取悦谁
Emily:潇洒姐,“绝不放弃变好看”是为了取悦大众还是取悦自己,动机是什么?谢谢。
潇洒姐:“绝不放弃变好看”是“绝不放弃变好”里的一个子集、一个分支,是对“变好”的众多方面中关于外形皮囊的描述。
应该没人真正想过“变好”的动机是什么。渴望变得更好应该就像崇尚奥林匹克精神一样吧,就像没人会问更高、更快、更强的动机是什么,超越和进步应该是一个人的天然追求、毕生使命,是不需要问为什么的。
我一直有个疑惑,为什么人们总是把变健康、变渊博当作天然应该,而常常把变好看、变漂亮拿出来质疑和指摘,它们的本质难道不是一回事吗?同样受到不公平待遇的还有“变有钱”。我觉得,可能是因为“好看”和“钱”在现世的杠杆作用大得几近魔法,让人爱恨交织吧。
所以我们可以试试这么问,绝不放弃变健康、变渊博的动机是什么?是为十取悦谁?绝不放弃变有钱的动机是什么?又是为了取悦谁?绝不放弃变好f的答案,同上。
来信:
我34岁,和老公恋爱4年,结婚8年,最近老公在和我闹离婚,求我放了他。他说我们有很多认知不同,我们性格不是互补,而是相同,所以会有很多争执。
老公是单亲家庭,和爸爸关系很不好,从小基本是奶奶带大,奶奶去世后就没了归属感。
我是农村出生,家庭幸福美满。老大出生后我就在家带孩子,后来有了老二。老公为了承担责任,强烈要求留下老二。双方老人都不能帮忙,完全靠我们自己。
老二出生的三年中,老公很拼,每天半夜12点回家,有性需求找我,没需求时基本没联系,导致我内心很空虚。我总在想,为了孩子,为了他,为了这个家,我放弃了那么多,他却连一句安慰的话都没有。
我们经常话不过三句就吵起来,在这三年中,我提过2次离婚。现在认识到,有很多问题也是我没有做好,我不想离婚,因为孩子还小,我想给孩子一个完整的家,但我老公现在有点义无反顾,想解脱,想活出自我。
他说,从始至终我们就是不合适的,只不过他一直想改变我,却到现在也没能改变。他可以选择净身出户,就是为了思想不被束缚。他现在连夫妻生活都开始反感了。
我想用行动去温暖他,改变心态,活出女人的精彩是必须的,不是为他而是为我自己,不知道我的这种做法对不对?还有没有意义?
回信:
当来访者带着挽回或修复婚姻的诉求找到我时,我一般会先问她三个问题:
①你为什么选择挽回或修复?
②造成今天局面的原因是什么?
③可能采取的挽回策略有哪些?
回到你的问题,其实也是一个如何挽回婚姻的问题。于是我们可以围绕上述问题开展更具体的分析。
你为什么选择挽回或修复?
你说:“我不想离婚,因为孩子还小,想给孩子一个完整的家!”
这种情况,在我的来访者中确实占有很大的比重。还有的来访者会为了自己的父母,为了面子,为了不甘心等等理由而选择挽回婚姻。
但是,这些理由存在一个共性,即挽回的出发点缺少情感支撑。
当你不是因为还爱着这个人,不是因为还眷恋着这段感情而选择挽回,哪怕是为了孩子,也很可能在这个过程中,由于很难“走心地”调整自己,常常觉得吃力又委屈。
这样的挽回即便当时成功,但两个人的问题依然没有解决,最终还会因为最初的理由而分开。而且,这种为了孩子而维持的婚姻,孩子会本能地感受到很大的压力,其实不利于孩子的身心成长。
所以,我建议你重新审视自己挽回的初衷。借用马克思的那句名言:“我们每个人都是平等的,你只有用爱来去交换爱。”
如果你要的不是婚姻完整的虚壳,那么请带着你的爱出发,让挽回或修复化为你的主动选择,才有可能得到温暖幸福的家庭生活。
造成今天局面的原因是什么?
