来信一:
题主:女
我今年20,他25经过朋友介绍,一开始是他看我朋友给他介绍女朋友,然后我朋友看他人还不错就给我推荐,现在和他相处了有3个月,感觉他人很贴心,不过感觉老是神神秘秘我在他微信里没有备注,手机号也没用备注。
他是拉货司机我有和他去过他经常上班的地点,包括他家楼下,,有一次和他约好看电影,刚进门口有个女人站那里和我说:你知道他有老婆了吗?我当时脑子很蒙,然后看到他拉着哪个女人出电影院,我一会跟了上去,那女人说:他有老婆了,儿子也有了。
我当时脑子一片空白我看着他看那个女人的表情我似乎明白了什么,我就跑道楼梯道里一边哭一边回忆这三个月,我发现我太傻了那么相信他,种种迹象包括我自己有一点直觉都觉得他不简单,后来他和我坦白他和她老婆在一起 6年了,孩子2岁和他老婆感情即将破裂,去年他对他老婆提出离婚但是考虑到孩子手续什么都没有办。
不管怎样他骗了我,我对他那么真诚甚至傻得无可救药,我现在不知道该怎么办,他说本想他办完手续一切在慢慢和我坦白让我从心里理解他,但是想到他有家庭还有个孩子,我就觉得自己多么的啥,甚至我朋友她们都不知道他有家庭。我该怎么办呢?
回信:
该迅速脱身。
无论从他对自己婚姻,还是对你这段感情的行为、态度来看,他就是个没有担当,自私自利,撒谎成性的男人。
在这个时候就能认清他的真面目,是你的好运。如果你懵懵懂懂的就这样和他走入婚姻,你想想面对他这样的品行,你会过上什么样的日子?
一段一开始就没有尊重的恋爱,对你所有的好就失去了真善美的本意,都是为了达到自己目的的手段而已。所以,不要再沉浸在那些虚伪的好里面了。
从现在开始,认真对待自己,对待再来到你身边的缘分,你会幸福的。
至于你家人和朋友不知道,那就别说了,情侣分手是再正常不过的事,让他们知道,不合适分手了就行。有些事,要学会自己消化。
来信二:
题主:女
我跟老公刚结婚快两个月,前一个月沉浸在幸福的喜悦当中,这个月却开始很多的问题。
我们谈了一年多,中间有过争吵也有过喜欢,但就在今年五月份的时候突然就准备结婚了,可能是觉得到了年纪吧。
他现在在工作,我没有工作,他回来就看视频,也不关心我,也不帮忙分担家务,我们之间话也少了。
我觉得他不关心我了,他觉得我限制他太多……觉得一切变得太快,也许就是别人说的那样,婚姻就是爱情的坟墓。想知道我们究竟合不合适,还有爱情吗?这段婚姻还能往好发展下去吗?
回信:
你开始怀疑,爱情是婚姻的坟墓。其实,你可以细想,才结婚两个月,婚姻给你的生活多添加了什么?除了一纸证书,并没有别的。说白了,按它的尺寸,连碗泡面都盖不住,怎么有本事葬送爱情。所以,真正让你们感觉不适应,失去爱情的,是你们贪婪的心。
恋爱是有激情期的,在激情状态下,我们可以做到很多平时我们做不来的事。可是这个激情是有期限的。当一段时间过后,或者身份转换后(如变成了夫妻),这种激情就会消退很多。那我们曾今可以做到的事,现在做起来就会觉得费力。
因为在恋爱中,很多男人是带着激情付出的那一方,所以进入婚姻后容易出现很大的转变,原因之一就是这个。这种时候,他就更希望以他本来的样子来对你。并且也期待对方能担起妻子的责任,为他回馈和付出。
而女人在恋爱时,大多是被宠爱的那一方。在进入婚姻后,她还没准备好以妻子的身份生活,还不知道作为一个妻子真正该做的付出,还期待着自己像公主一样,被宠,被呵护。
这就也就是导致你们矛盾的根本原因。
而你们遇到的问题,也是很多进入婚姻的人都会遇到的。所以,不用急着对爱情和婚姻失望。
好的爱情和婚姻不是现成的,是靠有智慧的人经营的。你既然发现了这些问题,就可以从现在开始,为你想要的幸福婚姻努力了。
具体改变的方向:
1、别再陷入美好的回忆不能自拔,开始重新去审视你的爱人,他现在所呈现出来的样子,更接近他本来的样子。想想,面对这样一个人,你有哪些方法可以跟他相处时,感觉幸福,自在,温暖。想到后选一种去尝试。
2、把你的困扰,你现在的迷茫拿出来和你的爱人探讨,同时也听听他的心声。两个人一起去协商一些可以解决这些问题办法,并找一种去尝试,不可行就再换一种。
3、两个人一起坐下来聊聊对未来婚姻的期待,对对方的期待,以及自己愿意为对方所做的付出。从中找出双方都能接受的婚姻目标,安排一些各自都能接受的方法,为你们想要的婚姻共同努力。
来信三:
题主:女
我27,他69年的,刚和他在一起时我做媒体,他房地产总经理。他性格多疑,总是乱想,我性格不成熟。我俩15年9月7日认识,到现在已经快3年了。因为异地很少见面,再加上我不同意,我俩未发生关系,我目前还有第一次。
他负债5000多万,目前一直融资融不上,后来就把项目给我说了,结果我没找到合适的融资人。后来做梦都梦到他说我俩想的不一样之类的,然后他没过多他真的突然就说分手,说的和我做梦的差不多(女人的第六感),不知道突然说分手和融资融不上有没有关系,也可能他对我没感觉了?反正让我找个好男人赶紧嫁了。
另外他一直不肯领证,就算在一起,将来宝宝在国外生,他带我出国。他有个女儿跟前妻,目前女儿已经拿到绿卡。目前他没在我身上花过钱,三年只给过一个52和一个520,还有我帮他找融资人电话他给我发了199红包,刚认识第一次我俩吃饭他只点了一人份饺子。
我想问下,其实我真的很想和他在一起,也很想和他生宝宝,但是怕家里人有意见,而且他不肯领证,我着急今年结婚,我还有必要和他和好吗,还是找个好男人结婚。
从24等到27,我再遇见想在一起的可能 不容易了,我都准备找个形婚的了,我应该怎么办?非常困惑,真心求解答,90度鞠躬感谢
回信:
不合适,别嫁了。
三年,你对自己很谨慎,他在经济上对你也很谨慎。这不是爱情。
过大的年龄差异,导致你们价值观,婚姻观会有很大差异。不同年龄阶段,对生活状态的要求差异也很大。27岁,有梦有渴望的年纪。
可是50岁却会是越来越担心身体健康,只想安稳度日的年纪。本来婚姻的磨合就是很痛苦的事,你们这么大的差异,会让你们苦上加苦。而且也会让你们之间的关系更加脆弱。
经济上,他有本事挣钱,但也需要一个有能力承担高收益背后这份高风险的人,27岁的你,是否已经有了这份能力?
