情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男朋友为何总是羡慕别人傍富婆"，希望能够帮助到各位。

男朋友为何总是羡慕别人傍富婆

徐昕：

你好！

我和男朋友都是“85后”，典型的小职员。我们两家的家境也都很一般，属于穷人家的孩子，但我们感情还不错（哦，确切地说，是从前感情很好，特别是大学时代），那时候他会把一个月的零用钱都省下来，给我买一条我一直都很中意但是却舍不得买的裙子做生日礼物。那次我收到这份礼物后，心里暖暖的。我对自己说：我要一辈子对他好，好好地爱他，让他觉得和我在一起生活很快乐。

现在我们都工作了，也说起结婚的事，可是我们工资都不高，几乎每个月都入不敷出，连地段和环境好一点、面积大一点的小区房都租不起，生活真是清苦得厉害。可我总觉得能和他在一起，无论多么穷都是美好的，有情饮水饱嘛。

可是现在，我渐渐发现他的思想总和我背道而驰，我越来越看不懂他了。

他以前的一个比较要好的大学室友，找了一个比自己大8岁的富家女结婚。一下子，那个室友就什么都有了，房子，车子，舒适的生活……这个室友常常在我们面前显摆，请大家去吃饭、唱歌，一副咸鱼大翻身的样子。我男朋友每次和室友见面回来都唉声叹气的。我问他为什么，他说这个室友以前比他还差，穷得叮当响，现在人五人六地开着好车，穿着名牌衣服，不就是找了个有钱老婆嘛。我说那是他和那女人有缘。男朋友

不屑地说，什么缘分，不过是各取所需，一个年轻，一个有钱，他的室友就是运气好，现在一下子过上有钱人的生活了……言外之意就是，他找了我这么一个女人，就只能过着和别人合租，每天粗茶淡饭的生活。

我以为他这么说只不过是出于妒忌，说出来发泄一下的，没想到后来他真的关注起这些事情来。他单位里还有一个年轻的男孩子，也是找了一个比自己大的有钱女人，他很感慨地对我谈起这件事，还加了一句：“唉，找个有钱老婆就可以少奋斗20年，我都不知道什么时候才能出头，大概一辈子都没好日子过了。”我问他是不是很羡慕别人傍富婆，他不耐烦地说傍富婆也没什么不好的，这社会笑贫不笑娼，更何况人家都是正式结婚的，又不是去当小白脸。

听到他那种理直气壮的回答，我的心都凉了。我想这个世界怎么了，现在的男人怎么也那么势利，那么想走捷径呢？他现在是对我越来越冷淡了，有时候说话也很不好听，似乎总有些嫌我拖了他后腿，使得他不能去傍富婆的意思。这些日子他又跳槽换了个工作，开始做销售，常常有这个姐，那个姐的打电话给他，或者是他打给她们，问起来就说是客户。他怎么净和那些女客户（而且还都是姐姐们）谈生意？或者他早就在打那些有钱的“姐姐们”的主意，只要一成功就和我分手？我是个不会拐弯的急性子，这么质问他，他就说压根没那回事，不过是想多签几张合同罢了。骗谁啊，富婆又不是傻瓜，有那么好骗吗？

我将信将疑，总觉得他没有自己说的那么单纯，但是真要和他分手，我一时也舍不得，毕竟是那么多年的感情了，而且我们是很真诚地爱过，他也曾对我好过。就因为我不能让他少奋斗几年，就能那么狠心对待我吗？我现在郁闷得厉害，真不知道自己该怎么办。

杜小蓉

杜小蓉：

你好！

要解决你现在的问题，最好的办法就是：赶紧让自己也变成一个富婆。

我可不是说笑啊。很多女人为了迎合男人的审美趣味，拼命地减肥、丰胸、美容，那么你为了帮助男朋友实现梦想，去努力地多赚一点钱又有什么不可？赚钱一定比减肥更难吗？为什么大家都努力争当美女，却对当富婆那么不屑呢？我觉得在恋爱中，有时候是需要有的放矢，投对方所好的，如果对方喜欢美女，那你就朝这个方向努力；如果对方喜欢富婆，那你就多赚点钱；如果对方喜欢既有钱又漂亮的，那你就先赚够了钱，然后花大把大把的钱去美容好了……

看到这里，我知道很多人都要愤怒地大喊了：这是典型的大男子主义！其实你们没有意识到的，是自己身上的那种小女子情结。换个角度想想，我爱的女人如果希望我天天去健身房，并且努力工作、努力赚钱，我一定义不容辞———你们看，这样大家不就扯平了吗？

很多女人天天减肥，结果也不见得一定能瘦下来，但这至少是一种姿态，证明你曾努力过。就算你成不了富婆，至少也

要有一种向上的姿态，安于贫困并非什么美德，没必要把自己跟富婆对立起来。你在信中说，“我现在越来越觉得他的思想和我背道而驰”———那么你的思想是什么呢？难道就是永远过这种清苦的生活吗？你自以为这是“安贫乐道”，而在外人看来，这同样可以叫作“不求上进”。更要命的是，你男朋友现在努力工作，积极拓展客户，而你却在这里疑神疑鬼，自己不是富婆也就罢了，还不允许他跟有钱女人谈业务，甚至连他想自己多赚点钱都不可以，你的要求也未免太苛刻了吧？

