有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的掌控越多不确定越少，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

掌控越多不确定越少

洪涛：如何提升内心的淡定和处事的从容，去坦然面对身边的人和事？

潇洒姐：越能掌控的人与事，自然越少惊慌失措，所谓少见多怪，这道理咱们都知道。平常心得以见多识广为基础。当沸点越来越高，人慢慢就能变得淡定。这是从时间和见识角度来说的。

还有一个角度，先分享一个小经历。我上大三的时候，有一回半夜我们宿舍俩女生吵架，吵得可凶了，恨不得翻出几年间所有的恩怨情仇，波及的其他女生也纷纷参加了吵架。我坐在上铺观战，跟看电视剧似的。中间有一串争吵内容涉及我，我不服，也想参加吵架，但由于我在上铺，俯瞰整个宿舍，在张嘴瞬间突然觉得：哎呀，我们宿舍8个人，面积20平方米，在这20平方米吵架好没档次啊。当时我的内心觉得我的未来大着呢、广阔着呢，跳脱出来在广阔未来看这个吵架肯定特傻，于是为了早点睡觉，改成劝架。

后来，我就记住了这个经历的思路：特别在意和计较眼下，就难坦然。多数纷扰的人与事其实都处在“看一看，这样啊”的级别。着急往前奔的人没时间停下来围观、琢磨和惊奇，心里憋着大事，容易淡定。

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和闷骚男处于不确定的状态

我和Z是高中同学，当时关系还可以，但不算是亲近的朋友，只是一些班级事务上有交集。当时感觉挺有好感。Z的性格不张扬，感觉很成熟，学习不错，做人很低调，没有什么特别好的异性朋友，但是遇到一些以前认识但不在一个学校的异性同学也会表现得比较热络。

后来我们上了同一所大学，但是不同系，基本遇不到。但假期同学聚会时他特意和我一起坐，但我不确定他是对我有好感还是只想跟我说说学校里的事。

后来他出国读2+2的学位，就更加遇不到了，但我还是觉得对他有些好感，平时都不用微信，但是大三上、下都主动发了很多微信，他每个问题都会认真回答，但是感觉他很忙，没有什么事件谈一些其他的话题，所以也还不算很了解。他也很少主动发信息给我。

这个假期他回国说想请我吃饭，但我还是吃不准他是对我有好感，还是只是感谢我对他在国外生活的关心？

如果有好感的话，我能怎样渐入佳境，把它转化为一段长期的关系呢？

导师回答：

你们认识这么长时间了，对方也没有明显主动的追求过你，说明对方对你并未有恋爱的感觉，准确的说至少没有明显的喜欢（可能有过感觉），所以才没有真正进行追求行为。

当然，你们之间是有可能的，只要你遵循一些爱情产生的规律，这个我们稍后谈。

为什么你会不确定对方的想法？

是因为你喜欢她，而又不确定他是否喜欢你，我已经讲过了，这男生没有喜欢上你，至少目前是这样，之所以你会倾向于他可能是喜欢你的是因为你喜欢他所以你潜意识里会倾向于把他对你的感情归为他喜欢你。

当我们喜欢上一个人时，除非是真正的博爱之人或者情场高手才会违反常规，一般人都会因为喜欢另一个人而想去靠近对方，极端的表现是太过热心或者太过自卑怕失去对方而不敢靠近，常人都会采用更加稳妥的方式去主动靠近对方的，比如发发消息，约一下等等，如一个异性没有经常主动给你发消息或者是没有在没有事的时候给你发消息，那么基本可以判定为“他熟悉你，信任你，不反感，但不一定是喜欢你”

怎么做呢？

女人吸引男人，和男人吸引女人有一点是一样的，那就是需要好好利用和男人相处的时间展示自己，吸引对方，让对方发现自己的优点，甚至是让对方跟你在一起约会时有恋爱的感觉，那这事基本就成了。

具体操作，给一个方向。

1、请审视一下自己，在外形以及服饰搭配上是否还有提升空间，若有，请花费精力和时间让自己更漂亮，更具气质，更魅惑。

至少，你形象上的提升会带给男性眼前一亮的感觉，这对男人来说可是至关重要的。

2、请注意展示你能作为一个好朋友的品质，比如

约会不迟到；

出门着装适合自己，不过分暴露和性感（这样只会让男人想睡你）；

知道照顾到男性的面子，比如对方请客的话就好好享受女人的特权；

知道照顾到男人的钱包，比如对方请了大餐你可以请他看个电影；

类似的品质有很多，你可以尽量延伸。。。。

3、不要追男人，即便你再喜欢。

女性可以通过主动展示自己赢得男人的好感，但千万不要让他感觉你在追他，你应该以更加巧妙的方式自然而然的引起他的兴趣，这会有助于其通过努力来争取你，只有其通过努力才争取到你，他日后才会珍惜你。

