情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚后妻子要求过分苛刻，我压抑无处发泄，用出轨报复她，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老婆是独生女，父母职业是教师，她从小在书香门第长大，很懂事，文文静静的一个女孩子，初次见面，我被她的安静深深吸引。我追了好久，才答应和我交往试试，这一试，就成了我的老婆。我很爱她，对她百般顺从。她提出的每一个要求，我几乎都是顺从。她似乎曲解了我的意思，认为我的顺从是怕她的表现，后面做事情，越来越过分。

婚姻三年，我压抑的无法喘息，一气之下，我出轨了。刚结婚，她就立下了条条框框的规矩，进门换鞋子，不洗澡不准上床，家务各自承担一半，生活费AA，家里的财政大权她来掌管……这些规矩，我都无所谓。我不能接受的是她对我家人的态度。

我还有一个弟弟，读大学，放假期间，来我家玩，刚来的前几天，老婆脸上还算和气，对我弟弟也是客客气气的，给我弟弟做饭，领我弟弟逛街，没过几天，她烦了，觉得我家里人，打搅了我们的生活，嫌我弟弟好吃懒做，成天不给好脸色看，我弟走后，她说，以后家里来人，不准住超过三天以上，否则，谁也别想来我们家。

我当是就好气，觉得她不讲道理，走亲访友不是很正常的事情吗，为什么她要这么苛刻？我不同意，她反驳我说，不同意，以后你家亲戚来了，有他没我，有我没他，有人来我就走……我被她气得说不出话，一向文静的她，发起狠来，六亲不认。我当她是气头上说说，后来我妈来了，她一个好脸色也没给，临走时，我妈偷偷跟我说，“以后不来打搅你们生活，免得惹你媳妇生气。”

我听了觉得很没面子，我弟弟不懂事，可我妈没惹到她，她连我妈都攻击，简直没有教养，和我刚认识她的时候，差的太远。为此，我们经常吵架，各不退让，好几次差点打起来。

有一次，我应酬没有来得及告诉她，她做了我的晚餐，我手机没电了，忙起来忘记给她说一声。回到家里，她就爆发，把桌子都掀了，还骂我没良心，不知道珍惜她的劳动成果。我忍着没吭声，她拽着我没完没了的骂，我一气之下推了她一把，她哭的把岳母搬来，教训我，我当时气的浑身发抖，越发感觉她没有教养和礼貌。

后来单位来了一个女孩子，也很文静，像极了当年的老婆。她对我很温柔，凡事都先为我考虑，我想想妻子对我的冷漠，再想想这个女孩子的温柔乡，我气了起了报复妻子的心理，和这个女孩子发生了婚外情，一发不可收拾。女孩叫琪琪，琪琪每天中午都带好吃的，给我吃，说是我太憔悴了，需要补充营养。

我知道我这样同事对不起两个女人，可想到妻子那恶毒的样子，我气不打一处来。原本我对妻子还有点愧疚，就在前几天，我看到她对我妈发狠，跟我妈吵架，我气得跟她大吵一架。她骂我坏良心，背着她找女人，还在这装清高。

我妈也疑惑的看着我，被她一语击中，我无言以对，我妈给了我一耳光，说我败坏门风。如今，妻子要求离婚，我父母也骂我，我知道自己玩大了，现在的情况，该怎样收场，我好迷茫。

维情咨询师回复：

恋爱期间，你们保持美好的形象，彼此之间都把最好的一面展现出来。结了婚，没有距离感了，各种缺点都暴漏，刚结婚，有新鲜感，你包容她的一切，觉得她的无理取闹都是一种美，时间久了就产生了疲劳感，反感心理会越来越多，婚姻问题也会不断出现。

此时，应该想办法和妻子沟通，而不是用出轨报复自己的爱人，报复的心理看似解气，实则也是在自取灭亡。发泄的方式有很多，可你偏偏选择这种触碰爱人底线的方式，换位思考一下，如果是你妻子不满你的行为，用这种方式，你作何感受？给彼此冷静的空间，思考一下婚姻问题所在，从正面上解决婚姻方式，而不是带着一种情绪过日子，祝你好运。

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出轨后妻子拒绝我的“前戏”

女人判断男人是否出轨的标准非常有意思，比如说，男人在色情场所找小姐，嫖妓等，女人一般不会认为这是男人的出轨行为。也就是说，在女人眼里，男人和其他女人的一夜情算不上出轨。

有例为证。

和几个朋友去酒吧，老板给每个人安排了一个女孩子，喝酒唱歌，搂搂抱抱，气氛好不热闹，当然，男人们对这些女孩子伸伸咸猪手也再正常不过，因为，客人们高兴了，就会多买酒，这也是酒吧刺激客人消费的常用手段。当口，就有女孩子主动要求我们带她们出台，说吹拉弹唱样样精通，一定让我们满意。

于是，在酒精的激励下，又有冤大头买单，不玩白不玩。尔后，回去给老婆半真半假地说，我去找小姐了，你猜妻子怎么回答？

你怎么还知道回来，怎么没在小姐那里多蹭几顿饭啊？妻子说，只要有人管我吃喝，我把每个月的工资、奖金都如数上缴，她才不管我在外面胡搞(妻子原话)呢！

女人明白，男人在外面偶尔偷偷腥只能睁一只眼闭一只眼，只要他心头还有这个家，因为，想管住偷嘴的男人对女人来说就是一项不可能完成的任务。

一夜情不算出轨，那么两次以上算吗？算！一定算是出轨。女人有她的逻辑，男人们花钱找乐就是为了尝鲜，男人们怎么会一而再再而三地用钱买同一个女人的身体。对于女人身体，男人喜新厌旧的恶劣程度有时候令男人自己都感到费解，很多男人都有这样的体会，也许刚才还激情飞扬，情啊、爱啊的溢美之词泛滥，一旦偃旗息鼓，男人就恨不得把女人踹下床。

