有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的女人为何专和“狐狸精”过不去，希望能够帮助到大家。

讲述：

晚睡姐姐，跟老公刚结婚，由于结婚前他出轨被我发现，心里一直有阴影，曾经哭闹过很多次，但最后还是在一起了。我是不是很没用？因为放不下这么久的感情，这是从学生时代就开始的初恋。

最近，他公司一个同事，刚毕业的女孩子，总是跟他发短信，一起玩网游，之前她有男朋友的时候觉得跟我老公说话还正常，现在分手了，跟我老公说话总是带着撒娇，还让我老公把游戏账户密码什么都告诉她，俨然一副小情侣的样子，我老公也由着她，似乎跟她有说不完的话。我心里当然不舒服，你们白天8小时话还说不够吗，你分手了干嘛招惹我老公呢？我该怎么办是不是该找她谈谈？

晚睡回复：

原谅婚前出轨的男人并不算没用，但结婚后却一样不放心天天看着老公才算真没用。

过去女人和老公吵架的时候常常说：我是你明媒正娶的老婆……。这说明即使在妇女还没有太高地位的时代里，老婆所代表的意义和尊严也是不容撼动的。

到现代，妇女解放搞了这么多年，当老婆要是再当不出范儿来，反而要低三下四的搞盯梢，动不动就在别人面前摆出“内有妒妇请君止步”的牌子，实在是自贬身价。

你是正牌的太太，是一个男人经过几年恋爱之后的慎重选择，你对他，如他对你，总会有基本的感情基础和起码的信任吧，何必遇见风吹草动就失了分寸呢？

老婆要当得像老婆，坦然优雅；不能当得像小三，惶恐失态。

她到底属于形迹可疑的挖墙根者，还是行事马虎的粗心女，这都不重要。问题是如果你无法从你老公那里获得安全感，再没有点自信，那你看着不顺眼，感觉要对你们婚姻造成威胁的女人将层出不穷，“野火烧不尽春风吹又生”，赶走这一批，还会有那一批，吓退了小妹妹，自会有后来人。

夫妻之间，尽管很多事情都可以不分彼此，但基本的自由度还是一定要有。无论你是真大方还是假大方，心里是否醋海翻腾，有修养的人都不应该直接找伴侣的朋友或者同事谈那种“离我家***远点”的话题，这太丢人了，非常失礼而令人尴尬，也是男人最反感最厌恶的女人的毛病之一。

大家又不是小孩子了，都是成年人和谁交朋友不需要批准，即使他是在打朋友的擦边球，以朋友之名行暧昧之事，但老实讲，你要是没有直接封了他的账号，卖了他的装备，盗了他的密码，他还没胆子对你翻脸的本事，就最好装得大方一点，否则只是自寻烦恼。

就算真的确定是小三，跳过男人这一关直接和她对话，也特别被动。因为你完全是在自爆其短，很明显，如果你能控制自己老公的行为，瞪一眼他就不敢擅自妄为的话，你还会找她，或威胁其破坏家庭，或恳求其放过你男人吗？

这样做让对方看到了你空虚的内在，那些有经验的小三两句话就把你打发了。背后还会和男人一起笑话你的愚蠢和无能。

我赞成感情或者婚姻出现了问题，要尽自己所能去挽救，这并不丢人，这恰是强者的表现。但攘外必先安内。修理外人永远不是最重要的任务，最重要的是让与你共同生活的这个人尊重你，尊重你的感受，愿意给你感情的信心。如果不能在男人身上得到这些，外面的那些女人更不可能给你。

中国女人总是一种狐狸精情结，男人出问题了，却偏要和小三过不去，把责任全都推到小三头上，恨不得扒其皮喝其血，街头围堵，扇耳光脱衣服，以为打退了小三，男人就会变成自己的。

这是最没用的女人，她们逃避面对一个真相，那就是不敢承认男人对自己的感情不够，只好怪外面的狐狸精诱惑力太大，把这口恶气出在同类身上。

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从没有想过，当天使也可以给自己带来收入，可是这样的事情正发生在了我的身上。我以为：虽然说做志愿者应该不求回报，可是志愿者也需要衣食住行，特别是我们为了这份工作牺牲掉了很多休息的时间，当面对一些经济尚可的家庭的时候，偶尔接受一些小小的报酬，也是未尝不可。只可惜，我忘记了过犹不及的道理，从天使到妖女，不过是一念之差的距离。

加入临终关怀，成为朋友圈里的天使人物

我似乎从小就是一个精力旺盛的人，小时候妈妈说我有多动症，那是因为我没有哪一堂课会从头到尾安安静静坐在那儿听，也许是我智商还可以吧，或者是天生的运气，就这样我也依然考上了一所二流的大学。毕业后，按爸妈的意愿找了一份轻松的工作。他们说女孩子上班，能养活自己就行，一定不要选择太过劳累的工作，因为我们要留有一定的时间去恋爱、结婚、照顾家庭。

虽然对我来说结婚还是一个很遥远的词汇，可是我还是服从了。只是，那份工作对我来说太简单枯燥了，每天无非就是接接电话，订订机票，偶尔打印一些材料而已。所以我每天都有一种坐立不安的感觉。一下班，我就会像刚从笼中放飞的鸽子一样，立即和朋友们联系，今天和这个约，明天和那个约，来打发自己的休闲时间。可是时间久了，我才渐渐发现，朋友们都嫌我太闹了。她们每天工作8小时下来，都已经很累了，很想安安静静地休息休息，或者是陪男朋友逛逛街，享受一下二人世界。所以我也只有知趣地把每天联系改成偶尔联系了。

可是闲下来的大把时间实在是让我难熬，后来，我看报纸上说，某个福利机构正在招收志愿者，进行临终关怀服务。我一见到这个消息就很兴奋。我一直都很喜欢那些志愿者们，感觉那是一群热血青年，也渴望着有朝一日可以加入他们的行列。再加上，临终关怀，听上去是多么神圣的一件事啊！所以我立即就打电话过去报了名。

没想到，即使当志愿者，也不是你想当就能当的。那个福利机构的负责人居然还出了一些试题来考我们。后来我听说，那是测试我们的责任心和爱心的。说有些年轻人来当志愿者，只是三分钟热度，而有些事情，虎头蛇尾地去帮人，还不如不帮，所以后来想当这家机构的志愿者的人都得先进行测试。

我的分数似乎并不太理想，不过勉强也过了关。负责人告诫我，这是一项毫无报酬的工作，时间上我可以自由安排，但是，承诺了别人的事情就一定要做到，否则不如不要来当志愿者。

我当时正是热情澎湃的时候，当然觉得自己来做这件事情是毫无问题的。

第二天，我就收到了一份通知，让我去一家福利院，对一个骨癌晚期的孤寡老人进行临终关怀。

那段时间我非常充实，每天下班后，我都会自费打车奔向老奶奶所在的福利院，替她擦身子、洗衣服、打饭。奶奶已经年近90了，却得了骨癌，因为没有钱医治，所以只能天天躺在床上，吃一些药维持着。因为她行动不方便，经常会大小便失禁，很多次我到她那儿的时候，都会发现床上又弄上了她的排泄物。

我会很勤快地帮她换下来，毫无怨言。骨癌是一件很磨人的事情，有时候疼起来，奶奶什么东西也吃不下去，所以常常会错过吃饭的时间，所以我专门为奶奶买了一些罐装的八宝粥，放在奶奶的床头柜上，让她千万不要饿着自己，饿了就去吃。周末的时候，我会早早起床，给奶奶熬一锅香浓的骨头汤送去福利院。不仅老奶奶非常感动，福利院的护工们也说我是一个非常有爱心的女孩子，我所做的这些事情，有些亲生子女都未必能做得到。

渐渐的，我身边的人都知道了我在做临终关怀，都表现出了对我的赞叹和尊重，特别在朋友圈里，大家先是奇怪我怎么很长时间都没有再骚扰她们了，后来知道了实情，都很佩服我，以后再见我，甚至连我的名字也不叫了，而是约好了似的叫我天使，我很受用这样的感觉。

不久之后老奶奶病逝了，临终前她拉着我的手说，她这一辈子无儿无女，虽然得了这个病，很苦，可是她能在临死前有个女儿陪着，她也知足了。

奶奶去世的那天，我哭得很凶，仿佛真失去了一个亲人一样。可是我也很欣慰，我想我这几个月来的努力，能换来老奶奶一句知足，说明了我做临终关怀的价值。

所以那之后，我又主动申请了几份相似的差事。虽然做这些工作不仅没有任何报酬，有时候还需要倒贴，虽然，我关怀过的那些人，不久之后就会离开人世，我一次又一次地接受着生离死别的现实，可是我依然热爱着这份工作，我想人死不可避免，如果我可以让他们在死前快乐一些，更快乐一些，那么，我的生活也就有了意义。

和临终少年做爱，让他成为一个男人

就这样，我认识了明明，他是一个白血病晚期的少年，那年只有17岁，美好的青春才刚刚开始，却就要忍受病魔的侵袭，等待很快到来的死亡。

他其实是一个很帅气的孩子，因为白血病，皮肤更显得苍白，不过那种白却并没有让人感觉害怕，反而令他精致得像一尊雕像。很自然的，我对他很有好感。因为心疼他，对他的要求我总是尽量去满足。例如替他买喜欢听的CD，帮他瞒住父母，给初恋的女友最后一份分手的礼物

其实，这一切他的父母都知道，只是他不愿意说，他们就没有点明，而是选择在私下，偷偷把钱塞给我，并求我尽量问出他还有什么心愿，他们一定会尽量满足。

到最后那几天，谁都能感觉得到，死亡的脚步越来越近，明明整个人也越来越虚弱了。我给他买的CD，他也无心去听。女友几次来见他，他也避而不见，求我把她撵走，整个人非常绝望。