寄没爱情,又不合适,为什么还要嫁?
你们的结合或许满足的是你内在某种渴望,这和爱情没关系,你这种渴望也有其他的方式可以让你得到满足。你现在的放不下,除了放不下这份被满足的需要,或许还有三年付出的不甘,和急于找人结婚的迫切。而这两种情绪对你拥有幸福的生活都是不可取的,所以你不但要离开他,你还不能着急嫁人。
人要一着急,就容易看走眼。
我想你一定是个渴望幸福的优秀女孩,既然心里有目标,就不要舍本逐末,为了结婚而结婚。
给自己段时间,让自己沉淀一下,想清楚自己要什么。也好好想想,你从他那里被满足的是什么需要,怎样可以实现自我满足。只有你不带着需求去找另一半,才不会因为需求蒙了眼,更容易遇见那个和你相爱一生的人。
一、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。
二、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
三、有人问我月收入多少,我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细,不到十万具体多少。我都会说:三千多!
四、很开心,碰到一道数学难题,我通过自己的不懈努力和求知精神,终于在网上查到了正确答案。
五、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。
六、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方,我跟他比了比手相,当他看到我的生命线比他长那么多,他立马就怂了。
七、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。
八、小时候的爱情真的很单纯,那时候的女孩不因为你有车有房,只是那天阳光很好,你穿了白衬衫,兜里揣着一包辣条。
九、一对情侣,女友可怜巴巴地问道:“我们为什么不能住贵一点的房子?”男说:“我们马上就要住贵房子了,房东说明天起给我们加房租。”
十、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
十一、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。
十二、领导真是善变的人,之前对我说要把单位当成自己家,我很听话的脱了鞋子,光着膀子,坐在桌子上喝酒吃辣条,可他竟然又说我真把单位当自己家了啊!
十三、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!
十四、二十出头的女孩子啊,顶着一生中最漂亮的脸,为着一群无所事事的男孩子流泪。
十五、要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。
十六、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。
十七、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来得太早了。
十八、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。
十九、“被人追,那是啥赶脚啊?”很简单,去超市拿着东西不付钱,直接撒丫子跑路就知道了。
二十、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
二十一、人生去掉结婚生子,就由困难模式转入普通模式,再去掉买房买车,就进入了简单模式。
二十二、闲着没事的时候,我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了,每次都有意外收获。
二十三、你永远无法叫醒一个装睡的人,但你把空调关了就可以。
二十四、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
婚姻不幸福,就可以逃到婚外情那里去吗?
讲述:
晚睡姐姐,我出轨了,我们都是有家庭的,因为都不幸福,我老公不善表达,不会关心疼我,幼稚,经常离家出走,爱打游戏,男朋友对我很好,知冷知热,是我想要的那样方式,男朋友老婆,非常强势,动手打人各种,所以同病相怜我们在一起了,他也许诺未来,说真心待我,让我信他,说以后会跟我在一起,我也没有深信不疑,我也知道这样对家庭不好,可是我现在已经变心了,我没办法再跟我老公好好过,又怕对孩子不好,我宝宝3岁,他也有孩子才2个月,我内心其实很想走出来好好生活,跟男朋友断掉联系,可是就是要幻想未来,觉得跟他会过的好,在一起也很开心,想想这些又舍不得断,我该咋办?内心挣扎不知道怎么面对老公,怎么面对未来,该不该结束这段婚外恋情,该怎么结束。
有的心理学家认为,在一些不幸福的婚姻中,某些外遇,是夫妻共同密谋的结果。
当然这种密谋是无意识的。当婚姻出现危机,无法满足彼此的情感需求、生活质量、性欲求,不是所有的夫妻都能勇敢面对,沟通解决,有些人会害怕承认问题,害怕婚姻的解体,或者太依赖对方,不希望打破这种脆弱的平衡,而选择拖延,假装感觉不到问题的存在,假装对对方还很关心其实内心麻木,或者期待随着时间的过去使问题自动缓解。
他们劝自己相信婚姻就是这样的,就是要这样冷淡、琐碎和乏味,日子就得这么过,自己要求的东西和生气的理由都是微不足道的,只要这种虚假的和谐和脆弱的平衡不打破,生活就有继续的理由。
他们都不愿意改变,也都害怕失去现有的生活秩序,包括孩子。但每个人也都向往过去那种温暖、自由、快活的日子,他们很想回到那样的日子中去。
在不知不觉中,他们会更关注以爱情为主题的电影电视剧,会更喜欢探讨某些婚外情的话题,也可能会更容易对其他异性产生好奇心和接近的欲望,这种微妙的变化被另外一个人模模糊糊地感觉到了。然后某一天,他们聊起这方面的话题,老婆开玩笑说:“你有小三也行,只是别让我发现。”男人嘴上说不会不会,却心里一动,仿佛得到了某种暗示。
有时候,也可能是男人对老婆说:“现在的女人真开放,好多人在外面都有情人。”老婆嘴上说瞎说,心里却仿佛受到了一点启发。
我有个朋友离婚了,因为丈夫出轨。她后来才明白,为何有一次她老公会那么认真的和她探讨冯小刚的《一声叹息》,这就是他出轨的序幕,而她还乐呵呵地说:“你要是有这个能耐你也出啊。”她觉得是玩笑,他却觉得不是。
没有夫妻是在清醒、冷静的情况下支持对方外遇,但大家的逃避,对婚姻僵局的不作为,对夫妻感情的放弃培养,都在一点点将对方推到外遇的边缘。
