已所不欲,勿施于人古语已经说得非常明白了,拥有非常严重的控制欲的人,总是喜欢逼别人做着不愿意的事情,这多半是因为自私,因为自己的自尊心在作祟。
爱情中本就是相互体谅,相互尊重,不要违背对方的意愿,但是却有非常多的爱情,喜欢去操控着对方的生活,就好像对方会突然做对不起自己的事情一样,其实这样只会让双方的相处变得越来越紧张,越想要控制,其实就越容易失去。
每个人都渴望自由,每个人也有属于自己的空间,并不是恋爱了,所以的时间都是属于对方,不要总是习惯做事都按照计划,计划永远都不会赶上变化,也不要可以强加自己的意愿在别人的身上,你身上的那一套,并不是在所有的人身上都适用。
自私的人,总是会喜欢让别人为自己好,而自己很多时候却看不到别人对自己的好,更不愿意轻易对别人好,也就是说在吝啬自己的感情,连好都不愿付出的人,又有什么好值得相处的冲动。
其实喜欢控制别人,并不是因为强势,也并不是真正喜欢让别人来听自己的话,其实都是因为自私,都是因为自己的自尊心受到影响,你觉得能够在感情上面取得上风,你会觉得风光无比,你会有很值得骄傲的地方,其实这样只会让人更加厌烦。
不要总是觉得自己霸道一点,对感情来说没有什么不好,他们期待让自己的恋人知难而退,想要自己的父母,自己的朋友退让,其实就算真的做到了,又能怎么样,能够让你的人,都是那些爱你的人,才能够让你的自私发挥出来。
永远不要把控制别人当成一种习惯,慢慢你会发现,自己的自私变得更加无穷无尽,你会觉得没有人在身边的时候,你会更加没有安全感,你会变得只有一条路走,你不会去选择更好的路,所以不要让自私变成自己的死胡同,真正的相处,是相互尊重,而不是个人意向的控制。
家庭冷暴力指夫妻什么是冷暴力。家庭暴力是一种爆发力。其表现形式大多基于陌生化、忽视、纵容、疏远和冷漠,导致他人的精神实质和心理状态受到侵犯和损害。那么,人们应该如何摒弃家庭暴力呢?家庭冷暴力的主要表现是什么?
一.什么是冷暴力
冷酷的家庭暴力是一种爆发力。其表现形式大多是基于莫莫、忽视、纵容、疏远和冷漠,导致他人的精神实质和心理状态受到侵犯和损害。家庭冷暴力有两种主要情况:一是家庭冷暴力;另一种是,当工作场所出现冷暴力纠纷时,忽视对方,将口头交流减少到最低限度,终止或敷衍夫妻的生活,以及在家务等个人行为上懒惰。
最新的科学研究得出结论,如果一个人遭受家庭冷暴力,如类似的损害评估、不断的批评和公司办公室资源的垄断,将对员工造成极大的伤害。科学研究发现,遭受职场冷暴力的员工更有可能辞职。他们心理失衡,员工满意度降低,愤怒和焦虑程度越来越高,他们的不良影响也更加严重。
二。如何区分冷家庭暴力
1.两个人聊天越来越少
最初的爱情故事一直在继续。经过长时间的交流,人们越来越少谈论自然。夫妻之间有7年之痒,更不用说十几岁的年轻人了。语言的衰落并不意味着它是错误的。女性总是会找到反驳自己的理由,并愿意确认自己的意识是错误的。
不再聊天并不意味着MoMo会很久以前,而只是更加依赖彼此。仔细观察一些情况,我们可以就一些两个人的事情,像一些家庭事务,像一些其他人的麻烦,进行更强烈的交流。如果有这样的确认,一切正常。另一个原因是,有些男人的沟通能力较差,但女人可以通过这种方法发现他们的兴趣和爱好。(谈论生活时,积极参与是一个很好的数据信号。避免话题讨论是一个好的数据信号,但是默默地表达赞美和沉默是一个坏的数据信号。)
此时,女性最好主动明确地提议去一些她们没有去过的地方,比如儿童游乐场、餐馆或旅游景点,以保持她们情感的神秘性并增加她们的相互感受。
2、女人想分手看得太多
聪明的女人会用她们分手的愿望来看对方,然后再看更深的层面,给对方的销售市场考虑是否分手的机会。平静男人的处境,很少有人这样看待个人行为;然而,对于余来说,过多的阅读已经给她留下了分手的种子。有时候,在长时间的情感冷却后,女人明确提出分手是无意的,但对男人来说,这已经是一个数据信号和阶梯。在这个时候,造成的伤害比明确表态的那个女人更大。
三。家庭冷暴力的主要表现形式