很多时候，我们都是无言地对坐着，不知道还应该进行一些什么样的话题。

后来有一天，我又问他，这一生还有没有什么心愿需要达成。他有些羞涩，欲言又止。在我的鼓励下，他终于开了口。他说，他本来以为他已经快要长大了，和女朋友恋爱几年，就可以像大人一样照顾她一生，和她在一起生活。可是现在，一切都变了，他不能拖累她让她难过，所以只有选择逃避。可是，他很遗憾他到现在还是一个处男，他以前也曾自慰过，可是他一直不知道，男人和女人真正的接触会是什么样的感觉。

他的这个心愿让我困惑了。如果他想要什么东西，他父母经济尚可，由我去提出肯定没有问题。如果他想去什么地方玩，反正也治不好了，与其在医院等死，不如尽量满足一下他的心愿。可是，他这个心愿又该怎么达成呢？难道要替他去找个小姐？

他看到我为难的眼神，立即说：我只是随便说说，姐姐不要放在心上，做不到就算了。

我不忍拒绝他，就说：你放心，姐姐会尽力的。可是，你想要和什么样的女孩子来做这样的事情呢？以姐姐的能力，恐怕只能花钱去请了，可是这是违法的事情

他低下了头，红着脸说：其实，我是想和姐姐想和姐姐这样温柔善良的女孩在一起别人，我会感觉很脏。

我也被他说红了脸，只好说让我考虑考虑。

后来他的父母再三追问我，明明有没有对我说什么，因为他们感觉到他的情绪波动很大。我只好把他的这一想法告诉了他们。他们听了，很尴尬，可是为了孩子，还是开始求我，让我务必答应明明这最后一个要求。他们说他们知道我是一个好女孩，这种事情不可以用金钱来衡量，但是他们会心里有数，会尽量给我补偿。而且，绝对不会向外透露半个字，不会毁了我的名声。

我被说动了，于是在某一个精心设计的夜晚，我们一起将明明接出了医院，回到了他的家中，我对他开始了一场性爱启蒙。

那一天，明明很激动，因为是第一次，加上身体很虚弱，所以不是太顺利，完全是在我的帮助下才完成的。可是事后他还是很高兴，他说他终于成了一个男人了，他感谢我，给了他这样一个机会。

几天之后，明明就离开了，他的父母哭得很伤心。可是并没有忘记给了我一个大大的红包，并且转交给我一个明明留给我的礼物盒。

回到家中，我打开礼物盒，里面躺着一串光彩夺目的水晶手链，旁边是明明写下的字条：谢谢你姐姐，这条手链本来是我花费了一个月生活费买给她的，可是我得了这个病，我只能和她分手。现在转送给你，希望你不要嫌弃。因为你是我生命中最后的天使，填补了我所有的遗憾，我真的很感谢你。

我非常感动。最后的天使，这就是这个叫明明的男孩对我最终的诠释。我知道，虽然我付出了义工份外的一些东西，可是，这一切都是值得的。

接着，我打开了红包，居然看到里面有五千块之多。那一刻，我的心里突然涌起了一丝奇妙的感觉。从没有想过，当天使也可以给自己带来收入，而且是五千块这么多。那么，如果我在以后的工作中，像对明明一样，尽量地满足临终者的要求，是不是也还有机会得到这样的报酬呢？

虽然说做志愿者应该不求回报，可是志愿者也是人，也需要衣食住行，特别是我们为了这份工作牺牲掉了很多休息的时间，当面对一些经济尚可的家庭的时候，偶尔接受一些小小的报酬，也是未尝不可的吧？

而和临终者发生关系，那自然是一件善事。即使拿了钱，也不应该被定性为交易。

这样想着，我渐渐浮现了一个念头，那就是，以后我会多留心，抓住这样的机会，既做了善事，又能赚一些外块，贴补生活。

成为富裕老人的临终爱人，一纸遗嘱让我成为富翁

开始的时候对交易对象有所选择，都是一些没有过性经历的人，不让他们带着遗憾死去。渐渐的，因为有人肯出高价，所以也就不再选择了。

那之后，我的临终关怀服务也渐渐有了一些选择，那些的确需要帮助的孤寡老人我依然会去照顾，与此同时，我更愿意去照顾那些经济条件尚可，可是家人没有守在病床前的临终者，而且我多半会选择尚在青春期的少年，因为只有和他们做爱，我才会没有罪恶感，才感觉自己是在成人之美，了却他们的遗憾。

当然，我不会主动提出那种要求，因为我做的是临终关怀，而不是性服务。但是说来奇怪，当我和那些临终者处得熟了之后，他们多多少少都会对我产生好感，似乎提出这种要求也是理所当然的事情。

让我高兴的是，他们的家人非但没有因此而鄙视我，相反还对我感恩戴德。也许在他们看来，这样的请求实在是一件强人所难的事吧。每一次，我都多多少少能得到一些额外的报酬。

经济充裕了，我的生活也有了改善，我干脆辞掉了工作，正式加盟了那家福利机构，成为了一个专职的临终服务者。由于那些临终者和他们的家人都事先和我约好，绝对不会透露出去，所以机构里并没有人知道我真正服务的内容，相反，他们接到的多是一些关于我的表扬信，所以不久之后，我在机构里也成了一名老资格。

身边的朋友们更是敬佩我，说我竟然愿意为了帮助他人而放弃自己的工作，实在是难能可贵。可是她们看到我失业后，居然花钱比以前更加大手大脚，买起名牌衣物来眼都不眨一下，对我的经济来源都非常好奇。我笑着告诉她们，曾经有一个临终者很感激我的照顾，所以让我去他留下的产业里做了一份兼职，我每天在家里上班，每周抽空去报到一次就可以拿到薪水。我想，这样的理由不过是一个善意的谎言。我并没有想过要去欺骗谁，更不是为了想向朋友们炫耀我的人缘，只是事关我的隐私，能找一个合理的解释总比让大家过多猜疑要好。

后来有一次，我又被安排去照顾一个老人。虽然我的临终关怀已经有了营利的性质，但是我从来不曾拒绝过照顾老人和孩子。因为在我看来，他们才是真正需要被照顾的人，真正需要被关怀的人，每一次，我也都会尽力去满足他们的心愿。这样会让我感觉自己并没有偏离自己的初衷，我依然是一个无私的志愿者，而非投机的人。

那次我去了之后才知道，这位老人其实家里非常富裕，他年轻时白手起家，拥有了一个庞大的家族产业。后来年纪大了，就退了下来，只挂了个法人的虚名，生意全都交给自己的几个子女在打理。但也因为这样，当他病了，子女们却都忙于生意，无人守在病床前，所以他们才会联系上这家福利机构，请求为父亲代为临终关怀。

我最先见到的人，是他的大女儿，她对我很满意，并许诺我，只要父亲能够了无遗憾地离开人世，她们一定会给我应得的报酬。我没有表现出很高兴的样子，却也没有拒绝。因为按照机构的规定，志愿者是不可以收取任何报酬的，但是如果对方一定要表示谢意，收一些小礼物倒是无伤大雅。我已经辞了职，专门从事这项职业，所以我并不想因为自己的急功近利就弄坏了自己在机构的地位和名声，如果少了他们的安排和推荐，恐怕这份金饭碗我也就不再能保住了。

所以，当对方提出给我报酬的时候，我不可能立即同意。我想，只要我不拒绝，对方就应该知道怎么做了吧。

我知道这是一项含金量很高的任务，所以那些天为了更好地照顾这位老人，我专程在他所住的疗养院附近租了一个临时住房，每天一睁眼就会赶去疗养院陪他。这是一家贵族疗养院，伙食和环境都很好，所以我每天也就是跟在老人的身后，替他端端茶，倒倒水，再话些家常而已。

看得出来，老人很喜欢我，很高兴能由我陪伴他度过最后的岁月，所以我们相处得也非常愉快。

后来有一天，我们闲聊的时候，老人问我志愿者是不是都是无欲无求的人。

我笑着说，哪能真正做到无欲无求呢，只不过是欲求不一样罢了。对我们而言，我们照顾的人能开心地生活，就是我们最大的欲求。

这话其实不假，撇开金钱利益之说，其实人活在世上，最需要满足的是自己的成就感。而我当了志愿者之后才明白，帮助别人，并且得到认可，才是最容易获得成就感的方法。

老人问我，那如果对方对我们提出了一些非分的要求呢，我们会怎么办。

我笑着说，对一个临终者来说，没有什么要求是非分的。

老人便问我，如果他想让我做他的女朋友，我会不会拒绝。

听到他的请求，我愣了一下。因为我一直以来都只是为临终的少年们提供这样的服务，对一个老人我感觉还是比较难接受的。

他见到我犹豫，又说，他这一生，都是为了事业在打拼。年轻的时候，遇上了一个对自己的事业有帮助的女人，草草地结了婚，后来生意越做越大，从来没有过消停的时候。后来妻子去世了，他顾忌孩子们的心理，就一直没有另娶，孤单了整整20年。所以他至今似乎仍然没有感受到过真正的爱情。他很希望能在临终前，重新爱一次，算是补一补年轻时落下的功课。他说，如果我成了他的女朋友，便是他的亲人，他绝对不会亏待我，而且，我不管交什么样的男朋友都不会像他一样忠心不二，不会对我做出任何背叛的事情，而且，我将会成为她最后的爱人。

我听着，不由得动了心。至于我是不是他最后的爱人，倒不重要。我在意的是，像他这样富有的老人，如果真的把我当成了亲人，那么我所得到的，将不会只是几千块的酬劳而已。

我告诉他我需要考虑，可是我的心里在当时就已经打定了主意。我没有立即答应，只是想保留我的一些矜持，也想看看他的真诚度。

果然，第二天他就递给了我一张信用卡，告诉了我刷卡的密码。他说他有病在身，不方便外出，但他很想送一件礼物给我，就只好让我自己去挑选了。

我拿着那张卡，去商场转了一圈，太多美丽的东西吸引着我。我也知道，这张卡里一定有着不菲的信用额度，可是，我依然很不贪心地只挑选了一只水晶杯就念念不舍地回去了。

我是想让他知道，我做他女朋友，只是因为我关心他，而并非贪图他的钱财。我告诉他，我之所以会选择一只水晶杯，因为这是一件会经常使用的东西，会让我常常想起他。

他很感动，再次向我求爱，并发誓即使他当天就撒手人寰，也会对我的将来负责。这一次，我才算答应了他的请求。

这一段恋情，我们维持了短短的三个月。在他最后的那几天，他的情绪突然变得非常糟糕，总让我打电话给他的子女们，让他们过来看他。可是等他们过来，他又不给他们好脸色看，只是一味地指责，说他们完全忘记了家里还有个老人躺在病床上。大儿子脾气有些不好，便和他发生了一些争执。