最后再来讲一个故事。很多年前，我的一个哥们跟同桌的女孩开玩笑说：“你嫁给我吧。”那女生朝他翻了个大白眼，答：“等你赚够了1000万元再来找我！”我那哥们嘿嘿地笑了笑说：“等我有了1000万元，你觉得我还会来找你吗？”

如果你真的对自己的男朋友不满意，那就等你成为有钱女人之后再甩了他，然后骄傲地对他说：你以为富婆都看得上你吗？

祝开心！

徐昕

扩展阅读

羡慕别人是完善自己，嫉妒别人是贬低自己

羡慕别人是完善自己，嫉妒别人是贬低自己

亲爱的糖：

我最近处于嫉妒之中。我嫉妒那些取得成功的作家同行。他们虽然是我喜欢或尊敬的人，但我还是忍不住会嫉妒。

当我的作家朋友们好事盈门时，我表面装作很高兴，心里却像打翻了五味瓶。之后一连几天，我会伤心难过，我会想为什么成功的那个人不是我。

为什么不是我，糖？我今年31岁，写过一本小说，目前正在一边润色，一边寻找出版商（寻找出版商的难度超出了我的想象）。我受过一流的教育，本硕皆出身名校。

我认识的几位圈中朋友已经拿到了六位数的图书合约。他们中有些人特别糟糕，因此我对他们的好运怀恨在心，我坦白承认这点。不过，其中还有几位是我喜欢并尊敬的人，他们为人很好，但却成为我妒恨的对象，最糟的是，其中一位女性还是我最要好的朋友。

我无法为他人的成功雀跃，特别是当他们中还有我的密友。

旺盛的妒火让我感到沮丧，但事实就是这样。他们的成功让我相形见绌；我也渴望得到他们那样的成功，但总是事与愿违。他们的成功让我饱受煎熬。

我承认，当其他作家朋友受挫时（比如被代理人或出版公司拒绝），我的心里会稍稍轻松一些。这种感觉更多的是宽慰而不是快意一一印证了那句老话“同病相怜”：我不是真的希望别人失意颓丧，但也不是真心希望他们春风得意；

我知道，嫉妒让我变得肤浅可怕。我知道，我应该对很多事情心存感恩一让我有时间从事写作的好工作，三五知己，在情感上和经济上给予了我很大支持的好父母（他们为我支付了本硕阶段的学费）一我的生活总的来说还算滋润。但是当我听到某个朋友、某个相识或某个同学的图书大卖，稿费收入不菲之后，我就无法只想着生活对我的慷慨了。

糖，我该怎么办呢？嫉妒也是作家生活的一部分吗？所有作家都和我有同样的感受吗？其他人也像我一样隐藏情绪吗？有没有可能净化这些消极情绪，让我在听到其他人的喜讯时也为他们欢欣雀跃呢？

请开解我的嫉妒。我不想自己的生活被嫉妒支配，就算它要支配我的生活，我希望它也会支配其他人的生活（也是悄悄地支配）。

妒火中烧的人

敬上

妒火中烧的人：

我们骨子里都是野蛮人。人人都希望被上天眷顾，都希望获得爱和尊重。每个读到这篇故事的朋友都曾有过和你一样的感受：“为什么不是我？”好事花落别家时，人人都会忍不住在自己心里问：“为什么不是我”。但是这并不意味着嫉妒可以支配你。只能说明革命尚未成功，同志仍需努力。

在我们深入讨论前，我想先梳理一下我们的话题。我们讨论的不是图书作品，而是图书合约。你知道它们是两码事儿，对吗？

前者是你经过很长时间呕心沥血的艺术创作，而后者则是市场对你创作的选择。只有写出受到编辑青睐并被出版商看好的作品，作者才会得到一份图书合约。出版商对一本书销量的判断也会千差万别，一千万册，七百册，十二册，都有可能。

销售数字和作品质量没有太大关系，主要由文风、主题和体裁决定。作品的销量也和出版商的市场资源有关系，并会最终决定你的报酬。财大气粗的出版商只要认为一部作品可以成为畅销书，就会支付作者六位数的预付款。这是小型出版商难以做到的，这一切都与要出版的书的质量没有关系。

我觉得有必要在一开始时强调这些事实，因为直觉告诉我，你在信中混淆了图书作品和图书合约。它们是两码事儿。你可以掌控的是自己的作品，但能否拿到合约却在你的掌控之外。你可以创作世界上最壮丽的诗集，但是没有人会为了出版它而付你二十万美元。你可以创作世界上最震撼的小说，也许会有人付你二十万美元，也许不会。

我想说的是，妒火中烧的人，你首先要摆正心态。如果你是一名作家，那么专心写作。谁的书挣了多少钱、让你打翻了多少五味瓶都于你的目标无益。你的目标就是写完一本好书，再写另外一本。只要你还能写，就笔耕不辍，这是你唯一的目标。你的目标不是获得六位数的图书合约。我现在说的是艺术和金钱的区别。

出版商对我们的创作很重要，因为他们是把我们的书送向读者的推手。但我们的工作一你和我的工作——是创作。我们的书或许会因为文风、主题、体裁以及出版商等因素而获得六位数的合约，或许不会。

你知道我在嫉妒的时候会做什么吗？告诉自己不要嫉妒。我会让那个“为什么不是我”的声音闭嘴，对自己说：“别犯傻。”