家庭、单位和大学的具体表现立即导致了许多社会发展的不幸。可以说,家庭冷暴力的过度发生直接关系到人们的冷漠和情感的消除。因此,人们只有不断提高自己的荣辱观和不断自我完善的情感涵养,才能尽可能地防止我们的日常生活被家庭暴力所破坏,从而使我们的日常生活更加和谐。
工作场所的冷酷暴力总是新来者的藏身之处。冰冷的家庭暴力让人们与难以言喻的工作压力隔离开来,这让人们感到害怕,上下班就像进监狱一样。
他很善良,但是他的眼睛有秋天的手指的芳香。保持这种陌生感是非常有利的,这是一种很好的情况,让男孩最头疼,但不得不去追他。那些不在乎你的人看不到你想要离开的距离。那些真正爱你的人会被你伸出但够不到的小手所激动。
在整个恋爱过程中,它仍然给了男孩们很大的摩擦阻力。他总是会有一种期待。这种期望完全由你控制。这是真正热爱和理解自己喜爱的人需要经历和做的事情,因为爱本身就意味着这场战争。
只有那种爱才能让你看起来优雅美丽。也许这个极限在你手里,如果它太多,他会阻止它,所以它应该是适度的暧昧!
作为新时代的女孩,她们有权期待感情,但在现实中感情,总有一些事情不像她们想象的那么容易。女孩想要爱的温暖,但害怕被火焰烧伤。因此,它们应该是一朵带刺的玫瑰,它能开暧昧并有纯净的香味。
女人的暧昧我觉得是带刺的玫瑰女人 of 暧昧我认为这是一朵带刺的玫瑰。
1、学会专业的微笑,穿上专业的女装去见他,意思坦白说,不是我的孩子,你和我都不太随意。通常一件衣服可以自己改变。
2.抱着自己的脸颊,无话可说,当在生态园与他相遇时,他会看着星星或云彩,做一些思考。男孩通常爱和尊重概念深度为1的人女人。
3、明白是他拨通了电话,要等你的手机响了八次才接通,不要太担心,即使你是那么想听他的噪音。
4.多少次你在吃饭的时候做出适度的aa,有时让他吃一些东西,比如冰淇淋、葵花籽、薯条等。吃饭时,给他们卫生纸,但不用擦嘴。
5.挣开他的手臂,帮他用一打衣服、裤子或二维码扫描肩膀上的灰尘。即使他的手一点也不脏,他仍然需要握一把枪。它是坚硬和柔软的结合。
6、会吵架。食物、衣服、住房和交通不仅是甜的,而且还有其他特别的美味佳肴。否则,你怎么能感到甜蜜?有时候道路是不合理的,发牢骚,最后愤怒地离开。记住一点,优雅地转身离开。
7、在他眼前低头捡起物品学习和训练,间隔不必太近,也不必太远,以1米至1米5为最好,不必低估这种姿势,这是一种非常性感迷人的姿势,一点点诱惑,其余都是他的事,与你无关。
婚恋揭秘:爱情和婚姻其实是两回事
爱情是精神范畴的事情,婚姻却是现实生活范畴的事情。爱情是花前月下,婚姻是锅碗瓢盆。爱情是火山爆发,爱情来的时候任谁也无法阻挡。所以就有了爱情中的男人是疯子,爱情中的女人是傻子这句亘古不变的谣传。一旦有了爱情,男人可以做出许多令人匪夷所思的事情,一旦有了爱情,女人都一样的傻头傻脑。往往喜欢问一些幼稚的问题,做出一些幼稚的举动。爱情是爱情不止浪漫不息。浪漫是第一要素。婚姻首先得解决衣食住行的现实问题,然后才顾得上浪漫问题。物质基础决定上层建筑,没有物质的爱情,可能会很清澈,很纯洁,很高尚,可是没有物质的婚姻却会很痛苦,很无奈,很卑微。
爱情可以是精神的,柏拉图的。婚姻却必须是肉体的,现实的。婚姻更多涉及的,还是物质层面的东西。更现实,更残酷。爱情唯一丰富的资源的是浪漫,解决生存问题唯一用不上的,却恰恰是浪漫。爱情可以抛离物质,爱的死去活来、天昏地暗、日月无光、海枯石烂、天荒地老,但是婚姻却没有这么幸运,婚姻是衣食住行、柴米油盐、煎炒碰炸、锅碗瓢盆、吃喝拉撒
爱情是花前月下,婚姻是煎炒碰炸,一日两餐总要有人做,孩子总要有人接送,衣服总要有人洗,房间总要有人收拾,家里永远都有干不完的家务。爱情却没有这个烦恼,就算两个人偶尔一起干干家务,感觉也是幸福,关键词是偶尔。可是婚姻中的家务却是任务,是责任,并且无可替代。最令人恐惧却是这种任务,是每日都在持续的无期徒刑。关键词是持续。
