有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"学会放弃就是进步"，希望能够帮助到各位。

完美爱情=亲密+激情+承诺。

激情是生理冲动，亲密是心灵契合，承诺是责任的保障。

亲爱的meiya：

想讲下我的故事。不久前我刚过完25岁的生日，也和一个男人同居了十一个月。这个男人大我六岁，有老婆和一个2岁的女儿。没错，我就是那个“小三”。虽然我一直抵触这个称号，但这就是不争的事实。

我从小过着循规蹈矩的生活，大学毕业后我留在了南方的一座城市，因为有可以投靠的亲属，很快被安排到机关做工作人员，并且一直在奔着考公务员的目标努力。而那个男人，我们称他为C吧，是机关公务员。我刚到那个单位工作时在基层，而C在机关做办公室工作，我们通过一个朋友认识。那年公务员考试我没进入面试，他动用自己的关系把我调入机关工作。进入机关后我们天天见面，他也经常帮助我。

去年端午节后，他和那个我们共同认识的朋友貌似因我而在酒后打了起来。我因此得知了他在闹离婚的事情，他也在一次喝醉后打电话和我说了他“不幸的婚姻”。情节很恶俗，基本就是他为了升官以及感恩，和领导亲戚的女儿结了婚。两人没感情，迫于压力酒后生下女儿，之后一直没有性生活……你一定也觉得这个故事恶俗得不得了吧，其实我也这么觉得。不过那个时候我对他已经产生了好感，听到这些，反而从心里感觉自己理解他，同情他的遭遇。

后来我们接触越来越频繁，终于在一次酒醉后撤下了所有的防线……他很坦诚地说还没有离婚，想离但没那么简单。他不会对我承诺什么，但真心想和我在一起。那时我已无法离开他了，然后他住进了我的房子，我们开始了同居的生活。他老婆孩子都在外地，他基本天天都陪着我，除了过年，我们几乎每个节日都一起过，若非他不得已要回去一趟，我不会意识到他原来还有一个“家”。虽然他不说，但我看到了他在为我们的将来努力，也感受到他是真的爱上我了。如果刚开始时只是荷尔蒙作怪，那这个时候，他是真的爱上我了，而我对他的爱，更多的是依赖。当时我刚搬进爸妈给我买的房子，在从未真正一个人生活的我最需要关怀的时候，他来了，我无法拒绝。其实，我知道和他不可能在一起：我父母那关就过不了，我爸妈就我这么一个女儿，自认为很优秀，不可能同意我嫁给一个离过婚还有孩子的男人；而他，也不止一次说过，舍不得孩子，感觉对不起岳父岳母，因为他们对他真的很好。有一次，他甚至决定破釜沉舟，如果我能接受他的孩子，那他就不顾一切地离婚和我在一起，问我愿不愿意，我却犹豫了，我的沉默给了他打击。他在那时第一次提出了分手。其实，我何尝不想和他分手呢，但我做不到，我不愿意去面对一个人的生活，只是想想都觉得可怕。如果不曾有过这段经历，我可以很坦然地一个人，但一旦拥有了某种东西，而后残忍地拿走，是多么痛苦的事啊。

我们俩在一起很快乐，但有多快乐就有多痛苦，每当想起他还不完全属于我，我就心痛不已。有时觉得自己很不道德，有时又为自己推脱：我没有破坏他的家庭，他的家庭已经出问题了，罪魁祸首不是我。后来我们提过N次的分手，但最终还是没成功，而现在我对他是否能离婚已经不抱希望了。他问过：我一无所有了你还愿意和我在一起么？说句心里话，可能没那么愿意，但想到要离开他，我就受不了。在这座城市，除了他，我没有可以依赖的人，一个知心朋友都没有，这也是我无法离开他的关键原因。如果失去他，我将失去整个世界。

其实我的条件还不错，和他在一起之后换了一家国企的工作，长相、身材也都OK。我不是怕找不到男朋友，只是没有改变的勇气。我讨厌这样的自己，大道理我也都懂，能想通，但无法说服自己，我现在甚至希望有个人能来打醒我……

meiya

从这封信里可以看得出来，你是个大脑灵活、思路清楚、表达流畅、有房有工作的新时代公务员，但是我不明白的是这种酒后生了女儿，酒后打了人，酒后和你上了床的男人有哪一点好的地方让你舍不得。“酒后乱性，酒后打人”这样的烂借口如果是真的，说明这个男人酒品非常之差，自控能力极端低下，很难保证就算真的和你结婚了，他就不会酒后乱性上了其他姑娘；如果是假的，说明这个男人人品非常之差，谎话连篇，不敢对自己的行为负责，把本应该自己承担的责任都推给酒精，可是这酒也是他自己喝下去的呀。这样的男人赶紧分手吧，万一他哪一天酒后打人、酒后驾车、酒后嫖妓，惹了麻烦还需要你去善后擦屁股——哦，还有一点要强调一下：这个男人真不要脸！“为了升官以及感恩，和领导亲戚的女儿结了婚。两人没感情，迫于压力酒后生下女儿，之后一直没有性生活……”实在令人怀疑的出轨借口，又经典又恶俗。如果真是如此，既然是为了权力选择牺牲掉自己的婚姻幸福，就应该对自己的选择负责，安分守己，好好当人家的乘龙快婿，而不是打着“寻找真爱”的旗号，出来乱搞，而且他还要求你接受他的孩子。想要大权在握、事业高升，想要婚姻与孩子，又想要婚外的爱情，说明这个男人不仅缺乏责任感，而且自私又贪婪。

总之一句话，这个男人是个人渣。除此之外，加上他离不了婚，你的父母“不同意你嫁给一个离过婚还有孩子的男人”，你不想当后妈，你离开他的理由累加起来快有一座山那么高了，那你为什么还不赶紧离开他？你以为你们之间的情感关系是爱情吗？

美国心理学家斯腾伯格说，完美爱情=亲密+激情+承诺，激情是生理冲动，亲密是心灵契合，承诺是责任的保障。三元素都齐全的情爱关系才是真爱。世上很多人之间的爱情是只满足其中的两个元素，这些都不是完美的爱情。莎伦·布雷姆在《爱情心理学》中说，亲密关系包含了解、关心、依赖、相互性、信任和承诺。按照这些理论判断，你们之间的情感关系因为缺乏承诺，所以既不是真爱也构不成亲密关系。真爱这东西是非常稀少和珍贵的，就像难得见到和拥有的宝石，几千个人中才有两对真爱，其中一对还是同性爱人，所以，更别说想要在出轨的男人身上找到真爱了，在他们身上找到真爱的概率只有0.5%。

布雷姆还说，当爱的双方都拥有成熟的爱的能力时，才能够在不断的磨合中顺利度过爱情的四个阶段：依恋、反依赖、独立、共生，才可以终成正果，发展出持续稳定的爱情关系。不过世上许多爱情关系都只停留在依恋与反依赖这个阶段就夭折了，因为爱的双方并没有成熟的爱的能力。成熟的爱的能力是一种独立能力，与爱人能力并存的能力，听起来好像很高深的样子，其实也并不难获得。既然是一种能力，就跟世上其他能力一样，能通过累积自身经验，努力学习得到它。

你说，“如果不曾有过这段经历，我可以很坦然地一个人，但一旦拥有了某种东西，而后残忍地拿走，是多么痛苦的事啊。”

你说，“在这座城市，除了他，我没有可以依赖的人，一个知心朋友都没有，这也是我无法离开他的关键原因。如果失去他，我将失去整个世界。”

如果我年纪再小一点，我想我会刻薄地送你一句话：别顶着爱的名义，干尽天下丑事。但是如今我变得温和，也变得啰唆，改成这一句送给你：别把依赖当真爱，别把恐惧当深情。

你之所以离不开他，真相是：你不是爱他，你只是依赖成瘾，恐惧离开这个男人后，要独自面对未知生活，所以宁愿选择抱着这样的渣男不放手。就像一个人一直习惯了吃发霉的面包过活，明知道吃发霉的面包对身体不好，但是因为害怕离开这堆发霉的面包，要去找新鲜面包的生活是劳累、麻烦和不确定的，所以宁愿选择过自己熟悉的生活，继续吃着发霉的面包。