最后那天早上，他醒来的时候突然精神很好，让我打电话叫来了律师。然后当着律师的面，立下了他的遗嘱。我扶着他坐起身来，听他一字一句地念着他的决定，越听越是惊喜。

他说，除了集团公司里的股份分给几个子女之外，他名下的所有房产、汽车、家具、存款，在他死后一律由我继承。

我不知道这是不是一夜暴富的奇迹，我只感觉天旋地转，自己快要承受不住这种惊喜。照这样说，只要他一死，我就成了一个彻头彻尾的富人了！

他修改过遗嘱后不过几个小时，便闭上了眼睛。我却已经来不及悲痛了，我当时最关心的，莫过于遗嘱应该怎样执行。

法庭败诉，我一无所有

我没有想到的是，我没有等到这笔遗产，却先等来了一张法院的传票。老人的四个儿女在得知遗嘱内容之后，万分气愤，一起将我告上了法庭。他们甚至拿出了老人生前立的另一份遗嘱，那份遗嘱是当着一家人的面，由另一位私人律师作为公证人立下的。他们说，老人临终那天代为立遗嘱的那位律师，只是集团公司的智囊团里的一个顾问，老人如果状态清醒，根本不可能请他来立遗嘱，也不可能在立遗嘱的时候不去通知任何一个亲人，而只当着顾问和一个外人的面去交待后事。

法律我也略懂一些，所以我感觉自己还是满有胜算的。因为按法律的规定，如果死者在临终前立过不止一个遗嘱，那么最后那份才会具有法律效力。

可是没有想到，对方却不知道从哪里弄来了大量我和老人举止亲密的证据，并且有板有眼地证明了我曾经和老人发生过关系。

对方的律师在法庭上问我，除了是名志愿者外，我是否还从事着援交服务。

我实在是羞愧难当，当场否认了。

可是律师继续问，如果我不是一名援交女郎，为什么会和一个垂死的老人发生关系。面对如山铁证，我是没有办法否认我和老人的关系的，我只能推脱说，这是一种临终关怀。

可是，福利机构的负责人居然也被他们请出了庭。负责人告诉法官，在机构里，临终关怀服务中，是绝对不存在性服务这一条款的。而且志愿者也不允许接受临终者的任何馈赠。

接着，老人信用卡账单被拿了出来，从那只水晶杯开始，到3个月内老人为我买的珠宝、衣物

我知道我已经无法否认，只有低下了头，安静地等待最后的判决。

出乎意料的是，我居然败诉了。

法庭认为，老人最后一份遗嘱离他去世不过几个小时，当时很可能处于意志不清醒的状态。并且，由于我和老人的特殊关系，不排除这份遗嘱并非出自老人本人意愿的可能。所以法庭裁定这份遗嘱作废，老人的遗产将按照上一份遗嘱中所示来划分。

我没有提起上诉，虽然我的律师说，这样的官司，可左可右，只要有信心坚持下去，并非没有胜利的可能。

可是，我已经心灰到了极点。

失去那份遗产的确是一个莫大的遗憾，而对我影响更大的却不是这些。经过了这场官司，几乎我所有的朋友包括福利机构的同事们，都知道了我这一两年来所做的事情，在他们眼里，我瞬间就从天使堕落成了一个水性杨花的女人，我的名誉瞬间扫地。

我匆匆地收拾了一下自己的东西，离开了这座城市。我实在没有脸再继续待下去，没有面目去见曾经的所有朋友。我只希望他们能够尽快把我忘记，永远也不要再想起我这么一个人，更别将我的事情传播出去。这不仅仅是一种出卖肉体的耻辱，因为我做这些的时候一直披着天使的外衣，所以这种耻辱更涉及到我的灵魂。

而我，也终于在这场官司中明白了，我曾经一直以为是在做善事的行为，其实不过是一种变相的交易。

也许第一次对明明，是一种真诚的付出。可是，自从我拿了那份报酬，自从我开始主动寻找这样类似的猎物，我的动机就已经不再单纯。而当遇到他，我这位老男友时，我不过是被利益迷昏了头，为金钱傍大款，做了一场春秋大梦。

耶马贴心信箱：

志愿者是一群非常值得尊敬的人，志愿者的工作，也相对辛苦。它不仅仅需要充足的时间、旺盛的激情，更需要有无私的爱心。

然而不管是哪一个群体里，都存在着一些投机主义者。就像小爱一样，她也曾经披着天使的外衣，为自己牟尽利益。

其实对小爱最初和临终少年发生性关系的事情，我是可以理解的，这不过是一种比较另类大胆的关怀方式。可是，她拿了钱，并且开始以此为职业之后，就变了味道，有些类似于某些明星们在义演的舞台上赚取高额出场费一样，让人感觉龌龊。

不拿钱就是无私奉献，拿钱就是投机主义，这听起来似乎很不公平，可是人心就是这样，再者，人的贪欲，也正是由这样一点一滴的投机中越积越甚的。

崩溃：我是正室 小三倒骂我是狐狸精

婚外情给很多的家庭带来了或大或小的灾难，这一切都源自可怕的第三者插足，本文的主人公就是因为第三者插足，不但失去了自己的老公还失去了自己的家庭，对于一个女人来说这是很悲哀的啊，当自己想讨回写尊严的时候，却遭遇到小三的辱骂，居然骂她是狐狸精，真让人为她感到悲哀

主笔：明在何倾述：贵州网友

网友倾诉：

你好！

很早就想和你写信，可不知道怎样和你叙述我的故事，今天总算有点头绪了，我把我的故事讲给你听听，你帮我分析分析下好吗？

当我得知老公有外遇的时候已经是一年后了，在之前的一年时间里，他很保密的和那个女人保持着联系。

居然在一年的时间里我没有发现任何的痕迹，真是佩服老公超高的伪装术，也可以说我自己笨，一年的时间都不知道，现在想想真是笨死了，要是早些时候发现了就没有今天这样的恶果了。

我和老公结婚已有5年了，没有小孩，只是想有了事业后才想有小孩，现在小孩没来，小三却来了。她是老公的下属，每天接触都非常的密切，当时我并没有把这些放在心上，心说一个下属和老板走得这么近并没有什么，谁不想望上爬啊。

可没有想到她这一爬竟爬到了老公的床上，上床之后更可怕的事情接踵而来，她怀孕了，而恰好我没有生孩子。老公对她是越来越好了，可以说是一心扑到她的身上了，对我，也就越来越生疏了。

就在老公为有了自己孩子的时候，那个女的提出了一个要求，想要孩子就要和我离婚，要不是那个女的有了孩子，要不是老公向我提出离婚，我还不知道要被他骗到什么时候，居然都已经发生了。

我想都没有想就在离婚协议书上签了字，我也明白，也能体会到老公的感受，所以我什么也没有说，我唯一做的就是选择退出，也许你会觉的我傻，可我真的不愿意过那种不冷不热，活寡妇的生活，所以想想还是退出了，也许退出也是一条出路吧！

我想离婚之前就见见那个小三吧！在一个周末的日子里，我把她约出来了，虽然有身孕，但看起来气色是不错，也证明了我老公的工作做的不错啊，不然那有这么好的气色啊。

俗话说的好啊，仇人见面，分外脸红，和她没有说几句话我就激动起来了，在言谈中她居然说我是狐狸精，真是让人哭笑不得，抢了别人的老公还好意思骂我是狐狸精，这让我的失去了理智，心中苦水一涌而下，和她在咖啡厅里就扭打起来了。

见过脸皮厚的，可就是没有见过这么脸皮厚的，就在扭打的过程中她不小心被桌子脚绊了下，摔在地上了，这时的我才稍稍有了点快感，谁叫你抢别人的老公呢？活该，可就在我得意不到10秒的时候，我突然发现地上有血迹，这时才猛的想起她是有身孕的，天啊，完蛋了，肯定是动了胎气。

不由多想，我拨打了120，随后老公也赶到了医院，我坐在医院走廊上的长椅上呆若木鸡，等候狂风暴雨的到来

回复：

看了你的来信，首先对于你的遭遇深表同情，同时，你的来信并不是很详细，但看的出来你内心是个很强的人，不然你不会那么爽快的和你老公签定离婚协议，你老公只是代表了很多数的成功男士。

男人一但在金钱领域得到了满足后，就想着望情感上发展，你一直没有想要小孩这也许是你失败的原因之一吧，女人最幸福最能栓住老公心的砝码就是孩子，然而你没有，你在信中也说到，你老公的情妇在有了身孕后你老公对她是疼爱有佳，从这点就说明你老公是很希望有个孩子的。

一般在情感出现外遇的时候最好是选择冷处理，各自好好回想下当初甜蜜的时刻，也许，你们会忘却那些不愉的事情，在你们离婚后，其实根本没有必要找那个女的沟通，在如明在何看来其实真的没有必要，你看，你和你老公都离婚了还找那个女的聊有什么意思？你想挽回你和你老公之间的情感？

可能吗？根本的不可能啊。

大姐，对于女个女的骂你是狐狸精，明在何也和你一样感觉到好笑，抢了别人的老婆还骂人是狐狸精，大姐，咱就别和那样的人较什么真，既然你和你老公都离婚了，那就随他们去吧！你当前最大的任务就是找个能真正陪你一起度过下半生的人。

