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寂寞世界里,我只想借一点温暖

我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编为大家整理的寂寞世界里,我只想借一点温暖,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

重遇,我几乎忘了他带给我的悲伤

和前夫罗凯重逢,是在省城一家宾馆的会议室,一次同行业的小型会议上。那次上司因公务繁忙,没空参加,临时派我替他参加会议。我看到罗凯时,除了觉得面熟,竟一下子想不起他的名字——这很荒唐吧——毕竟他是与我共同生活了将近4年的人。

直到散了会,他叫了我一声“月薇”,那个声音才使我的感觉复苏:这就是我曾经深爱过、也曾深深伤害过我的男人,也是我要刻意忘记的那个人。

我成功了,用短短的4年时间,努力地将他从我的记忆中抹去,即使现在见到他,我也几乎忘记了他带给我的悲伤,心情很平静。

我和罗凯是在工作中日久生情的。他是公司里的活跃分子,娱乐活动的台柱人物,声音非常有磁性,是公司晚会上当仁不让的司仪和歌手,喜欢他的女孩子不少,他却对我情有独钟,我也被他在工作和生活中处处对我照顾的热情打动了。那时我才23岁,刚出校门不久,在感情上还是白纸一张。我们恋爱不到一年就结了婚。婚宴时,我的亲友都替我高兴,说我找到了一个又帅又有才华的丈夫。

婚后,他和婆婆都很疼我,我们确实过了一段非常快乐的日子。我是外地人,嫁给他后才觉得在这个城市里有了归宿感。可惜,他是一个不甘寂寞的人。结婚3年后我怀孕了,他一开始还在家陪着我,不久就常常借口有应酬在晚上出去,有时还打电话回来告诉我,他喝醉了,晚上不回来睡了。要不是有婆婆陪伴,我这孕妇的日子真不好过。

这时,公司里风传他有了新欢,是和我们公司有业务往来的一个单位的女业务员。和那段时间他夜不归宿的情形一对照,我觉得这八卦有可信之处。我留意起他的一举一动,越看越像。为了拿到确凿的证据,我暗暗跟踪他,果然看到他和一个漂亮的年轻女子在共进晚餐。我打电话问他在哪,他说在谈生意呢,如果不回家,就是又喝醉了。我问他那客户是男是女,他说当然是男的啦,别疑神疑鬼的。他的表现十分镇定,我不得不佩服他说谎的水平。

那天晚上我在酒店旁边的一家咖啡厅等到很晚,都没有见他们出来。那时我想了很多很多:妊娠反应让我的脾气变得烦躁易怒,怀孕后我胖了,脸和身材都变形了,也怪不得他对我不上心了。我越想越沮丧,越想越自卑。直到婆婆打电话问我在哪,我才乘出租车回家。

那晚,我不停打他手机,都是关机。我很难过,做了一个重要决定:瞒着他和婆婆,第二天到医院做人工流产。这个结果,让他和家人始料不及,一向疼爱我的婆婆也非常生气和伤心。我是眼里揉不得沙子的人,我向他提出离婚,我告诉婆婆,我不给他生孩子,还是有人帮他生的。心虚的他一声不吭,婆婆也是了解自己儿子的,转过头来骂他,说他的行为毁掉了她的孙子。

为了彻底地忘掉这个伤心之地,我选择了离开这个城市,到另一个地方找工作。他赔偿给我一笔钱,我用它在新工作的地方买了一套房,付了首付。感情上的打击使我很快消瘦,我的身材和容貌也逐渐恢复了。但我的心痛没有恢复,身边空空荡荡,让我觉得无比孤独。

离开,我的空虚在一次偶遇中弥补

习惯了家庭生活的我回归单身,一时无法忍受那种孤独。我后悔了,如果我当初留下孩子,至少我还有所寄托。现在,我只能独自度过那漫漫长夜,而罗凯的背叛给我带来的挫败感,更像毒蛇一样咬着我的心,使我苦不堪言。

以前回家晚了有罗凯接送,如今只能叫出租车;以前重活累活都是他抢着干,而我现在不是请人做就是自己咬牙干完;以前睡觉踏实安稳,现在总怕有坏人从窗户那儿爬进来。家中没有男人帮忙的生活是极其难过的。中秋前夕,公司发了两箱水果和几盒月饼,同事帮我送到楼下,还得赶着给其他人送去。我看着那些东西,正打算分两批搬上去,有个男人路过,向我伸出了援手,帮我把两箱水果搬上了楼。他说他叫方挺,就住在这个单元,如果有需要帮忙的,可以叫他。

我们就这么认识了。我知道他是单身,从外地来工作,暂时租住在这里。一来二往,我对他产生了微妙的感情。我们在聊天中发现,我们有许多观点近似,生活观念也相近,至少在精神上,我们做到了心灵相通。他帮我做些体力活,不久我们搭伙做饭,再到他晚上接我下班,我靠在他怀里看星星……我好像又找到了恋爱的感觉。但我们很自觉,没有问到彼此的婚姻状况,也没有走进各自的生活圈子。我很迷恋和他在一起的感觉,在激情中我可以忘记离婚给我带来的伤痛,逐渐忘记罗凯的那张脸。

春节时他告诉我他要回家了,可能以后不再来了,因为他在老家有妻子,现在妻子快要生了,他必须回去照料妻子和未来的孩子。他对我说抱歉,我却没有怪他,如果没有他对我的帮助,我根本没有办法度过离婚之后那段难熬的日子。我喜欢这种不了解对方底细、不讲求任何条件就在一起爱着的感觉,我相信这是自然而然的情感的碰撞。有了一次婚姻的失败,我已经无意再去触碰婚姻,只要还有人对我感兴趣,对我示爱,我就相信自己还没有一败涂地,还有着吸引男人的魅力。

沉迷,我在短暂的激情中寻找价值

方挺走后,我无聊地上网聊天寻找乐趣,在网上和各式各样的男人打情骂俏,倒也可以消除一些烦恼。很偶然地,在QQ上认识了一个同城的男人。我们都没有告诉对方彼此的真名实姓,而是用网名来互相称呼。他说他是个寂寞男人,我说那正好,因为我恰好是个寂寞女人。

他说话文绉绉的带点文艺青年的范儿,还把他以前给初恋情人写的情诗发给我看,我曾经也爱好过文学,像这样的小情小调还真有点对我的胃口。聊了几次后,我们说话就往暧昧的方向发展了。他问我长得怎么样,身材如何,我就说,见了面不就知道了。

我是第一次和网友见面,但竟然一点都没有紧张。他说我长得比他想象中的还要年轻漂亮,而我眼中的他,还真是符合标准文青的形象:清秀儒雅,戴着颇有深度的眼镜。我们谁也没有矜持,因为他也是离婚的,他说可以尝试交往,合得来就一起过,合不来就分。我赞同他的想法,毕竟大家都是出来玩的,太执著于感情的忠诚反而束缚了手脚。