缺少爱的人,开始变得饥饿,会寻找能填饱感情空洞的食物。一个家庭走出的一个饥饿的人,遇到了另外一个家庭走出来的饥饿的人,就像你和他,一拍即合,你们都渴望做一件危险的却也充满强烈快感和刺激的事情。
你们在一起当然会很好,爱情仿佛死去又活转过来,你们得到了对方的热情、奔放、体贴。两个在自己的婚姻中半死不活的人,却成为了最好的情人。这讽刺吗,不,因为这其实代表了你们对自己婚姻真正的要求,你们就是在传递一个信息:“我想拥有这样的生活。”
遭遇背叛的伴侣通常都会很难理解一个问题:“为何出轨了却还不愿意离婚?”不仅是当事人看不明白,作为旁观者也经常会感到迷惑,而事实的真相就是,婚姻所能提供的安全感和外遇提供的自由和刺激,全都是一个人的需要,缺一不可。
这种安全感尽管千疮百孔,就像你说老公有诸般是非,但对未知的生活你依然充满恐惧,这个婚姻依然可以容纳你的基本需求,所以你只是利用外遇在情感上走私,你以为自己可以逃走,逃到一个你认为可以让你幸福的男人身边。
虽然你很想和他长久在一起,其实你也很清楚,结束一个婚姻,进入另外一个婚姻,可能依旧会重蹈过去的覆辙。你想要的只是现在,这种婚姻之外的平衡,他也是一样。是好情人,未必是好伴侣,因为不是妻子和丈夫,所以才格外钟情。
选择寻找外遇来解决自己生活的麻烦,你不是第一个,也永远不是最后一个。只是,绝少有人能够称心如意,因为虽然外遇本身有各种原因,也并非蓄意伤害或者单纯的道德问题,但它依旧是对伴侣和婚姻的最大伤害。正是外遇的出现,转移和模糊了生活中真正的错误——比如你丈夫可能应该为婚姻的不幸福承担更多责任,可你出轨了,一旦事情暴露,你们又会陷入到底谁错得更多的辩论之中,你丈夫很可能会放弃应有的反思,婚姻会失去了最后一个转变的机会。
逃避从来解决不了真正的婚姻问题,以及真正的幸福问题。你逃到了外遇之中,解决问题了吗?不,你逃来逃去,都是在逃离解决问题的关键所在,这种逃离,是绝望的、惊恐的、鬼祟的、不负责任的,都只能让生活变得更加复杂。唯有真正的面对自己的软弱、依赖和空虚,真正去付出努力沟通和解决夫妻麻烦,你才可能承担得起你想要的幸福。
即使不幸福,光明正大的结束才能获得解脱,偷窃始终是猥琐的。
老师:
你好,我是一名即将毕业的大学生,我男朋友大我12岁,我与他在一起有半年了,其实一开始我不知道他的情况,后来他告诉我已有家室还有孩子,我当时立马想跟他分手,可是太爱他,还是没狠下心,他说会为了我离婚,后来我把这件事告诉我妈了,我妈当然是一千一万个不同意,这好好的姑娘怎么能毁在这么个男人身上,又不是没人要了,逼着我分手,我也考虑到爸妈的感受,确实以后会影响他们的声誉,可是老师你说感情一定得在乎别人的眼光吗?我好迷茫,我知道现在像我这样的情况很多,如果我身边的朋友是这样的话,我一定也会劝她分手,可是事情真的发生在我身上了,我真的不知道怎么做,当局者迷,盘观者清,老师你可以帮帮我吗?
潘
潘:
一个好好的姑娘,为什么要和一个有家室的中年大叔纠缠不清?人人都知道这段感情充满了可能的狗血桥段,甚至连你,如果是旁观者都要觉得不可思议,可惜你是剧中人。
我们之所以要做一些吃力不讨好的事情,是因为这些事情后面也许蕴藏着很多玄妙的道理,它是一种匪夷所思的妥协,导致我们的人生出现各种悖论和自相矛盾。
1.首先你为什么要找一个比你大12岁的男朋友?你在他身上找什么?一般来说,你找的是一个新的爹或者妈,这样的爹妈可以给你提供你的旧的爹妈所不能给予你的种种温暖、指引等等。而且这种行为大多会引起你的旧的爹妈的伤心,也是会发生一些惨烈的斗争,这有两种结果,第一是让你离开家的过程变得更艰难,好像深陷泥潭,要么是让你的爹妈很伤心,而你的长大就成为对他们的一种攻击。如果你够狠,还可以找一个和你父母同龄的男友来,这就是更明显的赤裸裸地攻击了。当然这也是一种赤裸裸地宣言:我还没有准备好长大离开家,我要继续当一个被人照顾的小孩子。只不过你的照顾者换人了。
2.如果一个人从自己的原生家庭里获得足够好的照顾,她就会比较顺利的从父母的家庭中离开,和一个适龄青年结合,在某程度上完成照顾和被照顾的任务,越是象征化不足的人,越要找外表上更像自己的理想的父母的人。你的行为也许暗示着,你在内心没有完成离开家的行为,因为你还需要更多的照顾,所以你不仅找了一个大叔,而且是有家室的,这就让你离开家的行为增加了难度,让你和自己的父母更多地纠缠在一起,而且他离不开他的家,也就间接地连累了你,你也就无法离开家了——这是一个很好的托词,让你更多地和自己的父母紧紧地连在一起。
3.你的这种引起父母巨大反响的行为既能彰显你的个人的独立性,也能引起父母强烈的反击,这一方面显示了你是一个独立的人,同时也表达了你其实多么需要父母的紧紧地抱住。而一个比较顺利长大的人是没有那么多戏剧性的事情发生的。我们越是在离开家这件事表现得非常韩剧,就越表明我们是多么纠结于独立与依赖之间的冲突。
4.综上所述,你会在这些腥风血雨的斗争中,明白一个道理:长大是一件无可奈何的事情,这个世界上没有你想要的那种完美的照顾者。如果你没有足够强大的神经经历这场巨大的失望,那么你可能还需要积蓄力量,这些力量取决于这个男人是否靠谱,以及你的父母对你的支持性。如果有好的剧情那就是这个男人和你在这段历练中都成长了,你有了照顾他的能力,他也有了承诺的能力;或者你的父母发现在他们最缺少的就是对你的需要的承认,以及对你作为一个成人的认可,于是你也就不需要这么闹了;不太好的剧情就是这个男人不靠谱,你受了很多伤害,对外面的世界更恐惧;或者你的父母给你更多的打击,让你更加需要一个完美的照顾者。
5.我的标题和你的诉求不太相符,因为你还没有决心从他身边离开。你需要做的是1.离开他:意识到你所需要的那份被照顾和被指引的感觉,你可以从其他地方获取,你发现这都是你害怕离开自己的原生家庭的恐惧导致,你可以面对这份恐惧的时候,你需要“保姆”“奶妈”的需要就降低了。2.离开标签:你发现这个男人的标签不只是已婚男人,而且是你的soulmate ,你发现在和他相处的过程中,你感觉到自己的价值,同时充满了创造性,你可以用成熟的女人的视角看世界了,而不是像小孩子一样依赖他,你就可以告别那个青涩的少女时代,和他一起面对风雨,这意味着你需要发展很多能力面对可能的灾难。3.面对离开他可能面对的巨大的恐惧和孤独以及空虚的感觉,我们让一件事成为全部的代价就是对它上瘾,上瘾可以让我们规避很多需要面对的事情,但最后让我们也失去了自己;如果你能慢慢接受爱情只是生活的一部分,那么说明你从“姑娘”过渡到了“女人”。
6.考虑到你才大学毕业,还有时间挥霍,还有青春可以受伤,没有经历,就没有结果。祝福你。
简芯老师,为什么有的婆婆不愿意善待并且看不起裸婚的儿媳妇?