女人为何比男人更不愿离婚

读者：难道现代社会的人只看钱权才能得到女人、爱情这些东西吗？我是个平凡的普通老百姓，没有很高的能力，难道我的社会就是黑暗一片永不见光明？娶不到老婆吗？那么多老百姓怎么过日子活的？难道现代人倒退了不如古时候和抗战之人了？我想回到以前的社会要求低一点有饭吃有衣穿等简单的方式就好了，请问可以吗？

苏芩：不是只有那些有权有钱的男人才能得到女人的爱情，是一个男人想要得到女人的爱情，至少让她在他身上看到对未来的愿景，毕竟没有一个女人是为了“吃苦”而去结婚。

男人可以没钱，但至少你身上也得有点可以代取“钱”的其他优点吧？也许是情调，也许是幽默感，也许是上进心。你得有个闪光点，毕竟，爱情，是因人身上的优势而产生的吸引。

小伙子，在这里简单的抱怨“社会太物质化”没有意义，如果男人结婚的目的是想找个女人陪自己一块儿吃苦，足见得，婚姻真的还离你很遥远。

别老说自己没有学习能力、智力跟不上，这是惰性。人身上总有长处，你该做的，是好好思考，找到自己身上的这个优点，进而把它发挥到极致，这便是你娶老婆的资本了！

读者：苏芩你好！一直在关注你的专栏，常常为你言简意赅而又一针见血的观点和见解所折服！上次在湖南卫视的节目里看到你，才知道原来你这么年轻漂亮，更加佩服你的睿智和对世事的洞察。

今天发邮件是想跟你聊聊我的心事。我有一个幸福的小家庭，跟爱人的感情也挺好，他上班的地方离家有一个小时车程的距离，所以不是每天都回家，之前我们一直过着类似周末夫妻的生活模式，也觉得挺好的。只是这种平衡的状态因为前几个月小宝宝的降临而打破了。家里多了一个孩子后我突然觉得我之前的生活完全被颠覆了，每天都围着孩子转，琐碎而忙碌，常常令我感觉心力交瘁，而我自己本身工作也很繁忙，所以我很希望爱人能工作调动，跟我一起照顾家庭。正好有个很好的机会，一个各方面条件都不比他现在单位差的工作职位提供给他，更重要的是这个单位在市区，离家很近。我希望他能把握这个机会，但他却不愿意，觉得在现在的单位工作几年了，工作和人际关系都很好，不想跳槽。我们因为这个问题闹得有点不开心，我想听听你的意见，我应该坚持我的想法说服他，还是尊重他的决定呢？他不愿意调动是否代表在他心目中家庭没有工作重要呢？我觉得我的心里打了个结，无法释怀，所以麻烦你帮我分析一下，谢谢！

苏芩：女人评判一份工作的好坏，通常是看“离家近不近”“工资多不多”。但男人评判一份工作的好坏，最重要的一点则是“能不能实现人生期望的目标”。

没错，一份稳定的人际关系，比一份稳定的收入，对男人更重要。前者只能让他养家糊口，后者却有可能让他更有发展前途。

如果他不愿接受工作调动，不要去逼迫他。如果他因为你的坚持而心不甘情不愿的妥协，那日后若是工作不顺心，他是会把怨气归结到你头上的。男人心目中，工作比家庭重要也未尝不可，若真是遇上一个家庭重于事业的男人，女人未必不会嫌弃他太没上进心。

尊重他的事业、肯定他的成功，这才是太太对老公最有分量的爱。

读者：和我老婆是在广东认识并结的婚，属自由恋爱。现因她讨厌我抽烟喝酒以及生活开销方面用钱多，已回她家暂住，但要和我离婚。我承认她讲我的问题存在，我也愿改正。但她讲已给了我不少机会，所以不可能继续了。我爱她，不能失去她。现在又隔这么远的路程。请问，我该如何维系这场婚姻?

苏芩：既然不能失去她，那下定决心说服自己跟烟酒说“拜拜”吧。

相信在此之前她一定跟你提过若干次意见，但你肯定都是在敷衍中。敷衍的次数多了，你让她如何信你？其实到现在为止，我也看不出你真的打算改正缺点。你所谓的“愿意改正”不过是权宜之计，先哄她回来，其他的以后再说。劝你还是不要存这糊弄她的想法了，女人其实都比男人更重视婚姻，因为女人为离婚所付的代价要更大，不到万不得已，哪个女人都不愿轻言“离婚”，她决心离开你，可见是真的绝望透了。如果真的肯定自己不能失去她，就用行动来证明吧。虽然距离把你们分开了，但往往距离也会产生感情上的美感，好好利用这段时间对她表白，同时要有意识克制自己的烟瘾酒瘾和花钱的瘾。小伙子，烟酒再亲，也不如老婆亲！

读者：您好！女友比我大一岁，她很任性脾气不好，总是为一些小事或无缘无故发脾气，常拿我和她前男友比，有时我觉很累，该不该继续和她交往下去？请您指点。

苏芩：女人都爱拿现男友跟前男友比较，这是人最普遍的共性：失去的东西，只看到它的优点；拿到手的东西，却只能看到它的缺点。

要让这些女孩子幡然醒悟，男孩不妨也“耍耍脾气”：不妨先拿“分手”来吓唬吓唬她，看看她反应如何。

有时候，女孩子乱发脾气，说明她对身边这个男人胸有成竹。只有让她看到危机感，她才更会懂得体谅包容。

读者：我今年21岁了，有个拍拖就快一年的男朋友，他对我真的很好，可一点情调也没有，我们什么特殊的节日都没有一起庆祝过，包括我的生日，就更别说礼物了。他是个非常不会说甜言蜜语的人，哪怕只是偶尔说说，所以我不开心他也不会哄我。他家境有点困难，做父母的自然是希望自己的女儿嫁得有好一些，以免过苦日子，而我拒绝了那些上门的有钱人。面对父母给的压力和我自己的目标，我真的不知道该怎么办，忽然说离开他还真的很不舍，说不清楚爱不爱，好像就是习惯了他对我的好。

苏芩：真的爱上一个人，女人会无视他的缺点。但其实，你对他的缺点是很介怀的，你嫌他不会哄人，也害怕跟着他过穷日子，可以说，你并不真的爱他，就只是在享用他对你的好。要知道，爱情中，一个男人不可能无休无止的对一个女人好。他对你的好，也是需要你做出回报的。这个回报在他心里就是：你愿不愿意嫁给他。

对于婚姻对于未来，你其实有自己的目标，虽然你拒绝了那些上门求婚的有钱人，说到底，对于这个穷小子，你也并不真的愿意嫁给他。一个男人愿意无条件的对一个女人好，恰恰说明他自身竞争力不强，若真是有才又有财的公子哥，并不会有那么大耐性去反反复复讨女人的欢心。

做女人，别太贪心，越是贪心越会两手空空。不能给他最终的承诺，别去贪恋他对你的好。

读者：苏老师：您好！我现在很困惑，我做了一件让自己很难释怀的事情。一年前，我被一同事疯狂追求，他是有妇之夫。刚开始半年，我几乎不理睬他，并警告他：你是有家的人，再这样，我就报警了。可他依然锲而不舍，我走到哪他跟哪，周末，他就守在我出宿舍的必经之路上，我出街他就默默地跟在后面，我买了东西都会抢着拿着，紧紧地抱在胸前，我不管怎么呵斥，他都不生气。时间久了，我觉得可以听他说说话。一开腔，他不仅说了他糟糕的婚姻，同时说了他这将近四十年的人生经历。我发现，我们有很多相同的地方，我们俩同年，都是三十多岁还在攻硕士学位，都是先后经历在北京找工作不成，彷徨失落过，这样渐渐我们成了无话不谈的朋友，他依然一如既往地疯狂追求，我们一起打球，一起出去做家教，一起做饭，一起散步，经常电话在里聊天至深夜，还舍不得收线。今年寒假回来，我总是生病，他都很细心地照顾，并无数次说会马上离婚，一定要娶到我，我也把这些都录音了。我在这种攻势下，没有把握住自己，发生故事了，我一心等着他暑假回去离婚，没想到，他居然说根本离不了婚。只能用在外面漂的方式让婚姻死亡，然后娶我。

事到如今，我深深知道，我们之间根本不可能成婚。在这么久的交往中我也发现他很多毛病，说话轻浮，随便许诺，很难兑现，没责任心。不像刚开始追我时那么在意我的一切了。他从不为我花钱，每个月工资都如数寄回家，我有时也问，你怎么这么理智，从不在我身上花钱，他刚开始还有些愧疚，久了就说，你也爱我，怎么不给我买东西呢？我一下哑语，又气又心痛。他这时就会说，其实我把钱都弄到股市去了。

现在除了受欺骗的感觉折磨得我死去活来之外，更要命的是我居然离不开他了，没有他的怀抱我整宿失眠。 他却很轻松的样子，在办公室上网，哼着小调。我一看就气，恨不得拿刀剁了他。

我现在一面命令自己离开他，一面却怎么都离不开他。心里又恨又不甘心。每天都在一个办公室里坐着，心中时不时有股冲动，想杀了他。我现在真的生不如死啊。

苏老师，您救救我吧？我不知该怎么办了？您教教我吧。我一想到死，就舍不得父母，这件事我家人都不知道的。我只有一个人苦撑着，我真的撑不住了，您救救我吧。

我急切等待您的指点。

苏芩：遇上了耍无赖的男人，淑女也只能自认倒霉。跟君子讲道理，起码能讨个说法，跟无赖讲道理，他破罐不怕破摔。

一个男人明明有家有老婆，却还敢明目张胆的追女人，不达目的不罢休。仅这一条就说明了，这不是善类。一个根本不拿婚姻当回事儿的男人，自然更不会拿感情当回事儿。如今感情淡了，他扭头就走，也不怕你来报复，因为他知道，一旦事情闹大，作为女人，你的损失比他更大。

如果有可能，换个工作环境吧。尽可能远离现在的一切，同时，让自己去谈一场正常的恋爱。失恋的伤不见得都得靠恋爱去弥合，但有时候，一个好男人，真的能带给女人精神的慰藉。

好女人为何会爱渣男

倾诉：

我今年30岁，我的求学和工作之路都走得很顺畅，但恋爱之路却非常不顺利。在别人眼中，我条件不错，学历高，任职单位好，性格温和有礼，多才多艺。半年前，我与恋爱三年的男友分手。前男友是一宅男，在事业单位任职，踏实沉稳，老实专一，是长辈眼中的好男人。但每天的接送如同例行公事，周末的约会像白开水一样让我感到淡然无味，我选择了分手。

分手后我很困惑，我到底要找怎样的男人，直到三个月前遇到了现男友阿丰。阿丰说话幽默，体贴浪漫，喜欢制造激情和惊喜。但他却是别人眼中的渣男，我发现他与很多美女同时有暧昧信息。他说他很享受激情，追求快乐，虽然受过情伤，但内心始终渴望真爱，一旦遇到会把所有的爱都给予对方。阿丰对我比较随性，时而让我惊喜得流泪，时而让我患得患失。理智告知我，阿丰多情花心，难以给我安全感。但阿丰给我激情荡漾的美好体验，及渴望成为他真爱的想法，让我又难以自拔，无法放手。我该怎么办?