他和方挺给我的感觉是完全不一样的,让我有了新鲜的感受。我们在一起谈文学、音乐,喝着咖啡看书,他大声朗诵他的诗给我听……我觉得,那是一种有格调的生活。不过,我怕这样下去自己迟早也被感染成女文青,不太适应这个社会,而他这些情调也并不能给他的事业带来任何帮助。当他写情诗向我表白时,我抽身而退。

不久,我又在一次驴友征集活动中认识了个高大魁梧的旅游兼摄影爱好者,做了他的旅伴和模特,陪他游历西南山水。在旅途中我们彼此欣赏,最后也发展了一段短暂的情侣关系。4年了,我已经记不清自己交往过多少个男人,有些是浅尝辄止,客气相待;有个别发展到了暧昧不清、纠缠不已,但我一发现状况不妙,就立刻想办法离开;更多的是天亮说分手的,甚至连对方的样子,也只是模模糊糊。

网络和酒吧是我结识男人的两个主要场所,因为这里出没的男人,一般都是寂寞的,需要感情慰藉的。我也正是一个需要用短暂新鲜的激情来刺激自己、唤起自信的女人,容易与这类男人一拍即合,而更重要的是,这种关系并不需要彼此承担责任,时间持续可长可短,但最终都与结婚无关。

因为我曾带不同的男人回家,邻居中有几个老太太一见到我,就给我鄙夷的带有深意的目光。我很坦然:在这种关门闭户生活,出了门就不知谁是谁的地方,我想带谁回家,她们管得着吗?

有时我也反省过自己的这种行为。是的,关系很乱,太乱了。但我没有办法阻止自己这么做。我变成了一个水性杨花的女人。但我想要的不过是可以依靠的安全感,和在我心冷的时候一个可以取暖的怀抱。

清醒,留给我的只是一地落寞

这次相见,罗凯很关心我的近况,问我有没有再找对象重组家庭。我说还没有,想再碰碰看,有没有合适的。我不想告诉他,和他那段失败的婚姻已使我不再想踏进围城。

他说,这些年他也在单着,和我离婚后不久,他因为对我愧疚,和那个姑娘分手了。他没有再找,但也没有勇气去找我。这次重逢,可能是上天给他的一次机会,来弥补他的过错。他问我,我们还有没有可能重新在一起——经历过挫折后再复合的婚姻,说不定可以比以前幸福美满。

我笑着问他,还有可能吗?我用4年的时间来愈合的伤口,我不想再回头去触碰。我只想做好现在的自己,单身也好,重新找一个也好,都不会再走过去的路。他失落地点点头,说尊重我的意见。

等他走远,我压抑已久的泪水终于落下。我很后悔,这或许就是命运的安排吧,如果他和那个姑娘分手后就马上回来找我,那时我和方挺还没开始,也许就顺理成章地和他复合了。可是现在,我经历了那么多男人,我还敢重新开始婚姻吗?毕竟这些事情一传开来,对罗凯来说,绝对是个沉重的打击。再说,当年我因他的出轨,冲动地流产,在婆婆心中已经留下了很深的阴影,我不敢保证她会原谅我。

罗凯请求复合,似乎在证明,我在他心里还是有分量的,我在那段婚姻里并没有全输。可在之后的感情世界里,我走失了,为了证明自己不是没人要,我一直在跟男人周旋,也似乎赢了,可是,最终我什么也没有得到。我在公司里工作一直努力,但在感情方面也一直遮遮掩掩,我是怕被人知道我对感情这么随便,影响大家对我的印象。

不知为什么,明知一再地和不同的男人交往不好,我还是忍不住这样做,只有这样才会使我自信倍增。

这几年,家里人也在催我再找一个合适的,结个婚,让生活安定下来。我没有胆量去试,我那些花花绿绿的情感记录,一旦被揭开,哪一件不会令男人立刻弃我而去?如果要重新开始,我必须离开这里,到另一个城市去。我已经30岁了,还能折腾多久?

现在,我开始清醒了,从前的一切,在激情过后,留下的不过是一地的落寞,又有哪一段情,算得上是爱情?不过是互相需要、互相满足的一种放纵而已。

[心理解码]正视情伤自我增值,新感情别匆忙开始

在女性的心目中,婚姻往往比事业重要。当在婚姻中被人背叛,会导致她们自信心丧失和心生挫败感,所受的打击是巨大的。离婚之后的空虚寂寞,又使她们缺乏安全感,希望尽快找到新的依靠。

在这样的情形之下,有的女性无法忍受离婚痛苦的煎熬,马上寻找转嫁痛苦的途径。有的人为了证明自己并不是因为没有吸引力而被抛弃,便创造机会,使尽招数,重新寻找男人来麻醉自己的伤痛。但快速开始的感情往往只是暧昧不是真情,通过这种方式来体现自己在男人面前还是有价值的,其实是一种自欺欺人的做法。

许月薇便是这类女性的代表,为了尽早从离婚的阴影中脱离出来,她采取了不断地结识男人、不断地开始一段激情的方式,也确实因此而获得麻醉,求得一时的快乐和温暖。但清醒之后她才明白,自己最终又回归原点,还是没有收获到感情,白白浪费了4年离婚之后的光阴,而且还得为维护自己的名声提心吊胆,不敢开始以结婚为目的的爱情,可谓自食苦果。

离婚,可看作是对旧生活的告别,另一方面当然也是新生活的开始。任何时候,女性都应该珍视自己的感情,不应随便地给予他人。在还没有准备好接受新感情时,先给自己愈合情伤的时间,正视自己的伤口,寻找前一段婚姻失败的原因,吸取教训。对方不再爱自己了,是自己在哪些地方做得不好,是不是还可以改进。只有这样,才能避免在下一次婚姻中重蹈覆辙。

因离婚而失去了自信,更没必要通过频繁地更换男人来证明自己的价值。女性的价值不是只通过爱情和婚姻去体现的,既然婚姻暂时失败,为什么就不可以将精力转到事业上,通过工作来分散痛苦,并表现出自己的工作能力,借此来展现自己在事业上的价值呢?这也是提升自信的一种方式。

在颓唐的时候,学会鼓励自己,你其实并没那么差,这只是暂时性的失败,总有一天,你还会遇到更好的人,还会有更好的婚姻,那时你的思想远比现在成熟,也更懂得如何去经营婚姻。切记不打无准备之仗,千万不要为了证明自己不是没人要,就急匆匆去开始一段新感情。

好的爱情不是说来就来的,特别是对已经历过失败婚姻的离异女性而言。洁身自好,多花时间进行自我增值,善于发现自身的优点,学会独立处理生活中的种种变故,自立自强……如此,你才有机会开始新的婚姻,开始脱胎换骨的变化。