提个醒，不要太早让男人得到你，男人得到女人那一刻是他抽身离开的开始（想想性爱的场景，这比喻真贴切）

我始终不确定他是不是真的喜欢我

我最近在跟一个很不错的男人约会，可是我始终不确定他是不是真的喜欢我。他是一个很有品位的人，喜欢看《十月》《收获》这样的文学作品，兴趣是雕刻，不抽烟、不喝酒、不泡吧。他总是那么稳重，约会总是先定好地方，然后提前打电话告诉我。我是小学老师，收入也不是很高，但是工作稳定，他一直鼓励我多读书，工作努力一点儿，这样整个人都会比较有积极性。可是不知道为什么，我就是感觉他对我热情不足。于是，我问他，为什么好像对我不热情。他反问说，有吗？我正打算明天约你呢。我很开心，第二天，他果然给我打电话来，可是他把约会的地点订在宾馆，虽然我隐约觉得不好，可还是去了，于是一切就发生了。后来，我们仍然联系，可是他常常说无聊，没什么意思。我越来越不知道跟他聊什么了。他比我大三岁，工作非常好，人也很帅，很绅士，我就是不明白，一个从来没对我说过一句重话的人，为什么我却一直觉得在他面前越来越寒冷呢？

导师回复：

暂且不去评判他是否真的很有品位——看几本文学杂志就号称有品位，那至少是不科学也是不厚道的。

女人有时候傻得让人无言以对，尤其是当她陷入爱情的时候。

你的这位极品男友可能有不少吸引人的地方，成熟、帅气、很有魅力，于是你以为找到春天了。

可是，你真是小看他了。他哪里只是春天，他是一年四季，是春天的细菌、夏天的暴雨、秋天的寒霜、冬天的冰雪。他看起来像春天般温文尔雅，对你没有丝毫伤害，而实际上，他的冷漠却像冬天的冰雪一样，早就在他的骨子里了。

一个男人在与你约会时保持君子风范是应该的，但是在发生关系后依然如故，那只能说明一件事，他仍然要求你跟他保持一定距离，希望你安守本分，遵守他给你划出的界限。也就是说，当你

走到某一个地方时就要自觉停下来，因为他不允许你进入他的私人区域。他冷漠地对待你的真心，而只施舍给你一点儿他早已驾轻就熟的社交礼仪性的绅士风度。这个男人的骨子里冷漠、自私而且虚伪。让他滚吧，因为他从来没想过跟你认真发展，你永远也不可能得到他的真心。

我不确定她喜不喜欢自己，我如果跟她表白，她会答应吗？

我今年大三，185.她今年大一165，我们认识了一个多月，然后我感觉和她聊的挺投机，她很爱笑。

见了几次面后就邀她出来看电影，期间她多次喂我吃爆米花，而且我拉她的手也没拒绝。

前几天我又邀她去看电影，她跟我说：看电影去件浪漫的事，让我跟自己喜欢的人去看。我跟她说，我喜欢她。但是她说不喜欢我，我挺失落，没想到她过了一会跟我说要陪我去，后来陪她去看电影，她有点累，然后我让她靠在我肩膀上休息，她也没拒绝。

然后回来的路上，我抱了她。前几天她说眼睛痛，我又陪她去医院，路上搂着她，她也不介意。

不过我给她买了副手套，买水果，她开始都总是拒绝，但是在我一再坚持下，她还接受了。

不过一直叫我学长，大哥之类的称呼。

潇大大，我想请问，我不确定她喜不喜欢自己，我如果跟她表白，她会答应吗？

问

答

看她与你的互动，对你好感还是有的，不过不是很强烈。

她说她不喜欢你，但又不拒绝你的邀约和与你有亲密的接触行为，说明你是个好人，但并不是她心目中男朋友的第一人选，她可能是习惯了你对她的好，而且依赖着这份比较“单纯”的好。

想必生活中的她应该是个软妹子的角色居多，算是比较讨男人喜欢的那种类型，所以你才情不自禁陷进去了。

但目前这种状态，还不适合表白，在接下来很长一段时间内，你也不宜轻举妄动。

虽然妹子不排斥你，但一直叫你学长啊、大哥啊，说明角色定位还有待转变。

你首先得改变这一现状，而且不要一直穷追不舍，偶尔你也可以放放风，跟其他朋友，尤其是女性朋友小聚一下，不要老是想着约她出来送她东西，故意冷落她一下，看她有何反应再作具体打算。

女人40，选择离婚的越来越多？

前几天碰到女友，她说起自己常年交往的一个闺蜜六人团，上周的聚会主题奇特得很——

庆祝六人全部离婚！

我问她：

“为什么人到四十，70后的女性反而主动离婚的越来越多？”

她沉寂了片刻说：

“因为这一代女性始终在追求成长，从年轻到现在，她们一路下来的成长速度已经远远超过了同龄男性。”