除非，男人和这个女人有了感情，男人才可能与同样一个女人上床2次以上，这就是妻子认定丈夫出轨的标准。

我出规了，并且来势汹汹，当然，男人一出轨，心头就有鬼，在妻子那里，出轨的男人犹如聚光灯下的小丑，无处遁形，于是，铺天盖地的说教帮扶工作丝丝入扣、润物细无声起来。最后，妻子在我立下保证、三番五次的忏悔，以及我那可怜的儿子不断央求下，终于原谅了我。原谅我的直接标志是终于允许我重返主卧温暖的大床。

第一天晚上，我躺在妻子身边没敢轻举妄动。我就像摆放在西餐餐盘里的虾，姿势优美而僵硬着，整整一晚，我都不敢沉沉地睡去，我害怕我愧疚的身体有刺，因为伤害到妻子，将更加增加我的罪孽感。

第二天晚上，我开始有意地去触碰妻子，我深深地呼出温柔的气体，让这气体成为我的使者，试探妻子。见妻子没有反感的回应，我又用手将妻子的一缕头发挽到耳边，妻子还是没有拒绝。似乎给了我极大鼓励，我的手伸进妻子内衣，像蜗牛攀爬一样，缓缓地、一寸寸地攀爬上妻子赌气的乳房，并开始轻轻地、节奏张驰有度地揉捏可是，终于遭受妻子的反抗，她一下子打开我的手，转过身，把愤恨的背给了我。我的手僵持在空中，很尴尬。

过了很久，妻子转过身来，瞪着眼睛看着我，我嬉皮笑脸地回应，一不做二不休地爬上妻子身体，居然，妻子没有一点抗拒，只是感觉到妻子身体的颤粟。

有了成功的先例，第三天晚上，我就跃跃欲试了，我洗干净头发，腋下喷上阳光味道的香水，换上豹纹丁字裤，我跪在妻子的脚下，准备用温暖湿润的舌头在妻子身上探寻一条道路来。可是，刚想动作，妻子倏地上了床，拉过被子，将自己的身体掩盖得严严实实。那一刻，我身体立刻缩成一团，颓唐地倒下。

妻子说话了，不要来这么多花样，省省吧！

省省？于是，我鼓足勇气跨上妻子身体

不知道为什么，妻子开始十分厌恶所谓的前戏，要知道，这与过去的她大相径庭，我的每一次拥吻和抚摸都会点燃妻子的情欲之火，可是现在，我和妻子之间再也没有缠绵的话语，温柔的抚摸，甜美的轻吻，有的就是目的明确的直来直往，这令我索然。

难道这与我的出轨有关？可是，既然妻子已经原谅了我，不拒绝我们实质内容的操作，为什么却要排斥一些所谓的边缘性行为呢？

我用出轨报复老公的背叛

【咨询】首先说下我跟我老公的情况，我18岁就跟我老公谈了，到现在已经七八年了，有个两岁的女儿。谈恋爱期间他就跟一个女的发生关系，为此我们分手了一段时间，之后放不下他，他也知道错了，我就原谅了他。我们双方父母都不同意我们在一起，因为我老公家庭条件不好，我从小到大没吃过什么苦，我当时为了他跟父母闹翻了，就连结婚都是瞒着父母的，只有他家那边的人来了，这也是我一辈子的遗憾。结婚之后我的父母才慢慢接受他，我为了他失去太多太多了……

我一直全心全意的对他，结婚之后我爸带他做生意，住我们家。因为我们结婚没有房子，我也无所谓，只图他对我好，可是在我怀孕期间他又出轨了，这次我坚决要打掉孩子离婚，可是他用头撞墙，我妈妈也劝我，都有孩子了，离婚不是那么容易的。就这样我又原谅了他，可是经历过这次，我对他彻底失望了。就这样直到孩子生下来，现在孩子满两岁，这期间我对他的爱慢慢消失，实际上我心里也很气愤，想报复他，让他尝下被人背叛的滋味，于是我就开始玩微信，我知道微信上面好多人都是玩一夜情的，我就是抱着这个目的去的，于是有了我跟他的故事。

我跟他都是刚玩微信就彼此认识了，我说了我老公的事，而他跟他老婆是相亲认识的，他之前有一个很喜欢的女朋友，可是他家里人不同意，被迫分手了，一时生气就接受了家里的相亲，很快就跟相亲的女的结婚了，婚后他一直在外地，不跟老婆住一起，现在也是跟老婆分着，他老婆平时一个电话不打，他们没什么感情，有个7个月大的男孩。我们到现在认识六七个月了，也发生关系了，我跟他不在一个城市，从我的城市到他的城市要三四个小时，他到我这来的多一点，我去他那三次。我们的性格都很强势，经常吵架，都希望彼此听自己，不太适合过日子。可是放手我又舍不得，只要想到放手我就很难过，很心痛，至少暂时我不想放手，不知道能不能理解我的感受？这种事情不好跟身边人说，只好来网上求助。

【回复】你结婚的时候就是瞒着父母，婚礼只有老公家这边来人了，你娘家一个也没通知，你想做的事就一意孤行。恋爱时你18岁，你老公也大不了你几岁，那时他已出轨，你原谅了他。怀孕期间他再次出轨，你坚决要打掉孩子，他用头撞墙表示悔恨，虽然这次你再次原谅了他，可是你对他的爱渐渐消失，从此恨就在内心滋长，你想报复他，让他也尝下背叛的滋味。 于是你玩起了微信，和异地的他认识了，并发生了关系。你们的性格都很强势，经常吵架，都希望对方听自己的，你的第二段感情也出现了问题。