延伸阅读

异地的爱恋:距离远一点 爱情多一点


有这样一群人,他们选择相爱于千里之外,他们会利用一切条件来拉近两人的心灵距离,最先进的通讯设备、最昂贵的快递方式,还有最快捷的交通条件。

有这样一群人,他们选择相爱于千里之外,他们会利用一切条件来拉近两人的心灵距离,最先进的通讯设备、最昂贵的快递方式,还有最快捷的交通条件。为了给对方制造惊喜,他们甚至还会坐上国际航班,在最短的时间内叩响对方的家门,用心良苦只是为了利用距离制造一种纯美的浪漫感觉;他们通常每天都会在网上见面、交流、倾诉,他们将切切实实的拥抱变成思念的缠绕、语言的交集。

别一看分隔两地的恋人就摇头,然后断言:你们长不了,来看看下面两对身处两地、情比金坚的样板情侣吧。

幸福篇:从深圳、上海到杭州

郑捷:29岁,杭州某医院精神科医生。

陈笑成:29岁,上海某外企人事部经理。

郑捷和陈笑成的恋情在朋友圈内已为成一种典范,朋友们都戏称他们的恋情是电话煲出来的。采访的时候,郑捷说她在上海,并告诉我今天(5月18日)是他们的结婚纪念日,她正在准备烛光晚餐,准备好好庆祝一下。

认识笑成,我觉得都是天意和缘分。

2001年,我27岁,研究生毕业后去深圳一家医院工作,当时的我也算是大好年华啊,追的人没有三五个也有二三个吧,可总觉得没有一个对路的。后来我的一个死党从上海来深圳公干,嘻笑调侃之余担心起我的终身大事来,于是她就介绍了她老公的同事陈笑成。当时我就破口大骂:你傻了,一个在上海,一个在深圳,怎么谈恋爱啊。

大约一个月后,我接到了一通电话,他说他是某某(我死党的老公)的同事,我马上就明白过来了,当时我羞得无地自容(虽然是新时代的女性,但突然碰到这种情况也会害羞一下),吱吱唔唔了几句就把电话给挂了。

可能我跟他真的有缘分吧,大概过了一星期后,笑成又打电话给我,他说他有个亲戚想到我们医院来疗养,让我帮个忙。本来不想答应他的,但一想到上次打电话的时候我太无礼了,这次帮他权当道歉好了。

这以后,他常打电话过来问他亲戚的情况(我怀疑他是以此为借口想多跟我多聊聊,后来证实的确如此),电话联系久了就彼此之间有谈不完的话题,一天不打电话就浑身难受。你知道我们电话聊天的最长记录是多长时间吗?5小时48分9秒,厉害吧!

这样电话联系了大概半年之后,我们相约在上海见面,那时候我的心情既高兴又沮丧,既担心又兴奋。真的怕见光死,但见到他的时候我对自己说:对,就是他了。那天,我们在上海淮海路的星巴克坐了一个下午,彼此的好感就此而爆发出来了。

没见面之前,我觉得这种千里迢迢的爱情很好,给彼此留了很大的一段时间和空间爱恋相思,当然也有回旋的余地。但确定关系后,就不像以前那么无所谓了,觉得彼此都有责任好好培育这段感情,他经常上海深圳两头跑,我们觉得很辛苦。我们医院的精神科研究所刚好在杭州有一项重要的项目研究,我作为主干,就说服院长让我长驻杭州。

2002年4月,我终天在杭州落脚。

虽然不在同一个城市,但必竟距离近了很多,在一起我们有了更多了解彼此的机会。有句歌词说:想爱总是简单,相处太难,有道理,常在一起难免有矛盾,毕竟每个人的性格和观念不同,无法万事达成一致。但是,我们毕竟都不是小孩子了,所以凡事总会忍让对方,不会揪着问题不放,等心平气和的时候谈起,再笑说自己的不是。

2003年5月18日,我们结婚了,虽然还是分隔两地,但感觉很好,还可以赶时髦,做对周末夫妻(大笑)。

从不经意到经意,再到相恋结婚,我觉得都是天意、是缘分。现在,每当我在咖啡吧里发呆,想起我们走过的点点滴滴,就忍不住想:人生真是奇妙,不是吗?

浓情篇:从大连到上海

石乐:25岁,上海某公司会计。

杨全:27岁,大连某外贸公司销销售部经理。

知道石乐和杨全的恋情是通过朋友介绍的,他们两人的远距离恋爱谈得既痛苦又浓情。石乐说:虽然远距离恋爱比较痛苦,但这种恋爱也有很多优点,我们双方都是比较懂得调节的人,何况现在还年轻,祝福我们吧!

我和杨全是在大学里相恋的,他是我学长,比我高二届。很多人都说学校里的恋情很难在社会上存活,但我和杨全都坚信我们的爱情会有开花结果的那一天。

2001年7月,杨全毕业了,直接去了他父亲开的公司担任人事部经理。这段时间是我们感情的低谷期,虽然杨全一再地保证他不是容易移情别恋的人,但我还是对我们的感情一点信心也没有。其间经过了很多波折,最终我们还是挺过来了。

去年7月份,我毕业后来到上海工作。杨全本来要我去大连的,他说他爸在那边关系比较好,找一份工作应该不难,但我不想依赖他。刚到上海的第一个月,人生地不熟,我租住的地方,又偏又乱。每天晚上下班都要走近半小时的路,我胆子比较小,好在有他在电话那端一直陪着我走。走到哪里啦、什么地方有个拐角都会告诉他,第二天晚上再走的时候,他就会根据时间猜测我所在的位置,让黑夜里独行也变成挺温馨的事。

一个月后,他就来看我了,到了我住的地方,他心疼的不行,我住的房子非常老旧和简陋,里面虽然什么都有,但都是二手货。他说不行,一定得找一个象样的地方住。虽然对上海不熟,但他就敢乱溜达,你还别说,真给他找着了,虽然房租贵点,但总体上都不错。我现在的家简洁而温馨,满屋子里都洋溢着我们的气息。

我在家里是独生女,过惯了饭来张口衣来伸手的日子,所以在生活上很依赖杨全,他会把我的屋子打扫得干干净净,把我的衣服叠得整整齐齐,走的时候还不忘在冰箱里塞满我喜欢的酸奶。

2003年5月,杨全自己提出申请担任销售部经理,他说他不能老是靠他父亲,他要做出点成绩来。这次变动,让我们见面的时间由一个月一次延长为三个月一次。有时候特别想念,就惟有电话了。我们一般一天一通电话,每天晚上睡觉之前打电话,但时间控制在一个小时以内,杨全太忙了,我不忍心浪费他睡觉的时间。

虽然见面的周期延长了,但每次见面的时候我们会更加珍惜,他来的时候,我们就会一起去爬山,一起看日出、日落,我也会烧几个我刚学会菜给他吃,其实我知道很难吃,但他还是会狼吞虎咽地把菜洗卷一空,看得我直想哭,所以我发誓我一定要学好厨艺。

他这么两地跑,就成了一个空中飞人,一会儿大连一会儿上海,很多时候我都不肯放他走,但我也不能耽误他的工作。我们一直在想一起做一些事业,也一直在努力寻求一些机会,但是现在还不是时候,我才工作一年,事业才刚刚开始,而且这是一份我非常喜欢的工作。由于工作忙的原因,我去看他的次数就少得多,一共才二次,两地情对我来说,并不累。每次问他累不累?他都很高兴的说:不累!