每个人都走在一条自己相对熟悉的路上，这样似乎更安心，不管这条路多么泥泞不堪。若打破以往熟悉的模式，选择走另一条路，就会有不安，但是那条路也许会更好走，会看到更多不同的风景。人往往熟悉一种模式后就放弃了其他的可能，这是在对自己的人生判刑，也是一种不幸与悲哀。

对你来说，摆脱依赖是寻求幸福生活的开始。你若想得到真爱，就需要先具备独立的能力。真正的爱情只能发生在两个成熟独立的个体之间。弗洛姆在《爱的艺术》中说，不成熟的爱是“我爱你，因为我需要你”，而成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。爱是创造，“爱是人与人之间的创造力”；爱是成长，让彼此成长为越来越美好的人；爱是一种理智的选择，也是一种纪律，不去爱我们不该爱的人，要放弃错误的爱情关系；爱是真诚地渴望对方幸福、自由与独立发展。

你是否有爱的能力？如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭、勇敢、真诚、有原则地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。努力学会独立，才有资格爱人，才不惧怕失去依赖。

你还要有点自控力。想要好的爱情、幸福的生活都需要一个人有点自控力。所谓失控就是一个人明知道一件事对他没有好处却还是会去做。就像你，面对这一段毫无希望的爱情，每天都过得痛苦和悲惨，却不愿意放弃。如果你选择继续在这样坏的关系中纠缠不清，等到你的青春消耗殆尽，人生也难以有重新开始和选择的资本和机会，到时候恐怕你会后悔莫及，人生只剩下凄惨和悔恨了。就像买股票，一不小心投资失误，买到一支很烂的股票，要懂得止损，及时斩仓出局，以避免形成更大的亏损。放弃有时就是一种进步，一种更明智的人生策略。

这世界上没有谁离开谁不能活的。别把依赖当真爱，别把恐惧当深情。

最后，不要再喝醉了。你看，喝醉酒惹出多少难以收拾的事情呀。哦，还有，不要有拯救情结，不要无限膨胀自己的同情心，过度消费自己的同情心，尤其在不值得同情的人面前。很多坏男人就是利用女人的醉酒和同情心来满足私欲。

一个人在一段关系结束之后认清并接受了这段关系的本质，虽然本质很残酷，但一定会获得更多的成长。希望你能够从这段关系中获得成长。

因为经历，所以懂得。生命不息，红尘不止，仅以一程换一种懂得。

延伸阅读

放弃爱情，还是放弃工作？

放弃爱情，还是放弃工作？

我遇到了难题。男友得到了很好的发展机会，即将前往北京工作，这就意味着，我要么放弃工作随他北上，要么留在深圳跟他远程恋爱。男友说，他得到这个工作机会不易，又很有发展前途，而远程恋爱注定会出现很多麻烦。

他的意思很明朗了，要么我主动放弃目前的工作随他北上京师重新开始，要么就吹。

可是，我非常喜欢现在的工作，而且我今年极有可能得到升职和去国外进修的机会。我的工作也一向比男友做得好，薪水也比他髙（当然，他的新工作薪水比我现在多一些），现在让我放弃深圳的一切，去北京从头再来，我确实也有不甘，但要我放弃感情，自然痛苦不堪。毕竟，我们在一起快一年了，感情一直不错，他对我也很好，尤其这几个月以来，他虽然总说忙，常常加班，可是，我过生日的时候他带我去海边待了一夜，只因为我想看日出；一向不甚浪漫的他甚至在一个周末逛街时，只因为我指着广告牌说某款手表很别致，他就立刻买了送给我，价格近万元，这可是他一个月的银子呀。我们虽然没有谈婚论嫁，可是感情不能说不好。我怎么舍得分手？

导师回答：

无论工作还是爱情，我们总希望他好你也好，但是现实生活中，却常常不得不面对一些选择。

你的问题，看起来好像是放弃工作还是放弃爱情的选择题，实际上是评判这个男人值不值得你为他牺牲的证明题。

没有任何男人值得女人为他牺牲自己，而那个值得的人，他不会舍得你为他那么做。你爱他毋庸置疑，可是他有多爱你呢？维持两人的关系，光靠爱情可是不够的。除非你们有长远在一起的打算，否则，为他放弃工作，千里迢迢去另外一个城市重新开始，没多久就发现彼此因为都要适应新工作、新生活和新的朋友圈而忙碌，然后发现彼此的感情并不牢固，两人渐行渐远直到分手，这就太不划算了。

所以，先看看他是否足够爱你，并且是否有跟你在一起的长远打算。

怎么判断？有很多细节可以提示你。

如果，近三个月以来，他常常对你说他很忙，没空，那你可就得谨慎一点了。男人没空有许多种可能：从好的一面来看，他为了让你生活得更好、更舒适，所以努力工作，加上他最近换工作，有可能事情的确比较多；从坏的一面来看，他很可能渐渐对你失去了兴趣，对彼此的这份感情丧失了热情，换工作、换城市也许都只是出于一个原因：他想与你分手了。

如果他越来越不敢直视你的眼睛，对你也不像以前那样直话直说，有时似乎对你有负疚感，那么，这就是一个比较明显的信号，他可能有了别的打算，心里也知道对不起你，可是你对他很好，他找不到分手的理由。

如果他一向节俭，连你生日都只是送个小蛋糕，最近却送你昂贵的礼物，不要简单地以为这是他在向你表达爱意，他很可能是在做出补偿。

如果你们曾经有过海誓山盟，说过在深圳定居，或者不再分开，或者其他类似的承诺，而他现在不再遵守，那么，他的确是想要分手。

如果有迹象显示他对你的感情生变，他有了别的想法，他眼前对你再好也没有意义。很可能有些人会认为，男人目光远大，为了事业前途而从一个城市到另一个城市乃是常见之举，不过很抱歉，有更多男人认为，在年轻的时候，为了事业前途，是可以放弃一段感情和女人的。

要维持一段长远的关系，光有爱是不够的。何况，也许他真的并没有你想象的那么爱你。

如何留住你身边的情人，简单谈谈阻碍你进步的死穴

本人情况:

【职业】：销售【年龄】：26【教育程度】：大专

【年收入】：（6000×１２，学生不填）【婚姻状态】：未婚

【体态】：身高:180公分；体重:136斤；【容貌】：7.5

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对方情况:

【职业】：文员【年龄】：20【教育程度】：高中

【年收入】：（月工资× １２ ，学生不填）【婚姻状态】：未婚

【体态】：身高:160公分；体重:95斤；【容貌】：7

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【两地相距】：异地

【相识途径】：聚会

【交往时间】：1年

【交往目的】：异性知己 长期情人

【事例介绍】：

这个女孩是去年春节期间认识的.喜欢看偶像剧,喜欢看那种我觉得很娘娘腔的帅哥.我不知道这类算不算典型的90后,反正有点代沟的,但是还是搞定了,之后保持了一段似恋人非恋人的关系,就是两个人天天吃喝拉撒睡都在一起,但是关系没讲明,后来我到外地,就没和她联系.她有打过几次电话给我,频率大概1个月1次,一般是QQ交流,见过几次面,几乎每次都有TD.我也习惯这关系了.她也好像默认接受.

现在说最近一次的情况:5.1打算回家,我无意中告诉她了,感觉她有点小兴奋.但是我回去后没找她,她就天天给我QQ留言.中午我回了信说我到了.在家呢.她就过来了,聊天.看电影过了一下午,她还说明天要约我去游泳,还问我她穿什么衣服好.

