我今天刚好没事,就去跟小时候常常照顾我的王阿姨聊天,聊着她就说我以前小时候我被我妈骂得最惨的一次竟然是因为一个女孩子,但是我没有什么印象。
王阿姨说:你小时候跟一位叫徐晨的女孩子很好,你之前会保护她,之后你就一直欺负人家。徐晨的母亲是他的大姨妈,因为她父母很早就离婚了,不想要这个孩子,但是大姨妈生了两个孩子都是男孩子,就把徐晨过继养了。但是在徐晨很小的时候,她的亲生妈妈因为没有照看好她,她也很调皮,把脸弄伤了,这个伤是要跟她一辈子的。之后,徐晨的性格就越来越内向,她不跟其他小朋友一起玩耍,有点自卑。
我们什么都让着徐晨,她觉得自己不需要这么多人可怜她,让着她,她就想正常的,跟以前一样一起玩耍。在读书的时候,班级平均分是八十分,但是她考了七十分,老师还会表扬她考得很好,但是那些除了她八十分以下的同学去罚站。
王阿姨也是很热心肠的帮助徐晨,上学的时候去接孩子,也会顺便把她接回家,并且好吃好喝的伺候着。但是有一天徐晨爆发了,说自己又不是没手没脚的,为什么要差别对待。之后王阿姨就没有这样对待徐晨了。
徐晨到该结婚的年纪,还是没有男朋友,但是她一点都不着急。
她有相亲,但是看到她那张脸大家都被吓跑了,之后徐晨就不愿意去相亲。她变得很孤僻,不爱说话。她非常听母亲的话,母亲让他去跟一个男孩子相亲,她就去了。
但是这个男孩子没有跟其他男孩子之前一样,会被吓跑。男孩子跟她讲话,叫徐晨看她,当徐晨看到他后,就傻掉了。原来他们是很久不见的朋友,不久他们就结婚了。
现在徐晨性格变好了,会主动跟人家交流沟通了。为什么徐晨会跟这个男孩子结婚就是,他把徐晨当做是个正常人,觉得人人都是平等的,不需要差别对待。
当我们慢慢长大以后,会开始发现最难人与人之间的关系越来越复杂,处理人际关系竟然变成了大多数人口中的难题。
无论是和朋友维持良好的友谊,还是和爱人保持稳固的感情都需要用心去经营。但是这里的经营绝不是毫无底线的放低自己的姿态去费心费力的讨好对方,它更需要我们懂得遵从自己的内心,顺其自然的维持关系。
心理学家做过一个心理调查,发现人们在处理人际关系方面存在一个很大的风水岭。有一部分人比较倾向于主动维系感情,别人只要稍微对他好一点,他就迫不及待的给予热情的回应。
这种性格的人一般比较缺乏安全感,在与人相处的过程中也很缺乏自信,所以渴望融入到别人的生活中,但是过于迫切的付出往往会让他们更容易感到患得患失。
因为费力的去讨好型别人,不仅不会让自己在这段关系中感受到前所未有的轻松快乐,相反还会因为刻意的讨好,而让自己疲惫不堪,最终收获了失望。
另外一部分的人比较喜欢独来独往,他们更喜欢待在自己的世界里。就像周国平说的那样,他对自己有清醒的认知,觉得交际是一件复杂的事情。
和别人待在一起,会害怕自己有做的不好的地方,让别人感到不舒服,甚至是乏味,而他自己也不愿意去承受别人带来的无趣。
所以彻底封锁了自己的心,隔离别人进入自己的世界。显然,这样的方式是极端的,社会是一张巨大的人脉网,我们只是渺小的的一部分,但却紧紧相连,所以适当的融入是很有必要的。
还有一部分人是非常擅长处理人际关系的,不在于他们的技巧性,那样的方式即使得到了很多人的拥护,也是内心充满孤独的。
真正懂得维持关系的人,既不会刻意迎合别人的心思说话,但是又不会让别人感到锋利的无法靠近。
他们懂得在尊重别人的基础上用最温柔,最和谐的方式在表达自己内心真实的想法,让别人愿意打开自己的内心用真诚去接纳他。
这时候彼此的关系是随性而舒服的,不需要掺杂太多复杂的元素,只是单纯的达到了心灵上的契合,仅此而已。就像是茫茫的人海中,所有人都是暗淡的,唯有那个人带着一点微光向你招手。
舒服的人际关系让你不用拘谨的思前想后,即使你发了一个短信对方没有及时的秒回,你也不会感到惶恐。因为你心里很踏实的知道他在那里,他会回的。真正让你那么费心的人,你们的关系有太多负累,其实并不值得维系。
前段时间和我一个好朋友聊天的时候,她说她和自己的男朋友现在真的越来越无言以对了,每天下班回来那么迟,她已经很累很累了,他还像个不懂事的孩子一样让自己给他做饭,整理家务。
每次自己一诉苦,他就一副敷衍的样子,整天无所事事的只知道打游戏。她感觉自己为这段感情付出的已经够多了。
因为陪一个幼稚的男孩长大真的很累,可是对方却不懂得考虑她的感受,更不懂得改变自己。这段感情一直维系到现在,全靠她在撑着,忍着。
其实,两个人在一起最重要的就是要过的舒心,毕竟还有漫长的一生要一起走过。
如果明明很累,还要费力讨好,那么总有一天会因为无法忍耐而情绪爆发的,最后反而更加痛苦。
不如早点看清彼此的关系,若能寻求最佳的平衡便尝试沟通改变,若不能就及时放手。
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