答:我有一个表弟,在几年前没结婚的时候,他妈妈就做了一件很有意思的事情。
表弟是家里的老大,还有一个妹妹。
在没大学毕业之前,父母天天说不要谈恋爱,不准谈恋爱,可是一毕业,他们就变了,天天催表弟谈恋爱。
催就催吧,还给他说了一些条件。
他妈妈说:儿子啊,以后找媳妇,一定要找个有条件的,这样你就能少奋斗好多年,日子也会能舒服很多。
于是表弟问妈妈:你让找个有条件的,那我这个条件,恐怕别人看不上我吧?(当时表弟收入不稳定,还只有2000-3000时)
那怕什么?你工作迟早会稳定的。他妈妈说:反正你得找个有点条件的。
这时候有意思的来了,表弟故意问她:要是以后我妹找对象,是不是也得找个有条件的?
他妈妈说:那当然,女生就该找一个有条件的,不然多吃亏啊~
表弟说道:那我这样的,就不怕人家父母吃亏吗?
他妈妈听后在那狂乐。
这就是一个又是婆婆,又是丈母娘的内心,它居然可以随着立场不同,而发生不同的改变。
虽然他妈妈想法有点偏激,但是它很说明一件事,就是父母希望子女过得好,最好是结婚对象能帮助到自己的子女。
如果把帮助自己子女当做基本要求,那裸婚的,估计在父母的眼中就是不及格了。
因为双方都没有给到彼此帮助。
其实当男方和女方很相爱,爱到死去活来那种,最多是两人之间的事,只要两人都接受,那裸婚就没什么大不了的。
可是一旦引入第三个人,环境就变了,更何况这个人是婆婆,她会用上一辈的判断标准来看待这段婚姻。
裸婚来的媳妇,什么都不带来,也什么都不要求,这会让她觉得白捡了一个媳妇,既然是白捡的,自然不会好好对待。
那么先过着呗,等我找到更好的,就让我儿子去娶那个更好的。
这种行为其实没有对错,因为它是人性,人性是自私的,会去争取自己的利益,争取同伴的利益。
很多时候,我们超前的思维和想法是没问题的。
可是问题在于,两人之间的关系,会不会有传统思维的人加入,如果这个人地位还高,那他是不是很容易对这段婚姻造成影响?
所以,裸婚没关系,不要彩礼也没关系,不给嫁妆也没关系,毕竟这是夫妻之间的共同认知。
但是这不是婆婆的认知,她只会觉得白捡怎么看怎么都不合格,会让她总是不满意,她当然会找你茬了。
这个时候呢要少和婆婆接触,尽量不要让她老化的思想腐朽你们新时代的思维。
那什么时候可以多和婆婆接触一点了呢?就是有小孩的时候。
这样你就会多了一点纽带,即是媳妇也是孙子的妈妈,这样一个妈妈就更容易与另一个妈妈亲近。
说到这,还想说一句彩礼问题,它并不只是彩礼,更是婆家人对娘家人的一种尊重,体现的是女方的重要程度,当然那种几十万的天价彩礼是有问题。
表弟私下告诉我:
“作为一个男性,我当然希望彩礼越少越好,但是我有一个妹妹,我又希望彩礼越多越好。
所以彩礼不能天价,不然作为男性的我会不爽,彩礼也不能廉价,不然作为妹妹的哥哥,我也会不爽。”
所以简芯老师想说,彩礼该有还是得有,不然媳妇身份地位都没有,别说享福了,就连一个正常生活都难以保障。
简芯老师,我们正在谈婚论嫁,马上要步入婚姻的殿堂了,虽然幸福,但是我也有个疑问想请教。
我现在的男友也是未来的老公,他现在条件有限,也不是很懂人情世故,就像一个没长大的男生,他也说让我给他点时间成长。
我现在在思考一个问题,要不要陪他一起长大呢?
答:我看过这样一个实验:教授让被测试人做出选择。
一个是现在获得1万块,另一个是20年后获得500万,参加测试的有1000多人。
最终选择现在获得1万块的有99%,选择20年后获得500万的只有1%。
虽然1万块相对于500万实在是太少了,但是大家都还选择了1万块,为什么?
