有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的没有登记的婚姻能继续多久，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

没有登记的婚姻能继续多久

徐昕：

你好！

我在高中时代谈了一个男朋友Ｔ，后来，我考取了外地的大学，他留在了老家，我们就分隔两地，很难见到。于是，在大一下学期，我就莫名其妙地和别人恋爱了。在一个陌生的城市，为的只是不再那么孤独，找个人做伴。谁知道大学里的恋爱和高中时的单纯是完全不一样的，Ｘ不满足于只牵牵手、逛逛街，于是我这段没有经过深思熟虑的恋爱就无法控制地发展下去了。我以为我还可以回头，却因为我的这一轻率决定，错过了也许是此生唯一真爱的人。Ｔ知道了我的新恋情后放弃了等我，选择了愿意专心等他的女孩。而我轻率开始的新恋情也因为彼此思想的差异，或者根本就是不够爱对方而在短短几个月后就结束了，从此我似乎再也回不到以前那个单纯为爱而爱的时代了。

当我以为自己再也不会轻易恋爱，却在半年后在同学的介绍下，认识了现在的老公Ｌ。当时和他走在一起是因为觉得他看起来笨笨的，人比较单纯，好掌控，长相也还过得去，也许还有一点潜在原因，是考虑到他家境比较富裕，所以就顺水推舟地交往了。但我当时并没有想过要长期跟他在一起，更没有想过会到结婚这一步。我们平平淡淡地交往着，后来我考了研究生，他也没什么意见，也不在意我比他学历高。这时我们已经熟悉得跟亲人差不多了，什么都不在乎

了。他确实很笨，不会耍花样，也一点都不懂得浪漫。就是他脾气不太好，我们在一起经常吵架。我也想过要分开，可一想到在一起这么多年了，再找一个，遇上对我不好的该怎么办？而且他们家还算有钱，就安慰自己将就着过吧。于是在双方父母的催促下，我们在还没有登记的情况下就匆忙地先筹备起了婚礼。但之后我发现跟他家人交流很困难，特别是他那个脾气、长相和习惯都有些奇怪的妈妈。在婚礼的现场我哭了，伤感自己居然就这样结婚了，感慨曾经那么清高的我居然嫁入了一个只有钱而没有文化的家庭，感慨我自己也变得那么世俗……

“被完婚”之后，我们的关系越来越淡，吵架也少了，因为连吵架都找不到理由了。他很依赖他的父母，我随他去，因为我也不想让自己过得很辛苦。我们的交流越来越少。渐渐地发现，在生活品位和兴趣爱好上我们几乎没有一点交集。我们就这样平淡无奇地过着，他觉得无所谓，而我则常常一个人孤独得想要死掉。

直到现在，我们都还没有正式登记，因为我潜意识里怕会后悔，还想给自己留条后路。我知道一旦去领了结婚证，就真的选择了一条绝路，或者说选择了无尽的烦恼，现在的婚姻我不敢放弃，但又真的不知道还有什么继续下去的意义，老师你能告诉我该怎么办吗？

没有爱的Ｃ小姐

没有爱的Ｃ小姐：

你好！

我出了一道题，可以用来测试汉语水平：请分别解释下列语境中“单纯”的含义———Ａ．高中的单纯；Ｂ．单纯为爱而爱；Ｃ．人比较单纯好掌控。在这道题目中，Ａ语境的“单纯”是名词，指的是仅限于牵牵手、逛逛街而不发生性关系的恋爱；Ｂ语境的“单纯”是副词，意思是完全、纯粹；Ｃ语境的“单纯”是形容词，意思是笨、不会耍花样……

你在同一封信里用到了三种不同的“单纯”，我们不妨就从这个词入手，来分析一下你的困扰。你所说的Ａ单纯和Ｂ单纯，其实是一对悖论———在我看来（也可能是我邪恶了），单纯为爱而爱，恰恰是直奔做爱这个主题去的，跟你所怀念的“高中的单纯”正好背道而驰。再来看你跟老公交往的几个基本动因：长相过得去、家境比较富裕。可是你却没有想过长期跟他在一起，那你打算怎么样呢？骗完钱、骗完色马上就撤吗？难怪你会把Ｃ单纯———笨笨的，好掌控———作为择偶的重要标准。综上所述，一方面你没有搞清楚自己想要的爱情到底是什么；另一方面你结婚的动机又很不单纯，我想这就是你感到烦恼的根源。

婚姻，或者说同居关系能够维持多久，关键不在于有没有登记———登记过的夫妻，照样可以离婚———而是看两个人有没有爱。如果没有爱，有点责任心也行，没有爱的夫妻太多了，很多人的婚姻照样可以持久。可是你呢，成天想着要去掌控对方，想要逃离这段婚姻，既然这么不开心，何必还要继续呢？不如轻盈一点，让它彻底终结好了。可是贪婪的欲望却让你轻盈

