有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女朋友体重只有70多斤，纠结要不要跟她结婚？"，希望能够帮助到各位。

问： 我是农村长大的男孩，大学毕业后留在外地的一个县城工作。

今年10月底，别人介绍认识了一个当地的女孩。刚开始聊天，发现我们两的兴趣爱好很多都挺像，她30，我27。她觉得我比较符合她的标准，当时聊时觉得她挺不错，虽然大3岁，但我不在乎这个。

后来她主动到我单位，见面了才发现她真的很瘦，158cm，才72斤，手臂和手腕最多是我的1/2粗，太细了，真的感觉瘦的像病人似的。整个人的骨架也挺小，我从来没想过我的女朋友或者老婆这么瘦过，当时我觉得难以接受。但我们见面后，我也没说出来，而且因为聊天时感觉很好，所以送她回家的路上我也对她表示了好感。

第二天我就微信告诉她，我说她什么都好，就是太瘦了。她也觉得挺难受的。她就说她以前读书时也有90斤，后来毕业后因此有一段时间情绪低落，就瘦下来了，但是她去看过医生，说没病，身体一切都挺正常的，包括生育功能也没问题。听她这么说，我们就还是保持着聊天和偶尔见面，她挺主动的，经常来我们单位和我聊天，她说她觉得我不错，她喜欢就是要主动争取。她工作和我一样也稳定，比我大3岁，阅历比我丰富，从小在县城长大，懂得比我多，说她以后会怎样养育孩子，什么以后装修她都可以包了，怎么样和人相处等等。感觉她挺聪明的，我则比较傻傻的。

但我心理就是那道关过不去：觉得太瘦了。她就跟我讲了很多她以后会努力增肥，锻炼吃饭，而且让我多注意她的优点而不是这个缺点上，跟我讲了很久，我也动摇了，多考虑考虑她的好。决定不再考虑她瘦的问题了。

现在我们恋爱两个月了，她希望早点结婚，可我现在还是会动摇，因为一结婚后就再也不能更改了，一想到自己的老婆以后那么瘦，抱起来没有踏实感，，所以就老是不能确定对她的感情。也为了这事跟她讲过我的心结，每次她都开导我，让我去看心理书，告诉我以后什么才是最重要的，有时候她也气得流泪，说我老是说她瘦，去揭她的短处。我也觉得实在不应该。我问她为什么不放弃我，她看了我的空间后觉得我爱运动很阳光，第一眼看了后就有了好感，然后我还小，虽然很多事不懂，但她觉得以后可以教我，改造我，可以让生活更好。

她脾气有点倔，她认为她懂得多，要求我按照她的意思做事。她很爱我，我真的挺荣幸的，但是因为她瘦，我并没有那么爱她，所以有时候我也挺纠结的，我对她是感激还是爱。而且也怕她这么瘦别人会说我怎么找个这么瘦的人做老婆。

亲爱的网友和专家们，请你们帮我解一解这个心结好吗？我到底适不适合跟她结婚呢？那么瘦我可以娶她吗？真的谢谢了，拜托，勿喷！

专业人士回复：

1、看起来也是问题，但，这个问题是可以解决的问题。

你不想解决当然是问题，瘦，只是你对感情不清晰或不想马上结婚的一个理由，本质也有自卑的外显。你不想与他她发展或不能识别或解决问题，也当然不要祸害她。

2、 你会觉得女朋友瘦是因为怕她将来生育受影响，还因为瘦，可能也不符合你的审美观，所以，你有了心结，但是你这是从你自己的需求出发来看问题的，也就是说她必须符合你的标准，你的心理有完美主义情结，比如她什么都好，又爱你，但就是太瘦了。 其实女孩子瘦是可以通过生育改变体形的，有些瘦的女孩子一旦生育了就长胖了，而有些胖的女孩子在生完孩子后反倒长瘦了。所以，只要确认身体是健康的，就不要过份担心，况且婚前不是要进行婚检吗？

3、刚刚看完您所有的描述，请问您感觉娶瘦的女友结婚都有哪些弊端呢？“一想到自己的老婆以后都那么瘦，抱起来都不像别人的老婆那样有安全感和舒服就难受，所以就老是不能确定对她的感情，”通过这段文字，能感觉到生活中您是缺乏安全感的人，那么请问您感觉到安全感的来源就是老婆一定要瘦小吗？没有其他的方式能让您获得安全感吗？

如果没有感觉错的话，您的这个观点是有原因的，也就是您说所的心结，关于如何化解心结，最好的方式就是通过心理疗法去了解其原因后，再去化解。

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要不要和男人暧昧

最近收到一封粉丝来信，说自己在相亲过程中遇到一个条件差不多的男生，他对自己很不错，做了很多事情，自己也对他挺有感觉的，但交往了3个月，对方一直没有表白，其实自己一直在暗示，但这个男生还是没有任何动静，可两人明明已经超出了友情，但什么就是走不像爱情呢？难道他只是迫于家庭的压力而跟她在一起吗？

其实在正常情况下，一个男生如果喜欢一个女生的话，会不在乎一切后果奋起直追，假如没有奋起直追，那很可能是不喜欢，但若是表现出一副关心的样子，而没有明早两人的关系，那事情就变得很明朗了——他在玩暧昧。

跟你玩暧昧的男生，其实是喜欢你的，只不过没有喜欢到想要和你走到一起的程度，而他本身也比较花，不想承担责任，于是开始享受暧昧的过程。

看起来你们花了一样的时间和精力，其实上他的付出甚至没有你的一半，只不过在你看来这个男生做了足够多，这就是玩暧昧的极高境界。可是这个男生，不愿意挑明关系，明白就是只想获得自己的权利，但不想履行义务，换通俗的话语说就是：不想为你们的关系买单，只想免费试用。

