01
爱一个人,就是想把最好的都给对方。
西瓜最甜的部分想留给你吃,冰淇淋最下面的角角想留给你吃,奶油草莓蛋糕上的草莓想留给你吃。
想把世界上最好的东西都给他,想把他捧在手心里,走到哪里都带着。
我能把你宠上天,也能杀你不眨眼
皮皮就是这样对待她男友的,自己有100块的话,她绝对是把99块都留给男朋友的人。和她一起逛街看到男装店她都会不自觉走进去想给自己男友买几套新衣服。
简直是把她男友宠到天上去了,有时候眼红起来真的想问她还缺不缺男友。
可皮皮昨天却告诉我,她分手了,就因为自己把男友宠坏了。对方养成了一种坏习惯,觉得皮皮对他好是理所当然的了。
她感慨地说了一句话,让我印象深刻:
我把他当成宝贝宠上天,他却开始嫌我不够高。
02
我能把你宠上天,也能杀你不眨眼。
在男友一次又一次的百般嫌弃下,皮皮忍不住提出了分手。本来我以为她会拉着我出去醉个三五天,结果她分手后更洒脱,笑得比以前更开心了。
趋于好奇,我问了原因,皮皮灭掉手里的烟一脸不屑地说:
跟他在一起时,他的起居饮食都是我管的,把他一日三餐照顾得妥妥的,他的社交圈子也是通过我去建立的,可他还总是嫌东嫌西,嫌我煮的东西不好吃,买的衣服不好看,那口气忍到最后,去你妈的,老娘不伺候了。
听说他前几天还找同事借钱来着,我那些朋友们也都因为我的原因都对他置之不理。
在我爱他,对他好的时候不知足,现在沦落成什么样了,都是两个字,活该。
记得之前在朋友圈看过一句话:
你可以图一个人长得帅,可以图一个人有钱,甚至可以图一个人的家世,但你千万不要图一个人对你好,因为一旦他不想对你好了,你就什么都没有了。
这句话也可以套在男人身上,一个女人爱你的时候,她会倾尽所有对你好,一旦她想放弃了,你就什么都不是。
被人珍惜的时候,请别装逼,更别作死。
03
我能惯着你,也能换了你。
我喜欢你时,你吃屎我都觉得你可爱。我不喜欢你时,你做什么我都觉得你在吃屎。
提到皮皮这件事情,突然让我想到之前很喜欢的一个男生,我每天都屁颠屁颠地跑去找他聊天,可他明知道我喜欢他,却整天爱理不理。
他发朋友圈说很喜欢一双鞋,我就问身边的代购,能不能买到。记得当时卡里只剩下一万三,却毫不犹豫订了那双一万二的鞋。
他拍戏背台词到崩溃我就各种逗他开心,去微博找段子,找一些搞笑视频。一次次满腔热血换来的只是无尽的失望,后来就选择了放弃。
当我不再每天和他说早晚安,不再每天在他面前刷存在感时。他却跑来说你都不跟我讲段子了,我已经不是你心尖的小妖精了。
我告诉他,有句话叫做我喜欢你的时候,你说你是谁就是谁,我不喜欢你的时候,你说你是谁。
有人说喜欢一个人的感觉,就好像欠了他很多钱,被爱的人都是大爷。可感情没有里没有谁欠谁的,爱情是相互的,再有精力的人主动久也会累。
我捧你的时候你是杯子,松手时,你就是个玻璃渣子。
这世界上没有谁应该对谁,付出的多一点儿。有人对你好的时候,请你好好珍惜。
看过一个段子:我喜欢你时,你怎么作都行;我不喜欢你时,你连呼吸都是错的。在我愿意爱你的时候,我会给你力所能及的一切,一旦我热情耗尽,那就漂流瓶见。
我能把你宠上天,也能杀你不眨眼。
从来没有像现在这样在乎一份感情。两年来,活的一直这样潇洒。隐隐约约有些不堪回首的记忆,可却也没留下什么过硬的伤痕。我这只蜻蜓经历了不少次点水,所以,不曾被情感羁绊过。