老师解答：

离开了众人眼中的好男人，爱上了不被祝福的“渣男”，你的理性与感性在冲突，这种心理纠结确实是很难受的。

在许多人的观念中，都推崇做一个好男人、好女人，他们在思想上遵守道德规范，为人处事力求正确稳妥，对自己有条条框框的要求，自我感受和需要常常被忽略了。过度地遵守“好人”规范其实是一种压抑，因为人都渴望成为真实的自己，活出真性情。当好女人遇到渣男，她就会体验到前所未有的感觉。渣男没有条条框框，毫不掩饰自己的需要，对情对性有自由的追求。这些都是好女人、好男人所缺乏的。让好女人无法割舍的，是渣男敢做敢爱的勇气，好女人爱上渣男，就是在完整自己。

要解决你的难题，并不在于如何抉择，而是要平衡内心压抑与放开这两端的冲突。让做“好女人”与“活出真性情”成为自我的两部分，而不是只取一端。

如何平衡这两端呢?给你三个建议：1.让理性与感性相结合，放下凡事以“应不应该”为唯一标准的理性思维，增加“我喜不喜欢”的感性思维做标准，从只做“好女人”中增加做“真女人”的部分。2.进行“活在当下，静观欣赏”的小练习：在生活中，看到让自己轻松或喜欢的事物时，进行专注的观察，领会此刻的美好，放下头脑中的各种分析、评价和考虑。3.尊重自我、回归本性：觉察自己的喜好，什么事物让自己喜悦自在?什么是自己不喜欢的?在不违法和不伤害别人的原则上，允许自己做喜欢的事，而不是做正确的事，允许自己“不好不坏”地活着。

至于是否选择阿丰，你可以思考，除了填补自己缺少的部分，他是否还有其他吸引自己的地方?比如人格魅力、生活习性、爱好兴趣等。如果两人相处得比较和谐愉快，不妨继续交往观察了解。现实生活中，也不乏情场老手最终“浪子回头”，臣服于心中女神的幸福故事，婚前的丰富情感经历并不一定都是坏事，不排除他经过多次选择后，更清楚自己想要的是什么人，从而更懂婚姻爱情的经营之道。

当你尝试活出自己的真性情时，就不用依赖别人来填补内心的缺口。当你的自我更完善后，你就更有力量去作出适合自己的选择。

出轨的是我，我承认了这个错误，他过不去

来信：

amor，谋，你们好。

我和我男朋友是大一的时候认识不到一礼拜就在一起，到现在有四年又三个月了，可是我们昨天分手了。我真的好舍不得，我心很痛很痛。一年半前，我出轨了。学校安排任务外出的时候我跟男朋友分开，我和其他人好上，那时候我跟他分手，他不答应苦苦哀求我，我也实在是狠不下心来我们又重新在一起。

出轨的事我跟他说，回学校的一个月里，他完全不在状态，看他那么痛苦，我后悔，我自己真的是渣女一个。我男朋友说他之前特别信任我，对我特别好，他把我当成以后结婚对象，可是我突然这样给他致命一击，他有时候想不开。

后来我们正常相处，每隔一段时间会因为这个事吵架，他很痛苦我也很痛苦，他心碎我也后悔自己做的那些蠢事伤害他。接下来的一年半里，我拼命对他好，我想弥补他，弥补我的过错。

昨天他跟我说分手，说他已经很努力很努力要跨过那个坎放下过去的事，可是每当一个人躺床上那些事历历在目挥之不去，他跨不过那个坎放不下过去，他说不想耽误我了。我真的知道我男朋友很痛苦，我们也都相爱着，可是始终有隔阂。我该怎么办？我要继续坚持下去，还是答应我男朋友分手，让他不再痛苦？

诃

诃：

对于你的出轨，我并不想从道德上批判你评论你。但是你接下来的坦诚是对的，对前男友还有一些优柔寡断然后又复合，也并不能说明你是渣女。

承认我们的错误，直面它，这是我们独立和强大的开始。

但是，在你的男友提出和你复合的时候，那么，就意味着他直面了你的这个错误，并且下定决心去原谅。之后的生活，你们应该看到生活当下及未来。如果碰见任何问题，他又追溯回去了这个错误，“每隔一段时间会因为这个事吵架”，那无疑就是在提示，他其实并没有过去。

这种行为婆婆妈妈的，导致你们的关系和你们的生活一直陷入一个漩涡里出不来。

而你提到，“接下来的一年半里，我拼命对他好，我想弥补他，弥补我的过错”，这种相处也并不健康。你们相爱，一起生活，你对他好，是因为你爱他，而不是要去弥补他什么。你没必要背着负罪感。

既然他提出了放手，那就放手吧。重新开始新的关系，犯过的错误不要再犯，不要在同一个地方摔倒，那就是成长了。

最后，你说“我们也都相爱着”——谁告诉你，相爱就会一直在一起了？

谋大人

婆婆为难我，老公也跟我过不去，他们一家什么意思？

婆婆为难我，老公也跟我过不去，他们一家什么意思？

问：

我的遭遇，简单概括就是四个字：婆媳矛盾。

婆婆没搬过来之前，我跟老公真是两个泡在蜜糖罐子里的人，生活那叫一个甜腻。后来孩子出生，在老公的坚持下，婆婆到底还是搬来我们家了，这也给了我一个惨痛的教训。

我当时以为，婆婆顶多照顾我做月子，之后我自己就可以了，孩子我没想着要婆婆帮忙带，因为往年逢年过节回去看婆婆，我是知道婆婆性格的，不太好相处，事多，爱挑刺，管得特别宽。

没想到，婆婆住下来就不肯走了，还说房间空着也是空着，倒不如她在这里帮衬我们。我真是欲哭无泪，跟老公提了好几次，老公反而不高兴了，说那是他妈，我如果不待见他妈就是不待见他。

问题是，婆婆在这个家久住，我不仅没有觉得更方便，反倒是更拘束了啊。要不是我自己父母在国外，我怎么会让婆婆过来伺候我月子呢？最气的是老公，原本说好的，不找月嫂，婆婆照顾我两个月就回乡下老家（有条件的，千万找月嫂，我就是吃了大亏，老公和他家里人都很反对月嫂，他们不放心），可结果呢？婆婆来了就没走的意思了，老公也不说这事，成天跟他妈亲热得不行，我和他的二人空间完全没有了！！

婆婆照顾孩子，也不是我说，真的看不过眼，我出门买个菜，孩子哭那么厉害，她竟然都不知道检查一下，一个劲电话催我快回来给孩子喂奶，我回家一看，孩子哪里是饿了！屎尿糊裤裆里，孩子难受呢！而且我出门前挤好的奶就在冰箱边上，婆婆也不知道喂一下宝宝。她根本不会弄。真不知道我老公小时候是怎么长大的。

我后悔死了，我还没说什么呢，婆婆却跟老公说，媳妇嫌弃她，搞得老公来跟我吵，我的火气真是压都压不住，我说你看看你妈来都帮什么倒忙吧，我坐月子还要给你们娘两个烧饭弄菜，孩子也根本就是我一个人在带！老公竟然说，我妈没给你做饭吗？不是你自己嫌我妈烧得不对胃口，坚决不让老太太下厨的吗？现在来说我妈帮倒忙？

我都要气昏厥了，他妈烧的能吃吗？婆婆口重，菜死咸死咸，哺乳期本来就要减少盐的摄入量，这怎么能吃！

更可气的是，婆婆每个月还问老公要费用，这笔费用，说来还是我主动提出来的，不能让妈白白帮我们，老公当时还很高兴，但在我们商量好的金额上，又添了一笔，按月给他妈。结果婆婆过来，把我的家搞得鸡飞狗跳的，老公隔三差五跟我吵架，我心情很差，这钱老公却每个月一分不少给婆婆，这个数额，已经可以请到很好的保姆了！保姆至少做得不好我还能不要吧！婆婆整天为难我，我能怎么办！

老公一点都不体谅我，他眼里只有他妈，我做的事，他一概看不到，婆婆端个碗擦个桌子，他就觉得他妈辛苦了，累到了，我呢？我每天没停的像个陀螺一样转，他看不到，还动不动找我吵，我现在话都不能说，说了就可能得罪婆婆，婆婆就要在她儿子面前抹眼角，委屈给谁看呀！

老师，我这样真的很累，这半年，我每一分每一秒都过得很难受，根本不敢想这样的日子还要一直持续，我的身体和精神都会吃不消的。我就想知道老公一家到底什么意思？公公跟婆婆分开那么久，他也不叫婆婆回去，可见我婆婆是个多让人讨厌的，连公公都受不了她。我只怕再这样闹下去，我跟老公离婚是迟早的事了！

