Hi Robin,
我现在在美国工作和生活, 我男朋友是白人。虽然文化会有所不同,但是我觉得人性和感情都有相通的地方的,您说是吗?
我们在一起已经三个月了, 交往快一个月的时候他提出来要我做他女朋友,我没有给他设置什么障碍,很快就答应他了,当时感觉是情之所至,因为我喜欢他。
我们俩的年纪相当,都是单身,我们这个年纪在中国来说要是结婚的话,已经是晚婚了,呵呵。
我从客观条件来说比他年轻一点,长相比他略好,身材比她好很多(我的长相和身材从小到大都属于不管什么场合都会收到很多人的瞩目,他的长相属于中等偏上),我比他有钱,比他学历高,我是美国硕士,他是本科。我擅长唱歌,跳舞,写作。我父母的社会阶层高于他的父母,我父母没有离异,但是他是单亲家庭长大的孩子(这个在美国非常普遍)。他的优势就是土生土长的美国白人(在美国他比我懂的多),比较有音乐才华,从他表现出来的来看还算比较有上进心。他有相对稳定的工作,我的事业在起步阶段,因为我在美国起步比他晚,来美之前我在上海担任外企高管。
两周之前我们的感情还算平稳,每周都见一两次面,每天都有发短信 ,就是他跟您一样不是很喜欢打电话。我曾经尝试鼓励他给我打电话,但是后来我放弃了。两周之前,我们基本上都没有什么太大的问题,就是我第一次去他家过周末(一个多月时)他发了脾气,原因是我让他睡觉前洗澡,他觉得我是侮辱他了。 但后来我走之后他又主动联系我了,我们就当没事了。从那之后他现在个人卫生比以前好了很多。后来还有一次,我去欧洲旅行一周多,周日的时候给他打网络电话,他挂断了,发短信过来说是在看球赛,当时我心里不是很开心因为我们才刚恋爱他就挂我电话,不知道您对这个问题是怎么看?后来他来机场接我,我问他时他有点生气的说那是他的私人时间,周六打过电话了,周日就不用再打了,我当时表示理解。
就在两周之前,我又去他家过周末。 又到了周日早上,刚起床他就打开电视看球赛,一边看球赛一边玩儿手机,在我靠近他的时候他表现的很反感,我跟他说话他态度也很不耐烦,以前他没有这样过,就是突然间的,这样的状况一直持续到中午,我本来有点生气想要开车离开的,但是想到我们晚上约了一起出去的,就忍住了。后来到了中午他也没有问我要吃什么,就自说自话的给我们点了餐,在家一边吃饭一边看球赛一边玩手机,完全无视我的存在。后来到了下午才开始跟我说话,不过晚上我们还是按照原定的计划很开心的度过了,回来后还做了两次爱。但是其实那天我心里是有委屈的, 他的表现感觉上就是当他需要自己的私人空间时,我不应该存在他的周围,但我觉得这个事情可以很好的沟通而不是直接忽视我的感受。过后他也决口不提,我的感觉是跟他沟通感情的事情时,他的态度就会很不好,我自认还是比较会沟通的。但是感觉跟他这个人非常难沟通,因为他的脾气挡在我们中间。
在那个周末的之前和之后一周,他给我主动发短信的时候越来越少,而且回复的速度越来越慢,有时候就是干脆没有回复。那周日我跟他晚上出去的时候提了一下这个问题,他也是轻描淡写的没有说什么实质的内容。但是我说的时候虽然没有搞的好像很严重,但是也表达了我希望他对我的表达和付出有所回应。就在最近一次也就是这个刚过去的周二我们见面, 我想正式跟他沟通下这个问题,我想做爱后气氛比较缓和,所以我们做爱后我提出了这个问题,但是他一下子就生气了,他说你有什么问题为什么不早说,我现在只想看看电视放松一下,我当时没有跟他吵架,只是硬着头皮把我这段时间被他冷落的感觉表达了一下,但是我那天晚上一晚上都没有睡着,我感觉非常委屈。
那晚之后,他表现的稍微好了一些,有稍微主动的给我发短信和稍微积极的回复我的短信了。 但是还是会短短续续的很久才回或者不回。这个周末,我之前提出来见面,他同意了。但是最后一分钟我都要出发了,他突然发短信来说不能见面了,我这次回复短信有稍微表现出生气的态度,他马上发了一大段的短信来解释说因为上个周末生病(也是临时取消的约会,后来我周二见到他确实声音有点像生病了,所以就没有追究,也表示了很多的理解和关心),他说这周工作又比较忙,所以有很多私人事务要周末处理, 比如说洗衣服,剪头发,给车子换机油,购物等等。他可能也感觉到了我有些生气和不安全感, 他短信里也表达了他的心还是在我这儿的,因为我在回复他取消约会的短信上表达了被他冷落和疏忽,又临时取消约会。
我自己感觉我给他提供了很多的情绪价值,我这三个月跟他在一起,基本上没有抱怨过什么,从来都是开开心心的,不管我们有没有见面。而且短信和见面时都给了他很多的夸奖和肯定,还有我表示100%的信任他,尽管他有时候在我面前也抱着手机不放,短信也回复的不是很及时(经常看到他发很多帖子在社交媒体,但也不给我回信息)。虽然每次约会基本上都是他在出费用,但是我也偶尔会买单,而且我经常送他礼物,给他做过几次饭,帮他简单收拾过房间。他基本上没有送过我什么礼物,可能他觉得送礼物不是很重要吧。
我从您的文章和语音课程来判断,就是他没有觉得我很重要,没有特别爱我,所以有时候会忽略我的感受而且不是很把我当成一回事儿。另外一个方面来看,我们在一起见面的时候,好的时候就很好,两个人也很快乐, 他也会为我做事情、买单,说很多情话。做爱也很不错。有时候我们也会谈谈未来,两人的事业,工作,家庭,在哪里生活,想要几个孩子,男孩女孩等等的。
我的问题最主要有两点,据他说他有过很多的恋爱经验,每次都是持续大概一年左右,我真不知道他以前是怎么跟她们沟通的。您觉得我男朋友为什么会是个这么难沟通的人?每次他找我沟通我都是很好沟通,也很愿意理解他的。但是我找他沟通我的感受时却难上加难,这个让我感觉我们的感情会有隐患,因为沟通很重要.如果沟通不畅,我不可能每次都要很委屈的忍着。另外,我基本上没见过他的什么朋友,他说男人到了他这个年纪和阶段,不会有什么真正的朋友,他还说自己是个很内向的人,我感觉他跟人接触的方式,大多都是社交媒体。就是他有一个经常去唱歌的地方,他认识那里的人,在我的强烈要求下,他带我去了一次,他也大方的把我介绍给他认识的所有人。但是他说那些人不算他的朋友。而且他不愿意把我们的照片曝光在他的社交媒体上,原因是他曾经跟一个女孩订婚,但是后来因为什么原因没有结成婚,但是他曾把订婚的消息发布在他的社交媒体上,搞的这件事情尽人皆知,他当时感觉很丢脸。所以不想再发关于他个人感情的事情,但是在美国,人人都在社交媒体上晒幸福,这个跟中国有点像。
这种情况下,我感觉他跟我在一起并没有付出很多的成本,有时候他的短信就是问候性的,感觉上就是例行公事,并没有真正花时间和心思。而且我没有见过他的朋友和家人,他妈妈和姐姐住在别的洲,这个目前可能情有可原。他如果要放弃我的话也没有任何的人情成本,因为基本没有人知道我们在一起。
请您帮我分析一下,您觉得是我对他的价值不高导致他对我的不冷不热,或者他想要把我当做爱的对象,备胎,还是我们的感情淡化,这个就是应该有的状态,又或者他觉得我成本太高,不适合过日子(因为他曾经有抱怨过出去约会太贵什么的)。
请问我应该怎么做才能让他加大对我的时间,人情,感情和经济投入呢?让他依赖我,离不开我,让我们的感情更牢固,能够走向结婚的目标。
提前感谢您的时间和耐心解答,期待您的回复!
祝,
好!