可是,当与你重逢,似乎那一刻我就决定,把所有埋葬过的难过,泪水,动荡,以安宁的笑容全部交付与你。我从来没有过这种感觉。积压着多年的孤独似乎因为你的一个短信,或者一个电话,就全部消失了。也许当我面对你时,我会一言不发,那是我在向你倾诉……你感觉得到吗?……
并非刚刚交往,我们认识已有10年。曾经的我们,是同桌,是很好的玩伴。谁也不知道10年后我们会成为恋人。初中时的默契,那是最懵懂的情感,似乎那时已有约定,把未来交给高中!……情窦初开的高中,我们依然模模糊糊的就像普通朋友那样交往中,没有超越学生的言词,只是心中似乎多了份异于朋友的情丝。谁也没有说穿,谁也没留下诺言……也许就是因为这种“什么都没留下”,我们错过了高三,错过了大一,错过了大二,我们错过了三年……
真的是天意弄人……三年后,2019年的6月,我们重逢了。我有着跟你一样的诧异,甚至不仅仅只是诧异,还有一种我也说不出的感觉。我只能习惯性的用省略号来表达自己的情感……我们仍然什么也没说,也许是三年前默契的延续,我们成了男女朋友,那默契终于有了结果……我们似乎都记得初三时的“约定”,都记得高中时“什么都没留下的”诺言……
你很深沉,你沉默寡言,你很淡定,有时候淡定的让我觉得你也“淡定”了我……可是你又好深情……你会在步行街的人群中突然停下来整理我的浏海;你会在人群中央轻轻地把臭豆腐放进我的嘴里;你会在别人提出要拍100对情侣照的请求下毫不犹豫的搂着我给别人拍照……这些我都记着,因为没有人这样对我做过……我很感动,我感动的就这样被你牵着,走过了2019年的七夕——我人生中第一个情人节!第一次,我觉得一点都不孤独。我真的开心到了极点……因为有你……
从此,我也不再潇洒,不再说自己不被感情羁绊。因为多了一份牵挂,好重好重的牵挂……你已成为我生命中的一部分,我开始患得患失,开始敏感,开始为未来做了一系列打算,甚至是一些幻想。你说,过好今天就行。你说,不要想这么多。你说,未来有太多不定性。你说你也不知道未来会怎样,你说你也不确定以后你会怎么想。你的“不确定”确实动摇了我的“坚定”,我终于知道,我的“坚定”也是如此的不确定,只是被你几句话就打碎了……
我们异地。我们见面的机会并不多。你依然喜欢沉默。你很少跟我交心,都是我在说我的事,你静静的听着,然后给我建议,给我分析这分析那。每次电话临近终尾时,我都想说一句“其实很想你”,可是我怕你说我不矜持,我有时很想对你说出“爱”这个字,可是好沉重,话到嘴边又吞了下去,我怕说出来你认为我太随意。有时候我想问你今天做了什么,想问你在学校都发生了什么事,想问你在学校有没有好多异性朋友,可是我怕问出了你说我啰嗦,我怕问出了你认为我是在“审察”。我知道,你不喜欢被管,不喜欢别人问东问西……如果我什么都不问,你不会觉得我这个女友不关心你吗?……我只是想知道你每天所发生的事,因为目前我也只能通过“问”来了解你的一切……我不知道我除了“问”,我还能做些什么……有时候我恨自己与你离的太远,恨自己不能经常出现在你身边……
从来没有这样害怕失去过。这错失的三年里,不知道你心里堆积了多少角落。不知道你心思为什么这么沉重,不知道你怎么对我也隐藏的这么深。我很失败,真的很失败,我似乎应合不了你的成稳,我猜不透你的心。你淡淡的忧伤让我心痛,你隐匿起来的孤独让我窒息,我不知道要怎么做,我不知道要如何占据你心里全部的角落。我不喜欢追忆,也不喜欢回顾,有些事,想着想着就忘了。你呢?你也是吗?对于错失三年里的驿站,你还会驻足吗?当我们的脚步又开始并齐走时,我会是你的心灵归属吗?
