讲述:
姐姐你好,我和我的男朋友交往已经两年多了,并且我们现在是同居的生活。他对我很好,只是我们有时吵架,他就会变得很尖酸刻薄,而我是属于性子比较急的,总会控制不住说他甚至有时会打他,他一见我打他就会反抗,很多时候受伤最多的是我。每次我哭泣他都不会主动道歉,他的理由是谁先动手谁道歉,而我的理由是谁骂脏话谁道歉,可是往往主动和好的是我!
我的条件不比他差,但很多时候闹到要分手的地步离不开的人是我!而且最近我爸爸生病住院了,本来想叫他去看看我爸爸,可是他怕被我们家人看不起,所以从来都没有去看过我爸爸,甚至有时在我伤心的时候没有起到安慰我的作用,反而是更加复杂化我的情绪!身边的闺蜜都觉得我不应该和他在一起,我甚至也有说服自己跟他分手,可是我做不到!姐姐你总说“你配得起更好的”,可是我明明知道这段感情走下去,会是个深渊,每个人都觉得我会很累,而我总是把自己往死胡同里边推,不知所措,只要想到他对我很好的时候我就心软的不行,姐姐你可以教教我怎么做吗?
“你配得起更好”这种话属于一碗比较励志的鸡汤,我新书之所以选择这个名字,就是希望能给读者带来一点安慰和振奋。
但这只是一种理论值,不是所有的人都配得起更好,有的人就是不配得到更好的。或者说,明明可能会好,也非要折腾成不好。
因为要承受更好,一定需要更强大的心灵,更健全的人格,那不是天上掉馅饼,也不是撞大运。
他对你不好,会动手打你,不愿意安慰你,人人都看到了你过得不快乐,可你却无法摆脱,还是一次次心软,这是怎么回事?这是你有病了。
我不是骂人。是很严肃的在说,那些无限制的心软的人,是心理上出现了问题。很多人,包括你,可能会将这种分不开理解为爱情,其实不是,真正的爱情并不会以这样扭曲怪异的方式存在。扭曲的关系,首先要有扭曲的心灵。
心理学上有一个名词叫依恋障碍,即明知道一种亲密关系在伤害着自己却欲罢不能。依恋障碍从何而来,大概是在童年时期没有得到足够父母陪伴的孩子遗留的心结。实验证明,几个月的婴幼儿,如果父母面对哭闹比较有耐心,肯花时间陪伴,那么他长大一点,即使父母不在身边,也能大部分时间快乐玩耍。但如果相反,孩子在婴幼儿期间父母陪伴时间少,任由其哭闹,那么一岁以后,他依然只会用哭闹来索取父母的关心,依赖和父母的原始相处方式,要求被抱,惧怕一个人。
一个人没有在童年形成正确的依恋关系,就会导致在后天的情感关系中重复一个孩子的恐惧和惊慌——即使被伤害也不会放手。正如法国心理学家瓦隆指出:“儿童对人们的依恋心是发展儿童个性极端必需的。如果儿童没有这种依恋心,就可能成为恐惧和惊慌体验的牺牲品,或者将产生精神萎缩现象,这种现象的痕迹可以保留一生,并影响到儿童的爱好和意志。”
很多时候,我们往往只能看到我们的行为本身,却总是不清楚行为背后隐藏的本质,以及真正的心理动机。现在在你身上,这种缺乏安全感导致的恐惧和惊慌,正在展现它的恶果。
你知道他是什么样的人,却一定要激怒他,骂他打他,当他动手后,伤害你,你本应该摆脱,但画风莫名其妙的变了,你总是主动和好。这一切都说明,你正是在努力让自己变成一个受害者,一个被虐待的人,然后享受这种道德的优越感,“你看,你对我这么坏,我都能原谅你。”
不要觉得吃惊,有些人特别喜欢这种感觉。他们甚至会主动挑起事端,一定要激怒对方,来维持自己作为受害者的地位。
打个比方,有的女孩从小遭受父亲的家暴,长大后她同样会找一个家暴的男人。这并非是命运,而是下意识中的求同,甚至是有意识的选择。作为始终生活在不安全感中的人来说,她已经不适应平正常生活的节奏,她们相信自己是应该承受暴力的,只有进入惊恐的紧张的环境,她才能觉得安心。就像想象中的靴子终于掉到了地上。
你为何生病,如果从原生家庭的角度来分析,一定是能找到症结。但就目前来说,如果知道自己分不开,首先就要控制自己,别去挑战他,最起码不要主动动手,承认自己的弱势位置吧,这不丢人。女人最悲凉的,就是在不够宠自己的男人面前索取宠爱。
两个人相爱,有时候可能一瞬间,有时候要许多年。但真正的感情,却都是要时间来沉淀的。当初也许是一时的冲动,但在时间积累下,情感会越来越深。到最后,你们不管吵架也好,埋怨也好,甚至遇到各种灾祸也好。就算再大的阻碍,也不会想到要分开。时间,就是感情的厚度。
Q1、我和他两个月前朋友介绍认识的。见面感觉都很好,两个人接触一段时间,很多共同语言,在一起有聊不完的话题。我们因为住的比较近见面很频繁,大多都是他主动约我,我偶尔主动,约他看过两次电影。因为我们都到了结婚的年龄,相亲也以结婚为目的,他又大我四岁,可不知道为啥,认识以来都没有提过实质的话题,比如感情看法,比如过去感情,亦或者家庭情况等等总之类似这方面的话题?他没有提,我一直也没敢说这方面话题,我该不该主动聊一聊?怎样能加快我们的进展?