这就意味着，对方只想对你进行短择还没有想过长择的可能性。这样的男生都会有类似的想法，有免费的午餐吃，干嘛非要花钱呢？

所以，不要和男生玩暧昧，女生的青春很短，而且恋爱中（错把暧昧当恋爱）的姑娘情商真的很低，男生的黄金时期很长（20-45岁），但你的最佳恋爱时间很短（20-27岁），你真的耗不起！不过假如你有强大的心脏，可以想到和他玩暧昧，在相处过程中，逐渐引导他喜欢上你。可一旦你觉得这样不靠谱，那就果断的切断暧昧关系，避免玩火自焚，不再和他联系，找到真正愿意对你发起长择的靠谱男生。

做人到底要不要省钱？

糊兔兔问：

有人说你怀着怎样的态度去生活，生活就会给你怎样的回馈。人生由很多选择的瞬间组成，而我们在面对物质生活和精神世界时，到底该做出怎样的选择？比金钱更重要的东西是什么？

张皓宸答：

活了二十多年，见识过髙山流水，片面懂得什么是真的快乐，会有觉得时间不够用的时候，也感叹过人要拥有健康才经得起后半辈子的福报，因此觉得，比金钱更重要的是……很多金钱。

我不是一个视钱财如命的人，但现阶段仍觉得金钱是最可靠且摸得着的东西，而且随着欲望不断升级，对钱的需求用蔡健雅的一首《无底洞》可以髙度概括。

很多人说金钱买不到时间，但其实没钱的时候，我们最会花时间，花时间用最省钱的交通工具旅行，花时间为几块钱的事跟别人讨价还价，花时间愤恨为什么世界存在不公平，而自己潜意识中又想变成上帝偏担的那方。

如果有钱，可以省去很多用掉的时间。

也有人说比金钱更重要的是健康、快乐、爱情、自由，但很不幸地，这些东西都是建立在经济基础上的，它们最多只能说跟金钱同样重要。良好的经济基础，确实能帯来无限的自信，机会，相对意义上的自由，不一样的爱情，更好的健康。你可以否认，那是因为你还在成为有钱人的路上。

生而为人最悲惨的，就是必须要接受社会给你的这个飘着铜臭味的交换法则，但很庆幸地，我们因此而活得有目标，能在犯选择恐惧症的时候，大声对自己说，我不选择，因为这些都可以是我的。

爱钱并不可怕，坦坦荡荡，光明磊落，它不是什么见不得人的事情。关键是要知道，如何努力才能获取它，把那些冷冰冰的金钱变成属于你自己的财富。

因为，人使钱变得“万能”。

怀疑男人出轨，要不要揭穿？

来信：

你好

我和老公结婚六年了，孩子4岁了，但是我怀疑我老公出轨了。因为工作原因，我要经常出差，我有想过换工作，但是换工作的话，很多经济压力就要压在我老公身上，所以，我一直不舍得这份高薪工作。

有一次本来计划出差5天，结果去了9天才回来，他和我电话里抱怨说“你再不回来，我就出去找女人！”因为平时我们感情还不错，我就觉得他是在开玩笑。而且，虽然他经常抱怨我出差，但对我工作上还是很支持的。

后来，我在车上发现了BYT，就问他怎么回事，他说，知道我要回来了，就想着在家做不方便。但是那次我回来，他并没有来接我，而是让我自己打车回家。

所以，我对这个回答一直有怀疑，不过，又想起他平时对我非常的体贴，我又觉得不应该怀疑他。那伊姐，你觉得他真的出轨了吗？如果他真的出轨了，要选择和他离婚吗？？

汤汤

回信：

汤汤，你好

出轨 ，真的是一个很敏感的话题，因为另一半出轨一直是一个社会性的话题，尤其说到男人出轨的时候，很多女人都会神经紧绷起来。

而当你处于怀疑出轨的阶段时，内心的安全感摇摇欲坠，每天都活的精神紧张。

其实这时候是你一个是不能排解内心的疑虑，一个是不敢面对“对方出轨了”这个事实。

那么伊姐就来为你好好剖析一下。

01

当你怀疑对方出轨，并且去揭穿他，结果会有两种可能性：

第一种，他真的出轨。你的世界彻底感到崩溃，那些你用心经营的一切美好，只不过是一种假象。

第二种，他并没有出轨。你的怀疑让他认为你不信任他，那么这种情况也会影响你们之间的信任和感情。

可以看出，不管哪个结果都不会是你想要的，那这时候，你该怎么做呢？

首先，不要捕风捉影的主动去搜集老公出轨的证据。一旦你开始这么做，不管你老公有没有出轨，你都已经陷入了被出轨的痛苦中。

其次，不要因为内心疑虑，就当面过度指责他，表现出你对他出轨的怀疑。如果你总是当面指责，或者说一些没有被证实的怀疑，对你们之间的信任肯定是一种破坏。

最后，在事情证实前，先做好你的心理建设。如果他真的出轨了，你要考虑，你是否能够接受这个事情，是否选择要和他继续走下去。

大部分女人在得知男人出轨后的反应，基本上是一个情绪肆意释放的过程。你会突然变得迷茫，因为希望这一切从没发生过，老公没出轨，他还是只爱你一个人的。

那这时候，你更需要冷静下来，仔细思考自己接下来的抉择。如果不爱，凑合下去只不过是对自己的不尊重。如果爱，并且还是想和他继续走下去，那么你就需要抱有的正确心态：

“我会勇敢面对我丈夫曾经不忠的事实，我接受我们的婚姻已经不再完美的事实，我做出了挽救的选择，那么我愿意为这个选择付出努力和代价，包括部分自尊。”