在你的文字中,你的先生做了如下归因:
①认知(价值观)不同,性格(沟通风格)相同,引发很多争执。
②从始至终就是不合适的,只不过一直想改变我,到现在也没改变了,想解脱,想活的自我起来,义无反顾地要离婚。
你们恋爱4年,应该是有感情基础的。如果在婚前就发现彼此不适合,为何会选择结婚呢?
婚后这些问题没解决,为何没在生宝宝前“想活的自我”,而是“强烈要求留下老二”呢?
现在,他如此决绝地想放弃,除了因生活琐事争吵之外,还曾经发生了什么伤害他或触及他底线的事情,让他甚至“连夫妻生活都开始反感了”?
如果有,你为什么没有明确表达?这种隐瞒对你意味着什么?如果没有,你先生的说辞就存在很大的疑点与漏洞。
你可以在生活中留心观察,排除先生是否有外遇的可能?(这个建议不是让你疑神疑鬼,胡乱猜测,而是希望你尊重事实,及时掌握证据,同时保护自己。)
接着是你对婚姻问题的归因:
①先生单亲家庭,自己家庭幸福。
②有很多问题也是我一个做妻子的没有做好,没做到位。
原生家庭是我们人格及依恋类型形成的基础,确实有一定比例的人由于家庭变故导致童年创伤,导致在亲密关系上出现各种问题。
但是,并非所有单亲家庭的人一定处理不好情感问题。反过来也是一样的,你的原生家庭完整,不代表你的情商更高。
另外,你说“我是农村出生,家庭幸福美满”。我对此也表示怀疑。因为,你的文字中流露出这样的细节:“经常话不过三句半就吵起来,并且在孩子们面前就吵,所以我在这三年当中,我提出过2次离婚。”
这个细节,说明你在处理冲突的时候,同样比较急躁、强势。那么,这种沟通模式是如何形成的呢?这是不是你先生想要改变你的地方呢?
如果你一直如此,这很可能是你从父母或者其他抚养人那里习得的沟通模式。
一个人的出生不能选择的,如果你在平时的互动中,经常借此打压、责怪先生,那么先生也会真切感到你对他的嫌弃。这对你们的感情非但没有帮助,反而有很大的破坏力。
目前,你的先生坚决提出分手,相信这给了你很大的触动。于是,你开始反思自己的婚姻生活,开始学习做自我归因,这是一个很好的个人成长的起点。
你说“自己有很多问题没有做好,没做到位”,那么这些问题你想清楚了吗?还是觉得有些模糊呢?
也许你觉得自己以前比较急躁,不应该在孩子面前争吵,也不应该通过威胁要离婚的方式来赢得争吵的“胜利”。相信这些问题,你已经有所觉察。
接下来的分析,可能是你暂时还没有意识到的:
你说:“自己也总是在想,为了孩子,为了他,为了这个家,放弃了那么多,最后连一句安慰的话都没有。”
这三个“为了” 仿佛扑面而来的“圣母”气息,揭示出你如此沉重的付出感。
“圣母”之所以不好,是因为她总觉得不管做什么都是在为别人好,但其实只是打着为别人好的旗号,来获得精神上的褒扬与关注。
如果别人做不到,就觉得不满意、不甘心,甚至占在道德的制高点上,进行情感的操控。长此以往,难免心理失衡,由“圣母”变成“怨妇”。
男人都怕“怨妇”,本能地想逃离。而且,“怨妇”抱怨的往往是自己得不到,但抱怨之后,更加得不到。
可能采取的挽回策略有哪些
在这里,给你提供5条思路:
①在亲密关系中,不是谁错了谁改变,而是谁更需要这段关系,谁更痛苦谁改变。而且改变的时候,如你所说,“不是为他而是为我自己”。
②不要做牺牲的“圣母”,同时降低对先生的需求度与期望值。
如何平衡呢?
