我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的除了爱情，你还应该有其他幸福的理由，希望能够帮助到大家。

讲述：

您好，我今年30，未婚有男友，他31已婚有孩，我们认识一年，认识时候被他的长相以及他的稳重吸引，刚开始我也对他没有任何的想法，但是随着时间的慢慢的相处，他对我的关心，以及对我的好，都让我感动了，虽然是一些小细节，比如说给我买吃的，工作上帮助我。会时常发一些暧昧信息以及说一些暧昧的话，让我听了蠢蠢欲动。在认识这段期间，我们彼此都知道大家的情况，所以一直没有捅破这个窗户纸。直到有一天我主动捅破了，我们就在一起了。我本以为能把这份感情放在心里，好好珍藏就行了，大家彼此不破坏对方的感情。后来事情发生了戏剧性的变化。

半年以后，我们的感情更加升温，他对我的各种关心，各种体贴，让我陷入了，于是我和我的男友分手了，一心想专一的对他。期间他控制我的一切行为，比如说喜欢查看我的手机通话记录，查看我的QQ和微信，还要求把我的手机开锁密码以及QQ密码告诉他。我这一切照做了，因为我爱他，爱得太深了。因为QQ的事情吵了很多次，他看到了我和我同学及朋友的聊天记录，聊到他的部分，我同学和朋友都认为他是一个感情骗子，对他看我的手机记录很不理解。我有时候也是觉得自己付出了太多太多，为了他牺牲了自己的一切。就为了和他在一起，于是我也会抱怨几句，甚至对我同学和朋友说一些猜测他的话。这样的事情反复的发生，他反复看，我反复聊。我求他不要看，他就是要看。后来删了我的好友。这事才平息。其实我不过是随便聊聊发泄一下罢了。但这个事情他哭过，伤心过。觉得我不相信他。我在背后骂了他。

后来这几个月，我心情极度的不好，因为我同学朋友在背后说他不给我一个交待怀疑他是感情的骗子，我深知，这个男人为了我付出了他的一切，只是不能给我一段婚姻。他为了省吃俭用，给我最好的。但是他也告诉我，他在着手离婚的事，但不能确定会不会在一年内离婚娶我。我晚上一个人的时候，我就经常像得精神分裂症一样，极度没有安全感。于是逼他给我一个交待，逼他离婚。这样吵架吵了半年。我这半年也不好过，总是犯病。他看到我犯胃病，他心疼死了。就在上次他说要参加他小姨子的婚礼告诉我只是走个形式，为了应付，但我认为你既然和老婆没感情了也在着手离婚的事，为什么还要参加老婆那边的事呢？于是我就放狠话说，如果你去了下次就是来参加我的婚礼了。他真的没去了，但是面对再一次这样的逼迫，他这次受不了，反抗了，他提出了分手，怎么样也不会回头了。他告诉我，他什么也不想要，只想要一个孩子给父母，他一个决定要浪迹天涯了。我彻底绝望了我知道他再也不会回来了，分手那天晚上我们一起抱头痛哭，说大家彼此放对方一条生路，不要总是吵架了。

就是这样的一个男人，我为了他付出了所有(他也为了我付出了所有，我相信他是非常爱我的)。甚至众叛亲离，我到现在还是很爱他，爱得很深很深。分手后我每天以泪洗面，很想离开这很想离开这个城市，因为这个城市的每个角落都有我们点点滴滴的回忆，那些美好的回忆会让我更加的痛苦。我每天以泪洗面，但我却不敢找他了，他是一个自尊心强，我也是一样的人。请你帮帮我，我以后的路怎么办，怎么走？面对一个深爱自己的男人并助我把他当成我的精神支柱，我还需要去找回这段感情吗？

晚睡回复：

前段时间有位读者在微博上私信我，她和已婚男人在一起长达十年时间，男人完全不想离婚，她多次流产堕胎，两个人分分合合，吵过闹过，她付出了一身病痛、事业停顿、父母完全不想再理她的代价。在内外交困中，她依然说，“我也知道我们没前途，我们在一起也不会幸福，可是我就是离不开他怎么办？”

十年？真叫我不寒而栗。一个女人的二十几岁到三十几岁，是生命中最美好的年华，若是去读博士，两个博士估计都拿下来了，她却拿来和一个毫无诚意的男人斗智斗勇，浪费在毫无希望的感情上。

十年会发生多少变化？在我自己的身上，是出了三本书，放到我朋友身上，是从一个小演员变成了大明星。还有另外一些我认识的人，他们的十年中，有人从科级干部走到了厅级干部，有人结婚生子，组建了自己的家庭，孩子都能打酱油了。

每个人都应该如此，十年的时间，不脱胎换骨一番，怎么能对得起那水一般流逝的年华？

就算是一块顽石，被一遍遍冲刷、洗礼，也会变得温润如玉了。

可她偏偏用来将这10年和一个男人纠缠，十年后，同龄人心中多了沟壑，身上多了成就，她却一无所有。除了破碎的心灵，扭曲的情感，被损害的身体之外，一无所有。

每次看到这样的故事，我都忍不住想问：姑娘，你的生活中是不是没有什么重要的事情可做了，所以才会把爱情当做人生的兴奋剂，专心致志的陪伴渣男上演言情戏？

一碗馊饭，吃了几口就应该知道味道如何，就不应该继续吃下去，把这碗馊饭吃了十年，还不知悔改，是一种什么心态？

大概就是一种对自己的人生不负责任，将爱情当做唯一信仰的心态。

你和她的问题都是一样的，将爱情看得过于重要了，爱情是你的精神支柱，没有了爱情，就没有了自我。

所以你放不下，你的理性管不了自己，你把一个出轨的渣男镀上一层金光，你为他哭为他闹，觉得唯有他不可失去。

但你这样真的感动不了任何人，只会叫人感觉到你真闲，穷极无聊，没有别的方式能让自己获得幸福，才会在这样一个男人身上浪费自己的时间。

喜欢一个不值得喜欢的男人，是正常的，恋上了一段没有前途的感情，也是值得理解的。但这一切，其实翻译过来，都不过是人生中的一种“得不到”。

佛家说，人生至苦就是“得不到”和“已失去”。要放下这种苦，就要放下执念，不去执着于这些事，另外找一些事情去做。

爱情只是生活中的一部分，充其量是生活的蜜糖和夹心，你不应该停下生活来相爱，那等于是让汽车停下发动机来奔跑，是办不到的。爱情必须有所附丽，附丽在生活的细节和博大之上，才会获得生生不息的生命力。