心理建设做好后，接下来是方法论，伊姐认为，你至少要做到两点：

不要轻易原谅、对症下药。

02

1、不要轻易原谅

不要轻易原谅的目的，就是让男人意识到，他出轨的行为对你造成的伤害，并且这个行为是不可以再犯的。

操作性学习理论认为，行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。所以，当你轻易的选择原谅他，那就相当于省略了他对这个错误行为所需要付出的代价和惩罚。

这也是，那些选择轻易原谅出轨对象后，对方还是会出轨的原因。

所以，在他有这个问题出来后，除了去寻找让他出轨的真正原因外，还需要让他意识到，他做的这件事是错误的。

其实，对于男人来说，对出轨的认知和女人是不一样的，女人认为，男人出轨是因为不爱她了，但事实是，在男人看来，他可以将性、爱和依赖三者完全分开。也就是说，一个男人可以对一个长期伴侣依赖，对另外一个人有爱意，同时对第三个人产生性欲。

而男人又是很精明的，在出轨后，被你发现，他心里想着，如何哄你，如何安抚你，并不代表他就意识到自己的行为错误了。

这就是不让你轻易原谅的原因。而你必须让他意识到，他出轨的行为，对你造成多么大的伤害。

2、对症下药

伊姐看过一个比较典型的案例：

她在生产过后，得了产后抑郁症，总是怀疑丈夫出轨，于是她经常跟踪丈夫，最后终于抓到了证据。她老公回来求她原谅，她很轻易的选择了原谅，她以为她这样做会让她老公收敛，没想到，她老公反而变本加厉，再次出轨。

她以为是小三介入她们的婚姻，让她的家庭支离破碎，其实，她们婚姻的正真原因在于女方的不安全感和控制欲，让她老公早已疲惫不堪，她老公不再愿意关心她，因此形成恶性循环。

其实很多时候，出轨只是婚姻问题的导火索，你们的之间关系出了问题，才是根本。比如，从他说的那句玩笑话“你再不回来，我就出去找女人！”很能表明他对你经常出差工作的不满，但是，你并没有合理的引导他，排解他不满的情绪。

03

不过，很多女人虽然选择了修复关系，明明不想离婚，却一步步把婚姻推向完全破裂的地步。前面伊姐说过了，如果你选择了原谅，那你的行为也要和你的选择保持一致。

但是有的女人，明明选择了不离婚，但所做的事情，都是冲着离婚去的。也许你会觉得委屈，他背叛了你，为什么你要承担这么多？

这也是你当初的选择，你选择不离婚，而是和他继续走下去。如果到时候，选择了承受委屈，但最后结果却不是你想要的，那你这时候不是更委屈？

所以，每当你情绪失控，想要做一些发泄情绪的事情时，内心先考虑下，你这么做，会让让他离你更远，还是能够让他回来？

伊姐能够理解，这个过程非常痛苦，因为你首先要自己处理创伤，你会情绪不稳定，还会失眠，焦虑，这些情绪的产生都是正常的，但是你不能放任不管，因为，你得先处理好这些情绪，你的原谅才真正开始。

处理好自己的情绪后，才可以开始双方的关系修复，这时你要做的就是：

1、真诚的讨论：双方开成不公的说出这件事背后的原因，以及对彼此的期望。

2、重新确立边界：确定彼此能够接受的行为边界。

3、重建信任：重建信任这一块，自己做起来确实比较困难，这时候，可以引入家庭婚姻咨询，来帮助你们重建彼此之间的信任。

借钱炒股赔钱，要不要离婚

问:

你好，看了你关于复合的推文，想来咨询一下复合的问题，和男朋友相亲认识，认识半年后决定结婚，男朋友在婚前一直隐瞒自己借钱去投资p2p和外汇的事情，直到新婚当晚被我发现，p2p暴雷，外汇也亏，借款约40万，相当于他四年的工资收入。

我非常震怒，一是隐瞒债务，二是p2p屡败屡战。想咨询你，这样的行为和赌博一样吗？我应该继续和他过还是分手？谢谢您。

潘幸知：

第一，欺骗不应是婚姻的起点，它应该是婚姻的终点。

如果你都不知道这个男人有多少存款，这本身就是对婚姻的不负责任。反正咱们俩结婚了，生米煮成熟饭，我就告诉你吧，我在外面欠了40万，我在外面就这样。

无论现在是否已经结婚了，你们的金钱观是否一致，你们对未来有什么打算，都至关重要。

拿投资来讲，做投资都会提前算好投资比例，有多少钱是存款，有多少钱是是用来做投资的，做什么样的一些投资，这个是很重要的。

如果一个人要借钱去做投资的话，那他一定是赌徒心理。

借钱炒股，然后我又能把借的钱还了，然后呢又赚几十万，这世界上绝对没有这么好的事情。投资有赚有赔，股市盈利永远是少数人的事。这都是亏不起的人，他没有和你沟通，就借款投资，没说明他不尊重你。

第二，你需要判断一下，你们的金钱观是否一致。

你要从一个未来的视角去看这个问题，比如说，赌徒心理的他，未来依然有可能借款40万或者借款更多，你是否可以容忍。如果你不能容忍，你觉得可以采用什么方法来让婚姻里不出现这种可能，比如钱分开放，比如管理他的钱，等等，这是否是他心甘情愿的。