80后的女性又怎样？

一位我很欣赏的80后的杂志编辑，每次见面都恰逢她换了一个新工作。

从传统杂志到新媒体，从关注商界到关注教育，为了实现自我追求，同时兼顾家庭和孩子。

她在努力尝试着不同的生活方式和自我定位，就像一个旋转的陀螺，高速探索着下一个更理想的平衡点。

她几天前发出一段微信文字，颇令我感慨：

女到中年不如狗。

不每天加班熬时间，就跟不上高新企业的节奏；连续加班没几天，儿子的作业和成绩就会让你好看。

如果你选择投入家庭和孩子，将来面临的是一把年纪一事无成，被老公甚至孩子嫌弃；如果你选择全力投入工作，面临的又是孩子疏离老公埋怨……

再来看看90后的年轻女子，这个始终被钉着“反骨”标签长大的新新族群，转眼间也到了被各种催婚催生的年纪。

上个月，在我的领导力培训课堂上，一个天资优秀的90后漂亮姑娘，得知我对女性和情感也有些研究时，在课间跑来问我：

“雪菲老师，你觉得女人一定需要一个男人吗？”

看着她干净清透的眼眸中那一丝爱憎分明的光影，我的心弦像被一只叫做时光的手狠狠拨弄了一下。

原来时代真的已经天差地别了！

曾几何时，当我在豆蔻年华时，一个好看的女子想必也常有春思之惑，但她们问出的多半是：

“为什么爱情不能一生一世？”

“为什么情感不能一直如初恋般美好？”

90后姑娘接着说，“现在大部分男生，让女生完全感觉不到责任、力量和安全感，可结婚不就是为了这些吗？”

我良久无言以对，90后姑娘更加尖锐的质问，却让我不断想起传于科学界的一个预言：

如果女性有一天可以提取性染色体，可以自己完成一个受精卵，怀孕生子，就不需要男人了。

所以，男人这个物种可能在若干万年以后消失掉，因为那时人工制作受精卵根本不再成问题。

/01/

她们，一路成长，一路跌宕

当今的都市女性群体是非常特殊的一代。

尤以70、80为代表，她们出生在风起云涌的变革浪潮中，伴随着各种新思想的解冻复苏。

再加上70年代后期的城市独生子女政策，基本上这一代女生是被社会，被时代，被父母给予了无限厚望，类似于男孩子一般的厚望养大的。

在听着“生男生女都一样”的广播时，在听着宋世雄狂叫出女排五连冠时，在参照琼瑶、亦舒、金庸的女主勾勒自己必定不俗的初恋时；

在可口可乐、麦当劳所代表的西方文化真正融入生活品味的建构时，在看着父辈们下海与下岗深刻感受着物竞天择时；

在传呼机、手机、Email、上网这些新玩意接踵到来之间开始尝试直接表达时……

她们的每一步发展都背负着社会巨变带来的成果和挑战，她们的每一分自我意识都在突破与惶恐间摸索延伸。

正是这样的一个女性群体，在对现实压力的抗争与平衡之间，在对情感的过分期望和难以信任之间，硬生生将自己逼成了独立。

她们是职场上加班出差毫无怨言的主角，是家庭财产贡献中毫不逊色的主角，是回家后辅导孩子作业和练琴的主角，是老年父母病榻前忙碌的主角......

或许这些独角戏还不是令她们最苦恼的，这些看得见摸得到的付出，是她们早已从艰苦朴素的父母那里继承到的原生品质。

压死骆驼的最后一根草，或许在于那些更加隐秘而又难堪的心理独角戏。

她们还是每次家庭装修中风格选择的主角，是每个周末张罗着看影片和逛公园的主角，是每一年自助游从提议到策划的主角;

是每一场吵架怄气后提出改善沟通的主角，是每一堂亲子课和情商课的主角，甚至是大胆提出改进性爱方式的主角......