Angel
Angel,你好
我把你的来信仔仔细细的看了两遍,以下是我的看法,希望能够对你有所启发
我接到过的女性咨询者中有面临跟你类似的处境,那姑娘的男友也是美国当地的一个白人,最开始姑娘担心对方只是想跟她约炮而已,后来姑娘在我的建议下做好自己该做的,到目前已经快一年了,两人之间的感情进展的很顺利。
虽然在感情中东西方文化的确存在着差异(这个我稍后会讲到),但真的不要拿文化差异来掩饰目前对方其实并不够喜欢你的客观事实,也不要为他的某些不好言行找合理化的理由
电影《教父》
如果说不抽空陪家人的男人不是真的男人,那么不抽空陪女友的男友就不是真正的好的男友,又或者说不在乎女友感受的男友就不是一个真正的好的男友
这个观念其实放在哪里基本上都是可以说得通的,所以不要拿你的男友是白人来说事,搞得好像白人就不顾家或者不在乎自己女友的感受似的
你先别着急,我并没有站在你这边,继而一味的批评你的男友,想听客观理性且有理有据的分析与建议,接着往下看。
东西方文化在感情中的差异:
这个范围其实太大了,容易说的漏洞百出,但我还是想根据我的经验跟大家聊一聊。
相较于中国人而言,美国人比较注重个人时间和个人空间,所以如果一些中国女性谈恋爱时要是比较粘人的话,最开始两人相处起来容易出现摩擦
另外一点,美国人的感情往往走在肾后面,怎么说呢?
哪怕和你睡觉了,但也不一定就把你当作正牌女朋友了(在此麻烦不要拿某些保守的基督徒来反驳我)
而中国女性则往往觉得要很喜欢对方才会跟对方睡觉,如果和对方睡觉了,那么两人之间的关系至少是前进了很大一步,甚至很多人直接将其与两人确定恋爱关系画上等号(在此麻烦不要拿某些只要对方是白人都往上冲的中国女性来反驳我)
这种观念上的差异往往会导致很多中国女性面对美国男人时缺乏安全感
因为肉体关系进展太快了,额,好像还没有看到他为我付出过什么啊?
他是不是只是想跟我睡觉啊?
他对我好像不是很上心啊?
一些中国女性本来就缺乏安全感,面对对方这个样子,就更是缺乏安全感了
越是缺乏安全感,就越是要求太多
可感情中光提要求并没有什么卵用,尤其是当你与对方处于感情错位的状态时
你和这个男人之间的感情存在着错位:
姑娘啊,你未免过早以及过多的自我角色代入到这段关系中来了
人家目前只是和你睡觉,约会,口头上与你确定了恋爱关系而已,你们之间要不要更进一步,他其实还没有想好,又或者说他其实暂时还不想跟你更进一步
而你呢?
又是黏他,又是对他诸多要求
我不能说你黏他或者对他的那些要求不合理,我只能说你黏他以及对他的那些要求对于你们之间的关系其实并没有什么卵用,一方面不仅让你感受不好,另一方面甚至会因为让他感受不好继而让其不想和你更进一步
姑娘啊,你与这个男人之间的关系地位并不平等,他强你弱,他脾气大,大男子主义,而你则不断受委屈且对他百般忍让,为什么?
一方面是因为目前他的确不够喜欢你,目前你喜欢他多过他喜欢你,目前他并没有把你纳入到他的生活以及人生计划中去,另一方面则是你自身导致的,他,你选的,黏他,也是你做的,甚至两个人一起过夜,去的都是他家,而不是去的你家或者你们外出玩耍时住酒店
你想联系他,联系他就是咯,他如何回应你,那是他的事,但他如何回应你应该直接影响到你如何对他以及如何回应他
比如你联系她,他想看球,不想搭理你
好啊,他想做他想做的,你对此表示尊重以及理解
如果你生气,甚至对他发火,我觉得这也没什么错,只是这对于你们之间的关系并没有什么卵用罢了(备注:因为怕你生气,于是刻意改一些行为,与因为爱你,于是发自内心的主动为你做一些事,这两者是不一样的。前者表面上哪怕是进展,其实也在其他方面埋下了隐患)
那你自己去找乐子呗,等他看完球,他要是想见你(他要是想睡你),你当时应该是自己在玩自己的,让他去找你咯,让她去接你咯,或者你玩你自己的咯,让他稍后或者改天再来找你咯
这便是你们相处过程中的调节与平衡
额,如果他看完球之后都不太主动找你,经常要你主动找他,那你就该好好掂量掂量要不要继续委屈自己在这段关系当中了
上面只是一个例子而已,你们在相处的过程当中会碰到很多与此类似的场景与状况,去处理好它,而不是只会生闷气以及向对方提要求
姑娘,面对感情时,你自己要心中有数,做到心里有底,假设目前这个男人对你的所作所为是60分,那你对他做好60分或者70分就可以了,别自己一下子做到100分,然后怪人家妈逼的对自己不好
还是那句话,人是你选的,如何与他相处,也是你执行的,别太超前于对方,不然自己难受之外,这对于你们之间的感情也是不利的
如果以后经过你的引导与调节,对方对你做到70分、80分,甚至100分,那自然是你的幸运,但这至少需要一个过程
可如果对方以后对你越来越差,而且是在你做的足够好的情况之下(这里的足够好相对于他为你所做的而言),他的表现低于60分,那你就应该考虑让其负分滚粗了
可现实生活却是,有些中国女性,尤其是在中国的中国女性,哪怕某些白人早已经负分了她也还是继续委屈自己,哎.....
最后我想吐槽一下,为什么要让对方在社交媒体上公开你们之间的关系?
要么你足够强大,压根就不需要这些表面上的东西就能够获得自己内心的安全感,要么你足够潇洒,妈逼的对方居然不愿意在社交媒体上公开你们之间的关系,于是你就对其态度转冷甚至让其负分滚粗
这两种无论是哪一种,若一个女人能够真正做到,她反而容易在感情当中不受委屈,同时她也更能够收获好的爱情
可你偏偏不是这个样子的人,你接受他的那些狗屁解释算是怎么回事?
试想一下,假设你摇身一变,成了一个超级保守且传统的中国女人,婚前不能够进行任何的性行为,你看他能不能接受以及会不会答应?