生命的唯一使命就是活着，活得要多好有多好，要多坚强就有多坚强，男人，应该是你生命浪潮上的点缀，他们不是你存在的理由。

生你之前，没有经过他们的同意，你的幸福，更不需要他们的恩准。

你们都是俗世男女，少吃一顿都会饿，多吃一亏都跳脚，别当自己是言情戏中的男女主角了，动不动就抱头痛哭，动不动就浪迹天涯，只会荒废你的人生。

时间不管怎么样都会过去，但你要学会让自己在时间中变得富有，这种富有可以是精神上的，也可以情感上的，还可以是财富的，总之，你的人生不该被虚度。

当爱情变得不愉快的时候，不应该继续去纠缠，而是应该重新展开生活。先将爱不爱的放在一起，去忙事业，去做自己应该做的事情，哪怕在事业上争强好胜，都比将男人看作是唯一要好得多。

你只有不辜负时间，时间才能不辜负你。

你若虚度时光，日后，你除了一个伤你极深的男人，你什么都没有，你的生命被荒废，你的岁月凄凉，一切的缘起不过是，你太相信爱情是唯一能够带来幸福的东西了。

事实上，不是这样的，爱不是幸福的唯一理由，友谊、亲情、自我的圆满，都可以构成幸福的版图。幸福是当下，是此刻的坦然，也是拿掉一切浮华的装饰之后，你依旧可以看见的那个强大的自己。

每个人都有自己度过失恋的方式，最值得我推崇的就是一边哭泣，一边继续生活的人。他们可以为了爱情悲伤，但不会停下前行的脚步。他们才有更大几率遇到更好的爱情更好的人，你停下来痛苦，你关闭心门沉迷一个不合适的男人，那些值得相遇的人，可能会被你再次错过。

扩展阅读

我们的性观念应该有多开放

我们的性观念应该有多开放

心姐：

我和我的女朋友交往两年半了，我们在同城却不同校，虽然我们是高中生，但是一直互相鼓励促进学习。最近因为要高考了，我为了她能休息好，少胡思乱想，就忍住少和她联系。可是最近我发现她每天晚上在和另一个喜欢她的人打电话。这周末我想去接她，她却很坚决地说：“不，我有事。”我很生气地叫她这周和他好好去玩。她直接就说，“那好啊。”

我平时挺关心她的，凡事都尽量迁就容忍她，但这次经过交流我发现情况已糟糕透顶，她怀孕了，不是我的。当我听到这消息，虽然很悲伤和愤怒，还是先带她去做了人流。虽然那男生想带她去，但是我怎么可能让他再出现？或许她感动于我不离不弃吧，说以后再也不见他。这两天我们貌似回到了以前，但是我问她和他是怎么回事，她说从过年我没好好陪她，她就对我不满，后来感觉寂寞我也不能陪她，而这个男生喜欢她多年，她就跟他发生了关系，只发生过一次。我觉得她在骗我，虽然我已经原谅了她之前做的事，她也对我承诺过以后，但我内心还在煎熬。我该怎么办？

伤心的晨

亲爱的晨：

你好。原谅我没能及时回复邮件，看完这封信，溏心姐心情久久无法淡定——现在高中生的性生活怎么能比我这个写情感专栏的日常所见所闻还要混乱呢？我震惊于孩子们的开放程度和学校管理的松散程度，但让我最感尴尬的其实是，假如用“失足”来形容这样一个女孩，在今天似乎已显得是我不够时髦。

好在，我还远远不够资格、也不想为性该不该开放这件事下结论，也不需要隐藏我私人对爱与性的少许敬畏来假装时髦。大体上说，我还是希望高中生们起码能在人格基本养成之后再对性做相关尝试。现在我只能祈祷这个女孩有一个开明的家庭，以便你敢把她送回父母处回回炉，再教育的内容即便不包括基本的道德常识，起码要对生理健康常识扫扫盲吧？

至于你该怎么办，抱着开放的心态，我既不能打击你作为一个男人难得宽广的胸怀，也不想鼓励你被动接受一段与年龄不符的情感纠葛。那么，首先审视自己吧，你能保证不被影响吗？我们总要自己站稳了之后再扶持别人。判断的标准很简单，如果你有信心让两个人的生活都美好，那就和她一起成长，如果不能，也不妨独善其身，遗憾和内疚都不必要，你早晚会知道女人可爱和不可爱的所有真相，而她也早晚得知道，不管上过多少男人，真正需要对自己负责的就只有自己而已。

溏心

男朋友打了我，还应该在一起吗？

P女 提问：

昨天中午我收到一个面试，男友查了那个公司发现是骗人的，就让我别去，我说好。

晚上公车上他再次提醒别去，我说好的。突然想到，通知我周六去面试，应该也不是什么好公司，为了证明就问男友是不是周六，他就生气的说，让你别去，你还侥幸想去。

我想解释，他根本不听，然后就扯出我没脑子，容易被骗，之后怎么让我管家管钱的问题。我就烦了，让他别说了，他还喋喋不休，我就恼了，说别说了，公车上，他看我生气了就停住。

下车后他又开始了，我就想不理他。他挽我我没搭理，他就硬拽我，我一反抗，他就越来越激动。开始用手使劲捏我手，我肯定反抗。结果他越捏越痛，直到把我捏哭。

我说太疼了，让他放手，他仍然不放，我越是挣扎，他越厉害的捏。

我就恼怒了，就说一个男人只会逼女人算什么，说他没出息打女人。他直接把我抱着放到在地，放下时动作太猛，把我的后脑勺磕在地上，都听到声音了。

然后他意识到太过了，就拽着我往家走。路上我想挣脱，他就狠狠的扇我耳光，扇了四五下很用力的。

回家后发现嘴唇出血了，脸火辣辣的疼很红，然后我知道没必要再纠缠了，就睡了。一直没睡着，右边被扇的脸的下颌骨疼，后脑勺也痛。

半夜他想盖被子我不让，他就说起打我的事，我很愤怒，想打他，他挡住了。然后我另一只手打到他的脸，他又狠狠给了我一耳光，当时打的我蒙了，过了几秒钟我感觉整个脸发麻头很胀痛，没撑住晕过去了，他应该被吓到了。

我醒来时他在叫我，我当时再也忍不住，歇斯底里哭了很久，然后我就一直头疼。这期间他没有认错也没有安慰我，只是问我头疼严重不。

今天我们一起去医院做CT刚回来，我躺在床上发这个问题。

我很爱他，但是当他打我的时候我就知道不应该和他在一起了。可是一路走来我付出了很多。

我男友是在读研究生，我大专毕业已经工作两年了。我们大学时认识，我工作时在一起的。我属于那种外边比较好的，大学时追我的人很多，我一直没谈。毕业后，我男友一直追我，我大学时他就喜欢我，我被他的真心感动，慢慢在一起。