相对于1万块和500万的数量对比来看,人更在意确定性,现在比未来更容易获得确定,所以大家都选择了现在获得1万块。
你说20年后给我500万,万一到了那一天你不给我怎么办?万一你活不到那一天怎么办?万一我那一天找不到你怎么办?算了,还是选择现在获得1万块比较踏实。
所以要女生选择陪伴一个男生长大,就像叫她选择20年后获得500万一样,心里没底啊,不敢选啊。
你现在就是这样很没有底,怕他给不了你未来。
01
有人会说,爱情哪能和金钱相比,爱情是伟大的,不能用金钱来衡量的。
说得好,爱情确实很伟大,但是说这话的男人不伟大,你是站在现在没有资本的时候说的,你没有什么可以失去的,随便说无所谓。
可是这时候是女生的黄金时期,正是她最有资本的时候。
你叫我不要把金钱看得太重,多看看爱情,我想说臣妾做不到啊。
过了这几年我就不好找了,我也想多看看爱情,可是爱情能保障我的未来吗?你能保障我的未来吗?
你说可以,OK,我怎么相信你说的话?我怎么相信我人老珠黄的时候你不会抛弃我?
这些都是与我有关血淋漓的现实啊,一个选择不好,晚年闹离婚,这一辈子就苦了。
假设你女儿带个男朋友回家,给你这么一个口头承诺,你敢确定女儿一定能幸福吗?
02
简芯老师相信很多男人会遵守承诺,说对女生好,到时候成长起来真的会对女生好。
可是现在怎么办?女生会害怕,我相信你20年后会给我500万,我现在应该怎么坚定不移的相信你20年呢,一直陪你到兑现承诺的那一天呢?
我相信你,但是这不妨碍我害怕,因为害怕是我的本性。
那么对你来说,应该让男人时不时给你一点信心,让你坚定相信男人成长起来后会对你好。
你知道他现在不懂女生,但不妨碍他浪漫,告诉他让他偶尔送你1朵花,这样你会感受到他浓浓的爱。
你知道他现在没钱,可以1周让他带你去吃1次你最爱的小龙虾,让你知道他心里记得你。
你知道他不懂婚姻,可以让他每天抽个半小时和你瞎聊聊天,你有很多想和心爱的人说的日常琐事,只要感觉到身边有他就够了。
他说过以后要给你更好的生活,那么他得有个计划,并且每天按照计划去做,这样你会明白这不是空头支票,而是真的在成长。
并不是女生不愿意陪伴男人成长,而是本能地在恐惧,男人如果可以时不时给女生信心的池子里浇一点水,那女生会坚定男人说的未来。
那是否要陪他成长呢?就要看他是否一直在给你信心,让你坚信你们有未来。
• END •
1
男♂
我性格比较内向,她性格很开朗。她朋友多,女性朋友,男性朋友更多。我有工作,她现在没有。
目前照她的说法,处于分手。
最开始我追的她,一个月内就成了男女朋友。我以好男人的标准对她好,生病陪她看医生,来姨妈给她买红糖等等。
按照她的说法,比她爸妈都对她好。
我们也这样处着5个月,不过很多节日我没送她礼物,她说没关系。
交往过程中,我经常性的说分手性的话。
因为我感觉不到她对我的在乎,反而我很在乎她,因为她是我的初恋。
她和她朋友各种出去玩,我因此感到挺失落的。因为经常性说分手,她会各种挽留我。
这一次她真的要和我分手了。
原因是这样的:她和她朋友前段时间喝酒很凶,从晚上8点喝到凌晨5点才回家,让我很担心。
她身体不好,经常这样还各种肚子疼,我却没有办法。我劝她不听,还冷落我。
第一次我跟她谈心,她说要不分开两月,做回朋友,我当时就拒绝了。说她只是爱玩而已,我们那时没有分手。
接下来她时不时又和朋友喝酒,我真的忍不了了,对她说我们先分开两个月,各自变得更好的时候再在一起。
她当时不愿意这样,怕复合不了。
但我“一意孤行”,我们就此分开了,那时她说会等我两个月。
分开几天我就好想她,现在都是天天想,不过分开很久我都没有跟她聊过天。不过520我有送她礼物,甚至给她发52.0红包。
不过那时候她回我说:不是分手了吗?她心里一直这么认为。
直到今天,我跟她讲复合,她以朋友圈不同,价值观不同这个理由来分手。
明明我当初只是想分开一段时间而已,她还说从我讲分手那天开始,我们就结束了。
我跟她说每天都在想她,她就是我的幸福。但是她说现在说这些已经没意义了,还说我们适合做朋友。
我不想做朋友,我真的爱她。我跟她说过我不想做朋友,我无法看着她做别人的女朋友,甚至别人的新娘。
她现在甚至连见我最后一面的机会都不给我,我真的想跟她复合。
希望老师能给我一点建议,怎么样挽回,复合。
如果复合不了,我可以和她做朋友,能在她身边看着她就是最好了。
NED
解答:
曾经有人问我:
感情当中有没有合不合适这一说法?
不是说爱能包容一切吗?
那些以不合适而分开的人,都是因为不够爱对方吧?
我的回答是:不全是!
其实你们就是一个很好的例子:
你的生活简单、规律、有稳定的工作、为人踏实、对女友尽心尽力是个标准的好男人。
而她跟你则恰恰相反:无业,圈子复杂、爱喝酒、爱聚会,甚至通宵达旦。
这样子的两个人能走到一起吗?
能,因为有爱就可以。
但是能走多久呢?我想也许你们自己都不知道。
我相信你对她的好,她是有感觉的,甚至是感动的,感激的。
你无微不至地照顾着她,是个女生其实都渴望这样被照顾被疼爱着。
可是问题是:她是一个爱玩的人,通宵达旦,夜不归宿。
你的劝说在她面前显得那么苍白,她根本就不听你的话。
也许她的爱跟温柔,只有在她在家里的时候,你才能够体会得到。
但是很显然,她也不愿意跟你分开,因为她心里面很清楚,没有一个人能够像你对她那么好,所以一开始你说分手她是拒绝的。
只是后来她明白了,你们根本就是两个世界的人,她也适应了没有你的生活,所以决定不再回头。
或许你很爱她,但是很显然,你们真的不合适,你无法接受她的生活方式,也无法去改变她,所以你一次次地选择了分手。
还有一点就是:你可能在感情上面不怎么懂得浪漫,比较木讷。
比如节假日的时候,其实女生都应该是喜欢浪漫,喜欢收礼物的,她说不用送,没关系。不表示她就不渴望,不在意。
女孩子都是很在意细节的,尤其重视这些节日。甚至会有一些攀比的心理。
你在后面想要挽回的时候,给她发了一个红包,虽然是想表达你的心意,其实你发给她的金额很多程度上代表了她在你心里的重要程度。
但是金额不是很大,难免会让她觉得你不够诚意。
你只是遗憾,最后陪在她身边的人不是你!