感情需要妥协需要磨合,但不能够只是自己一个人在妥协啊
姑娘,做好你自己该做的,别为难别人,你若真的做得好,对方又不傻,他自己知道该如何选择的
姑娘,对待感情要心中有数且做到心里有底,别委屈了自己,其实一个人在感情中所受的委屈往往都是她自己导致的
希望能够对你有所启发
你忠诚的爱情医生
Robin
20XX-10-16
狼哥你好,我今年27,一直是的粉丝,当初追我现在的这个女朋友也是在你的文章指导之下追到的。
我和她是在网络上认识的,她22岁,今年毕业,经过三个月的电话和微信联系,我们在4月1号见面,我记得那天是愚人节,她说我不是渣男,渣男坚持不这么久。
后来在4月7号的时候我们就在微信上确定了关系。
据我了解,她家里条件还算不错,4月底的时候,受她朋友的影响她花一万多去给自己鼻子做了微整。
因为我暂时是在外地上班,她在省城。
我们确定关系之后就是异地,然后五一回家,她因为要毕业现在还没有确定工作,所以不确定租房在哪里,我就表示,可以先住在我自己的房子里面,然后我开车帮她搬家搬到我自己的房子里面啦,我五月份回去了两次,六月份回去了一次,每次都是和她待在一起三四天,待在一起时很开心,我会陪她逛超市,逛商场。
她会和我说她家里的所有事情,包括前段时间她家里出家丑的事情,这是很隐私的事情她也会和我说,然后有次带她去和我朋友吃饭,她也会当着我朋友的面喂东西给我吃,也知道我什么东西吃不了,去买水果的时候,也记得我喜欢吃什么水果。
刚才一起没好久的时候她说要我给她买相机5k,我没答应,但是后来我买了,说当做我送给她的毕业礼物。
我记得五月份的时候,她说没衣服穿,我说买,然后给她转了1000,我主动给她转的现金有5k,然后5月22号回去的时候,因为她好久没回去,家里没给生活费给她,但是我确定她身上有现金,她要我给她转500,我说没有,然后她就不开心,后面这件事就不了了之了。
她再也没有问我转钱。我有时候问她是不是没钱,她说有。因为是异地,她有时候主动给我在电话里面撒娇,要我在网上买东西给她,一般都是30,50的东西,我都不会拒绝,关于钱,我其实并不在乎花钱,可我并不想变为:单哥。
然后我们肢体经常有亲密的接触,也会拥抱,也会拥吻,也会有一些出格的身体接触,她也没有拒绝,除开没有性行为,因为她还没有过性经历,上次离开她的时候,她要我亲了她的脸颊好多次,不舍得我感觉这些东西在这个年纪的姑娘身上装不出来。
在这段关系中,我付出比较多,关于钱的付出,看了你的文章明白应该是我心里自卑,因为长的不帅,想用物质去捆绑,但是我是真的很喜欢这个姑娘。
关于这个姑娘,我之前问过她,我说没钱你还会不会和我在一起,她说不会,因为我不会出现没钱的日子。
然后每天基本上都是我主动联系她,她说她不喜欢粘着别人,我觉得应该是没有足够的感情基础,然后我要求视频,她十次基本上只接一次,但是每天的电话联系都是在一到两个小时,她说她不喜欢微信视频。
现在的问题是,她到底是喜欢我这个人,还是因为我提供的这些物质价值,我的经济并不是特别的富裕,只是在省城有一个小房子和一台代步车。
然后上次,我回去的时候,我发现她的微信有三四个男的主动给她发微信,她好像很享受和这些追求者联系,有一个我看了聊天记录,她并不是敷衍别人,有主动的成分,我明确表示我感受不好,她说只是普通朋友,会和追求者保持距离。
其中有个追求者晚上十点给她发微信,由于我的存在,她晚上12点还给他回个表情。
我离开之后,她给我发了一个其中追求者的截图给我,大概意思是这个男的给她表白,她没回他消息,我就在想,如果没有往来怎么会有表白这个结果。
我知道我们没有过多的爱情实质,导致她对我没有完全上心,才会和其他的追求者在微信上联系。
我想,她家里的条件不差,应该不会因为物质和我在一起,当初答应和我在一起,她说有感觉才在一起。
我想知道,我们目前的感情状态是什么?
是不是因为在一起没好久,她对我没有足够的喜欢?
但是只要我们两线下待在一起,我还是能感觉到我们很开心。
然后我想问狼哥,异地的感情怎么去维护,然后您觉得怎么样的联系频率才好?
然后您可以看得出这个女孩子对我到底是什么感情?
还有一点,刚在一起一个多月的时候,我们面对面闲聊的时候,她明确表示不会和我结婚,我知道刚在一起就谈这个不合适,但是心里还是不好受。
看的出来,我心里急,现在心态失衡,我怎么和她往来能加深感情?
我连续三天晚上没有主动联系她,然后昨天中午她给我打电话,借口家里网络掉线,问我为什么没有联系她,我说最近工作忙。
因为没有实质感情,所以微信上的感觉和实际待在一起的感觉完全不一样。
女朋友就算白天没上班也很少主动联系我,晚上不管多晚也不会主动联系我,除非我主动联系她。
她是那种爱玩的女孩子,我现在觉得她可能是觉得我人比较老实,然后我能给她提供一系列的物质支持,抱着玩一玩的心态在和我恋爱。
狼哥,帮我看一下,这个女孩子是真心想和我恋爱还是想玩一玩?
你的来信我仔仔细细的看了两遍,先说结论,这真是一个忧伤的故事,再说我对你的评价,脑子是个好东西,我希望你有。
下面我帮你梳理一下事情的来龙去脉。
1,很多男人明明是想找一个适合谈婚论嫁的好女孩,却总是选了一个不适合谈婚论嫁甚至不适合好好谈恋爱的人
你27岁,缺乏感情经历,自身也不够自信,我看了你的朋友圈,长得还不行,更重要的事情是,身为男人,你自己也不知道好好收拾一下自己(你的女朋友为了美,可是敢对自己动刀子)
女孩22岁,长得还可以(不然就不只是微微动一下鼻子了,不然也不会有本事让你这么容忍她了,不然也不会有本事在社交软件上让一些雄性苍蝇围着她转了),对于目前的她而言,谈婚论嫁是个什么鬼(拜托,人家才22岁,好不?),她压根就没有想过谈婚论嫁的问题(至少没有想过跟你谈婚论嫁的问题),所以她才会在跟你在一起一个多月的时候,明确的跟你说以后是不会和你结婚的。
不是说22岁的女孩就不会想结婚,因为人跟人是不一样的,对于你选择的这个女孩而言,她对感情的理解以及她对人生的规划,对于目前的她而言,结婚,尤其是跟你结婚,她压根就没有想过。
而你呢?
27岁了,你很喜欢她,即便在她对你如此不够上心以及对你如此不够好的情况下,你也还是在她身上试图找到她其实是喜欢你的理由。
你想找个可以结婚的恋爱对象,甚至有想过跟她之间走到修成正果的那一天。
呵呵
你们年龄上的差距,会导致彼此人生阶段以及人生轨迹上的不同,你们对感情的理解以及对待人生的规划上的不同,就已经决定了你们之间并不适合。
不是说年龄上不可以有差距,而是说两个人要契合,如果不契合,年龄上的差距会把这种不契合进一步拉大的。
兄弟,人家姑娘目前只是想跟你风花雪月,你就不要耍流氓的想跟人家谈婚论嫁了嘛(注意,就目前而言,的确是如此的)
你人很善良以及对待感情很认真,这很好,但你不能够蠢啊。
所以呢,就目前而言,不要从一开始就把对待你们之间的这段感情的态度给弄错了。
2,如果你喜欢的人表现的不(够)喜欢你,或者让你觉得她不(够)喜欢你,相信我,她其实就是不(够)喜欢你
你们异地,在微信上她基本上从来不主动找你;
身为她男朋友的你要跟她视频,十次她也只接一次;
你们曾经有过蛮多次一起过夜的机会,可是到目前为止你们还是没有发生过关系;
她曾经明确的跟你说过将来是不会跟你结婚的;
在微信上她跟其他的男人聊骚,甚至有的时候还对其他男人或多或少有所主动;
她要求你为她花钱,而不是主动想着要给你省钱;
你长得不咋地,还不注意穿着,女生长得还行,为了更好看,还去微整了一下。
那么问题来了,一个女孩,为了让自己更好看,所以去微整了一下,是为了去睡吴彦祖,还是为了去睡曾志伟?
是为了吸引吴彦祖?还是为了守住曾志伟?
所谓的女生是个处女,还没有过性经历,一方面是因为女生不够喜欢你,她目前还不想和你发生关系,另一方面,这是她的第一次哎,这么重要的事,怎么能和曾志伟做?
一个对自己外貌如此看重的人,看重到敢于对自己动刀,你自己长得又不咋地,还特么不注意一下自身的个人形象,她又不够喜欢你,对你不够主动,你主动想跟她视频一下还特么不行,你居然跟她异地恋,你居然让她住在你自己的房子里,你居然能够容忍她在微信上跟其他男人聊骚...
女生一方面享受着身为女朋友才有的权利,比如住你的房子,让你给她花钱,另一方面她又不履行自己身为女朋友的责任,比如对你忠诚,关心你,跟你愉快的啪啪啪
兄弟,你是想要好好谈能够修成正果的恋爱还是想要体验一下被绿的感觉啊?
你们异地,女友不主动找你,你要主动视频,也不可以,她还在微信上跟其他男人聊骚,兄弟,房子,你的,床,你的,女朋友,你的,你准备好这一切,是要给别人还是要留给你自己啊?
你们之间的恋爱相处,目前相处的这么的糟糕,如此的危机四伏,女生其实也没多大错,至少就目前而言,她并没有踩过底线,可你身为一个比她大5岁,你身为一个27岁的男人,怎么能够傻到这个地步呢?