我是比较内向思想比较保守的，平时感情自我要求很高，从来不和异性搞暧昧。我男友以前私生活很乱，和我在一起后还好。但有时吵架后会约炮，虽然没有去，但是总有这种行为。

我不容易投入感情，一旦投入很难放下。而且我付出了很多，不仅仅是在很多条件优秀的追求者前选择了我男友，他除了学历高是个985，其他都一般。家境不好，长相身高都很一般。

我和他在一起除了谈感情，看中他对我的真心，其他的都没有在意。

之前我在医院看病，他也是和我吵，然后在街上扇了我三耳光，当时力度比较小，吵过后就没有计较。以为他不会了，可是他又犯了。

我家里和他家里都知道我们在一起了。我有年迈的爷爷奶奶，还没见过男友，但是我回去给他们讲的我男友对我特别好，平时也确实这样。

我也很爱他，出了这样的事肯定是要分手的，但是我自己还放不下。

而且从小爷爷奶奶抚养我长大，我爸妈重男轻女，带的哥哥，我已经25岁了，爷爷奶奶希望我早点结婚，我不想让他们担心，毕竟都快八十岁了，求大家帮我梳理一下。

下面的答案，都是针对问题本身的：

“男朋友打了我，还应该在一起吗？”

这个问题其实只要搞清楚两点，一是为什么没有离开，二是怎么改变现状。

1、你们为什么还在一起，你为什么没有离开？

我们看题主的详细描述，可以得到很多线索，整体梳理一下来看的话，主要因素有以下四个方面。

A：自我设限

题主说，“我是比较内向思想比较保守的。平时感情自我要求很高，从来不和异性搞暧昧。”“我不容易投入感情，一旦投入很难放下。”这种认命的心态是所有原因里面最重要的，也是最难改变的。在生活中有一部分人认为缘分是注定的，两个人的情感关系是宿命决定的；但是另一部分人却认为人可以改变，两个人的情感关系是可以由成长决定的。“思想保守”的人，认为“从一而终”是一种至高美德。特别容易进入认命的心态，进而把自己锁起来，对自我设限。

B：浪漫倾向

题主说，“我和他在一起除了谈感情，看中他对我的真心，其他的都没有在意。 ”这是典型的渴求超高的情感浓度。题主的男友“以前私生活很乱”所以对女孩子应该还是有一套的，这样的人能给予普通男生所不能给的强烈的情感浓度。有很多女孩子是过度浪漫主义的受害者，她们通常喜欢看韩剧以及各种言情小说，她们相信每个人都会找到一个注定的天造地设的真爱。真爱无敌，什么困难都能克服。因为她们不以结果为导向，对爱情中可能遇见的困难估计严重不足。

C：成本过高

题主说，“我付出了很多，不仅仅是在很多条件优秀的追求者前选择了我男友。” 这是选择上的成本；“之前我在医院看病，他也是和我吵，然后在街上扇了我三耳光。”这是经历上的成本；“我家里和他家里都知道我们在一起了。”这是社交圈的成本等等，再加上投入的青春、投入的爱情、共同经历的酸甜苦辣等等，这些都是很沉重的成本。包括你我在内，每个人都不想输。现在，题主发现可能产生重大人身危害，可能赌不起。但是，输得越多的人越想翻本，对过去的付出不甘心。

D：家庭压力

题主说，“从小爷爷奶奶抚养我长大，我爸妈重男轻女，带的哥哥，我已经25岁了，爷爷奶奶希望我早点结婚，我不想让他们担心，毕竟都快八十岁了。” 然后再加上“爷爷奶奶，还没见过男友，但是我回去给他们讲的我男友对我特别好，平时也确实这样。”

显然家人对题主有结婚压力的情况下，还对题主的男友产生了期待。相信题主很爱爷爷奶奶，所以不愿意让他们失望。如果题主这个时候分手，也将面临无法解释为什么要离开“对我特别好”的男友。

2、怎样做才能改变现状？

当列出以上因素时候，我是根据改变的次序来罗列的。

题主自己说“出了这样的事肯定是要分手的”，说明自己已经意识到了分手是必然的了，已经决定了分手。这是未来一切的前提，也是下面展开的基础。

当你摆脱自我设限，才能改变宿命心态，进入成长心态。进入成长心态之后，自然会意识到婚恋本身是接地气的，一段令人满意的亲密关系本身也是在不断成长的，仅仅有浪漫激情是远远不够的。这时候再来思考，现在最大的成本不是已有的付出，而是可以用来选择未来的时间。自己想明白这些，找到合适的那个人，家庭压力自然也就迎刃而解。

当然，这些仅仅是道理，具体到操作层面来说，题主对这段关系最大的依赖，在于题主自己把自己的可选范围从“很多条件优秀的追求者”压缩到了零。改变自己“思想比较保守”的情况，扩大自己的选择范围才能减少对这段关系的依赖性。根据正常情况来说，题主应该长得还不错，要不然也不会有“很多条件优秀的追求者”。而且题主才25岁，还很年轻，因此，只要解除自我设限，立刻会得到很多选择机会。

所以在操作层面的核心问题就变成了怎么解除自我设限，怎么恢复过去那些可选择的范围。这个说来话长，归纳到一句话就是，你只要让你自己受到的奖赏大于你要支付的代价。凭空去改变自己的“保守思想”，是很难的，想的越多越容易犹豫。现在，立刻马上拿起手机，从过去“很多条件优秀的追求者”里面寻找几个不讨厌的单身的，给他们群发个微信吧，例如：“最近想去健身，但是对这方面不太了解，有没有什么合适的场馆可以推荐？”

祝你幸福！

“他除了出轨，其他什么都好”

成长有疑难我爱问幸知

问

M+幸知：

我老公除了出轨什么都好，他会做饭，学历也很高，工资是我的两倍，而且他还长得帅。

可是他始终对我也不冷不热，我知道他心里一直有别人，那是他的前女友晓枫（化名）。

他和晓枫在大学度过了四年难忘的时光，但是晓枫却在毕业后出国嫁给了外国人，他一直对她念念不忘，他出轨的类型都跟他的前女友有相似之处，要么长得像、要么气质像……

就是找我，一是因为他家里催婚，他觉得找谁都一样，无所谓；二是据他自己说我长得有几分像她。

谈恋爱时听他说起过他们之间的恋爱，我还挺感动的，觉得这个男人好长情，对前女友这么念念不忘，一定很专一。而且他的前女友远在天边，也不会对我们造成威胁。

但是我想错了，结婚后他就不停地出轨，每次出轨以后，他会说：“我没办法，我实在忘不了晓枫，看到XX（出轨对象的名字），我就情不自禁地想起了晓枫。”