不起来，你担心的是，下一个，可能没他帅，可能没他有钱，可能没他蠢……最最可怕的是，万一遇到一个真正有文化的，你那莫名其妙的清高，岂不死得很惨？

明知是绝路，却又不愿意放弃，那么我只好说，你是自寻死路。如果我有Ｌ君的邮箱地址就好了，我会告诉他，千万不要糊里糊涂地，就成了你的殉葬品。

祝开心！

徐昕

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我没有固定休假又是异地恋 该继续吗？

告诉一下所有的mm们，大自然从来都是雄性追求雌性(除了海马和瓣蹼鴂)，倘若他不主动、不积极、不追求你，不愿意为你放弃点什么，那就不是爱请看杨冰阳老师的回答。

网友倾诉：

考虑给你写信很久了，今天终于下笔。希望你能看到这封信。

我与她大一就网上聊天。大三暑假，她失恋了，两个人聊到天亮。开学见面，相见恨晚，不用告白，也从不吵架，性格甚符，感情甚好。

08年毕业。我泉州人，考试进入A地公安局。她是福州人，留在学校所在地B，公司。异地150公里。傻乎乎过了一年，一个月见一次面。

今年年初，她母亲觉得我没让家里知道自己有个女朋友，认为我不靠谱。女人，等不了那么久的，要求她去相亲，纠结半个月，她觉得异地注定没有结果，宣布分手。当日，接受我在B地一同学。后，她带着新男朋友出现于众人面前。

一个月后，我考上C地公务员。与一网友一夜情。该网友向我求交往，被拒绝。她知悉，表示因为还爱，愿意弃厦来找我，复合。她母亲遂同意。

五一，我带她回老家D。我家为传统公务员家庭，父母强烈反对：异地，无稳定工作，身高，家庭复杂(其母亲在国外，父亲开黑车，一个双胞胎弟弟也无稳定工作)。我与家里吵架。然后跟她说了我父母态度，其在国外的母亲亦转变口风表示反对。两人表示，愿意努力。

一个月后她表示压力太大，再次要求分手，我表明自己愿意坚持，但无挽留不拖累，分手未遂。她母亲称尊重其选择。又过半年，她在家人资助下于B地购置二手房一套，我即将赴D地报到。她亲戚称若两年内我可考上B地公务员，可帮忙解决调动问题。此段时间，双方皆不乏条件优异追求者。双方感情稳定。

现在看来，我干的公安工作，无固定休假，两人与各自家庭又分处四地，中间半年我父母态度不变。除了她中秋给邮寄了盒月饼，我母亲回了她短信谢谢以外，没能有什么实际办法。

异地依然，D地比较偏远，又无适合她专业的工作，B地公务员门槛相当高。近两年内没办法考过去。她设计专业很难有所谓的固定工作，公务员什么的她考不上的。我的那个同学也依然纠缠她。而她马上就25岁了，各种了无进展。一切似乎回到原点，情况好像更糟了。

这一年来，越发觉得自己贪图别人对自己的好，各种自私懒惰软弱，以及，爱无能。

也许这是个你看过无数的俗烂悲剧，但我仍然希望你能给多点点心思，拉我于困惑深渊。

求教您，我是该果断放手不耽误别人，还是该继续坚持？

如果坚持，面对家人的反对该有些什么办法，能让他们感觉到她的优点？是应该有机会就带她回家吗，可是如何化解双方的尴尬？她打算我父亲下个月生日的时候给他买个手机，这样不时的礼物是否有助于解决父母反对的问题？

我该做什么？她该做什么？

专家回复：

没错，确实忙得团团转。

你年纪也不小了，为啥老要当个传声筒，把自己父母态度、对方父母态度和她的态度传来传去呢？这种传声筒做派根本不是一个成熟男人的作为，用脚趾头想都知道：你父母反对的事让准丈母娘知道了，她当然不希望女儿嫁过去受委屈。

此外你是不是不明白，事情的最关键点在于：她25了，25的女孩是需要婚姻的，而你似乎只想和她恋爱。在外人看来，这当然不行！即使她本人愿意，她妈也不会愿意。为什么呢？因为人家丈母娘等着抱外孙，不想女儿拖成大龄困难户和高龄产妇。

其实说白了，女婿是谁，对丈母娘而言，完全是没太多关系的一件事，只要女儿不觉得不好就行了。所以一切反对，都是因为你没有和她组成一个家的决心，也没有担负起这个家的能力。而她觉得自己的女儿需要婚姻和家庭，所以她不看好你。

至于你父母，之所以父母会反对你们，不外乎是因为他们觉得反对也许是有效的，不外乎是因为他们觉得你的性格软弱，也许压一压你就服了，不外乎是因为你哪里给他们透露了不坚定的意志，以至于他们觉得你们就是小孩子过家家式的赌气型恋爱。

我就不信了，如果你告诉父母：倘若不让你和她结婚，你下周就辞掉工作剃度出家。我不相信你父母还会反对。

而你，我真的想说几句重话了，女孩子的25岁和男孩子的25岁是不一样的，你又不肯放弃工作，又不肯开罪父母，用爱的名义耽误着人家黄金择偶期，从来没有为她设身处地地想过。这叫爱她吗？？

别说她的男同学纠缠她，也许在很多人眼里，是你这个前男友在纠缠她。我们把时间往后推两年，等人家结婚了生孩子了工资涨了日子过得和和美美的时候，你就会被叫做年少轻狂的往事，而他被叫做真爱。

我个人建议，如果你不想冒和父母翻脸的危险，不想和她马上结婚并肩负责任的话，那你还是果断放手吧，别耽误人家寻找真爱和结婚生孩子，那真的是作孽，要遭报应的。

另外，告诉一下所有的mm们，大自然从来都是雄性追求雌性(除了海马和瓣蹼鴂)，倘若他不主动、不积极、不追求你，不愿意为你放弃点什么，那就不是爱。

老公不能生育，婚姻是否应该继续

老公不能生育，婚姻是否应该继续

讲述：

晚睡，你好，一直关注你的信息，感觉不管什么事情你都会很理智的解决，我也一直想把自己的事情和你说说，却又不知道从什么地方开始说，最近心里有点憋，想结果早点来，又怕结果是不好的。我30岁了，结婚2年一直没有孩子 ，5月我和老公去检查，发现我有慢性宫颈炎，而我老公竟然是无精症，而且医生说他的蛋蛋太小，好像是先天发育不良，听他的语气，似乎我老公这辈子都不会有精子有我们自己的孩子。我的脑子一直都是懵的。现在抽血去查染色体了，结果月底才会出来。我不知道如果结果不好，该怎么办。说实话，我可以接受，大不了去精子库或者领养孩子，可家里人一定不会同意的。你说，如果结果不好，我该怎么办？能帮我理一下思路吗？期待你的帮助。谢谢。