所以,这么长时间以来,他都坚持不懈地为航空事业做贡献!

距离远一点,爱情多一点

世界越变越小,天隔一方的悠远恋情早就被一秒钟的电波替代,哪怕他身在天涯海角,你也可以用一通越洋电话将他揪出来,或者赶一趟两个小时的飞机后扑进他怀里。据说未来还会出现一种千里感应器,一切感觉都可以传递,你不得不承认科学的神奇!

只要有爱,那就让它来得更猛烈些吧!

远距离恋爱的人们将这种相思之情变为电流变为符号,通过繁忙而四通八达的光纤电缆,发向世界的某一个角落,那是爱情盛开的地方。

远距离的爱情摒弃了日常的琐屑、庸俗的计较、淡化了肉欲的纠缠,更为纯粹、更为神圣。爱情,隔着长长的距离,被提升为精神层面的东西,干净而美好,具有透明闪亮的质感,宛如钻石。

社会越发展,据说像这样的人越多,也许下一个就是你。

让我们选择让爱做主,距离不是阻碍,爱情才是永恒,我们有条件有力量享受距离的遥远,加速爱情的运动,并从中获得无限乐趣。

人们常问:一对恋人,为什么要分隔两地呢?

我们的回答是:一对恋人,为什么一定不能分隔两地呢?

让我们选择谈一场远距离的恋爱,选择让距离远一点,爱情多一点。

想让他爱你?一点热再加一点冷


想让他爱你?一点热再加一点冷

讲述:

晚睡老师好,最近一直有个问题很困扰我 我想跟您讲述一下帮我分析分析。我是一名大二的学生,十几天前在图书馆认识了一位男生,觉得人不错留了联系方式,下来也经常聊天,觉得很有共同话题,也常常一起跑步,我承认我对他非常有好感,从聊天中我也看出他对我有好感,周围朋友都觉得他对我说话像男朋友一样,可是我一旦提出想和他进一步,他就说他现在还放不下才分手两个多月的前女友。也说现在我对他太好他没法给我相应的回应很过意不去。但是他对我说他会好好珍惜我对他的好,会好好对待我 以一个完整的自己。我现在很困惑他一面心里放不下前女友一面又对我那么好,我也不知道我到底该怎么做。是继续对他好,让他慢慢忘掉前女友,还是该和他保持距离。谢谢您老师麻烦了。

有人说,忘掉一段恋情的最好办法,就是开始一段新恋情。

某种程度上来说,这是对的。分手损害了一个人的感情和自信,新人的出现能够弥补这些损失,叫人更有信心走出伤痛。

但这句话的立场是站在失恋的人一边来讲,就像太上老君的丹药吃了能长生不老,可丹药炼到最后,就成了药渣。

当一个人病急乱投医,感情是不稳定的,他渴望抓住出现的任何温情来疗伤。待伤痛沉淀,一切恢复正常,真正的感受就会浮现上来,会发现对方并不一定合适。那个后来者成为了帮助他把爱人的影子赶出心扉的工具。

在爱情中,有的人就是这样的命运,出现在不合适的时候,治好了别人的病,消耗了自己的情。

追求一个还心有所属的人,最大的风险就是你对他太好,在他还犹豫未决的时候对他太好。

可能很多人都觉得,要对一个人好才会被对方接受,才会爱上自己。其实未必如此,爱是最主观的东西,产生爱的过程,和态度无关。你对一个人很坏,也不影响对方爱上你。

依靠对一个人好来打动对方,这好不见得就被对方珍惜,反而有可能会成为一种诱惑。你城门大开,诱敌深入,他为了赢得这份福利会忽略自己的真正感受,把你当做一个便宜,先捡了再说。

我一般不赞成在爱情中用手段,但追求爱情的过程中要学会控制力度,这不是手段,而是一种爱的智慧。

你喜欢他,这没错,但你需要让他看到,你只提供了一种可能,但他仍需要努力、付出、拿出诚意,才能得到你。

你给他的只是一个机会,不是结果。

在这过程中,千万不要比他自己更主动,不要让他用一种捡便宜的心理捡到你。

知道打铁是怎么打的吗?把铁烧热了,还要放到水里淬一下,然后再千锤百炼,才能变得坚不可摧。你追求一个心里还有别人的人,你想让他彻底放下过去,也要一点热,一点冷。给他温暖,给他好感,然后再收回,恢复冷静。

一定要让他自己去思考,你值不值得。当他发现自己已经离不开你的时候,曾经的感情才会一点点淡化。

能不暧昧就不暧昧,暧昧并不会通向爱情,反而会让你的身份和地位都变得尴尬。爱情没有中间地带。不是进就是退,不是饥就是饱。

愿意保持暧昧关系的人都是已经占据感情主动权的人,他们习惯了暧昧,也习惯了含糊,习惯了可进可退。

打动一个人的标志不是他和你暧昧,而是看到他乱了。心乱、情乱、意乱,再也不能管理住自己的心和感情。乱就是爱情的起源,如果他还是收发自如,好整以暇,在你面前没有羞涩和腼腆,就证明爱情并没有真正产生。

90%的情侣分手原因里,都有这一点


来信:

跟男朋友恋爱三年多,虽然很多小吵小闹,爱一直在。但前几天我们吵架,我像以前一样故作生气不理他,按平时他肯定会转过头来哄我,说几句甜言蜜语就过去了。但这次他突然说他累了,不想再跟我这样继续下去,我很纳闷,质问他是不是有外遇,他很生气。

他说我们已经没有以前的感觉了,每天只知道斗嘴他很烦,影响工作生活,现在他有什么开心和不开心都不会第一个跟我说,也明显没有以前那么疼我爱我,偶尔还会挑剔我的毛病,比如穿衣服不好看、妆化的不好看甚至嫌我不工作只知道瞎琢磨然后生气吵架,我都没介意,一心想留住他,留住我们三年多的感情。

本来我觉得只要给我机会我改了,我们还会很幸福,可现在无论我怎么打扮,他都木然,我承认有时候我做得不够好,给了他一些压力,但当时他自己说的会宠我爱我一辈子的,也不会介意我的小脾气,可现在怎么说变就变?他也不再欣赏我了,还把我们的相处当成一种责任,才会在前几天的争执中爆发。我才意识到,是我配不上他了,他一直是个很上进的男人,我可能现在有点追求安逸,也是导致分手的一条很重要因素。不知道这样的感情还能不能挽救,不想分手,求帮忙。

回信:

从你们恋爱前后经历对比来看,其实我是可以理解到男生当时的感受的,可能早就疲于你的计较或者小性子,包括你说的给对方一些压力,我明白你现在告诉我的这些在实际情况里面更甚。