送你一句禅语:甘愿做,欢喜受。
如果做,就心甘情愿地付出,即便辛苦也是你的选择,并抱着欢喜与感恩,对待别人的付出。同时,当你感到付出很多,却没有得到你想要的回报时,就停止或暂缓付出,而不是对他人产生怨怼之心。
总之,每个成年人都有选择的自由,同时也要承担选择之后的责任。
③你说想用行动去温暖他,那么你知道他的需求与底线吗?如果不清楚,你的“送温暖”,人家非但不认可,反而徒增对你的厌烦。
想提示你的是,一个人做出某种选择时,本能上是趋利避害的,也就是说,他若想回归家庭,一定是这个选择给他带来更大收益,不回归家庭是一种损失。
④开展以“自我提升”为目标的个人成长,包括外在形象与内在情商。
当你变美,变优秀,变成更好的自己时,你会发现自己更自信了,无论你与先生最后走到哪一步,你的综合实力都会让你更从容,更有气,不再患得患失。就如你所言,“活出女人的精彩是必须的”。
也许这个过程是艰难的,但只有你完成真正的蜕变,才有可能收获了挽回的筹码与希望。
我们总是能够看到很多情感语录,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的旧情不忘,新欢不放,这样的男人渣!,希望能够帮助到大家。
读者来信:
我要不要彻底的忘掉这段感情,把他删了呢?
老师,你好。我和他快三年,现在我快毕业了,分手之前是异地状态。我提过几次分手,我承认我有点作了。
他说他不爱我了,刚分手那段时间,他好像和一个女生走得挺近,那个女生经常看他空间,但是那个女生有个当兵的男朋友。在分开之后,我跟他说,让他快点和那女的在一起,一个劈腿,一个刚分手,即使我说这样的话,他还是说自己喜欢就怎么着。
后来,我克制不去找他,一个多月了,直到到现在。我慢慢恢复平静,几乎要想开了,但是他在微博看到我的照片,就来找我聊天,说我什么太瘦了,没人会喜欢的,让我吃胖点。
他是不是把我当成他的备胎看了,还是什么?为什么来找我聊天,他是独生子,我父母需要我照顾,之前有想过跟随他一辈子。但是他提分手之后,想了许多,每次他来找我,我不知道该怎么办,心里又开始难受, 我要不要让他把我给删了?求回复
来信人:Linh
导师回复:
造成彼此分手的原因,肯定不是单一因的,不论是异地的缘故,还是爱闹分手,当然,最大的可能还是由于他的劈腿……但我不想讨论这些,在往回看,意义没那么大了,毕竟一切都过去了。
但——很明显,这是一个“旧情难忘,新欢不放”的典型渣男。
你说“一个劈腿,一个刚分手”,他的回复是“自己喜欢就怎么着”,很明显,其实是在变相的承认喜欢对方,不论如何,抛弃你,喜欢上另一个女生,本质上就是“出轨”。
出轨倒罢了,但偏偏和新欢在一起,心里还是不踏实,还去翻看你的微博照片,主动找你聊天,甚至说些暧昧的话题。很明显,你一旦落网,就成为他的备胎,当然,考虑你们异地的情况,还得在备胎上升个级——“云备胎”。
渣男都有这样的心理,拥有着好姑娘,心里长草,望着其他的女生,想着再发展一段恋情,可一旦新恋情一得手,新鲜感热乎气一过去,又开始悔恨不已:“嗨呀,还没之前的妹子好呢,她怎么这么麻烦啊,真没意思!”
于是翻看以前恋人的微博,心里还乐滋滋呢“这个姑娘跟我在一起过,估计现在还爱我爱的很深呢”!
然后找对时机和切入点,装作不经意的关心,又不主动表达情意,先撩拨撩拨,再看看发展吧!要是现在这段感情发展不顺,再找机会复合,反正她也求之不得呢,要是新恋情还不错,或者又找到更好的恋人,还是继续让她当备胎吧!
他的想法,大抵如此。
反观你,在分手之后,你一直在克制自己,告诉自己不要在去想他,不和他接触,这当然最正确的选择。可他一主动撩拨你,你就大失方寸。你是个好姑娘,心念旧情,可偏偏遇人不淑,更关键的是:你的意志还不够坚定,时间也不够长。
想彻底忘掉一个人,除了坚强的意志,客观上还是得留给时间,在时间足够的情况下,只要不被他打搅,不主动去想他,忘掉他也很容易。但前提是“不被他打搅”“更不主动去想他”……
所以,回到你的问题:要不要彻底的忘掉这段感情,把他删了呢?