在中国的不孕不育家庭中，基本上有一个规律：只要是问题在女人身上，男人们多半选择离婚；如果换成是男人的问题，那么女人选择离婚的就少，多半都会同意领养或者试管婴儿。

为什么会这样？

因为在中国的封建文化中，男人被默认为是传宗接代的主体，而女人则是传宗接代的工具，一个是主场思维，一个是载体思维。

男人不生，女人想的是夫妻在一起不容易，怎么会因为这么点事就离婚呢，她们没有那种把男人当做生育工具的意识，反而比较看淡这件事，再加上对于离婚的恐惧，所以会选择妥协。

轮到女人生不了，男人们可不是这么想，他们理直气壮，“你怎么比母鸡都不如，连个蛋都不会下”，他们会觉得，世界上有的是女人，有的是能生的，何必在一棵树上吊死呢，换人！

我们的社会依旧是隐形的男权社会，男权的意识无处不在，很多男人认为自己肩负着家族繁衍的使命，父系才是关键，自己孩子的母亲是谁，并不关键。谁生，都是自己的孩子。

女人则不同，她们往往是认为自己在给男人生孩子，孩子的父亲是谁很重要。如果自己不能帮助夫家完成传宗接代的任务，自己都觉得理亏。

可能有的人要说了，那也不一定啊，有的男人虽然老婆不能生育，可也没有选择离婚。

我当然知道，比如冯远征夫妇，比如周润发夫妇，不仅一直没有孩子，而且还过得不错，并不是那种麻木不仁的忍受。这样的夫妻，我身边也有好几对，感觉彼此都把对方当孩子养了，多年来持续保持恩爱，羡煞旁人。

但是这样的婚姻，也都有一个特征，他们看中的不是老婆身上的生殖功能，而是这个人在情感上的价值和意义。他们的婚姻是情感型的，不是生殖型的。越是这样的婚姻，越是需要比普通婚姻有更深厚的感情基础，夫妻之间的情感依赖程度超过一般家庭的平均值。

从某种意义上来说，孩子是家庭的纽带是有一定道理的。孩子的到来，让婚姻的结构更趋合理，父母可以为生活寻找到更多的乐趣，可以在孩子的成长中感受到自己的二次成长。两个人一起承担抚养后代的义务，在这份共同的责任中，以及孩子对于父母的亲情反馈中，完全能够加深夫妻的感情和彼此的依赖。

有些婚姻，绝对是生殖型的。必须生孩子，没孩子绝对过不下去，“结婚不生孩子，那结婚干什么啊”，生活中不是很多人都这么说吗？他们的婚姻只是让繁衍变得光明正大，享受各种法律保障的一种途径而已。

这样的婚姻，一旦丧失了基本的功能，不能有自己的孩子，马上就会失去所有的奔头和斗志，就像一个人被抽走了脊梁一样，迅速萎靡不振，一塌糊涂。

有些男人，即使老婆愿意领养或者做试管婴儿，他们自己也过不去自己这一关，觉得自己没有后代留存下来，感觉到很失败，是给别人养孩子。前几天就在网上看到这样一个故事，丈夫不育，老婆同意做试管婴儿，等孩子快成了，老公却忍耐不了了，总感觉老婆生的是别人的孩子，在家里作天作地。

所以，不孕不育说到底还是一种身体上的问题，出来了先治病，然后再考虑其他，不能太现实，还没怎么样呢，就想到各自飞的问题。但你要了解自己的婚姻是什么样的，你们的感情到底价值在哪里，他对你的意义和作用是什么，都要有所权衡，才能在最坏的情况下作出判断。

如果你们是情感型的婚姻，你们更看重彼此，那有没有孩子对生活不会有特别大的影响。

如果你们是生殖型的婚姻，必须得有孩子，而且是一个属于你自己的孩子的话，那么他生不了，你可以结束婚姻，换一个人去生。这是你的权利，你不仅仅是生育工具，你也可以是生育的主体。

没有人能告诉你答案，除了自己

没有人能告诉你答案，除了自己

亲爱的糖：

我是个年近四十依然单身的女人。我从没想过自己到了这个年纪还是孤身一人。以前，每当遇到一段恋情，我都以为自己找到了“真命天子”，但结果都是无疾而终。我感到失望无助。

五年前，最让我绝望的那段恋情结束了。那时，我身边的多数朋友早已结婚生子。那个与我交往了三年的男人是个“大雁爸爸”，他离婚后带着孩子和我生活在一起。就在我们打算置办新家的时候，他突然决定回到前妻身边。

在我们开始交往后的一段时期内，他一直在接受心理治疗，并做出了和我一起生儿育女、白头到老的决定。我居然信以为真！他离开的时候信誓旦旦地表示，复婚完全是因为孩子反对我们在一起。他说我依然是他的真爱，他打算等女儿读完大学之后就回到我的身边，然后我们从此幸福地生活下去。她女儿那时才8岁。

