来信:
最近我有种不满现状却又无从改变的感觉,真的很无力。
我老公出轨后被我发现,现在回归了家庭,而且在努力弥补。甚至他在我面前跪过多次,还打过自己的耳朵,用头撞墙。
我也很难受,也很想忘记他的背叛,却还是无法真正放下,时不时还要找茬。
我是不是有病?身边人都说老公回来了我为什么还要找事?
我也不知道自己在折腾什么,我们俩都很痛苦,我好像没有办法和出轨后的老公继续生活了,难道只能离婚?
回信:
你述说的这种无力的状态,是出轨修复期的一种正常现象。
经历了背叛的伤痛后,我们觉得整个世界都那么不可信任,禁不起考验,恨他狠心如此伤害自己,怨自己一点办法也没有,对于婚姻有很多不舍,但也不愿意就这样便宜他了。
如同丈夫不小心在你内心种了杂草,然后非常抱歉地说:“抱歉,我不是故意的。”但是“野火烧不尽,春风吹又生”,如此无奈。难道一句“对不起”就可以当做什么都没有发生过?
看对错——容易陷入的两个坑
第一个坑:我不好,凭什么第三者就比我好?
背叛带来的负面影响,让我们心里如同杂草一般丛生。背叛之前,婚姻是完美的,它的灵魂——信任,一直都在;背叛之后,完美婚姻随着信任的坍塌,变得支离破碎。
即便他在我们面前不停地打自己耳光,事实似乎打了我们一个耳光,心魔一般提醒我们:“丈夫之所以背叛,是我魅力比不上第三者,我不如她,我怎么会变得如此不重要?”
自我价值感,在事实面前,荡然无存,嫉妒心如同一根刺,扎入内心。
婚姻不完美与自我否定,让我们不再相信别人,也不相信自己,生命中最重要的关系处成这样,整个世界都不值得相信了。
如果按照这个想法继续思考下去,内心越来越失衡,会陷入无边痛苦里。
第二个坑:丈夫太渣,背叛行为,完全不考虑对方感受,只考虑他自己!
从生物学角度来看,人是多偶的,从小到大只爱一个的情况很少。有朋友提出异议:“我就是直接和初恋结婚,并且过得很幸福!”
当然不排除这种可能性,但儿时没有崇拜过一个偶像吗?偶像就是完美伴侣的一种幻想。所以让人一直保持忠诚的,不是爱情,而是责任。
从精神分析角度看,一个人内心的“本我”在面对诱惑时,一直想着随心,“超我”就一直提醒自己要考虑后果和影响!当这两个“我”冲突时,“自我”开始调节两者 ,“自我”站在“超我”这边时,就出现一个专一的伴侣,站在“本我”这边时,就出现一个不负责的伴侣。
一念成佛,一念成魔,人是善恶综合体。人对婚姻的忠诚与否,简单说就是“诱惑”与“伴侣亲密度”,谁的程度更大的问题。
人性是“趋利”的:出轨当时诱惑大,存在不被识破的侥幸心理,被发现以后,权衡利弊,觉得生活还是和多年相处的伴侣一起度过,更加靠谱。所以真心回归,甚至后悔当初那一念。
出轨是真实,回归是真心。事实说明,对于你们的婚姻,丈夫和你一样有很多不舍,但在过去的某一刻,“自我”没有调节好“本我”,让他趋向了“短利”。而“长利”丈夫认为还是在婚姻里,和你共同创建。
所以丈夫的出轨,说明关系没有完全满足他的需求,但满足了大部分需求。而且已满足的需求是长期的,稳定的,他不愿意舍弃的。
看得失:重新接受VS重觅新生
看对错,对于我们重新获得幸福,没有任何意义。指责,如果是短期强烈的,会是一种心理惩罚,让丈夫看见你的底线。如果是长期的,丈夫会质疑,这样的生活状态,还可以找到幸福吗?
一旦进入长期僵持的痛苦时期,无法自拔,我们必须跳出对错,思考得失,才能拯救自己。
比如有人闯红灯,造成行人受伤,行人一直指责,你为什么闯红灯,这是不对的!的确不对,但是受伤最关键的问题是疗伤,才能对身体有利,而不是一再指责。
思考得失,需要考虑,如果继续待在婚姻里,就要接受现实,面对内心的伤痛,但会获得一个完整的家。
如果离婚,就会失去这段感情,面对财产分割,孩子分离问题,但获得自由和对忠诚的坚持。哪一种生活方式和信念,自己更能接受呢?
如果这个丈夫,在背叛以后也发生了变化。比如,愿意为了重建信任,用行动和耐心打消妻子内心的疑问。他变得更顾家 ,考虑你的感受,那从他的角度,已经在努力修复了。
如果他仅仅口头道歉,生活中行动没有太多改变迹象,可能他内心并不真正理解你的痛苦,而是作秀,稳定家庭再说,将来某天就范几率更高。
根据自己和对方的情况,我们选择一种最愿意选择的路走下去。记住,这种选择无关对错,只是哪种方式对于自己实现起来,相对容易?