出现问题，你不是去面对，而是选择逃避。

当初父母不同意你和老公结婚，你没有好好和父母沟通，直接闹翻，背着父母结婚了。你知道父母有多伤心吗？父母在你眼中是仇人吗？结婚之后，父母不想失去女儿，只得接受你的婚姻，你爸带着女婿做生意，还让你们住娘家，他们怕你吃苦，怕你受委屈，对于你对他们的伤害，他们默默地包容了，因为你是他们的爱女。

结婚之后，你们都没有好好经营婚姻，怀孕期间他再次出轨，你想打掉孩子离婚，而他以头撞墙表示悔过，你们都在以极端的方式表明自己的态度，你们有好好沟通过，听听对方的声音吗？

和异地的情人发生关系之后，在你们仅有几次的见面中，也经常吵架，你们都在向对方表达自己想要怎样，听过对方想要什么吗？

老公和情人不似你的父母，可以包容你的一切，当你真正学会倾听别人时，也就学会了为爱付出。

面对爱女，你和你老公，要为孩子做些什么，才能给她快乐成长的天空呢？

要求恋人鼓励我过分吗

要求恋人鼓励我过分吗

找到一个愿意鼓励、肯定、激励和鞭策你的男人其实应该不会太难，但假若你认为你能不能改变的条件就在于能不能找到这样一个男人，那么我可以断言，你永远发生不了真正的改变，你归咎于人的游戏会持续一生。

武老师：

你好！执迷于对自己内心理想父母形象的追求，难道是不可取的吗？

当经历了七年之痒后，我们发现对方原来在某一方面或几方面完全和自己幻想中的不一样。我想大部分人都遇到过这样的情况，也就是我们开始面对了对方的本真。在这种情况下，理想的做法是接受对方的本真，和他继续相爱，但如果即使理解也无法接受呢？

这就是我的问题所在。我现在和恋人的问题集中在一个问题上：我因为童年的家庭模式，导致自我评价很低，所以我希望恋人能帮我建立积极的心态，不断地鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我。我特别羡慕那些志同道合的夫妻，互相鼓励，共同探讨，共同寻找出路，共同进步。

可我的恋人不是这样，他说他在心里一直是支持我的，但他觉得他做不到我希望的那样，也认为用不着，他懒得说那些话，即使说了也都是些不疼不痒、轻描淡写的话，无法引起共鸣。其实他的行为也是他的内部关系模式导致的，我已经比较清晰地认识到了这一点，甚至可以说是深深地理解他了，可是谈到接受他的做法，我实在很难做到。

难道我的期望是很不合情合理的，是虚妄的吗？世界上没有人能做到吗？

我是该抛开幻想继续和他的真实自我生活在一起，还是结束这种关系，而寻找一个符合我幻想的人？

当然我的理想是首先应该由我承担重大责任，我应该自己逐步树立信心完成宏愿。但是我希望我的恋人至少不要是个局外人，至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑。

要补充的是，我的恋人在生活上面很照顾我，也容忍了我很多行为。我身体有病，他不嫌弃我；我不想要孩子，他也赞同我的决定；我曾经和他父母有过冲突，关系一直很难处理，他最后还是决定和我生活。所以我对他的其他方面，可以打85分以上。

恋人曾经问过我：“难道在其他方面你对我都很满意，仅仅这一点，你就要和我分开吗？”

请问武老师，我究竟该怎么办？

彤彤

彤彤，看了你的来信，我想问你一个问题：

你真的渴望幸福吗？

这个问题，我最近问过很多人。如果是读我文章比较多的朋友，我就会这样问：

你到底是更在乎幸福，还是更在乎你的想法？

其实不难发现，对你而言，你的幸福并不重要，重要的是你的梦想——一定要找一个能“不断地鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我”的老公——必须实现。

哦，这个想法是如此重要，以至于你有相当的决心，宁愿放弃一个“其他方面可以打85分以上”的老公，也要实现你这个梦想。

你问：“难道我的期望是很不合情合理的，是虚妄的吗？世界上没有人能做到吗？”

这几个问句中可以读出你隐隐的决心，仿佛是，你宁愿走遍全世界，也一定要找到那样一个男人。

这样的男人未必很难找，或许你不必走遍全世界就可以找到，不过，或许这个男人只有这一个优点，而其他方面只能打15分。譬如，他可能会一边酗酒一边很自信满满地“鼓励你，肯定你，激励你甚至鞭策你”；他还可能会是一个完美主义的男人，一方面像吃了迷幻药一样地鼓励你，但一旦发现你实在是一个不可救药的怎么都自信不起来的笨女孩，他就开始暴躁了；他还可能是一个自己很不怎么样的男人……

总之，满足你这一个幻想的男人应该不难找，但是，你做好了冒险的准备吗？

或者，还是回到最初的那个问题上来，你认真地问问自己：我到底是渴望幸福，还是渴望这个想法得到实现。

但可能你很聪明，你立即发现，这两者并不矛盾。你说，你的幸福就建立在这个想法能不能实现上，并且，你相信有那样的男人，他既具有你现在老公的优点，还可以几十年如一日地“鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我”，而且不管你最终能否达到自信都不会失望和失去耐心……

如果是这样的话，我或许得说，你得等到基因技术出现不可思议的进步的那一天，那样，你就可以去定制一个这样的男人，而自然出产的男人，是做不到这一点的。

也或许，这样的男人也有，只是，他是否愿意和你在一起呢？

你要的究竟是幸福，还是一个幻想？

请原谅我上面那有点不严肃的口吻，我可能是看了太多类似的故事，有太多人对于唾手可得的幸福毫不在乎，而宁愿舍弃一切去实现自己一个执着已久的想法。这些故事看多了，我慢慢地就失去了所谓的同情心，因为到底同情这样的人什么呢？要知道，这个结果正是他自己所追寻的啊。