就这么简单。熄灭你的妒火，你就不是妒火中烧的人。如果别人得到了你想要的成功而让你觉得愤愤不平，那么强迫自己想一想生活所给予你的慷慨。

记住，生活给予了我们很多；记住，别人的成功绝对不会影响你的成功；记住，你的圈中好友已经有人修成正果•如果你继续努力，如果幸运眷顾你，终有一天，你也会迎来自己的硕果。

如果你无法这么想，那就别想。这样做，让自己不要思考这个问题。如果继续胡思乱想，你的内心除了痛苦还会有绝望。如果继续放任你的妒火，它就会将你吞噬。从信中来看，嫉妒已经开始作祟了。它毁了你的幸福，让你无法安心工作，还把你变成了一个“可恶的朋友”。

你在信中提到的那个最近拿到图书合约的女性朋友，你知道吗？作为你最要好的朋友之一，她知道你不是真心为她高兴。就算假装不知道，就算试着对你表现出的奇怪情绪释然于胸，她还是知道你不是真心高兴。

她之所以会知道，是因为爱和慷慨要么有，要么没有，无法假装。当一个密友与你分享喜悦的时候，你却需要佯装高兴，这样的行为比你没得到自己应得的六位数合约更加令人沮丧。如果你希望自己生活得真实、深刻、真诚、幸福、活跃而又正直，那么我建议你首先抛弃那该死的嫉妒。

我理解艺术家的不易之处。创作和回报之间的差距有时会摧毁很多人。很多艺术家之所以最终选择放弃，是因为在一个不支持艺术的文化大环境里，坚持艺术创作举步维艰。但那些不为所动的艺术家们，他们找到了让自己相信生活之丰富而非匮乏的方式。

他们相信，生活给予了人们很多馈赠，而且不同的艺术家会以不同的方式来诠释自己的成功，秉持信仰比兑现支票更为重要，真心实意地为得到成功的人高兴，会让你更加幸福。

大多数人并非一开始就可以这样看待问题。所以，妒火中烧的人，你还有希望。你也可以成为一个坚持艺术的人。不放弃艺术的人都知道，只有打败自己脑中那丑陋的嫉妒恶魔，艺术才会繁荣，自己才会投身更伟大的创作活动。

对此，有些人只需要关掉内心那个“为什么不是我”的声音，就能继续前行；另一些人则需要深入探究为什么别人的快乐让自己如此痛苦。

虽然难于启齿，但我觉得你属于后者。你嫉妒的原因很大一部分可能来自你膨胀的优越感。优越感有或没有，都会左右我们的心理。

很多人从来也没有想过自己会成为作家，更不用说在31岁时拿到六位数的图书合约。可你和他们不一样。之所以会这样，是因为你拥有太多不劳而获的东西或不配拥有的东西，你之所以会得到它们，只不过因为你碰巧出生在一个可以为你承担两所名校费用的富裕家庭。

什么是名校？进了名校就让你对自己的能力深信不疑吗？那么你是如何看待非名校的呢？哪些人应该上名校，哪些人应该上非名校？你觉得自己有权享受一流的教育？你怎么看待没有接受过一流教育的人？

这些问题毫不夸张。我真心希望你能拿出一张纸将它们记下来，然后一一作答：我相信，你会从自己的答案中获得与嫉妒抗争的深刻信息。

我所问的这些问题不是在对你进行责难。如果不是你，换做其他任何人，无论他是什么背景，我都会提出相似的疑问，因为我相信，我们的早期经历以及我们对自己在世界上所处位置的判断，会传递出“我们是谁”、“我们值得拥有什么”以及“我们将以何种方式得到”的信息。

事实上，这些答案会帮你回归问题的本质。我想你应该知道我喜欢追根溯源。例如，你可能会对名校的“名（prestigious)”的字根感兴趣，它来自拉丁文中的“praestigiae”，本意是魔术师的幻术。是不是很有意思？

我们用来表达“荣耀”和“尊重”的这个词，最初的涵义竟然与“幻想”、“欺骗”以及“诡计”有关。对你有没有启发呢，妒火中烧的人。

当我发现这个字的字根的时候，内心、百感交集。看到别人得到你梦寐以求的东西时，你的心里之所以会像打翻了五味瓶一般，有没有可能是因为很久以前一回到你最初的自己——有人将金钱与成功、名望与权威灌进了你那一张白纸般的大脑中？

我觉得这个问题值得推敲。想明白了你就会更快乐，你也会成为一名更好的作家，对此，我深信不疑。

祝你的小说大卖。我衷心希望它能为你带来六位数的回报。如果你做到了，写信和我分享你的好消息。到时候，我会发自内心地为你感到高兴，我保证。

祝好！

糖

男朋友总是数落我，该怎么反击回去?

男朋友总是数落我，该怎么反击回去?