很显然，这个男人会和他的家人其乐融融地一起生活，而我却要在十年的守候中慢慢老去。

分手后的两年我身心俱疲，这段恋情让我伤透了心。我努力让自己振作起来，先后和几个男人有过非正式的交往。就在去年，我遇到一个很投缘的对象，结果这个人受到过更严重的情伤，完全没有信心和我进一步发展下去。于是过了两个月，我们的感情也不了了之。

我只能眼看着自己的最佳生育年龄即将过去。我一直渴望着孕育新的生命，所以开始考虑是否要做单身母亲。虽然我对生孩子一无所知，但也知道时间在飞快地流逝；虽然我更想和自己的爱人一起孕育爱的结晶，但是我对恋爱真的已经心灰意冷，而且马上遇到一个和我一样想要孩子的爱人的可能性太低。

我就是放不下和自己的爱人一起生儿育女的念头，无法割舍这个夙愿让我感到崩溃，放弃就意味着我将不能像我大多数的朋友那样结婚生子。（我提到过我的嫉妒吗？每次在Facebook上看到朋友大秀恩爱或者晒自己的宝宝，我都羡慕得不行。我为他们送上祝福，但同时也感到很丢人。)

我该如何走下去？放弃自己的心愿吗？借助生物科技成为单身母亲吗？我无法相信自己的单身生活会如此惨淡收场。

M

敬上

亲爱的M:

我一直觉得，在有些事情上，人们绝不能把自己的建议强加给别人。比如，应不应该和谁结婚，可不可以全身抹油并戴着自制的爱丽丝•托克拉斯面具在派对上狂奔，以及要不要生孩子。

但是，我确实迫不及待地想告诉你，你应该要个孩子。这么说，不是因为我希望你要个孩子，而是因为你自己有这样的心愿。

关于女人们的梦想——男人+孩子，异性恋和有性繁殖高级委员会曾经有过这样的描述：如果你是一个性取向正常的女性，如果你的年龄在37岁以下，那么你就能实现这个梦想。全美上下无数夫妻都在实践着这条法则。自然，每当你又看到一个幸福的母亲在Facebook上大秀宝宝照片的时候，你肯定会有抓狂的感觉，因为这也是你的梦想。

但是，M,这是你尚未实现的梦想。尚未实现，而且可能还有一段相当长的距离，但这并不意味着“你的单身生活会如此惨淡收场”，这仅仅是你意料之外的转折点。

我并没有无视你的沮丧。你的失望合情合理，你的崩溃可以理解，你的难题切实存在。但是请记住，“找到长相厮守的爱人共同孕育孩子”不是一个梦想，而是两个。这两个梦想交错在一起，让你将它们误认为一了。两个梦想二位一体是个美好的愿望。不仅美好，而且方便，又符合传统，还很经济，简直就是一举多得。

但是这两个梦想都不为你所有，那么就让我们来看看你都有些什么吧。

你有强烈的愿望——想借助生物科技成为母亲；同时，你也有强烈的遗憾——到现在还没有找到一个愿意和你长相厮守、生儿育女的伴侣。借助生物科技得到孩子只需要两样东西——意愿和运气，借助生物科技也并不意味着你就“不再会结婚生子”。

亲爱的，人生很长，谁知道未来会发生什么呢？也许明天你就会遇到自己的“真命天子”，也许是十年之后。也许你现在可以自己生个孩子，然后还会和真命天子有共同的孩子，谁也说不准。你会爱上谁，谁会爱上你，这样的问题你无法左右，这样的问题你不得其解。

什么时候要孩子完全取决于你自己。我有同感，以你现在的年龄，有理由认为自己只能在“做个单身母亲”和“不要孩子”之间做出艰难的抉择。哪一种选择让你更沮丧？当你50岁时，你会为哪种选择而高兴？你需要尽快解决情感和现实的双重矛盾，然后做出决定。你可以登录“自愿成为单身母亲联盟”的网站，先做一些了解。

我无法告诉你该怎么做。换做别人也是如此。但是作为两个孩子的母亲，我会告诉你多数母亲都会说的话：养育孩子苦乐参半。养育孩子将会是你做过的最棒的事情，如果你想要孩子，也许你真该如此。

当然，我还会告诉你这些：每个孩子都是一台永动机，在你想睡觉、吃饭、完成工作、全身抹油并戴着自制的爱丽丝·托克拉斯面具在派对上狂奔的时候，他们会不依不饶地缠着你，他们会占有你的一切，他们会把你逼入崩溃的边缘，他们会让你跪地求饶。

他们也会为你带来回报，不仅会回报你的付出，而且会弥补你在他们出生前的缺憾。

每一位母亲都有自己的故事，尽管我们常常把母亲们归为一类人。在人们的印象中，有伴侣的母亲一定幸福美满，而单身母亲就一定是满路心酸。但事实上，大家的故事各不相同。

很多单身母亲有自由支配的时间，因为她们的孩子和父亲一起生活；有些单身母亲几乎一刻不得清闲；一些有伴侣的母亲会和配偶共同分担照顾孩子的责任，但在有些家庭，照顾孩子仍然由一方承担；有些母亲的父母、兄弟姐妹、朋友都会帮忙照料孩子；有些母亲需要为孩子雇用陪护；有些母亲，无论单身还是有伴侣，都没有雇人的经济能力；有些母亲有经济能力，会请人照看孩子；有些母亲有经济能力，但不会请人照看；有些母亲，她们有父母、信托基金或遗产为她们提供经济支持；有些母亲则完全自力更生。