另外他对赔钱这件事态度如何，他对还债有什么打算，有没有计划如何去还债。

如果你们无法对未来的事情达成一致，你也不知道未来他会借多少钱，那这件事对你来讲就是一个无底洞。

你们要先搞清楚你们彼此的底线在哪，别人才能帮助你去判断。

男友过早提出同居，我该同意吗

问：

我们是同事，但之前没有说过话，去年3月份加上微信，7月份我发朋友圈说我耳机坏了，他就送了我一个耳机，8月份开始聊天，10月1号确定恋爱关系，但没有公开。

我感觉他特别黏我，老想晚上抱着我睡觉，之后就天天晚上来我房间一起睡，大概有两个月，其实我有点抗拒，毕竟认识时间不长，同居我是不赞成。

但我如果拒绝他，他就说我不爱他，动不动就嫌弃他，他也嫌我不给他第一次，心里没底，老觉得我不爱他，我就无语了。是不是因为他和前女友同居习惯了，到我这，老想同居？

潘幸知：

同居都是双方默许的结果，如果你晚上没有给他开门的话，你们也不会同居成功。感情是双方共同的意愿，他和前女友同居习惯了，和你想不想和他同居，是两件事。

从男人的角度来看，他是下半身的动物，如果说有个女孩子对他有点喜欢又不讨厌，又愿意跟他同居，他为什么不愿意呢？

他说他老觉得你不爱他的话，那说明，他可能没有足够的安全感。你需要去仔细分辨一下，你们之间的感情需求更多是因为爱，还是陪伴。你对彼此的未来有详细的计划吗？

与其问他为什么老想跟你同居，不如问问自己，为什么没有拒绝跟他同居。

女儿男朋友家里很穷，要不要让他们分手？

女儿男朋友家里很穷，要不要让他们分手？

FashionSingles高端社交

问：

女儿男朋友家里很穷，要不要让他们分手？

答：

作为一个已过不惑，即将知命的父亲。我想说说个人的愚见。如有不妥，只是我一家之言，未免偏颇。请见谅。望海涵。

前几天我女儿很认真的问我：爸爸，你对我未来的另一半有没有什么要求？我看着她难得严肃的样子，突然想逗一逗她：就说，至少得比你爹我高，比你爹我帅吧。（如果各位能遇见比我低，比我丑的。请及时购买彩票，定能中大。我这辈子最庆幸的是我女儿的长相随他妈。）。看到她盯着我笑，我知道气氛没那么严肃了。我摸摸她的头说：只要你喜欢就好，爸爸奋斗了这大半辈子，难道给不起我女儿嫁一个自己喜欢的人的底气？她眉开眼笑，也答应了如果有男友的话，一定第一时间告诉我，让我帮她看看。

这是一次很愉快的谈话。也是第一次女儿严肃的问我这个问题。

我最大的希望，就是我女儿以后会幸福。所有父母都大抵如此，可是走着走着便忘记了初衷。身边也有不少朋友，特别是女儿一方，父母要求对方有房子，几环以内，别墅，复式，或者最少也要多少平米。有车，得是什么什么牌子的。为什么会这样呢，其实很好理解，并不是媒体社会过度解读的势力。想攀高枝什么的。虽不乏也有这种人，但也是极少数。做过父母便最能理解，其实只是想让自己宠了这么多年的宝贝，以后也可以生活的轻松，幸福。别受苦受累，不要为了一日三餐奔波劳累，不要为了房贷车贷饱受压力。想去哪里走走散散心的时候，别被生活绊住了脚，拖累了心。我只是不想让生活的磨难打碎了自己珍藏爱惜这么多年的玉。

我这么对女儿说，并不是对我女儿以后的另一半没有要求，相反，我是一个视女儿如命的人。只是我相信她的选择，我自己教出来的女儿，我相信她选择的另一半一定有他的魅力所在。

一个人的交友在自由也是受着圈子限制的，她现在正在念研究生，以后有可能还读博士，那么她喜欢上的人也大抵会是这个圈子之内的。家境之于眼界，是有很大关系的。所以只要他们相恋，至于家境，父母何必在意。一定是有更耀眼的地方，让她忽略了他衣着的朴素，容貌的瑕疵，生理的高度，家境的令人扼腕。你首先相信自己的女儿，相信她的眼光，相信她的取舍。在这之后你只要给出自己的建议即可。毕竟父母这年纪也算历经人世沧桑，你只要多接触多相处即可触到这男孩的真实。就算她喜欢上了大学毕业生，高中毕业的甚至初中，那又如何？既然她能喜欢上，也证明这男孩身上有他的光芒点一定能弥补这些社会认定的学历所带来的不足。

其实父母最错的恰恰是没能传达给女儿我最希望的其实是你幸福就好，把外在条件咬的太死，甚至以你在跟他交往我就跟你断绝关系为要挟，后果就是女儿觉得自己男朋友什么都好，只是时运不济生在一个不那么富裕的家庭而已，如此，你们的关系就以对立。就算你真的识出这男孩就是个人渣，你女儿也会认为是为了拆散他们所说的谎话。