一位女性朋友曾经跟我说：

就像你坐在船头，日晒雨淋地拼命摇桨，后面的那位在玻璃船舱中自顾欣赏着风景，却根本看不见，始终是你在一人淋雨，一人撑船。

当你怒吼一声，他只会莫名其妙地回头看你一眼，等着你平息后，再接着继续独自划船。

大概，那种在情感与婚姻中长久独自前行的委屈、憋闷，无法为牺牲和付出得到应有的理解与宽慰，才是当下大多数女性对婚姻情感或无望或放弃的原因。

/02/

她们，未被满足的诉求背后

在有能力养活自己，有实力应付现代生活之后，女人对男人的诉求究竟是什么？

19世纪末，“浪漫的爱情”这个词语从欧洲第一次出现。

女性那时开始不再在经济上完全依赖丈夫，对婚姻质量的期望也逐渐提高，在伴侣间要求表达和沟通的欲望随之诞生。

现代女性强调的夫妻情感，实际上更多指双方以谈话的方式彼此增进分享、体贴、信任、理解。

这是一个相当具有女性主义的爱情革命。

我们已经知道女性的左侧大脑半球比男性发育的早，这也是女性在语言、情感表达等功能方面相比男性呈现出更多优势的生理原因。

但是，真正将生理的性别特点发展为一种两性间的正当诉求，女性却历经了千年的等待。

男性显然没能跟上这个诉求。

如果说，从世界范围内来看，男性无法跟上女人的情感诉求是一种生理差别的话。

那么，中国男性无法正视这个诉求则存在于集体潜意识深处。

相比于西方，中国男性更加坚定地认为，女人对情感沟通的要求是一件不可理喻的事情。

一个直男型友人曾经不无困惑地问我，

我老婆为什么总要不厌其烦地问我是怎么想的？有什么感觉？我不是不想讲，可大部分时候我是真的没有想过她问我的那些话题，我真的不知道讲什么……

除了被荷尔蒙冲到最高涨的一些时刻，男士们也会冒出类情感范畴的甜言蜜语。

在其它的大部分时候，他们则需要压抑内心对情感的感受和表达。

仿佛这样，就能为软萌的裸机套上一层男性气质的外壳。

我曾经也分析过，为了延续孝道文化之下推崇的毫无界限感的母子关系，中国式儿子常常只能以潜意识中的对抗成长来延续母贤子孝、其乐融融的家庭幻象。

这既是中国男性普遍心理晚熟的重要原因之一，更是其普遍存在性压抑的要因。

中国男性的集体晚熟甚至集体拒绝成长，并非造成当代女性焦虑的唯一原因。

它却是我们必须要开始意识到的一个愈来愈严重的群体心智表现。

/03/

她们，究竟路在何方

就在身边，就在每天，我亲历着她们各种自我突破的尝试。

离婚的，创业的，辞职做家庭主妇的，举家移民远离是非压力的，出柜的，独身的，尝试约炮的，拜师打坐修行的……

这是最坏的时代，也是最好的时代，让我们尚有无限可能。

L，是我职业早期的一位来访者，也是我最想忘却的一个来访者。

她在情感无法被满足的婚姻中，用十年献祭般的自我暗示打造了一个看似完美的家庭：

一个殷实富有的中产之家，一个忠厚可靠的男人，一个前途无量的孩子。

直到出现了另一个情投意合之人，一个小她十三岁的男性同事。

面对并无错误的老公和无辜的孩子，面对情感风暴背后太多的不定和恐惧，她陷入了内疚和挣扎。

她深信自己无法得到任何人的理解，她是一个慈爱善良的母亲，她是一个大方得体的妻子，她是一个事业上升的公司领导，她是父母眼中永远的优等生……

我却唯独没有发现，当她带着这一串身份符号无限疲惫地坐在我面前的那一天，她多么期待我能够发现她——

还是一个有自我的女人。

英国维多利亚时代，开始有越来越多的学者指出女性也存在性高潮，直到此时，女子才第一次敢于将自己的性需要视作正常。

我并不觉得当下我们需要急于探讨婚姻改革、男女平等这样庞然大物到无从碰触的话题。

我们需要的，是从内心开始，更深刻地感受我们共有的无名之痛，也更真挚地感受我们并非孤立无援。

然后，持续发出一些专属于女人的声音。

让这些声音从水滴，慢慢的，凝聚成一场暴风雨般的力量。

还没确定关系能接受他的礼物吗？

没确定关系，尚且在接触阶段，男生送自己礼物，是否能接受呢？

从某种层面来说，爱是一种主动性的活动，而不是一种被动性的情感。它是一种“自足”，而不是一种“求索”，爱是相互的，对方给你的爱不一定要有回应，可一旦你回应，但关系还是不明朗，那事情将会变得异常糟糕。

接不接受，这的确是个问题，而问题的关键则是看你对他的态度。送礼物这件事，对于男生来说，是一种试探的行为，看看你的态度如何，是排斥他，还是愿意接受礼物呢？对他来说，你愿意接受他的礼物，代表内心已经认可两人的关系，只要一段时间和努力，他也很容易追到你。

男生眼中：送你礼物=试探你的态度。你眼中：礼物=他付出的缩影。

于是问题的决定权还是在你，接受还是不接受，看你对这个男生的态度，假如你觉得这个男生挺好的，值得自己交往看看，那不妨接他的礼物；若是你心中已经知道，其实这个男生再怎么付出，最终都不会有结果，那又何必给自己徒增心理负担，一直怀揣着负罪感和愧疚感呢？

接受礼物不一定等于接受他，可对他来说已足够说明你的态度，男女的思维观念差异就在此，内心还没接纳他，就别让他误解。

冷处理的时间越长猜忌就越多【萨朗专栏】

我和她同事，天天见面。认识时间不长，大概就一个月，刚开始聊的很好，就是互相都有点好感。在第12天的时候我喝多酒被朋友怂恿向她告白，她没接受。第二天她问我是不是喝多了，主动帮我圆这个谎，意思就是当昨天的事情没发生过。我这人性子有点急，后来陆陆续续表白了几次，搞得她压力很大，关系一度紧张的很。她闺蜜说她有的时候会考验我，我也亲口问过她考验的事情，她敷衍过去了。那时候我天天晚上早上给她发信息，给她带早饭，她也陪我出去吃过饭，看过电影。这几天我故意冷落她，信息也不发了，白天上班她主动找我聊天我也爱理不理的。我看的出来她心里很失落，昨天晚上去唱歌我一句话没和她说，她喝了很多酒（平常聚餐她不喝酒的），这几天她也说了很多话，意思就是我和别的女孩子关系挺好的这种类型的。我朋友叫我继续冷着她，看到了就当没看见，说话也冷一点。我想问下，这样做合适吗，如果不合适我该拿什么态度对她，不冷不淡还是什么的？请武汉约会学帮忙分析下。