不是说婚姻必须物质,穷人就没有爱情。我个人以为,自行车后座的爱情,不一定就比宝马车后座的爱情,卑微或者寒酸。爱情是精神的,谁也没有权利,去贬低别人的爱情。穷人会有自己卑微的快乐,富人也有他们高尚的烦恼。但是没有人会饿着肚子听你讲五讲四美三热爱,对于饥饿的人,最好的良药是一碗饭,而其他的什么狗屁道理,在饥肠辘辘时,都统统一钱不值。饱暖思淫欲。人只有完成了生存状态基本的自我救赎,才有精力和体力去风花雪月、儿女情长。
爱情和婚姻,因为在物质和精神抉择时,侧重点的不同,已经完全背离了她美好的初衷。每个人都有过爱情和婚姻的美好愿望。把幸福象花儿一样的爱情,延续到金婚的婚姻。很多人都做过尝试,或者努力。结果无非三种:一、因为把理想主义带进了婚姻,导致爱情在不知不觉的浪漫中站到了爱情的对立面,最终连爱情也痛失守地,一个貌合神离,毫无生机的凑合家庭,只留下了一个名存实亡的婚姻。二、爱情的失败,导致婚姻失败,大家不欢而散。三、介于二者之间,爱情在漫漫的岁月里湮灭,任由时光荏苒,日月穿梭。
相敬如宾,举案齐眉要么是传说,要么就是童话。不是说完全没有可能只是难度系数太大,一般人无法完成而已。相敬如宾难得的不在如何做到,而在人的感受。两口子过日子,老这么客气谁受得了?她见你鞠一九十度大躬,你见她双手合十的作揖,这不是过日子的样子,这是接见日本或者韩国客人。
还有一个纯精神方面重要的原因:爱之深责之切,爱的越深,对爱人的要求就越高,失望的几率就越大。爱情本身就是一把双刃剑,爱的越深伤的也越深。所以爱情大多不能延续到婚姻里去。勉强接轨的结果往往是脱轨。
深深相爱的两个人,在一起生活却不一定过的幸福。原因很简单,婚姻的内容不单单有爱情组成,还有更多的是柴米油盐、锅碗瓢盆和鸡毛蒜皮。两个萍水相逢的陌路,组成的家庭却不一定就会过得很痛苦。这里边不但有物质层面的东西,还有精神层面的东西。世事难料,在爱情的领域里,和我们生活的世界一样,还有很多的未知量x,等我们去一一求解。
情感背后是什么?情感专家可靠吗?怎么解决感情线上的问题?许多 衣服在橱窗展示里看上去一直非常美丽动人,令人禁不住多看阅读双眼,殊不知只能如果你把衣服拿起來试衣服,细心看上边的花边图缀饰,或者衣服裁剪的款式,你才了解它究竟适不宜你。
我的好朋友以前和一个各层面标准都很非常好的男人相处,一开始在一起的那时候,另一方一直按时在夜里十一点前送她回家,不像一般男人一直会暗示性地期望能上楼梯,或者进一步明确提出一起留宿的规定。某一天,当我的好朋友和男朋友方案跨年晚会要一起去哪儿玩的那时候,另一方却面有难色地回应:“而我妈叫我十二点前进家……”以后她们每一次在探讨事儿时,她的男朋友一直会在言谈间讲出:“我想先问我妈妈。”或者“我不想活了……”我的好朋友之后很难吃不消,决策积极想分手。那样满嘴“妈妈经”的男人,被通称为“妈宝”,她们一般并不是专业诱拐到的女性的淫魔,也并不是会令人担心到退避三舍的异类。绝大多数妈宝实质上面并不是坏蛋,一些外在标准非常好,有好的工作,个性化也很单纯性憨厚,不一定一定是一天到晚雪月风花的花花公子,或者宠着得高傲自大的富少爷。尽管妈宝型男人表面看上去很形象,可是衣服被单交给妈妈洗;尽管性情很质朴,但每日下班了回家玩游戏,等妈妈把晚饭煮好;尽管她们天性善解人意,可是,由于由小到大都和父母共住,对生活大事小事一窍不通。
你感觉她们的依靠个人行为很难以置信,实际上,这种男人早已习惯性每日的生活是那样运行的,尺寸琐碎有妈妈整盘照顾,将来人生道路宏伟蓝图由父亲分配。这在我们没有明天里一点也不怪异,她们反倒感觉令人费解的是不可以了解的你。尽管“世上只有妈妈好”的男人并不是十恶不赦,可是她们也非常容易一个一不小心就变为浑浑噩噩的“烂软人”,吃穿住行不想自身分配,全都交到妈妈作主,最好是连外出上下班都免了,总之一辈子天塌下来也有妈妈顶着。
情感背后是什么?情感专家可靠吗?怎么解决感情线上的问题?简易说,那样的男人就好像一块本来沒有缺陷的面料,可是室内设计师画出去的款式确是合不来黄金比例身材的,最终穿在你的身上终归是一件不合身的衣服。当你已经跟妈宝处对象,最好是如今就刚开始思索,万一未来有一天结了婚,你能变为他捧手中心中的宝?還是再次当照料他的妈?