相信你也并不希望被同情，你只是希望得到“鼓励、肯定、激励和鞭策”而已。但是，这个希望真的是那么重要吗？

你其实是在推卸责任

在我看来，你的这个希望中藏着一个假定：你童年时没被鼓励、肯定、激励和鞭策，所以你成为一个没有信心的女孩，并有了现在的一系列问题，而假若你童年时得到了父母的鼓励、肯定、激励和鞭策，你就不会有现在这些问题，并成为一个很自信的女孩。

这个假定，会让自己舒服很多。因为，首先，你现在的问题是你的父母造成的，你不需要负太多责任；其次，你现在的问题的答案也不在你自己身上，而在你的恋人身上，如果你现在的恋人是完美的，他就可以帮你解决这个问题，如果他不行，全世界上也一定会有一个男人帮你解决问题，但这个问题你解决不了。

这样的想法，是推卸自己的责任，是将自己成长的希望寄托在另外一个人身上了，于是，自己不自信的时候，就会责怪这个人：你怎么还不变成我所渴望的那种人啊！

找到一个愿意鼓励、肯定、激励和鞭策你的男人其实不会太难，但假若你认为你能不能改变的条件就在于找到这样一个男人，那么我可以断言，你永远发生不了真正的改变，你归咎于人的游戏会持续一生。

你的男友不愿意按照你所期望的做，这可能是如你所说，有他自己的内在的原因，但也或许，他隐隐知道，你是在玩推卸责任的游戏，他的潜意识的智慧指引他不中你的招。

失衡的关系不能带来幸福

你在来信中说：“我的恋人在生活上面很照顾我，也容忍了我很多行为。我身体有病，他不嫌弃我；我不想要孩子，他也赞同我的决定；我曾经和他父母有过冲突，关系一直很难处理，他最后还是决定和我生活。”这给我的感觉是，他不像是你的老公，而像是一个父亲，在满足一个女儿的依赖心理。

这样的关系模式并不罕见，很多恋爱一开始都是失衡的，一方在扮演另一方的父母。但是，这种关系模式最好不要一直持续下去，否则，这种外在的失衡最终会导致双方内在的失衡，那时至少有一方会产生到外面去寻找平衡的想法或冲动，这是很多婚外情的重要原因。

并且，严重失衡的关系中，双方都会有着很大的怨气。喜欢依赖的一方的怨气是，“我这么柔弱，你怎么还不保护我，你这个坏蛋”；喜欢付出的一方的怨气则是，“我做了这么多，你怎么还不听我的，你这个坏蛋”。所以，一个和谐的亲密关系需要付出和接受的平衡，而这种平衡，在你的来信中还看不到，我看到的，都是他在付出，而你还不满，因为觉得他不是完美的“父亲”。

接受才是解决问题的关键

你说，你的要求不高，只是“希望我的恋人至少不要是个局外人，至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑”。但是，若你的恋人来和你探讨他的人生困惑，并希望你能给予他“鼓励、肯定、激励甚至鞭策”时，你愿意这样做吗？

很多父母不能给予孩子鼓励和肯定，而是习惯性地批评和挑剔孩子，那是因为他们的内心深处有一个“内在的挑剔父母”和一个“内在的无助小孩”。当他们批评和挑剔自己的孩子时，其实不过是他们将自己的矛盾投射到他们和孩子的外部关系上而已。在这种环境下长大的孩子，他们可能会极度渴望改变这种关系模式，渴望找一个完美的父母，那样就可以用一个完美的新的外部关系模式来改造自己的内在关系模式了。这样的想法乍一看很美，但它常出现两个问题：

第一，优点和缺点是相辅相成的，所以完美的父母不存在。你的老公的众多优点满足了你的很多需要，但他的这些优点必然伴随着缺点，你的一些需要他势必不能满足，这一点你除了接受别无他法。因为不管多完美的恋人都一定有他的缺点。

第二，需要警惕自己角色的变换。童年时，你被挑剔。现在，你可能反过来开始挑剔恋人。并且，无论如何你都不满足，而这不满足是为了有挑剔的机会。

要想脱离这种困境，办法或许只有一个：接受。首先是接受童年的欠缺，接受自己父母的真实形象，放下对父母的怨气。其次是接受恋人的不完美，明白无论多么好的恋人都不可能完美，而且恋人的优点与缺点总是并存的。最后，感谢那些已经拥有的一切，试着将注意力放在自己已经拥有的事物之上。这时，你就会看到，那“其他方面的85分以上”的成绩有多好。

同时，多问问自己，我成长的责任该谁负责？或者，当心神不宁的时候，至少可以问自己一个最简单的问题：我要的究竟是幸福，还是一个幻想？

我希望男友能鼓励我，这个要求过分吗？

我希望男友能鼓励我，这个要求过分吗？

武老师：

你好！执迷于对自己内心理想父母形象的追求，难道是不可取的吗?

当我们经历了7年之痒后，发现对方原来在某一方面或几方面完全和自己幻想中的不一样。我想大部分人都遇到过这样的情况，也就是我们开始面对了对方的本真。在这种情况下，理想的做法是接受对方的本真，和他继续相爱，但如果即使理解也无法接受呢?