我一度以为有了孩子以后他就会收心，但是我又错了，女儿现在3岁，他从没管过。而且出轨成了家常便饭，出轨对象换了一个又一个，而且现在越来越不把我当回事。

老师，您说我该不该离开他？

答

看起来，“除了出轨”，老公就是一个完美男人啊，这是你不舍得离开他的原因吧？

出轨还要打着“深情难忘”的理由，我真的没见过比这个更不要脸的出轨理由。

他看起来很好，甚至很深情，可是他的深情并不是对你，而是他所谓的忘不了的前女友。

可是他对你呢，却“不冷不热”，看起来这是一段严重失衡的关系。

一方爱对方没有底线，而另一方却全然不爱对方，乃至于完全不把对方放在眼里。

一开始他就把你当作前女友的替身，本身就是对你的不尊重，可是你完全不在意，反而因为爱他而蒙上了自己的眼睛，不想看到这段关系的真相。这是你的不幸的开始。

你们的关系从一开始就是不对等的，而随着你对他的不断出轨的无底限的包容，你们之间的不对等越来越严重，现在是严重失衡。

严重失衡的关系有很大倾覆的可能的。

经常性地出轨却还能大言不惭地为自己找借口，并且没有任何收敛，看起来你似乎已经被他吃定了——他觉得你离不开他，因为你从一开始就默认了即便他不爱你，他把你当做前女友的替身你都要跟他在一起，他还有什么不能做的呢？

你觉得继续下去的话你将面临什么？

你终于想到要离开了，想必这段关系你也觉得无法再忍下去了，再忍下去的后果是什么？

被第三者威胁？他把外面的人直接带回家里？就算没有这些，你在现在的婚姻中幸福吗？

你不知道你该不该离开他，首先要明白他对你的意义是什么？比如他能满足你的哪些需求？比如爱情？还是别的？

看起来你对他挺满意的，因为你说“除了出轨什么都好”，他长得帅，可以满足你的虚荣心，而且多金，可以提供给你优渥的经济基础，这在别人眼里可是妥妥的“完美老公”人设啊。

所以离开他对你而言会失去什么？

一是失去炫耀的资本，长得帅，带出去自己面子上有光。

可是如果别人知道他经常出轨，对你来说他还是不是你可以炫耀的一个资本呢？

而且，关键的关键是，如果你自己内心丰盈，并不需要别人的羡慕来满足你的虚荣心，对吗？表面光鲜暗中哭泣的生活是你想要的吗？

二是你会失去优渥的经济条件。

这一点可能是最现实也是最重要的。

有可能你离开他以后，本来住别墅现在却不得不租住地下室了；本来背LV，现在却不得不背不知名的品牌了；本来每天可以吃燕窝，现在却似乎只能粗茶淡饭了。

古人说，“从简入奢易，从奢入简难”，习惯了优越的生活，怎么可能轻易地自己一夜回到解放前呢？

可能你还爱着他，从一开始就对这份不对等的爱心知肚明，一直装糊涂装到现在。

萌生退意，有可能是觉得单方面的爱实在太累，而且终有一天你可能会装不下去。因为即使你愿意装，对方却还不一定给你装的机会。

有一位妻子为了面子，总是在外面粉饰太平，甚至总在朋友圈里大秀恩爱，假装第三者完全不存在，完全不顾第三者也在朋友圈里大大方方地和她老公也在秀恩爱。

终于有一天，老公跟她提出了离婚，连装的机会都不给她了，她直接就崩溃了。

现在你也面临这样的问题，在这样一份不对等的关系里，你在犹豫着要不要离开的时候，可曾想过：也许对方有一天直接宣告结束你们的关系，完全不给你豫的机会了呢？

所以，不管你现在要不要离开，还是做好离开的打算是最安全的，起码，你在“被离开”的时候不会直接崩溃，而是优雅地转身。

女人，在任何时候都要有单身的能力。

你现在还在犹豫，也许你还不敢，也许你还没有单身的能力。

如何让自己具备单身的能力？

首先是财富问题。

经济基础决定上层建筑，经济独立也是精神独立的前提和基础。

从现在开始，为你日后独自带娃生活做好准备。不管你能否离得开他，早做准备还是没错的，如果你做好准备了，拥有赚钱的能力总没坏处。可如果你没做好准备，万一有一天他把你扫地出门了，你该怎么办呢？

你可能会说，我没有赚钱的能力怎么办？的确，生活不是影视剧，逆袭的罗子君毕竟是少数的。但问题是，生活也不管你有没有赚钱的能力就会同情你，你老公也不会因为你没有赚钱能力就同情你、善待你、对你好。

努力总比等待强，对吧？

其次，一定要爱自己、靠自己，而不是依赖别人。

你老公为什么敢明目张胆地出轨？因为他吃定了你不敢离开他，你心甘情愿地做他前女友的替身、你在他出轨根本改不了的情况下还执意为他生了孩子，这些都让他觉得你软弱可欺。因为这些都足以表明你根本不爱自己。

一个爱自己的人不可能在一个极不对等的关系里还跟对方结婚，在对方践踏自己的尊严的时候还为他生孩子。

你连自己都不爱，你还指望谁能爱你呢？

一个人只有真正爱自己，觉得自己值得被爱，自己才会对自己有信心，敢于一个人面对生活，而不是在一段极度失衡的关系里失去自己、任对方践踏。

好的关系，“平衡”永远是基础，势均力敌、相互支持、相互滋养的关系才能更加持久。

商量婚事双方父母出现分歧，还应该在一起吗？

来信：

我们恋爱八年，本来打算今年十月一结婚的，我俩从去年开始就几次去婚博会，该买的东西都置办齐了，但是双方父母今年五月份商量婚事的时候，却遇见了各种各样的问题，加上我俩工作太忙，也没有那么多心思去处理这些事儿，他提出冷静一段时间。

我很难过，给他打电话听得出他的语气很无奈，不知道应该怎么面对我，也不知道该怎么面对他父母，两方为难。请问乐鱼老师，作为女方的我，还有机会挽回男方吗？父母不同意了的感情，还应该继续走下去吗？

回信：

♣父母在商量婚事的时候出现分歧，无非就是彩礼、婚礼举办形式以及房子等物质层面上的问题，这些相对比你们八年的感情来说，不值得一提，所以你们继续在一起的几率还是挺大的。

♣他有你看不见的压力，不想对不起你也不想对不起父母，他才是夹在中间最大压力的那一个，所以你应该做的就是说服你的父母，他说服他的父母，各退一步，把你们的婚事解决了。

♣你应该理解他，暂时互相冷静一段时间，因为现在你的每一个电话对于他来说都是煎熬，他不能给你负责的回应，也不能给你靠谱的保证，在两难阶段不知道该说什么表达自己的内心。