“有一种拒绝,其实是真爱。”当看到这个话题的时候,想必很多朋友不禁会反问我:“真爱不应该是无限包容吗?”
的确,按照我们正常的思维和看法的话,真爱应该是一种接纳的方式,而不应该是拒绝。
但是我们个体的意识与行为之间存在着很大的差异性,或者说有时候我们并非能够按照自身的意愿去做某件事。
从何时真正的体会到有时候拒绝也是真爱这句话的呢?这还要从奶奶爷爷的感情故事说起。
一百对夫妻就有一百种相处的方式,因为性格不同,所以在爱的表达上就存在着很大的差异。
爷爷和奶奶两个人的性格都带着北方人独有的那种粗放,在我的记忆里,我很少看到奶奶能够和爷爷特别温柔的讲话。
虽然他们两个不怎么吵架,但是他们两个的说话方式就很逗趣,几乎一天都是在互怼的状态。
但是怕的就是一方正心情不好,而另一方偏偏在那喋喋不休的吵闹,于是两个人就得争吵一番。
不过他们两个吵架从来没有超过半天的时间,因为爷爷总是先认输的那一个。
爷爷爱吃肉,但是他的身体不好,奶奶从来不让他吃,也不让他吸烟。为了避免别人吃的时候,爷爷馋,奶奶干脆陪着他吃素。
有一次爷爷去小院里偷偷的点了一支烟,奶奶就让爷爷饿了一天,那个时候他特别的委屈,一个劲的和姑姑诉苦。
奶奶拒绝起爷爷来真的是毫不留情面,爷爷拒绝起奶奶来也是如此。爷爷虽然总惹奶奶生气,但是几乎没怎么让奶奶做过饭。
有一次两个人去买菜,爷爷拎的东西很重,奶奶要接过来一点,这个固执的老头就是不给,还要拉奶奶的手,最后他手上都勒出了红印。
虽然拒绝了对方无数的请求,但是从深处潜藏的确是无声的爱意。善意的拒绝之所以能够被人们接受,很大程度上就取决于这份浓浓的爱意。
人之所以会去拒绝一个人,原因在于对方的请求并不能够切合自主的意愿。于是就有了反驳甚至是拒绝别人请求的这种表达方式。
真爱和假意的区分点关键在于他的出发点是为你着想,还是抱以某种原因的为他自己着想。
如果说当你需要对方的帮助时,对方总是搪塞你,甚至是拒绝你的话,这就多带有一些自私性。
他绝对不会是真的爱你,而是想要以某种手段和你在一起,来获得他的既得利益。
我们这次所要探讨的这种拒绝多带有一些“舍己为人”的意味所在。
人只有在真心爱一个人的时候,才会去更加客观地为他着想,而不是仅仅站在自己的这个角度去分析问题的存在。
我们今天所探讨的拒绝,根本的实质是怕对方遇到某些伤害,所做出的英勇“牺牲”。
因为他爱你,才会全心全意,且发自内心的为你着想,而不是仅仅站在各自的角度。
恋和结婚都会是一个促进我们成熟的阶段,我们学会爱他人的同时,也要去理解别人,更要透过实质去看问题,避免一定的误会。
沟通是一门艺术。
这个大部分人都知道。
有人也会自我反省,因为沟通能力差,结果沟通的目的达不到,所以也希望可以提高自己沟通的技巧。
但,沟通其实很多时候不是技巧的问题。很多人的沟通都是化了妆的攻击。
当你对一个人说,你用话语在攻击我的时候,这情境似乎有点奇怪,但是仔细一想,也并不奇怪。
人的攻击性,根据弗洛伊德的观点,那是无处不在,夸张一点,可以说,精神分析一半的时间都是在研究攻击性以及研究攻击性的表达,帮助个案处理自己被压抑的攻击,或者帮助他处理自己未处理的被攻击。
在心理学里面,攻击绝对不仅仅是表面字眼,你看到的那样,它不仅仅是一种你能看到的行为,比如我打你一下,我虐待你一下,我破口大骂你,攻击无处不在,我们人与人的链接里,无处不在的是语言,所以攻击就潜伏在无处不在的语言,即沟通里。