第二天一大早,7点她就过来了,我也还在睡觉,开了门放她进来后我就继续睡,一进来她就进洗手间冲澡去,完了坐沙发上看了一小会电视,大概10分钟,就说了句好困,也躺亲密睡了,我当然以为这是个很明显的信号了,就移过去抱她,她没反应,装睡.开始用吻,她把牙齿咬的死死的,脱上衣遭到轻微抵抗,但还是脱了.裤子实在难脱,又不能太强硬,所以到最后实在没搞定.我还发了点小脾气.最后她抱着我把脸贴在我胸口睡着了,睡到中午,起来后各玩各的手机,她问我吃不吃饭,我说没胃口,她又问我去看电影不,我也说没兴趣.我当时是挺生气的,心里在想,你既然不让我上,你跑进我房里干嘛,躺我床上干嘛啊.不是耍我嘛.没怎么理她,然后她就说那我先走了,我也没挽留.

第二天我离开家了也没和她说.之后有聊过几次天,但明显她需求感低了很多,态度也冷淡了.

现在我有几个地方不是很明白:

1.我有几次是很长时间不联系她,不太想来往了,但是后面她又再次找我.现在的情况是电话和QQ聊天基本都是她主动找我,但是每次打完电话问我在干嘛之后就很快挂电话,聊天也是,聊两句就是要睡觉了,要么要出去,但是还是会在线大概半小时才下, 都是她主动开始是她主动停止,她什么心态?

2.她在这期间是有男朋友的,但具体关系感情怎么样我不清楚,虽然她有说过,但是我没留意听,好像没住一起.她还老是来找我,她是喜欢我么?

3.她有叫我帮她选过内衣内裤,想买的衣服包包之类会先给我看,让我提供意见,我是备胎么?如果是,如何能让每次见面更顺利的TD,这样的话做做备胎也无妨.

4.为什么每次我没和她亲密前她都很热情,而且挑逗性语言很多,需求感很强烈,很粘人.可是真见面了她态度又会差很多,上完床之后态度更为冷淡.一段时间不理她嘛,她又会找我......周而复始...睡一张床很容易,真要把事办成又总会有点抵抗,这是什么意思呢?

5.她有半开玩笑说过大概5次要来我这个城市工作,我也没说不行不好之类的,但是却从来不见她实质行动（她没到过我这,也没任何亲戚朋友在这里）

6.这女孩我其实挺喜欢的,就是每次我对她热情了她就对我冷,我对她冷了嘛她又开始热,有没办法挖墙脚把她挖过来?

原帖完

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这是一篇非常典型的关于“维持与情人长期关系”的求助文章。

由于这位兄弟在一开始并没有详细写明两人从认识到确定关系过程，估计也没什么好写的，所以我并不能断言在一开始女孩是否对求助者有着“非常喜欢”的感觉。

但是，看后面可以很容易感觉到，这位女孩子对求助者并没有十分心动——或者给一个最直观的表示，女孩子对你的好感度在60%左右。

很多时候，在很多男人心中有这样一个疑问：我都和她亲密了，她还是对我不冷不热，我还能怎么办？我是不是被女玩家玩了？这时候我也经常看到一些相当坑爹的回复，比如：“再TD一次，一次不行再来一次。”

或许你刚接触这门学问，也许你钻研了几年，但是你一定听过类似的话：

“你一定要让女人投资。”

“女人爱上的不是你，而是自己的付出”

这话没错，可是很容易被人理解错。

典型的一些错误诸如：

“让她要请我吃饭，投资金钱”

“性是女人最大的投资”

而且，大部分兄弟还认为，越早让女人投资这两样的，才是真正的高手。

我还是在北京时，曾经认识一个姑娘，第一次约会时她带了两个朋友，一顿饭吃了五六百，正当我觉得今天估计得被坑爹时，她自己抢着把单买了。

和她很熟了以后，我才知道她随时卡中都有几十万零花钱，人家不在乎这点钱，后来我和她出去，一般也都是她买单。这并不是因为我做得有多好，而是因为她本身就很有钱，人家不在乎这个。

这样的女孩子，我让她去投入金钱，有用么？

而同样我在武汉还认识一个女孩子，她是典型的夜场玩家，当晚被人带走开房是常有的事情，而她最爱的男人，是一个追了她两年，连她手都没碰过的好人男，因为她明白只有这男人是真正爱她的人。

你可以说这个男人很悲哀，甚至有时打电话过来我在和她td，可是，我清楚的明白，不管我td她多少次，也比不过这个男人在她心中的地位。因为，这个女孩子根本就不把性当一回事。

而在本求助中，这个女孩子，性在她心中地位并不高。

所以这里我给你的建议是：你要找出她究竟被什么而打动，而打动她的，并不是在性上的投入。

以上是随便扯下，以下才是本文的重点：

只要有过“情人状态”的情感关系的兄弟，肯定会经常遇到以下一个问题，就是：

“一开始还不错，大家可以保持情人状态。

可是过了一段时间，却越来越难的维持一段情人关系。

女孩会提出要终止这样的关系：要不是要“上位”当女友，要不就是要结束这段关系。即使没明确提出，也会明显感觉到要和情人亲密越来越难。

想把自己当做奖品，拉不下脸来，可是，却又不想就这样失去一个情人。”

那么，该如何处理？

在讲正确做法之前，我们来看一个典型的错误处理例子吧，或许错误的例子让你学到的更多：

我曾经做过一个情感咨询，那位兄弟有一个情人mm，一开始也很不错，后来有一天，这个情人mm对他说，她不想再这样下去了。

这位兄弟之前对这个mm只是一般感觉，可是，自从mm提出要分开后，这位兄弟开始疯狂的寻找自己失误的原因，总结了无数条自己失误的原因，也咨询了好几个坑爹的泡妞高手，泡妞高手们照着迷男方法给出了一个神一般的万能结论：舒适感不够，导致事后反悔。

于是这位兄弟认为是自己没有给情人mm一种喜欢她的感觉，让mm觉得自己不认真，舒适感不够，加上自己又空虚寂寞冷，他纠结了很久，找到情人mm表白了。

这样一来，情人mm更不理他了。

这mm越避着他，这位兄弟就觉得他越来越喜欢这个mm了，他觉得自己真命了。

于是他又想了很多不同的办法，终于把这个mm约出来了，然后他强行留住mm，想挽回，说了一大堆莫名其妙的话，大意就是：“我以前是个混蛋，当我女朋友吧。”

这样一来，情人mm连电话都不接了。

然后，他再去咨询泡妞高手，伪泡妞高手说：冷冻。

即使是不坑爹、说实话的泡妞高手，也开始劝他放弃了。因为确实彻底搞砸了。

再后来，出现了一个最蛋疼的说法：“你需要的不是挽回，而是二次吸引。”这哥们觉得听着好牛逼，原来还可以二次吸引。

可是，女孩子还是连电话都不接，短信也不回，二次吸引？呵呵。

我不是开玩笑，这是我前一阵遇到的真事。

其实这种情况哪有那么复杂，神马舒适感又是二次吸引的。就一条事实，mm就是不想和你当情人了，原因？不知道！

看到这里可能有人要说了，什么？66，你也不知道这是为什么？

写到这里，我要插播一段，很多人一直在原地踏步的死穴之一。

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大多数我接的一对一情感咨询，和刚来找我的学员，以及现在的求助区里的大部分帖子，包括这个帖子，都有同样的一个死穴，就是：

“66，我真的想不明白，求分析啊！”

想不明白的具体情况有太多了，诸如：

她为什么忽然对我冷下来了？是不是我需求感太强了？

她为什么要和我分手？是不是我吸引没做好？

她为什么忽然不回我短信了？是不是我这条没发好？

她为什么这样？是什么心态？

……

每次遇到这种问题，我总是会开玩笑的先说一句：“那如果是因为她昨天遇到66了，被66拿下了，你能想通吗？”