Micheal老师

问：老师你好，我喜欢男朋友很久了，之前一直是暗恋，在今年过完年之后，才鼓起勇气告白。其实那个时候我并没有想过会成功，因为我确实配不上他。我比较偏胖，又不高，脸也一般，打分的话大概只有5分。他不一样，他是公司很多姑娘的男神，又高又帅，家庭条件也不错，放在天涯上，也是8分以上的男神。

所以，在他答应我告白的时候，我整个人都惊呆了，完全不知道该做出什么样的反应。

刚开始还好，他对我比较耐心，会陪我去书店买书，野外骑行。后来我们啪啪啪之后，他就开始忽冷忽热了，给他发微信，经常不回，发多了，才偶尔会一个“嗯”，或者“啊”。

朋友都说他把我当炮友了，我也有一些这样的感觉。但即使如此，我也不愿意放弃他。老师，这样的情况我应该怎么办呀？

答：其实你这个问题不用问了，因为很明显，他确实把你当成炮友了。在没有正式发生关系之前，处处迁就你，对你好，得到手之后，就态度变得冷淡。相信不久之后，他就会给你提分手了。

根据你的描述，在他对你冷淡之后，你开始频繁的发消息，给自己找安心感。其实这样的做法并不是十分正确，如果你不愿意放弃他，那么最好停止目前的这种行为。没有事，不要过多的打扰他，使他负面情绪增加。

你自己也说，你们之间的条件相差是比较大的，他在最开始可能就是抱着玩一玩的想法，等你到手之后，就失去了兴趣。

在这样的一段关系中，你不要表现得太卑微，不要乞求他的回应，拿出自己的自信，展现自己的魅力，不断加强自己对他的吸引力才是正事。

问：老师，我真的不知道该怎么办了……这一段感情还应该继续下去吗……

我初中毕业就出来上班了，到现在差不多有六七年了。去年，在上班的时候遇到了我的男朋友，是一个汽车的修理工，他对我很好，体贴温柔。我周围的朋友总是不看好他，说他不是什么好人，让我离他远一点。我根本不在意他是不是好人，只要对我好，我就要跟着他。

前段时间，他去赌博，输了很多钱，把我们的积蓄全部搭进去了还是没有还清，那些收账的每天都堵在我们的出租房门口。男朋友不知道怎么想的，他和我说现在这笔钱还不了，太多了，希望我能够接客来帮他偿还一部分。我现在完全不知道该怎么办，老师，我真的很爱他，但我不愿意出卖自己的身体，老师，能不能告诉我该怎么办！

答：这种人都有女朋友！你不分是想要留着过年吗？

很明显，这个男人并没有将你放在心上，或许他是爱你的，但是他更爱自己。小伊给出的建议是，早日分手，老死不相往来。

这样的男人可以在要还钱的时候让你去卖，那么有了这个开始，他缺钱花的时候也会逼迫你去卖，更何况，他还要赌博！赌博这种东西，一旦沾上了，就很难全身而退，今后，他需要还钱的时候还多得是，难道你每次都要用自己的身体去帮他偿还吗？

问：小伊，我男朋友总是喜欢数落我的缺点，什么太胖呀，脸上有痣呀，走路的姿势不好看，刚开始，我蛮在意的，去尽力修正，可是他依旧认为我做得不够好，变本加厉的数落我。我特别痛苦，感觉自己一无是处。明明他也有满身的毛病，为什么总是喜欢挑剔我呢！

对于这个问题，我和他提过很多次，告诉他这些言语让我很受打击，他每次嘴上答应得好好的，下一次依旧不停的哔哔哔，小伊教教我这样的情况该如何应对！

答：人总是习惯性的严于律人，宽以待己。可能在你看来，你男朋友也有一身的毛病，可他从来不关注自己，挑剔的焦点永远在你的身上。你不知道该怎么办，尝试过改变，也尝试过提意见，但是依旧难以摆脱这样的困境。

关于这个问题，小伊可以教你一个方法。

在你男朋友对你的众多数落中，你可以挑几个来改善，选一项来完全修正。然后你要告诉你的男朋友，上次你说我XX没有做好，我现在已经改正了哟，你觉得我现在做得好吗？

一般来说，他的答复会是肯定的。

这个时候，你就要反过来要求他了。你要告诉他：你提出的意见我照着做了哟，我觉得你在XXX的行为我不是很喜欢，你能够改一下吗？

记住，在男朋友对你提要求、意见、数落的时候，不要默默承受，要反过来对他提要求、意见（不是鲁莽的，而是像上面讲的一样，有技巧的）。次数多了，他就会意识到，在他向你提要求、意见的时候，自己也会同样被要求做出一些改变。

时间长了，他数落你的地方就会少很多。

方法很简单，却绝对是有用的，有这方面疑惑的朋友都可以尝试一下，会有意想不到的改变哟。

男朋友总是逃避，他是“回避型人格”吗？

NTT：

林孑老师你好，我最近了解到一个依恋人格的概念，我自己是属于焦虑依恋型人格。一旦感觉到伴侣冷落我了，我就会开始产生怀疑，思考他是不是不爱了，或者他是不是在冷暴力。

虽然我知道这样做不好，但是越是想要控制自己，越是很难做到不去想这些，我很苦恼，就像看了这么多道理，仍然不知道怎么去改变自己这种依恋人格带来的痛苦。希望能听到你对于依恋人格这方面的一些解答，谢谢啦。

林子答：

很早之前，我看一些书的时候，我就了解到依恋人格的概念，也稍稍研究过。

只是后来的后来，我已经不认同这种概念了。

回头来看，我觉得中间的这个变化过程很有意义。

我大概是在大学期间知道这个概念，这个概念也广泛出现在各大心理学专业书籍中，包括最权威的两性专著《亲密关系》。

当时作为一个愣头青，我当然认为这些东西都是对的，最学术最权威的东西嘛。

后来我自己也出了书，后来我也接触过很多案例，逐步创建了自己的理论体系。这个理论体系是以“高低位”为理论基础发展出来的，发展出了包括投资，吸引，博弈，框架，断联消失等内容。