【约会学专栏萨朗分析】

这样做是没有错，但是得学会张弛有度。

不得不指出你在爱情中犯了一个错误。

第一不到火候就表白；第二就是太过于迫切的追求结果。

你会存在下列的疑惑：

问题一女孩子是对你有好感的，为什么会在你再次表白时拒绝你。

在一起不是因为有好感就可以的，她还要对你进行深度的了解，了解你的性格，你的背景，你的三观，你的各种各样的方面。（你也说了她对你有过考察)然而这都是需要时间的，在这些东西还没有了解清楚之前你就打出了表白这样的牌，而且失败了以后还打了三次，结果都会是一样的啊，相反还会带来很多的负面问题，给她压迫感是一个问题，万一有些女孩子生性多疑，以为你的快速告白还接二连三，并不是为了追求她本身，而是为了到达某种目的，又或者是觉得你对待爱情草率，这家不成就迫切想要换下家。

所以在这里给各位男生提个醒，不到火候不要轻易表白，表白失败一次，先总结方法和经验另辟蹊径调整战术进行突破，争取一招制敌。

问题二该不该冷淡。

你们的关系因为你的告白变得紧张，变得压迫，冷处理好处一：会让女生有一个透气的空间，让她在这段时间内，不受你的打扰而认真的思考你们之间的关系。

好处二：她已经适应了你狂热的追求。而你突然停止了这样献殷勤的方式，和之前的态度形成强烈的反差，让她形成了一定的心理落差，会让她突然意识到没有你的日子里原来是这样，意识到你的好对于她是一种什么样的分量。

好处三：也就是潜在的好处，你的告白，你的强烈追求会让你在感情中处于被动的地位，女生很会恃宠而骄，（虽然现在这个女生没有，但是以后交往不免会出现这种情况）她习惯于你的强烈表达，而觉得吃定了你，而冷处理，就可以让你在感情中的角色变得不是那么被动。

但是，重点来了。也就是你该做的事情。

看的出来姑娘有意要和你进行长期关系的发展。必须见好就收，不然这段感情会被你亲手葬送掉，谁也不喜欢用热脸贴冷臀部，你一次不理她她可以接受，她会猜到你可能是冷处理，可是第二次呢？她便会怀疑你已经放弃，冷处理的时间越长猜忌就越多，女孩子的心思可多变了，稍微控制不好，就会失去对她的感情控制那时候的你，应该走过去，夺下她的酒杯自己喝掉里面的酒，告诉她别喝多了，其他就不必再说，用一边冷态度，一边热行动的方式，才会让女生欲罢不能，这就是张弛有度。意思告诉她：我没有变心。只是我在给你透气的空间。

看到这里，有些男生就会发现一个自己也遇到过的问题：男生热切的去追求女生，女生爱搭不理，相反对女生冷淡女生却倒贴，这是为什么？

女生都是高傲的女王，她可以接受一个男人因为拒绝而对她冷淡，但无法接受男生的主动冷淡，这证明着她失去了魅力，这是一种对她的否定，于是冷淡这样的行为会引起她的注意，并且她会寻找是否是因为外在的因素导致男方的冷淡从而证明并不是自己的魅力值出了问题。所以要小心，女孩子突然对你热忱并不是因为对你回心转意。或许只是在证明自己的魅力而已。

刚确定关系就进入冷淡期怎么破？

你好，我今年31岁了，不过恋爱经历比较简单，就大学时有过一段很短的异地恋，毕业后前5年中有喜欢过自己的，也有自己喜欢的，但最终都没有正式在一起过。直到前两年才开始相亲，大概相亲了七八次吧，都没有遇到特别喜欢的。

以上为背景。

这里是隐形的分割线。

2个月前经朋友介绍，认识了一个男生，比我大2岁，我们第一次见面的时候就聊得很好，接下来的每个周末都会出来一起吃饭看电影压马路。

我感觉到他是喜欢我的，虽然他话语上不表现出来，不过行动上我能感受到，比如他很细心，每周也会主动邀约，我邀约的时候他也会很积极出来，他也会经常主动邀请我去他家做饭吃啊看奥运啊之类的，大家一起的时候都是很开心的。而我也是很喜欢他，可以说是这四年以来第一个真正喜欢的人吧。

今年七夕的时候（8月9号）他出差了，他对我没有什么表示，然后他回到广州的时候晚上11点多给我发了信息说回来了，当时我睡着了没有回复。第二天看到了，但可能是觉得他什么表示也没有心里有点小失望吧，就没有回复（不好意思小作了一下.....），接下来的两天我们都完全没有联系。