这样一问，全能想通了。当然，这只是一句玩笑话，可是，玩笑也不是随便开的，即：

很多时候，你们关系出现变化，并不是因为你做错了什么，很有可能是因为她遇到了新的，更好的，而你永远也不会知道。她也不会直接告诉你。

而在此时，如果你把原因都归结于自己在XX上没做好，当你分析得越透彻，就越是在自我毁灭，自我否定，纠结致死。

就像，你今天遇到一个9分白富美给你表白了，你回头就踹了自己6分的女友。

你的理由很简单：不合适。而6分哭着和闺蜜分析了一整天，得出的结论是：“6分平时太忽略你的感受，没有对你足够温柔。”然后发短信给你表决心，痛斥自己过去的错误，说一定会挽回你，一定会对你更好，这不扯蛋吗？

人都不是傻子，只会给你看到他/她想展示的一面，而仅仅凭自己看到的作为素材，进行分析，说句实话，大部分时间，分析的东西本身就是错误的。

这是阻碍进步的第一个死穴，而这还不是最关键的。

在我开完这个玩笑后，我会再很认真问一句：“你为什么要分析得如此清楚？”

往往兄弟们听到这，也就知道我要说什么了。

分析懂，教会你道理是一回事。

而怎么去做，获得你想要的结果，是完全的另一回事啊。

就像很早以前，有过这样一个比喻：“我才不管女人怎么想，我管她给我的是“有兴趣”还是“无兴趣”，就像我开车不会去研究车开的原理一样，我只要坐在车前，知道如何踩油门，如何用方向盘，自然车就会开了。”

很多兄弟太在乎去分析一件事情，而分析完了，姑且不论分析的是对是错，还是不知道该如何去做。

舍本求末也。

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让我们回到这个求助上来，我说了这么多，无非是想对兄弟们说一句：“别分析了，以自己的心去揣摩一个女人的想法，或者是根据女人对你的反应来决定自己的行为，本来就是一种很错误的行为，而且你想得越多，越容易自己陷进去，还是停止揣摩，关注下该如何去做吧。”

所以这个求助，我并不打算继续就事情本身进行分析了，比如这位兄弟连女生要他洗过内衣裤这种事情都要拿出来分析女生是什么想法，是否把他当备胎，这就是典型的“过度分析”，还是直接告诉你，应该怎么做就好了。

在这里，我不会把核心的操作思维讲出来，因为是我课程的内容之一，但是，我会告诉你一个详细的，我会怎么处理这类问题的操作全细节：

去年，我遇到了一个姑娘，在经历了并不复杂的拿下过程后，她成了我的情人。

一开始我们之间非常好，我们享受彼此的陪伴，偶尔见见面，见面就亲密。她也不要求做我女友。

过了一阵后，她对我说：“我不能再和你这样下去了。我不会再和你亲密了。”

我就说了三个字：“我理解。”

我不会骗她说，我要当你男友，我也不会自己去想，我纠结做错了什么，她的话在我看来，再平常不过了的正常行为。

然后，我还是时不时给她发发短信，打打电话，我还是喊她亲爱的，我也经常说我想她了，可是我又告诉她我很忙，没时间约她，真可惜啊。

我就没把她之前说的那些话当回事，我也没把她的拒绝当一回事。

我从不聊什么我们来谈谈我们的关系吧，或者是因为她不和我亲密而发火生气，在我看来，我们还是以前的关系，这个规矩是我定的，不是她。

唯一和以前不同的是，我没有再主动约她。这时约她她只会觉得我是在约炮。

一阵后，看上去我甚至成了她十足的闺蜜，她什么话都和我说。

然后，我会越来越频繁的表达：“我想你了”之类的想法，但是还是不约，只要她对于我有任何的抗拒反应，我就挂电话，该干嘛干嘛去。

某天晚上，她给我发了条短信，问我睡了没。

我给她打了个电话，她说了最近的情感经历，然后向我抱怨，现在的男人都怎么了，追她的都是烂桃花。

然后她说我不一样，别的男人被拒绝了，要不直接不联系她；要不猛追一阵，表白一阵然后也不联系她，她觉得很没安全感，觉得他们都不是真正的喜欢她。

我说：“亲爱的，你才知道啊，只有我，被你拒绝了，一直还喜欢着你呢~”

她又说：“可是你不能给我我想要的，我不能和你在一起。”

我说：“是啊，所以我也只能像个好人一样，一直喜欢你，然后又不能在一起，被你发卡咯，给我张VIP吧，求发卡。”

她说：“去你的，谁要发卡给你。”

接下来的事情真的变得很好办，她又和我很自然的约出来了，然后很自然的来了几发。完事后我也没说你做我女友什么的。

原因很简单，我一直没有纠结我们之间的关系，她也放下了戒心，她开始知道，不管有没有性，我都会一如既往的对她，没有任何改变。再次亲密后，她也再次接受了情人这个关系。

然后过了几个月，她又再次说：“我真的不能和你这样了。”

我还是那句老话：“我理解，能有你这么久的陪伴，我已经很幸运。你应该去找个不错的人，谈恋爱，别找我这样的。”

然后，我还是按照老一套去联系她，不约她，发发短信，说说情话，扯扯家常。

只不过这次，她心情好时会偶尔接着和我扯，但是，更多时候，她会经常说：

“我知道你能泡很多女人，你把自己当情圣吗？对我没用！”以及

“你别再联系我了。我想我已经说得很明白了。”

我心里想，我是否联系你，是你说了算的？

于是，我还是会继续发：“我想你”。

第一次她的回应是，“你别这样。”

过一阵，我又发：“我想你”

她的回应是，“呵呵”

再过一阵我还是发，“我想你了，亲爱的”

她的回应是，“有多想？”

很多兄弟就是太把女人说的话当一回事了，她骂你，你就怂。她的安全感何在，你的安全感何在？

过了更长的一阵，又约出来了，我和她说：“我们认识快一年了，这一年里，喜欢你，追你的男人很多，可是你看，没有一个人，像我这样，被你拒绝了，一直坚持着喜欢你的，你也看得到。可惜，我给不了你你想要的关系，因为我现在忙事业，不想谈恋爱，可是，我真的很想你。”

她的确能感觉到我喜欢她，而且，她一点都感觉不到，我在要求她，逼她，或者是强求一个“挽回”的结果，所以，她一点都不反感。

她点头理解了我。

于是，我们又自然而然的来了几发，而且，这种长时间不见面的期待，反而更加激烈。

从那天起，她彻底的，永久的接受了情人的定位，直至今日。

或许你还不能理解她在中间态度的转变核心是为什么，或许你已经似懂非懂，其实很简单：

“我绝对不纠结我和她是什么样的关系，因为不管什么样的感情，靠的是“感觉”到了，而不是一味的确定。去追求一定要获得某种关系，甚至一定要以某种方法“留住”“挽回”一个人，本身就是没有安全感的行为。”

不过，在这个操作过程中，你最容易出现问题的地方，也就是去担心，害怕，自己这样做不会获得结果，然后开始向女人寻求确定性，开始寻求她的“兴趣指标”。简单来说，就是，在这个过程中，大部分人hold不住自己，这才是无法挽回的最大原因。

你是否能在mm大骂你时泰然自若呢？你是否能真正的不去纠结这段关系呢？甚至，你是否能在你做出了最大努力后，仍然能接受失败的结局呢？

这是一个血淋淋的事实：如果你做不到以上，我讲再多操作方法，你背我再多的话术，照样是没用的。

就像懂道理和懂操作是两码事，而懂操作和有能力去操作，也是两码事。

思维模式不彻底的改变升级，你仍然会停留在：“我懂了，可是我做不到”的地步。而如何从内在、根源上改变思维模式；变成“即使我不懂原理，我也能做到”；去以不变应万变；去真正的进入高手的境界？这里我不讲，因为这不是文字上就能说清楚的。