①当你们之间出现问题,你首先想到的不是自己,而是他有外遇,说白了就是不信任,你不够了解他,无论你们相处几年,有怎样深的“革命情谊”,免不了又掀起一阵轩然大波,增加对你的厌恶程度,这手是非分不可。

②女生有小脾气爱耍小性子可以理解,男人不包容是男人的错,可没有节制没有理由的耍,次数多了每个男人都会烦。在一段长期关系中,一个人总是在付出,一个人总是在享受对方的付出,时间久了关系必然会失衡。

③关系发展到现在,他已经从内心烦你,甚至不想多看你一眼,你做任何事他都明白套路。所以现在根本不是你打扮不打扮的事儿了,他关注的重点是你的小性子,不对症解决不了根本问题。男人说“我宠你爱你一辈子,会一直包容你的小性子”就像你当时说“我会为你为这个家操劳一辈子,多苦多累我也不会抱怨”,你做到了吗?外边比你漂亮比你又能力的年轻姑娘多的是,你一无是处,他凭什么要做到只爱你一人?

两个陌生人的结合,都注重互相价值的平衡,一方拖后腿,另一方早晚会吃不消,成长的步调一旦不一致,就会分手。

④后来你也找到了问题的根源:你不上进,追求安逸。可以这么理解:长期一段时间你把自己放在一个舒适区里面,觉得什么东西都拿到及格就已经很不错,但却忽略了自己的成长或者你自己本身就带有的优点,慢慢地这些东西在男人眼里消失殆尽,以至于最后你变成一个没有任何吸引力的女人,感情也变成白开水,外界诱惑那么多,想必谁都不会很看重这样一份感情吧。

首先你要明白以上我说的这四点,才能有机会挽回。

重点在于,让男方看到你心态上的转变,因为你提到男方思想是上进的,而你是享受生活的,首先要达到思想观念上的一致,踏下心来去做一份工作一件事,让男方看到你不再是以前那个怕苦怕累什么都不愿意做的无用女人,而且踏踏实实去完成一件事,不单单是为了对方,更是为了你自己。假如有一天你真的失去了他,你必须要有养活自己的最基本能力。

说起来容易做起来难,这段关系归根结底还是他嫌弃你了,失去恋爱中的吸引力,想重塑二次吸引,单单踏实做事是不够的,你要让他看到感觉到,才能有机会挽回。

幸福只需要一点点


如果天上的云彩不美丽,我不会不幸福,因为还有白白的云朵;

如果天上的星星不出现,我不会不幸福,因为还有宁静的夜空;

如果湖泊波澜不惊,我不会不幸福,因为还有平静的湖面。

幸福的源泉在哪里?是金钱的满足还是家庭的美满,还是与亲人的天伦之乐?我对幸福曾经奢望太多,但整天游纫与社会与家庭的交响曲中,我渐渐发现幸福只需要一点点。

幸福只需要一点点,否则,就象美味佳肴里放多了味精,令人鲜之无味。仿佛可贵的友情,无需每天黏在一起,只需烦恼时互说心情,快乐时分享喜悦;无需天天电话不断,只需困难时,伸出一双手。

幸福只需要一点点,否则,就象美味的汤肴里放多了盐,令人张口结舌。仿佛爱情的珍贵,不需要过多的嘘寒问暖和甜言蜜语,而是在生病时递一杯水,送上两片药,在伤心落泪时,递上一张纸巾,来一个深情的拥抱。

幸福只需要一点点,否则,就象手握满满一把沙子,愈想拽紧它,它愈在指缝间滑落。仿佛生命的可贵,不需要吃什么山珍海味,只需要合理的营养饮食。

在同胞们受到山洪的侵袭、地震的伤害时,不需要你倾家荡产地去捐助几十万,只需要你献出一份能够承受的爱心。在行路时,随手捡起地上的***扔进***箱里,为城市美化作出一份小小的贡献,在生命精彩的旅程里,你会体会到幸福的跳跃。

幸福只需要一点点,孝敬父母时,不需要你大把的钞票拿回家,只需要你的一声声问候和常回家看看。

幸福只需要一点点,教育儿女时,无需你事事包办,,只需教育他做人的道理。

幸福只需要一点点,我开始发现幸福就只需要一点点,但收获却是无比的丰硕。

如何让男人离不开你?对他“坏”一点,离他远一点!


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“难道他只是想跟我玩玩吗?”

问:

我28岁,是网站的女主播,男生38岁,在政府机关上班。

我俩去年在网上平台相亲认识,后来去年9月份在一起了。

他平时经常去我直播间看直播,真的不想让他看直播,也害怕他误会。

自从今年开始就关系不好了,他有两三次失联,我变得怀疑他了,就问他是不是喜欢上其他人了。

他不回消息,我就连着发好几条,每天都发,过了好几天才回复我消息,轻描淡写的说了句,最近工作忙,当时要气死我了。

后来我俩矛盾越来越多,他跟我提分手,说不合适,因为我怀疑他有别人了。

他越来越烦,就彻底分手了,分手那天他说的做的特别绝情,说我俩不合适,让我找别人。

分手一个月,他把我拉黑了,不知道怎么复合,老师我该怎么做呢?

如意导师解答:

你好,这类分手复合案例还是比较多的。看到你的情况,我说说思路吧。

你28岁,男生38岁,相差10岁,你做主播,从这些信息看出男生一开始是被你吸引的,对你有激情。

年轻漂亮有活力,这些都是38岁男人偏爱的品质。

但由于现实问题不能经常见面,俩人的联络和感情升温受到影响。

爱情的发展规律是这样的:

前3个月是男女之间激情的吸引,爱得波动心弦但感情不深,随着时间和经历的事情,俩人的感情会逐渐深入,从表面的激情到经历困难的真感情。

你俩问题恰好出现在激情向真情过渡的时期,俩人沟通出现问题,男人消失,这些都没有被好好处理,所以最后导致关系破裂。

想要和男生复合,可以用求助的借口加回男人微信,然后把握俩人之间的舒适感,不暴露需求感不讲俩人之间的感情。

像朋友一样相处,能让男人感觉有空间和自由,俩人又能有共同的话题的聊;舒适感建立好后,可以把男人往暧昧方向引导,撩拨男人。

但这时还是要注意控制需求感,只撩不要求回应,慢慢的男人会重新对你产生爱情,他自己会来主动复合。

2

“为什么有的人聊着聊着就不见了?”

问:

老师,我30岁,年前领导介绍了一个相亲对象。

我们是1月份认识,当时男生没有加我微信,以为他不喜欢我,后来3月份领导想起来这件事,催促男生加了我微信。

我俩在微信上聊的还不错,3月初见的面,领导说男孩子腼腆,我怕冷场就说了很多话。

说自己这几年的工作经历,去国外工作两年,24岁就读了研究生,又介绍了兴趣爱好。

男生说话特别少,我看过他的文章,夸赞他的文章写的好,男生说他“不行的不行的”。

见面后男生就变得敷衍了,偶尔回复我微信,联系也是特别少。

我怀疑他还有其他的相亲对象,老师,我该怎么推进和他的关系呢?