这就是我的问题所在。我现在和恋人的问题集中在一个问题上：我因为童年的家庭模式，导致自我评价很低。所以我希望恋人能帮我建立积极的心态，不断地鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我。我特别羡慕那些志同道合的夫妻，互相鼓励，共同探讨，共同寻找出路，共同进步。

可我的恋人不是这样，他说他在心里一直是支持我的，但他觉得他做不到我希望的，也认为用不着，他懒得说那些话，即使说了也都是些不疼不痒、轻描淡写的话，无法引起共鸣。其实他的行为也是他的内部关系模式导致的，我已经比较清晰地认识到了这一点，甚至可以说是深深地理解他了，可是谈到接受他的做法，我实在很难做到。难道我的期望是很不合情合理的吗?是那么虚妄吗?世界上没有人能做到吗?我是该抛开幻想继续和他的真实自我生活在一起，还是结束这种关系，而寻找一个符合我幻想的人?

当然我的理想首先应该由我承担重大责任，我应该自己逐步树立信心完成宏愿。但是我希望我的恋人至少不要是个局外人，至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑。要补充的是，我的恋人在生活上面很照顾我，也容忍了我很多行为，我身体有病，他不嫌弃我，我不想要孩子，他也赞同我的决定。我曾经和他父母有过冲突，关系一直很难处理，他最后还是决定和我生活。所以我对他的其他方面，可以打85分以上。恋人曾经问过我：“难道在其他方面你对我都很满意，仅仅这一点，你就要和我分开吗?”请问武志红老师，我究竟该怎么办?

武志红

你好！

看了你的来信，我想问你一个问题：你真的渴望幸福吗?这个问题，我最近问过很多人。如果是读我文章比较多的朋友，我就会这样问：你到底是更在乎幸福，还是更在乎你的想法?其实不难发现，对你而言，你的幸福看来并不重要，重要的是你的梦想——一定要找一个能“不断地鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我”的男友——必须要实现。哦，这个想法是如此重要，以至于你有相当的决心，宁愿放弃一个“其他方面可以打85分以上”的男友，也要实现你这个梦想。你问：“难道我的期望是很不合情合理的吗?是那么虚妄吗?世界上没有人能做到吗?”这几个问句中可以读出你隐隐的决心，仿佛是，你宁愿走遍全世界，也一定要找到那样一个男人。这样的男人未必很难找，或许你不必走遍全世界就可以找到，不过，或许这个男人只有这一个优点，而其他方面只能打15分。譬如，他可能会一边酗酒一边很自信满满地“鼓励你，肯定你，激励你甚至鞭策你”;他还可能会是一个完美主义的男人，一方面像吃了迷幻药一样地鼓励你，但一旦发现你实在是一个不可救药的怎么都自信不起来的笨女孩，他就开始暴躁了;他还可能是一个自己很不怎么样的男人……总之，满足你这一个幻想的男人应该不是非常非常难找，但是，你做好了冒险的准备吗?或者，还是回到最初的那个问题上来，你认真地问问自己：我到底是渴望幸福，还是渴望这个想法得到实现。

但可能你很聪明，你立即发现，这两者并不矛盾，你说，我的幸福就建立在这个想法能不能实现上，并且，我相信有那样的男人，他既具有我现在男友的优点，还可以几十年如一日地“鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我”，而且不管我最终是不是能达到自信都不会失望和失去耐心……

如果是这样的话，我或许得说，你得等到基因技术出现不可思议的进步的那一天，那样，你就可以去定制一个这样的男人，而自然出产的男人，是做不到这一点的。

也或许，这样的男人也有，只是，他是否愿意和你在一起呢?你要的究竟是幸福，还是一个幻想?

请原谅我上面那一段有点不严肃的口吻，我可能是看了太多类似的故事，有太多人对于唾手可得的幸福毫不在乎，而宁愿舍弃一切去实现自己一个执著已久的想法。这些故事看多了，我慢慢地就失去了所谓的同情心，因为到底同情这样的人什么呢?要知道，这个结果正是他自己所追寻的啊。相信你也并不希望被同情，你只是希望得到“鼓励、肯定、激励和鞭策”而已。但是，这个希望真的是那么重要吗?

你其实是在推卸责任在我看来，你的这个希望中藏着一个假定：我童年时没被鼓励、肯定、激励和鞭策，所以我成为了一个没有信心的女孩，并有了现在的一系列问题，而假若我童年时得到了父母的鼓励、肯定、激励和鞭策，我就不会有现在这些问题，并成为一个很自信的女孩。这个假定，会让自己舒服很多。因为，首先，我现在的问题是我的父母造成的，我不需要负太多责任;再次，我现在的问题的答案也不在我自己身上，而在我的恋人身上，如果我现在的恋人是完美的，他就可以帮我解决这个问题，如果他不行，全世界上也一定会有一个男人帮我解决问题，但这个问题我解决不了。这样的想法，是推卸自己的责任，是将自己成长的希望寄托在另外一个人身上了，于是，自己不自信的时候，就会责怪这个人：你怎么还不变成我所渴望的那种人啊！找到一个愿意鼓励、肯定、激烈和鞭策你的男人其实应该不会太难，但假若你认为你能不能改变的条件就在于找到这样一个男人，那么我可以断言，你永远发生不了真正的改变，你归咎于人的游戏会持续一生。你的男友不愿意按照你所期望的做，这可能是如你所说，有他自己的内在的原因，但也或许，他隐隐知道，你是在玩推卸责任的游戏，他的潜意识的智慧指引他不中你的招。

失衡的关系不能带来幸福你在来信中说：“我的恋人在生活上面很照顾我，也容忍了我很多行为，我身体有病，他不嫌弃我，我不想要孩子，他也赞同我的决定。我曾经和他父母有过冲突，关系一直很难处理，他最后还是决定和我生活。”这给我的感觉是，他不像是你的男友，而像是一个父亲，在满足一个女儿的依赖心理。这样的关系模式并不罕见，很多恋爱一开始都是失衡的，一方在扮演另一方的父母。但是，这种关系模式最好不要一直持续下去，否则，这种外在的失衡最终会导致双方内在的失衡，那时至少有一方会产生到外面去寻找平衡的想法或冲动，这是很多婚外情的重要原因。