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说了这么多，我相信如果你仔细阅读下来，已经收获不少了。

但是，这里我还要说一个阻碍你进步的死穴。

之前，我已经说过一个了，很多人过度分析对方的行为，分析的过程中自我绕进去了。而且，关注点本身就是错误的——你知道她的想法，并不代表你知道操作方法。

而接下来我要说的这个死穴，充斥在大量无法提高的兄弟之中。

很多兄弟们往往看了太多的方法，模型，然后视这些方法模型如圣经，可是，加以实践后，却效果不佳。

比如，有一些经典的错误观念：

“你无论如何都不能表白”

“你一定要展示高价值”

“你必须骄傲风趣，女人才会觉得你有意思等等。”

兄弟们记住了太多这样的东西，然后，却还是离成功很远。

因为这些看似很有道理的东西，往往用起来却不是那么一回事：

有的兄弟死不表白，转头，另一个哥们表白了，成交。

有的兄弟各种展示高价值惯例背的很溜，换来mm一句：呵呵。另一个哥们一点价值都不高，甚至卑微的往死里追，追到了。

这些问题太多太多，不过，即使这些问题看上去很严重，不过，在我看来，这些问题并不是真正的大问题。

真正的问题是，这些没有获得结果的兄弟，当被指出错误时，往往的第一反应是：我知道你说的这个操作方法很好啊，可是，我觉得我的方法也是很有道理的啊~

做错不要紧，最错的是不觉得自己错了。

或许直接说你并不能意识到这样的情况有多普遍，那就举个例子吧，比如，你在情感求助区回个帖，说：兄弟，你最近不要再联系她了，因为最近联系会让她更烦你。

而回复一般是：“我知道，可是我还是觉得，我最近对她无需求感的发发短信，应该也没问题吧？”

有时你给兄弟的意见是：“直接表白，就差最后一层窗户纸了。”

换来的回复却是：“恩，我懂了，但是，我还是觉得吸引不够，66，可是我觉得我现在再去做做吸引更好。”

就像一个杯子一样，如果满了，就再也装不进去东西了，如果你没有获得你想要的结果，最好的方法是把自己放空重头再来，而不是抱着错误的方法继续下去。

你不是来向别人证明你是对的，证明自己是对的毫无意义，你是来学习提升的。

包括这个求助的兄弟，以及所有还没获得想要的情感生活的兄弟们，我希望你能真正的领会这句话。就像乔布斯说的那句话一样：“stay foolish，stay hungry。”

这样，才会持续的进步。

我该放弃初恋么？

不知道你能不能看到，还是想听取你的意见。最近遇到了很烦恼的事，不知道怎么处理？所以想听下你的建议，我现在的男朋友是我的初恋，我也是他的初恋。我们在一起四年多了，但是他一直生病，一直没工作，家里也不怎么关心他。我一直陪在治病，大部分的钱也是我出。他比我小三个月，所以他的很多事都是我帮他处理，但是现在我特别累，经济上的和工作上的。现在我们公司进来一个非常独立自主有自己的主见和原则的男生。他很吸引我，我不知道怎么办？他一直生病，性格也很内向，但是他很爱我，我感觉和他看不到未来。所以很迷茫，希望你可以给我一些建议？

周周回复：

如果让我给建议，现实点聪明点的做法当然是离开你的初恋，那怕不是跟你现在遇到的这个喜欢的男人谈，都比他要强。也许有人说，你这话太现实了，我想问你，人活在这个现实的社会里，为啥不能现实点？其实不现实的另一个代名词叫傻呗，只是有些人不愿意承认而已。人不为己天诛地灭，这话啥时候都不过时。好的感情，不需要把自己搭进去，甚至自己都被拖垮，我觉得那已经不叫爱情了，叫施舍帮忙。当然你现在是没结婚只是恋爱，所以可以这样，如果是结婚后了，情况就又另作分析，如果结婚后你另一半生病或者干嘛的你想逃离，那批你是应该的，而现在你们只是在恋爱，不用背负那么大的责任，恋爱是自由的，应该跟着自己的内心走，所以这点上来说，我的建议是离开。还有一点，你是女人，多数女人找男人是想找那个心理依靠的，你问下你现在有吗？别人说你现实不现实都无所谓，日子是你自己过出来的，日子过的糟糕，说啥都没意义。

学会比较，别学会计较

学会比较，别学会计较

放牛先生：

我现在很困惑很苦恼，很想让情感专家给分析一下。我和男朋友是一年前经媒人介绍相亲认识的。他比我小两岁，今年25周岁，毕业于外省市一所重点理工科高校。当时媒人三天两头往我家跑，说他家可以拿出三四十万买房子，家里还可以跟着还贷款。我母亲想着因为是同镇，相距不太远。知根知底，又有点经济基础。就同意相亲了。

他本人工资并不高，现在在一家普通企业做着普通的工作，月薪才2000多一点。而我的学院很有名气，外语专业，而且还被单位外派国外工作半年，月薪3500以上。当时我就有点不同意，想找个比我工作能力强的，而不是刚刚毕业初出茅庐的。而他虽说是重点大学毕业却连英语四级都没通过。唯一能认同的是他的人还不错，感觉还算诚恳，对我也还不错。这样交往下来到现在已经有一年多了。现在的情况是，房子买完了，他家只能拿15万做首付，剩余近30万的贷款要我们自己还。知道这个情况时我还在日本，和他处于相识之后的热恋阶段。虽然生气，但是没马上不同意和他在一起。

说说他家的情况，他有一个刚刚上学的弟弟，母亲又经常有病。家庭负担很重。最近快谈婚论嫁了，出现了很多不愉快。比如我跟他说打算今年10月结婚，可是他家今年迟迟没有提出定结婚日子，还是我跟他闹他家才提的。还有婚房今年2月就买完了，因为他和他父亲都要工作没时间。装修是让他家亲戚帮忙的，现在8月底刚刚装完。我问他他竟然说你甭想10月结婚了，事情赶到这了怎么办呢？

另外我们在一起的时间并不长，去年相亲之后，我5月就去了日本，回来的时候已经快11月了。回来之后他因为工作地方较远，每个月只能找我一两次。还有他并不善于言谈，每次打电话话也不多，话题总是我来提出。我喜欢读书，将来再考个研什么的。可是他就不想考了。我想我将来的先生应该学富五车，侃侃而谈。我喜欢阳光一点的男生，可是总感觉他有些娇气，坐车会晕车，还有年纪轻轻的就有个啤酒肚，而且老是说累。

总之我就是觉得和他结婚的话，一是担心经济问题。现在他已经成了一个房奴，每月还了贷款连手机费、吃饭都成问题。时不时还得和家里要一些。结婚以后，他还贷款，以后过日子就得靠我了。二是，我担心他的性格。他现在和我相处得还算好。他有点愣愣的，伤了别人还浑然不知。

和他说过分手之类的话，可是看着他发红的眼圈，我又有点于心不忍。我现在不知道该不该和他继续进行。我家里已经很着急了，我已经27岁了，希望我速速决断。我家是不太同意的，说我嫁过去就会受罪。我该怎么办？

雨中

吾友梁爽，南京名嘴，既做主持人，又说相声，据说跟郭德纲同辈儿。这厮长得一脸正气，满肚子猥琐，跟张嘉佳和我并称南京三大混世魔王。有天我们俩一起做节目，他讲了一个媒人的趣事。说有一对男女，男的没鼻子，女的是兔唇。媒人就对女的说，这男人“眼下没什么”，女的一听，幸福要靠双手，以后慢慢挣呗。媒人对男的说，这姑娘要家业有家业，要身材有身材，就是“嘴不好”，男的一听，嘴不好以后慢慢调教呗。媒人的嘴皮子功夫可见一斑。所以你不能怨媒人，媒人为了撮合好事，总是会夸大其词，这也是市场推广。你信了，于是才有了你的埋怨和计较。