明心导师解答:

你好,你和男生的关系还可以,有机会复联的。

与男生相处过程中,你表现的比较积极主动,掌握全局,展示了很多自身的高价值。

女孩子的高价值是男人择偶的一个基础条件,但它只是敲门砖而已,与亲密关系幸福与否无关。最终的关系结果还是要看爱的经营能力。

能看出来我们女孩子很优秀啊,也想在男生面前表现出优秀获得男生的认可。

但是这样的,当你表现很优秀,又主动掌控全局的时候,男生在你面前根本就没有可发挥的空间和机会。

男人的阳刚是被抑制的,他想在你面前展示自己的价值,表现对你的关心和体贴,但是他还没来得及表现,这个机会就被你的主动控制剥夺了。

这是男人离开的根本原因。

如果想要复联男生,需要先营造俩人的舒适感,让男生有说话表现的机会。

还有降低自己的强势,先从朋友做起,慢慢建立感情和共同的兴趣爱好。

关系破冰的话,可以用求助的方式来联系男生,找个男生能帮你做到的事情,求助对方,给予他一些认可和情绪价值。

改变你在他心里高高在上的感觉,然后从朋友角度开始恢复联系,共同的兴趣爱好、要实现的目标啊,加深俩人之间的情感链接。

3

“当我查了男友的手机之后......”

问:

老师,我28岁,和男友分手了,但是我们现在还有联系,不知道怎么与男生重新在一起。

当初是我主动和他表白的,没想到他也喜欢我,我们就在一起了。

一开始男友对我还不错,送礼物带我吃好吃的。

还记得有次下雨,他冒着雨来接我,当时他自己浑身都淋湿了,护着我不让我被淋到,真的超级感动,觉得有这样的男人真幸福。

但是现在他变得很冷淡,都不知道为什么,我很没有安全感,质问他为什么对我冷淡,是不是喜欢上其他女生。

但男友只会觉得我无理取闹,可我真的是爱他才会这样啊。

我感觉自己越来越不受重视,偷偷查他手机,让他报备行踪,他被我搞烦了,觉得太累,和我分手了。

老师,现在要怎么做才能和他复合呢?

米亚导师解答:

你好,学会有很多你这类型的复合学员,想要重新找回男友,需要做到以下3点:

1. 建设舒适感让男生愿意与你相处

男生与你分手的原因很明确,舒适感差导致最后分手。

查手机报备行踪无理取闹,男生被折腾的筋疲力尽。

刚开始你表现质疑不信任时,男生会想要向你解释改变你的想法,当他多次解释依然不被信任,男生会对这段感情失去信心,会觉得烦,想要逃离你。

从开始想要解释,到后来怀疑自己是否有问题,到最后筋疲力尽离开,这是男生分手前的心理状态变化。

对你来讲,先需要与对方能营造安全舒适的环境氛围,让对方觉得你不可怕了。

比如不过问对方做什么,允许对方偶尔不回复消息等等。

2.建设吸引力让男生产生爱的冲动

舒适感建设的同时,可以建设自己的吸引力。

包括有吸引力的生活,社交的丰富,性格的开朗活泼,这些对男生来讲都是有吸引力的。

当他看到你不再是以前每天缠人的女孩子,而是有自己的丰富生活,有自己的自得其乐。

甚至这些生活的热情和喜悦传递给男生,感染到他对生活的积极性,男生会更加欣赏你,对你重新产生爱的动力。

3.制造危机感重新确定关系

当有了舒适感和吸引力时,男生对我们的感情做好铺垫,这时这时我们可以找准时机后撤,让他体会到可能有失去我们的风险。

调动起男生的情绪波动,才能促使对方重新表白。

恋爱过程的女生更处于一种“高度警戒”的状态,只希望男朋友的异性圈子只有一个自己,但是长此以往对男人的压迫太紧,更会让他感到倦怠而分手。

这时候姑娘们就要说了,“我总想知道他在干嘛,是因为我爱他啊,为什么反而对他来说就成了分手压力器了呢!”

其实,女生在谈恋爱的时候都会有“伴侣理想化综合征”,觉得“在一起”只是对关系的认同,而“亲密无间”才是对爱情的升华。

这时候就会出现“我在升华爱情,你居然不和我一起,你一定是不够爱!”

但这对男人来说并不是在“升华爱情”,而是在“过度要求”“过分掌控”!

要知道,在爱情中,男人有“洞穴心态”,所以总有这样一种现象:

当你有条不紊的“冷”着男人、一收一拉,他才会在意你;你过度热烈,他只会在他的壳里越缩越深。

所以,只有把“冷”和“热”掌握的恰到好处的“坏女人”,才能够真正的“套住”男人,让他从本心里就不想离开,恨不得主动向你报备一切!

为了未来美一点,现在必须苦一点。低头不算认输,放弃才是懦夫。


一、社会生活包罗万象,你在生活中总是会有一些最深切的体会、最想说的话、最厌恶或最喜欢的人和事、最关心或最希望得到的什么吧,那么,你与朋友的谈话出现“卡壳”时,你就随便地拣其中一个你最兴奋的“点”去谈吧。

二、所谓人生,便是取决于遇见谁。不管你是身处何处、何种外部环境,都不能没有目标!每一个人都有选择的权利,可以选择追求或者放弃,都看乎你手中的把握!或者你会讲自己也有不得已的苦衷的时候,那么也只好体谅你了,这也是放弃的理由!

三、现在每个我遇见的笑着的人,他们都不曾因为苦而放弃,他们只因扛而成长。谁不希望自己活得轻松,没有压力,一切随性,但如果你真的那样去做的话,你会发现这个世界都在和你作对。如果有一天你真的觉得自己轻松了,那也不是因为生活越来越容易了,而是因为我们越来越强。

四、这世界什么颜色,这命运是什么温度,人间悲欢是在一念间,就是看你理解到什么程度,大老远来这一趟人间,那是活一场痛哭流涕,还是活一场恍然大悟,呆呆的想不会有什么结果,是需要你走出狭隘的心。

五、生活的无奈,有时并不源于自我,别人无心的筑就,那是一种阴差阳错。生活本就是矛盾的,白天与黑夜间的距离,春夏秋冬之间的轮回,于是有了挑剔的喜爱,让无奈加上了喜悦的等待。

六、我这么努力,从来不是为了取悦谁,只是为了让自己变得更好。我这么用心,对自己对他人,只是觉得这个世界依然美好。我希望过上自己想要的生活,所以竭尽全力地奋斗,所以不遗余力地付出,这样的自己很美。

七、每一日所付出的代价都比前一日高,因为你的生命又消短了一天,所以每一日都要更积极。今天太宝贵,不应该为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀,抬起下巴,抓住今天,它不再回来。

八、所有的努力都不会完全白费,你付出多少时间和精力,都是在对未来积累。世界上什么都不公平,唯独时间最公平,你是懒惰还是努力,时间都会给出结果!