并且，严重失衡的关系中，双方都会有着很大的怨气。喜欢依赖的一方的怨气是，我这么柔弱，你怎么还不保护我，你这个坏蛋;喜欢付出的一方的怨气则是，我做了这么多，你怎么还不听我的，你这个坏蛋。所以，一个和谐的亲密关系需要付出和接受的平衡，而这种平衡，在你的来信中还看不到，我看到的，都是他在付出，而你还不满，因为觉得他不是完美的父亲。

接受才是解决问题的关键你说，你的要求不高，只是“希望我的恋人至少不要是个局外人，至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑。”但是，若你的恋人来和你探讨他的人生困惑，并希望你能给予他“鼓励、肯定、激励甚至鞭策”时，你愿意这样做吗?

很多父母不能给予孩子鼓励和肯定，而是习惯性地批评和挑剔孩子，那是因为他们的内心深处有一个“内在的挑剔父母”和“内在的无助小孩”。当他们批评和挑剔自己的孩子时，其实不过是他们将自己的矛盾投射到他们和孩子的外部关系上而已。在这种环境下长大的孩子，他们可能会极度渴望改变这种关系模式，渴望找一个完美的父母，那样就可以用一个完美的新的外部关系模式来改造自己的内在关系模式了。这样的想法乍一看很美，但它常出现两个问题：

1.优点和缺点是相辅相成的，所以完美的父母不存在。你的男友的众多优点满足了你的很多需要，但他的这些优点的另一面必然伴随着缺点，你的一些需要他势必不能满足，这一点你除了接受别无他法。因为不管多完美的恋人都一定有他的缺点。

2.需要警惕自己角色的变换。童年时，你被挑剔。现在，你可能反过来开始挑剔恋人。并且，无论如何你都不满足，而这不满足是为了有挑剔的机会。

要想脱离这种困境，办法或许只有一个：接受。首先是接受童年的欠缺，接受自己父母的真实形象，那时对父母的怨气就会放下。其次是接受恋人的不完美，明白无论多么好的恋人都不可能完美，而且恋人的优点与缺点总是并存的。

最后，感谢那些已经拥有的一切，试着将注意力放在自己已经拥有的事物之上。这时，你就会看到，那“其他方面的85分以上”的成绩有多好。

同时，多问问自己，我成长的责任该谁负责?或者，当心神不宁的时候，至少可以问自己一个最简单的问题：我要的究竟是幸福，还是一个幻想。

丈夫出轨后，妻子报复性出轨，怎么办?

咨询：

我在国外留学时认识了丈夫，我们一见钟情。相爱两年后，我追随丈夫回国创业。两人患难与共，三年后公司终于走上了正轨。老公的才识、事业的成功，让我觉得自己是最幸福、最快乐的人。婚后我回家做了全职太太，女儿的诞生令我们都很开心。因为有保姆，我平日就学画画、插花，日子过得很滋润。然而，这样美好的日子，在我怀儿子的时候被打破——丈夫有了婚外情人。这让我近乎崩溃!

此后我们虽然和好，也尽力在两个年幼的孩子面前表现得相亲相爱，但我内心的痛苦、不安、烦躁，老公不懂，也无法向外人诉说。为了缓解内心的痛苦，我经常去酒吧借机发泄，一掷千金。几年来“男朋友”换了十几个，我虽然有报复的快感，但事后更加难受、空虚，也很愧疚、自责。

丈夫发现我出轨后极度愤怒，也很失望，经常因此争吵。我们互相指责，也想过离婚，但内心又还爱着对方和这个家庭，又舍不得。我们夫妻两人都很痛苦，该怎么度过这道难关?

老师解读：

高女士夫妻现在陷入一种死循环的局面，两个人卡在“出轨——复合——争吵——再出轨”的恶性循环中，双方内心都充满愤怒、绝望、无助。离，双方不舍也不甘。不离，心结未解，一直在算过去的旧账，却怎样算都算不清，双方关系一直滞留在这里。

女方出轨的初衷，似乎是在寻求摆脱丈夫出轨带来痛苦的方法，用婚外的情感或性来平复内心的委屈、不公。这种方式，在某种程度也达到了女方的目的：让出轨丈夫受到了惩罚，切身体验一次遭受背叛的痛苦、绝望。如今，丈夫也确实经历着对太太的愤怒、失望。

这笔账是否还要继续算下去呢?需要双方冷静思考，共同做出决定与承诺。现在婚姻的局面，需要认清双方既是受害者，同时又是推动关系发展到这一步的加害者。只有停止加害，选择“停”，不再翻旧账，停止指控对方，采用建设性方式去相处，恶性循环才会终结。

“解铃还须系铃人”，夫妻各自的出轨都给对方带来了伤害，修复关系的工作需要各自努力。女方出轨动机较为明确，但方式不当，采用了一种破坏婚姻、将问题复杂化的方式，事实上确实对男方造成了伤害。若想挽救婚姻，女方需尽快停止这种破坏性方式，在行为上有所改变，尽快停止婚外情和婚外性。

男方当初出轨的缘由，值得夫妻双方深入探讨。丈夫需要看到“自己的太太内心的伤痛一直未被看到，更不曾被真正疗愈”这一事实。即使多年前太太选择原谅，表面维持着“相亲相爱”，但内心被痛苦所侵蚀，痛生怨，怨生恨，出现报复性出轨行为。

当然，男方曾经出轨这一事件，并不是一个突发事件，而是表明婚姻中一定存在着问题，才会犯这样的错误。出轨背后的原因需得到正视，夫妻双方要对此达成共识，真正去解决，才能避免双方围绕“出轨行为”的表面而猜测诸多因与果，导致更加不信任、相互指责、推诿、辩解，夫妻越来越疏远、陌生。