♣充实自己的生活，转移注意力，趁着放空自己的这段时间，提升自己的魅力值，提高对他的吸引力，很多事情就迎刃而解了。

男友还有其他的女朋友

男友还有其他的女朋友

问：我只是一个30出头的普通女人，有一份普通的工作，有一个交往将近半年的男朋友。我很晚才得知这个男人已经有女朋友了。那个男人说虽然很想和女朋友分手，但是考虑到五年的感情，他一直做不到这一点。他向我保证绝对不会和那个女朋友结婚。因为不能接受他迟迟不和女朋友分手，却一直和我保持关系的状态，我曾经几度下定决心要和他分手。伹是和这个男人在一起让我觉得开心快乐，而且我们两个人的人生观.价值观也相近，虽然每次见面之前我都下定决心要分手，但是一看到他本人，那些决心就又崩埙了。我实在是不知道，他究竟是一个喜欢女人才和我见靣的花花公子，还是可以进一步发展的恋人。现在我根本就没有办法彻底放下这个男人，我到底应该怎么办呢？

答：虽然我也是男人，但是有时候真的非常讨厌某些男人，原因是什么呢？就是因为我收到过很多类似的提问，觉得男人是根本不值得信任的。现在我就实事求是地、坦诚地分析一下这个问题吧。

‘那个男人已经有了一个交往五年的女朋友，但是又和你交往。而且你是在事后才知道这些事情的。而你明知道自己是在做一件没有结果的事，却因为喜欢那个男人，过于喜欢那个男人而没有办法分手。首先，这种关系里面最重要的一点是什么呢？就是那个男人对你说的一切都是谎言。我不是说你要去怀疑他的年龄、职业、姓名等方面的真实性，而是说你不要去相信他说的有关女朋友的事情。不论他说什么，都不是发自内心的实话。为什么这么说呢？

站在这个男人的角度上来看问题，一切都非常清楚：眼前有一个他想要得到的女人，有一个他想要交往的女人，在这种情况下，难道他会对你说自己有女朋友吗？他会和自己的女朋友结婚，和你的关系只是因为喜欢而交往，只是在你身上寻求快乐。难道他会这样说吗？即便是卡萨诺瓦复活之后来到现在这个时代，他也不会说出这样的话。他当然会在你的面前说没有女朋友，而在你发现事实之后，他又会说不会和女朋友结婚，只是顾忌多年的感情而没有办法分手。

如果说得再露骨一点，他甚至会对你说自己不会和女朋友睡在一张床上。我能想象，他一定会说出诸如“如果我一开始就能遇到你该有多好……”之类的话。女人不要轻信他说的话，这全部都是谎言。那个男人在自己的女朋友面前会怎样说呢？

我们今年年底结婚吧。我爱你，我喜欢你。我的人生中除了你之外再没有其他的女人了。在我遇到的女人中，你就是最好的。亲爱的，你今天真漂亮、真性感……

你觉得他不会这样说吗？难道他的女朋友是傻瓜吗？为什么她不离开一个背着自己和其他女人见面的男人呢？那是因为这个男人在自己的女朋友面前总是甜言蜜语，把该说的好话都说尽了。从这个人的言行来看，他就是这样一个男人——为了达到自己的目的，他可以像变色龙一样随时把自己脸上的表情变来变去。就是因为这种性情的男人，我才会有身为男人却不相信男人的感受。或许我会相信我深爱的女人，但是绝对不会相信男人。

如果他已经和自己的女朋友交往了五年，两个人一定经历过很多的风风雨雨，肯定有过差点就分手的经历，也发生过因为出轨而被女朋友发现的事情。可是这个男人为什么放不下自己的女朋友呢？如果真的很喜欢你，真的想要和你结婚，他就应该和自己的女朋友分手，但是他为什么做不到_呢？其实只是因为你并不比他的女朋友更好。

口述：女友牵起其他男孩的手……

●情感实录

时间：10月15日

受访人物：嘉伟(化名)

她爱了上他，一直追一直追，终于将他俘获。谈婚论嫁时，她却突然移情别恋，一句我已经爱上别人，我们分手吧，就将他无情抛弃了。然而，她的新欢却是有妇之夫，仅仅只隔了几个月，她也遭遇被人抛弃的命运。受伤以后，她回头找他，他宽容地重新牵起了她的手。他以为一切都可以重新开始，谁知过程却没有他想象的那么容易

A、她喜欢了半天，我才反应过来

前不久，我重新接受了舒华(化名)，准确地说，是在她受伤害后用宽容安抚了她的心。我不觉得自己有多伟大，只是认为既然深爱过她，现在还依然爱着，那就要忘记她曾带给我的伤痛。可舒华现在的种种表现却让我内心很挣扎，因为她总是在我面前不停地揭她自己的伤疤，她用这种方式时刻提醒我，她受过伤，她曾背叛过我。

我是学理工科的。有人说学理科男生大多不解风情，也不善于表达自己的感情，我觉得这种评价很客观，因为我就是这种人。当年和舒华做同事时，她有事没事就往我办公室跑，找我聊天，时间久了，其他同事都看出舒华对我情有独钟了，唯独我还蒙在鼓里，仍把她当普通同事对待。直到有一天，同办公室女同事郑重其事问我，到底喜欢不喜欢舒华，不喜欢就早些告诉人家。我这才知道舒华已经明明白白地跟其他同事说过，她是心仪于我的。

其实舒华很优秀，她在人事部工作，虽然不显山露水，但领导对她的评价很高。想到这些，我很想接受舒华，可又不知该怎么向她表达，最后还是通过那个同事向她转达的心意。

恋爱，就这样开始了。

B、恋爱一直顺利，谁料节外生枝

你一点都不会谈恋爱。这是我和舒华恋爱后她对我的评价。起因是我们恋爱的第一个情人节，我没有给她送花，只是在网上给她发送了一束玫瑰。不是我舍不得花钱，而是我们在同一个单位，我有点不好意思。但舒华为此很生气，说，下班后买也行啊，这么特殊的日子，却只是发个信息祝情人节快乐，也太随便了。为这事，舒华生了我好几天气。

生气归生气，这件事并没影响我们感情的发展。半年后，她带我回家见父母了。

舒华父亲是教师，母亲以前是会计，现已退休在家。去她家前，我曾担心我是四川人，她父母会嫌弃我这个外地人，没想到，他们对我特别热情。舒华父母问了我家大致的情况，我告诉他们自己是家中独子，父亲是工程师，母亲是普通工人，现已经退休在家。舒华母亲说，有时间让我带父母到宁波玩，他们也见见面。

得到了舒华父母的认可，我就成了她家的准女婿了，每周至少有两天，她父母都会打电话来叫我上他们家吃饭，真是把我当成了半个儿子。而舒华不久也顺利地通过了我父母的面试。如果不是舒华后来换工作，如果不是那个男人的介入，也许我和舒华现在已经结婚了。可这一切还是发生了。