九、在广阔的蓝天里,你要做展翅高飞的雄鹰;在深邃的大海中,你要做翻江倒海的蛟龙;在无际的草原上,你要做驰骋千里的骏马。人,总要有崇高的理想。

十、生命因为短暂所以万分珍贵,努力去活。过往都是云烟所以要及时释怀得失,快乐生存。珍视生命,爱亲人、爱自己、爱生活、别在忧郁烦闷中消磨宝贵时光,不要沉溺珍贵岁月。

十一、 每天叫醒的不是闹钟,是伟大的梦想。每天抛弃的不是别人,是不成熟的自己。每天迎来的不是漫长黑夜,是奏起的黎明。

十二、 一段路,也许刚走时,充满激情与信心,走了一段时,发现激情减退了,信心不知道跑哪了。其实不是路变了,也不是路上的风景变了,路还是路,景还是景,只是你的态度变了~不忘初心,方得始终。任何时候调整自己的心态很重要。

十三、 在工作上遇到挫折,于是退缩了,说因为难;在生活上遇到困难难,于是抱怨了,说因为苦;总在唉声叹气之中怨天尤人,只会羡慕别人的成就而悲观了自己。其实许多波折不过是成功道上的荆棘路,纵然今天不如意,但我们还有未来。

十四、 人生,没有永远的爱情,没有结局的爱情,总要结束;不能拥有的人,总会忘记。人生,没有永远的伤痛,再深的痛,伤口总会痊愈。人生,没有过不去的坎,你不可坐在坎边等它消失,你只能想办法穿过它。

十五、 如果,感到此时的自己很辛苦,那告诉自己:容易走的都是下坡路。坚持住,因为你正在走上坡路,走过去,你就一定会有进步。如果,你正在埋怨命运不眷顾,开导自己:命,是失败者的借口;运,是成功者的谦词。命运从来都是掌握在自己的手中,埋怨只是一种懦弱的表现;努力,才是人生的态度。

十六、 人生如同一杯清水,你可以用一滴墨水把它变污浊,但始终改不了它的本质。人生如点燃的蜡烛,总有一天会熄灭;人生如一朵灿烂的鲜花,总有一天会凋零。人生又像一场暴风雨,轰轰烈烈,但总有停止的一刻。

十七、 清晨,是一个希望,一个梦想,不管昨天你怎样低落,总会看见今天太阳的升起;不管昨天你怎样困苦,总会拥有今天的希望。人生因有梦想,而充满动力。不怕你每天迈一小步,只怕你停滞不前。坚持,是生命的一种毅力。

十八、 所有的失败那都是为成功做准备。抱怨和泄气,只能阻碍成功向自己走来的步伐。放下抱怨,心平气和地接受失败,无疑是智者的姿态。抱怨无法改变现状,拼搏才能带来希望。

十九、 人生的道理很简单,你想要什么,就去付出足够的努力!

二十、 女人最可悲的不是年华老去,而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。女人可以衰老,但一定要优雅到死,不能让婚姻将女人消磨得失去光泽。一天忙到晚,对着镜子洗把脸,跟自己说一声:辛苦了!谢谢自己,在最累最苦的时候没有放弃。

二十一、 为了未来美一点,现在必须苦一点。低头不算认输,放弃才是懦夫。

二十二、 再长的路,一步步也能走完;再短的路,不迈开双脚也无法到达。还在咬牙坚持的你,请不要泄气。你的日积月累,早晚会成为别人的望尘莫及。

少爱一点,大家都开心


我的女儿今年13岁半,读初二,在一所非常好的中学读书,成绩中等偏下。从小到大我对她照顾地无微不至:每天接送、辅导作业、家务事全部包揽、给她报兴趣班、带她国内国外旅游……她从10岁开始就特别逆反,经常和我顶嘴吵架,最近更加过分:只要我一开口她就会特别凶或者很恶毒的语言来骂你。今天早上因为我要给她的电脑清理垃圾又发生了冲突,她不要我动她的东西,并且用特别恶劣的语言骂了我。我实在想不通:为什么对于妈妈的关心她不能理解,反而说出这么恶毒的话来呢?我现在不知道该怎么和她相处,是对她稍微冷淡一点,不要那么关心呢,还是不管她怎么样,我尽责就好。我内心非常受伤,不想和她有太多接触,想离她越远越好,但又怕对她成长不利,毕竟只有一个孩子忍不下那个心。请求你的帮助。

我其实觉得我现在有些抑郁症的倾向,每当发生争执我就有离开她的想法,甚至有时候想毁灭自己,不想去面对这个问题。想到她如果不努力,可能以后会过得很艰辛,我就觉得我的心里无法承受这样的结果。

在朋友眼中我是一个理性成熟的人,很多事情都想得很开,夫妻关系也非常和谐,但唯一对于这个孩子,我真的没有智慧解决,心中其实也知道到这一步有我自己很大的原因,但时光过去不能重来,面对眼前这些,我到底该怎么办呢?作为或者不作为,我该怎么选择呢?

有一次,我去逛商场,前面有一对母女,女儿大概十七八岁的年龄,长得蛮好看,只是脾气特别差,不时对妈妈大呼小叫,“你少管我!”、“能不能别墨迹了!”、“烦死人了!”

一开始,我很生气,在心里默念:“这要是我女儿,估计早就大巴掌呼过去了。”

我和她们母女俩一前一后逛了很长一段路之后,我却发现了另外一些问题。

母亲总是试图操纵女儿。每到一家店,她都会要求女儿试穿她觉得好看的衣服,而作为一个花季少女,显然这种中年乡村时髦风十分不感冒(连我都看不上),女儿一次次拒绝,试图去选择自己喜欢的,又总是被母亲阻止,“这衣服多难看啊,你还是试试我这件。”

女儿的情绪起伏正是在这种一次次拒绝、请求、再拒绝中产生,她显然已经对母亲的这种操纵模式深为熟悉和厌倦,所以她放弃了沟通,直接采取粗暴无礼的方式来制止“你闭嘴!”以至于让自己看起来非常像一个十分糟糕的人。

而作为母亲的呢,无论女儿如何表现出反感,依然小心翼翼地陪着小心,丝毫没有家长的权威,可还是不改唠唠叨叨的习惯。看起来,母亲十分满足成为一个无微不至的慈祥的母亲,甚至享受这种被女儿欺负的悲情感觉——她面带笑容,略显无奈地回应那些路人同情的目光,表达着一种,“我的孩子并不懂得珍惜我的爱,可是我依然爱她”的涵义。

与这对母女分开的那一瞬间,我无限同情那个女儿。

作为母亲的,总是听不到女儿真正的需求,总是把自己的情绪和判断投射在孩子身上,这种错误的方式,让爱,即使是无微不至的爱,也成为隔绝两代人的武器。

母亲现在有这样的表现,那么在孩子过往的经历中,也必然是如此,她所给予的,全都是自己认为重要的,用自己的情感代替孩子的情感,却不懂得什么才是孩子真正需要的,让孩子始终处于一种事实上的被忽视的状态中,最终所建立的情感联系也不健康。

一般来说,越是自己童年缺少爱的人,越会在成年之后加倍弥补,渴望做一个无微不至的处处周到的父母,这种过度补偿的心理会造成其实一切都是为了当初缺爱的自己,却对孩子真正的需求视而不见。

扮演一个母亲,和真正成为一个母亲,是有很大差别的。

所以我很怀疑,你对你母亲的认识是怎么样的?是否有这种因为自己没有得到理想的爱,就立志在孩子身上补偿的心理?