虽然每位母亲的情况各不相同，但是她们多数都处于同样的状态——一会儿是对孩子毫无保留的爱，一会儿是为孩子牺牲奉献的累。

在你决定是否独自养育孩子之前，亲爱的，你必须问一问自己：你的境况如何？这个问题不是问你是否自愿成为单身母亲，而是问自愿成为单身母亲会对你的生活产生怎样的影响。如果你成为母亲，你需要怎样调整或重新思考你的生活？你拥有哪些帮助资源？你需要哪些帮助资源？你将怎样获得这些帮助？

从一个“过来人”的角度来看，如果是我独自生养孩子，我会问自己四个问题。巧的是，这四个问题中的三个，我在当初和丈夫讨论要不要孩子的时候也问过自己。它们分别是：

1.养孩子的费用怎么解决？

2.谁来帮我带孩子，好让我工作？

3.我还会有夫妻生活吗？

我们首先来谈谈这三个问题。

你在信中没有提及自己的经济状况，但我认为你也需要靠工作来养活自己。生养孩子的开支很大，特别是当你还得工作的时候，就不得不花钱雇人来照看孩子。我的两个孩子，现在一个4岁，一个6岁。过去这几年，他们的学前教育费用几乎让我和先生破产。毫不夸张。

孩子还小的时候，我们雇了一位钟点工保姆，保姆不在时，我和先生轮流照顾孩子——而我们俩没有所谓的“正式工作”，都是靠创作吃饭的人。保姆的费用是每小时十五美元，她一周会为我们工作二十四个小时。

保姆一来，我和丈夫就会马上钻到我们的地下室去，各忙各的工作。（这时孩子们常常会睡上长长的一觉，全然不知我们付钱给别人照看他们。）每过一个小时，我都会想：我挣到15美元了吗？哪怕是7.5美元，我挣到了吗？”

答案经常是——没有。费了这么多口舌，我只想告诉你一件事：问题1和问题2关系紧密。它们比异性恋和有性繁殖高级委员会所谓的“男人+孩子”的梦想要复杂许多。对你来说尤为如此，因为你将独自解决经济问题。

很多母亲的另一半照顾孩子得心应手，于是她们可以安心工作、洗澡、打电话，甚至不用担心后院传来小魔鬼的喊叫。但是，你不会有这样的帮手——我是说另一半，你只有一个尖叫的小魔鬼。这个时候，你该怎么办？有人会为你免费照看孩子吗？

如果你的密友对你说：“喂，M，要个孩子吧！我会尽心尽力帮你照顾他，就像孩子的阿姨一样。”别上当了。她们虽然本意并不坏，但大多贪图享乐，根本不会帮你照看宝宝。或许她们会带你的孩子出去玩一次，这也许是因为她们自己刚好想在春暖花开时去动物园看一看大象。

从周一到周五，从早上九点到下午三点，你都需要有人帮你照看孩子。做了母亲之后，我才体会到——没有哪个成年人会为别人的孩子倾注大量的时间，除非这么做会有直接的回报——比如钱，或者你以后也会帮助他们照看孩子。

当然也有例外。有些夫妻的父母盼望着照看孙子孙女，但前提是他们得心智健全，身体健康，白天不喝酒，热爱孩子，而且住在附近。你父母的条件符合吗？你的兄弟姐妹愿意真心实意帮助你吗？如果没有这样一些帮手，你怎么照顾孩子？你怎么解决问题？你怎么负担费用？

接下来我们讨论第三个问题：有了孩子之后，你的生活会变得枯燥沉闷，没有性趣吗？也许只在一小段时期内。但是别担心：有没有性趣与是不是单身母亲几乎没什么关系。我先生曾经说过这样一个笑话：我们之所以要第二个孩子，唯一的理由是因为我们至少可以在死之前再享欢愉。

生孩子会让女性筋疲力尽，你的雌性激素水平会发生改变，你的身体可能会留下伤疤，所以先不要想着一时偷欢。不过，最终你会恢复过来，你会再次燃起约会的冲动。有些男人对单身妈妈不感兴趣，有些则不会。你可以和后者约会，说不定他们之中就有你的“真命天子”。

无论你有没有交往的男友，你都将会有自己的孩子。这个神奇的小家伙会让你手忙脚乱，会让你心胸宽广，会让你想到自己从没想到过的东西，会让你记起自己以为已经忘记的事情，会让你无法平复的伤口痊愈，会让你原谅自己嫉妒了很久的人们，会让你懂得很多以前不懂的人情世故。

就算这个小魔鬼压根不理会你是不是内急，你也会疯狂地爱着他。你会为了他重展荒废已久的歌喉，你会为了他在地板上爬来爬去，追逐打闹躲猫猫，你会为了他用橡皮泥捏出高塔楼、大蟒蛇和小兔子。

简直酷毙了！

独自养育孩子是孤独的，因为所有的事情都需要你一力承担。到底有多孤独？我说不好。有时候，你会搂着孩子哭泣，因为你会觉得无助、愤怒、绝望、疲惫、无处倾诉。有时候，你会满怀喜悦地看着自己的孩子，这个神奇、纯洁、美丽的小东西会让你欢喜让你忧。有时，你会觉得身边能有个伴儿就好了。