你为你们之间的感情埋雷,这无论对你还是对她而言,都是不好的。
下面说接下来该怎么做?
1,你喜欢她,这很好,可你不能因为喜欢她而让自己受委屈,甚至让自己在原则以及底线问题上一再让步,她现在是没有踏过底线,可离底线已经不太远了
2,你喜欢她,这很好,可你如何喜欢她也要受到她如何喜欢你的影响,你单方面的贴她,讨好她,容忍她,对她主动,只会让你们之间的关系地位越来越倾斜,直至倒塌
3,说了这么多,是希望你能够意识到问题出在哪里以及意识到你可能会面临的危机,接下来便是你做出选择的时候了:
1)是要调整对待她的心态,把她当成一个风花雪月的对象(正如她目前对待你这样),
2)还是尝试给彼此一段时间,好好爱她,好好对她,如果你付出一片真心与满腔热忱之后,可她对待你的态度还是达不到你对好的女友的期待,你再主动选择结束这段关系
3)还是现在就快刀斩乱麻,跟她摊牌,给她立规矩或者直接与她断了(估计你做不到这一点啦)
最后我再补一刀,风花雪月这件事,女生把“花”这个字用的很是精妙
那么问题来了,某一方享受,另一方奉献,彼此之间失去了平衡,本身就不是真正的风花雪月了,即便风花雪月,也是要讲究平衡的。
如果你在一段感情当中开始失去自我,那么你离失去对方,已经不远的,甚至有时候你可能从未真正得到过对方。
希望能够对你有所启发
你忠诚的爱情医生
Robin
Robin老师你好:
很高兴能让你帮忙为我解除困惑
下面我将把我认为比较重要的情节写下来交给你,希望能让你清晰的明白到我存在的问题。
我现在是一个大学生,但是我的故事要从高中时期开始讲起。
我在高二的时候和班上一个女生关系很好,那时我也知道自己与她不过是普通朋友关系而已。
但是慢慢的我开始发觉有点不对劲,我发现这个女生貌似做什么事都在向我靠拢过来。
比如问问题时总来找我不找别人。这种还算正常,但是如果说有班上自由坐座位一类的情况,她必定会很明显的坐我旁边,然后上课时时不时往我这边看(类似的事情有很多,我想如果是我的错觉的话也不大可能吧)。
正好我也挺喜欢这个女生的,但碍于上学还是要以学业为主,于是就没有说透,只是明里暗里都互相保持着一种暧昧关系,这种关系一直保持到了高中毕业,然后我俩考上了不同的大学,但很巧的是专业有点相似。
上大学前我约她出来玩,她很乐意的出来了(但是从她非要付钱方面看,我感觉气氛有点不对了),总之也许是我没有经验,感觉这次约会很失败。
从这次约会开始,我开始发觉我和她之间的关系开始逐渐变差。
进了大学之后稍稍有些空闲时间,我开始着手于进一步发展我们之间的关系,但很遗憾那时还未看过您的文章,我几乎把新手该犯的错都犯了一遍,比如天天“骚扰”,盲目对她好之类,期间还很傻的微信上表了一次白(当然是被她以不想谈恋爱为由拒绝了),然后快递给她送过去什么东西她都死活要退回来。
唯一好的一点是即使闹的再僵,她也还是会回复我的消息。
然后从今年寒假回来,我帮了她一个她自己办不到的比较大的忙,她对我的态度又突然一下子好了不少,还主动请我吃了饭看了电影(这时我已经开始看您的文章了,于是没有做非要我付帐的事,看她态度坚决就顺了她的心意),这次约会状况比上次好得多,一切都谈的挺来,中间有些轻微肢体语言她也没有什么不自在,我个人本以为关系有进了一步,但是到了快开学返校的时候,按照上次说好的我约她出来的时候,她却敷衍几句拒绝了。
我也没说什么这件事就过去了。
然后大学里还是很开心的微信联系,而且互相之间语气也暧昧了不少。
但是此时的我又冲昏了头脑,开始犯天天问这问那瞎操心的低级错误。
后来把对方逼急了直接摊牌说不喜欢我,让我去找别人,不要把我自己耽误在她身上一类的话。
我才意识到事态急转直下,并道歉然后说遵从她的意愿。
然后有一段时间再没有联系过她,之后又找了一个契机重新联系了起来,聊天的语气又回到了很正常的语气。
但是到了这时我发现跟她没有可聊的事物了,因为我无论聊什么她都是很客套的回复几句,即使是她感兴趣的,也提不起她的兴趣(当然我感觉这和我个人本身尬聊技能有关)。
这种关系就一直持续到了现在,如今又是暑假,我们都已回了家,但我连微信上跟她随便聊几句都会成为完美的尬聊,于是我最近没有敢再联系过她,更不敢约她出来。
如果一直这样下去,估计我很快跟她就会变成彻底的陌生人了。
在写下这封邮件之前,我已经看过了您很多文章并为之付诸了实践,比如费劲心思挑她感兴趣的东西跟她聊,一切事情都按照她的意愿去办不要给她施加压力等等。
但我感觉自己没有把事情实行到点子上,弄的我跟她之间的关系越来越远。
我不知道这种情况我是否该坚持下去还是已经完全没有机会了,也不知道如果我还有机会的话,下一步要具体怎么走?
与其看别人的故事,不如直接拿自己的故事来问您。
希望我的叙述足够清楚,能让您无阻碍的了解到我目前所处的问题并提出解决方法。
答:
你好,我把你的来信仔仔细细看了两遍,以下是我的看法,希望能够对你有所帮助。
针对你目前所面临的处境,下面我从两个层面来帮你梳理一下。
一个层面是从术的角度,帮你梳理一下你和这个女生之间关系发展的前因后果,然后帮你指出接下来你应该尝试的正确方向,另一个层面则是从道的角度,帮你跳出你目前所面临的处境,让你可以好好的审视一下你和这个女生之间的关系,以及助你深入反思一下你的情感生活,以便更好的打开你面对感情时的思维。
1,从术的角度
其实你自己一直觉得在高中的时候,这个女生对你是有好感的,甚至是喜欢你的。
你之所以这样觉得,是因为你现在喜欢她,你想和她更进一步,再加上你回忆起你们高中相处时的那段关系好的日子,你试图找到(或者本来就客观存在与发生了)很多让你觉得女生当时是对你有好感甚至是喜欢你的事情。
很多人面对感情时(尤其是面对错过的感情时)会像你这样去想问题,包括我在很年少的时候也是如此,遗憾的是,这样的想法与思维在感情当中却并非好事。
因为它常常会误导你,让你陷入自我感觉良好甚至是让你陷入自我幻想当中。
如果你现在不喜欢这个女生,别说你们以前高中时关系走得亲近,相处得很好,就算女生高中时曾经明确的追求过你,你现在也压根不会去想你们高中时发生的那些事,你更不会对于你们之间的关系代入强烈的主观色彩然后去有意的解读出一些特别的信息来。
因为当你不喜欢一个人时,你会很容易的本能的忽视很多的东西,比如忽视对方对你的喜欢,忽视对方对你的好,甚至忽视对方的存在。
而与此相反的是,当你喜欢一个人的时候,你会很容易的本能的去想象出很多本来并不客观存在的事情,你会很容易的开始过于主观化和感性化,于是自我感觉良好以及误以为对方对你怎样怎样的情况便会很容易发生了。