若双方陷入自己的内心创伤中无法走出，尤其是经过自己努力后依旧无法走出来，建议及时寻求专业人士的帮助，进行专业心理咨询，在咨询中安全地把心里的愤怒充分发泄出来，从专业的角度疗愈内心的创伤，打开心结，突破恶性循环的相处模式。

发现老公出轨后，我外遇发泄，结果……

发现老公出轨后，我外遇发泄，结果……

林瀚

婚姻走到了第7个年头，我们之间的感情逐渐变淡，两个人表现出疲乏厌倦的情绪，有种力不从心的感觉。

老公是个生活不检点、作风轻浮的人，有漂亮的女孩子从旁边路过，他都会忍不住多看一眼。跟我在一起的时候，他会有所顾忌、收敛。而当我不在的时候，他就会想办法接近。生宝宝之后，我就知道他有这种德行，一直睁一只眼闭一只眼，只要他没有跟别人发生关系。

最近几个月，发现他玩心越来越重，经常跟女孩子来往，我是苦不堪言。要他去接孩子回家，他说公司有事情没有时间；想和他去老家看看生病的爷爷，他说周末要出差；要他带些菜回家，他下班前答应好好的，下班后就不见踪影，我在家里做好饭，他很少回来吃。凭我强烈的第六感判断，老公是不是出轨了？之前已经有过一次，他回来了，也承认了错误，我就原谅了他，想到两个人从无到有，白手起家做到上市公司，也挺不容易的。

上个月末，我带着孩子看爷爷，他就以谈业务为由留在上海。本来，我想在家里多陪陪老人家，哪想爷爷的手术恢复得很快，提前出院了，我也就提前回家了。到家的时候，大概是10点多，远远地看到屋内亮着灯。走近一点，隐隐约约地听到有人在谈话，一个男人和一个女人，男人的声音来自老公。“奇怪，老公不会约别人到家里谈业务吧，一个女的这么晚还不回去？”

于是，我悄悄地走到门前，打开门，此时，屋内已经熄灯了，我只好借着手机的光蹑手蹑脚走向卧室。由于光线黯淡，我不小心碰到桌子，弄得杯子哗哗响。老公顿生警觉，问谁啊？我告诉了他是我，并使劲地敲门。他一直不开，说自己在穿衣服，要我等一下。待打开门时，他一把抱住我，用双手捂住我的头，我一把挣开了他，在屋里搜寻着。屋内空空的，人从窗户跳了出去，没有留下衣服，床上剩下几根长长的头发。一气之下，我立刻向他开火，他不但没有接受，反而对我说：“你有本事，你去外面找啊。”

不去看爷爷就算了，他还对我说这样的话。第二天，趁老公去上班，我打了男闺蜜的电话。在街上，有时牵着手，有时搂着腰。当我从酒店出来时，看到婆婆也在逛街。我马上绕道，可还是被她看到了。老公下班后，婆婆就来到我家，跟老公讲这件事，要休了我，气势咄咄逼人。我实在看不惯，也跟婆婆讲了昨天老公发生的事情。最后，婆婆拂袖而去，老公也沉默无语，两家人不欢而散。

维情咨询师回复：

七年之痒是很多家庭都会遇到的问题，爱情转化成亲情，被日常的琐事而困扰，激情随之慢慢退却。很多人选择隐忍，但是你的老公没有隐忍，他用婚外情的刺激来止痒，导致外面彩旗飘飘，里面红旗不倒。

你以为丈夫回家了，危机已经过去，问题已经解决了，但事情没有你想象得那么简单，他还趁你没在家时带着情人回家，这是万万不能容忍的。因为女人会越想越觉得不甘心，被不公平对待，就越会做出极端的行为，或者用出轨报复出轨。虽然你的出轨是错误的，但你当着婆婆的面，把老公婚外情的事实说出来，有力地堵住婆婆的嘴，在气势上略胜一筹，但终究不是长久的办法。

事实上，只要方法得当，小三几乎都会在正室的阻击中败下阵来，而不必闹到离婚的下场。作为成年男女，能够将原有婚姻维持，就不要轻易离婚，如果非要离婚，就得做好心理准备。

压抑的时候就会情不自禁地想找人约炮，来发泄

A问：幸知你好！最近我一直很苦恼，可能患了性瘾症，以前是跟不认识的人一夜情，发展到现在跟同学。尽管我心里很清楚，他们拿我都当玩物，没有感情，可是我还是去了，事后又非常后悔。

为此老公跟我闹过离婚，最后由于孩子的原因，才勉强答应不离，尽管如此，我还是改不了！怎么办？

老公长期不在家，公婆对我又不好，加上两个孩子需要我照顾，还要上班，压抑的时候就会情不自禁地想找人约炮，来发泄。我想收手，可是我停不下来，这样下去，对孩子、对老公，带来的，可以说是灭顶之灾。我真的很苦恼，我该怎么办？其实一开始，我是想找个固定的长期的情人，可是后来发现，没有一个人真心对我，可我还是忍不住想试试。现如今，我已从一个良家妇女沦落成一个没有自尊的放荡女人了。我该怎么办？

B问：，您好。听了您的建议，我想改变，可是我什么也不愿意做，感觉做什么都没心思。不瞒您说，我的社交圈非常小，我不喜欢和别人交流。不如自己的人我觉得看不上，比自己强的人又觉得人家看不上我。我最近在看佛教的东西，知道这一切其实都是因为我自己本身是这样的人，所以才会把别人也想成这样。我今天把自己的经历写出来，也是希望可以给和我有类似经历的女孩一个警示，我知道那种撕心裂肺、生不如死的感觉，不愿她们再重蹈我的覆辙，20岁的女孩是最美的，怎么能沉浸在悲痛中呢？