你会怎么做呢，M?为真命天子保留的那个位置，你会怎么处理呢？

这是我给你的第四个问题。

你的这个问题，对我来说真是个难题——因为我在打算要孩子的时候没有这样问过自己，如果我觉得自己不需要对此有何疑问，那么只能说明我很幼稚。

没有人可以预测未来，就算我们把一切都计划得有条不紊，总是会有出乎意料的事情发生。我的一个朋友，她的丈夫在他们的女儿出生前四天死于车祸；另一个朋友，她的丈夫在他们儿子2岁时死于癌症；又有一个朋友，她的丈夫在他们女儿6周时跟其他女人私奔；还有一个朋友，她的爱人在孩子出生几个月后发现自己不想当爸爸，于是远走天涯，每年回来看望孩子一次。这样的例子不胜枚举。其实，结婚生子的梦想就算实现了，谁都无法知道它会不会只是一场黄粱美梦。

反过来想一想，也许你害怕的事情根本就不会发生，也许在你决定要不要孩子的时候真爱刚好出现，也许经过深思熟虑后，你会发现自己其实并不想要孩子，至少不想独自养育孩子。

重要的是，你需要迈出这一步，带着强烈的意愿奋力一搏。不要管那个“异性恋和有性繁殖委员会”怎么说，你的生活你做主。倾尽你的所有筑成城堡，然后在周围挥洒你的梦想。

祝好！

糖

得不到祝福的婚姻，我该继续坚持吗？

认识他那天，是闺蜜老公叫来一起喝酒的，当时知道他已婚，邀请我吃饭去玩我都拒绝了，因为是闺蜜老公的老板，后来就经常会遇到，他离婚那天给我打电话说他离婚了，真的。然后我就去见他了，他什么也不提，抱了我一晚上，第二天我们就在一起了，每天他都到家里来接我去他公司带他的小孩，他小孩很依赖我叫我妈妈，他说觉得挺难为我的。也不是没谈过恋爱，但他是第一个能把带壳的食物剥好喂给我的，第一个因为知道我酒精过敏体质喝酒场合都代替我喝的，第一个半夜我轻轻动一下就会伸手过来抱我怕我冷到的，第一个嫌弃我陪孩子看动画片却陪我们一起哈哈大笑的。第一个让我想每天睁开眼看到的是他，每晚闭眼前也是他的人。

我才24岁，他大我整整10岁，身边朋友都说我可以找个未婚的，但是就是这样着迷于他。一年，所有的美好因为父母坚持反对我找离婚的而结束，他说他不想我为难，不想我因为他而和父母吵架……父母一直催我去相亲，觉得我的条件就应该找到更好的，给我买了房、买了车，催促我把大事定下来，就为了不让我们再有什么关系，我没有再遇到一个男人愿意为我做那么多，没有再遇到一个男人这么体贴我的感受，没有再遇到一个男人相处这么自然舒服，这么愿意给我安定，我好想他...

无性婚姻，我还能为孩子坚持多久？

网友咨询：10年认识老公，12年结婚，其实婚前就犹豫过，觉得他对那方面不太热情，几乎每次都是我主动，但是那会他对我挺好的，那时觉得只要对我好就行了。我跟随他工作调动来到一个陌生的二线城市安了家，我做全职太太，期间有了孩子，3岁多。生了孩子以后几乎就没夫妻生活了，我1.62米，104斤，经常瑜珈身材保养很好，还算漂亮女人吧，身材不像生过宝宝的，孩子生下，我一边带孩子一边做淘宝，一年能赚15W，他的事业也开始往上走，明后年估计一年能70～100万，我们从一无所有到有房有车，他对孩子很好，如果不是无性婚姻，我还是很满足！以前有谈过这个问题，他不觉得这是个问题，也不觉得亏欠我，觉得生活在一个屋檐下就可以了。

在一起每次我主动他就拒绝，甚至发脾气，各种借口，慢慢的，我也不想主动了，因为没有一点用，觉得自己为什么要像乞丐一样乞求他？天天躺一起他甚至不会抱我，不会抚摸我，连我额头都不亲一下，出门也不会牵我手，我觉得我们不像夫妻，像室友，夫妻之间的缠绵对我来说是奢侈，他也没想过努力改变什么，我对他彻底绝望了。

作为一个女人我觉得太悲哀了，我才32岁以后的日子还很长，我宁愿分床睡，世界上最可怕的距离就是两个人躺在一起心却那么遥远，我们现在直接分床睡了。他觉得无所谓，像没啥事一样，还像平时那样跟我说话。他出差在外，我也不想再给他打电话了，他照常打过来问孩子的事，我也是回答完就挂了，不超过一分钟。我在他面前也很少笑了，生了宝宝后到现在几乎没怎么花他钱，我平时都是淘宝购物消费，自己赚的钱，买家电、宝宝衣服、自己衣服、他的衣服。这个城市，我没有朋友、没有亲人，家务事他基本不做，老说忙，都是我一个人做，慢慢地我发现我的月经不调了，经常心悸，现在有丈夫跟没丈夫没什么区别！

我经常希望他出差，我不想看到他，哪怕我一个人带孩子发货再辛苦我都不想看到他，看到他我就心烦！一种难以承受的煎熬，他说他还想再要个孩子，要孩子才跟我同房，虽然我很喜欢孩子，也不怕怀孕的辛苦和带孩子的辛苦，但是我不想跟他生了！

我一直再想要不要离婚，我面临几个问题：

1、孩子太小了，才3岁多，也很粘她爸，担心离婚对她的性格有影响！

2、我虽然现在做淘宝一年能赚10多万，但是做淘宝很难说，不稳定，我自己这3年多辛苦赚了50多万，就算离婚我也分不到什么，最多30万，加我自己50万，一共80万，如果他有良心的话不会分我淘宝里面的钱，我拿着80万自己租个房子，一个人带小孩，做淘宝，也许我努力点一年可以赚20多万，我出去找工作肯定养不活我和孩子！离婚后也不指望他能给多少抚养费，他给我就收着，不给我自己赚钱养孩子！