A1、不要主动聊,女人千万不要去主动追求男人,也不要把一段关系的决定权交到他的手上。既然他不说,那你可以从侧面来让他说出口。比如下次见面的时候装作很愁闷的样子,他问你怎么了,你就告诉他你家人给你安排了相亲。适可而止,然后看他会怎么反应,如果他真的喜欢你,就会表态。如果还是没有,那么你可以换下一个了。
Q2、我是一个长得称的上漂亮的25岁的女生,没谈过恋爱,想找个对象,可是不知道怎么找,从来都是遇到男生追就躲避,一谈论感情,就充大姐,好像什么都懂,其实只是纸上谈兵。不敢跟长得帅的异性说话,我身高168,是公认的美女,可是就是躲避感情,导致现在都不会谈恋爱了,是不是没有魅力了啊,还是说长得太美,没人敢追啊,我很苦恼,希望妖精能帮助我,我好想现在开始打扮自己,让自己精致些,可是,太美是不是没人敢追啊,我是个护士,平时圈子都是女生,同行男生我又看不上,我是个感情中的胆小鬼。
A2、你太自视甚高了,你长得应该只是一般而已,真正的美女身边从来都不乏追求者,你这样的情况只能说明一点,对自身价值评估过高,眼界也高,看得上你的你看不上,你看得上的看不上你,想要改变现状,先认清自己的价值再说吧。
Q3、我喜欢上一个男性朋友,可是我不敢跟他表白,也不知道如何暗示,而且我还总是装作跟他撇清关系。我明明心里就很在乎他,我们一个礼拜会有两天在一起上课。我害怕他知道我的心意后他又不喜欢我。我的外表不差,他也说过我挺好看。以前他和我说话还挺腼腆的,现在就把我当好朋友,他觉得哪个女生好看也会跟我说,心里很不是滋味,我现在该怎么办呢?怎么做能让他喜欢我来追我呢?
A3、这就是作的下场啊,明明喜欢对方,还非得装得要撇清关系,你都没发出良好的兴趣指标,如何让对方接受到并且给你回应呢?他说你挺好看的,很大可能只是在恭维你,在说客套话而已。你可以这样做:首先,把自己拾掇好,要给他眼前一亮重新认识你的感觉;其次,他以后再跟你说其他女生的时候,你就可以直接作出不开心的样子,不要故作大方的还跟他说不错之类的;最后,想要他来追你,千万不能急躁,也不能表白,表白了你就完了。
Q4、我是一名大学生,他是我同校同学,比较单纯腼腆。平时没什么联系,只是偶尔会问候一下。20天前,我在QQ上匿名跟他说我喜欢你,然后他猜到是我,但是我否认了。接下来就一直聊天,也没什么,偶尔他会问我是谁,我说不出口,我希望由他猜出来,可每次一到关键时刻,他就说不知道。我不知道怎么办好了。我心里觉得他在猜,又再逃避。昨天我用同学手机打电话给他,说打错了。后来我告诉他,他没有打回来,我也是挺无奈的。就这样一直联系着,请问我要怎么办啊?