答：对咨询者A来说，性成了逃避痛苦生活的工具。除了沦陷在性生活当中，她没有动力去解决一件又一件的事情。老公不在、公婆不好、孩子需要照顾、工作还有烦恼，事事纠结，拖沓着没有意愿去改变。她想改变，却心甘情愿的在“灭顶之灾”中沦陷。为什么？

对咨询者B来说，“每天都行尸走肉、什么也不愿意做”的她，一直心甘情愿的在拖延“陷入失恋”的时间。生活中只有一个男人，而这个男人已然和她分手，但她却沉浸在痛苦中不愿意出来。这种“享受痛苦”的状态，如果只持续短暂的时间，对生活并没有太多影响，但如果一直保持孤独、不愿意进入新的社交圈，这才是20岁女孩面临的真正灾难。

心理学用语中，有个词叫“拖延症”。相信很多人都有这种毛病：明明隔天就要考试，今天却还在整理书桌而不想念书；截止日就在眼前，却还在逛网站消耗时间。这样的拖延行为很寻常，往往出现在对于做出某项决定或某件事感到焦虑或有压力时。

有拖延症的人，害怕失败，不容许自己出任何差错，以致许多想法仅止于空想，必须花费很长时间才能将想法付诸行动。生怕最终结果无法完美呈现的恐惧与担忧，让他们常会放大眼前的课题或任务。人类原本就有回避或忽略压力的本能，有拖延症的人每次只要接到任务’就会不断做其他事或以拖延甚至睡觉来逃避现实。

其实在爱情中，我们很多人，又何尝不是拖延症患者？明明知道丈夫家暴有“小三”，明明知道自己在婚姻中过得并不幸福，却拖延着，让步再让步，容忍再容忍，不愿意做出离婚的选择。因为害怕自己离婚后一样找不到好男人，害怕离婚后没有条件养孩子。于是，向周围人倾诉，向我咨询，一次次不满，一次次发泄，却拖延着不愿意改变习惯，下决心重新开始。其实本质上，是她们习惯拖延，恐惧失败，害怕冒险，不愿意换个环境重新开始。问题很多，一边焦虑，一边集中堆砌搁置，放任自己深陷其中不可自拔。即使被迫做出选择，却再次跟我咨询，反悔、害怕，问我怎么办？

作为情感咨询师，有时我也颇感无奈，我能给你正确而又积极的建议，给你改变的方法，给你安排疗程，但是作为咨询者的你，在听爽了浑身充满劲头准备积极改变以后，一定要有延续配合的意愿。而不是发泄一次，明天醒来，又回到初始状态。至少，要比初始状态好那么一点点，那就开始成功了。

出轨老公劈腿无数，却要求妻子为其守贞

【问】

2011年跟老公相识于网上，他很能说，起初我们经常聊到很晚，两个人都很亢奋，有时候凌晨两三点钟都舍不得去睡觉，还想跟对方多说一会儿。

后来我们现实在一起了，就是从那时候开始，他对我就有点变，变得淡淡的，跟之前的热情完全没法比，联系我的次数明显减少了，一般我不找他，他甚至一整天都不会来找我说一句话。可是我真是对他一见倾心，或许爱情使人盲目吧，从正式恋爱到结婚，不到一年时间。可是跟他结婚这三年多来，他就没有一天让我省心过。

他网聊，网恋，和别的女人发生一夜情，光是我知道的，就有八次，两次跟其他女人同居，一次被我抓到他跟别的女人，可他竟然当着我的面和别的女人去开房，这样的婚姻，我还要过吗？

我说离婚，他不肯，他说他要两个家，我在老家替他看孩子，伺候父母，他和别的女人在外面同居过日子。我说出去工作，他也不肯，他的收入我不知道，每个月固定只给我那么点生活费，再要就说没钱，在我面前装穷。孩子生病住院，他也不闻不问。

而且，他现在和另外一个女的同居，这期间，我找他，他却叫我要为他守身如玉，说不许我去找野男人。

我想问问，这样的婚姻是否还值得维持？或者这个婚姻，还有挽留的余地吗？

【答】

爱情有没有保质期？在你看来，多半是没有的。他追到你之后，感情冷却速度之快，让人不得不质疑，之前的热络是否他惯用的伎俩，一切动听情话皆是为其所要达到的目的服务。

在外人看来，这样的婚姻无疑糟糕透顶：男人劈腿无数，一边享受妻子在家的照顾，一边在外磨练把妹技巧，家中热饭热菜，外边偷吃不断——不，他甚至连掩饰的工夫都省了。

可你依然还在犹豫，无法下决断割舍，问题出在“一见倾心”。这个男人如今再过分，当初在你眼中也曾经美好过，婚姻再不堪，也寄托了一份你对家的渴望与情思。你总还愿意相信，或许有一天，浪子会回头。现实反馈给你的情况却一次比一次更离谱。

当你软弱抑或强硬，都影响不了对方的所作所为，你应该改变的，其实是自己。无法摆脱这样一个毫不尊重爱情与婚姻的男人，只因现在的你，没有足够的能力走出。你习惯于向他请示，获得他的准许你才去执行，不能再这样被控制。从现在开始，就自主做决定。如果一定要有所倚靠，可从咨询师这里获得支持的能量。

好的感情，首先就是尊重与信任。这样的感情，会随时间的增进，融合成珍贵的经历。而变质太过迅速的感情，概因一开始，就没有加真诚这味佐料。需要爱和关怀，就要拒绝冷漠和蔑视，当你姿态放得太低，对方也许就会认为，你并没有底线，随意践踏也没有关系。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5340111.html

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