若我们选择留在关系里,那么一切有损于关系的事情,我们要意识到会起反作用,需要尽量去调节。
看因果:今日果昔日因,今日因明日果
今日的“杂草”是因为过去的原因造成,将来如何,需看今日的行动。
我们如果选择继续这段关系,需要更加关注此时此刻,我们做了什么有利于关系的事情,才能更有利于将来获得幸福。
如果陷入过去,无视现在与将来,那就是重复甚至恶化现在的关系,将来也只能变得更糟。
努力让自己进步,接近现实的评估关系,更有利于做出负责的判断。
当我们进入这样一种状态:
无论是在关系里还是关系外,都有信心过好日子,原本杂草丛生的心灵,长出了一棵苍天大树,可以为心灵遮风挡雨,以前内心深处的杂草拔不拔去,在大树面前都无比渺小了。
所以,今天的关注,在于种树,而非除草。
要让心灵之树,茁壮成长,首先就是吸纳自身与周边积极力量,把自我状态调整好一些,不怨天尤人,接受不完美,积极疗愈自己,而不是把疗愈的责任全部推给丈夫,自己就盯着内心的杂草,也不给树苗施肥。
看到除了婚姻带给自己的价值以外,自己还能获得的价值,比如在身体,成就,未来,其他关系里我们还能获得哪些滋养,去丰富和完善它们,你会觉得生活除了婚姻,还有很多地方,自己很重要。
这些收获让你更加乐观的面对生活,找到自己,并有力量找到想要的生活。
分手这件事对于爱情来说是致命的打击,一旦开口说了分手,爱情便再也不能回头,当然有一些人喜欢吃回头草,分手再复合也是有的,但若是你的爱人是这几个星座,分手后便绝对不可能再复合了,因为他们分手后绝不会回头,绝对无法挽回。
金牛座
金牛座是个非常有主见的人,做事情有条理,而且坚定顽强,认准一件事情,不管对错都会坚持到底,在处理感情问题方面也是如此,金牛座一旦感觉心中的爱已经不再了,一旦考虑成熟了,就会直接,当面跟对方说清楚,而且金牛座做事情是非常果断的,分手之后绝对不会再回头,金牛座觉得不要留恋过去,要一直向前看,所以一段感情结束之后,金牛座很快就会投入到新的生活中,绝对无法挽回。
处女座
处女座本身就是个典型的完美主义者,所以处女座对自己的恋爱对象十分挑剔,这是众所周知的,处女座在恋爱期间就喜欢对另一半吹毛求疵,所以处女座确实是个非常较真的人,要求严格,眼光也高,所以处女座的爱情其实会面临很多考验,恋爱的时候,处女座也总是觉得另一半缺点多多,常常会拿对方跟别人比较,而一段感情破裂以后,处女座会安慰自己,更好的是下一个,所以处女座分手后会表现得很决绝,绝对不会回头,绝对无法挽回。
天蝎座
天蝎座是个特别有心机的人,非常有头脑,而且天蝎座考虑问题周到,眼光很长远,而这些性格特点表现在恋爱方面就是,天蝎座对异性不会轻易动心,是个特别慎重的人,而如果恋爱失败,分手的时候,天蝎座也一样会经过深思熟虑的,一旦下定了决心,就会表现得特别坚决,不会听取别人的任何劝告,也不会在意对方的想法,天蝎座要想分手,绝对是不会再回头的,绝对无法挽回,而且无论对方多么不舍,多么想重归于好都是没有用的。
双鱼座
双鱼座永远是个向往爱情的人,而且双鱼座对自己的魅力十分自信,总觉得以自己的条件,是不会缺乏追求者的,所以双鱼座如果对一段感情感到厌倦,双鱼座可能会悄悄地寻找备胎哦,不得不说,双鱼座其实是个喜欢朝三暮四的人啊,而且双鱼座有时候也显得挺绝情的,在分手之后,双鱼座很快就会投入新欢的怀抱,对过于绝对不会有半点留恋之情,分手后绝对不会回头,也绝对无法挽回,双鱼座总是觉得,天涯何处无芳草,所以在分手这件事情上,双鱼座确实是比较无情的。
4年前,因为没存到钱,老公说我把钱都花光了;4年中,我们一直坚持AA制,个人挣钱个人花,什么都AA,一家人不像一家人。4年后,老公还是没存到钱,他又说:我不会为你花一分钱,我自己还顾不了自己。
【倾诉者】飞飞女25岁
一见面,没说两句话,飞飞的眼圈就红了。可能真的是压抑得太久了,在讲述了近三个小时后,回家的路上,坐在公交车上,飞飞断断续续地又给我发了20多条短信,1000多字。是什么事让她如此心痛,是什么伤让她难以承受?