对了，“高低位”的概念我是原创，在我之前，市面上没这说法。

当我有了自己的理论体系以后，突然有一天，我开始怀疑一些东西。包括这个依恋类型，我从一开始的怀疑到现在的不认同。你可以看到，我全部的文章中，都没有提到过依恋类型的内容。

这个过程让我很震惊：我是谁啊，无知无名的一个小人物，怎么可以怀疑全世界心理学界的权威内容？

但不管怎么样，我就是觉得这个概念是错的，误导了很多人。

事实就是事实，我发现，居然有一天我也可以挑战权威。

说明我也真正强大了吧，哈哈~

那么，我们说回依恋类型。

依恋类型大家最常说到的，就是提问女生提到的“焦虑依恋型人格”，还有一个就是主要用来形容男生的，所谓的“回避型人格”。

看这个女生的描述：“一旦感觉到伴侣冷落我了，我就会开始产生怀疑，思考他是不是不爱了，或者他是不是在冷暴力。”

所以，她是焦虑依恋型人格吗？

扯淡，搞那么复杂干嘛，这不就是托付心态的典型表现吗？

太关注对方，一天到晚盯着对方，你就会把对方的一举一动，每一个细小行为都进行放大，然后开始各种胡思乱想，开始怀疑他是不是不爱了，是不是在冷暴力自己。

如果你可以消除托付心态，有点自己的事做，有自己的生活，就没这些事了。

而且，如果你是“焦虑依恋型人格”，那么你很容易发现，你的男朋友就是“回避型人格”，各种爱逃避。

哎呀，逃避是正常的啊。

你托付心态重，太依赖对方，时间长了，他必然就受不了了，觉得太累了，不想多说话，想要逃避你。

这是一回事。

简单讲，他不是天生就爱逃避的。他的逃避，跟你有关。

相反，你没有托付心态了，那他就不用逃避了，说不定还会各种来联系你呢。

相信吗？

男女关系中，有一个非常基础的法则：你不去缠着他，他就会来缠着你。

如果你认为你的男朋友是“回避型人格”，那他以后找新女朋友的时候，也会回避那个女生吗？

恐怕你会看到，他屁颠屁颠的天天往那个女生那边跑，热情的不行，哪有什么回避？

这个时候，你就会发现，他不是“回避型人格”，他只是回避你而已。

真的，只要你托付心态重，到后期，你会发现，每一任男朋友都会试图回避你。

我不希望你认为自己是“焦虑依恋型人格”，我希望你明白这只是托付心态重。

因为如果你认为自己是这种类型，你的潜意识中就会认为自己有“某种病”，这种病很难治，也很难改。

而且，下一次，当你继续盯着男朋友，觉得他哪里哪里不对的时候，你的内心又开始焦虑不安，想要各种去追问他，讨要一个说法。

那么，你会认为自己这种行为是正常的，因为焦虑依恋型人格就是这样的，你自己也没办法啊，谁让自己得了这个病呢。

今天，我要告诉你，不要乱给自己扣帽子，你没有病，只是托付心态重，太依赖男人而已。

仅此而已。

知道这一点，你就会轻松很多。男人回避你了，你就离他远点，不那么依赖他就行了。你托付心态重，积极改善就行了。

这些都是可以改变的。

下一次，当你情绪激动，忍不住想要做一些事情的时候。你要提醒自己，你要克制自己，而不是由着自己的性子来，想干嘛就干嘛。（你知道自己没病，你就没有理由放纵自己的行为了）

关于“冷暴力”，我老早就说过，他才没有想冷暴力你呢，他只想自己安静地待着。

我专门写过一篇文章：与“冷暴力”无关！！！【林孑出品】

我写这篇文章，其实是为了帮你消除怨念。

当你认为他在冷暴力你的时候，你就会有很强烈的受害者心理，觉得他又在针对你，用冷暴力的方式来伤害你，这样你就会对他产生怨念。

而我的这篇文章告诉你，不是冷暴力，他只是单纯的不想理你而已。“他只想自己待着，不想理你”是他现在的精神状态，但他主观上并没有想要针对你，也没有想要伤害你，那么，你就没那么多怨念了。

而我们今天解释“回避型人格”，也是为了帮你消除怨念。

想想看，当你认为你的男朋友是“回避型人格”的时候，你就会觉得是他有病啊，他有心理疾病，所以他才会经常回避你，给你带来伤害，所以你就会对他有怨念，对他的这个心理疾病有怨念。

而今天你认识到，其实没什么“回避型人格”的说法，而是因为托付心态本身，你托付心态一重，他就会回避你。

看到没有，“他回避你”这件事是可以解决的，只要你能降低自己的托付心态。

有了这样的认识，你就又能消除一些怨念了。

很多女生来咨询我的时候，虽然她嘴上说着想复合，想再在一起。

但是，我经常跟这些女生说的一句话是：

“就算你想跟他复合，此时此刻，你想跟他复合的同时，你的心中依然对他有大量的怨念。”

一方面，你想复合；一方面，你又对他怨念满满。

这样的内心冲突，你怎么可能复合呢？

这样的内心冲突，很容易在你们后期的重新接触过程中，稍稍有一点点不顺心，就会激起你心中的怨念满满，导致又是吵架不断，矛盾不断。

所以，想复合，先化解怨念。

最后，关于“化解怨念”，我还有一个补充。

很多情侣的分手，我要告诉你，很多时候，男生跟你分手，并不是他主观上要跟你分手，他也不想分手的，只是没办法，不得不分手。

两个人的日子实在过不下去，经常吵架，矛盾重重，所以只能分手。

明白我的意思没？

当你认为是他想跟你分手，是他想抛弃你，是他不爱你了，你就会觉得自己很受伤，会产生恨意。

而我告诉你，不是不爱，他内心也是不想跟你分手的，分手也是没办法，他有他的无奈。这个时候，你就更能理解你们两个人分手的过程，更能理解他的处境，也就没那么多恨了。

跟男朋友在略高档餐厅吃饭，男朋友总是会不高兴，该怎...