你觉得自己委屈,“每天接送、辅导作业、家务事全部包揽、给她报兴趣班、带她国内国外旅游”,但这其中,有多少是孩子真正需要的,有多少其实是孩子不喜欢的,哪些又出自于她自己因为热爱而做出的选择?你通篇都只提到了你的感受和孩子的问题,却没有谈及孩子自己的想法,她的好恶,你真的了解她吗,你有和她的同学朋友谈过,知道她离开你是个什么样子吗?她是对所有人都暴躁,还是单单对你这样?

太多疑问你没有提及,也没有加以自己的思考,所以一切看起来特别难以理解,如果一个孩子,被正确充足的爱着,又游历各地,开阔视野,是无法想象她会是那样的暴躁、粗鲁、没有修养。

在被尊重、被需要、被欣赏中成长起来的孩子,会有一种纯净的心境,也会变得柔软,知道感恩,知道珍惜别人的付出。这种共情的能力,是从被恰到好处的爱护中得到的。如果你本身缺乏这种能力,她自然也会同样缺乏。

或许她也和我遇到的那个女儿一样,无力摆脱被牢牢束缚在爱的牢笼里面的那种焦虑,只能采取强烈的对立和攻击性来保护自己。

当然,我并不了解全部情况,以上都是一种探讨。但我始终感觉到,你是做到了一切,只是没有学会适可而止,没有学会少爱一点。就像我们的身体,应该始终保持适度的饥饿感,才能确保胃口的状态始终在最佳。爱以整天大鱼大肉,油油腻腻的方式给出,会败坏孩子的胃口。

为什么不少爱一点点?让成年的女儿自己去选择她喜欢的衣服?让已经是青少年的孩子自己去清理她自己的电脑?为什么一定要做得那么完美,适度的爱孩子,留一点精力留给自己,让自己成为值得孩子骄傲的榜样,这比任何教育都更有效果。

这种少爱一点,不是冷淡,不是那种“你不值得我对你太好”的抱怨,更不是失职,而是尊重孩子的独立性,愿意面对孩子正在成长的事实。逐渐撤开曾经扶在孩子身上的手,克服自己内心的恐惧和焦虑,认真倾听孩子的需求,让他们迈着自己的步伐去踏上他们的人生。

当年明月说:世间一切爱都是为了相聚,只有母爱是为了分离。为了那一定会到来的分离,现在也应该做好准备,少爱一点,是最稳妥的办法,然后大家都开心。

如何让女朋友成熟一点?


问/我和我女朋友异地,已经快一年了,我已经在东北工作了,她还在西安上学。

我长相还不错,身高有180+,985毕业。女朋友168,相貌班花水准吧,有过不少准求者,但是她家教很严,之前没谈过恋爱,所以我应该是她初恋。

我平时工作很忙没有空去找她,她有的时候放假想来找我,但是我觉得她还是应该以学习为重,没有让她来。她就生气了说是和我在一起不像是谈恋爱,还翻以前旧账,说什么谈了这么长时间恋爱从来没有送过东西给她,也没有对她很关心经常三天不联系。

我很奇怪为什么谈恋爱就一定要像交易一样呢?我还偏得给她送东西吗?天天嘘寒问暖吗?我有自己的工作没有时间理她是很正常的事情,她虽然送给我一堆小玩意但都不是什么值钱的东西,我不回送也没什么吧。她虽然说要送我贵的而且的确是我喜欢的东西,但是我认为她送我的话我就一定要回更贵的,而且她喜欢的东西在我看来都是没必要买的,再加上我刚毕业资金确实不宽裕,所以我就一直没送。

她以前还不是这样的,我说我在忙的时候她会很乖的等我,刚认识她的时候她也非常独立而且有趣。而现在她变的很奇怪,还经常哭,变的很作,以前她也痛经只不过都不怎么吭声,说睡一睡就好了。前几天痛经给我打电话说难受,我当时正在忙工作很烦,就对她说让她不要作,有病去医院,然后她就把电话挂了,至今没理我。

有了男朋友就是自己脆弱的理由了?我真的很不理解。

希望诸位知友不要劝分,我还是很喜欢她的,想和她结婚,可是她现在变得这么作,有没有办法让她变得成熟一些?

答/长得漂亮,家教严谨,还是初恋,这样的妹子能找到就不错了。找到之后,居然不嫌弃你的收入水平,不抱怨你没给她买名牌,没带她去五星级酒店KF,一心一意地想要陪陪你,连路费都没叫你出,你居然还发脾气?

你到底是有多不情愿,妹子到底是吃你的了还是穿你的了,还是要天天缠在你膝盖上?我们这里每秒几个亿上下的操盘手,老婆来了照样抽得出时间陪,你那个什么狗屁工作是有多金贵?她送你些不值钱的小东西,那是在照顾你的自尊心,不希望你为了回报她负担太重。你还真以为她没见识过好的?

她以前独立有趣,现在依赖软弱,这是为了啥?还不是因为你,哪个女人恋爱了不会变得柔软,她把心里那块地方献给了你,你却毫不留情地狠狠摔在地上,你以为你是什么东西?身高180+,985毕业,这种打工狗随便都可以拉出一堆,你以为你列出的这些有什么了不起的?

作又怎么了,女人愿意对你作,是因为爱你。不爱你的话,她早跟别人作去了。校花级别的妹子,是不愁人追求的,你不喜欢她的作,自有他人喜欢。你大可忙你的狗屁工作去,她还怕找不到人爱?

告诉你,这样的好女孩,能够遇到是你的福气。你这种自以为是的货色,趁早还是不要祸害别人。哪干净,蹲哪去。

@英白拉多

我想起以前有一个男的投稿,说自己女朋友作的受不了了,我问他怎么作,他说女生总是买护肤品什么的,一点都不为他们俩的未来考虑。我说她花的谁的钱,他说她自己的,但他觉得谈恋爱了钱就是两个人共有的了,未来结婚的话,女生也要给家里做出一份贡献。而且他觉得女孩子不化妆最好看,化妆都骚。

我,哦,呵呵。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5339039.html

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