曾经的幸福
和老公刚认识的时候,我在老家已经定过亲了。为了帮家里还债,那年春节,和男方匆匆见过一面便定下了亲事,过罢年,男方去了广州打工,我来到郑州。也就在那个时候,我遇到了老公。
至今依然清晰地记得我们第一次见面时的情形。那时我在一个都市村庄租房住,平时没事的时候常去附近的一家网吧上网。那天,我正在网上看电影,一个男孩走过来跟我打招呼:嗨,看你挺面熟的。我淡淡地对他笑了一下,继续看电影,隐约中似乎听到他对跟他一起来的一个男孩说他想抱我一下。
只当是一句玩笑话,我也就没放在心上,可谁知他竟真的走到我身边,轻轻地从身后抱了我一下,又迅速放开。当时网吧里有好些人,许多人就开始在一旁鼓掌、起哄。他这种唐突的举动让我又羞又气,他却只是嘿嘿一笑,说道:不知道为什么,就想抱你一下。
那之后,老公对我发起了猛烈的爱情攻势,而我则被他一点点地感动。3个月后,我跟他一起回了趟他的老家,之后又义无反顾地跟他去了新疆打工。那时候什么都不想,就觉得他是我这一辈子的依靠。
到新疆的第一个月,我发现自己怀孕了。当时我的妊娠反应特别厉害,情绪很不好,老公似乎也有心事,有一天我看到他竟然躲在一边掉眼泪。我问他怎么了,他跟我商量想把孩子打掉。我心里一惊,问他为什么,他犹豫了片刻后告诉我他有乙肝,担心孩子被遗传。他说他以前谈过好几个女朋友,都是得知他有乙肝后离开了他,他不想再失去我,所以就隐瞒了自己的病。
我又气又痛,但思虑再三,还是同意打掉孩子。可是我这边刚下定决心,老公那边又反悔了,他父母也打来电话劝我,其实我也舍不得,毕竟是第一胎。整个怀孕过程中我一直提心吊胆,后来孩子生下来了,幸运的是孩子没有被遗传上乙肝,只是携带者。
在新疆,我们一直待到孩子1岁半,因为怀孕要养胎,后来又要照顾孩子,我一直没有上班。老公一个人在外打工,负担我们这个三口之家所有的开销。那段日子虽然清苦,其间也发生了一些不愉快,但总的来说还是幸福的,起码我没有觉得他爱钱胜过爱我。
记得宝宝半岁那天也是老公的生日,我们和他的同事一起出去庆祝。当时天已经很热了,我翻了半天衣橱也没找到合适的衣服。吃过饭回到家,老公问我怎么大热天还穿着那么厚的牛仔裤,我说没有其他的衣服可穿,然后他就很难过地说了一句话:早知道你连件像样的衣服都没有,我就不过生日了,省下的钱给你买条好看的裙子。不想让老公伤心,我一直忍着没有哭,直到躲开他,泪水才抑制不住地滑过脸颊。
无奈的约定
宝宝一岁半的时候,我和老公之间产生了一些误会和矛盾,老公坚持要从新疆回来。没结婚就有了孩子,我没脸回来。于是我提出分手,老公不同意。一言不合我们就打了起来,我当然打不过他了,身上被打得青一块紫一块。
事后老公向我承认错误,并保证只要我肯跟他回去,他一定好好待我。我相信了他,可他这人翻脸比翻书还快,上了火车,他就开始数落我的不是,回到郑州,见了我姨,还是一个劲地说我不好,当时我姨只说了一句:你说她这不好那不好,那你们的孩子是谁辛苦带大的。老公哑口无言,再也没说一句话。
之后,老公就一个人带着宝宝回他老家了。他不让我跟着回去,我姨也不让我过去。后来是婆婆来接的我,因为孩子生病了。那时候真的想就此离开他,但我舍不得宝宝,还是回去了。宝宝见到我立刻就笑了,看到孩子消瘦的面庞上甜甜的笑颜,我的心里酸酸的,很不是滋味。
在老公家只待了几天,孩子留在了老家,我和老公又一起来到郑州,各自找了份工作。也就从那时起,我们开始了AA制的生活。
事情的导火索是一个25元的包。那次,我领了头一个月的工资,因为只上了10天的班,所以只有300元钱。但我还是很高兴,兴冲冲地上街给老公买了一条裤子,一件上衣,花了200多元钱,后来又给自己买了个包,花了25元。我原来的包已经用了好几年,都裂口子了。
回到家,我把衣服、裤子拿给老公,他挺高兴的,可当我把自己的包递给他,让他看好不好时,他立时变了脸,正吃着饭,就把碗摔了,说我乱花钱,然后就斤斤计较地跟我算了笔账,说家里的洗发水、沐浴露只有我用,他用不着,还有些东西他觉得我用得多,他用得少,比如卫生纸,10卷里9卷是被我用掉的,他顶多只用1卷,还有说到最后,他就一个意思,要跟我AA制,自己用的东西自己买,自己的朋友自己招待,自己家里的事自己管,一切都跟我划分得一清二楚。
说实话初听时心里不舒服是肯定的,后来我想想,划分清楚也好,省得他总说钱都被我花光了。在新疆时他就总抱怨,辛苦两年多,一分钱也没存住,说我乱花钱。这也是我俩当初的矛盾和误会之一。
不当家不知柴米贵,在新疆时他一个月工资也就两千多元钱,偶尔淡季没什么活儿,挣的钱只顾得住日常开销,他平时吸烟一个月也得两三百,宝宝断奶后一个月奶粉钱就得三四百,此外还当初的彩礼钱、生孩子、治我的妇科病也花了不少钱,所以他说我乱花钱,我真的觉得很委屈。
于是,我同意和老公AA制,我们约定试行两年,假如这两年他能存到钱,以后家里的钱就都由他来管。
淡漠的感情
从那之后,直到现在,整整4年了,我俩的婚姻生活一直AA制。
你可能想象不到,他斤斤计较到何种地步,连避孕套都是我去买的。他从来没问过我还有钱花没,即使他知道我一分钱都没有。日常用品除了他自己用的,共用的他几乎没买过,我家住在9楼,没有电梯,偶尔让他顺便捎点鸡蛋、洗衣粉什么的上楼,他就显得很不高兴,觉得我是在故意花他的钱,从没想过那是应该的、正常的。