你要了解你自身的这个心理状态和情绪特点(我们每个人身上或多或少都有这种心理状态和情绪特点,但缺乏感情经历的人更甚,所以缺乏感情经历的人要么很容易错失良机,要么常常误判对方对自己的心意),如果你喜欢一个女孩,那么你就很容易试图去找到对方也喜欢你的理由与迹象,而一旦当你在面对感情时过于的主观,你就会不由自主的离客观的实际上的真实情况相去甚远,然后的然后就会开始悲剧了。
另外一点,即便你对女生高中时的判断是正确的(比如她当时对你的确是有好感甚至是喜欢你的),但以此为出发点或者过于关注这些其实也是有问题的,因为她对你有好感甚至是喜欢你,这个事情发生在你们高中的时候,对于现在而言,那已经是过去的时间了。
时间一过,状态一变,人的感觉与感情也是会随之发生变化的,正所谓物是人非呀。
如果她现在还是像高中时那样对你是有好感甚至是喜欢你的(我们在这里假设你的判断是正确的),你们毕业之后,在当下时间你与她的相处与来往的过程当中,她自然会流露出她对你的情感的,而你在跟她继续保持联系、来往以及相处的过程当中,你也可以更加准确的感知与判断出她对你的感觉与感情到底是怎样的。
而事实的结果其实也证明了,在当下时间,这个女生并不喜欢你。
当然,她当下时间里不喜欢你,这跟你做的不对做的不好有关,也跟人家女生本来就不喜欢你有关。
少年,你明明是在当下时间里跟这个女生联系、来往和相处,你在当下时间里想要和她成为恋人,你不把注意力与精力放在当下与她之间的来往和相处上,却试图从过去找到她对你有好感甚至是喜欢你的理由与迹象,然后由于你自身缺乏经验以及盲目的乐观,当下时间下你又做的不对做得不好,继而让她对你感受不好。
你不断的继续着这条错误的路,不知反思,不知调整,慢慢的你带给女生的感受就会越来越不好,女生对你不好的感受积累到一定的程度,然后的然后自然就是目前这样的处境咯
如果你喜欢一个女孩,不管她之前是否是喜欢你的,你最应该关注的是在当下时间下她对你的感觉与感受是怎样的,然后去对她做那些符合你们目前关系阶段以及情感状态的事情,去做那些能够让她感受好的主动,而不是因为自己喜欢对方,于是从自己的角度去刻意追她,甚至试图从你们之间的过往当中去寻找她喜欢你的理由和迹象,然后在此基础上盲目的去对她做一些不合时宜的事情。
少年,你和这个女生就是曾经的同学关系,你们在一起玩过几次,算得上是半个朋友吧,现在你们两人彼此继续保持着联系和来往而已
这就是你们目前的关系状态以及你们两人之间关系的客观实际。
所以你对她做的那些主动追求行为,比如刻意的找她聊天啦,寄送礼物给她啦,在微信上对她表白啦,其实这些都是不符合你们之间的感情阶段和关系状态的,而你对女生做的那些刻意的主动追求行为,也不是女生所想要的,这个从她对你不断的反馈当中就已经很明确的可以知道这一点了
我知道,你喜欢她,想和她在一起,所以你觉得总得对她主动,总得追求她吧,要不然怎么和她在一起?
可是感情的事并不能够由你一个人单方面主动的进行刻意推进的
当你对女生的主动追求行为,越发刻意了,不符合你们之间的关系状态,不符合女生对你的期待,你的这些刻意的主动追求行为,就会让女生发自内心的本能的感受不好,她若对你感受不好,她给你的反馈与回应就会变差,她对你不好的回应会影响到你的情绪和心态,你不好的情绪和心态会让你更容易做错事,你不断的做错事的情况下,紧接着你们之间的关系就会走下坡路甚至陷入尴尬,极端一点的,甚至可能陷入危机。
少年,你刻意主动找她聊天也好,给她寄送礼物也罢,其实都是在与她联系、来往以及相处,而你身为她过往的同学或者朋友,你在朋友圈与她自然的互动,偶尔时不时的和她在微信上聊一聊,聊得好时甚至可能养成两人保持联系与聊天的习惯与状态,甚至主客观条件符合的情况下还能偶尔和她见见面。
前者虽然貌似是你在主动追求这个女生,后者貌似是你好像有点不作为,可只有当你与女生联系、来往以及相处时符合你们之间的关系状态,符合女生对你的感受与期待,女生才能够对你感受好
而感情就像流动的水一样,只要你和女生继续保持着联系、来往与相处,你做对做好的基础之上,她对你感受好,渐渐的这种她感受好是会发生变化以及创造出时机的。
举个简单的例子,之前你做错了,你们之间关系转冷,后来你帮了她一个帮,她对此感受好,她感谢你,请你吃饭请你看电影,这就是女生对你的感受产生变化以及你们之间关系出现的时机。
可惜的是,你之后又再次像之前那样把你们之间的关系给搞砸了
可能你对于我所说的还是觉得有点抽象,那我就暂时在此先简单粗暴的跟你说,目前这个女生并不喜欢你,她只是把你当成老同学或者把你当成朋友,那你就暂时以她愿意且乐意接受的方式跟她继续联系、相处以及来往吧
在你们继续联系、相处以及来往的过程当中,别再犯之前你犯过的那些错了,先与她正常、自然且愉快的相处,让她对你的感受一点一点转好,慢慢的你们之间的关系更好了,或者她对你的反馈更好了,再来谈主动与她发展恋爱关系的事。
少年,你们之间的关系,你不做傻事,你做的还不错的情况下,时机是会慢慢出现的,而若你做了傻事,你若做的不好,明明有机会也是会被你搞砸的。
就目前而言,你在不犯错的基础之上,与女生相处自然和愉快,这才是你目前最需要做的
2,从道的角度
你作为当事人,喜欢这个女孩,想与其发展恋爱关系,这些都很正常,也很合情合理。
但我想提醒你的是,你有没有好好的去审视过你们之间的关系以及反思过你对于这个女孩的感情,你是因为喜欢她而喜欢她呢?
还是因为你觉得高中时这个女生本对你有好感甚至是喜欢你的,可惜你迫于学业,与她错过了,你对于你们之间的关系留有遗憾,而你现在不想与她之间留有遗憾,于是想要去弥补这种遗憾
怎么弥补这种遗憾?
追她咯,尝试与她发展恋爱关系跟她在一起咯
还是因为你现在上大学了,学业不多,生活悠闲,但身边又没遇到或者没有出现其他比较不错的异性,你觉得这个女生在你认识的女生当中还算不错,于是你就喜欢她然后决定追她了。
少年,当你决定喜欢一个人,尤其是当你决定有意追求一个人之后,你要好好想清楚,你对她的喜欢到底是不是真的喜欢?
如果是真的喜欢,那你就好好喜欢人家
你和这个女生现在又是异地,彼此之间又没有感情基础,而且女生也没有向你表露过她对你的喜欢,你像个愣头青一样刻意的主动追她,这压根就不是好好喜欢人家
喜欢一个人可真不是想起一出是一出,说说就可以得了,感性上你要照顾到她的感受,理性上你要去评估你们在一起的可能性以及设想你们在一起之后会是怎样
而真正最难办的永远都是女生的意愿与感受
比如:
以后你可能会遇到这个女生虽然是喜欢你的,但她不想跟你异地,因为异地的缘故所以她选择和你到此为止;
你也可能遇到她虽然和你相处愉快,但她身边出现了能够给她爱情的男生,她与对方进入了一段恋爱关系;
你也可能遇到这个女生很喜欢你,想跟你在一起,可你身边出现了其他让你更加喜欢的人,或者出现了喜欢你但你没那么喜欢的人,可对方在你身边能够陪伴你啊,那时你又当如何做选择?