今天,我想聊聊,那些潜藏在日常沟通里面的,略带攻击性的表达。
01
“你应该…你至少应该……”
当一个人A,对另一个人B说出,你应该如何的时候,其实就是在限定,B他自己的选择。
应该是一个很日常的用法,不是说所有应该都是在攻击。但是在某一些特定的情况下,它会令听到的人,产生被攻击的感觉。
比如我很想这样,但是你一直很强硬的和我说,你应该那样,你不应该这样。你没有理解到我想这样的感受,你也没有站在我的位置上,考虑我的选择对于我的意义,你只是对我说,应该,而这个应该,其实是你站在你的立场上的思考。那么当你说应该的时候,你是在强加,你的看法和思想给我。而且,当应该反复出现,似乎就是在表达“我说的才是道理,你没有道理”。
如果一个人说话很喜欢说“你应该”,那么这个人的表达其实透露出的是一种强势和控制。这种强势和控制,实际上,是在攻击着对方的边界,即使披着道德、道理、正确的外衣。
应该这种字眼,需要慎用。
如果没有考虑到对方的情况,而是用自己的道理、道德、习惯、内心去硬塞给对方一个“应该”,那么这种沟通方式可能会给对方一种你在侵占我的边界想控制我的感觉。
02
“你为什么不能?”
首先我们要注意的是,这句话用不同的语气表达,是完全不同的含义。它是一个疑问句,还是一个反问句?
举个例子吧,老公对妻子说,周末我们去看我表姐(在附近城市),带上孩子,然后就在我表姐那里住一晚,也不用去订酒店了。妻子说,可是我觉得还是订酒店好一点,在别人家住不自在。丈夫说,我觉得没什么不自在的,你为什么就不能在我姐家住一晚呢?(搭配反问的语气和不高兴的表情)
这是一个反问句,这里面就有对于妻子表示想住酒店这种想法的不满。这其实是丈夫在表达一种强烈的要求,并对于妻子竟然反对这个要求,而出现了生气的情绪,通过反问表达了攻击性。
如果丈夫说,我是觉得没什么不自在的,不过,你为什么不愿意在别人家里住?会不自在吗?(搭配低沉的语调,看向妻子的疑问并关切的眼神及柔和的表情)即使是同样的句子,表达的意义也完全不同。妻子会感觉到,自己的不喜欢被丈夫接受和尊重了,并且丈夫看到了妻子和自己的不同,进而关心,妻子这种不同的来由,那么这种方式就给了妻子一个对丈夫去打开自己的机会。
而妻子也会去思考,那种不自在的感觉究竟是什么,从哪里来?藉由这样的谈话,妻子和丈夫将分歧和不同化为了彼此更进一步去看对方内心的机会。
“为什么不能”这样的句子,如果用反问的语气说出来,就是在跟对方表达,你不按我想的这样去做就是错的,有问题的,糟糕的,我不能理解也不想理解。
03
“算了,别解释了”
这句话的攻击意味很强烈。意思是说,你说什么也没用,我不会相信你了。
表达的是,你的解释,我不想听,而且我觉得你那都是瞎扯。
生活中发生了一件令人不愉快的事情,这个时候,也许有一个人就试图向另一个人去解释,自己为什么会让这件事生,希望以这种解释的方式,让对方看到自己的内心想法,并得到对方的理解,算了,别解释,这句话一说出来,就是终止沟通,就是在很直接地告诉对方,我不关心你的解释,你的内心想法,你为什么会这样。把沟通的路,一句话堵死了。
也许很多人都是在生气的情境下,以这样的方式,攻击对方,表达愤怒。
这是可以理解的。“我不要听解释”这样的确可以令对方难受,也是一种报复。