A4、这就是我为什么一直说女孩子不能作不能作,人家猜出是你的时候你否认,人家猜不出的时候你又不舒服,又不满意。你故意说打错了,又觉得人家不回拨给你你觉得无奈,你这是什么逻辑?难道你平时接到陌生的打错的电话号码都会回拨过去,并且一通胡猜?既渴望对方懂得,自己又一直在回避,可是这个世界上哪有这么多心有灵犀的人呢?先让自己的思想回归正轨再说吧。
Q5、我喜欢一个男的五个月了,他老是把我当备胎,怎么办啊?我发信息给他时,一天下来到晚上他才回复我一条信息,等到我在回复他时就没有音讯了,当我想跟他彻底断时,说一些狠话,或告诉他要跟一个追求者约会,或要当人家女朋友时,他又表现出紧张的样子了,你说我该怎么办啊,这种关系。我把所有的心思都告诉他了,就是没有表态,老是想让我一直备下去,我该怎么办啊。
A5、男生老是把你当备胎的原因,一则是你长得不尽他意,或者他觉得你丑带不出去,又或是你的身材不好。这一类男生是视觉动物,如果你的外形不行,那么你性格再好,他们前期也是会忽略的。第二,你太主动,条件不够好,又足够主动,对方不够喜欢你,但是也不介意跟你玩玩,有机会的话发生点什么也就更好。你想扭转局面,那么你就真的要去撤退,就照你说的那样,当别人的女朋友,这是切实的要当别人女朋友,而不是虚张声势而已。如果他还是口头上紧张一下,平时表现得不冷不热,那么你还是趁早放弃吧。
爱,不是寻找一个完美的人,而是学会用完美的眼光,欣赏一个不完美的人。专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。爱是平等的,女人的一味主动,换来的是男人对爱的懈怠,爱情的发芽和成熟是双方共同的作用。
如何用阳光心态挽救即将瓦解的婚姻
人的这一生,之所以哭着从娘胎里出来,就注定了这一生不会一帆风顺。只不过苦难来得早还是晚一些。在一个人的一生中幸福感大都来自家庭,不管你是否愿意承认,如果没有家庭的支持,你再大的成功仿佛变得都很单薄。那么当婚姻即将瓦解,如何用阳光心态挽救呢?
一、学会勇敢担当
婚姻会出现问题,往往就是对对方寄予的希望太大。当有一天你会明白人生其实就是走过场,只不过是在这场戏中你自己有没有勇气去担当起生活的主角。当婚姻出现危机,如果这个时候你能担当起你人生所有的责任,那么你就会变得成熟,通达。从而能够想办法去缓和你们之间的感情。因为毕竟婚姻教会给人的最宝贵的一课就是学会担当。当你懂得担当,配偶也会对你的态度表现的肃然起敬。人生最美的情感也许就是在矛盾时得到检验的。
二、学会放松心态
当婚姻即将瓦解,也是你加强自我反思的时候。不管别人怎么看你,你自己要对自己以往的生活方式进行反思。想一想家庭问题到底出现在哪里。不能一根筋,想不开。婚姻中的不成熟注定要走很多弯路。两个人在一起是一种长线投资,如果彼此不能给彼此最大的快乐,那么这场婚姻注定充满着崎岖和不平。当你懂得放松自己的时候,你就会有积极的心态去想问题,而不是总纠结于现状而无能为力。
三、学会收敛自己的脾气
人这一生其实不管跟谁过,最重要的都是自己性格要好。不管你是否懂得,这都是人一生能够幸福的最基本的条件。人生真正的懂得往往就是在受到挫折的磨砺之后。所以说最好的大学就是苦难。在苦难中才能够看清一些人,看清一些事,看到自己的孤立,同时也意识到改变自己的重要性。当你脾气变得温和,你就会懂得任何事情都是有两面性,因为生活要继续,所以还是选择乐观点。
四、要学会为生活制造乐趣
生活本来就是一边继续,一边回忆。既然如此,何不在前进途中多制造一些美好的回忆。将来自己的回忆都会让自己觉得丰富和充实。当你懂得和对方在一起制造乐趣的时候,本身就是你人格魅力提升的时候,当对方通过一些时间认识到你的改变,也许就会增加对家庭的眷恋。毕竟,既然结婚,没有一个人是想奔着离婚走的。
所以,成熟不是越来越强硬,而是越来越懂得看到任何事物都有两面性,关键是我们自己学会找到积极的一面。然后适当的调整自己的生活节奏。当你具备阳光般的心态,你就会活出自己的魅力,就会懂,尤其是遭遇过挫折的人来说,一旦站立起来就更容易获得幸福的人生。
我今年26岁,我男友28岁,我们在一起半年了,感情非常好,他是农村的,军人退伍,然后分配的公务员,属于比较稳定的工作,我是做设计师的,我们都在深圳工作。
今年10月份,我陪他回老家看望他的父母,他父母一开始见到我的时候非常高兴,还给我包了红包,期间还问我们打算什么时候结婚一类的话题。
谁知道我们回来没几天,男友就跟我提了分手,原因是他父母反对。
他爸妈觉得我是城里人,肯定吃不了苦,工作也不是公务员,不稳定,觉得我们不合适,就逼他跟我分手。
我本来不同意,但是他说他妈妈心脏不好,为避免她受刺激,让我们先分开段时间,我只好同意了。
在分开后的两个多月,我们一直保持着联系,但大多数时候他都很冷淡,不再像从前一样对我热情了,也一直没有跟我复合的迹象。
我就给他打了通电话,问现在他爸妈的情况,他说她妈妈住院了,他现在压力很大,希望我不要逼他。
我真的舍不得和他分开,可是我对他的父母真的很无奈,难道就这样稀里糊涂地分开吗?我不甘心,老师我该怎么办?