3、离婚后我也不指望找个男人再婚，打算以后就一个人过，有孩子陪我就够了，等孩子大点再考虑，我一个离婚的女人带着个孩子又没稳定的工作很难找，再说再找也许还不如现在的，我没有社会圈，还有我也不相信男人了，太伤我心了！

有点六神无主，写的有点乱，头很疼，活的压抑！希望老师能给予我建议和帮助，我是一个无助的女人！

回复：你说你是一个无助的女人，需要别人的建议和帮助，可我看，你是一个很能干的女人，既有自己的事业，淘宝上做生意不是每个人都能一年赚15万，又可以兼顾家庭和孩子，一个人带大孩子，真的了不起！

你也提出了自己的问题：孩子太小，很爱她爸爸，担心离婚对她的性格有影响；自己没有稳定的职业，如果离婚，未来一个人能不能很好地抚养小孩；离异带小孩的女人，再婚没那么容易，你也不想再找男人了，你好像对男人不再抱有希望。

问题是你是无性婚姻，因为老公对性没有那么大热情，让你觉得很憋屈，每次自己主动，换来的却是冷脸，觉得自己是在乞求，并且作用不大。现在看到老公就心烦，一种难以承受的煎熬，看来你和他同在一个屋檐下不会太久了。

你因为无性而厌恶老公，因为厌恶而要离去，而你又不想重组家庭，那么离婚和不离婚不都是一样的吗？都是无性，只是离开了男人。

性，是每一个有生命力的人的本能，只是生活的压力压抑了它的需求，让我们觉得压力本身就是生活。假如你离婚一个人出来生活，为生存为抚养孩子整天忙碌，还能顾及性需求吗？也许你老公面对事业的压力，也无暇顾及性。

你爱老公吗？爱这个男人吗？婚前你就发现他对性不太热情，那时你勉强地认为只要他对你好就行了，可是真正的婚姻生活，让你的勉强无力再坚持下去。如果你赚钱，顾家，为孩子都只是为了所爱的人而心甘情愿地付出，你的人生就是幸福的。

所以，爱生活，爱人生伴侣，是我们努力奋斗的目标，追求事业，爱孩子是实现目标的具体体现。本末倒置，生活就变得空洞乏味了。

情语|这种婚姻，还有必要继续吗？

老师，您好，我和老公结婚3年多。

老公169cm，68kg，非独非处；我162cm，48kg，非独非处，家境相当。

怀孕前，我上班，他无业；怀孕后，我辞职，一起经营淘宝。我做设计，他发货，但生意不好，我自己再做一些设计。

刚结婚一年多，他经常为钱发脾气，辱骂我，赶我出门，和我算生活费。不过，脾气来得快，也去得快。

后来，受他的影响，我的脾气也逐渐变坏，因此我们时常吵架，吵着吵着就动手。

他的优点是是会做家务、对孩子好，但是没有上进心、记仇、脾气暴躁、辱骂人。

现在，双方都尸化，我带孩子搬出来了，诉求是这样的婚姻还有必要继续吗？离或不离都可接受，如继续，我该怎么做？

点评：

夫妻之间，有摩擦、有隔阂、有意见分歧，这些都是很常见的现象，长期生活在一起，难免不产生一些矛盾。当然，如果处理得好，吵架就是夫妻生活的调味品，如果处理不好，很可能成为离婚的导火索！

确实，你老公存在一些问题，你怀孕时他无业，开网店时他又做不好，还动手打人，赶人出门。要知道，人们讨厌的就是这种人：没有能力还品行不好，经常在窝里横。

要是他有能力，收入高，能为家庭提供足够的经济来源，你们也就不会因为生活费而吵架了，你的脾气也不会变坏，你多花一些钱也就花了，只要开心快乐就好，完全不会闹僵。

要是他品德好，矛盾也不会这么激烈。开网店没有挣到钱，就对老婆好一些，处处照顾着老婆，关心着老婆，不对老婆发脾气，过着平淡幸福的日子，也是其乐融融。

不过，一个巴掌拍不响，你也有问题。你知道他挣不到很多钱，会对钱斤斤计较，你就尽量少花钱，该买的就买，不该买的尽量少买或者不买，不要和别人攀比，能节省就尽量节省一些。

其次，你跟他动手，你是占不了便宜的，相反，更加激发他的斗志，也加深了彼此之间的矛盾，为你离家出走做好了铺垫。

最后，就是你对婚姻的态度，如果你想生活在一起，就真诚一些，尽量化解矛盾，把大事化小、小事化了，朝着和谐美满的家庭发展，不要表现得无所谓，离也可以，不离也可以。如果你想离婚，那你就给他警告，亮出自己的底线：你再这样做，我们就无法一起生活下去了。看对方是什么反应？看对方有什么行动？

其实，你们刚结婚才几年，也没有什么深仇大恨的，没必要闹得尸化，主要还是缺少交流和沟通，缺少理解和包容。两个人都是个性要强的人，都是有脾气的人，谁都想在“战争”中取胜，谁也不让谁？如此一来，矛盾就变得更加激烈了。