答案当然是肯定的。
回复人:美爱导师 朝夕
放弃爱情,还是放弃工作?
我遇到了难题。男友得到了很好的发展机会,即将前往北京工作,这就意味着,我要么放弃工作随他北上,要么留在深圳跟他远程恋爱。男友说,他得到这个工作机会不易,又很有发展前途,而远程恋爱注定会出现很多麻烦。
他的意思很明朗了,要么我主动放弃目前的工作随他北上京师重新开始,要么就吹。
可是,我非常喜欢现在的工作,而且我今年极有可能得到升职和去国外进修的机会。我的工作也一向比男友做得好,薪水也比他髙(当然,他的新工作薪水比我现在多一些),现在让我放弃深圳的一切,去北京从头再来,我确实也有不甘,但要我放弃感情,自然痛苦不堪。毕竟,我们在一起快一年了,感情一直不错,他对我也很好,尤其这几个月以来,他虽然总说忙,常常加班,可是,我过生日的时候他带我去海边待了一夜,只因为我想看日出;一向不甚浪漫的他甚至在一个周末逛街时,只因为我指着广告牌说某款手表很别致,他就立刻买了送给我,价格近万元,这可是他一个月的银子呀。我们虽然没有谈婚论嫁,可是感情不能说不好。我怎么舍得分手?
导师回答:
无论工作还是爱情,我们总希望他好你也好,但是现实生活中,却常常不得不面对一些选择。
你的问题,看起来好像是放弃工作还是放弃爱情的选择题,实际上是评判这个男人值不值得你为他牺牲的证明题。
没有任何男人值得女人为他牺牲自己,而那个值得的人,他不会舍得你为他那么做。你爱他毋庸置疑,可是他有多爱你呢?维持两人的关系,光靠爱情可是不够的。除非你们有长远在一起的打算,否则,为他放弃工作,千里迢迢去另外一个城市重新开始,没多久就发现彼此因为都要适应新工作、新生活和新的朋友圈而忙碌,然后发现彼此的感情并不牢固,两人渐行渐远直到分手,这就太不划算了。
所以,先看看他是否足够爱你,并且是否有跟你在一起的长远打算。
怎么判断?有很多细节可以提示你。
如果,近三个月以来,他常常对你说他很忙,没空,那你可就得谨慎一点了。男人没空有许多种可能:从好的一面来看,他为了让你生活得更好、更舒适,所以努力工作,加上他最近换工作,有可能事情的确比较多;从坏的一面来看,他很可能渐渐对你失去了兴趣,对彼此的这份感情丧失了热情,换工作、换城市也许都只是出于一个原因:他想与你分手了。
如果他越来越不敢直视你的眼睛,对你也不像以前那样直话直说,有时似乎对你有负疚感,那么,这就是一个比较明显的信号,他可能有了别的打算,心里也知道对不起你,可是你对他很好,他找不到分手的理由。
如果他一向节俭,连你生日都只是送个小蛋糕,最近却送你昂贵的礼物,不要简单地以为这是他在向你表达爱意,他很可能是在做出补偿。
如果你们曾经有过海誓山盟,说过在深圳定居,或者不再分开,或者其他类似的承诺,而他现在不再遵守,那么,他的确是想要分手。
如果有迹象显示他对你的感情生变,他有了别的想法,他眼前对你再好也没有意义。很可能有些人会认为,男人目光远大,为了事业前途而从一个城市到另一个城市乃是常见之举,不过很抱歉,有更多男人认为,在年轻的时候,为了事业前途,是可以放弃一段感情和女人的。
要维持一段长远的关系,光有爱是不够的。何况,也许他真的并没有你想象的那么爱你。
苦难是命运,但不是宿命
放牛先生:
我和老公是别人介绍认识的,结婚也快5年了。因为他家是农村的,当时很多朋友都说他配不上我,可我觉得只要他对我好就行了。他对我也真的很好,恋爱半年带我回家见了公婆,公婆也很喜欢我,恋爱一年半之后我们就结婚了。
刚结婚那会儿,我和老公商量,趁年轻先打拼两年再要孩子。他也同意了。可是不管我们回老家还是打电话,公婆总是催着我们赶紧要孩子,我们怎么解释都不行。两年前,老公实在顶不住压力了,说不行就生吧。他们村里的人都开始说闲话了,说我们不生不是不想生,是生不出来才说不生的。我挺生气的,就答应老公了,开始积极地要孩子,可都快两年了,我都没怀孕。我担心是不是我们当中谁的身体出了问题,让老公和我一起去医院做个检查。他说不可能,说我瞎琢磨事。为这件事,我们都吵起来了。他嚷着说要是有问题也是我的问题,不可能是他的问题。我问他为什么这么肯定,他没吭声。我突然觉得这其中肯定有问题,我追问他是不是以前谈过恋爱,让女朋友怀孕过,他虽然不承认,但我觉得肯定是这么回事,要不然他怎么能那么坚决地说不是他的问题?