答:
不被父母祝福的爱情,是非常辛苦的,我非常理解你现在心里的难过与不甘。
但是,他父母百般阻挠的理由,真的是因为你的职业和你的城市户口吗?除了这些你有没有探究过其他原因呢?
在你描述中说,在你第一次拜访他家的时候,他父母还给你准备了红包,说明他爸妈对你的第一印象是认可的。
为何中途反嘴,这一点还需要你去深入了解一下,下面我会给你一些挽回建议,希望可以帮助到你。
不管你曾经和你男友是多么恩爱的情侣,现在都要把这些甜蜜放下了,试着让自己变成他的知心好友,而不是甜蜜女友。
我知道你肯定非常地委屈,但是如果你还想要挽回男友,就要曲线救国,你可以先让自己站在朋友的角度上跟对方交流,倾听他的烦恼。
但是不要给他压力,给他一个缓冲的时间,毕竟夹在你和他住院的妈妈之间,他一时找不到办法去解决也是正常的。
找到原因
他父母百般阻挠的原因,真的是因为你的工作和城市户口吗? 你男友都是怎样跟他父母介绍你的呢?是否他家还有其他隐情呢?
你可以利用这段时间,好好侧面跟你男友打探一下他父母拒绝你的理由。
如果单单是因为你工作和城市户口原因,这些都是可以争取的,因为他父母阻挠的根本是怕自己儿子吃亏。
只要你和你男友站在统一战线和他父母表明态度和立场,并且让他父母信任你,这些还是很好解决的。
找回信任
与男友以朋友沟通的这些时间,你可以多关心一下他妈妈的身体情况,买一些礼品,补品一类的给他,但是还是要以普通朋友的身份。
这样做,至少在他看来,你是个明事理的女孩子,会让他舍不得错过你,慢慢地引导他走向你,找回他对你的信任。
只要你男友坚定了战线以后,他父母的开导工作才不那么难。
尽量不要让自己去站在他父母的对立面,要让你男友感受到你的理解和包容,还有大度,这样才能让他更加倾向你。
其实,所谓的“不被父母祝福”,从来都不是阻碍你们争取幸福的最大障碍,最重要的是,陪你一起争取的人,是否和你一样坚定。
就像是你们爱情路上的试金石,它考验的是你们是否可以一起面对困难的态度罢了。
1、上床后如何让他对我念念不忘?
#绛妖精恋爱课堂#问:妖精老师好,我跟男友是婚恋网站认识的,他很优秀,各方面都比我强。刚在一起的时候他对我很好,双方还见了家长。可是相处四个月后,他就突然提出分手,我不能接受,就一直缠着他,想要和好。我用过各种方法,和他吵架、跟他撒娇;吵架的时候他就很无语,也跟我吵;撒娇的时候,他也会哄我,但是,还是不肯和好!分手后,我过生日,他还送我礼物,陪我出去玩。可能是我吵架时说的话太难听了,他把我的电话号码拉黑了。有一次,我用别人的号码给他打,他接电话时,听出来是我的声音,我能感觉到他挺高兴的,可是我还是没忍住,给他劈头盖脸一顿骂,结果我们俩又吵起来了!挂掉电话后,我们还在微信里接着吵,他还说:你是要逼我把微信也拉黑么?他说要拉黑,可是也一直没拉黑。老师,他为什么会这样?