跟男朋友在略高档餐厅吃饭，男朋友总是会不高兴，该怎么办？

几乎每次去外面不熟悉的餐厅吃饭，尤其是我选择的高档一点点的，男朋友总会心情低落，跟我冷战，后来我们聊过，他说对于陌生的环境他hold不住，我知道男朋友的家境一般，但是我选择的餐厅是我们可以负担的，而且很多时候是我选的餐厅我来买单，并没有要花他的钱。我该怎么做才能让气氛好一点，难道以后吃饭都要去他熟悉的餐厅？

答：

你们消费观差别很大，你付钱他不爽，你不付钱他更不爽。消费观不是小事，你们现在冷战还圆的回来也许是你们激情期还没有过去，过去了估计就是互相讨厌的节奏，乘这个机会多谈谈，比如每月只吃一次，或者什么类型的庆祝会去，各自退让并真心接受，以后在消费的时候也注意彼此的情绪多沟通和流退路。消费关不是小事，一味冷战赌气是不解决问题的。一定要寻找你们都各退一步且接受的理性解决方案

男朋友总是盯着其他女人看，该怎么办？

男朋友总是盯着其他女人看，该怎么办？

问：小伊，我想我快要崩溃了！！

我和老公是在三年前结婚的，当时我父母不同意，说他是农村人，家里还没有钱，跟着他会受苦。但是我很爱他，没有任何理智的爱着他，瞒着父母，偷偷的和他领证了。

现在想想，那个时候真的天真的可怕，有情饮水饱，看到了爱情，却看不透人心。

刚开始，他对我很好，可能是想着我为了他和父母都差点断绝关系，对我千依百顺，什么好吃的，好玩的，好用的，总是先想着我。

当时就觉得，这辈子跟对人了，不枉费我死心塌地的跟着这个男人，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。

可是有一次，他喝醉酒之后，对我拳脚相向，任我如何哭喊，如何挣扎，他都不停手。当时我整个人都是懵的，完全没有想到还手，这个把自己捧在手上的男人，怎么就突然对自己动手了呢！

那天晚上，我哭了一夜，嫁给他之后所有的苦楚，瞬间铺天盖地的袭来，那是我第一次动摇了，这个男人，是否真的是我一生的归宿。

第二天，他就给我道歉，说对不起，他喝醉了，控制不住自己。看着他不停打自己耳光的动作，我心里难受，也就原谅了他。

谁知道后来，他更加变本加厉，隔三差五就要喝酒，喝完酒就要打我，我求饶的声音只会让他越打越狠。

有一次我受不了了，偷偷跑到以前同学家里躲了起来。没想到，他找不到我，竟然去我家，狠狠的打了我的父母，威胁他们如果不把我交出来，他也不知道自己会做出什么样的事情。

我现在整个人都懵了，不知道该怎么做，小伊，你告诉我，我应该离婚吗？

答：家庭暴力简称家暴，是指发生在家庭成员之间的，以殴打、捆绑、禁闭、残害或者其它手段对家庭成员从身体、精神、性等方面进行伤害和摧残的行为。而你丈夫的行为，俨然构成了家暴。

你的心情，我很能理解，毕竟这个人是自己曾经爱过的人，难以割舍这是人之常情，谁都不愿意自己曾经付出过的深情厚谊变成一个笑话，谁都不能接受一个曾经爱过的人站在自己的对立面。

一般来说，给我们留言的朋友遇到的都是情感问题，中国古语，宁拆十座庙，不毁一桩婚，我们也总是劝和不劝分。但是你现在的情况不仅仅是感情的问题，是人身安全和身心健康的问题，建议你不要陷入曾经的甜蜜，而让现在的自己和父母背负上难以承受的痛楚。

家暴是一种惯性行为，一旦开始，就很难收手，特别是你的丈夫还殴打你的父母、威胁他们。

如果可以，小伊建议你不要再继续这样一段婚姻，给自己和家庭造成难以磨灭的伤害。

问：小伊，我男朋友和我逛街的时候，总是看其他的女人，还猥琐的说这个的胸比我大多了，那个的腿比我长多了。我一发火，他就说我无理取闹，自己只是看看，又没有做什么，何必反应这么大。

我真的很难忍受他将我不停和其他女人对比，并且嫌弃的行为，小伊，我该如何做？是假装看不见，还是做些什么？

答：爱美之心，人皆有之，男人是人，所以男人也喜欢美好的事物，这是毫无疑问的。

但是你的男朋友超出了普通的“爱美”界限，他会“猥琐”，会“比较你和其他女人”，会“认为自己的行为没什么大不了”。

你心理难受，那是难免的。

至于应该怎么做，小伊给你两个损招。

（一）

逛街，你男朋友看美女，你立刻指着美女说：“老公老公，你是不是也看到她的裙子了？好漂亮呀，给我买吧！”“老公~你看她的包包，我想要好久了，给我买吧！”