你放不下,因为她是你第一个女朋友。
但是现实存在问题,也许你会说你能够包容,但是你要问问自己,你能包容多久呢?
你我都知道,这个答案不会是一辈子。
那么就勇敢一点吧!
爱一个人不一定要得到要占有,而是希望她开心快乐!
默默的守护也是一种爱的表现,如果你真的放不下,那么就默默守护着她,其他的看缘分的安排。
也许她会想起你的好,重新找你也不一定哦!
最后再补充一点,她会有这种经常喝酒、逛夜店,聚会这些其实跟她的交友圈有很大的关系。
你要去了解,她为什么会这么做,了解她的朋友圈,促使她这么做的原因是什么,也许会对你的挽回有帮助!
2
女♀
刚开始是因为八字不合而提分手后。
他就开始拉黑,关机,没有任何的解释。
后来我找他,又说因为性格。
但我觉得好荒唐,这时代还相信迷信,误解了是因为性格。
一直用了不当方式挽留,承认自己的错,不但没好转导致反感。
NED
解答:
八字不合,只是根据你们生辰八字推算出来的结果。
并不是说,所有算出来八字不合的情侣就一定感情不好;
也不一定所有八字合得来的情侣,感情就一定很好。
而他说的这个“八字不合”也只是一个借口而已。
我想问一下,除了八字不合之外,你们自身的感情状况如何呢?
我想可能也不是很好,因为他也觉得你们性格不合。
可以看出来你很难放下,很想去挽留他,可是情况并没有好转。
我想你应该静下心来好好想想,彼此之间的问题出在了哪里。
然后再去用正确的方式挽回。
不要因为着急,寂寞,难受而盲目去挽留一个人。
3
女♀
微信删了,他又加我。
说我这样做他很难过,让我给他时间,给他两个月时间。
然后过了两天又说让我等他两年。
因为父母也知道我们的事,我爸就给他打电话,问他和我怎么了?
他说觉得两个人不合适。
我爸也挺生气的,就告诉他如果觉得不合适那就别联系了,别拖拖拉拉了。
他说好,然后他就彻底和我分手了。
分手以后,我听他的朋友和我说他哭了好久,劝我能和好就和好吧。
我就试着去挽留他。
可是他跟我说他跟我不可能了,说不爱我了,别再纠缠他了。
我该不该继续,我这种重感情的人真是难受。
NED
解答:
在感情里,每一个失恋的人,都是会经历痛苦的。
他跟你分开会难受,会哭泣,因为他真的爱你,舍不得你。
可是更关键的是:
他也明白了,你们两个人不合适,他要跟你分开了。
我们不能因为对方的一次难过就回头,也不能因为对方来找自己,就给他机会。
而是应该好好地想一下,这个人是不是那个能陪伴你一生的人。
如果他是的话,那么就坚定自己的决心,不要因为一点小事情就说要分手。
而是要努力跟他一条心,一起经历一起去创造以后的生活。
如果他不是。
那么不管他多么痛苦,不管他是不是来找你,你都应该头也不回地离开,不给他任何的机会。
这才是对他最好的尊重。
4
男♂
老师你好:
我在2月份通过亲戚介绍认识了现在的她。
从我们相知相识到相恋。用了3个月的时间,从认识她的第3天起我们就确定了恋人的关系。
在这段期间我们一直很相爱。
通过这3个月的了解,我觉得她是一位有主见,性格强硬,说一不二,吃软不吃硬的一位女子。
她虽然是女孩却拥有着男孩的性格。
我们的矛盾是在5月份初发生的,原因是:她上班比较忙有时候打电话或者发消息只是简单的说几句,就结束了。
时间一长我觉得她有点不想谈了。
总是对我爱理不理的,然后在5月中旬的时候,我提出彼此先冷静一段时间。
我觉得冷静一段时候后她可能会对我好一点。
可是天有不测风云,正是我的这个决定促成了现在的结果。
后来我才知道当我说出彼此冷静一段这句话时,她当时气的就想和我分手,但是她忍住了。
通过别人的一些了解,那段时间她确实很忙。
冷静完那段时间后她还是那样,不过我们的矛盾似乎比以前更深了。
直到5月底,我忍不住有问了一些比较极端的问题。
我问:我说你觉得我两现在怎么样能不能发展下去。她说:她也在考虑着个问题。
然后我给她说了句。如果实在不行就别勉强,你开口说吧。
她问我:你为什么这么着急和我分?
等我还没来得及解释,她就已经开口了,她说:可能我们真的不合适,就这样吧!
紧接着我解释挽回,但是,还是没有挽回回来。
就这样结束了,之后我还是有过联系她,但是都没有得到好的回复。
可能是我说的太多了,到最后直接把我删掉了微信。电话也拉黑了,直到现在。
我现在想请问老师的是:我还有没有挽回她的余地?
她说我两可能不太合适,我想知道她说的是气话,还是我俩真的不合适?
麻烦老师给指条路。谢谢!
NED
解答:
其实我们很多人在恋爱中都会遇到这样的情况,对方好像是在乎我们的,但是有的时候又好像不是很在乎。
这种感觉让人很抓狂。
那么我们就从两个方面来分析一下吧!