2009年初,我爸不小心摔了一跤,不治去世。从我爸入院到后来送回老家入土为安,这期间的开销老公一概不管,他理直气壮地说这是我家的事。那一刻我仿佛掉进了冰窟,周身没有一丝热度。
去年,我把儿子接到了郑州上幼儿园,一个月的托费450元,第一个月还要交空调费和书费,这些我们都是AA,俩人各出一半。但除此之外,孩子平时所需的其他费用老公一概不管。有一次,儿子想做摇摆车,也就一元钱,他都不愿意掏。孩子在这边上了不到一年,老公就不让来了,说郑州这边幼儿园的托费高,而且孩子跟着我们生活,会让他分心,影响到他的工作。
对我,对我的家人,老公斤斤计较,我不想说什么,但对自己的孩子都这么吝啬,真的让我很心寒。他总说那是他的儿子,他就是什么都不为儿子做,等他长大了,还是得叫他爸爸,这是改变不了的事实。
自从实行AA制之后,我觉得我和老公之间感情越来越淡了,生活中有他没他都一样,一个人孤独,两个人在一起更孤独,有时候我感觉老公连一个外人都不如。遇到难事,我求助朋友,都不会找老公,因为告诉他,不仅解决不了问题,反而会引来无谓的争吵,用他的话说:自己的事自己解决,我帮不上忙。
无望的未来
4年前,因为没存到钱,老公说我把钱都花光了;4年中,我们一直坚持AA制,个人挣钱个人花,什么都AA,一家人不像一家人。4年后,老公还是没存到钱,他又说:我不会为你花一分钱,我自己还顾不了自己。
我曾经想让老公给我买一件5元钱的打折衣服,可他说等有钱了给我买好的。我说不需要好的,我只要那件5元钱的衣服,只要是你买的,我都会喜欢都会穿,可他一直都没买,他说:我不要求你给我买东西,你也别让我给你买东西。我不是计较钱,也不是想花他的钱,只是感觉钱让他的心理扭曲了。
事情都很小,但天天面对,日积月累,就感觉越来越沉重。现在的婚姻就像一潭死水,我一直在挣扎着,不瞒你说,离婚的念头已经不止一次在我的心头翻滚了,要不是考虑到孩子,这段婚姻,我早就放弃了。我曾经问过老公:假如咱俩离婚了,你再找个老婆,会是什么样子?他说他没想过。
我又问:你觉得我们在一起幸福多一点,还是分开了会更幸福一些?他不接话。我一提想结束目前这种AA制的生活方式,他就沉默以对。他总说,他穷怕了,和我在一起,他怕自己吃亏。我说如果我也怕吃亏,那怎么办,他便不再吭声了。
关于婚姻的话题,我试着跟老公聊过很多次,但都是如这般无谓的沟通,好多话说了一半就无法再继续下去了,说到最后都是我摔门走人,他一个人在家。实在是感觉太压抑了,再待下去不是让我窒息,就是让我疯狂,我不走,俩人只有继续争吵,甚至动手。
老公总说我不为家付出,我知道生孩子,养孩子,做家务,好好上班,孝顺父母,对家人好都是我应该做的,可我不知道除此之外我还要怎么做才算是付出。有时候我会想老公怎么对我,我也怎么对他,可那样的话我们的婚姻只会瓦解得更快,我真的不想那样,毕竟我们还有孩子。
记者手记
有人说,夫妻AA制是实现男女平等和婚姻自由的最高境界。也有人说,以独立为旗号、以理性为基础的夫妻间的AA制只能让婚姻关系有名无实、名存实亡。是否实行AA制,怎么实行,是利大于弊还是弊大于利,不同的人有不同的看法。飞飞在讲述即将结束时说的一句话我很赞同,不论什么样的婚姻方式,只有适合的,才是最好的。
无论婚姻生活是否实施AA制,夫妻间的公平、平等都应是反应在人格上的平等,而不是在金钱和利益上患得患失的斤斤计较。泰戈尔有句名言:翅膀下挂着沉甸甸的金钱是飞不高远的。
不管AA制是对传统婚姻理念的挑战,还是折射了现代人家庭关系利益化和亲情的淡漠,我想人类婚姻生活的实质应该是永远不会改变的,那就是爱情无价。钱可以一是一说个清楚,情就不是简单地拿杆秤就能称出几斤几两来的。
时间:11月11日
地点:钱塘茶人
倾诉人:仕铭
性别:男
年龄:38岁
职业:卫生工作者
这是入冬以来最冷的一天,仕铭提前来到茶楼。灯光下的他个头不高,眼睛深邃而明亮,平头的每一根头发似乎都是站立着的。他那一张棱角分明的脸上透着刚毅,像是从小说里走出来的北方汉子,一腔血气方刚的样子,但我还是从他的嘴角和眼神里,看到了一丝无奈和不安。是怎样的困惑使得他有着如此神色呢?
我曾经迷失在她的梨园里
下班了,我被裹挟在人流里,急急地走在那条熟悉的回家的路。风起了,残叶在地上嗖嗖地打着转,我收紧衣领,又加快了脚步。近了,近了,离家越来越近了。看到小区了,看到了我熟悉的窗口,那里有我深爱着的儿子,还有我想念的若兰。可是,我却停住了脚步。我已经没有打开那扇门的钥匙,落到今天的田地,不怨别人。若兰曾经对我那么好,我们的感情曾经是那么的美
还记得10多年前,我们相识、相爱。经人牵线我俩认识,那时24岁的我们年轻、朝气蓬勃。若兰是我们邻省的一名果园的职工。一次我走进果园,正是梨花盛开的季节。我惊诧于那片一望无际的梨园:那一片雪白,远瞧如冰封雪盖的北国风光,近看犹如嫦娥奔月的仙境。站在林荫仰视,那满树的银花,顿时蜂飞蝶舞,把我带入陶渊明笔下那梦幻般的世外桃源。我深深地陷入其中,一时竟然失去了方向感。
后来我把这一刻真实的感受写在了给她的信中走进梨园我迷失了方向,走近你我迷失了自我我能感觉到这封信后我们的感情更深,我俩的心贴得更近了。结婚后我才知道,若兰是那么欣赏这两句话。