答:颜值决定了你们能否在一起,而内涵决定了你们能在一起多久。
你的颜值吸引了他,但是你的内涵没有吸引他,使你们没有精神上的沟通。举个例子,比如我是金融博士,可是对方却是中专学历,我说投资,他什么都不懂;再比如,我喜欢听韩流歌曲,可是对方只认识大陆歌手,怎么办?这是没办法沟通的。想要沟通,要么我去听大陆歌曲,要么他来听韩流歌曲。所以,你现在所要做的,就是提升你的内涵。你的颜值和身材吸引他与你在一起,在发生关系,过了热恋期以后,如果他发现跟你很聊得来、有精神共鸣,这样他才会更加持续性的爱你,对你念念不忘,真正的离不开你。你在刚才提问的时候,语气、思路就不是很清晰,这个你首先要提升。否则,男生跟你在一起,除了看脸和床上价值,其他的地方根本没办法交流,所以他会宁可找哥们、找跟他有共同语言的人在一起,他也不愿意和你在一起。
追问:恩恩,妖精老师,我知道了!我一定努力改的,先从你说的说话方式开始改,我确实有点太激动、着急了。那我现在该怎么对他呢?不能联系他么?
答:你审视一下你曾经的做法,你又想联系人家,但是人家接了电话,你又劈头盖脸的骂回去,即使是对方听到你的声音很开心,被你骂了,也会很不爽的,还不如没有联系过!
追问:恩恩,是的,妖精老师,我知道错了,可是我是着急啊!我怕他就这么一直不理我了!妖精老师,我觉得他也很矛盾的,一面说分手,一面又舍不得我。
答:其实他一点也不矛盾的!说句实在话,他就是只看上了你的颜值和身材,除了这些,其他的都没看上!所以,你要去提升自己,从说话的语气、方式;以及根据你跟他在一起的这段时间,你对他的了解,他喜欢什么,专业领域是什么,你要去接触学习。然后再去和他聊,让他觉得,你真的为了他做了努力,做了改变,现在你们两个站在同一高度了,有共同的话题可以聊了。
追问:恩恩!老师,我已经在提升自己了!我就是害怕,在我提升的这段时间,他找到了新女朋友。
答:首先,你现在只能默默提升自己,没有捷径,你当初把自己的后路一点一点的毁掉了。可能杯子摔了一次,捡起来,粘一粘还能凑合用,可是摔的次数多了,碎的就已经不能再用了,只能换一个,或者回炉再造!所以你现在不要急着联系他,要赶快提升自己。另外,即使他找到了新的女朋友,只要你的提升足够,而且你们毕竟是有感情基础的,他一回头,发现,你又有颜值,内在价值又高,你们现在也能进行精神上的交流了,他会再回头的。
追问:好的!谢谢老师!我懂了!我会好好听课,好好学的!我也会多学习他的领域!争取早点提升到位!谢谢老师!
2、分手后,我怎么做才能重新吸引他?
#绛妖精恋爱课堂#问:妖精老师你好,我跟男友是15年9月份分手的,分手之后我就上了我们的情感课程了,真的学到了很多。我自己的内心也有了很大的调整,我听老师的话,先是反思自己的过去,认识到了很多自己的问题,也在着手改正,提升自己。现在主要是遇到了两个问题:第一个问题是,我们是同事,平时能见到面,在我提升还不够的时候,我现在都是尽量避免和他遇到的,因为我怕他想到,我们分手之前的种种不愉快,和那个时候糟糕的我。但是,他已经把我的微信拉黑了,现在我们只有微博,老师你之前一直说通过微信朋友圈二次吸引,那我现在,可以通过微博来展示自己,二次吸引么?
答:这个是完全可以的。如果他和你主动联系,加回你的微信的话,你同意添加就可以了。
问:太好了!谢谢妖精老师!妖精老师,还有第二个问题是,我现在,也在提升自己,我学了舞蹈,还办了健身卡去健身等。我也知道,老师您之前说过,提升的时候不光要想着是为了某个人而提升的,要想着是为了更好的自己而提升的,但是,上周他发了一条微博状态,说有妹子追他,我看到这个,还是不淡定了。心情很受打击,觉得很挫败,妖精老师,怎么才能不受到他的影响,一心一意的提升自己呢?我试过不去看他的微博,可是越是不看,就越想看!怎么办呢老师,有什么办法能调节这种心态么?