到了第三天，我忍不住了，就发微信跟他稍微撒娇一下，说你这几天怎么都没理我呀之类的，他说我没回复以为我和别人过情人节去了。

然后我就解释，他说他遇到这些不想说的事情的时候就会选择沉默，两个人沟通了很多，这事就过去了。

经过这次沟通之后，第二天周六我们就见面了，陪他去买了衣服。周日早上他一醒来就给我发微信说早安，聊着聊着给我发了个有爱心的表情，我说：你不可以给不是女朋友的人发这个表情，过了一会，他回复：那从今天开始就是了，中不中？

我问：那你是因为喜欢我才这样说的还是因为这次我生气了才这样说的呀？

他说越来越喜欢，希望以后的路一起走。算是表白了吧，然后我就这么答应了。

确定关系之后第一个星期大家都很欢乐，和确认关系之前没什么不一样，可能我进入角色比较快，会在微信上称呼他为亲爱的，走路的时候会挽着他的手臂（更进一步的亲密动作没有了），而他对我并没有很亲密的动作，除了偶尔会搭一下肩，有一次过马路的时候牵了我的手，不过语言上比之前稍微调皮了一些，也会开玩笑了。

事情的转折发生在上周三，他出差，回来后一直到今天一个星期了都没有主动联系过我，我猜想可能他工作上遇到了事情吧，他说有事，我也没好意思问他什么事，每天都会给他鼓励和支持，但不是一直打扰他的那种。

到了后面，我都忍不住了，因为我觉得他言语中都比较冷淡，他说：我感觉更像是你的朋友，你很好，是我的问题。

我就想约他出来聊聊啊，看能不能当面安慰他之类的，也想把我自己这个星期的不安和他沟通一下，毕竟也差不多2个星期没见了。可是他说时间不合，改天吧，我说好，那改天再约。

到现在他还是很冷淡，不联系我。

我的想法和忧虑：

1. 可能我太喜欢他，所以进入角色比较快，他进入角色比较慢，我担心是不是他不适应男朋友这个角色或者是我给他压力了，所以想退缩了。

我考虑到这点的时候，特意发了个只有他能看到的朋友圈，大概意思是，节奏快了，那就慢下来，我是爱你的，你是自由的。不要回头看，也不要害怕未来，努力过好每一天。他还点了赞。可是接下来还是没有什么进展。

2. 如果他一直像这样不联系我，我也得主动吧？

要是2个人都一直不主动，关系可能就会越来越淡。可是我一直主动，他会不会觉得更有压力呢？如果他不能或者不想给我回应的话。

3. 我是想要做一个不作的女朋友的，给他空间和时间，我本身也不是爱粘人的人，但是同时我也会不安，希望他能明确给我一些信息，我是属于安全感比较低的人。安全感要自己给自己，这个道理我懂，然并卵，可能爸妈从小感情不好，妈妈前几年去世的事情对我有些影响。

4. 等他哪天同意出来当面沟通了，我应该怎么和他谈呢？

会不会发生前女友回来这些狗血的事情，或者突然就没有感觉了的情况？

5. 我一直觉得我是那个和他分享很多事情的人，而他有很多事情都不和我分享。很多时候我都不了解他是怎么想的。

恋爱医生Robin的诊断：

我仔仔细细的看过三遍，我先不直接回答你提出的疑问，先谈谈我看完你的提问，我的内心感受是怎样的。

我感觉你们不像是在谈恋爱，更像是两个相熟的人在友好的来往。

你们确定恋爱关系的时候如此，确定关系之前和之后也是如此，友好倒是有，激情、浪漫、亲密等等都不足，或者说不太明显。

一方面可能是因为男生对你真的没有很喜欢，他对你肯定是有好感的，但若说他对你有强烈的爱的感觉，这一点就得存疑了。

用他的话来说你们就像朋友，而你对于男生，虽然你说你很喜欢他，你说你进入角色也进入的比他快，可你对待男生的态度和方式方法却和你觉得的不一致。

姑娘啊，喜欢一个人是多么美好的事情，喜欢那个人去联系他去亲近他可不是打扰他，更不是给他压力，而是让那个人本能的感受到你对他的喜欢，感情的推动虽说是相互的，但你身为恋爱中的一方，想太多顾虑太多止步不前过于被动，也是不妥的。

你喜欢他，去联系他去亲近他，一方面会有助于你们之间关系的发展，另一方面也会有助于你发现你们两个人到底是不是适合的，以及会让你了解到这个男人爱不爱你、有多爱你。

男人会忙，会有压力，这都是正常的，只要你联系她的方式不是不懂事不是作死的过分打扰，这都是很OK的，男人忙碌和烦躁之余，自己的女人联系自己，男人感到的不是打扰，而是开心，因为有个人在乎他关心他，如果男人因为你正常的联系他而回应冷淡或者不想搭理你，只是因为他不喜欢你罢了，哪有那么多所谓的压力或者说打扰呢？