现在回想起来,我们恋爱的每天我都记忆犹新:我们利用星期天牵手走过徐州许多风景地。还记得1996年的一个阳光明媚的日子,我背着相机与若兰相拥去了云龙公园,我给她拍照,她笑得那么灿烂、那么的幸福,那可爱的样子我一辈子都不能忘。
我们曾经快乐而幸福的生活
相识一年后,在众亲友的祝福声中,我和若兰踏上了红地毯。不久我们的儿子子乔出生了,这给我们这个家庭增加了无限的快乐和幸福。望着子乔那粉嘟嘟的小模样,我们是那样开心,我俩视儿子如珍宝。我曾经暗下决心:保护好子乔不让他受委屈。为了更好地照顾儿子,若兰辞去了原来的工作,在家里照看子乔。
若兰把我们的家,打理得井井有条,减了我的后顾之忧。我的工作十分辛苦,回到家若兰把我照顾的细心又周到,她把孩子安顿好,再来为我按摩头部,让我得到放松休息,那个时候的家是多么温暖。
在我们精心的呵护下,儿子一天天长大了,他天真、活泼又懂事。
一次,我和若兰一起带儿子回家,到楼下时,我想起什么,打算自己再出去,就对若兰说:你带子乔先回家,我有点事,去去就回来。说着我就要走开,可是子乔马上挣脱若兰的手,奔到我面前,扯着我的手就往回拉,无论我说什么都没用,被儿子纠缠得实在没办法,只好任他往回拖。子乔的小嘴还不停地唠叨着:谁也不能走,一起出去,就得一起回家,一个也不能走若兰站在一旁嘻嘻地笑着,观看我们爷俩儿的纷争。儿子一只手紧紧地抓着我,另一只手勾着若兰的手,往家里走去。我突然想起张艺谋拍过的一部电影《一个都不能少》,说着笑着,我们一家三口嘻嘻哈哈地上了楼。
我曾经伤透了她的心
以前,我也许不懂得家庭也是需要经营。不知道从哪天起,我们的日子开始不太平了。
多年来,我认为男人就应该挣钱养家,女人操持家务,所以结婚以来我把工资一交,就当起了甩手掌柜。所有的辛苦都落在了若兰一个人的肩上,我却不以为然。不仅如此,我还认为家就是一个完全放松自己的地方,在外面男人因为林林总总的场合,都是正襟危坐的,回到家就理所当然地要彻底放松。只要一有不如意的地方,比如若兰爱唠叨,一件事情她会没完没了的说,我一急就会对她大吼大叫,甚至还有多次当着她妈妈的面打骂她。若兰的性格是倔强的,摩擦、争吵甚至打闹不可避免。我从来不去想她的感受,还责备她在处理这些问题时方法不好,并且要求她不要当即和我论高低,责备她不够聪明。
在又一次争吵后若兰对我说:仕铭,我对你的感情都让你这样消耗殆尽了。
我和若兰的矛盾再次升级,是因为我在工作中认识了另一个女人瑾儿,单身的瑾儿比我小好多岁,温柔体贴,和她在一起我的身心似乎得到了完全的释放,一来二去的也有了一定的感情。被若兰发现后,我们的矛盾更加激烈。
三天两头的吵架,子乔也受到了很大的影响。一个10岁的孩子,没了往日的活泼和天真,甚至少言寡语,当然该做什么事情,他都十分配合我们做,就是没了笑容、没了语言,一天到晚忧心忡忡的。
一天若兰送子乔去学校,给他背上书包说:中午爸爸来接你。(子乔知道我们已经谈到离婚的事。)他走到学校门口,又回过头来,若兰惊讶地看到儿子泪流满面,子乔说:妈,你和爸爸我谁都想要,哪一个我都舍不得离开
儿子的痛苦最终没能改变我们离婚的结局。几乎是在我和瑾儿分手的同时,若兰就去法院起诉与我离婚,不久,我拿到了判决书。
我没有把握住若兰给的机会
我离开若兰后,精神和生活上一下陷入了困顿。结婚十多年来,若兰种种的好一一再现,我痛心疾首地反思了自己的所作所为,真是后悔不已。亲戚朋友了解了我的心境,都苦口婆心地去劝若兰。善良的若兰原谅了我,回到家后我又感到了温暖。
过了一阵子,一切如常。人啊,真是本性难移,我又犯了老毛病。那天我在单位与同事喝了酒,回到家醉意朦胧的,若兰在外面不知道听谁说了瑾儿与我的事,回来问我。我觉得这是空穴来风,因为我已明确告诉过若兰,我们早已分手,可是若兰不依不饶追问不休。我认为她是在找茬,一着急狠狠地打了她。
酒醒后,我追悔莫及,但为时已晚,若兰已将家门换了锁,现在我已两个月无家可归了。
白天我的工作很忙,乐呵呵地处理各种事务性的工作,谁也看不出来我有什么心事。只是当一天忙碌结束,同事们陆续离去,我便磨磨蹭蹭地不走,可不走又不行,每每走到传达室,就会有人给我打招呼:仕铭,回家啊!一听别人这么说,我心里就酸酸的,回家,哪里是我的家呀!
我漫无目标地走在华灯初上的街上,听到路边商店里播放的我想回家的歌声,我抑制不住潸然泪下。我的家在哪里?我问天、问地,问川流不息的车辆和行色匆匆路人。谁能告诉我?为什么明明知道那儿已不是我的家,我还往那里奔呢?为什么?为什么?是为了我深爱着的儿子!是为了让我牵肠挂肚的若兰!
走累了,我坐在河边冰冷的石头上,举目远望已是万家灯火。若兰,你在干什么呢?我又想起临走的那天,我收拾衣服,真是少得可怜,其实若兰的衣服更少,跟我生活了十几年,她竟然没有几件像样的衣服。一阵极度的内疚袭上心来,真是觉得对不起若兰。我想对不远处的她说声抱歉,但我真的没有勇气。我想这辈子是没有机会再做补偿了,泪水便如泉水般涌出。
离开若兰以后,我认真地剖析了自己,对自己的一切进行了彻底的反思,现在也有了很多改变。我的同事都说我像换了一个人。我知道自己已没有机会让若兰看到我的变化,我已伤透了她的心。
我现在每天好像活在梦中,若兰在我心里还是我的妻子,我们还是一家人,所以我在不断努力。我真怕哪天我的热情耗尽,不再做梦、不再努力,我们这个家不就完了吗?