但是,如果我们回到沟通的原点,这并不是一种有助于问题解决和关系修复的表达。当一个人对另一个人说出了这句话的时候,对话也就无法继续展开。
想去解释,努力地试图表达自己想法的人,被瞬间噎住,沟通的动力直接被杀-死了。但是假如能够听到他的想法,虽然不是听到就得去认同,就没有了生气的理由,但了解对方内心的声音,也许自己愤怒的浪潮会因为了解而平息下来。
听一个人的解释,不代表我们就要去赞同他,但如果连听都不敢听,是不是害怕自己一旦听到对方表达的想法,就难以守住自己所谓的正确呢?可是,无论对方怎样解释,都不会改变他之前那件事造成了对你的伤害的事实。
而允许一个人解释,只是帮助我们去看到,这个伤害发生的过程,可以让关系因此更有建设性的去修复。
“算了,别解释了”这句话,会把对方,定义为一个坏人,但是,把关系里的另一个人,在你的内心定义为坏人,你自己也会难受的。
给一个机会,让他表达他自己,说不定,理解会带来接纳,沟通才能继续。
04
“你就是这样的人……”
这句话后面跟满了一个人对另一个人的定义、标签、评判。
我有一个朋友,她老公特别喜欢给她贴标签,
“你就是很蠢”
“你就是一个永远不懂得体谅别人,完全活在自己的世界里”
“你就是一个搞不清楚状况的人”
“你就是个没耐性的妈妈”
“你就是自私”
“你就是很懒”
“你就是焦虑”
这些对白,句句都是将一个人钉在柱子上的钉子。
其实,老公是想表达自己对妻子的感受,但是用下定义的方式,则直接将感受,变成了不可推翻的强势的判断。
这种攻击,使得沟通,变得很艰难。而且也消磨了彼此间那种柔软的爱意。
如果可以这样说,
“我希望你能更多地体谅我”
“你挺焦虑啊,能跟我聊聊为什么这么焦虑吗?”
“咱们的孩子,总是会让你失去耐性,这事怎么弄?”
所不同的是,后面一种方式,容许了妻子的存在,接纳了她的感受,然后在这种接纳和容许的基础上,两个人才能开始真正有效的沟通。
我们都很厌恶被人下定义贴标签。因为当你被下了定义,也就意味着对方看到的不是一个活生生的人,看到的不是你的“因为,所以”,不是你的内心、你的人格,而只是一个标签。
“你就是”后面加上标签,表达的是一种不想沟通,不需要沟通,剥夺了对方向你表达自己的欲望,当你去定义了一个人,这定义就会横在关系里,变成阻碍,你就不可能再去了解另一个人的真实和全貌。
其实沟通里的攻击太多太多,这种攻击有一个共性,就是带有强烈的评判并阻止对方一步表达的意味。
评判,是一种攻击,阻止对方表达,同样也是。
如果你表达的是,——我说的就是权威,而你说什么都不重要,你也不需要再说,除非你认同我说的。
那么你要的不是沟通,而只是服从和认同。
她右手食指和中指夹着烟,放到唇边,猛吸几口,几点火星闪烁了几下。她轻轻的吐着烟圈,任自己在烟雾里氤氲着。
昏暗的灯光里,我看不清她的脸上表情,只看到她一吸一吐的侧影,有着局促的忙乱。
她是我的表姐,一个已经离异半年多的四十几岁的女人。
你什么时候学会抽烟的?
半年前。
可以想象在一种极度焦虑和无助里,香烟成了她最好的慰藉。纵然从没有尝过又怎样呢?在烟雾缭绕中,灵魂得以短暂的麻醉和放松,一旦触过,就再也放不下了。
我环顾房间四周,房间里只有几件大家具衣柜,床,床头柜和一把椅子,再没有别的什么了。总感觉冷冰冰的,少了一点温馨的味道。
可见,主人的生活是乏味单调的,连女人们最喜欢布置的卧室,在这里也丝毫看不出被摆弄的味道。
怎么没有放一束花在床头柜上呢?你不是最喜欢的吗?