我喜欢交朋友。我把朋友分类，无话不说吃喝玩乐的，叫密友；危急关头生死相依的，叫挚友；相互规劝指出不足的，叫益友；当面一套背后一套的，叫损友；利益面前相互倾轧的，叫贼友。朋友是我们对生命意义的信仰，甚至说宗教也不为过，但是唯一的区别，不像宗教那样是我们的神学系统，而是我们的心理母体。我把朋友作了比较，什么人可交可不交，心里跟明镜似的，而不是拿益友的标准来要求密友，也不拿密友的标准来要求挚友，更不会跟损友、贼友做出掏心窝子状。这就是比较，而不是计较。按照你的性格，就是太计较，哪怕给你找一个腰缠万贯、学富五车、风流倜傥的谦谦君子，你也能鸡蛋里挑出骨头来，比如嫌婆婆太唠叨，或者嫌别的女子跟丈夫眉来眼去什么的。

比较让我们清晰自己生命的大方向，计较是一种无休止的挑剔，里面掺杂着更多的却是算计，这种步步为营的蝇头小利，一定会严重耽搁我们生命中的许多情节，以及各种情节带来的乐趣。悲哀的是，我们总是以为，我们的这种计较是一种常态，是人往高处走水往低处流的道德坐标，是人不为己天诛地灭的精神参照。错了，大错特错。经济学上有一个“虚假同感偏差效应”：我们通常都会相信，我们的爱好与大多数人是一样的。你也通常会高估给自己喜欢的同学投票的人数。这种高估与行为，以及态度有相同特点的人数的倾向性，就叫做“虚假同感偏差”。当你以为你的这些计较只是大多数人的价值观念时，你已经为自己生命的月亮遮蔽了一层乌云。

呜呜祖啦。我们顺便来时髦地穿越一下吧。新版语文教材里，收录了周国平的一则寓言《白兔和月亮》，开始的时候，白兔之所以会是“赏月的行家”，觉得“月的阴晴圆缺无不各具风韵”，就因为在她和月亮之间不存在一种功利关系。这个时候，她的心态是轻松自由的。可是，在诸神之王宣布月亮归属于她以后，她与月亮之间的关系完全改变了，变成了一种功利关系。在这种关系支配下，她的心态也由无忧无虑变成了患得患失。乌云蔽月，她便紧张不安，唯恐宝藏丢失。满月缺损，她便心痛如割，仿佛遭了抢劫。在她的眼里，月的阴晴圆缺不再各具风韵，反倒险象迭生，勾起了无穷的得失之患。

审美不涉功利，它以心情是否愉悦、精神是否放松为第一原则；而利益则以追求权益的最大化为原则。人们通常会根据自己的心理需求而作出最符合自己的价值判断。我觉得幸福就是生命的一场审美，而幸福通常与精神勾肩搭背，往往并不是和功利狼狈为奸。当然，所谓的淡泊名利，也只是一场行为艺术，而不是积极的入世态度。生而为人，我们既要有“明月松间照，清泉石上流”的恬淡，也要有“长安一片月，万户捣衣声”的烟火。这就需要我们学会比较。是“青山看不厌，流水趣何长”，还是“江流天地外，山色有无中”，抑或是“会当凌绝顶，一览众山小”？弄清了我们到底需要追求什么，就会一浇胸中块垒，就会让那些蝇营狗苟的乌云，被清风吹散。

“来跟我学习罢。”苏格拉底对色诺芬说。变得美好是人的幸福，色诺芬跟苏格拉底学，是要知道人生应该如何生活。按色诺芬对苏格拉底的回忆，苏格拉底并没有简单地告诉色诺芬，人生“应该如何生活”，应该需要甲乙丙丁各种条件，而是同他一起探讨人生变得美好的可能性。这意味着，人生“应该如何生活”的知识，并不是哲人已经拥有的，而是需要哲人关切和追问的。哲人如此，我们为什么不能把“柴门闻犬吠”当成“绕床弄青梅”？所以，你的选择不在于他是谁，而是你内心的生活态度。再说了，生活的全部又不是减肥，何必斤斤计较？

都市放牛

伤不起：女友很贤淑，会做饭煲汤。我爸妈坚决不同意，说她个子太矮，学历不高。趁女朋友回家过年，我搬出了我们同居的地方。过完年女朋友知道后很伤心，天天以泪洗面。

她太软弱了，我怕她接受不了分手的现实。请出个主意。

都市放牛：干吗呢干吗呢，都做出这种龌龊事了还想装大情圣？放心吧你，也许她一开始是有点不适应，但是事过境迁，她若是稍微有点头脑，就会庆幸你的离开是她的福分。因为按照常规来说，你这不是分手，简直就是小偷入室盗窃，本着贼不落空的原则，揩了把油悄悄溜走。你说，好好一个姑娘，跟一个小偷纠缠下去，有必要吗？

荷花香：当小三大着肚子过来时，我五雷轰顶。多次的拉锯战、冷战，老公答应我，只要我不提离婚，他一定叫小三把孩子打掉。我很矛盾也很痛苦，为什么他们要这样伤害我，而我竟然也会舍不得他们的孩子？

都市放牛：隐忍是有限度的，都乱成一锅粥了，你还煮个咸鸭蛋怕他吃得不香？很多情况下，女人超越限度的忍耐，通常都会以爱的不舍来做道具，其实，根本原因是自己实力不济，才会做忍者神龟。所以说，女人若是能够做到足够的优秀，男人就算敢偷鸡摸狗，说什么也不敢如此放肆。

该不该为了爱情，放弃尊严？

壹

本人，男，28岁。

她，女，27岁。

我在二线省会城市工作，年入四十万左右，在我们那里也算事业有成了。

和女友相恋四年了，感情一直不错，因为是独生子女，她也比较依赖我。

她家很有钱，爸妈也都很宠她。但我爸妈收入一年加起来才15万，和她家相比连零头都比不了。

恋爱的时候我并不知道她家的情况，只是觉得她单纯可爱，特别容易满足。虽然偶尔吵架，却从来没提过分手。

我想给家人更好的生活，就打算创业，抱着“先成家后立业”得想法，就打算先把婚结了，这才见到了她爸妈。

原本我以为她家只是有钱，没想到非常有钱。

她爸爸是一家五星级酒店的老总，家里还有不少别的产业，这让我心里落差极大。

而且他爸妈说：“结婚可以，但我们不支持你创业。

你结了婚之后就来帮忙打理公司，不用在外面辛苦，好好陪我女儿就行。”

言语之间感觉他爸妈总是一副居高临下的样子，好像让我入赘到她家一样。

我之前在我们家里也是很说得上话的人，在她爸妈面前好像什么都不是。

爱情和事业，我究竟该如何选择？

贰

答：

从你的描述中可以看出：你们的感情是很牢靠的，并且可以走向婚姻，而矛盾出在了双方家庭和婚后事业上面。

首先换个角度说，女方爸爸愿意让你帮忙打理公司，并不是像你想象的那样，完全的想让你入赘。

她家那么大的资产，愿意让你打理，说明他爸爸还是很认可你的能力。

同时考虑到自己年轻时候创业的辛苦和繁忙，很担心你会因为打理事业而忽略了他的女儿。

这是作为一个父亲很正常的担心，可以理解。其实你可以仔细的考虑一下她父亲的建议。

如果你进入了一个大公司做高层管理，对你自己的历练和自身的成长也是非常大的，要比自己创业少走很多弯路。

叁

但是你如果仔细考虑之后，很想去创业，从零开始做一家自己的公司。

那你可以和女友单独谈一谈，进行一个换位沟通。

这个时候你一定要拿出自己的态度，保证以后不会因为事业忽略她，给她足够的陪伴，好好照顾她。

另一方面你创业的同时，肯定也是希望和女方一起共同努力的。

共同经营一个属于你们自己的事业，并不是完全依靠家里。

这样不仅可以促进感情，还可以让你们自己本身的价值更有体现。

你也可以跟女方沟通一下，让她去劝说自己的父亲，支持你们创业。

如果他很爱自己的女儿，为了她的幸福，我想他会同意的。

但是，在沟通之前你可以多多学习一下沟通技巧，看一些书，比如《非暴力沟通》等，提升自己的沟通能力。

希望你可以在思考和学习过后，通过良好的沟通，获得爱情和事业的双丰收。

•END•

如果你想结婚，这些事请放弃

结婚能丰富你的人生

如果你想跟能“修成正果”的对象交往、顺利结婚、不想为结婚而将就结婚，那么如何应对“喜欢的对象”很重要。

■ 年轻时认识、对你颇有好感的男性──旧爱，有时候也很美！

研究人们“如何做出决定”的行为经济学，认为大脑有所谓的“锚定效应”──人们会将最初留有印象的事物价值，当作既定标准。举例来说，第一次购买DVD播放器的时候，价格大约是5千元，但现在也许2千元就可以买到，对买过5千元播放器的人来说，现在真的非常便宜。