(文中人物均为化名)
记者手记
仕铭一定要有打持久战的决心和毅力
仕铭与我聊了4个多小时,感觉他是一个挺大男子主义的人,而且还有出轨的行为,所以就不能怪若兰的决绝态度了。不过从一些细节上,可以看出若兰对仕铭仍有感情,或许随着时间的推移,现状会有所改变,只是仕铭一定要让若兰看到你的真诚,一定要有打持久战的决心和毅力。
读者:我马上27岁了,目前还是单身。在06年到07年这一年多中,我喜欢过一个男孩子。我比他大,大整整7岁。也许我的长相看起来不是很大吧,他也从来没把我当成大姐姐,对我很好,处处照顾我。表面上我们只是好的朋友,而实际上我们已经“在一起了”。当然我们不敢公开我们的关系,两个人心里都清楚彼此悬殊太大。后来他去了外地,有几个月都没见面,我们经常通电话表示很想念对方。10月底他回来了,也经常来看我。有一次我告诉他,在和他谈之前和一个网友见过面,因为当时聊的很好,以为找到了属于我的爱情,头脑发热,和那个网友有些亲密的举动,但并没有发生那种事。我本来不想告诉他的,但是我很信赖他,而且他连我的过去都能接受,我以为这个事他不会有多大反应。可没想到和他说了之后,他居然不能接受,任我怎么苦苦哀求他执意要走,说给他几天时间冷静!那几天等待的日子是我永远无法忘记的,几乎天天以泪洗面。5天之后我实在等不下去了,就发信息问他,他说要和我分手!我当时都快崩溃了,我求他原谅,而他却说我和他不合适,反正迟早是要分手的,长痛不如短痛。我急了就跑到他家找他,他家是在农村,那天找到他人了,他说:“你现在看到我家是什么样子了,应该死心了吧?我们根本就不合适,你是过不了我们这种苦日子的,赶紧走吧。”本来有一肚子的话想和他说,可一见他人就想哭,什么也说不出来了。后来,隔了一阵子我又去了他家一趟,是真的想挽回他,真的想和他和好如初的。第二次,我特地下午三点多去的,到他家已经5点多了,也没车回来了,就在他家住了一晚,和他住一起的。他没有拒绝我,但他还是表示和我不可能在一起了。我很伤心,和他认识快两年了,已经习惯他的存在,已经习惯他对我的好,突然之间他不再联系我了,不再关心我了,我突然好像心被掏空了一样,无法接受这样残酷的事实,再加上以前经历过一次痛苦的恋情,这次他又这样对我,对我来说打击真的很大。现在我隔几天会打电话给他,他的态度比原先好多了,偶尔的也知道关心我一下,我也和他说说工作生活的事,但是我不敢再提我们之间的事,我想我和他之间已经成为定局,无法挽回了。但是我现在还是忘不了他,最让我想不通的是他怎么可以对我说放下就放下了?他不是我的第一个男人,而我却是他的第一个女人,他才19岁,肯定是个处男。为什么他突然就能忘掉我?我不明白,他和我分手究竟是因为我和网友的事让他伤心了还是他是在为我好,希望我找个比他更好的呢?他会因为自己的家庭或是自己感到自卑吗?又或许毕竟他才19岁,而我已经26岁了,如果结婚了他也无法面对生活给他带来的压力?
苏芩:你跟这个十九岁的男朋友在一起,是想以后真的能够结成夫妻共同生活呢,还是仅仅想浪漫一下?如果是后者,不妨敞开爱、敞开恨,一起都无所谓,如果你考虑到了将来婚姻的事情,那很显然,这个十九岁男孩子不是你明智的选择。
你心里也很清楚,自己现如今选择恋爱对象,最直接的目的是选择未来丈夫,而他不一样,对他而言,恋爱就是恋爱,跟结婚无关,至少在这个年纪,他有这份放荡的权利。你不可能要求一个十九岁的男孩子在这个时候就对你许下一生的诺言,即便他肯答应,这也是不切实际的。当然,你可以放下一起等他慢慢长大,但你想想,五年后他仅仅二十四岁,而你已经三十大几,他的青春刚刚开始,你的青春已近迟暮,如果那时候他再要求跟你分手,你的损失则是现在的十倍。女大男小的婚恋模式,最大的难题不在于开始阶段,而在于后续阶段,时间越往后走,两人之间的问题越大。所以,现在的确是迫使你下决心的时候了。
当然,男人对自己的第一个女人都会有一种发自内心的珍爱感,女人亦是如此。但对于男人而言,如果一段爱情就了解一生的情缘,那是不可能的,也不甘心啊,如果你摒弃了一起世俗眼光硬跟他结合在一起,未来的结局也未必是完满的。告诉自己:有些感情拥有过就可以了,不必要拥有一生一世。执着,有时候是恋爱的大忌。
祝一切幸福安康。
当你的男人暧昧别的女人,你该如何“制敌”?