答:首先,你不要把自己局限在一个人的身上,也不要把提升作为一个压力,你要学着享受生活。如果,你每天过得都很苦逼,一直想他会怎么怎么样,那你会负担很大的。但是,如果你学会享受生活的话,比如,你的资金充足,你喜欢棒球,你就可以去学棒球;你今天翻到护照快过期了,你就想去旅游,然后查旅游的攻略;这样,你就会想,没有他又怎么样?我足够优秀,赚足够的钱,吃我想吃的高级餐厅,玩我想玩的旅游胜地,他可以么?他比我过得好么?这样你自然就不会受他的状态影响了。
追问:恩恩!妖精老师,你说的太对了!如果我真的能够做到这种心态,我肯定不会再因为他而患得患失了!我会努力的!感谢老师,老师听你的声音,最近是不是有些感冒呀,老师你要注意身体呀!我们都很心疼你哒!谢谢老师!
答:恩恩,也谢谢你的关心!加油!
一、当你经历过挣钱不易、情感挫折、事业蹉跎、生产之痛,离别之苦,你就会懂得:没有人会被命运额外眷顾,当你觉得容易的时候,一定是有人在替你承担属于你的那份不易。
二、想要的东西就去买,喜欢一个人就去追,哪怕最后那个东西没有用,那个人没有跟你在一起,都没有关系。人生苦短,要知道遗憾要比失败可怕的多。
三、当你觉得处处不如人时,不要自卑,记得你只是一个平凡人;当别人忽略你时,不要伤心,每个人都有自己的生活,谁都不可能一直陪你;当你看到别人在笑时,不要以为世界上只有你一个人在伤心,其实别人只是比你会掩饰。
四、十年前,你周围的人会根据你父母的收入对待你。十年后,你周围的人会根据你的收入对待你的父母和你的孩子!这就是人性和人生,除了努力别无选择。
五、人生来就有一个不好的习惯,总是爱跟别人比较,看看有谁比自己好,又有谁比不上自己。而其实,为你的烦恼和忧伤垫底的,从来不是别人的不幸和痛苦,而是你自己的态度。
六、年轻的时候,你羡慕别人有房有车,有钻石有耳钉。而你不知道你羡慕的人也在羡慕着你。他们有的,岁月也会带给你,而你现在有的,他们再也回不去。你真的没有必要因为你的衣服不如别人,包包不是名牌,或者存款还不到五位数而觉得不安。因为我们每一个人都是这样过来的,年轻意味着还有无限的可能。
七、经事长志,历事成人。不经事不知事艰,不历事不晓事难。经事越多越聪颖,历事越多越干练。诚如雨后彩虹最鲜艳,霜后腊梅更娇媚。
八、但凡那些才华横溢、有所作为的人,都是会享受和利用孤独的人,他们在孤独的时候积蓄能量,才能在不孤独的时候爆发和绽放;但凡那些害怕孤独,成天在饭桌、酒桌、歌厅里寻找存在感的人,一定都会淹没于芸芸众生。正是孤独让你变得出众,而不是合群。
九、你的时间有限,所以不要为别人而活。不要被教条所限,不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是,勇敢的去追随自己的心灵和直觉,只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法,其他一切都是次要。——史蒂夫乔布斯
十、时间,让深的东西越来越深,让浅的东西越来越浅。看的淡一点,伤的就会少一点,时间过了,爱情淡了,也就散了。别等不该等的人,别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久,才能够明白,自己真正怀念的,到底是怎样的人,怎样的事。
十一、必须提醒自己:放下你的浮躁,静下心来阅读;放下你的贪婪,有失必有得;放下你的自卑,相信你自己;放下你的虚荣,别自以为是;放下你容易被诱惑的眼睛,听从自己的内心;放下你的自私,学会懂得感恩;放下你的懒惰,该好好努力了。