C、刚换工作不久，她就移情别恋

今年3月，舒华父母和我父母开始通过电话商量我们结婚的事。

就在这时，舒华一个要好的姐妹给她打来电话，说有一家公司正在招人事经理，待遇很不错。那公司的老总跟她很熟，让她如有合适的朋友，帮忙推荐一下，于是朋友想到了她，问她有没有意向去。人往高处走，水往低处流，虽然舒华在我们公司的工作比较稳定，但公司人事部经理还很年轻，业务能力也很强，有他在，舒华在很长一段时间内就不可能有提升的机会。因此，我和她父母一致认为这是个难得的机会。

因为有朋友这层关系，面试顺利地通过了，舒华终于在事业上有了一大跨越，我和她父母都为她高兴。可随着她工作时间久了，我发现她在我面前似乎变得高傲起来，动不动还说我太老实，这样下去，我要当一辈子小技术员。当时我觉得舒华可能刚找到当领导的感觉，所以在我面前有点情不自禁罢了。我万万没有料到，这个领导角度，不但让她对我改变了态度，还让她对我变了心。

5月中旬的一天，一同事莫名其妙地问我是不是和舒华分手了，说在街上看到一个男人搂着舒华呢。听了同事的话，我当时就傻了，联系到最近一段时间舒华的表现，我相信有我不想发生的事情发生了。

那天，下班时间还没到我就提前离开单位到了舒华公司，我想找她好好谈谈。去得早了些，于是站在楼下转角处等她，没想到在下班的人群里，我看到舒华和一个男人有说有笑地从公司大门出来，我刚想叫她，就看到那男人拉住了舒华的手。

当天晚上，我给舒华QQ留言，把同事看到和自己看到的都和她说了。我之所以不想当面问她，是没有面对面从她口中得到实情的勇气。我没想到的是，舒华很干脆地回复，我爱上了别人，我们分手吧。

D、不停自揭伤疤，痛苦如何忘记

爱情顷刻间没了，我觉得自己的心也随之被掏空。但我还有理性，知道曾经爱过就要好聚好散。所以，我没有对舒华死缠烂打，要求她回到我身边，我只是反思自己对舒华的爱，懊恼自己不懂浪漫，不解风情，把这份爱弄丢了。

转眼又过去了四个月，我也整整痛苦了四个月。一天，舒华母亲突然打电话约我出去谈谈，我猜可能是舒华出了什么问题，于是与她母亲见了面。在舒华母亲吞吞吐吐的话语中，我大致了解到和舒华恋爱的那个男人是她公司另一部门经理。舒华刚到那家公司不久，他就对她展开了爱情攻势，鲜花、美酒、承诺，这些诱惑使得舒华渐渐向他靠近而拉开了跟我的距离。可就在舒华全身心爱上那个男人时，男人的妻子给她发来了信息，骂她是狐狸精，舒华这才知道自己上当受骗了。没几天，这个男人在妻子的要求下辞职离开了公司。

舒华母亲没有告诉我，女儿和那个人之间到底发生了什么，我也不想问，因为我不想因为这些影响舒华在我心中的印象。舒华母亲问我，如果舒华回心转意，我还会接受她吗？我说会，因为我们分开，并不完全怨舒华，我也有不可推卸的责任。

爱情重新回到身边，我努力地想找回以前的感觉，并一遍遍在心里告诉自己：永远不要问她和那个男人之间的事，这样只会让彼此曾经受过的伤害重新痛一次。可舒华却不这样想，她竟然无所顾忌地对我说，她和那个男人上过床。舒华说，她告诉我这些，是为了求得自己良心的安稳。可她没想过，她的良心安稳了，我的痛苦却变得更清晰了。

从她回到我身边那刻起，我就无时无刻不想忘记她背叛我的伤痛，可她一直问我恨不恨她，嫌不嫌弃她，只要我们在一起，她就不停地揭自己的伤疤给我看。我知道她的心很痛，可她这样做我的心比她还痛，因为我还爱着她。每次舒华问我这些问题，我都在想：为什么这件事我能放下，她自己却放不下？

●编辑发言

有时候，我们更需要善良的谎言，而恐惧残忍的诚实。尤其对于相爱的人来说，当真相可能成为一把双刃剑，让双方都受到伤害，这个时候，就需要用谎言来作剑鞘，掩住利刃的锋芒。因为真相并不能帮助结果，只会使结果与双方的意愿背道而驰。

可以理解，舒华因为曾经移情别恋，所以在嘉伟面前有背上了沉重的十字架的感觉，认为如果不把自己最坏的地方指给对方看，就是欺骗了他的感情。舒华想求得良心上的安稳。同时，她这样做还有另一个目的，就是给嘉伟一个慎重决定的先行条件：我已经失贞过，你要想好了，我不想你将来后悔再次选择我。从这两点来看，舒华的出发点是好的。

但是，一次说过就够了，从此大家对此缄口不提，各自让时间去愈合伤口，像这样一直说一直说，有什么意思呢？建议嘉伟就对舒华大吼一声：够了，那样的事很好看吗？值得你一再展示？你到底想忘掉那些破事，还是想让我跟你一起追忆它一辈子？

总是赞美其他女人外貌的男友

总是赞美其他女人外貌的男友

问：我男朋友在对我百般追求之后最终和我交往了。

我也是那种在他人眼中漂亮的女人，但是在交往大约一年之后，男朋友即使是和我在一起的时候也会夸赞其他女人漂亮，不知道他是为了让我吃醋，还是已经厌倦我了，我想不明白。

答：做了将近10年的网上交流访谈，我对于男人和女人的心理多有研究。结果我发现，出现这种情况的男人最后没有不出轨的，也没有最后不提出分手的。这是为什么呢？夸赞其他女人漂亮，是因为男人心里已经开始有想要约会其他漂亮女人的想法了。你认为这是为了让你吃醋吗？其实不必对男人进行那么复杂的解读，那只是男人的本性而已。那他为什么还要和你这个女人在一起呢？你会很好奇这一点。这也很简单。虽然想约会更漂亮的女人，但是他周围一时没有这种漂亮女人。

或者男人虽然想要追求某位漂亮女人，可是他的能力不足。“比起全智贤，更喜欢自己女朋友的原因？因为可以触摸到”。想起这句广告语了吗？就是因为这样，男人才没有抛弃你。因为你就在这个男人的身边，他可以触碰到你。

再说得直白一点，就是你对他来说是一个保险一样的女朋友。那个男人只要约会了比你更加漂亮、更加有能力的女人，他会随时抛弃你。只是因为现在还没有达到这个目的，他还会寂寞，所以才把你留在身边。是男人多少都会有点这种心理。如果说在这种时候，一个漂亮女人上钩了，如果那个女人还自我献身，男人就会马上抛弃你这个女朋友。但如果没有那样的女人出现，他就会继续和你交往。但这并不代表男人不喜欢你。因为喜欢，他才会和你交往，但是如果有更喜欢的，他就顾不上你了。但是这种男人总在不停地寻找新的女人，他出轨的概率是很高的。最后你遭到抛弃的概率也很高，所以面对这种情况的女人要做好准备。