老师你好。我最近老和男朋友吵架。我们相处四年了,从大学到现在。学校时觉得两人很甜蜜,刚毕业也觉得不错,就见了双方父母,但是双方父母没有见过面。然后他就去考了飞行员,并且考上了,去美国学习了一年,但是回来之后,感觉一切都变了。我和他一起来到重庆,房租我们一人一半,因为我弟弟和我们住一起,我弟有些懒也有些自卑,不敢出去找工作,于是我男友不高兴了觉得弟弟吃我们的住我们的。我就经常下班之后自己买菜,回家自己做饭,叫他们两个吃。后来我弟弟就走了。可是我和他还是经常吵,我对他父母很用心,我半夜去接他妈妈,弄好饭,来了带她出去玩,吃一些好吃的。可是他对我父母,连个电话都不敢打,给我说理由是不知道说什么。这次我让父母来我这儿玩一天,可是他却说他姐姐要办百日宴,要先去那边吃酒,到时再赶回来。结果回过头他说我没有告诉他我父母来的具体时间,说我明知道是他姐姐办酒,为什么还让我父母那个时候来。我偷看了他与他妈妈的聊天记录,发现他妈妈也支持他去他姐姐那里,我就忍不住告诉他了,我不开心。结果他就说分手。结果我们两个一见面都就哭了,然后他开始数落我的不是,说我让他哪些不开心了。我也想挽留,就说让他考虑我们两个的关系。我不知道该怎么办,毕竟四年时间了
回复:
你的直觉很准。他去美国学习了一年,回来之后,一切都变了。是的,他出去转了一圈,回来之后看不上你了!只是你没有认清这种现实,委屈求全,忍气吞声,卑微地跟他在一起。他越看不上你,你越卑微,最后你低到了尘埃里,他仍然选择跟你分手。不过即便这样你心里大概还在后悔,如果你没有因为他去姐姐家不陪你父母的事对他说不开心,忍一下,也许他就不会说分手了。是不是这样呢?你还想再卑微一点。
但是你怎么做都没有意义,他都会离开你。因为他现在觉得你配不上他!
他在美国期间一定遇到了条件比你好的姑娘,也许只是他欣赏对方,也可能条件更好的姑娘已经向他抛出了橄榄枝,甚至已经跟他发生了什么。所以他回来之后就会拿你跟他见到的姑娘比较,比较之下,总觉得你处处不如人家。
见得多了,眼光就高了,也有可能他看到条件本不如他的朋友,女朋友却比你好,形成攀比心理,他不平衡,想找一个条件更好的女朋友。
男人选择女人感情不一定是第一位的,男人可以有一万个理由娶一个女人,却唯独没有喜欢。他现在目光所及的女生一定条件比你好很多,甚至可能对他有帮助。
不过他有些自我感觉良好,如果他自己真的条件很好的话,早就跟条件好的女生在一起了,不会跟你耗到现在。之所以他还没有跟更优秀的姑娘在一起,就是因为目前还找不到,所以高不成低不就。
现在不仅你男朋友觉得你配不上他,很明显他们全家人都觉得你配不上他。他的妈妈,姐姐都没有认可你这个儿媳妇。尽管你对他的家人已经十分主动,几乎是跪舔,仍然没有换来尊重。他对你家人的态度,就是对你的态度。他没有把你当回事,自然不会把你的父母、弟弟当回事。这样不平等的爱情,你还要忍多久?就算他不分手,难道你要忍气吞声一辈子吗?现在即便是他要娶你都不能嫁!一个连婚前都不好好对待你,不好好对待你家人的男生,对你的诚意是十分有限的。
必须提醒你的是,想要继续跟他在一起,绝不能对他说你以后都改,变得更乖,好好照顾他。就算你比他妈对他都好,他也不会真正认可你,跪舔式的爱情永远得不到男人的尊重,只会让他把你当保姆,你所有付出理所当然。
如果你想以后幸福地跟他走下去,现在要做的是离开,冷他一段时间,让他对没有你的生活不适应。如果他一回头你就站在那里,他不会珍惜,只会想着去更高更远的地方看一看,寻找更好的。同时必须提升自己,各方面提升,从形象到能力、见识,让自己成为一个高价值的女生,让他和他的家人都觉得你完全可以配得上他。你如果价值不够高,跟他在一起会一直有隐患,到时候让你痛苦的就不止是四年。
这种夫婿觅封侯的现象自古以来就有,无非是男人出去见见世面就变得浮躁了,瞧不上原来的女人。归根结底还是他不坚定,而你不够好!为什么薛平贵成为西凉国王之后会回到中原找王宝钏?就因为她在寒窑苦等丈夫吗?当然不是,那是因为王宝钏是长安第一美人,且是当朝宰相的女儿!
我不是在申辩,其实小三也有爱情,他不一定要破坏别人的家庭,不是每个人都这么自私,想要把TA占为己有。不是每一个小三都看中了对方的钱,或者权利,想要得到什么。这个世界需要道德来约束感情。在道德的世界里,我也不愿意宽恕自己,因为他的妻子很无辜。但是在感情的世界里,我没有错。
大学时认识了他,他比我大18岁
看了很多写小三的帖子。无一例外,小三被骂的体无完肤。
但是我还是想写写我的故事。我是小三,我不道德。但是爱情里,没那么多对错。如果你要骂,请你不要用那些肮脏的字眼。
认识他的时候,我刚上大学。周末做兼职。他是那家公司一个不大不小的官,开始不熟。我只知道他办事很认真,他很尊重我们这些一天三十块幸苦发传单的学生。后来,我不再做兼职了,但是我们成了朋友,他比我大18岁。我喜欢和他聊天,他会给我一些很中肯的意见。他是个有修养的男人,读过很多书。
至于我,白天,我上学,很认真的读书,年年都是奖学金,读专科的我,还把英语六级考过了,毕业的时候,我也拿到了自考的本科学历。在学校也会组织很多活动,算是个小有名气的女生。我长的不算多好看,但也还算说的过去,加上性格很开朗,很受男生喜欢。但是我又很叛逆,因为一直走不出父母离异的阴影,抽烟,喝酒什么都沾,对自己很多的东西都无所谓,挺消极。
对待爱情,我更是无所谓。我不和学校的男生恋爱,很简单,在学校我是个好学生。学校外面的,就有点乱了。我不会同时和两个人恋爱,但是也不会和一个人很久。可以接吻,可以拥抱,但是绝不上床。
随着时间的过去,在认识他的第二年夏天,我们相爱了。那个时候,我刚20岁,现在已经五年过去了。而我们还是很好。
我们相守五年,我从没有要求过什么
这五年,我从没有想过要他离婚娶我,为他,也为自己,我承受不了周围的议论。这是实话,也因为我还年轻,我可以有选择。毕业后,我有自己的工作。我不靠他养活。他并不是有钱的男人,而且要养家,我从没有开口向他要钱。刚毕业的时候,要租房,工资又不高,他会经常给我买些吃的,用的,换着方式贴补我的生活,照顾我的自尊。
最让我感动的事,五年多来,我们之间发的每一条信息,他都有保存,按时间,整理的很清晰。每天晚上一定会和我说晚安,五年多,从没有间断过。这个浪漫,现在还有几个人能坚持。而他,已经四十多岁了。这样看似简单的事情,你能做到吗?