少年,感情的事,往往只能走一步看一步,像你这样一下子迈这么大的步子,是很容易扯着蛋的啦
希望能够对你有所启发
你忠诚的爱情医生
Robin
20XX-7-29
你好,我和我女朋友在大学毕业前一个月在一起,
之前已经认识一年,她怕我找工作的时候会因为她犹豫,所以在毕业前才和我在一起。
现在我回家找工作,她留在上学的城市,我们都深爱着彼此,分离100多天,前几天国庆才见一次面,感情很好,
她做销售,每天工作很忙,晚上聊天的时间很多时候都要忙客户,我理解她的工作,也给她足够的个人空间。
我们有我们三年的约定,她可能三年以后回来工作,但昨晚她跟我说她可能不回来省内,对省内有种厌恶,一直都是,想留在大城市打拼,这可能只是她一时的想法,但这也是我们面临的难题。
我说现在什么都不用考虑,好好工作,以后的事慢慢再说,我们对彼此的心里依赖都很大,谁都离不开谁,但会面临现实的考验,
我爱她,死心踏地的,没有她不知道自己能怎样,她问我说我们什么情况会分手,我说了可能分手的理由,然后说会尊重她的选择,并且祝福她(其实我做不到,根本),这样的回答然后也弄得她很难过。
我们平时聊天话题相对较少,我属于无微不至的类型,但给她足够个人空间,她也说一直都是我付出,然后现在她也很用心经营这段感情。
现在我们分手的可能性不太大,但我怕突然有一天她说出口,因为才在一起162天,她可能会不想我到后面伤得更深,我该怎么办留住她?谢谢。
恋爱医生Robin的诊断:
谈过四年异地恋,以及年少时和你女友抱着类似态度的过来人给你更加实在以及残酷的建议:
如果你们现在认定了对方,决定要好好在一起,两人是奔着结婚去的,要么她来到你所在的城市,要么你去到她所在的城市。
虽然谈异地恋那些用心啦,体贴啦,信任啦,常联系啦,偶尔见面啦,偶尔准备礼物或者准备惊喜啦,对维持异地恋的确是有帮助,但在现实面前,这些往往都力不从心。
更何况你们在一起本就时间不长,感情你要说有多深,觉得能够深到打破距离,忍住寂寞,抵制诱惑,这一点也就当事人的一厢情愿罢了。
既然认定对方就是那个人,总有人需要牺牲才能成全彼此的。而在我看来,如果是真的爱,爱人在哪里,人就该去哪里,无论是你去还是她来,两个人在一起才是最重要的,这么来看,也就不存在所谓的牺牲了。
又不是手头上有多大的事业放不下,其实有本事在哪里都一样。
没本事在哪都受罪,有本事在哪都享福。
你们又不是想要改变世界,如果你们有一人想或者能改变世界,你们最终也成不了。
更重要的是打拼本就辛苦,如果有爱的人在身旁,会好一些,相互扶持嘛。
刚毕业,打拼本就不容易,爱的人还在远方,不仅不能够陪伴彼此,还隐藏着背叛和欺骗的风险,这并非一个明智的决定,你们的感情也会影响到自己事业上的追求的。
如果不能够待在一块,往往只是在现实面前爱得太懦弱罢了,不敢不愿意不想不喜欢,用词虽不同,但结果却是一样的。
如果是因为感情还没到那个程度,现在没到那个程度,以后也难以到那个程度。
异地恋只会小别胜新婚,别的太久只会让感情淡化和出现第三者。
希望能够对你有所帮助
你忠诚的恋爱医生
Robin
20XX-10-17
ps
在不同的城市混了几年之后,积累的人脉啊,行业资历啦,对所在城市的喜欢啦,认识的朋友啦,到那时要放弃这些投入你的怀抱,你说那时容易还是现在容易?
这话在你身上,同样如此。
至于其他的比如厌倦了想回家乡,功成名就想回家乡,年龄到了想落叶归根,这些都只是可能而已,不是必须不是一定。
你们不在一起,可能就只是可能,你不能把你们之间的未来交给运气吧,更不能把你们之间的未来交给连陪伴都做不到的异地恋情之上,这更加靠不住。
如果你不按照我建议的去尝试,不管你怎么努力,你们之间的结局很大可能都会以遗憾而告终。
爱情不仅仅是被现实打败的,更多的是被我们面对现实时懦弱的自己打败的。
[关键词] 买单
问:
恋爱初期,约会时谁更适合买单呢?我和男友在一起两周了,现在面临一个问题,就是在约会时谁来买单的问题,我俩走到一起,还是我比较主动,谁叫他那么木讷,我先表白的,他第二天给我在一起的答复。
现在开始恋爱,很幸福,但也不得不思考一些问题了,比如约会买单的问题,我俩在这上面就总有争执,在他看来当然是男生买单,我很清楚啦,这是大男子主义作祟,但我们都是学生,不可能让他一个人承担恋爱成本吧,而且我觉得刚谈恋爱,女生抢着买几次单,能给对方增加好感吧!
可一遇到买单,我俩的想法总不一致,别说我俩尴尬,连收银员借钱/银行卡的手都愣在空中,不知道该接谁的,还真是个难题哦!
答:
这个问题并不难,我的建议是恋爱初期给男生买单的机会,至少三次。
任何男生都有大男子主义,即使兜里干净的要命,但也不会让你花钱,这和谁先主动的没关系,既然选择和你在一起,那他已经做好了一切谦让你的准备,以及自己应该承担的义务。
但既然你们都是学生,没有经济基础,那我建议在接下来的交往中商量好,或达到默契和共识,比如在买单上他俩次、你一次,这样循环交替着来,或他出大头,你出小头,这样既照顾了对方的面子,又减轻了压力,还会让你心里觉得很舒服,一举多得,何乐而不为呢?
[关键词] 花钱
问:
老师,我最近一直在跟男朋友生气,因为我觉得他是一个非常小气的人。
事情是这样的,从追求我到我们在一起,大概有七八个月的时间了,在这段时间里,陪我逛街时他只给我买过三套衣服,送过我一个三千块钱的电子产品。说实话,平常他很关心我,我倒不是很在意消费,可最近两次逛街,我看重两件衣服,他连一丁点付款的意思都没有,最后都是我刷的信用卡。
难道恋爱男女在逛街时,女生相中衣服,不应该是男生买单送给女友吗?真是小气!
答:
之所以把这封来信放在这里,我的想法是和前一封形成鲜明的对比——我想我的目的达到了。
“我倒不是很在意消费”
“难道恋爱男女在逛街时,女生相中衣服,不应该是男生买单送给女友吗?”
你看,你这两句话不是自相矛盾吗?其实你就是言不由衷,因为你把恋爱当成一种交易,把男朋友当成一张会移动的银行卡。你考虑过他的经济水平吗?给你买衣服,送你几千块钱的电子产品,你又给他消费过什么呢?
但事实是:给你花钱,是他的权利,但并非义务。请你认清楚这个事实。
[关键词] 前女友
问:
我不是那种多疑的女生,往常也不会随便翻看他的手机,但今天我拿他的手机倒照片,无意中看到一条短信,才知道原来他还瞒着我和前任联系。
之前在我俩刚谈恋爱时,我们就讨论过这个话题,在我看来,前任是恋爱的大敌,于是我和他约法三章,不再和前女友联系,他也答应我了,可现在看来他的承诺毫无意义。
虽然他们谈论的都是平成的事,没有暧昧的话语,可在我看来很难接受,可能我有精神洁癖吧,我该怎么办呢?我是假装没看到这件事,还是直接跟他对峙呢?
答:
近期咨询前任的话题比较多,在这里统一谈谈这个问题吧。
我们可以把这件事放大看,不管男性还是女性,性格上都是自我的,或者干脆说自私,因为谁都想着让自己的利益最大化,这是所有人类的共性。他和前女友联系,自然有他的目的,有自私的一面,但你越揣摩,越只能让自己心里发慌。
是啊,即使再亲密无间的彼此,也不可能完全洞察对方内心的所有想法,胡思乱想只会把自己逼疯。至于质问与否,各有利弊,这要结合你现在的状况来选择——
A.埋在心里
假如你能按捺住内心的抑郁,并且相信对方只是联系而已,不会做出对不起你的地方,那大可以埋在心里,当一切都没发生,而男友呢?他背叛誓言,偷偷摸摸和前任联系,心里一定觉得很对不起你,怀有愧疚,会对你更好。
当然,要把握好局面。
B.质问
糟糕!你还在胡思乱想,你害怕双方旧情复燃,你没办法收场,那干脆直接质问吧,这样做可能过程有点波折,但结果一定会让你彻底塌心。
如今,很多的恋人都是相隔两地,有些人是因为考上了不同的大学,有些人则是因为工作的原因,分隔了两地,那么,异地恋要如何继续下去呢?