还有一点，我认为很多父母的反对并未生效之外，最大的害处是给足了你女儿不尊重别人的底气。你女儿会想：你看，你们家这么穷，我都不在意，你竟然敢不变着法儿讨好我对我好，我父母当年那么反对我嫁给你，我都坚持嫁给了你，你怎么还不感恩戴德，卑躬屈膝。竟然连我的小脾气都忍受不了，还跟我吵架，还跟我闹脾气。其实，这才是夫妻间的大忌。我不会给自己女儿这样的底气，这是给她指了一条如何毁了自己幸福的路。

这社会太浮躁。对财力太过认真太过执着。对成功的定义以财力判断，这样真的太过狭隘。对于@冰镜 的答案，谢谢你告诉我们父母这些，你的答案更坚定了我在女儿的婚姻中只作为一个建议者的的决心。我不想让我的宝贝因为我的反对活在痛苦中好几年后再妥协，我一定会第一时间对我的宝贝说，好啊，那让爸爸再观察观察。既然你这么喜欢的人，怎么可能连我这一关都过不了？这不是也实现了我拖延观察的目的，还不会引起女儿的反感。我以后的建议，哪怕不同意。她也不会认为我只是认为这个男孩家境不好就否定了他的一切。她一定会认真的对待我的看法，你认为呢。还有就是我有一些不同意你的，我认为你的观点似乎在说看我嫁的穷小子如今有钱了，我幸福了，也就是说你其实潜意识里认为钱是重要的在择偶中。而做父母的则是希望我女儿要一直幸福才好，当然物质条件好了更好，但我希望她在精神上永远富足。就算若干年后，她没有达到你物质生活的高度，我也希望她仍旧不要抱怨，坚信自己的选择，幸福下去。

其实作为一个父亲，父母一开始就告诉女儿你要嫁个怎样怎样的条件。其实说白了就是要嫁个怎样怎样的家庭，虽然也决然不是没有一点道理。你却忘记了，你女儿其实要嫁的人是她的丈夫。啰嗦了这么多。诸位也别嫌我俗气，我也希望我的女儿选择的那个人，家庭好，父母恩爱，家庭和谐。如果能有财力帮他们小两口置办房产车产，给他们提供舒心的物质，这再好不过。不过，人可不能太贪心。只要是我女儿喜欢的人，只要这个小伙子值得我女儿喜欢。这些由我来提供又未尝不可。再不济，让她们自己去奋斗又未尝不可。其实父母以为的幸福啊，儿女还不一定领你的情呢。是你嫁女儿，但女儿属于她自己。

如果你爱她，尊重她的选择，给她你力所能及的建议。告诉她，如果错了。就算是婚姻也可以回来，别怕，这里还有人拿你当宝。

暂时就想到这些，谢谢诸位观赏。祝好。若有不足，也请给予建议。若能有女儿这一代的人谈谈看法让我看到自己的不周到，也是不胜感激。

老公性欲太强我要不要离婚？

老公性欲太强我要不要离婚？

网友倾诉：

我的男人是一个身体很健壮的男人，可是谁都不会明白就是这样一个身体健壮的男人让我痛不欲生。现在的我每次看他回到家中我都有一种想躲开的念头。

我和他经人介绍认识，我们的恋爱谈了有4年之久。我是一个很保守的女人，谈恋爱之初我和他不会像正常的情侣那样牵手走在马路上。因为我总觉得那样子自己会是一个很随便的女人。知道谈了两个月的恋爱我才同意他拉我的手。还记得他第一次牵起我的手时是那么的开心。

在交往后的一年之中我们两个人只有牵手聊天而已，后来时间长了我们才像正常人一样接吻拥抱。你可能觉得我是一个过于古板的人可是事实就是这样。我和他在一起一向是很谨慎的。

其实作为一个男人他也不是不想和我做那种事情，但是我的一再反对一直让他没有得逞。每次喝完酒他都会试图和我亲热可是我就是过不了自己心里这道坎。又一次我被他关在他家里，我看他真的很想，我也就狠心顺从了。但是当他要脱掉我的上衣时我还是吓得跑开了。

就这样在结婚之前我把自己保护的很好，去年我们结婚了。在新婚当夜我把自己给了他，由于是第一次真的很痛苦。不过想想我已经让他忍了几年到现在我已经没有理由拒绝他了。因此那一夜我尽量努力的配合他。

婚后的日子几乎每一天我们都要做那种事情。时间长了其实我就有一些反感了。总觉得这种事情是可有可无得事情。但是不知道为什么他的欲望却一天比一天强烈。每天他回家都要折腾一阵子，而我却越来越反感。

现在还是这样每次我看到他如饥似渴的眼神甚至都有点害怕了。考虑了好久我决定我不要再这样了，总觉得自己是在受折磨。我想和他离婚但是我又不知道该怎样和他开口？你说我到底该怎么办？

回复：

你可以算作是一个婚姻的受害者吗？其实你的婚姻还算是很幸福的。最起码没有收到来自外界的威胁。

每个人都有每个人的性格，你可能就是那种对感情有爱说不出的女人吧？或者是那种性欲望比较冷淡的女人。我想是男人都要有那种想法，你的丈夫需要也不过分。只不过你的丈夫对这方面的需求更加强烈一点。

我觉得你没有必要因为这样的事情就想到离婚。有很多人因为无性婚姻都很烦恼，但是到最后他们还是坚持下来了。你其实很幸福，只不过是和别人正好相反罢了。这些事情我相信会有一个办法解决掉。你不妨找你的男友好好谈谈，每个女人的身体都是有一定限度的。让你的男友适当的节制一下也是可以的。我想你的男友会理解你。