对我,他有亏欠。当然,对他的家庭,他也有亏欠。他说,他的妻子是个贤妻良母,只是在学历上有差异,让他在精神的交流上有些距离。他对妻子很好。我见过他的妻子,是个温柔漂亮的女人。或许在小三里,我属于那种有些傻的小三。我从不过多的要求,偶尔他来的时候,我也会让他到点就回家吃饭。或许,这也说明他是有情有义的,对妻子尚且如此,对我也不应该是玩玩的,对的起我委屈自己和他在一起。
跟他在一起的五年多,我变了很多,我很少喝酒,戒烟了。不再穿稀奇古怪的服装,化浓妆,把头发染的五颜六色。身体也很健康。这些都是因为他,他从没嫌弃过我曾经乱七八糟的生活,他一直都相信我会是从前那个乖巧的女孩子。他打心眼里疼我。对我,即是男女之情,也有长辈对晚辈的疼惜。
请尊重我们的这一段感情
我很爱他,我承认当我一个人在街上百无聊赖的闲逛的时候,我看见他们一家三口,我内心的痛苦。我不想冲上去,去做什么。我只是很难受,我恨我自己,为什么要爱他,为什么爱了这么久却离不开他?他是爱我的,他也很痛苦。那时候,我好希望他有钱,我图他的钱,我年轻,他看中我的身体,这样我们谁都不会难受,可偏偏不是我哭了整整两天。
各位网友,我不是在申辩,其实小三也有爱情,他不一定要破坏别人的家庭,不是每个人都这么自私,想要把TA占为己有。不是每一个小三都看中了对方的钱,或者权利,想要得到什么。这个世界需要道德来约束感情。在道德的世界里,我也不愿意宽恕自己,因为他的妻子很无辜。但是在感情的世界里,我没有错。
壹
本人,男,28岁。
她,女,27岁。
我在二线省会城市工作,年入四十万左右,在我们那里也算事业有成了。
和女友相恋四年了,感情一直不错,因为是独生子女,她也比较依赖我。
她家很有钱,爸妈也都很宠她。但我爸妈收入一年加起来才15万,和她家相比连零头都比不了。
恋爱的时候我并不知道她家的情况,只是觉得她单纯可爱,特别容易满足。虽然偶尔吵架,却从来没提过分手。
我想给家人更好的生活,就打算创业,抱着“先成家后立业”得想法,就打算先把婚结了,这才见到了她爸妈。
原本我以为她家只是有钱,没想到非常有钱。
她爸爸是一家五星级酒店的老总,家里还有不少别的产业,这让我心里落差极大。
而且他爸妈说:“结婚可以,但我们不支持你创业。
你结了婚之后就来帮忙打理公司,不用在外面辛苦,好好陪我女儿就行。”
言语之间感觉他爸妈总是一副居高临下的样子,好像让我入赘到她家一样。
我之前在我们家里也是很说得上话的人,在她爸妈面前好像什么都不是。
爱情和事业,我究竟该如何选择?
贰
答:
从你的描述中可以看出:你们的感情是很牢靠的,并且可以走向婚姻,而矛盾出在了双方家庭和婚后事业上面。
首先换个角度说,女方爸爸愿意让你帮忙打理公司,并不是像你想象的那样,完全的想让你入赘。
她家那么大的资产,愿意让你打理,说明他爸爸还是很认可你的能力。
同时考虑到自己年轻时候创业的辛苦和繁忙,很担心你会因为打理事业而忽略了他的女儿。
这是作为一个父亲很正常的担心,可以理解。其实你可以仔细的考虑一下她父亲的建议。
如果你进入了一个大公司做高层管理,对你自己的历练和自身的成长也是非常大的,要比自己创业少走很多弯路。
叁
但是你如果仔细考虑之后,很想去创业,从零开始做一家自己的公司。
那你可以和女友单独谈一谈,进行一个换位沟通。
这个时候你一定要拿出自己的态度,保证以后不会因为事业忽略她,给她足够的陪伴,好好照顾她。
另一方面你创业的同时,肯定也是希望和女方一起共同努力的。
共同经营一个属于你们自己的事业,并不是完全依靠家里。
这样不仅可以促进感情,还可以让你们自己本身的价值更有体现。
你也可以跟女方沟通一下,让她去劝说自己的父亲,支持你们创业。
如果他很爱自己的女儿,为了她的幸福,我想他会同意的。
但是,在沟通之前你可以多多学习一下沟通技巧,看一些书,比如《非暴力沟通》等,提升自己的沟通能力。
希望你可以在思考和学习过后,通过良好的沟通,获得爱情和事业的双丰收。
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文章来源:http://m.qg13.com/q/5339023.html
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