我挺伤心的,一个人悄悄去了医院检查,检查结果对我来说更是晴天霹雳,我的子宫发生了病变,根本就不可能怀孕。我当时就傻了,从医院回来的这几天我一直很恍惚,不敢把这消息告诉老公不敢告诉任何人,虽然我和老公吵过我也怀疑过他,可我还是爱他的。要不是为了要孩子去不去医院检查的事吵起来,他平时对我还是很好的,一想到公婆那么渴望着要孩子,而我却生不了,我的心就打战,生怕老公一旦知道了,会对我不好,更怕公婆一旦知道了会让老公和我离婚。因为他们是农村人,对生孩子的事看得还是挺重的,老公也很孝顺,很听他们的话。可是,生不了孩子不可能瞒一辈子。放牛先生,我到底该怎么办才好啊?
惶恐的心
跟许多作出来的苦难不同,有些苦难是一种注定的命运。比如俺天生个子矮,就会与许多有身高控的美女失之交臂,非常影响我的泡妞大业。有时候我也会在夜深人静的时候畅想一下,该胖子英俊挺拔风流倜傥,美女同学小鸟依人地匍匐在我脚下。我哈哈大笑,光荣地享受了一把“睡着了笑醒了”的生活体验。醒来后我没有让失落感占据我的中心思想,而是面带微笑地回忆起一段经历:有天刘原这厮来南京,路过一家夜总会,我们同时用45度余光偷偷朝里面瞄,没看见妖娆妩媚的肥臀大波妹,倒看见门前有一则招聘男公关的启事,薪水诱人,第一条就是身高180cm以上。我跟刘原面面相觑,各自目光在对方的头顶盘旋了几秒,几乎同时脱口而出:“你连做牛郎都不配。”说完我们鸵鸟依人般地携手掩面疾奔,眼泪都快笑出来了。
生活是一种态度。好命咱笑容可掬地接着,歹命咱也不怨天尤人地逃避。第一点就要做到心理上的从容。虽然不能因为拿破仑个子矮,咱就认为个子矮的都能当将军,但是至少可以弄个花名册来慰安自己一把:普希金1米65、爱因斯坦1米64、列宁1米64、查理大帝1米50
小王(化名):
我和老公结婚18年了,他却一次次出轨,因为失望的次数太多,我在这段婚姻里已经变得麻木。我想离婚,让内心得到解脱,老公却不肯离。
老公第一次出轨是在孩子3岁多的时候。最开始我听到了他的风言风语,对他产生了怀疑,然后我就找到了证据。我当时反应很激烈,逼着老公给我一个说法。他表现出诚心悔改的模样,请求我的原谅,考虑到孩子小,我相信了他。
没想到,很快就有了第二次,第三次,我知道后气得要发疯,吵过闹过甚至打过,还是无济于事。我不知道自己提过多少次离婚,但他不肯,还说,他真正爱的是我,和外面的女人都只是逢场作戏。我心里清楚,他就是想过着“外面彩旗飘飘,家里红旗不倒”的悠哉日子。他不离,我无可奈何,主要是想着给孩子一个完整的家,只好将就着过。一晃,孩子也15岁了,我也快40岁了。
我现在的日子过得挺痛苦的。老公每天都回家,表面上是个规矩的老公。可是,我清楚地知道,他有一个交往两年的情人,她是个有夫之妇,我还常看到他们两个打情骂俏。我说了很多次,他没变化,我要离婚,他又不肯,我心里憋屈,不可避免的产生负面情绪。所以,吵架成为我们的家常便饭。
我变得爱发脾气,经常会冲他发火。而他的回应几乎都是不吭声,我就像是在演一出独角戏,发完脾气心里更难受。所以有时候,我采取的方式是冷战,不和他说话,用这种方式来发泄心中的不满。其实到最后,苦的还是我自己。
失望的次数多了,我已经麻木了。以前我还查他的手机,现在我压根不看。即使看到他和情人暧昧,我也装做视而不见。对我来说,知道的越少,痛苦也就越少。我唯一的想法,就是离婚!