还有我想你和他谈了四年的恋爱你对他一定是有感情的。因为自己丈夫欲望过剩而提出离婚实在是有一些勉强。我希望你能够再三考虑，我也希望你可以幸福！

老公出轨，要不要告诉婆婆？

我收到一个读者的来信，她说：

“无意看老公手机，发现他和一个同事婚外情。我没有选择大张旗鼓的宣扬这件事情，我家里人至今不知道此事，因为我自己在外地，我不想家里人担心。

我和婆婆讲了这件事，婆婆居然不信。恰好那时他来电话，我打开扩音，让婆婆听听她引以为豪的儿子的话。

婆婆说：“不论如何都会站我这边”。

可是后来我打个电话语气不太好，婆婆就彻底不管这件事了……”

我发现在婚姻中，女人们常常会有一种告状评理的心理。

别说“出轨”这种有悖道德底线的事实,就算发现老公有吸烟，不洗澡，不换袜子，爱玩游戏，不吃蔬菜，反正任何自己不喜欢，但是又一下子无法改变的缺点，媳妇儿们也总有去给公婆告状的冲动，在潜意识里面，希望让公婆可以给自己做主评理，主持大局。

我记得，有一次我婆婆来巴黎看我们。我回家早，我和婆婆一起做饭。刚结婚，还懵懂无知，我赶快抓住机会，向婆婆告状。

卢中瀚是追求完美的处女座工程师，到了令人发指的地步。

譬如别人做苹果派，苹果削皮切好摊在派皮上，大概均匀就好了。可是卢先生不是这样的。

他会边切边摆，先边把苹果块摆满烤盘。然后再找一个菜板，把一块块的苹果平移过去，在菜板上组合成烤盘的形状。然后他擀好派皮放进烤盘，做出美丽皱褶，再把苹果一块块平移过来。

他的理由是：“这样好看，而且不需要多切苹果。”

但是这样，需要多花大概至少两到三倍的时间。

我婆婆边择菜边热烈回应：

“你以为我不知道啊？我是他妈，他从小就是这样。干什么都很慢，总是拖在别人后面。为此几个老师都找我谈过话，说也说，罚也罚，有用吗？没有用！他就是一个倔驴，让我操多少心啊！呃，不过……，其实，追求完美这也是一个好事情，这样做出来的事情都是非常有品质的……”

我觉得好奇怪，婆婆不但前后矛盾，怎么连语气都变了？转过头，才发现，原来卢中瀚回来了，婆婆边说边看着她的宝贝儿子，整张脸都是亮的，幸福满满。

所以说，在家庭事务中，媳妇去给婆婆告状，根据婆婆的表现，大概可以分成三种：

A。眼睛瞎掉的婆婆。这类婆婆一味袒护儿子，对于媳妇的诉求完全不理会。

B。左右摇摆的婆婆。这类婆婆态度含糊，从理智上觉得自己儿子不对，但是从感情上没办法做到指责儿子，从而表现出，不支持不反对的态度。

C。大义灭亲的婆婆。这类婆婆黑白分明，是非明确，支持理不支持情。

将心比心，我虽然没有儿子，只有两个女儿。但是我知道二十年之后，我绝对不会是一个会“大义灭亲”的丈母娘。

每个孩子都是娘身上掉下来的肉，从一个眼见不到的细胞，在我倾尽全力的陪伴下，一分一秒的长成一个顶天立地的人。面对别人的指责，就算是我家女儿的错，如果当娘的我都不护着她们，还有谁能护着她们？

这是天性，比本性更强烈。

生活中，那种能够大义灭亲的婆婆，真的是极少见的。就算你能如中大奖一样的碰到这么一位婆婆，又能怎样呢？

曾经有个街坊，儿子找了小三，婆婆力挺媳妇儿。儿子索性不再回家。婆婆见人就说自己儿子不好，媳妇好，但是这也是挽回不了的婚姻破裂。

所以说，在婚姻中，去向公公婆婆，大姑姐，小叔子去哭诉自己的遭遇，抱怨自己的不满，是非常不明智的选择。

在成年人的世界里面，没有人能够主持大局，没有人可能掰直别人的意愿。根据不同的位置，每个人都有自己的私心和意愿。

我认为，中国的婆媳关系并不仅仅是界限感，更大的问题是，我们的传统家族意识并没有跟上现代社会家庭演变的步伐。

三千年来，我们一直活在一个家族组织的社会里。在中国古代，家族是小型的社会，宗祠是比法庭更有震慑力的审判地点。

可是五四运动以来，社会变革触动了家族的根基。家族的束约性被大大的减退，庞大的家族减退成了直系亲属的家庭。社会还在继续改变，在继续简化家庭。在未来，家庭将被压缩成只有父母与子女两代人的更简单的社会细胞。

换而言之，在古代，人是家族的一份子，大大小小的家族组成了社会。而现在，人是社会的一份子，家族的存在意义，仅仅在于血缘和或亲或疏的感情团。

社会中，人的变化是需要几十年，甚至几代人，才能改变。处在开始变革的时代，我们难免会自然而然的把自己套回几千年中，已经习惯的思维模式。

在现代家庭中，没有界限感的人，不仅仅是想继续把持着的儿子婆婆，媳妇儿们本身的界限感也非常模糊。

结了婚，拜了堂，端了茶，改口叫了“妈”，我们觉得从此就成了一家人。我们是在再用家人的理念和标准去衡量婆婆。

曾经有个朋友半夜来给我倾诉婆婆的问题，她用两个小时给我讲述诸多细节。在我看来，这个老太太还算言行合理。

如果她只是楼上邻居老太太，搞不好还能和媳妇喜笑颜开去市场买菜，走到水火不容的地步，就是因为她们是婆媳，有更深的感情和利害关系。

这个道理有点像是，若是走在路上，有个老太太骂你一句，你或者骂回去，或者不理睬，但是你不会伤心，委屈，绝望不已。若是你婆婆突然骂你一句，那可是就是翻天覆地的伤害和委屈。