答：

所以，一开始就不要请婆婆照顾月子。

预见到的矛盾，能避免就该尽量避免，而不是抱着侥幸心态，认为自己能够处理好婆媳关系与夫妻关系。你的态度即使能做到平和，但丈夫却很难一碗水端平，很多婆媳关系恶劣的家庭，根本原因在于男人自身无法协调儿子和丈夫的身份，而他们无一例外，在妻子与母亲的战争中，或袖手旁观，或装聋作哑，或帮腔婆婆让妻子有苦难诉。

能够解决事端的态度是怎样的呢？男人需要明白，家庭是以两个成员为核心的，小家庭必须脱离原生家庭的影响，婚后，和妻子应该更为亲密，对家人的关怀和照顾不应逾矩，也不应让父母（无论男方还是女方的父母）过多干涉小家庭的决定和选择。如此，夫妻感情才能和睦。

这半年时间的相处，已经使得你从内心反感婆婆，迫切想把婆婆“赶出”你们的小家，须知，这种心态会反应在你的言行上，而这是触及丈夫底线的。不论何时，都不能对婆婆口出恶言，也不要在丈夫面前搬弄婆婆的是非。换一种探讨问题的角度去尝试让丈夫接受，比如，觉得妈这样照顾我们很辛苦，在这边也没什么亲人朋友，担心妈感觉孤单，等等。

口述：一个专抢别人男友的女人

那些单身的男人们对我而言，都太肤浅。他们的承诺像镜中月水中花，都是不靠谱的。而那些已经有过女朋友，又对女朋友特别忠心的男人，才会让我看着顺眼，产生一种占有的欲望。我不知道我是想证实男人都是不忠诚的，还是想证明我的魅力已经超越了男人的道德底线。

众星捧月的环境，让我成为骄傲的公主

我是家里最小的孩子，长得又漂亮，所以在家族里，我从小就很受宠。很多亲戚们都喜欢我，经常会买一些礼物送给我，见了面，也是不住地夸我，逗我。我也很放得开，经常应着他们的要求为他们表演一些节目，大家都说，薛家二闺女以后一定会有出息。我正是在这样众星捧月的环境中长大的，渐渐地把自己当成了童话里的公主，以为一切美好的事物，都应该与自己有关。

虽然爸妈很想做到一碗水端平，不对我和姐姐厚此薄彼，可是姐姐大我两岁，又比较懂事，也很疼爱我这个妹妹，所以一般好的东西，都是我挑剩了才有她的份。

印象中，只有一次没能如我的愿。

那年姐姐在四年级的期末考试中拿了全班第一，大家都很高兴。爷爷奶奶外公外婆都给她包了红包。可是我却怎么也高兴不起来。因为那一次，我的名次只在班里排到了二十几名。爸妈为了顾及我的情绪，就对我说，我还小，名次并不能代表真正的实力，等我大一些了，一定可以超过姐姐。他们答应我，在给姐姐买礼物的时候，也会给我买一件，鼓励我这个将来的第一名。

后来，礼物买回来了，是两件漂亮的公主裙。一件白色，一件粉色。由于我当时最喜欢的童话是白雪公主，所以一直很想拥有一件雪白的公主裙，于是我吵吵着要那件白色的。

爸妈有些为难了。因为他们买裙子的时候考虑到，我年纪还小，容易弄脏衣服，所以替我买的是粉色的，姐姐的那件才是白色。姐姐11岁，我9岁，虽然只相差两岁，可是因为当时正是发育的时候，所以身材上还是差别比较大的。如果我强要了那件白色的，穿在身上显大倒没什么，但那件粉色的，姐姐就根本穿不下了。

爸妈想了想，开始哄着我，答应我下一次一定帮我买一件白色的，这次就让我先穿粉色的。可是我很不甘心，一直哭一直哭着，晚饭也不肯去吃。爸妈哄了一会，见我根本不愿意听话，不想惯我的坏毛病，就对我进行了冷处理，不再搭理我了。晚饭的时候，姐姐跑进房间来，想拉我去吃饭，可是我当时心里非常生气，理也不想理她，坚持着没去。直到半夜的时候，我才感觉饥饿太难受了，我的肚子里空荡荡的，全身都没有一丁点力气。还是姐姐去客厅帮我偷来了一包饼干，我才撑了过去(当时家里有规定，晚上过了八点就不可以再吃任何东西了)。

第二天中午上学的时候，姐姐悄悄地把我的裙子藏进了书包，拉着我去了爸妈帮我们买裙子的那家市场。我们当时只知道是在哪一家市场买的，却并不知道具体的店面，所以只好一家一家地问，拿裙子出来一家一家地比。功夫不负有心人，最后终于被我们找到了。本来那个年代，卖出的东西是没有退换一说的，可是老板人好，又看我们是两个小家伙，所以还是帮我们换了。

晚上洗完澡后，我和姐姐偷偷地溜到房里，一齐换上新裙子，想给爸妈一个惊喜，谁知道，爸妈却很生气，把我狠狠地打了一顿。说我太娇气，太任性。只是一条裙子的颜色没有合我的意，就一定要换回来才肯罢休。

姐姐在旁边不停地哭着，求爸妈不要再打我了，说一切都是她出的主意。那一次我却一滴泪也没有流，我对爸妈绝望极了。按现在的说法，我只不过是有那么一点点的完美主义，可是他们却不能理解我，觉得是我任性。只是，我心里知道了姐姐对我的好，我暗暗告诉自己，以后我也会好好地对待姐姐，做她最亲爱的妹妹，因为这个世界上，只有她一个人这么无私地关心着我，爱护着我。

也是因为我漂亮吧，才小学，很多同学都还并不明白爱情是什么的年龄，我就已经开始收到男生的纸条和贺卡了。也正因为此，我过早地成熟了起来。大人却没有感觉到什么，只觉得我聪明伶俐，什么都懂，觉得我是个小人精。

后来，初中、高中、大学，我一直都是学校里的校花。漂亮是一方面，更重要的是，我的成熟让我明白了应该要怎样打扮自己，怎样把自己最美好的一面展现在人们面前。

特别是到了大学，我考到了外省，离开了爸妈的管辖范围，老师们也不再管我们恋爱不恋爱的问题了，很多男女同学都明目张胆地在校园里牵起了手。每到晚饭的时候，女生宿舍楼下总是一拨又一拨站着等候的男生。

而自从我进校，立即就成了新一届的校花，宿舍楼下那些等候的身影一多半都是冲着我来的。他们明知道我不会对他们另眼相看，却依然执著地一次次来找我，送一些小礼物给我，请我吃饭。

对他们的礼物，我来者不拒，心情好的时候，也会和他们吃吃饭，逛逛街。可是真让我从他们之中挑选一个正牌男友，恐怕是没这个可能了。

因为我的追求者虽然总是很多，我却很少有心动的时候。有时候也会对某一位男生比较有好感，于是便会主动去招惹他，可是当哪天我确定了他也喜欢我，我就会感觉索然无味，对他的那种好感也会突然间荡然无存。后来我发现，能让我心动的，多是些对我不太在意的男生。而那些喜欢上我，愿意为我付出很多的男生们，我却连看也懒得看他们一眼。越是狂爱我，越是让我感觉不屑，我觉得他们对我全部是一副卑躬屈膝的样子，换作一般的女孩子，应该是感动居多吧，可是我已经见过太多这样的追求者了，从感动到麻木不过是很自然的过程，我成了一个骄傲的公主，根本就对他们的热情不屑一顾。

可令人头疼的是，但凡我主动去招惹的那些男生，不出三天，他们就会喜欢上我，又沦落为我身后追随大军里的一员，这让我很难对一个人动心超过三天。

渐渐的，我对自己的爱情有些灰心，我想我是不是一个铁石心肠的女人呢？会不会这一生也难遇见自己心仪的男人？

直到林宇风的出现，我才感觉自己又找到了希望。

室友的男朋友，第一次让我长久动心

林宇风是室友张娜的男朋友，在外地工作，那次他是休了长假回来看张娜的，为表诚意，还特地请我们全寝室的女友一起去大吃了一顿。

当他出现在寝室的时候，我真的不敢相信自己的眼睛，我实在想象不到，像张娜那种其貌不扬，又根本不会打扮自己的女生，怎么会有一个这么帅气的男朋友。不仅仅是帅气，他还有着一种常人没有的风度，看上去温文尔雅，正是我喜欢的那种类型。

那天晚上，我的魂就像丢了似的，一改往常的活泼和开朗，也不和大家一起对他们打趣斗笑了，也不再妙语连珠抢尽风头了，我就这样酸酸地看着他们郎情妾意的样子，心里很不是滋味。

不知道张娜是故意在表演，还是他们平常真的就是这样，一顿饭间，她动不动就撅嘴生气，让他左哄右哄，他却一点也不烦她。那一刻我突然感到，有一个自己喜欢的男人可以陪在自己身边，纵容着自己的任性撒野，该是多么幸福的一件事啊？

虽然我的追求者们也都会纵容我，我耍小性子的时候也都想尽方法哄我开心，可是，那是完全不一样的感觉。他们越哄我，我就越烦他们，烦他们的低三下四，自作多情。可是林宇风不一样，他虽然也会温柔地去哄自己的女朋友，却根本没有半点低三下四的感觉。反而像是大人在哄小孩，给人一种极度宽容与宠溺的感觉。

那天晚上，我怎么也睡不着，满脑子都是林宇风看张娜那种温情的眼神，最后，我咬了咬唇，在心里暗暗发誓：这个男人，我一定要得到他！

我是一个言出必行的人，第二天就展开了攻势。我知道林宇风是做电脑的，所以借口说我家亲戚想买电脑，问张娜要来了他的QQ号，说我想把亲戚想买的电脑的配置报给他，问问看有什么必要改动的。那次聚会后，张娜很为自己的男友为自己带来的风光而得意，很大方地就把他的号码给了我，还非常热情地说，林宇风有很多熟人都是做这一行的，这边就有好几个，不如直接让他找人帮我买。