没有人能告诉你答案，除了自己

没有人能告诉你答案，除了自己

亲爱的糖：

我是个年近四十依然单身的女人。我从没想过自己到了这个年纪还是孤身一人。以前，每当遇到一段恋情，我都以为自己找到了“真命天子”，但结果都是无疾而终。我感到失望无助。

五年前，最让我绝望的那段恋情结束了。那时，我身边的多数朋友早已结婚生子。那个与我交往了三年的男人是个“大雁爸爸”，他离婚后带着孩子和我生活在一起。就在我们打算置办新家的时候，他突然决定回到前妻身边。

在我们开始交往后的一段时期内，他一直在接受心理治疗，并做出了和我一起生儿育女、白头到老的决定。我居然信以为真！他离开的时候信誓旦旦地表示，复婚完全是因为孩子反对我们在一起。他说我依然是他的真爱，他打算等女儿读完大学之后就回到我的身边，然后我们从此幸福地生活下去。她女儿那时才8岁。

很显然，这个男人会和他的家人其乐融融地一起生活，而我却要在十年的守候中慢慢老去。

分手后的两年我身心俱疲，这段恋情让我伤透了心。我努力让自己振作起来，先后和几个男人有过非正式的交往。就在去年，我遇到一个很投缘的对象，结果这个人受到过更严重的情伤，完全没有信心和我进一步发展下去。于是过了两个月，我们的感情也不了了之。

我只能眼看着自己的最佳生育年龄即将过去。我一直渴望着孕育新的生命，所以开始考虑是否要做单身母亲。虽然我对生孩子一无所知，但也知道时间在飞快地流逝；虽然我更想和自己的爱人一起孕育爱的结晶，但是我对恋爱真的已经心灰意冷，而且马上遇到一个和我一样想要孩子的爱人的可能性太低。

我就是放不下和自己的爱人一起生儿育女的念头，无法割舍这个夙愿让我感到崩溃，放弃就意味着我将不能像我大多数的朋友那样结婚生子。（我提到过我的嫉妒吗？每次在Facebook上看到朋友大秀恩爱或者晒自己的宝宝，我都羡慕得不行。我为他们送上祝福，但同时也感到很丢人。)

我该如何走下去？放弃自己的心愿吗？借助生物科技成为单身母亲吗？我无法相信自己的单身生活会如此惨淡收场。

M

敬上

亲爱的M:

我一直觉得，在有些事情上，人们绝不能把自己的建议强加给别人。比如，应不应该和谁结婚，可不可以全身抹油并戴着自制的爱丽丝•托克拉斯面具在派对上狂奔，以及要不要生孩子。

但是，我确实迫不及待地想告诉你，你应该要个孩子。这么说，不是因为我希望你要个孩子，而是因为你自己有这样的心愿。

关于女人们的梦想——男人+孩子，异性恋和有性繁殖高级委员会曾经有过这样的描述：如果你是一个性取向正常的女性，如果你的年龄在37岁以下，那么你就能实现这个梦想。全美上下无数夫妻都在实践着这条法则。自然，每当你又看到一个幸福的母亲在Facebook上大秀宝宝照片的时候，你肯定会有抓狂的感觉，因为这也是你的梦想。

但是，M,这是你尚未实现的梦想。尚未实现，而且可能还有一段相当长的距离，但这并不意味着“你的单身生活会如此惨淡收场”，这仅仅是你意料之外的转折点。

我并没有无视你的沮丧。你的失望合情合理，你的崩溃可以理解，你的难题切实存在。但是请记住，“找到长相厮守的爱人共同孕育孩子”不是一个梦想，而是两个。这两个梦想交错在一起，让你将它们误认为一了。两个梦想二位一体是个美好的愿望。不仅美好，而且方便，又符合传统，还很经济，简直就是一举多得。

但是这两个梦想都不为你所有，那么就让我们来看看你都有些什么吧。

你有强烈的愿望——想借助生物科技成为母亲；同时，你也有强烈的遗憾——到现在还没有找到一个愿意和你长相厮守、生儿育女的伴侣。借助生物科技得到孩子只需要两样东西——意愿和运气，借助生物科技也并不意味着你就“不再会结婚生子”。

亲爱的，人生很长，谁知道未来会发生什么呢？也许明天你就会遇到自己的“真命天子”，也许是十年之后。也许你现在可以自己生个孩子，然后还会和真命天子有共同的孩子，谁也说不准。你会爱上谁，谁会爱上你，这样的问题你无法左右，这样的问题你不得其解。

什么时候要孩子完全取决于你自己。我有同感，以你现在的年龄，有理由认为自己只能在“做个单身母亲”和“不要孩子”之间做出艰难的抉择。哪一种选择让你更沮丧？当你50岁时，你会为哪种选择而高兴？你需要尽快解决情感和现实的双重矛盾，然后做出决定。你可以登录“自愿成为单身母亲联盟”的网站，先做一些了解。

我无法告诉你该怎么做。换做别人也是如此。但是作为两个孩子的母亲，我会告诉你多数母亲都会说的话：养育孩子苦乐参半。养育孩子将会是你做过的最棒的事情，如果你想要孩子，也许你真该如此。

当然，我还会告诉你这些：每个孩子都是一台永动机，在你想睡觉、吃饭、完成工作、全身抹油并戴着自制的爱丽丝·托克拉斯面具在派对上狂奔的时候，他们会不依不饶地缠着你，他们会占有你的一切，他们会把你逼入崩溃的边缘，他们会让你跪地求饶。

他们也会为你带来回报，不仅会回报你的付出，而且会弥补你在他们出生前的缺憾。

每一位母亲都有自己的故事，尽管我们常常把母亲们归为一类人。在人们的印象中，有伴侣的母亲一定幸福美满，而单身母亲就一定是满路心酸。但事实上，大家的故事各不相同。

很多单身母亲有自由支配的时间，因为她们的孩子和父亲一起生活；有些单身母亲几乎一刻不得清闲；一些有伴侣的母亲会和配偶共同分担照顾孩子的责任，但在有些家庭，照顾孩子仍然由一方承担；有些母亲的父母、兄弟姐妹、朋友都会帮忙照料孩子；有些母亲需要为孩子雇用陪护；有些母亲，无论单身还是有伴侣，都没有雇人的经济能力；有些母亲有经济能力，会请人照看孩子；有些母亲有经济能力，但不会请人照看；有些母亲，她们有父母、信托基金或遗产为她们提供经济支持；有些母亲则完全自力更生。