摆了给谁看呢?我也没有那个心思。表姐自嘲地笑笑,又吐出一个烟圈。
房间里陷入了久久的沉静。
曾几何时,表姐是我一直羡慕的对象。她温柔、贤淑、貌美,找的表姐夫也是阳光帅气。他们恩爱有加,生活富足。那个时候,表姐夫有一份较好的工作,表姐在家相夫教子,日子过得波澜不惊。
每当我看到表姐在我们面前笑颜如花,眉眼中透露出的满足和快乐,就暗暗的想,将来一定要成为她这样的女人,也要找一个这样的姐夫。可还没等到我的愿望实现,表姐的生活就发生了翻天覆地的变化。
大半年前,表姐给我打来电话,说她离婚了。
原来,因为表姐夫常年在外出差,表姐难免有时孤独寂寞。经不过好朋友的怂恿,她开始偶尔在朋友的带领下参加一些同城聚会。
在一次聚会中,表姐碰到了一个男人。这个男人比表姐小5岁,未婚。他一见貌美温柔的表姐,惊为天人,于是展开了激烈的爱情攻势,而全然不顾这个女人有老公有孩子的事实。
有人说:女人无所谓正派。所谓正派,是因为受到的引诱不够。
我想,表姐应该是受到了极大的诱惑了。她沦陷在这个男人的殷勤中,无法自拔。
也许,人就是这样贪婪和不知所以。幸福的时光太久了,就异常厌倦。一些小欢喜、小惊讶、小虚荣、小膨胀,轻易的俘虏了一个孤独少妇的心。她忘却了道德伦常,忘却了在外打拼的丈夫,飞蛾扑火般的迎接和追逐所谓的爱情,不顾一切。
事情只要做了,总有败露的那一天。就像纸,永远包不住火。
表姐夫终于从某些蛛丝马迹和儿子的只言片语中发现了表姐的背叛。当事实摆在眼前时,表姐羞愧不已。
在一次次争吵中,离婚终于被摆在了桌面上。
那个时候的表姐,经历了短暂的挣扎后,变得毫不畏惧。也许她认为,她终于脱离了婚姻的藩篱,找到了真正的爱情。她将拥有一个真正最爱的人的一切。能与他共度余生,她觉得她是无憾的。
她带着新生的喜悦义无反顾的签字离婚了,只带走了儿子和房子,以及不多的存款。
生活是无常的,它总喜欢发生戏剧性的变化。它戏谑地看着人们的惊慌失措,捉弄着每一个贪婪的人,提醒人们收敛过于丰富的欲望。
那个她喜欢的,寄予了无限希望的男人,被她的举动吓破了胆。与之前不顾一切的勇猛相比,他变得怯弱了。
也是在这个时候,我终于见到了这个勇敢的第三者。
见面之前,曾无数次的想象可能是如何的高大威猛,是一定比表姐夫更好的男子。
见面后,确实失望非常。一米六五的身高,不瘦弱但也不魁梧,中等身材。外表平凡得是那种丢到人潮中马上被淹没的那种。而且,听说他并没有稳定的工作。
但就是这个其貌不扬,也没有多大本事的男子,用他巧舌如簧的嘴,哄得表姐芳心萌动,竟然选择出轨,并最终放弃了自己美好的家庭和爱人。
也正是这个可恨的第三者,他看到表姐带着儿子出来了,也没有分到多少家产。他担心将来后这一对母子成为他生活的累赘。他开始忐忑迟疑,惴惴不安。
终于,他不辞而别。他关掉了手机,删除了微信、QQ等一切与表姐的联络方式。从此,没了踪迹。
表姐本来满心憧憬,却被生活的回马枪刺出了一口血。她如梦初醒,痛不欲生。
她终于明白,她误会了激情和爱情。真正的爱情,应该是沉淀饱满,经得起远水千山、艰难困苦的推敲的。
如今,表姐依旧孑然一身。而她也不得不出去工作。多年的家庭生活,她早已与社会脱轨,没有高学历和一技之长,年龄也大了,她已经找不到合心的工作了。好在面容还依旧姣好,最后终于在一家酒店上班了,做的是服务员的工作。
生活的压力,病痛时的无助,对往事的悔恨,编织成了一条毒蛇。每当夜深人静时,这条毒蛇就会出来啃噬她,抽打她。她逐渐苍老、憔悴,有了白发。
女人喜爱以诚相待的男人。在相遇之初,男人如果不遗余力地将个人缺点告诉女人,通常会迅速地得到女人的春心。可是,这类方法只有骗得这些痴心的笨女人,而在一个聪慧的女人来看,并不是男人全部的挑明全是他以诚相待的主要表现,一些挑明,刚好是男人耍手段的刚开始。感情咨询可靠吗?情感咨询靠谱吗?情感专家靠谱吗?