我在心里冷冷地笑着，我想，拿林宇风的能力做人情，也许你以后不会再有这样的机会了。

联系上林宇风后，我装模作样的在网上复制了一份电脑配置单发了过去，听他提了很多建议。我当然不会买，我根本没有亲戚要买电脑，我又在住校，买来也没有地方放。可是一来二去的，我们渐渐在QQ上熟络了起来。

也许是我天生具有对男人的吸引力吧，我能感觉到林宇风对我也很有好感。虽然他只是把我当成张娜的好朋友，可是至少可以证明他并不讨厌我，这便是一个很好的开始。

不久之后，我发现我们之间越来越暧昧了起来。当然，这一切的改变都是由我精心设计的。比如我新买了一件漂亮衣服，我会让他打开视频，帮我点评点评，新换了个发型，也会迫不及待地想在第一时间给他看。

他的QQ秀一直光着身子挂在那里，很显然不是一个常聊QQ的人，我便利用自己买Q币时冲值剩余的金额替他选了一套QQ秀送了过去，他很惊喜。他说他从来没在意过这些小细节，但是偶然穿了一套Q秀，感觉还真不一样了，现在才发现以前总光着身子真的很难看，而且也很不礼貌。

我告诉他，QQ空间也是需要打扮打扮的，因为有很多网友无聊的时候都会四处乱窜，见到一个空荡荡的空间，也会显得主人比较没有情趣。于是得到了他的QQ密码，成了他的御用设计师。

一个星期之后，他的空间焕然一新，我故意在里面上传了一张我最得意的一张照片。

没几天，我发现张娜每次见到我都很火大，不仅对我不理不睬，并且在寝室里开始指桑骂槐起来。我知道这都是那张照片起的作用。我假装什么也不知道，去问他怎么了。他这才哭丧着脸告诉我，张娜是误会我们了，因为看到了他空间里我的照片。我很惊讶地说：你空间里有我的照片吗？我去看看！

过了一会，我又说：我想起来了，当天是想给你上传一张漂亮的图片的，但系统总提示上传失败，我不知道是怎么回事，就随手下载了自己空间里的一张照片想传上去试试，还是提示上传失败的。没想到居然传成功了。实在是对不起，一定让你受了不少委屈，我这就去和张娜解释。

他却着急起来，说：别，你别去。娜娜那人小心眼，你越解释越解释不清楚的，我不想你也去受她的气。你们女孩子脸皮薄，万一她当着同学的面说你什么，我怕你会受不了。还是我找机会和她解释吧。

我当然不会再给他解释的机会。趁着他们冷战的时候，我很轻易就打入了他的内心。我每天课也不去上，就钻进网吧陪他，晚上他不睡觉，我也绝不肯下线。他终于明白了我的意思，向我表白了。他告诉我，早在见我第一面就对我有种惊艳的感觉。后来渐渐接触，感觉我并不是一个仅仅有一张美丽面孔的女人，我的内涵更让他受到吸引。他说我其实才是他梦想中的女人，他早就对我有意，只是碍于我是张娜的同学，他不敢对我有非分之想。

他说他本以为他会一直把这份感觉放在心里，可是我这段时间的表现给了他勇气，他说如果我对他的好是因为喜欢他，他立即就可以向张娜提出分手，他会不顾一切地追求我，当然，他会考虑我的处境，宁愿先做我的地下情人，不至于坏了我在同学面前的名声。如果我这段时间对他的好，只是因为我让他和张娜产生了误会而内疚，那就当他什么也没说过。不过既然已经遇到了我，他也没有办法再像以前那样爱张娜了，他不想再欺骗她，所以分手也是迟早的事情。

我看着视频里他一脸真诚的样子，心里已经有了十足的把握。我知道，这时候，即使我说不，他也逃不出我的掌心了。果然，我告诉他我这样陪他真的只是因为内疚，他答应我不会再骚扰我。可是第二天，他就打来了电话，说他想我，说他本来想再也不联系我，还我一个清静，不让我在面对张娜的时候感觉尴尬，他甚至想，为了让我不内疚，他还会和张娜继续保持一段时间男女朋友的关系，等这件事情淡了再提出分手。

可是整夜整夜，他都睡不着觉，满眼都是我的一颦一笑，他说他快要疯了，他感觉他不能失去我。他知道，如果我真的拒绝了他，就等于说我们连朋友也没法再做了。他接受不了这个事实。

我还能说什么呢？就这样，我们成了男女朋友。当然，按他贴心的计划，我们的恋情并没有公布于众。他和张娜分手的理由也是她太任性，太小心眼，不给人解释的机会。

那天张娜哭着来和我说对不起，说林宇风要和她分手，说因为她误会了我们。她说她其实不是真的误会了，她相信我不是那样的女人，绝对不会和林宇风发生什么的，而林宇风也不会是一个朝三暮四的男人，只是和他在一起那么久，她已经习惯了使小性子，好像他一天不哄她，她就不能相信他还爱着她似的。之所以这样，完全是因为她内心强烈的自卑。她哭着求我，帮她找林宇风谈一次，告诉他是她不好，她会改，以后再也不任性了。

我听着她的哭诉，心里直感觉好笑，却也有些悲凉。

她竟然以为，我不会抢她的男朋友，而林宇风也不会移情别恋。天知道，在爱情里面，人都是自私的，那么优秀的男人，我怎么仅仅会因为是同学的男友而放手？而林宇风，既然遇到了更好的选择，又有什么必要继续停留在一段嚼之无味的恋情里面？

当然，这些话我不能对她说，我只能做做样子，安慰安慰她，答应她再在QQ上遇到林宇风，我一定狠狠地骂他一顿，为她出气。

她不知道，其实那时候，林宇风正在学校附近的一家宾馆里，等着我上完班主任的课之后溜出去和他约会。

可惜我们在一起之后，却是好景不长。不知道是不是还是以前的原因。当我知道了他喜欢我，我就变得对他没那么在意了。有些以前认为是优点的地方，现在也觉得看不顺眼。

比如以前觉得他很宠张娜，我看着很妒忌，可是当我们在一起，我却很烦他每天十来个短信，轰炸般的问候，感觉有些太黏人了。

以前他和我聊天的时候也经常会问一问张娜的情况，我只感觉他很在乎她，可是现在才发现，他其实也很小心眼。总喜欢追问我的行踪。知道我又和哪个男生出去玩了，一定会很不高兴，有时候还会发脾气。

我想他真的是太不了解我了。以前既使没有他这个男朋友，我和那些男生们也仅限于吃吃饭，逛逛街什么的，电影我都不会和他们去看，我自己当然会有相处的分寸。可是他却总会吃干醋，觉得我花心。他自己和我分居两地，如果连和男生这样一些正常的交往我也不可以保留，我真不知道生活还有什么乐趣可言。

慢慢便有了争吵，不久之后，我忍无可忍提出分手。

我没想到他第二天就飞了过来，死死地堵在我的寝室楼下。室友们不知内情，都以为他回心转意了，是来找张娜的，于是推搡着张娜一起下了楼，我收拾了一下课本，想趁乱溜进图书馆去。可是他一眼就看到了我，也不管张娜她们就在边上，立即向我冲了过来，拉住我，求我再给他一次机会。

张娜看在眼里，捂住脸，哇的一声就哭着跑了。我恨恨地回头，甩手就给他一个耳光，扬长而去。

我在寝室里被彻底地孤立了。说无所谓，心里还是略略有些失落的。可是我依然骄傲如初，我不会去向谁道什么歉。本来感情这东西就是个两情相悦的事情，谁也强迫不了谁。林宇风虽然曾经是张娜的男朋友，可是男未婚女未嫁，他有重新选择的权利，我也有接受他的理由。

这件事情对我唯一的收获是，我终于明白了我喜欢的是哪一种类型的男人。

我发现，那些单身的男人们对我而言，都太肤浅。他们的承诺像镜中月水中花，都是不靠谱的。而那些已经有过女朋友，又对女朋友特别忠心的男人，才会让我看着顺眼，产生一种占有的欲望。我不知道我是想证实男人都是不忠诚的，还是想证明我的魅力已经超越了男人的道德底线。这样的结果是，我不仅仅在寝室里被孤立，在学校也有了不太好的名声。

有些被我抢过男朋友的女生在背后里把我说得很难听，还编造了一些关于我的不堪入耳的故事。例如说我在坐台，在傍大款之类的。而我曾经的那些朋友们，不是和我反目成仇，就是渐渐对我疏远了。

仅剩的几个也只保持着一起吃喝玩乐的关系，一涉及到感情话题，都会显出一副防狼的样子，这让我很不自在。再也没有人肯和我推心置腹了，再也没有人会傻乎乎地带着男友来让我评价了。也许是因为叛逆吧，我故意表现得无所谓，表现得根本不在乎那些所谓的友谊。我继续和男生们打成一片，继续在我心仪的男人面前营造成暧昧的氛围，继续谈那一场场走马灯似的恋爱。因为我知道，我的美丽和气质，无论什么时候，我在男生那里还是会受欢迎的。

我跟他的妻子，谁更完美？

终于毕业了，我结束了我声名狼藉的大学时代。我深知以貌取人是人们的通病，所以以我的容貌气质，就业一定会比别人更轻松。我一直是一个对未来很有计划的人，虽然我的成绩在学校并不怎么样，但是我一直非常注重英语口语的练习，我知道只要口语好，拿高薪应该不成问题。

果然，我的第一份工作就很令我满意，在一家渡假村当外宾接待。没有外宾的时候，我很清闲，只要坐在办公室里吹吹空调上上网，每月也可以拿到几千元的底薪。有外宾来，我会全程陪同，做他们的导游和翻译，不仅会有消费提成，还有可能收到不菲的小费。