为了让他答应离婚,我提出的离婚要求是,孩子跟我,房子我们谁都不要,将来给孩子,车子归他。他嘴上答应了,可是我催他去办手续,他又反悔。我觉得,要他答应离婚,没那么容易。
我承认,也有我的责任,因为我的顾虑太多,所以离婚的态度并不坚决。以前是担心孩子的成长受到影响,现在我是害怕离婚传出去丢人。当初我嫁给老公的时候,我的家人强烈反对,可我非要嫁给他。路是我自己选的,这些年我过得再不好也是打碎牙齿往肚子里吞,从来没像任何人提出过老公背叛我的事,在他们眼里,老公是个称职的好男人。如果我突然说离婚,他们会怎么想?
我现在的心情很矛盾,既想离婚,又对未来产生恐惧。我好困惑,不知道未来到底该怎么办?
回复:小王,一个忍辱负重的女人,也会是一个好妻子,在这方面你无疑是成功的。然而,当你的宽容已经上升到纵容的境界,会让对方误解为“默许”,最终受伤的是自己。其实,现在最重要的是学会如何重建自我,如何守住爱。
在婚姻的世界里,不能奉献得失去自己。女性身上的母性使自己愿意无私奉献,往往会忽略自己的成长,当自己被奉献空了,最终会失去自我。小王,目前的你之所以不知所措正是因为迷失了自己。首先,要认知情感和情欲皆是流动的,那么,聪明女人更懂得“变节与调节”对婚姻而言孰重孰轻,就不会掉进“婚姻=承诺+忠诚”的一元逻辑里,你可以给自己一点时间和空间梳理自我,或者外出旅行,或者培养一个新爱好,先走出情绪困扰,理智面对现在的情况。同时仔细思考几个问题:你们是否依然相爱?他出轨的可能原因有哪些?对你来说,婚姻意味着什么?离婚是唯一的解决办法吗?你能独立应对离婚带来的影响吗?
其次,好好和老公谈一谈,婚姻问题的出现恰恰让你们有机会反思自己,了解他的想法和需求,借此可以试着重新调整互动模式,并非周而复始地热吵或冷战,将危机变为转机,进而成为生机,自然不无可能。老公不愿离婚,也意味着他想维系这个家庭,如果他依然爱你,会出于内疚与责任,更加更加珍惜你,更加忠于婚姻。
最后,有过裂痕的婚姻多少会留下一些心理阴影,但由此带来的联想才是给当事人带来痛苦的根源,选择一个受伤的观念,受伤的就是自己;如果改变观念,就会发现事情还有另一重境界。一旦决定原谅,就接纳他的过去,两人共同积极完善婚姻生活
情感语录中写满了关于我和你的故事,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不要抱着过去不放,接受新的观念和挑战",希望能够帮助到各位。
1、穷人缺什么:表面缺资金,本质缺野心,脑子缺观念,机会缺了解,骨子缺勇气,改变缺行动,事业缺毅力。
2、世界上最聪明的人是借用别人撞的头破血流的经验作为自己的经验,世界上最愚蠢的人是非用自己撞得头破血流的经验才叫经验。
3、不要抱着过去不放,接受新的观念和挑战。
4、每个人都有退休的一天,但并不是每个人都能拥有退休后的保障。
5、生命不在于活得长与短,而在于顿悟的早与晚。
6、人生的成败往往就在一念之间,但大多数都是一念之差。
7、年轻是本钱,但不努力就不值钱。
8、天上最美的是星星,人间最美的是真情。
9、舍得有限,赢得无限。
10、人往往拿着书籍的东西来判断无知的事物;人往往拿着错误的推论当正确的结论。
11、与其战胜敌人一万次,不如战胜自己一次。
12、给人金钱是下策,给人能力是中策,给人观念是上策。