遇到这种情况，会有助于你了解男人对你的真实态度，也有助于你更好的处理你们之间的恋爱关系。

所以建议你以后在处理感情问题的时候，以一个更加积极的态度来处理，过于被动只会让你们之间平添误会（之前你没回他回来给你发的消息就是一个活生生的例子）

下面回复你的疑问，希望能够对你有所帮助：

1. 可能我太喜欢他，所以进入角色比较快，他进入角色比较慢，我担心是不是他不适应男朋友这个角色或者是我给他压力了，所以想退缩了。

如果真的是他想退缩或者故意对你冷淡，不是因为你给他压力，要么是因为确定关系之后他对你的感觉没有恋爱的感觉，不想和你谈恋爱，要么是他身边出现了或者回来了能够满足他爱情需要的人。

这一点你了解到即可，不用深究，更不要把目前的处境全怪在自己的身上，随着你和他进一步来往，你自己会了解到事实真相的。

2. 如果他一直像这样不联系我，我也得主动吧？

喜欢一个人，想联系他想亲近他想见到他，请跟从内心的本能感受，只要不是违反对方意愿或者过于作的事情，正常的联系和主动都是OK的，不要因为自己内心的不安全感而让自己处于过于被动的状态，或者刻意压制自己想要联系对方的冲动。

3. 我是想要做一个不作的女朋友的，给他空间和时间

过于理性和克制的女生，往往难以调动起男人的感情和欲火，给他空间和时间是好事，但过于冷淡或者过于不主动只会让对方感觉不到恋爱的感觉或者让对方感觉两人之间友好客气多过浪漫激情。

4. 等他哪天同意出来当面沟通了，我应该怎么和他谈呢？

请和他约会，一起愉快的玩耍，而不是跟他把两人目前这种疏远或者游离的状态拿到台面上说。

男女来往，尤其是两人谈恋爱，约会相处时的内心感受和爱的感觉才是最重要的，而这些都来自于内心的本能感受，不是说就能够说得清以及光靠说就能够带来的。

当然，如果你们在约过程中聊及此事，还是可以交流与沟通的，但刻意的拿出来讲就没那个必要了。

恋爱相处的确是需要沟通与交流，但愉快的约会相处也是一种交流方式，有的事情拿出来讲，只会让人感觉更加的见外。

5. 我一直觉得我是那个和他分享很多事情的人，而他有很多事情都不和我分享。很多时候我都不了解他是怎么想的。

走进男人的内心需要你们恋爱相处的过程中随着来往的深入感情越来越深，对彼此越来越了解，两人之间的交集越来越多，这些都是需要时间的积累以及正确的恋爱相处方式的促进才能够有的，急不来，建议你还是先和他好好的恋爱相处，双方对这段关系感到愉悦才是最重要的。

希望能够对你有所帮助

你忠诚的恋爱导师

Robin

20XX-09-01

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当心陷入男人“冷暴力”的陷阱

很多女性朋友都有这样一个困惑：

随着结婚时间的增长，丈夫好像变了个人。不再像以前一样的热情、主动、会关心人，而是经常对自己冷嘲热讽、说话带刺、漠不关心、甚至对家庭事务和夫妻生活都没啥兴趣了。

更有甚者，一旦夫妻之间闹矛盾，他就一副阴阳怪气、懒得搭理你、想要划清界限的样子，根本就不想和你沟通或者或者拒绝沟通的状态。

这种状况让妻子非常难受、压抑、不舒服，却不知道该怎么解决。

殊不知，遇到这种情况，可能你已经成为对方冷暴力的陷阱里的猎物了。

那什么是冷暴力呢？

冷暴力，是暴力的一种。与肢体暴力相比，冷暴力的表现形式多为通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心等方式，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。

调查表明，冷暴力往往发生在关系最亲密的人之间，夫妻间很多人会有意、无意的使用冷暴力，来达到控制伴侣的目的。

因为冷暴力往往不如肢体暴力看起来激烈，大多隐藏在家庭生活琐事中，没有明显外在伤害、不容易被外人觉察、时间较长，所以他对人精神层面的伤害往往更隐秘和严重。甚至可以摧毁被施暴者的自信心和安全感，产生严重的自我怀疑。可以说，冷暴力实际上就是一种精神虐待。

如果你在家庭生活中，也感觉到老公越来越冷淡，越来越挑剔，自己越来越不舒服，就要警惕是不是被冷暴力了。

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这些细节，都是“冷暴力”的表现

那我们首先来看一下，冷暴力在夫妻间有哪些表现呢？

●第一种：说话带“刺”