那么男人的反应一般都是，快步走开，边走边说：“啊？什么？你刚才在说什么？我没有看到呢。”

（二）

针没有扎在自己身上，永远都不知道有多痛。

掌握尺度，扎他两下，他就知道喽。

下次和他出去逛街的时候，多看看帅哥，用他常用的语气对他说：“天呐，那个帅哥的身材好好呀，好像还有腹肌的样子！你的肚子上只有小肚腩……”

“那个帅哥的鼻子好挺呀！听说鼻子挺的男人有福气，正气！”

多来几次，你的男朋友自己就知道收敛了。

为何世间女子，总是不带理性闯情关

讲述：

我是一个离异带孩子的单亲母亲，33岁，射手座，孩子两岁半，离异两年。他是我同事，24岁，高帅的摩羯座。

他是典型的摩羯座，高冷，闷，不爱与人接近，别人也很难靠近他，这是一个不能说出的故事.....从一段失败的婚姻中走出的我从未还会去爱上任何人，就在我独自一个人默默熬过了离异的伤痛后，我们在工作中都动心了。

一开始只是工作中的接触，只是比常人多了些特别的关心和关注，慢慢的，开始在工作之余相互陪伴着。一次饭局，他喝多了，我送他回宿舍，他醉倒在床上，却拉着我的手不让我走，我给他倒好水，盖好被子，轻身离开......

也是那天之后，我们的故事就真正开始，和他交往越来越多，越来越深，他每天陪伴着我，做饭洗碗，逛街看电影，细细密密的把一切的暖灌注在我的生活里。直到一次，我们难以控制的发生了关系，彼此才知道对方心里有的爱，那之后，我们开始了地下恋情，秘密的相爱着，他从来没有一句甜言蜜语，却把最真最踏实的爱给我一个人......

我们会在周末去一个陌生的地方做真正的男女朋友，过最美的周末。渐渐的，同事们议论纷纷，他的家人也有所察觉，一次坦诚的交谈后，他告诉我，坚持不下去了，面对流言蜚语，他无力面对；面对家人的坚决反对，他努力无果；面对家人逼迫的相亲，他无力反抗。他爱我，却是我无法给他的将来.....

也是从那天开始，我们之间好多东西变了，又没变......面对这段年龄和现实差距巨大的感情，我内心也惧怕，我所谓要一起做的努力我自己都不知道怎么去做，爱着彼此，却无力相守。可是我们都舍不得，都放不下，这半个多月来，依然每天相伴，答应着对方做闺蜜，做知己，他对我的好依然，却又不同以往，我多少次说要放下，无论多少痛苦都在他一次次不经意的感动里忘记了....

我现在好踌躇，说了分手，我们却还在小心翼翼的爱着，躲闪着对方，刻意回避着心里真实的情感，都放不下，却看不到前路......我不想失去他，却不知道能做什么留住这份爱....

我像是一个瞎子，在看见光明后，却被现实再一次推进了黑暗，被带我再次见到光的人剜掉了双目....我该怎么继续，该怎么面对以后....

晚睡，告诉我.....

晚睡回复：

他是你生命的过客，你却期待着永恒。

这就是你们之间最大的矛盾和差别。

你要的爱，和他能给的爱，是不一样的。

他爱你吗？从某种角度来说，算是爱吧，那些陪伴、体贴、恩爱，不是假的，是你真切的感受。

但如果爱只是一个过程，没有办法承诺结果，爱的是你这个人，但又嫌弃你身上所附加的身份，那爱又像什么？像甜点，吃了，也承认好吃，可是却买不起单，只想抹抹嘴走人。

在餐厅中，这种人肯定是要挨揍了，可换到爱情中，你却觉得他有万般苦衷，是家人的逼迫、是众人的流言蜚语，是年龄的差距，等等，全都不怪他。

感情果然能够蒙昧住一个人的眼睛。

女人太注重感情，这是女人最大的弱点。但比沉浸感情更可怕的是，太过于相信男人的誓言，却不肯动用理性的判断力。

对于他，感情只是情感的冲动和床上的勃起，承担责任却太沉重了，做不到，“我只想眼前的快乐，不愿意承受长远的负担”——这不过是他万般苦衷之下，不好意思说出来的真相。

不是小男人都不可靠，而是他不可靠。

所以他告诉你，你们之间没有未来，无法继续，但也不愿意离开，只是因为他暂时还需要你，你在他那里还有存在的价值。

这可能恰好能够满足你目前的需要，你们获得了眼下暂时的平衡。可唯一不同是的，他在利用你来积蓄离开的决心，待你在他那里所有的情感价值都耗尽，他就会走。

你们真正的分离会从他对你不再有兴趣开始。

这样并不厚道，反倒很可怕。

最近看了亦舒的一本小说，《掰》。

少男川流和少女悠悠相爱，遭到悠悠的父母强力阻止，因为川流是没家的孩子，不是一个富家少女合适的初恋对象。悠悠计划和川流私奔，临出门前被父母拦下，是川流向父母告密，他不希望悠悠为了自己而毁掉大好前程。