最初留有印象的事物的价值，会大大影响人们的想法。如果你高中时非常受异性欢迎，现在应该要积极参加同学会；如果曾经有男性非常喜欢你，你也可以试着主动联络对方看看。有位39岁且离过两次婚的女性，和她现在的先生是在7年前，也就是她32岁时认识的。

■ 缺乏自信的男性──适时的柔情安慰，也许就是结婚的契机

轻熟女们也可以把刚失恋的男性、被降职的男性当作目标。此时的他们缺乏自信，恰巧符合第三个开关“自己‘身为男性的市场价值’偏低”。如果你认识这类男性，会比较容易顺利结婚。

■ 让“结婚”丰富人生，谈一场不会结束的恋爱

最后想告诉大家一件事，我不认为“所有女性都一定要结婚”，而是“想结婚的人如愿结婚就好了”。事实上，女性经过长期的抗争，才终于拥有不婚的权利、平等工作的权利，所以如果没有“满意的对象”，女性大可不必结婚。

现实中有不少的夫妻离婚、婚姻不美满的案例。某个广播节目中，专家会针对听众的烦恼提供建议，而这些烦恼大多与配偶、小孩有关。让人觉得尽管单身很寂寞，但也因为只有一个人，所以少了许多“烦恼来源”。如果你一直找不到理想对象结婚，事实上也不是那么不幸的事。

结婚主要的优点是能有自己的小孩、家庭，得到较好的社会观感。不婚的优点则是“自由”。然而如果选择不婚，“储蓄”就变得很重要。只要有钱，就不会孤独老死；就算失去健康，也比较不会悲惨过活。因为不需要养儿育女，可以利用储蓄好好享受人生。

不想结婚的人不一定要结婚，想结婚的人结婚就好。你和他两人怎么相处，也会影响到婚后的幸福。“结婚”很难，但或许“维持幸福的婚姻”更难，为了在婚后建立良好关系、维持家庭美满，你一定要不断学习、不断努力。

十多年前，我曾经问我父亲：“结婚之后一定会幸福吗？”“结婚有什么好处？”他说：“没有人说，结婚之后一定会幸福。一个人幸不幸福，和他有没有结婚无关。但有一点可以确定的是，结婚能丰富你的人生。”

有了小孩、有了家庭，同时有了许多烦恼、许多体验。小孩长大后，也会和自己一样离开家，接下来的日子，可能只有配偶相伴，度过往后的人生。事实上，无论有没有小孩，配偶都会是陪你经历许多事的伙伴。

这些，都是结婚才能有的体验，也是让人生更加丰富的回忆。所谓的“结婚真好”，指的应该是“丰富”的部分吧。祝福所有想结婚的女性，都能顺利和理想对象步入礼堂。

如果你想结婚，这些事请放弃

■ 开始规划一个人的生活

有些女性会考证照、买房子、养宠物等，不知不觉开始规划单身终老的生活。“规划一个人的生活”对无法结婚的人来说很重要，却会让男性觉得难以接近。因为他会接收到“我可以一个人生活，不需要男性陪伴”的讯息。

如果你认真想结婚，那就别规划一个人的生活，至少别让对方知道你正在规划一个人的生活。

■ 不想再次受伤而防卫心太重

谈过几次恋爱、遭男性欺骗，情路坎坷的女性不想再让自己受伤。再者，随着年龄增长，女性也会对“结婚”这个话题变得很敏感。因此这类女性和男性、身边友人交谈时，会很保护自己。听到男性问：“年假过得怎么样呀？”就立刻回答：“跟平常一样，没什么特别。”导致对话就此中断。

她们平常会准备好许多问题的答案，一听到问题就立刻回答。举例来说：“你有没有考虑要结婚？”“没有（笑），你呢？”或是：“你有没有喜欢的对象呀？”“只要愿意跟我结婚，谁都好（笑）”

男性这时候会认为“她不希望我接近她”、“她是不是对我有敌意？”尽管女性这么做只是为了避免受伤，但男性却会感受到“敌意”。

■ 失去女人味

男性觉得女性难以接近，还有一个原因，那就是女性散发“我不想再谈恋爱”的氛围。

有些女性艺人会在综艺节目上分享自己的恋爱经验、以自嘲自讽的方式取悦观众，男性在这类女性身上，感觉不到女人味。此外，有些女性总是处于工作模式。例如有些女性会对主管说：“经理，上星期我拜托您的数据完成了吗？如果还没有完成，请立刻准备，否则会造成其他人的困扰。”讲话总是带有敌意而得理不饶人。或许在商业场合需要就事论事，攻击性强也比较有利，但如果总是这么说话，就会失去女人味。

要流露女人味，你必须在会议上扮演润滑剂的角色、在关键时刻让男性好好表现。这样一来，男性就会比较容易把你列入结婚对象的候补名单。

男人比较喜欢愿意给“机会”的女人？

综前所述，想让男性主动开口搭讪，女性要先表现出——

□ 乐于接受男性提供的娱乐。

□ 强调自己需要男人照顾。

□ 不拒绝回答私事。

□ 重视女人味。

这就是男性认为的“机会”。好比平时工作干练的女性是路痴，或者有点傻大姐的感觉，就能流露女人味，也能营造出让男性认为“她没有男人活不下去”的氛围。

在此，看过许多恋爱书籍的读者可能会产生疑问。因为大部分恋爱书籍都说，女性要受异性欢迎，必须“享受自己的人生、独立自主、不透露隐私”。不过，请各位先想想，这些恋爱书籍的作者是不是都外表美丽、十分有女人味？或者从事专与男性相处的职业？代表她们原本就具有女性魅力，至少都能成功“吸引男性”。

轻熟女选择对象时，请观察5种男人

如果是在结婚市场处于弱势的女性，特别是熟龄女性，她们该如何让自己成为珍品呢？在男性的需求中，熟龄女性在“希望对方经营、守护家庭，传宗接代”方面较为不利。然而，最近我有一名39岁且离过两次婚的女性朋友，成功和33岁而不曾结过婚的青年实业家结婚了。此外，我还有一名37岁并拥有博士学位的女性朋友，也顺利和35岁的加拿大男性结婚。放眼演艺圈，许多女艺人过了40岁还是嫁给很好的对象。

观察这些女性会发现，选择熟女的男性有下列5项共通点，只要针对有这5项特质的男性，尽可能展现符合他们四大需求的魅力，熟龄女性也能轻松找到结婚对象。

■ 非性爱至上男──偶尔对“男人的不体贴”视而不见

“希望对方满足自己的性欲”不是非性爱至上男的需求。不仅如此，这类男性有些人因为过于投入工作或兴趣，认为一个人比较好，所以“守护家庭、传宗接代”也不是他们的需求。非性爱至上男会特别看重“舒服的伙伴关系”与“不妨碍自己的自由和增加负担”，并觉得符合这两项需求的女性很珍贵。但他们对女性没有强烈的兴趣，因此你必须采取积极的态度。