具体表现为夫妻互动中，一方总是有话不好好说、阴阳怪气、讽刺挖苦。就好像随时拿个放大镜，要挑出对方不好的地方，给伴侣添堵。

如果伴侣很认真的想和他讨论解决问题的时候，挑剔方反而装作若无其事的样子，认为你是多心啦、小题大做，或者根本不与理会。

反而搞得被挑剔方以为是不是自己真的有问题，太过敏感和多疑了。

就像学员小文，她的各方面条件都优于老公小王很多，之所以嫁给他，是因为觉得小王人品好、对自己好、老实可靠。可是结婚没两年，小文发现最近越来越不懂小王了。

就是小文无论做什么，小王都会不经意的打压、甚至是挖苦讽刺。

比如小文打扮漂亮、化个美妆去上班，小王会说：这样的打扮，是去上班还是去约会啊！

小文换身衣服，小王则说：老气横秋的，不怕给你们公司丢脸啊！

小文觉得很不舒服，问他为什么这样时，小王则一脸无辜：“是吗？我只是实话实说而已啊！没啥意思。”

搞得小文不知道自己要穿什么衣服去上班了，整个人都很纠结。

●第二种：各种“看不起”

这类人在对伴侣的时候，从眼神、动作到说话，就是一个姿态：居高临下！

常挂在嘴边的就是：你懂什么？这个你都做不好！我怎么找了这么蠢的你！

每时每刻都在告诉对方，自己是当初瞎了眼，才和你在一起，现在后悔的肠子都靑了。

如果这时候伴侣不堪忍受，提出离婚，他则一副：我对你不好吗？干嘛要离婚？离开我你能活下去吗？你真是狠心，一点都不考虑孩子吗？

各种花式反问，搞得伴侣会觉得自己真是很差劲，没爱心、没能力、没脑子。总之，离开他无法活下去。然后成功被洗脑，不敢离开，只好忍受折磨。

学员丽丽和老公一起创业办起了现在的公司。老公跑业务，丽丽负责内部管理，几年以后公司有模有样。日子好过了，老公却看丽丽哪哪都不顺眼了。

比如公司的事情丽丽和他商量，他说：你没长脑子吗？这么点事都不会处理，还来问我？

如果不和他商量，老公会说：这是公司，不是家里，你不知道凡事要和老总请示吗？

看到丽丽热心的为公司员工介绍对象，老公说：你没脑子吗？员工都谈恋爱了，还能安心干活吗？

从家务到孩子都是丽丽一个人忙，老公却经常挑剔她，说自己怎么娶个连家和孩子都管不好的笨女人，真是当时看走了眼。

如果丽丽稍有不同的意见，老公最常用的方法就是一句：和你这样的蠢女人真是没话说！然后甩门而去，到KTV找小姐陪、几天不回家。

几年下来，丽丽严重失眠，还伴随中度抑郁症。

她经常一个人夜里哭，认为自己真的很没用，不能帮到老公，甚至经常惹他生气。

越是自责越是往坏处想，害怕老公有一天真的不要自己了，她和孩子该怎么活下去？如何和老人交代？整个人被折磨的很憔悴。

●第三种：漠不关心

冷暴力最常见的特征就是“冷”。这种冷用在夫妻之间，就是摆臭脸、划清界限、对伴侣以及家庭事务不关心、不参与，好像是个局外人。

家庭成员是通过互动来链接爱，传递爱的，施暴方主动断掉链接、回避互动，对感情的伤害是非常大的。

更令人心寒的是，施暴者最擅长的是倒打一耙，把这种“冷”用自己是受害者的形式表现出来，把本来遭受冷暴力的人成功推上了被告席。

而很多遭受冷暴力的人也搞不清楚是不是自己真的做过份了，做错了，才导致这种状况的发生。于是心里充满自责和内疚，甚至会不惜代价的试图去弥补。

最终相信真的是自己的错导致对方的冷漠，从而甘心屈从于对方的精神控制，不再反抗了。

学员默默的老公出轨，经挽回后老公回归家庭，但是却变了个人。

老公由原来家里热情、快乐、肯付出的好丈夫和好爸爸，变成了一脸冷漠、油瓶子倒了都不扶一下的客人。

他对孩子不再关心，对默默更是冷淡至极。不但分床睡，而且对默默不再透漏任何行踪、工资也不再上交。

默默试图好言好语的和他商量家里的事，丈夫要么借口忙，让默默自己定，要么就说：整个家都是你说了算，问我干吗？

要么说：别问我，我就是个外人！看我不好，你去找别人吧！

如果默默逼急了，老公就说：我变成这样，还不是因为你！之前我那么爱你，你不知道珍惜，现在我的爱没了，你随便吧。

默默觉得，之前是自己爱的太霸道，伤了老公的心，他才出轨的。所以对老公心存愧疚，不但原谅他的出轨，还尽力改变自己，照顾老公。

他的低眉顺眼，老公不但没有感激，反而是变本加厉的各种冷漠。他甚至和哥们吹牛：女人就得治！还传授治妻的经验给哥们儿。

默默甚至怀疑，回归后的丈夫，还是曾经那个善良、宽厚的男人吗？

亲密关系中，如果一方使用了冷暴力，只能说明关系出现了问题，有需要调整和改进的部分。

如果你也正在经受被冷暴力的折磨，而不知道如何改变，请扫码添加我的私人助理，让我来帮助你看清伴侣冷暴力背后的需求，采取适当措施，摆脱冷暴力的痛苦，让情感升温，日子越过越开心。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5342805.html

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