渡假村的女接待比较多，可我依然是最靓丽的一个，很快就成为男同事们追逐的对象，有些男性外宾也很喜欢我，也有追求我的意思。不过我虽然愿意为外宾服务，多赚些他们的钱，可是想想和一个生活习惯、语言方式都不太一样的人深入交往，还是感觉很难接受，所以我对那些对我有好感的外宾们一般都是客客气气，敬而远之。而那些男同事，我还是和从前一样，对我越好的，我越没有兴趣，而办公室里那几位已婚的男人，我却感觉出他们不一样的魅力。

最吸引我的，应该是赵岗琛了。其实他并不是那种白马王子的类型，甚至在有些女孩子的眼里，还有点缺少男子气概。他和林宇风也是完全不同的类型。可是，他曾经一句无意间和我说起的话，却让我感触颇多。

赵岗琛35岁，是公司里有名的模范丈夫，虽然是策划部的经理，在公司里权力不小，能力也很强，可是却是一个烟酒不沾，女色不近的新好男人。渡假村虽然是全天二十四小时营业，可是策划部门却可以朝九晚五，而赵岗琛每天一定是第一个准时打卡下班的人。曾有小道消息，他每次下班后的第一件事不是回家，而是钻进公司附近的超市买菜。更不可思议的是，据说他家的家务是被他一人包揽的。

我实在想不通，一个不善烟酒，又把大部分时间精力都放在家庭上的男人，是如何平步青云的。我想就单这一点，从挑选丈夫的角度来看，他也应该是一个完美的人选。

为了求证，我很直接地去问他，是不是妻子很漂亮，很惹人疼，所以他才这么任劳任怨。

他笑笑，说：不管漂亮不漂亮，女孩子生下来就是被人疼的。

我真的被这句话给震惊了。我本以为他会说他多爱自己的妻子，或者妻子不会做只有他来做之类的话，可是他却给了我这样的答复。我想这句话，所有女人听到都会动心的吧？哪个女人不当自己是公主？哪个女人不希望自己的男人认为自己生来就应该是被疼爱的那一个？可是太多男人们的付出，都是建立在索取的前提下的吧，只有他，却觉得这样的付出是天经地义，责无旁贷。

我当时就想，这样的男人，我一定不能放手。我甚至想到，如果真的可以和他结婚生子，也是件幸福的事情。女人这辈子，不就指望着能找一个知冷知暖的爱人吗？总像我这样飘泊不定也不是长久之计。

办公室总是非常容易滋生爱情的地方，我对赵岗琛的接近其实很简单。无非是在他加班的时候也悄悄填个加班单，然后在他离开公司的时候假装偶遇，而后邀请他一起去宵夜。作为男人，他自然有了送我回家的义务。随着这样偶遇次数的增多，我们之间也形成了某种默契。虽然白天上班的时候还和往常没什么两样，可是四目相视时，我却能感觉到一些只属于我们两人的空间。

赵岗琛第一次约我是一个周末，这让我很激动。我以为像他这样的好男人我需要经受长期的等待，并且花费一番苦心才可以打动呢，没想到，他很快就约了我。可是见面之后，我却大失所望，原来他约我，只不过是因为妻子过生日，想请我代为挑选礼物。我勉强地同意了他的请求，却故意替他挑选了一件性感的睡衣送给他的妻子。我想着，他妻子应该也有三十多岁了，是否人老珠黄我不知道，可是生过孩子的女人，身材总会有些缺陷，我就是要让她把自己的不足完全地暴露在他面前，之后，他自然会感受到我的美好。

我没想到的是，他妻子生日后的第二天，他请我宵夜的时候告诉我，说真的要好好感谢我，他妻子拿到那件睡衣后非常喜欢，穿上也很好看。他说她是一个身材保持得非常好的女人，以前是他疏忽了，没有给她展示性感的机会，以后会多多注意。

我觉得很没意思，感觉自己是个大白痴一样，替别人做了嫁衣。带上一点点的恨意，加上不服输的精神，我更想立刻得到赵岗琛了，哪怕放下我矜持的假象，我也一定要得到他。

几天之后，我特意约了赵岗琛帮我一个忙，什么忙我故意不说，而是约他去了我住的地方。几杯红酒下肚，不胜酒力的他已经有些醉意了。我进浴室，换上了自己买的更为性感的睡衣出现在他面前，问他：你觉得我的身材和你妻子相比，谁更完美呢？

他简直是呆住了，终于，醉意和体内的冲动将他所谓的忠贞暂时打倒，他没有拒绝坐进他怀里的我的身体。

那天半夜，虽然他匆匆从我床上爬起，狼狈而逃，可是我还是笑了。我想，他不是一个狠心绝情的男人，他不可能像那些浪子一样，做到假装什么也没有发生过。那么，从今往后，他和我之间就绝不可能只做普通的朋友，他会为他的行为负责的，我想，这也是我唯一的机会。

我的确没有猜错，他是一个会为自己行为负责的男人，可是我错的是，他负了责，却不是对我。

当天，他就把我们的事一五一十全部向妻子坦白了，并且赌咒发誓绝对不会有第二次。可是她的妻子一直是一个受尽宠爱的小女人，根本很难接受这个事实，第二天居然找来了公司，当着所有同事的面，要和我当面对质。

我不能理解这是什么样的女人，她难道不顾自己丈夫的前途和颜面吗？面对他的质问，我无言以对，只好羞愧地低下了头。我以为任她闹一闹也就过去了，可是下午的时候，我就收到了人事部的解聘通知。理由是我们是服务性行业，像这样的事情闹得这么大，很多客人都看到了，对公司造成了严重的影响。人事主管很严肃地对我说，公司的广告语就是：客户称心，领导放心，太太安心。可是如今出了这档子事，公司很担心客人们的太太对这里不再安心，所以必须得请我出局。

我领着公司额外补偿给我的三个月工资，落寞地走出了渡假村的大门，欲哭无泪。

我不理解，这都什么年代了，生活作风问题居然也会和工作挂钩！那么，赵岗琛呢？他是不是也受到了相应的处罚？他那个被他捧在手心里的小娇妻啊，真不知道是怎么想的，居然因为婚姻里的一点点问题，就可以做出这么疯狂的事情来？不由得，我对婚姻也产生了些许恐惧。我终于相信了那句话：婚姻是爱情的坟墓。

可是坟墓也好，升华也罢，到今天为止，我却连一份真正的爱情都不曾得到过。是上天对我过于吝啬吗？还是我太过贪心了？

贴心信箱：

总有这样的女孩，相貌姣好，气质出众，却高不成低不就，很难找到理想的伴侣，而对别人的男人情有独钟。加上任性的性格，她们将伦常道德抛诸脑后，使尽手段也要把心仪的男人从别人的手中抢来，可是抢来之后，却又兴趣全无。这样的女子，我们称之为食男兽。

事实上，她们并不是洪水猛兽，只是她们优越的条件和享受到的万般宠爱，让她们的心理年龄停止了成长。她们还留在孩童时期眼馋的意识里，觉得一切的幸福与美好都在别人手中，自己要想得到，就必须依靠争夺。

而对此，她们理直气壮，大有为爱情献身的悲壮感觉。就像薛可岚，她甚至认为赵岗琛妻子的作为是小题大做，殊不知，婚姻里的背叛给婚姻里的人们所带来的，是天翻地覆的巨痛。在这样的巨痛之下，一些丧失理智的过火行为，也就完全可以理解了。

或许，美丽的女人总像长不大的孩子，只有等到她们渐渐衰老，才会慢慢成熟。

可是很多错误，却在成熟之前就悄悄犯下，弄不好将会抱憾终生。

聪明的女子应该明白：世上没有完美的男人，只有最爱自己的男人。世上也没有永远美丽的女人，女人的美丽，只可能在真爱自己的男人心中永葆青春。

宅女没前途！看懂男人为何甩你

现在我住在男友市郊家里，他爸妈也在家。但是，现在我还没去工作，所以他爸妈对我是不冷不热的……很烦!

他平时出去租房住，要到周末休息才回到他家，所以我一个人很无聊!我真的很希望他每天下班就回家陪我，可是他说他做不到。他说他有的时候早上很早要上班，时间不稳定!听到他这样说，我真的很失望。我真的很想每天工作下班了，就可以看到他。要是他不回来我就会胡思乱想，我快要崩溃了!

后来我想找份工作，和他住在一起，这样每天下班了就可以看到他，可是他却不答应我住他那，说一定要休息的时候才回来，搞的我现在又不想上班了，有点想回家了。可从家到这来来去去的花了不少钱了，你说我这是干嘛?其实我是怕他不回家的话，在外面乱来。我这可怎么办才好呀?

情感帮女郎：美索

宝贝，尽快找个工作，结束你的“宅女”生活吧，宅女的的确确是一种让男人讨厌的动物!

我能理解你对男友行踪的过分关注：初到一个谋生的城市，没家人朋友事业分散你的注意力，每天宅在家里，除了等男人回来和你聊天，连个和你说话的人都没有……男友现在简直成为了你的“救生圈”，你不死死抓住他，就会淹没在你的“寂寞”里面死掉了!

但是你要记得，救人的人往往会被溺水的人死死抓住然后两个人都溺死在水里!没有收入的你，一边加重他的经济负担，一边剥夺他所有的自由，让他觉得生活完全是压抑没希望的，他当然想逃开你，甚至甩了你!

宅在自己世界里的女人是很乏味的，就像那些宅在家里相夫教子最后被老公抛弃的主妇，她们十七岁是这样，二十七岁还是十七岁那样白痴，完全没进步。二十岁时的他能和十七岁的女孩无障碍沟通，三十岁的男人每天工作疲惫得要死哪有心思消除他和老婆之间越来越大的“代沟”?不如找个了解自己的人既舒服又方便，家里那个糟糠——就真的把她当作糟糠懒得看一眼了!

如果不想被男人遗弃，唯一能做的是要把自己变得更好，让你的男人明白你是有资本随时离开他，找到更好的男人的。这样他才会紧张、害怕失去你。但是自己一个人宅在家里，没有对比，你永远很难提高。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5339308.html

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