离得太近，靠得太深，我们被想当然的被捆绑在一起，只能彼此伤害。

婆媳矛盾，换一个角度来开，是周瑜打黄盖，打得和挨得，都是为了同一个理由，我们心知肚明。

婆媳关系最好在一开始就是划定界限，楚河汉界互不侵犯。不仅仅用来拦住婆婆，也是要拦住自己。

婆婆是老公的妈妈，不是自己的妈妈，没了老公，婆婆跟我毫无关系。

所以在婚姻中，婆婆从她的立场出发，自做自唱的维护着她眼中自己的利益，这是可以理解的问题。

不要期望，老公会理解婆婆对媳妇儿的伤害，会感受到媳妇儿的气愤和委屈。就像你无法接受，明明是婆婆的错，为什么老公还在含糊其辞的袒护？因为我们没有如老公那样，和婆婆一起走过几十年的往昔。

在婆媳关系中，告诉老公，他不是一个卫士，媳妇儿不是一个弱者，婆婆不是一个侵犯者。老公的责任也不是保护他的老婆，去对抵抗他的老妈。

老公的责任是让他自己的日子好过一点。为了让他自己不要左右受敌，受夹板气，那么要由来他来维系一个共同繁荣的婚姻局面。

天下的男人芯子里，都有点高傲自大的公鸡特质。给他掰开揉碎的说，不如放在个明显的地方,造成让他自己翻找出来的假象，才更有执行的动力。

所以最好，让这个男人自己水到渠成的得到结论：

原来理想的方式就是，把老婆和老妈各自分化在一个相对独立的区域，没有过多接触，矛盾不会升级。

在一个家庭里，过日子其实没有对错，有得只是得过且过。

嫁给他，不是嫁给了他的家庭，把自己融进去，和婆婆亲如母女，我们和婆婆这一辈子，永远也不可能亲如母女。

嫁给他，是我们在一起去重新建造一个家，在这个家里，一半是我，一半是他，还有一堆乱七八糟的孩子。

婆婆若来，必定是杀鸡宰羊的座上贵客。

白开水的生活，要不要放弃？

白开水的生活，要不要放弃？

要懂得爱才有美好的爱情？懂得爱固然好，但那是很难及几乎不可能的事。不如说，两个能创造幸福的人，一定是两个高情商高逆商（指爱情，不是工作）的人，或者说其中一个有极高的情商逆商，才能创造幸福的生活。否则痛苦就是两个低情商逆商的人在一起造成的，但人们却总认为是爱的问题。

Question：

夏博士，我现在很迷茫，请你给我指条明路吧。

我们现在的爱，就像白开水，一点味道都没有。

从恋爱到结婚，我们在一起已经五年了。我和他是大学同学，前两年热恋的时候还经常容易激动，虽然也很容易因为猜疑或别的小事而吵架，但事后感情总是更深刻、更甜蜜。可是慢慢地，随着时间的流逝，感情就平淡了，现在连架都懒得吵了，更别提甜蜜的感觉。

去年下半年，他升职了，派去波士顿培训学习半年。在那半年里，我本以为因为没有他陪我，我会很难度过。其实也就刚开始那段时间而已。他刚去波士顿时，我们本约好每天都Skype，后来发现，每次都是聊不了两句就无话可说，后来聊天的频率就降低了，顶多也就是一天发一条短信互问候一下。

今年春节前，他从波士顿回来了，我并没有给他太大的惊喜。他说我变了。我变了么？我不知道。那他又变了没有呢？从波士顿回来后，每天他都有忙不完的工作，不再像以前那样陪我说说心里话，假期也不陪我去旅游。他宁愿和他的那些朋友下班后去打球，也不愿早点回家吃我精心准备的晚餐。久而久之，我也懒得去迎合他了。他玩他的，我玩我的，互不干涉。表面上看我们都有自己的私人活动空间，其实是我们之间的感情已经很淡、很淡了……

夏博士，有时，我会回想，当初我们热恋的时候多幸福、多甜蜜啊，可是现在，我们可以一天不说一句话，他不搭理我，我也懒得主动说。有时我睡到凌晨一点去洗手间，还能看见他在打游戏。以前我还会去说他，现在我都懒得说他了。我们的感情真的变淡了，我们不是不会吵架，是连架都懒得吵了，我真的不知道现在该怎么办。

夏博士，我也知道，人都是有审美疲劳的，即使再换一个伴侣，再过几年，还是会和现在的情况一样。可是，看着这淡如水的生活，我感觉很乏味。我不知道，是该坚持下去，还是放弃？

Judy

亲爱的Judy:

难怪你要求助了，从你的问题就看出来你不痛苦才奇怪，因为你的问题里只有“继续错下去”或是“放弃”，你忘了加一个选项，那就是：“看着这淡如水的生活，我感觉很乏味。我不知道，是该坚持下去，或者放弃，还是改变？”这样子问答案就很明显了吧，你并不是痛恨你老公想要离开他，你只是不想乏味地过下去，那怎么办？只剩下改变了，但是改变不见得很轻松，因为可能会遭遇强大的防御与阻力，到时候如果情商和逆商不够高，画虎不成反类犬，关系越搞越差，还不如现在白开水般的关系。