十二、心情再差你可以写在脸上,工作再累你可以抱怨,生命再短你可以随意作践,生活再苦你可以失去信念,前行再难你可以踯躅不前。但是前提你必须知道:没有人喜欢看你的臭脸,没有人无条件替你干活,没有人为你的健康买单,美好将在明天,自己的选择,跪着也要走完。每个人都累,不是只有你一个而已。
十三、人生气,是因为自己不够大度;人郁闷,是因为自己不够豁达;人焦虑,是因为自己不够从容;人悲伤,是因为自己不够开朗;人惆怅,是因为自己不够坚强;人嫉妒,是因为自己不够阳光。
十四、失恋不可怕,有眼无珠不可怕,看不清人不可怕。可怕的是你拿着一堆垃圾非要当成潜力股,还捧在手心里使个劲地惋惜。这就跟你得了流行感冒一样,难过之后需要增强的是免疫力;而不是一边痛苦,一边非要作践你自己。
十五、有一颗随缘心,便会更洒脱;有一颗平常心,便会更从容;有一颗慈悲心,便会更善良;有一颗感恩心,便会更知足;有一颗因果心,你便会更睿智;有一颗忍让心,会更快乐;有一颗超脱心,便会更淡然;有一颗质朴心,便会更纯粹;有一颗包容心,便会更豁达;常常观自心,便会更智慧。
十六、其实细想想,那些被我们所唾弃的人,他们身上或多或少都有些我们自己的影子。人性很有趣,我们最痛恨的,是从别人身上看到了自己的短处。
十七、有一天你会明白,人不能太善良,因为人们只会挑软柿子捏,如果事事都太大度和宽容,别人也不会感激你,有时候应该适当的有点脾气,对待有些人真不能太温柔和忍耐,因为过分善良会让我们丢失自己的价值和尊严,过分善良也是一种傻。
十八、人越是怕丢人,就越是在乎别人的看法。越是在乎别人的看法,就越是会忽略自己的感受。越是忽略自己的感受,就越是像木偶一样拼命活给别人看。最后,一步一步将真实的自我囚禁在了深深的黑暗里。丢失自我,是我们找不到快乐和幸福的根源,也是一切心理问题的根源。——活着,不是给别人看的。
十九、不是现在有多少钱,而是你还能活多少年!人啊,活着就好,没有什么事解决不了!当你不开心的时候,问问自己,人生还有多少天可以折腾?还有多少年可以让你作践!
二十、没有尽如人意的生活。当你厌倦了现在的生活,就算换了新的环境,总有一天还是会感到厌倦。尝试从新的角度看待所有的问题,留下来,解决它,战胜它,笑着回头再看它。有期待的人,每一天都是崭新的一天。
二十一、“人善被人欺”的本质是“心软被人欺”,那些得寸进尺在你头上拉屎拉尿的人,早知道你好说话,向你下手不会有事。可惜你入了一个误区:你认为心软的人就是好人,为了做个好人,你甘愿心软。你还不知道,有种好人叫“烂好人”,不仅害了自己,还纵容了敌人,甚至纵容了原本和你很近的人。——乐嘉
讲述:
晚睡,我爸爸三年前被检查出肿瘤,恶性的,虽然做了手术切除,也一直定期去复查,没有转移或者复发的迹象。但是因为我爸自己通过各种途径了解到,一旦得了这种肿瘤(软组织细胞瘤),生命只剩下5-8年。虽然他也在尽量掩饰,但还是会时不时透露出,爸爸剩下的时间不长了,希望你怎样怎样。以前我还会说,我们都已经治好了,你会健健康康的活很久,可是我真的内心害怕他这种说法,那天回了一句,你活到100岁我也伺候你,你就是只剩下3面,我也让你好好过完余生。能不能总用,我剩下的时间不多了,来要求我按照你的意志做事,这种话我真的听怕了。作为女儿,我到底该怎么安慰他,或者,怎么开导他呢?谢谢!
