情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我并非水性杨花的女人，却被丈夫逼的背弃婚姻，欢迎阅读与收藏。

01

“水性杨花”，多么讽刺的一个词语。我瞧不上这样的女人，如今我在丈夫的眼里，却沦为了这类女人。

婚姻经营了快七年，静下来想想，真不知道自己在忙碌什么。结婚前，我对老公期望很高，他有学历，有魄力，有奋斗的决心，我对他很自信。

我不求大富大贵，只希望家人身体健康，有一个属于我们的避风港，真的就可以了。我和他的家境条件相当，我们不拼爹，不拼背景，靠的是我们自己的双手去创造财富。只要相互依靠，日子肯定能过好。

可这一切，只是我的空想罢了。步入婚姻的那一刻，我才知道生活的艰辛。婚前的那二十几年，我庆幸我父母没有约束我，给我自由的空间。

02

我们是晚婚，老公和我同龄。自由恋爱的我们，在27岁那年结为连理。婚姻的第一年，相安无事，我怀了宝宝，他踏实工作，给予我安稳的生活。随着现在社会的发展，女人经济独立，不再是新鲜事。孩子一周岁，我请来了婆婆帮我照看，我选择回到职场上班。

有了宝宝，我就有了奋斗的激情。我用满腔热血对待生活，老公却在一天天的走下坡路。他越发的不沉稳，越到事情叽叽喳喳，跟个怨妇一样，下班一进门就跟我抱怨。他把我当倾诉的垃圾桶，倾诉完了，吃饭洗澡睡觉，而我，不能打搅他，因为他心情不好，他需要安静，我只能默默的收拾碗筷，给孩子洗澡，哄孩子睡觉。

每当婆婆看到她儿子心情不好，心疼的不得了，踩着小碎步，跑到我跟前，让我多安慰她儿子，多说点好听的哄哄。老人家爱子心切，让我忍俊不禁，我耐心的跟婆婆讲解：他是成年人，有处理烦心事的方式……这话惹得婆婆很不开心，认为我冷血无情。

我很生气，后来想想三观不合，没必要争执，多磨合应该会好。

我的想法，太理想化了。婆媳关系不合，她常在老公面前挑拨离间，偏偏老公是个没主见的主，我们吵架成了家常便饭，婆婆的立场从来都是她儿子。我懒得跟他们计较，努力地工作，用经济来稳定在家庭的地位。

同样是上班，我的工资高于他一倍，我每天上完班，回到家里烧饭看孩子，而他，早上七点半走的，有时半夜才到家，喝的醉醺醺的，回来还发酒疯，骂骂咧咧，感慨命运不公，说他自己怀才不遇。

我端茶倒水，边擦洗边给他安慰：脚踏实地才是做人的准则。结果，换来的却是他一句：我嫌弃他没本事，瞧不起他。我真不知他脑子里都装的什么。我越来越觉得他没用。

经济的花销，我们是分工的，他交房贷，我补贴家用。而他每个月的工资，交完房贷不够养活自己，我从未埋怨，可他一次又一次的把坏情绪带回家，张嘴闭嘴我嫌弃他，瞧不上他，惹得我被婆婆说三道四，我真的越来越讨厌现在的生活。

03

婚姻的第七年，我认识了一个朋友暮晨，他的胆识和智慧，像极了当年的老公。我欣赏他，有烦心事都会和他分享。我大他三岁，我把他当弟弟，而他却没把我当姐姐。一次醉酒他向我表白了，说他见不得我这样委屈的活着，他要照顾我，还说我和老公、婆婆那样三观不合的人，是没办法磨合到一起的。

或许是委屈得到了理解，或许是我对他本身就有好感。那晚，我们发生了不该有的感情。第二天，我哭成了泪人，我对不起婚姻，更对不起我这么多年的的付出。很快，我出轨的事情，被老公发现了。他暴打了暮晨一顿，暮晨并没有示弱，还击他，我拉都拉不住，一直到两个人挂了彩、没了力气才罢休。