两个人谈了多年恋爱，不管有没有结婚，在一起久了，你认为恋情会一直跟开始的一样还是会发生改变呢？答案当然是会改变了，因为人是会改变的，世界上唯一不会变的是“改变”，或许你会举证有些人就可以保持不变，那么我只能说你看事情看得太表面了，我可以保证在你认为所谓“不变”的背后，他们是有很多的付出与努力，这也是稍后你要学习的目标与方向。那两个人感情谈久了会有什么样的改变呢？

1.热度的改变。所谓“情人眼中出西施”，恋爱中的男女因为处于热恋期，相互爱恋，这时彼此的宽容度大增，即使对方有缺点也不放在眼里，甚至根本看不到对方的缺点，等到关系确定下来，热度消逝，膨胀的心胸开始缩小，蒙蔽的眼睛变得雪亮，于是缺点像雨后春笋般地出现，彼此开始细数对方的缺点，恋情开始变质。

2.个性的改变。很多恋情久的男女会渐渐发现对方变了，变得不再那么爱TA,以前会做的事不再会做了，而开始做一些本来不会做的事，于是很多人尤其是女性会觉得“你变了”。的确，对方是变了，但不是变得不像从前，而是变回更早的以前，变回原来的自己。人为了得到自己想要的东西，通常会千方百计地改变策略，为达目的而不择手段：热恋中的男女，出于追求目标的阶段，为了博取对方的好感或最终得到对方也会如此，虽然庇荫在爱情的名义下。等到关系确定下来，自己也就不必再伪装自己（在热恋中可能自己都不认为有任何的伪装），于是开始恢复本来面目，双方都如此，双方都觉得“怎么会这样”。

3.成长的改变。人是会改变的，无论是单身的时候，还是跟异性在交往的时候，你的20岁、28岁、35岁，肯定都不一样，一直都在持续地改变着，何况是两个人同时都会改变，所以恋情产生变化也不足以为奇。反而，如果两个持续在变的人，还能维持一贯的恋情，便是难能可贵的。所以说感情是需要经营的”，感情好的伴侣一定是努力得来的，不是与生俱来的。

4.关心度降低。对对方的一举一动不再那么地关心，不是说是真不关心，只是可能习以为常，即使知道了也没有那么紧张，如果对方期望值不降低，不理解这是正常的现象，那么就会开始有“被冷漠”的味道出现。

5.相处的时间减少。以前总是希望能天天在一起，甚至巴不得每分每秒都可以在一起，那是因为人在这点上还是分得出轻重缓急的，在热恋时期，爱情是最重要的，但是当关系稳定后，为了能生存下去的工作就变得重要得多了，还有自己的自由空间也变得非常重要，所以关于两人的事现在一比就被比下去了，还是忙自己的事要紧，不论是公事还是上网。

6.性生活频率降低。有时是因为工作忙碌筋疲力尽而有心无力，有时是因为爱变淡了，女人是爱的动物，爱变淡了，自然就提不起兴趣。男人是性的动物，如果提不起兴趣，那真的是完“淡”了。性对夫妻双方的情感调剂与感情连接起着举足轻重的功用，性生活变少，男女性质的情感必然趋向索然无味。

这些改变会让感情变淡，所以要保持感情的浓度就是要不断添加一些新鲜感，那如何才能让爱情可以保持新鲜感？

1.避免过于频繁接触或不接触。既然叫“新鲜感”，那就一定要保持一定的距离及接触时间，所谓“感觉疲乏”，感觉包括视觉、味觉、嗅觉、听觉、触觉，一个人对相同感官刺激久了，TA的感官就会产生疲劳，自然就失去了新鲜感。而不常接触的人却要相反地做，要尽量抽出时间在一起，共同从事一些娱乐或活动，才能让“感觉”动起来，就像一缸水放久了就变成死水，里面的氧气都没了，要养鱼都很难。

2.刻意制造浪漫惊喜。一碗汤如果没有味道怎么办？那就加盐巴啊！这么简单的道理，但是很多人都不去做，那就不要怨天尤人。在生活中刻意制造浪漫惊喜，对生活的情趣有画龙点睛的效用，有助于保持新鲜感。，注意一点的是，对男人而言，男人不见得在乎“浪漫”，所以女性要制造的是“兴奋点”，也就是男人会感到开心的是什么，不要自己很开心地制造浪漫然后对方不领情，自己又伤心或气个半死。

3.用心经营生活。感情需要经营，生活也需要经营，这也是我之前所指的，你看见所谓依然过得浓烈甜蜜的“不变”感情，那一定是双方投入很多磨合与改变、努力与付出才能保持这样的结果。你可以检视一下过去一个月到一年内，有做过哪些对经营婚姻生活有益的事，根据你的说法，相信你只是在过日子，你根本没有在做这样的事，爱情的消逝自然不在话下，然后你很纳闷地问别人“怎么会这样，怎么办”，事实上，根据你的所作所为会有这样的事发生是很正常的事，如果你们真的有做些经营与改变婚姻的事，你们会走到如此地步我才纳闷呢。那怎样才能改变呢？那就是“学习”，要去看书、上课、请教人等，不断学习、不断实践，最后才会有你想要的成果。

天下没有白吃的午餐，甜蜜的爱情关系是要靠双方努力挣出来的，而不是天上掉下来的，不想让爱情变成白开水，那就加点料吧！好好去经营，切记，不要要求对方为你而改变，而且一下就改变完成，一定要从改变自己开始，然后影响对方，这样才有成功的可能！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5341237.html

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