从2009年到2011年,我妈妈接连得了两场大病,全都是要人命的重病。第一次化验单出来的时候,我正在外面陪上级领导检查,听到结果不好立刻赶到医院,然后就在医院外面毫无仪态地嚎啕大哭。
我无法接受这个事实,立刻想到妈妈一生吃苦,得到这样的结局实在是太委屈了。哭完妈妈,又哭自己,哭自己要成了一个没娘的孩子。对死亡的恐惧,对未来的恐惧,一起涌上心头,无法承受这份压力,简直恨不得自己先去死了。
是我姐给了我一颗定心丸,她说:“哭什么哭,有病,就去治,哭管用吗?真治不好,也是命,凭什么别人家的父母就能死,你家的父母就得天长地久地活着。”这话听起来很冷酷,只为她就是这样一个理性、冷静和现实的人。为妈妈治病,她是主力军,打头阵,出钱出人一点都不含糊。但她不像我这样脆弱,在最糟糕的结果出现之前,自己已经把自己吓死了。
经过这件事,待到2011年再发现妈妈需要做一个大手术,我已经沉着很多。只要按照有病就治,尽到一切努力,然后听凭上天安排的思维,就能更多从容,而不会让日子过得悲悲惨惨。
每一段时间都是珍贵的,得病的和没得病的时间,都应该珍惜。
我妈妈现在挺好的,虽然依然不知道什么时候复发,但还能每天跳跳广场舞,给她和我爸做做饭,已经是从上天那里得到的额外福利。
她也经常会说“我也活不了几年了”这样的话,动不动就像交代后事那样语气沉重地嘱咐我们要怎样怎样,但我们全都不听她的,我有时候还犯浑:谁不是过一天少一天啊,没准我死你前面呢。她又连忙骂我瞎说,她只想得到自己的死,却不愿意去想自己的孩子也是人,也会死的。
是的,死亡就是这样一件残酷而公平的事情。东北的冬天干燥酷寒,最容易诱发心血管疾病,今天的冬天我在我送孩子上学的路上,几乎每天早晨都会遇到出殡的车,那都代表着死亡,有男有女有老有少,那后面一定是一家心碎的亲人。
每天早晨都有人如常出发,也都有人再也回不到家。一张全家福,一张毕业合影,慢慢地就会有人缺席,有人中途离场。但我们依然在每天早晨出发,相信自己晚上一定能平安归来。
我们的脚步,一半踏生,一半踏死。只是在大多数日子中,我们都要假装这件事不会发生,假装灾祸不会降临,假装老天爷会对我们格外开恩。
我们要变得麻木,这是生存的需要。否则,怕死的我们,早就已经死了。
有病的人谈论生死,其实是在暴露内心的恐惧,他们并非想死,正相反,他们怕的是不能活,所以故意用说反话来获得一点肯定。
在我们家,我们都不纵容妈妈的这种自怜的情绪,我们珍惜相处的时光,但并不做过分的补偿,也不会放弃自己的生活天天守在她那里。我们让生活保持原来的节奏,因为太过于小心翼翼,那依然等于让死亡的秃鹰在头上盘旋。
在大灾大难面前,情感永远没有行动重要,泛滥的同情与脆弱只是在满足旁观的需求,而不是真的对病人有好处。病人需要的是坚强、平和的心境,是可信赖和依靠的环境。换句话说,要不拿他们当病人,才是给他们最好的相待。
都要坚强,你和父亲,我和你,一切面临着父母年老的孩子们。生死有命,年迈的国民党老兵朱铭富在老年公寓过着波澜不惊的日子,他说到了自己这把年纪,“性命已经交给天”。所有人都是如此,“性命已经交给天”。好好过日子,不要太多挣扎,若是被点到了名去了就是。
有人怀念自己故去的父亲,写道:“你叫我不要哭,好,我的眼泪是珍珠。”你我的眼泪都似珍珠,不要轻易地流。
“我觉得自己很平凡,在人群中就如同滴进大海的一滴水,一点不起眼,从来没有男生会青睐于我,我很想体验一见钟情的感觉,如何让男生一见钟情呢?”
这是不少自认平凡的姑娘,内心发出的呼声。但只是呼声未能放在重点上,只想着“怎么让他对我一见钟情”,未能思考“一见钟情”的触发前提。问题不能流于表面,要看到更深层次的东西,这是上一堂课程讲过的情感问题解答思路。
一见钟情的触发前提是什么呢?是心动,是感觉,是一种无以名状的电流淌过身体上的触动感,这种滋味一定是刻骨铭心,回味起来内心也会随之跳跃起来……
这种感觉怎么产生呢?主观和客观因素同时存在。
主观因素自然要在你身上探寻,想让他一见钟情,充分必要条件是提升自我魅力,改变平凡的自我。光桎梏在“自己是平凡的”这个话题上,是永远不能让其对你一见钟情的,你所应当改变的是自己的条件,随着自我条件和水平的提升,是对自我的升华,更是触动“一见钟情”机理发生的前提。
打造魅力自我,应当学会从根本上改变,彻底抛开“平凡”……还有,以为“我很平凡”的不自信心态。所以除了美白塑形、培养温柔气息,学会适合自己的穿着打扮,还要增强自信心,相信我,有自信的姑娘,身上会时刻充盈着一股难以名状的气质,这种气质能在瞬间打动男性。
谈完主观,再说说客观。客观因素自然在男性身上,男性喜欢哪种类型的姑娘呢?这点众说纷纭,大部分原因在于男性的性格不同,思维方式各异。这点详见【情感问题第一课:男人喜欢什么样的女人】,借助自我性格,突破真正的魅力自我。
想达到自己的预期,努力,能依靠的只有自己……找到方向,那么接下来的事情,就是水到渠成。
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