这类男性通常会聚集在钓鱼社团、足球社、充满男人味的居酒屋等地。只是与性爱至上男相比，他们比较不修边幅，也较不体贴。无法容忍这些的女性，就无法在这个市场里找到对象。即使有时非性爱至上男主动追求，不少女性也会因为“我无法喜欢这种男性”、“我感觉不到充满野性、性感的男人魅力”而拒绝对方。

■ 非传统型男性──“主动”让你更有魅力

此类男性大多不看重“传宗接代”的需求。一般来说，和住在非都会区的男性相比，住在都市地区的男性观念较开明；而和乡下的公务员相比，艺术家、科学家也较不注重“传宗接代”。此外，从小个性就比较叛逆、勇于反对父母传统价值观的男性亦是；和长男相比，排行老二、老三的男性容易有这种倾向。

这类男性的优点也是他们的缺点，由于不具传统价值观，所以他们可能不会考虑结婚，因此女性必须“主动追求”。

某个恋爱方法对某位男性有效，对其他男性却不然，说不定还会造成反效果。换句话说，就算曾经有人玩弄你的感情，也不表示全部的男人都一样，你也可能会遇到认真思考两人未来的对象。因此本文将处理女性面临的烦恼，诸如：“我能和现在的男友结婚吗？”“面对哪一类男性该怎么做，才能让对方想结婚？”“该如何分辨‘只想玩玩’与‘真心想结婚’的男性？”

就是喜欢你

１．喜欢你干净的面容，很清爽的样子．

２．喜欢你穿着白色衬衫，帅气的样子．

３．喜欢你单眼皮微笑时眼睛变成一条线的样子．

４．喜欢你讲话变了声调滑稽逗人的样子．

５．喜欢你突然睁大眼睛疑惑的样子．

６．喜欢你一瘸一拐逗我开心的样子．

７．喜欢你故意气我却装作很无辜的样子．

８．喜欢你挠我痒痒欺负我的样子．（其实我很气愤，为什么你不怕痒勒？）

９．喜欢你时不时向我撒娇像个小孩子的样子．

１０．喜欢你对我鼻子抵鼻子磨磨可爱的样子．

１１．喜欢你用手轻轻推我的头说＂小脑袋里装着什么＂时开心的样子．

１２．喜欢你看见我就一直很兴高采烈的样子．

１３．喜欢你总爱突然出现在我身边，让我惊喜，自己感到很得意的样子．

１４．喜欢你骑着脚踏车带着我卖力的样子．（我喜欢静静坐在车座上，望着你的背影．犹记得那一年，有暖暖的阳光，那时的你很单纯．）

１５．喜欢你睡觉时嘴角微微上扬甜美的样子．

１６．喜欢你握紧我的手带我往山上跑时义无返顾的样子．（那一年生日，那些片段，你是否与我一起深刻？～）

１７．喜欢你小心翼翼问我可不可以蠢蠢的样子．

１８．喜欢你拍大头贴时对着镜头不知道做什么表情茫然的样子．

１９．喜欢你牵起我的右手带我穿过马路，走过小巷很照顾我的样子．（在我们成长的小镇，留下我们曾经的脚印，对于将来，是伤是喜？）

２０．喜欢你说＂工作时经常打电话影响不好＂认真的样子．

２１．喜欢你借给我坚实的肩膀可以让我依靠很男人的样子．

２２．喜欢你认真闭上眼睛吻我的样子．（后来，我有偷偷睁开眼睛看你哦～～）

２３．喜欢你分别时一定要看我先消失在你的视线里倔强而留恋的样子．（舍得不？舍不得！不舍得！！～）

２４．喜欢你和我在一起在ＫＴＶ唱＜＜暖暖＞＞幸福的样子．

２５．喜欢你到了伤心处落泪惹人怜的样子．

２６．喜欢你在我身体不舒服时那么心疼的样子．

２７．喜欢你笃定地说＂我赢了＂自豪的样子．

２８．喜欢你惹我哭时说＂老婆，不哭了好不好？＂温柔的样子．

２９．喜欢你为我生气，狠狠摔掉手里的矿泉水瓶有力的样子．

３０.喜欢你说＂我是真的想要照顾你＂诚恳的样子．

我该继续追还是放弃呢？

他

比我小3岁，在同一家公司，我们单独出来吃过几次饭，我约他出去玩过一次，但没牵过手。

互动细节：互动比较多，比如他生病我给他带药，他会找比较有特色的餐馆带我去吃。平时我微信找他比较多，他基本不主动找我微信，只有下班时约我吃饭。我和他出去吃饭时候他一般都比较闷，我在喜欢的人面前也比较羞涩，几次一起吃饭之后，他说好像没有一次吃的特别开心。我约他出来玩那次我送他帽子他也接受了，看到别的男生给女生抢抱枕他会主动帮我抢来，玩的还可以，就是话题还是不多。有段时间他会去揣测我的喜好，我看什么电影他也看，我看的小说他也看。他的女性朋友比较多，很多闺蜜，但没有女朋友。只有其中一个女闺蜜和他好像互动比较多，还用她的照片做头像，我问他是那个是他女神吗，他说不是就把头像换了。

转折点：有天晚上我对他表白了，问他对我什么感觉。他说还是做朋友比较好，之后就不联系了。

提问：我想知道男人认识10年的女闺蜜会不会成为他女友。我喜欢这个男生，虽然知道年龄有差距，但以前也没谈过恋爱，第一次有想喜欢的人出现，但目前情况不知道要继续追还是放弃好点。希望妖精姐给点建议和分析。

首先你应该找准自己的定位，如果你不是那种特别漂亮的，然后和喜欢的人互动也聊不到一起去，年龄还比他大，他周围女性朋友又多。他可以选择更好更合拍的，为什么要选你呢？如果你不比他身边的女性朋友漂亮，得先学会化妆和穿衣打扮，如果你和他互动并不顺畅，得先学会如何跟男生聊天，否则你一点机会都没有。我只能说他闺蜜能和他在一起的几率比你大多了，所以不建议你再去跟他联系。

后续1

妖精姐，如果我还是想和他在一起该怎么做？我跟他说我要离职了，他有挽留我。我问他为什么不主动找我聊天，他说他很慢热，主动搭讪他会自己很纠结。虽然知道不太可能，我还是想试试，怎么做好点？

你找准自己的定位了吗？男人和女人在情感中的标准有很大的不同，男人是视觉动物，如果你的外形条件能比他身边的任何女生都漂亮，你根本就不需要任何方法。你现在想再尝试尝试的话，得首先看自己颜值如何，如果觉得自己颜值不足，那就得首先改变外表。比如改变化妆方式，然后换种穿衣风格，能让对方眼前一亮的那种。另外就是别太主动往上赶，否则就你现在这种我想试试的心态，在他眼里你就是女屌丝，他为什么选你？

后续2

妖精姐，我最近换了穿衣风格，朋友圈也分享正能量，好像他也没有主动找我，只是有吸引他目光而已。感觉平时我不找他，他也不找我，好像就会淡去，要怎么才能让他主动找我呢。我的颜值其实不差啊，如果是觉得我和他不是同类人，要怎样变成同类人呢？

说明你的改变没有达到足够的程度，如果达到了能够触动他内心的程度的话，他自然会主动联系你的。就好像你以前是个红色的冷水杯，现在变成蓝色的冷水杯，虽然有些人说你变了，你照镜子也发现自己变了，但你仍然还是个冷水杯。如果你从红色的冷水杯变成了蓝色的保温杯，这就是本质上的变化，只有这样的变化才能引起男人对你的注意！并且长得差不差不是你自己说了算的，而是对方说的了算，如果他身边接触的人都比你颜值高，那你在他眼里颜值就低了。任何东西都具有相对性，包括颜值，也许你在一个6分男面前是女神但在8分男面前可能只是一个普通的女人。这也就是你的女性魅力没有达到吸引他的程度，也不能做到与他很好的交流互动，你要做的改变，要走的路还很长啊！

绛妖精语：

虽然提高价值对于是能够让你获得TA的最重要的过程，但是良好的自我定位同样必不可少。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5341260.html

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