如果你想要维持你们异地恋的感情,那么,你就需要了解异地恋人的相处技巧。下面就跟着小编一起来了解一下异地恋人的相处技巧吧!
异地恋人的相处技巧
异地恋人的相处技巧1.首先要弄明白一些很重要的问题,从而更清晰地认识你们两人的关系
用些术语来定义一下你们的关系吧,仅仅是想偶尔约会?或是经常见面?男女朋友?或者是要订婚了。对于形单影只的家伙,来定义一下你是不是个独身主义者呢。回答这些问题确实又困难又尴尬,不过这真的会免去你永无止境的头疼和误解。譬如:如果我们的关系更进一步,你会考虑搬家吗?或是:你想从我们的关系中获取什么呢?阐明你的终极目标和理念会让两个人为了这些而共同经营下去。
异地恋人的相处技巧2.统一协作,藐视距离
很重要的一点,作为一对可怜的异地情侣,除了打电话你们还应该一起做些别的事。长期打电话是不是很无聊?尝试一些其他形式的协作吧。想想看,非异地的情侣们绝不会花很多的时间去打电话,而是一起去找些什么事情做。你们也要尝试着这样做,尽量找点可以一起做的事情,同时看看一样的电视或电影。期待一个关于协作活动的项目清单吗?异地恋人的相处技巧
异地恋人的相处技巧
异地恋人的相处技巧3.不管怎么着,每天都交流
并且尽可能的多些吧。尽管你们看不到对方,但是建立和维持情绪上的沟通十分重要。并不总是需要冗长而又有深度的交流。告诉对方你的小成就或是小挫折,问问该怎么办。电子邮件是个好东西,不要不用哦。尤其是长途电话让你的钱包吃紧时,也别忘了电子邮件和短信可能会引起你们之间的误解。写封情书吧,或是在线上送个没理由的小礼物。这样,交流的数量就会和质量一样重要了。你会发现你甚至比那些非异地恋的同学们有个优势:你们不会把交流视为例行工事。
异地恋人的相处技巧4.发现异地带来的优势吧
更多的时间陪伴你的朋友和家人,不会为鸡毛算皮的小事争吵,小别胜新婚,当你遇到对方提出的无理要求(异地应该会通过电子邮件)或是其他类似情况时,你有更多的时间揣摩你的选择(而不是像非异地那样给你的爱人当头一棒)。更重要的是,你们之间的距离让你保持你的个性,这东西会在情侣每天的你你我我中丧失掉。异地恋人的相处技巧
异地恋人的相处技巧
异地恋人的相处技巧5.忘却完全控制对方的邪念
人生来平等,没有人可以或是应该被其他的人控制。既然你们决定选择这段异地恋情,就要接受这个事实,何况这和异地也没有必然的联系。如果一方觉得和另一方不是很合得来,或是有了更好的对象,那么不过你们是分离3000英尺,或是两个街区,再或是睡在一张床上而墙面上还挂着你们的婚纱照,你们的关系都玩完了。相反,只要你们的关系还在继续,那就要完全的相信对方。
异地恋人的相处技巧6.追求共同的爱好
即使是分别地追求。如果有一个你们都感兴趣的电影上映了,那么各自去看,然后电话交流观后感。同时阅读一本书,打电话时一起做白日梦。让你们的手表每时每刻都显示相同的数字,让你们的闹钟同时响起,在每天的某一时刻同时思念对方,体会此刻对方也在思念你的甜蜜。发挥你的创造力,让你们更贴近彼此。
经营一段恋爱已经足够让人心力交瘁了,如果两个人还是相隔很远的距离,那么,想要维持两人之间的恋人关系就是难上加难了。
那么,应该如何延续异地恋呢?以上就是小编给大家介绍的关于异地恋人的相处技巧,你都学会了吗?异地恋需要两个人的坚持和付出,才能够让你的异地恋长寿和繁荣。
和有异地恋男友的女生约会中,如果突破关系
Robin老师你好,我们是大学同学,即将异地读研。
我与她一年前通过实验室项目认识,那时两人一起合作,我第一眼见她就对她有好感,不过由于她有异地恋三年的男友,所以并无多想,普通相处,项目进行了快一年,我渐渐对她难以自拔,在八月份项目快结束之际表达了自己的想法,她说:跟我在一起很开心,她也喜欢我,但由于有男朋友在考研不能分手,即使分手也不能在这个时候,我们在一起就一定合适么.
在沟通下,她愿意接受我,进一步互相了解,但不是男女朋友。之后的两个月,因为别人知道她有男朋友,我们只能偶尔偷偷的看电影,吃饭,散步,也像情侣一样拉过她的手,拥抱过她,那时很开心,又很没有安全感,我那时候情绪也很不稳定,特别怕失去她,有些患得患失,总希望我们能关系更进一步她说那样她心理压力会很大,受不了别人的蜚语和自身的内疚而且会很别扭,也曾考虑过淡然这份感情,但彼此都放不下,然后继续发展了一段时间,渐渐的她开始有点刻意回避我,我会因为她情绪经常很失落(自己情绪太不稳定了),十一的时候她向她男朋友提出了分手,然后男朋友从外地来找她,她告诉我男朋友来找他,她很开心,几年的恋爱还有感情在,她男朋友也对她很好,就没有分成,她对我说男朋友对她好,他会感到内疚。
之后一个多月,微信还是像以前一样,平均一两天找她聊天,但她就是不愿意跟我出来玩,因为不清不楚,没有必要,而且把我们的关系撇的很清楚,微信聊天还好,都会及时回复,我觉得她奋力撇清关系根本不尊重我,我心灰意冷,便不再联系她,她也没有联系我失联大半个月后,最近由于工作,我们在实验室会互相见到,也互相不怎么说话,我表现的很冷漠,其实内心里还是想着她,两天后的晚上我受不了,给她发了条微信问她睡了么,她说:”正要给我发微信,她以为我再也不理她了,以为我想通了我们不应该这样,我说之前因为要跟我撇清关系,我伤心了,便不再理她,她向我道歉,不想让我伤心,不想互相不联系,不想我们变成陌生人的关系,说以后尽量不拒绝我,不想回忆起她来不开心。然后,我现在只有偶尔厚着脸皮坐她座位旁边聊会天,她希望留下些美好的回忆,偶尔会单独出去玩,现在这样彼此都有压力,可能她承受的更多吧,但我还是放不下她,还是喜欢她。
现在我很困惑,目前的情形是
1.她有异地的男朋友,我偷看过聊天记录,她叫别人老公的时候我心里很不爽。
2.半年毕业后,也是各自异地读研,也是异地恋,如果不是异地的话,她会更坚定跟我在一起
3.即使现在她分手,也不可能在一起,有各方面压力,她也说她不想伤害我,伤我的心。
4.这种关系,我很分心,在一起不可能,却又放不下她。
Robin老师,感谢你耐心看完,现在我的情况很复杂,不知道该如何才能处理,我有些不明白为什么她不分手,留下美好的回忆,还不如在一起,不想这样傻傻的维持着,心力憔悴,我不知该怎么办解决我们的关系,等我两年毕业再去她的城市找时间太久远了,希望能给出点建议,解决我的困惑,谢谢。
Robin的爱情处方:
首先我们先来确认一点,你不是受害者,她的异地恋男友才是受害者,你不是受害者,她的异地恋男友才是受害者,你不是受害者,她的异地恋男友才是受害者,重要的话说三遍。
的确,在这段三角关系中,你感受不好,感觉受到了伤害,可女生同样感受不好,各种压力和内疚,更不好的其实应该是她的异地男友,听你的陈述,女生的异地恋男友甚至还不知道你的存在和你与女生之间的关系,所以最无辜的其实是他。说这个不是因为我拿着道德大棒说你不好,是想让你至少明白,我们所受的好与不好,都是我们选择的结果,如果你当初明知人家有男友,滚得远远的,也不会有今天的不好,既然我们选择做了某件事,事实的本来面目还是要面对的,所以不要再像个小孩子一样又是生女生的气又是怪女生,还觉得自己是受害者,你的不好感受,我能理解,但这不是你幼稚和把自己归为受害者之列的理由。
事情尴尬就尴尬在你既不是单纯的好人,也不是完全的人渣,完了技术还不行,所以导致目前这种尴尬的局面,若你是单纯的好人,之前就不会和姑娘开始,若是技术了得的人渣,姑娘早就和你更进一步,甚至睡觉了,常常和你睡觉约会的姑娘,你说她选择陪在身边的你?还是异地恋的男友?