13、富就富在不知足,贵就贵在能脱俗。贫就贫在少见识,贱就贱在没骨气。
14、当你将信心放在自己身上时,你将永远充满力量。
15、计较眼前的人,会失去未来。
16、罗斯福总统:当时间的主人,命运的主宰,灵魂的舵手。
17、富人靠资本赚钱,穷人靠知识致富。
18、我们人这一辈子不是别人的楷模,就是别人的借鉴。
19、别人看不起您,很不幸;自己看不起自己,更不幸。
20、我们穷人要翻身,没有理由讲辛苦;我们穷人要翻身,没有理由讲兴趣。
21、世界上什么都可以失去,不可以失去希望,世界上什么都可以失去,不可以失去信心。
22、智者创造机会,强者把握机会,弱者等待机会。
23、人有二亩田,白天的一亩田是填饱肚子,晚上的一亩田是耕种自己的未来。
24、陪孩子读书长大是个人,给孩子观念长大后是人才。
25、一无所有是一种财富,它让穷人产生改变命运的行动。
26、宁可被人笑一时,不可被人笑一辈子。
27、不识货,半世苦;不识人,一世苦。
28、我们可以失去童年,但是千万不可以失去童心。
29、活鱼会逆流而上,死鱼才会随波逐流。
30、吃别人所不能吃的苦,忍别人所不能忍的气,做别人所不能做的事,就能享受别人所不能享受的一切。
编后语:世界上最聪明的人是借用别人撞的头破血流的经验作为自己的经验,世界上最愚蠢的人是非用自己撞得头破血流的经验才叫经验。
有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的我的漂亮老婆好看但不中用……,欢迎阅读与收藏。
他经人介绍认识了她,惊叹于她的美貌,与她闪电式结婚。婚后,他发现她和自己格格不入,就在他想离婚的时候,她怀孕了。为了孩子,他们凑合了十余年。她美貌依旧,却越发让他后悔莫及
为了一句话,娶了漂亮老婆
19岁那年高中毕业,我离开山区来到温州这座大城市。有个亲戚在我身后大喊:不自量力,大城市是你这样的人呆的吗?你这一辈子都得打光棍!这句话很伤人,我憋足了劲儿要干出一番事业,再找一个漂亮的老婆。我一边打工一边自学,几年后拿下大专文凭,进了一家国际知名企业。进公司后我丝毫没松劲,在同批新员工中最早得到提拔,从此事业上一路绿灯。
事业取得阶段性的成功,人也就奔三了,我这才开始考虑终生大事。有位客户很欣赏我,主动把自己的小姨子茹琴介绍给我。因为她是个只有小学文化程度的农村女孩,我有点犹豫。看在客户的面子上我去相亲了,没想到茹琴长得非常漂亮,用句文学语言来形容,真是美丽不可方物。她姐夫介绍,因为她人长得好,择偶条件高,一晃也快三十了,如果我们彼此满意的话,趁着过春节把婚事办了吧。
我那时是个毛头小伙子,哪晓得找媳妇得秀外慧中、全面发展,一心想着娶个漂亮媳妇,人前人后拿得出手。头脑一冲动,就点头同意,在春节期间就把婚事给办了。
婚后,我们是如此不协调
我还陶醉在众乡亲艳羡的目光中,新娘子就恢复了在娘家的本来面目,只知道同邻居、娘家人闲聊,不愿做家务。我问她结婚前是如何填饱自己肚子的,她回答:今天去哥哥家吃一顿,明天去姐姐家打游击,也挺开心啊。
当时我的物质基础还是很薄弱的,我跟茹琴商量,打算在温州给她找个工作,这样也方便家庭生活。谁知她说:嫁汉随汉,穿衣吃饭,既嫁了人,这辈子就得全依靠丈夫这棵大树了。你怎么好意思让我风里雨里抛头露面,挣那些辛苦钱呢?一番话说得我哑口无言,只得暗自叫苦。