虽然每位母亲的情况各不相同，但是她们多数都处于同样的状态——一会儿是对孩子毫无保留的爱，一会儿是为孩子牺牲奉献的累。

在你决定是否独自养育孩子之前，亲爱的，你必须问一问自己：你的境况如何？这个问题不是问你是否自愿成为单身母亲，而是问自愿成为单身母亲会对你的生活产生怎样的影响。如果你成为母亲，你需要怎样调整或重新思考你的生活？你拥有哪些帮助资源？你需要哪些帮助资源？你将怎样获得这些帮助？

从一个“过来人”的角度来看，如果是我独自生养孩子，我会问自己四个问题。巧的是，这四个问题中的三个，我在当初和丈夫讨论要不要孩子的时候也问过自己。它们分别是：

1.养孩子的费用怎么解决？

2.谁来帮我带孩子，好让我工作？

3.我还会有夫妻生活吗？

我们首先来谈谈这三个问题。

你在信中没有提及自己的经济状况，但我认为你也需要靠工作来养活自己。生养孩子的开支很大，特别是当你还得工作的时候，就不得不花钱雇人来照看孩子。我的两个孩子，现在一个4岁，一个6岁。过去这几年，他们的学前教育费用几乎让我和先生破产。毫不夸张。

孩子还小的时候，我们雇了一位钟点工保姆，保姆不在时，我和先生轮流照顾孩子——而我们俩没有所谓的“正式工作”，都是靠创作吃饭的人。保姆的费用是每小时十五美元，她一周会为我们工作二十四个小时。

保姆一来，我和丈夫就会马上钻到我们的地下室去，各忙各的工作。（这时孩子们常常会睡上长长的一觉，全然不知我们付钱给别人照看他们。）每过一个小时，我都会想：我挣到15美元了吗？哪怕是7.5美元，我挣到了吗？”

答案经常是——没有。费了这么多口舌，我只想告诉你一件事：问题1和问题2关系紧密。它们比异性恋和有性繁殖高级委员会所谓的“男人+孩子”的梦想要复杂许多。对你来说尤为如此，因为你将独自解决经济问题。

很多母亲的另一半照顾孩子得心应手，于是她们可以安心工作、洗澡、打电话，甚至不用担心后院传来小魔鬼的喊叫。但是，你不会有这样的帮手——我是说另一半，你只有一个尖叫的小魔鬼。这个时候，你该怎么办？有人会为你免费照看孩子吗？

如果你的密友对你说：“喂，M，要个孩子吧！我会尽心尽力帮你照顾他，就像孩子的阿姨一样。”别上当了。她们虽然本意并不坏，但大多贪图享乐，根本不会帮你照看宝宝。或许她们会带你的孩子出去玩一次，这也许是因为她们自己刚好想在春暖花开时去动物园看一看大象。

从周一到周五，从早上九点到下午三点，你都需要有人帮你照看孩子。做了母亲之后，我才体会到——没有哪个成年人会为别人的孩子倾注大量的时间，除非这么做会有直接的回报——比如钱，或者你以后也会帮助他们照看孩子。

当然也有例外。有些夫妻的父母盼望着照看孙子孙女，但前提是他们得心智健全，身体健康，白天不喝酒，热爱孩子，而且住在附近。你父母的条件符合吗？你的兄弟姐妹愿意真心实意帮助你吗？如果没有这样一些帮手，你怎么照顾孩子？你怎么解决问题？你怎么负担费用？

接下来我们讨论第三个问题：有了孩子之后，你的生活会变得枯燥沉闷，没有性趣吗？也许只在一小段时期内。但是别担心：有没有性趣与是不是单身母亲几乎没什么关系。我先生曾经说过这样一个笑话：我们之所以要第二个孩子，唯一的理由是因为我们至少可以在死之前再享欢愉。

生孩子会让女性筋疲力尽，你的雌性激素水平会发生改变，你的身体可能会留下伤疤，所以先不要想着一时偷欢。不过，最终你会恢复过来，你会再次燃起约会的冲动。有些男人对单身妈妈不感兴趣，有些则不会。你可以和后者约会，说不定他们之中就有你的“真命天子”。

无论你有没有交往的男友，你都将会有自己的孩子。这个神奇的小家伙会让你手忙脚乱，会让你心胸宽广，会让你想到自己从没想到过的东西，会让你记起自己以为已经忘记的事情，会让你无法平复的伤口痊愈，会让你原谅自己嫉妒了很久的人们，会让你懂得很多以前不懂的人情世故。

就算这个小魔鬼压根不理会你是不是内急，你也会疯狂地爱着他。你会为了他重展荒废已久的歌喉，你会为了他在地板上爬来爬去，追逐打闹躲猫猫，你会为了他用橡皮泥捏出高塔楼、大蟒蛇和小兔子。

简直酷毙了！

独自养育孩子是孤独的，因为所有的事情都需要你一力承担。到底有多孤独？我说不好。有时候，你会搂着孩子哭泣，因为你会觉得无助、愤怒、绝望、疲惫、无处倾诉。有时候，你会满怀喜悦地看着自己的孩子，这个神奇、纯洁、美丽的小东西会让你欢喜让你忧。有时，你会觉得身边能有个伴儿就好了。

你会怎么做呢，M?为真命天子保留的那个位置，你会怎么处理呢？

这是我给你的第四个问题。

你的这个问题，对我来说真是个难题——因为我在打算要孩子的时候没有这样问过自己，如果我觉得自己不需要对此有何疑问，那么只能说明我很幼稚。

没有人可以预测未来，就算我们把一切都计划得有条不紊，总是会有出乎意料的事情发生。我的一个朋友，她的丈夫在他们的女儿出生前四天死于车祸；另一个朋友，她的丈夫在他们儿子2岁时死于癌症；又有一个朋友，她的丈夫在他们女儿6周时跟其他女人私奔；还有一个朋友，她的爱人在孩子出生几个月后发现自己不想当爸爸，于是远走天涯，每年回来看望孩子一次。这样的例子不胜枚举。其实，结婚生子的梦想就算实现了，谁都无法知道它会不会只是一场黄粱美梦。

反过来想一想，也许你害怕的事情根本就不会发生，也许在你决定要不要孩子的时候真爱刚好出现，也许经过深思熟虑后，你会发现自己其实并不想要孩子，至少不想独自养育孩子。

重要的是，你需要迈出这一步，带着强烈的意愿奋力一搏。不要管那个“异性恋和有性繁殖委员会”怎么说，你的生活你做主。倾尽你的所有筑成城堡，然后在周围挥洒你的梦想。

祝好！

糖

文章来源：http://m.qg13.com/q/5339813.html

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