第一个是你自己这方面的,你很在乎她,所以就会变得很敏感,甚至是多疑。
可能对方无心的一个举动都会让你纠结半天。
在这样的情况下,如果是内心很强大坚定的人,是不会被影响,会想办法对这个女孩子更好,让自己变得更独立自信来吸引这个女孩。
可是你恰恰相反。
你会觉得你不在乎我,我很难过,就会试图想要通过冷战或者暂时分开一段时间的方式,来唤回你对我的爱。
想让你重新在乎我,可是这样的方式最后却并没有起到什么作用,因为你比她在乎。
另一方面,你的这种猜疑让女生觉得很累。
女孩子其实都希望被宠爱,被理解,而不是猜疑,尤其是她这种吃软不吃硬的性格。
一开始她是犹豫的,也在考虑你们之间的感情,说明对你并不是一点感情都没有。
只是她希望你更在乎她多一些,而不是这样疑神疑鬼的,那么她也会慢慢地爱上你。
可是你总是迫切地希望她能够像你心中所想的那样去对待你,最后让自己失望。
然后又冲动地去问她,甚至是逼她做出决定。在她做出决定之后,自己又后悔,拼命地去挽回对方。
这会让她感觉很反感。觉得你做事情冲动,而且不顾后果,直到最后把你拉黑。
就像你说的一样,你们未必是真的不合适,只是你没有安全感,内心不够确定她对你的感情。
但是你一定要明白,爱情有的时候是自己争取来的,不是要求也不是去逼问。
当你觉得对方不够爱你的时候,你应该想想问题出在了哪里,然后想办法去改变,而不是叫对方做一个选择。
你可以去挽回她,前提是以一个好的心态,还有好的耐心,以及正确的方法。
祝你好运。
5
女♀
我跟他同居十个月了。
性格不合,他有他的观点我有我的观点。就算是小事他也要跟我争让我生气。
他已经三个月没工作了。家庭不好,现在都是我养着他。
他爱骗人,经常骗我说在睡觉其实是在打游戏。
希望导师能给我点意见,我现在很迷茫、、、
NED
解答:
一个没有工作,整天在打游戏,满嘴谎言,一点都不能包容你,要靠你养着的男人。
你还在等什么,期望什么呢?
如果他是爱你的,那么他会包容你。
会因为自己的现状而感到自责内疚而更加心疼你,加倍地对你好。
可是他并没有。
说明他把这一切都当成了理所当然,他不够尊重你,不够独立也不够真诚。
这样的人,内心还是一个小孩子,是不配谈爱情的。
所以,你应该让他脱离你,让他自己去找工作。等他自己独立以后,再来跟你谈感情。
如果他真的爱你,他不会怪你,会感激你。
如果他埋怨你,那么这样的人真的不值得你爱,越早离开越好。
求助,我和男朋友异地,他马上要毕业了,现在在找工作。
一方面是现在他想从事的领域形势严峻,另一方面他确实没做好准备,个人能力不强。他自己很懊悔读研究生的时候选错了专业,以及自己不够努力。
想问问表哥我该怎么安慰他会比较有用呢?
很多安慰的话也都说过,比如“我会一直陪着你”,以及他烦躁的时候,我就给他空间不去联系他。但还是想问下表哥,要怎么讲话才能安慰到他。
答:女生有很强的共情能力,所以当男友不开心啊,遇到挫折困难了,都会第一时间想去安慰安慰男人。
不管是从男人这看,还是从女生那看,你这个行为都是非常好的。当你想去安慰男人时,有时候你想去安慰他这个心,都已经是很大的安慰了。
不过要想安慰变得更有效,你可能需要稍微了解一下男性思维。
女性思维最大特点是共情,就是有良好的情绪觉察力,所以安慰女性时,帮她疏导情绪最有效。不过也正因为女性的共情能力强,所以当女生去安慰人时,第一感觉也是用情绪去安慰对方。
可是安慰情绪对男人来说,并没有什么用,有时候你甚至会发现,你越安慰,他越伤心。
这到底是咋的了?安慰不应该是越安慰越好吗?咋情况还越来越糟了呢?
这就是典型的,用女性思维去安慰男性会得到的结果。所以,你想去安慰男人,最好的方式是用男性思维。
男性思维最大的特点就是要一个结果,也是解决事情的办法。所以用女性思维去安慰男人,只会疏导他的情绪,而不能解决问题,所以你越安慰,他反而越伤心。
那如何给他一个结果呢?
他现在遇到的最大问题是就业难,我们就稍微说一下就业这个问题。
你觉得老板招一个人的目的是什么?肯定不是因为你学历高招进来,而是你有能力,能帮他解决一个问题,然后老板会因为事情得到了解决,付给你薪水。
所以,你男友因为选错专业而懊恼时,是因为他觉得老板看中的是学历,而他觉得他专业读错了,所以在学历上他很没有信心。
这时候你就可以把我上面的原话告诉他了,你觉得老板招一个人的目的是什么?........
让他明白选错专业并不是什么太大的问题,先让他安心。
但是你会发现另一个问题,古风老师说,学历并不重要,但是为什么大部分老板招人时都看重学历呢?
那是因为老板不认识你,不了解你,所以只能通过学历来了解你。而老板招人时是会有风险的,万一招来这个人不胜任怎么办?万一他一点都不行怎么办?
所以他需要降低风险,而越高学历,越符合的专业,会让这个风险降低,从而让老板更愿意录用你。
既然学历和专业已经固定了,那这条路我们就是劣势了,所以我们需要找一条新的路。
你要明白,老板最终找的是一个能帮他解决问题的人。
所以,你可以告诉男友,你先确定好方向,要做什么工作,然后先不去应聘。
然后花个2-3个月时间,好好去研究下你想进入的岗位需要什么能力,而这2-3个月时间,就是你好好培养能力的时间。
只要你有能力能解决一些问题之后,哪怕是这个岗位的基础问题,那么你再去应聘,肯定很容易就被录用了。专业什么的,这时候是不是就无所谓了?
这就是男人要的结果,我相信你这样用男人思维去安慰他之后,他肯定会对你另眼相看了,更爱你了。
我比较奇怪。他不是自己人的时候,我非常高冷。当我把他选定为自己人的时候,我就会对他非常纵容,几乎无底线,非常好说话。这个怎么办呀?