我是农村里出身,最看不惯别人好吃懒做。我开始后悔当初的莽撞。
正当我冒出离婚的念头时,茹琴怀孕了。孩子毕竟是我生命的延续。于是我想,只要茹琴能支持我干事业,尊重我为这个家的付出,我这辈子也就认了。谁知这只不过是我的一厢情愿,几年夫妻做下来,我发现茹琴竟把我当成了她的自动提款机。
四年后,根据当时随房落户的政策,我特意在温州市区买了一套房子,把茹琴和孩子的户口迁到了城里。以温州的生活消费水平,仅靠我微薄的工资来养活一家三口人,日子过得捉襟见肘。于是,我就大着胆子涉足房产市场。很快地,我看中了另一套房子,就把原来自己的那套出售,赚进二三十万元。我说这笔收入要投资新楼盘,她却跟我吵,问我:左一套右一套地买房子,是不是打算让别的女人住?买房子赚钱是不是在为离婚做准备?其实我是想为自己今后的发展做一些资金积累,可她坚决不同意,还把娘家人搬来一起住。
我每天回家第一件事是洗澡,茹琴知道我的生活规律,就趁机翻我的皮包和衣服口袋,三百元、五百元,总得抽出几张票子才安心,否则就找理由跟我吵架。到后来我只好装傻,特意留出这一笔开销。
谈到家庭琐事,闻琦有点难为情。他说自己越想越不对劲,觉得自己的确找错了人生的另一半,与茹琴的口角多了起来,两人开始闹离婚。
原来,好看真的不中用
我坚信自己的能力,不想在经济上跟茹琴计较,表示自己只要一套房子,孩子由我抚养,其他财产都留给茹琴。可她还是不干,把话讲得很难听,还跑到我公司去哭闹。不仅同事在我背后指指点点,老总也大为不满,找我谈话,让我暂时换岗先把夫妻关系处理好。
我对她彻底灰了心,但想想她毕竟是孩子的亲妈,既然她不肯离婚,那就先凑合着过吧。她见我低头,又变本加厉起来。望着快40岁、依然长相动人的茹琴,我心里竟冒出了一个荒诞的念头:如果这时有别的男人能把她带走,我不但不生气,还感激呢。然而茹琴算是吃定了我。就算我不登她娘家的门,亲口告诉她我不爱你,甚至我打算净身出门,把财产全留给她,她还是不同意离婚。我们已无感情可言,可能她担心离婚后未必能找到更优秀的男人,而她又不会打理家产。
在茹琴眼中,我就是她的私有财产。因工作关系,我应酬不少,每当这时,她就强迫我和她同房。明明车子停在楼下,我半点心情都没有,她却一要再要,以便确保我不能再招惹别的女人。而我回家,她总是强迫我脱光,检查我身上是否有别的女人的口红或者长发。
做了11年夫妻,我还是无法理解这个外表美丽却头脑空空的女人。也许她内心很自卑,知道自己文化低,担心出丑,所以尽管我介绍了好几个不错的工作,她都推掉了。她衣食无忧,每一季的衣服、鞋子,我都会替她搭配好放到衣柜里。她爱睡懒觉,一天到晚什么事都不做有什么不开心,不是跟我吵架,就是打长途电话跟娘家人讲话。她知道所有的烂摊子,自有我去收拾。她丝毫感受不到生活的压力,也许唯一的压力就是怕失去我!
长期以来,支撑我维护这个家的力量是孩子。然而,在孩子前途设计上茹琴也与我意见相左,除了一味地娇纵,她根本不懂得教育孩子。我无法说服这个近视眼的女人。
最后,闻琦对围城外的年轻人说:以我痛苦的婚姻经历为借鉴,结婚是终身大事,不能马马虎虎地只看中女方的长相、身高等外在条件,一定得找一个品行、修养、能力等各方面资源配置合理的人。
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