悠悠为此怨恨了川流很多年，但一个16岁的女孩子，离家出走，又能做什么呢，真要一意孤行，大半的生命也就毁掉了。

川流宁可让悠悠恨他，也不愿意屈服于自己青春荷尔蒙的躁动。

川流才是真正懂得爱的人：

我愿意切断我的爱，因为这是对你最好的选择，即使我不能和你在一起，我也要给你我所能给予的，最后的爱，那就是离开。

真爱你的人，不会放弃；次一等爱你的人，不会为自己的放弃寻找理由；只有不够爱你，更爱自己的人，才会消耗你的时间，而又找来各种理由不做出承诺。

当然，我不想说他是什么坏人，他只是一个自私的人，早早就将这份感情的本质交代给你了，是你自己不够觉悟，只看眼前，不顾长远。

理性点说，你现在有两个选择：

一个是虽然不会有结果，但你享受到了现在，那就过一天算一天，你只需要温暖，就取他的温暖，不必给自己套上婚姻的枷锁。不要太贪心，能得到多少算多少，贪心会搞砸一切。

另外一个就是想要的他给不了，那就分开，决绝是最好的自我保护，一时痛，是为了不必长久痛。

可惜，道理虽然如此，可世间女子，总是不带理性闯情关。

她们这两种都不会选，偏要找出第三条路来走：既不快乐，又舍不得分开；想要眼前的温存，又对未来残留幻想；过于悲观地低估了自己的勇敢，又过于乐观地信赖了对方人性。

一天天地拖下去，一天天地错下去，直到把好时光都浪费。

婚后 为何老婆总是否定我

我结婚刚刚半年，却已经和妻子发生了多次不愉快。最主要的原因是，妻子经常拒绝我，而且十分直接。例如我有性需求时，她会用嘲笑的口吻说：你怎么整天想这事？不行！

网友倾诉：

我结婚刚刚半年，却已经和妻子发生了多次不愉快。最主要的原因是，妻子经常拒绝我，而且十分直接。例如我有性需求时，她会用嘲笑的口吻说：你怎么整天想这事？不行！

生活中，我有什么提议时，她也经常想也不想就先否定我。可她对别人很少这样，过去也很温柔，这种变化让我很伤心和恼怒，妻子却说我不理解女人。请问妻子为什么老是对我说不呢？

婚姻情感专家、国家二级心理咨询师李惠丽：

我很理解你的伤心与懊恼。要知道，被自己心爱的人拒绝和否定，是一种灾难，会打消对婚姻的积极性，让人变得心情低落、易怒。这种情况下，千万不要企图用争吵或冷战来对待妻子，而要找出原因，积极沟通。

从你的叙述来看，妻子对待其他人都很随和、温柔，只是对你经常说不，这可能有两方面的原因。其一，可能她在性生活遇到了困惑，又不好意思说出来，为了掩饰，才会在多方面拒绝你。

这时要看你们的性生活频率如何，是不是次数越来越少？是不是你一提性爱，她就很敏感？很多新婚夫妻出现问题，都是因为性生活不和谐，给一方造成心理阴影，甚至引起性冷淡。这时，一定要多关心她，多做些前戏，慢慢帮她爱上性生活。

其二，妻子拒绝是想引起你的关注，想让你哄哄她。男人性格直接、比较粗犷，婚后渐渐不再说甜言蜜语，喜欢就事论事。但女人内心一直是个小女孩，希望对方关注自己，多听听自己的想法。

有些情况下，女人说不，其实并不是真实想法，只是在撒娇，希望丈夫能听听她的想法。所以，男人不要因为听到了拒绝就沉下脸，可以调侃说：老婆有什么更好的意见？以此进行沟通，化解尴尬。

和男朋友总是分手、复合、分手、复合，该如何逃离这样...

和男朋友总是分手、复合、分手、复合，该如何逃离这样的困境？

问：我和男朋友在一起三年多，在一年前我们分开半年他又找我！我们在一起了！现在又过了一年多了！上次春节我们又分开了！他说的是我们刚分手时我纠缠他所以他怕我了！后来一直断联！三个月后他又加了我微信！加了我微信两个月了，只是偶尔的聊几句！昨天晚上他又把我微信删了！这样反复的加微信删微信我真的不知道他想什么！把我删了今天晚上他还发信息给我！可我发不出去信息了！我不是他好友！太难理解了！我该怎么做才能让他主动来找我啊！

答：满篇的感叹号，可以感受到姑娘你的焦急。但是感情这种事情委实记不得，所以静下来，我们一起分析问题，找解决方法。

我们都知道，恋爱的过程就是筛选的过程，通过恋爱期间的相处，观察、分析这个人是否是合适的结婚对象，是否能够共同走入婚姻殿堂。合适就结婚，不合适就分道扬镳。

你男朋友对你的态度明显就是在筛选，一年前你们分开是因为他觉得你们可能是不适合的，但是在分开半年之后，他依旧没有遇到更好的人，或者想起你的优点，于是他回头，期待附和。

接下来，和好了，但是再一次的相处让他又犹豫了，如此反复。

问题的核心在于：你的某些方面吸引着他，但是吸引力不够！或者是某些方面没有达到他对未来配偶的要求！

分析到这里，你可能心中已经有了某些模糊的想法，顺着这些想法，去挖掘曾经相处的过程、交流的场景，找出对他的吸引点和不足点，然后加以弥补。

这一步小伊没有办法帮你，只有靠自己去回想、分析，找出问题所在。

小伊等着你的好消息！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5340922.html

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