有个段子是这样说的:三个姑娘,一个有才,一个有钱,一个有貌。要选其中一个结婚,请问你选谁?男人的回答是:选择胸大的那个。
同样的问题可以问女人:三个男人,一个有才,一个有钱,一个有貌。要选其中一个结婚,请问你选谁?我希望你的答案是:选那个人品好的。
说说我和我妹妹的婚姻情况,也许能让你想明白什么样的男人更适合结婚。
我和妹妹年龄相差一岁。论文凭,我大学本科毕业,妹妹专升本。这点我比妹妹强,其他方面妹妹都胜于我。她更懂人情世故,她更能挣钱,她更会持家理财,她长得也比我漂亮。
我老公长相普通,身高没我高,文凭没我高,家庭条件也不如我家。结婚前,都刚毕业没两年,收入差不多,都不高。我家人虽然没有坚决反对我嫁给他,但都明确的表示过,对老公的不满意。
妹夫,英俊干练,重点大学研究生毕业,在华为工作,年薪50多万。家庭条件和我家差不多。妹妹结婚时,我们一家人都非常开心,庆祝妹妹找到了如意郎君。妹妹一时也成为了小姐妹们的羡慕对象。
我结婚后,不久就怀孕了,于是辞职做了家庭主妇。刚开始老公工资不高,我们时常捉肩见肘。但是老公发工资后第一件事就是给我转钱,还时常问我有没有钱用。和我一起去逛街买衣服,给我买的都是一千多的,而他自己总是买一两百的。我多次和他说,他在外工作,需要穿着体面得体,要他买贵的,他还是舍不得。
大学的时候,雅丽可是班花,一个天然美女。如今再见她,脸色蜡黄,黑眼圈严重,昔日炯炯有神的大眼睛也失去了光彩,身体也有些发福,衣着看起来很廉价,完全是一个不修边幅的中年大妈形象。
雅丽婚前知道婆家经济条件不是很好,但当时雅丽眼里只有爱情,除了爱情她什么也看不见,义无反顾的和丈夫登记结婚,为了减少支出,连结婚庆典都没有办。
可婚后尤其是有小孩后的生活,对于一对刚组建家庭的人来说,没有其他人的搭把手,日子过得是非常辛苦非常累。养娃除了要付出大量时间精力,还要付出大量金钱,就这样工作时的存款几乎都贡献给了花呗。
丈夫婚前百依百顺,如今一个人承担赚钱重担,累得脾气也大了许多,两个都是因为累而脾气暴躁的人吵架就成了家常便饭。家婆不但一点忙帮不了还搬弄是非,说她不赚钱只会花钱,带孩子也是自己玩能累到哪里去?婆媳矛盾也是一触即发。
娃从出生开始一刻没离开过雅丽,她的亲妈也抽不开身来帮助她,只能在金钱上给予雅丽一点帮助。长期睡眠不足,长期自己的价值需求得不到满足,雅丽内分泌失调,情绪起伏不定,体重越来越肥,就是这样雅丽提前衰老了。
老人们常说:女孩子,生得好不如嫁得好。婚姻是女人的第二次投胎。很多新世纪的独立女性不太认同这点,她们觉得幸福是自己奋斗出来的,与别人无关。可当我们与一个男人有契约关系后,这个男人所有的关系就与我们有关了。
杨澜说过:要善于运用身边的社会关系来帮助自己。不管什么原因,我们和一个人走进婚姻的殿堂,肯定是希望婚后的生活美满幸福,如果对方的社会关系能给我们帮助,能让我们的人生道路走得顺畅一点,这种锦上添花的婚姻为什么不要?而要选择让我们深陷泥潭的婚姻呢?是嫌自己不够老?还是嫌自己钱多没地方花?所以,不婚则已,要结婚的,一定要看看对方的家境如何,不能让婚姻拖累了自己。
该宽容时一定要宽容男人害怕女孩哪些?妈妈的絮叨、妻子的管控、闺女的骄横、女朋友的误会、女友闺蜜的苛刻。男人希望来源于女孩的包容。有哪些爱情感言?
拥有这类包容,男人固然会得意忘形,但也非常容易立身处世,寻找自身应有的部位,而且能够享有说白了的满足感。可以用心听男人高谈阔论是一种包容。男人在女孩眼前说大话,但是是一种不自信的表观。女孩假如不可以聆听男人,男人的信心就无法创建。可以容许男人迷恋一些沒有实际意义的琐事是一种包容。例如夜以继日地打网络游戏,男人通常穿透这种嗜好调整过度紧张。容许自身将会是更强的一种关心和催促。可以放男人和小伙伴们打发时间是一种包容。
因男人必须时常返回年少时光,它是青少年时躲避妈妈太过的爱和关注心理状态的重现。可以让男人和别的女孩相处是一种包容。男人先天性喜爱找寻和赏析异性朋友的身上的美,但并并不一定的男人都见一个爱一个。实际上,有好的欣赏力的男人,多半会非常好地爱妻子。在男人不求奋发进取时维持适度的缄默是一种包容。男人的一生中非常少可以始终一往无前。大部分男人都会有规律性心态起伏和个人行为上的调节。鞭打快牛的結果通常得不偿失,男人并不是一直必须鼓励。男人在这般包容之中,会龇牙咧嘴、得志猖獗吗?
有哪些爱情感言?那也不一定。由于男人一般都是做贼心虚,来源于女孩的适当包容通常是他最好是的驱动力,帮不上忙的男人当然有,但那就是极少数。一切正常的男人会好好爱惜来源于女孩的包容,因包容对男人而言是一种切切实实、每时每刻的必须。
恋爱中,我们总是纠结于对方是不是对自己有意思,对方是不是爱自己。
很多女孩子甚至时不时的就会问一遍,或者作一下,来确认对方的态度,当然男的也一样,爱还是不爱,都是一个让人纠结的问题。
但是爱不爱这是一个态度,是必须要表明的。
这种爱的态度,从起心动念,到确定无疑,中间肯定是有一个过程。态度,是大脑对于自身行为的一套解释逻辑。
几千年来,我们都觉得应该是态度决定行为,有了理智和意识,才去指挥我们的行动,但是最新的脑科学发现推翻了这个说法。
也就是改变一个人行为以后,自然而然态度也会改变。
比如恋爱中,你可以潜移默化的让对方做一些情侣才会做的事情,比如长时间的聊天,关心生活和工作,比如准备早餐,帮忙买一些衣服裤子,比如去一些情侣才会去的地方。
当然得一点点的递进,这时候对方会为自己的行为作解释:诶,我竟然同意做这些,我是不是喜欢他呀?
你看,电视剧中为什么很多男二号只知道对对方好,温柔的默默付出。
而男主角就是霸道的直接行动了,女主角自然沦陷了。
这里面就有行动在里面。
我们人类,总是喜欢给自己的行为找意义,不管在恋爱、生活还是工作中。
你心心念念想要改变一个人的态度、价值观,是很难的事情,因为那是对方对自己行为的解释,你改变人家解释,人家就无法内心自恰了。
你只要改变对方行为就行,那么对方的态度自然会根据这个世界的通识逻辑去解释自己的行为的。
所以,不管是恋爱还是什么,你只有让自己行为改变了,做出你的行动,你的态度和价值观才能形成,一点点扭转,才能真正的进步。
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