我只想在你面前,做的更好!……
儿子,这篇说说是写给你的。其实一直想给你写一封信却不知还对你说些什么,就好比让一个刚学会素描的孩子去给他的母亲画一幅油画。面对你可爱的过去和现在的优秀,爸爸唯恐笔力不够,唯恐词不达意。
但我还是决定写给你,仅仅是因为你前几天又挨了打。虽然在电话中你对爸爸也作了解释,但我还是很担心。一个坏的习惯能毁掉一个人的一生,比如说谎话和偷东西,爸爸对此是深恶痛绝的。一颗不经过修剪的小树是绝不会长成一颗参天大树的,它顶多成为一颗供人们观赏的风景树。我和你的妈妈希望你长成一棵参天大树,不是想让你实现我们没有实现的愿望,因为只有你成为一颗参天的树,你才会无惧风雨,才会有鸟儿在你身上栖息,你才会有真正的快乐。爸爸希望你说到做到改掉你的坏毛病。
爸爸爱你,妈妈更爱你因为你的身上流着她的血液。妈妈怀你时反应非常强烈,整夜整夜的睡不着觉,白天还要上班。她找来各种书籍看吃什么会对你有益,吃什么对你不好,怀你时你妈妈的体重比爸爸还重,你妈那时候是非常爱美怕胖的。怀你是你妈妈生病从来不吃药,怕药会对你带来不好,她每一次都是硬撑过来的。她还买来碟片让你听音乐,给还在腹中的你讲故事。
爸爸当时仍在基层且刚上班,一个星期才回来一次。在你妈妈生你前一天你妈妈才给爸爸打电话,爸爸赶回来。2005年元月13日农历腊月初四晚我们终迎来了在你妈妈腹中呆了十个月的你。生你时由于你妈妈羊水过少要剖腹产,就是在你妈妈的肚子上划一道口子将你取出来,医生给爸爸说了很多的可能性,每一个可能都会要了你妈妈的命,你不知道爸爸是怎样流着泪颤抖着在手术单上签的字。你终于平安的出生了,体重六斤四两,不像我们想象得重。
你的到来给我们带来无尽的欢乐,你的每一个动作,每一次哭闹,都让我们快乐,连你金黄色的粑粑爸爸都感觉奇美无比。你冬子叔叔快乐的叫你大牛,你立宁伯伯惊奇的向我们学说着你的聪明,我们以你为荣。爸爸的同事说爸爸长得这么难看怎会生出漂亮的你。你出生时你爷爷奶奶年事已高,你外婆身体不好,你是妈妈一手带大的。你出生几个月妈妈就要上班,是抱着你上班。星期天抱着你到爸爸单位,将你交给爸爸后就倒头便睡,其中辛苦你应能想到。
但这一切因着你的聪明和可爱让我们并不觉得累,县里那个报时的钟声音乐响起你就站在床上有摸有样的跳舞,你很早就能背爸爸给你教的唐诗,家里墙上贴的幼儿识字你很快就能记完了。这还不包括你突然冒出一两句让我们惊奇的话,爸爸现在后悔没有将你当时说的话用本子记下来。你刚上幼儿园就喜欢看书,甚至包括家里一些包装盒的说明书你都要一个不落的看完,爸爸是欣慰的,不知你这是否是遗传了爸爸的基因。你比别的孩子上学要早,老师当时说让你先上一个学期看能不能跟上,不行就回幼儿园,第一学期末你以优异的成绩向我们说明我们纯属杞人忧天。
随着年龄的增大你越来越懂事,你知道经常的帮妈妈干活,你讲你学校给你们发的牛奶拿回来给爸爸喝,就是因为爸爸不经意的说了一句你们发的奶挺好喝的,今年刚开学学校曾发了火腿肠,爸爸星期天回家见到你时你第一件事就是将火腿肠递到爸爸嘴前,你知道那是爸爸长这么大以来感觉最好吃的东西。
随着年龄的增大,你渐渐的出现了一些问题,但总体上来说你是优秀的,爸爸以你为荣。爸爸这些年一直在基层,不能经常的陪你,给你讲故事,和你聊你学校发生的快乐的事,听你对事物的看法,这也是爸爸终生无法弥补得遗憾,每一次爸爸离家,爸爸看到你眼中亮亮的东西爸爸心如刀割。望你理解。但这些会让你学会独立和坚强,让你学会爱,让你知道不是所有的东西都是你想怎样就可以怎样的,原谅爸爸的强词夺理,嘿嘿。现在看着你每星期四次不停的补课,每晚上总要学习到很晚,爸爸很纠结,爸爸小时候是没有你们这样辛苦的。但是付出总有回报,没有人可以轻轻松松成功,历史上哪一个成功的人不付出比别人超出几倍的努力?当然,像你这个年龄快乐最重要,兴趣最重要。你若不愿意爸爸妈妈是不会勉强你的,这也是爸爸纠结的原因。好了,今晚就先说到这里,再说爸爸今晚就不用睡觉了。最后爸爸对你提几点要求,首先爸爸希望你将你喜欢读书这个习惯一直保持下去,书籍会让你知道很多你不知道的东西,别人不知道的东西,天南海北古今中外。它会让你变得很强大。干你喜欢可以让你快乐的事,让你不快乐的事你可以不干,但要说明理由。再就是你即将进入你学习的转折期,你现在良好的学习习惯会让你受益终身,相反坏的习气会影响你以后的道路。
最后爸爸要说的是爸爸以你为荣,以你为傲,你是优秀的,爸爸是你的朋友,愿为你保守秘密,你可以随时召唤。再送你一句话,自强不息,厚德载物,这是清华大学的校训,你慢慢理解。爱你的爸爸。
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