所以，现在，你需要考虑的有以下2个问题。

1.钱的问题。这是你们矛盾的焦点。你们能不能把网店开好，如果开不好，你们能不能找到好的工作，解决家庭的基本花销，弱化矛盾。

2.人的问题。你们脾气能不能改掉一些，不要因为一件小事就大吵大闹，甚至大打出手。如果你老公有家暴，那就要特别注意了。

不过，从你的表述中，我可以看出你们还是有感情的，你还惦记着他的好，留恋着家庭，他会做家务，对孩子好，但是，这也决定你以后的生活方式，可能你老公就是个专注家庭的不专注事业的人，给不了你荣华富贵的生活，你能不能接受？

俗话说：天上下雨地下流，小俩口打架不记仇，白天吃一个锅里的饭，晚上睡一个花枕头！白天吵架，晚上就可以解决，床头吵架，床尾就可以和。

所以，床也是建立婚姻和谐稳定的秘密场所。希望你们能把握机会！

最后，祝你们幸福！

还爱着他，面对他的情感背叛，婚姻该怎么继续？

问：

因为爱他，所以奋不顾身地嫁给了他。然而婚后的婚姻质量直线下降。更重要的是男人竟然在情感上背叛了你，这样的婚姻真是让女人哀莫大于心死。

放弃么，不甘心认输。不放弃，又不能接受对方的情感背叛，那么，还爱着他，面对他的情感背叛，婚姻该怎么继续呢？

答：

第一步：想不开，就不要想，出去放空自己几天

如果实在想不开，还很郁闷，那么就不要想，去旅行吧，旅行是放空自己大脑的最好办法，说不定还让自己忽然间想开很多事情。其实这一生之中，没有太多的事情是放不下的。如果你懂得洒脱点，就不要把自己的人生描述的太过于悲惨，生活是美好的。只要你愿意相信，这件事情过后，生活给予你的惊喜也许都是始料未及的。

第二步：要跟高情商的人交流这件事

婚姻本身就是一种投资，两个人在一起，目的就是希望彼此的生活能够更加美好。如果对方不能给予你希望的美好，那么你就自己努力着去让生活美好起来。人生中的难过和痛苦，都是为了撑大你的胸怀。

只有忍别人所不能忍，才能享受别人不能享受的。如果有人劝你去想办法扭转这件事，原因只是因为你还爱着他。你要感激他，因为爱一个人真的不是一件容易的事情。既然已经走到这一步，那么就努力想办法突破现状吧。

第三步：想办法征服男人

其实天下的男人都一样，他们都希望自己被一个女人征服，然后愿意为这个女人遮风挡雨，倾尽一切努力。如果你没有能力征服这个男人，他自然会出去找别人的女人去征服。既然如此，你何不把重点放在培养自己的智商和情商上。

女人通过征服男人来征服世界，当你足够强大，足以让男人感觉其它女人远不如你时，你的婚姻就稳定了。婚姻中其实从来就不怕女人强势，怕的是你该强势的时候却选择了颓废，继而开始抱怨生活，并开始相信所谓的宿命。

第四步：不要复制别人的路，自己走出原创

很多人遇到这样的事情，总是匆忙的复制别人的路，匆匆离婚，匆匆分别。其实这看似简单的操作步骤，但是却为自己今后的情感生活埋下了定时炸弹。

因为这次的阴影你没有走出来，你就很难真正的去爱上一个人，即使你再次爱上一个人，你也不会百分百的信任他了。因为你经历过男人的背叛，在心里早对男人充满了敌意和防备。

爱他，不一定要很快原谅他的情感背叛，但是一定要找到让自己振作起来的理由。真正的猛士总是不会轻易地向生活低头。因为他们知道，在遇到挫折的时候，逆袭才是最好的选择，沉默才是最好的抗争。而一旦站起来了，就会所向披靡，无人可伤。

希望做我情人的他给不了婚姻，我们可以继续吗？

希望做我partner的他给不了婚姻，我们可以继续吗？

蜜豆：幸知，你好。我是29岁的单身女青年，一年半以前遇到一个男生，比我大一岁，是我喜欢的类型。外形、性格，包括交流方面都很好。认识两个月后，我提出在一起，他吞吞吐吐，推脱了，我放不下，所以还是以朋友的身份断断续续交往。发展到后面是属于我们有上床但是我没有让他进来的程度，因为我比较保守，虽然也想要，但是害怕，怕他不是真心的喜欢我。

我求一个结婚的结果，但是他有旁敲侧击告诉我他给不了我婚姻。原因是他这个年纪，物质看的比较重，而且我长御姐型，他喜欢软妹子的长相。虽然给不了婚姻，但是我们这么谈得来，要是失去他，我会觉得可惜，所以他希望我们就是做partner一起赚钱，一起当炮友，但是各自可以寻找适合结婚的人。

幸知，我没有什么感情经历，他在我之前谈过4个女朋友，我还是挺喜欢他的，怎么办？

幸知：29岁还没有什么感情经历，是一种缺失。现实让你狠狠的补上了这一课。他确实不是真心的喜欢你，他可以把你定位为partner，定位为炮友，但已经很明确地告诉你，做不了爱人。

“各自寻找适合结婚的人”，对你来说比较困难，因为你的心在他身上。如果你继续跟他在一起，需要适应他随时离开的不安全感，需要适应炮友的身份而不做僭越之想。在心底思量一下，你是愿意享受现在的光阴，不在乎感情的未来，只要拥有这一刻便好，还是愿意找一个未来的爱人，痛下决定放弃这份感情？

把他变成爱人，或者在爱他的同时找到你真正的爱人，这也许是你美好的愿望，但现实很无情，需要你做出抉择。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5340726.html

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