不敢说绝对,但大部分情况下女孩选择的都是你。
旁人不要拿女生善良对男友内疚来说事了,我和姑娘睡觉,睡觉之前她告诉我她有男友,因对男友内疚,还哭了呢,哭完还不是把我给睡了,原因很简单,人性啊,丑陋肮脏的不行,太多人不甘于平淡无味,抵不过寂寞和些许诱惑,当感觉到某些情感,什么理智啊,道德啊,责任心啊,虽不敢说完全抛下,但是因情绪到了某种状态,很多人会选择暂时性的让步,关掉自己理性状态下一副道貌岸然的样子,你们之前不就是这么干的吗?
只不过程度不够而已,如果你们关系更进一步,甚至发生关系了,那时女生就该觉得事已至此,不能再欺骗和对不起男友了,还是和对方分手吧。
指出几个你菜鸟的地方,希望你和这个女生来往的过程中或者以后遇到女生时不要再这样了,真心有点幼稚。
1、你觉得你受到了伤害,对女生冷漠,这很不OK,你就是这么喜欢一个人女生的?
告诉你,我遇见有男友的好姑娘,那些姑娘对男友抱有责任意识,对男友内疚,我发自本能的觉得有这种反应的姑娘是个好姑娘,更是越发对姑娘好,面对姑娘的纠结和内疚,我觉得都有道理,从来不会把自己放到一个受害者的角色去看待自己,我更多的是从情感的角度去面对,坦然接受目前的现状,对女生表达我对她的情感以及没能先遇见她的遗憾。
如果你是一个女人,有男友,后来遇见一个能够给她爱情感觉的人,且不给女生压力,理解她,同时因为真心喜欢,所以面对两人目前的尴尬关系,男生会难过,会有遗憾,但还是理解女生,不给女生压力,而是给女生理解和对女生的爱情,我以前人渣时就碰到过不少有男友的好姑娘,都发生过那么一段情,为什么?
因为只有这样才能击中女人内心柔软的感情,而不是像个小孩子一样,又是觉得自己是受害者,又是觉得女生不对,你说你这样了,和姑娘的男友比起来,是不是差一些?人家之前能够在一起,经历过多少,有过多有温暖和回忆,有过多少缠绵的夜晚,岂是你这个没和女生发生过关系只是偶尔约会的人所能够比的。
面对女人,你爱的女人,男人的伤心比无理的愤怒更有效。
ps 说到这里,提醒一下有女友的男生,我都遇到过有男朋友但不会接吻的女生,不要怪我太人渣,把人家姑娘祸害了,我那是带领姑娘体验人间极乐,有些人头上的帽子是自己给自己戴上的,关于谈恋爱要不要发生关系,大家可以看我的一篇爱情专栏“恋爱是否需要发生关系?”
再ps 我对于男女之情,年少的时候觉得,男女之情,只看爱与不爱,不分对错,那时的我缺乏对于爱情的责任意识,这两年我开始明白爱情中的责任,虽并不觉得我之前那样做有什么不对,但不太好,建议大家还是找单身的姑娘恋爱吧。
2、“她有异地的男朋友,我偷看过聊天记录,她叫别人老公的时候我心里很不爽。”
偷看女生的聊天记录,这不对,要改,明知道是禁区,居然还去碰。
你怎么不在姑娘男友来这边看她的时候两人住酒店时,你也在他们房间的隔壁开间房听有没有动静呢?
如果听到两人缠绵的时候女生嘴里叫着“老公,艹我”,是不是心里更不爽?
有些事实,不需要去验证就知道会发生啊,这TM是常识啊,人家谈恋爱,女生不叫老公叫什么?
有些残酷的现实,你不用去验证就应该知道会发生啊,那你说姑娘和人小伙谈着恋爱,回去看男友或者男友来看她,住一起,是不是会缠绵?
有感情洁癖又干坏事,就不好玩了嘛,我以前人渣那会有男朋友的姑娘从来不睡第二次,男友在异地就另当别论了,因为我不愿跟人分享姑娘,我心理还是很纯洁的,过不去那道坎,另一点我胆小,要是和姑娘联系和保持往来,难免会被对方男友发现,所以我基本都是有男友的姑娘从来不睡第二次,当然,也不是没发生过姑娘骗我说她没有男友的情况,但少之又少。
你现在处境已经很尴尬,要么变,要么继续这么尴尬着。
说点实用的
我以前常常把姑娘分成两种,单纯用来睡觉的和用来谈恋爱好好爱的,在我向你揭露你和这姑娘来往的背后所隐藏的尴尬的事实之后,请先确认这姑娘你是要拿来好好爱还是好好睡?
人要诚实,不要告诉我你一点不在乎,如果你想过后,还可以接受,决定要好好爱这个姑娘,那么我们来看怎么操作。
1、你们能够像之前那样约会很重要,因为这让你有机会通过和女生相处变得对她更加重要
微信里你说女生约你明天看电影,那就好好去看电影,好好约会,带给姑娘开心快乐就OK啦,既然已经想清楚,干嘛不开开心心的约会,好好的相处,纠结旁人和这不清晰的感情作甚?
不要再因幼稚和情绪化给女生压力和不好的感受,好不容易遇见,决定要好好对待人家,就要按照自己的决定去做。
2、创造你们亲密的机会,让你们之间的关系更进一步,让女生为你投入更多
其实女生能否和你更进一步,并不是由她理性思维所决定的,取决于她有多喜欢你以及在某个场景之下是否有意愿和你发生点什么,我不会告诉你有的女生明明认定了婚前不能进行性行为,可自己喜欢的人和自己在酒店时亲密升级得干菜烈火,可男生好啊,尊重女生啊,忍得那叫一个坚定,可女生见了不忍心,自己就把自己的规则打破了。我不是教你要这样,是告诉你男女关系能否升级,不是理性所能控制的,关键是你能否在某个场景之下激发女人的情欲。
怎么激发女人的情欲?
这种认识和技术是经历和经验造就的,真的没法通过文字来教,你自己探索吧。
说点心里话
人呐,容易因缺乏经验或者缺乏对感情有足够的认识和对待感情原则上的坚持,一不小心就陷入了三角恋,这属于找罪受,既伤害了别人又伤害了自己,弄不好的,后果还超级严重,面对世间的爱情,有的时候因不合时宜导致两人不合适在一起,学会去接受遗憾和从新出发,反倒是成熟和负责任的体现。
没确定关系,尚且在接触阶段,男生送自己礼物,是否能接受呢?
从某种层面来说,爱是一种主动性的活动,而不是一种被动性的情感。它是一种“自足”,而不是一种“求索”,爱是相互的,对方给你的爱不一定要有回应,可一旦你回应,但关系还是不明朗,那事情将会变得异常糟糕。
接不接受,这的确是个问题,而问题的关键则是看你对他的态度。送礼物这件事,对于男生来说,是一种试探的行为,看看你的态度如何,是排斥他,还是愿意接受礼物呢?对他来说,你愿意接受他的礼物,代表内心已经认可两人的关系,只要一段时间和努力,他也很容易追到你。
男生眼中:送你礼物=试探你的态度。你眼中:礼物=他付出的缩影。
于是问题的决定权还是在你,接受还是不接受,看你对这个男生的态度,假如你觉得这个男生挺好的,值得自己交往看看,那不妨接他的礼物;若是你心中已经知道,其实这个男生再怎么付出,最终都不会有结果,那又何必给自己徒增心理负担,一直怀揣着负罪感和愧疚感呢?
接受礼物不一定等于接受他,可对他来说已足够说明你的态度,男女的思维观念差异就在此,内心还没接纳他,就别让他误解。
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