那一天,余晓燕了解了这一比自身大11岁的男人,从第一次看到他时,余晓燕就迷上了他,他的目光让余晓燕的心怦怦直跳。眼下这一酷炫的男人,尽管早已40几岁了,但一点也看不出,反倒像个大男孩一样。两人常有一种觉得,那便是喜爱另一方。
有一次,两人在一起闲聊,聊天聊天男人突然说:“如果時间始终滞留在这一刻就好啦,我好怕之后会失去了你。”
“如果你想要,我愿跟你一辈子。”余晓燕说。“而我并不是一个好男人,我害怕你之后看透了我,不想要再跟我待在一起了。”“不是吧,如何将会呢?”余晓燕说。“确实,我没跟你玩笑,我就是个坏男人,不明白女孩的思绪,不容易哄人,不容易关注人,一直神经大条的,不足仔细。”男人说。
“那样也可以叫坏男人?”余晓燕笑了。
余晓燕不但不感觉这一男人坏,反倒感觉他挺讨人喜欢的,把缺陷都告诉自身了。余晓燕说:“我不会感觉你坏啊,至少你很诚信,我很喜欢和你在一起。”
从那一天起,两人宣布建立了恋情关联。一开始的情况下,和这一男人在一起,余晓燕觉得很甜美,可已过大半年后,余晓燕感觉男人对自身的态度改变了,已不像之前那麼好啦,并且常常看不到身影,余晓燕给他们通电话都不接,发信息都不回,男人好像想解决她。
余晓燕确实禁不住了,就到他工作中的地区,看到男人后问起为何发生变化,这一男人一脸可怜地说:“我哪发生变化?就是你一件事的规定太高了吧?”
“你之前压根不是这一模样的,你一件事很贴心,但如今仿佛发生变化一个人。”余晓燕憋屈地说。
然后,余晓燕和这一男人吵开过,最终,男人一脸蛮横无理地说:“我就是这样怎样?一开始我也跟他说过不是我好男人,就是你自身想要的。”感情咨询可靠吗?情感咨询靠谱吗?情感专家靠谱吗?
余晓燕气得说不出来话来,可她说的没有错,他早已告诉余晓燕自身是个坏男人,可自身那时候如何就……
当男人说自身坏的情况下,女人都是觉得它是句开玩笑,感觉他沒有那麼坏,一个坏蛋为什么会认可自身坏呢?女人反倒会心痛地替男人辩驳,为他的诸多坏行为为自己找到有效的表述,还会找到男人的一堆优势:诚信、讨人喜欢、挑明。
可客观事实是,一些男人会那样想,认可自身坏就没有承担了,再也不需要担负蒙骗的义务了,由于自身早已事前告诉女人他很坏掉,女人要再跟自身就是说女人的事了,与他不相干。因此,男人说自身坏,通常是种推卸责任的叫法,是给自己之后耍手段铺了退路,为未来甩了女人作提前准备。
当男人说“我就是个坏男人”时,就相当于告诉女人:“我不想对你承担责任的,你想要与我好就是你的事,未来后悔莫及千万别怨我,我早已告诉彼此很坏掉。”这等因此“把丑话说在前边”,给自己未来的混账个人行为制造悬念。但缺憾的是,女人对“我就是个坏男人”这话好像非常痴迷,总是以为这一男人很诚信——他确实诚信,坏就是说坏嘛,但是好多个女人真实坚信他坏呢?不但不敢相信,还会找到原因为坏男人辩解:他不明白贴心女人——他还年青;他不容易照料女人——男人嘛,神经大条是很一切正常的;他总惹女人发火——
他不明白女人的心理状态……女人那样想,这也许令许多坏男人偷着笑呢。
自然,也一些是独特状况。第一种状况,当一个男人碰到挫败的情况下,在情绪很坏的状况下要说自身“很坏”、“很不成功”这类得话,它是一切正常状况,并不可以表明哪些。第二种状况,这一男人不想跟你一直在一起,但又怕立即回绝会伤你的自尊心,因此他用到“我很坏”来吓跑你。当你依然心不甘,她们就会确立地回绝你,总而言之是不容易跟你一直在一起的,那样的男人能够 用“不擅表述”来描述,谈不上坏男人。但假如一个男人在沒有跟你相处过又想跟你相处时就确立地那样说,那么就很不太好了,决不是一个好男人。
因此,女人一定要警醒,当男人说自身坏时,将会是一个巨大的诡计,今后你如果将他抓奸,他如果变心,都能够用这话来给自己服务保障。女人也不必觉得自身能够 更改这一男人的坏,男人坏就是说坏,她们往往认可,就是说不想更改,不想被拘束,不想滞留在固定不动的女人身旁,不想为他们承担。看过这种,你还要为坏男人痴狂吗?你真感觉她们最该你爱吗?聪慧的女人,一定要了解怎样看待那样的男人。
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