答:我们在见陌生人的时候,总是很礼貌客气,您好,诶对的,喔是吗,哇很厉害诶。
我们见关系好的人时,就变得随性太多了,哎呀卧槽,这个傻X真TM傻,你个2货这都不会,放着老娘来。
而被这样说的人也觉得无所谓,她很可能就是这样,性格大大咧咧一点。
因为我们的这份理解,甚至当对方做出一些伤害我们的事时,我们还会帮她说好话,她可能不是这个样子的,她人其实挺好的。
我们会不自觉地给对方加上了一层滤镜,把她坏的东西给过滤掉。
而对对象时,我们就更能容忍了,比如对方家暴,对方出轨,如果对方是个陌生人,我们早就一巴掌呼过去,然后离开他了。
而他是我们对象时,就是舍不得离开他,即使他有万般不好,我们依旧觉得他还不错,他人还是可以的。
其实我们就是无意中给他加了一层滤镜,很容易让我们把他的一些缺点给过滤了。
所以当他做出什么不好的事情时,女生就会默默忍受,选择纵容他。
但是你要知道,男人和你可不一样,男人是这样想的。
我今天试试她的底线,哦,原来我这样做,她可以忍受。明天我再试试她的底线,喔,原来她还是纵容我。
嗯,她原来这么没有底线,真没意思,那我是不是找个小三她也无所谓了呢?肯定的,她都那么能忍,这个肯定也是可以的。
于是男人做的事越来越出格,什么出轨了,家暴了,找小三了,还可能直接把小三带到家里住了等等,甚至还可能做出各种让你匪夷所思的事情来。
你的性格是这样,是没办法改变的,不过当你继续这样做下去的后果,我已经告诉你了。
是不是还要继续纵容下去呢?你可得好好想一想了。
不过有一点要特别提醒,如果你继续保持这个样子下去,我上面说到的情况,可能很快就会到来。
• END •
来信:
你好
我是一个女生,但是我在大家眼里一直都是女汉子的形象,他们都觉得我很能干,一个人在外,确实让我很独立,什么都会做,会修水管,能自己换饮水机的水,换灯泡这种小事情对我来说都是不在话下的,但是这也成了我的困扰。
因为太过独立,太女汉子,遇到喜欢的人,都会和我称兄道弟,和前男友分手也是因为他觉得我不够女人。
我真的很困扰,那些受男生喜欢的都是会表现柔弱的,他们会找男生帮忙,但我觉得那点小事,我自己都可以做的。
而且,我觉得这点小事还要麻烦别人,会显得自己很不独立,也会显得我有点无能,所以,万不得已,我是不会向别人求助。
但我也希望我能像那些女孩子那样,有很多男生喜欢,但好像我这种基本是没人喜欢的,我平时也没有不注意打扮,只是穿着会比较休闲、随性,也有稍微女人一点的职业装和高跟鞋。那我该做些什么才能改变这样的现状?
小佳
回信:
小佳,你好
现在的人越来越强调独立,以至于“依赖”成为了一个略带贬义的词。所以,你会认为,向别人寻求帮助,就是自己没用的表现。
01
虽然,你的外在给人的感觉是很独立,很强大,自己能够修水管,可以换饮水机的水,很多事情可以自己做,你习惯了这样的自己,别人其实也是看在眼里的,他们认为,你不需要他们,离开别人,你也一样可以过的很好。
但事实是,你强大的外表下,却有着一颗脆弱的心
你害怕自己提出请求没有人帮你
你不放心把事情交给别人,一定要亲力亲为
你在乎别人的看法,你害怕别人说你不行。
所以,你宁可自己做,不依赖别人,这就形成了一个恶性循环,你越不依赖别人,就越孤独,你封闭了自己的内心,假装自己很强大,自己不能走出去,别也进不来,而你的这种状态就是一种“依赖无能”的表现。
你给人的印象是独立强大,甚至会有人觉得你有点冷漠,让人觉得见外,有距离感。但是男生为什么会喜欢表现柔弱的?
这是因为这是男人自身的特性,他们都会有“英雄梦”,如果能够满足女性或者别人的需求,就会觉得自己是个“大英雄”。
但是,你习惯自己的事情自己做,当你有困难的时候,也不会向你男朋友求助,他就会认为,你不需要他,才会说你不够女人。
其实,你也是渴望温暖的,但是你不会“适度依赖”,示弱或者暴露自己的脆弱会让你感觉到不舒服,当有人向你靠近的时候,你就会本能的推开。
02
适度依赖的同时,你依然会保持强大的自我意识。
心理学家罗伯特·F·伯恩斯坦这样解释适度依赖:
适度依赖是这样一种能力:让你融合亲密和自主,在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识,并且在需要时乐于请求别人的帮助,而不觉得自责。
这就是在告诉你,我们不能完全不依赖别人,这会让你陷入孤独;但也要避免过度依赖,谁离开谁都会过的好,不要把另一个人当做你的世界,如果过度依赖,当另一个人离开时,你就会有种世界坍塌的感觉。所以,适度依赖后,你依然是强大的。
生活中也许会有人在等着你去依赖。适度依赖并不代表不独立,反而会让两个人建立一个舒适的关系。
依赖就是无能的表现,你要摒弃这样的观念。你学着适度依赖,并不代表你就是无能、脆弱的,这只是一种行为,并不是一种对自我的评价。适度依赖他人,反而是一个让彼此学习和成长的机会。
03
其实,你的独立,你的强大成为你的困扰,一个是因为你一直回避依赖,一个就是你没有好好的利用。男人确实会喜欢女人表现柔弱,但表现多了就被认为不够独立,所以,你的独立其实就是你一个很好的加分项。
虽然你的印象让他已然认为是独立的,女汉子的,但当你适度向他表现一下女人的一面,比如偶尔给他做一道你的拿手菜,这种反差感会给对方带来不一样的感受,学会拿捏这个度,让他看到你不同的一面。
男人也喜欢女人依赖他们,甚至表现出离不开他的状态,这满足了他内心大大的征服欲和控制欲。就像伊姐以前看的一个电视剧,男主对女二说:
你这么坚强,没有我也没关系,但她不行,她没了我不能活。
虽然这种剧情很狗血,但也确实反映了男人的心理。所以,你没事偶尔麻烦一下他,让他帮帮你,给他一个表现“男友力”的机会,你们之间有了互动,就会产生联系。
李尚龙的《你要么出众,要么出局》中写道:
感情,都是麻烦出来的。不麻烦彼此,也就没了交流,没有了交流,自然就丢掉了最好的感情。
所以,你要明白,麻烦别人并不是推卸责任和甩包袱,好的关系,都是麻烦出来的!
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