之后，婆婆到处传我的坏话，说她儿子不出轨、不家暴、不赌博，我还去找野男人。任何人，任何事，到她嘴里，说出来是那般难以入耳。我成了人们眼中不守妇道的女人，老公当众骂我水性杨花，当然，更难听的话还有，我也说不出口。

我承认是我错了，可任何事情都是有因才有果，事情到了这一步，他也有责任。我很累，也无力处理这些琐碎事情。我想好了，无论老公作何选择，我都接受。这样的惨白无力的婚姻，我真的倦了。

维情咨询师回复：

随着女性经济的独立，话语权也越来越大。你是个现代女性，你追求的是积极向上的生活，而你丈夫安于现状，让你很难忍受。你一直在说服自己，他会发愤图强，你嘴上说不求大富大贵，可时代的变化，你的心态早就变了，只是你没发现。

你在遇到比你老公优秀的男士时，面对对方的表白，你没有拒绝。你渴望被爱，渴望被重视，这些在你老公那里，都不能满足的。婚姻七年，你们感情早已淡了，如果你的心，一味的偏向那些客观因素，婚姻肯定不能走下去。

如今，你在等待老公的决定，而不是你铁了心的要跟别人走，可见你对这个家还很眷恋，只是你很无奈。可任何事情，如果不试着改变，又怎么能知道结果。静一静，两个人都清醒一下，再做下一步打算。不要因为一时赌气冲动，做出留下遗憾的事情。

延伸阅读

为不让老公自卑我装穷，婚后他背弃婚姻，我开豪车搬行...

从小家庭优越，让我特别没有安全感，总觉得别人跟我接触，是为了图我家的钱。我爸爸是白手起家，创业期间，他吃了常人几十倍的苦，连续几天几夜劳作，为了一个订单，可以忙到水米不进……我能有今天的幸福生活，真该好好感谢我的父亲。

爸爸常教育我：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，所以，尽管家庭条件优越，我也从来不看扁别人，毕竟每个人都有每个人的生活方式，我们无权干涉。

我二十四五岁，到了谈婚论嫁的年纪，一直没有男朋友，我爸不断地给我介绍对象，可我一个没相中，那些门当户对的男生们，一副公子哥的形象，我看着很不顺眼。我同爸爸商量，自己出去工作，锻炼一下自己，他同意了。其实，我是想扮成一个普通女孩子，找属于我的爱情。

工作中，我认识了乔林（化名），他幽默风趣，性格很好，喜欢伸张正义，打抱不平。我们在一起，他带我去吃大排档，带我吃冰淇淋，还带我去喂养流浪小狗小猫，我对这个大我一岁的大男孩，内心充满了想嫁给他的渴望。经过了解，我发现他家庭条件人和我家的相差甚远，后来他向我求婚了，却一直在发愁，买婚房的事情。

我当时很想告诉他，我就可以买得起，但又怕这样暴漏身份，会让他自卑，经过这段时间的相处，我发现他的自尊心很强。我把我这边的情况，告诉了我父母，父母一开始是反对的，听我讲完我和乔林的点点滴滴，破天荒的答应了。婚礼那天，按照男方家的习俗，我们没有铺张浪费，一切从简。婚后，他父母帮衬着买了婚房，房贷我们两个还着，我觉这样的日子才是平常老百姓过得日子。

每次去我家，我都让我爸妈低调点，不要告诉老公我们家的情况，他们疼爱我，每次都很配合，我很感谢有这样理解我的父母。结婚之后，老公努力地打拼着，事业心越来越重，为了谈成一笔生意，可以应酬到凌晨一两点。我们两个温存的时间，越来越少了。我开始担心，他在外面学坏，不断地暗示提醒他。

我学着洗衣服，学着给他煮饭，学着收拾房间，直到我看到了他上了别的女人的车子，还跟那个女人互摸亲吻的场景，我吓坏了，此时我们的婚姻不过两年而已。我在考虑要不要把自己的家境告诉他，他却先我一步，提出了离婚。用他的话，我不能给他事业上的帮助，不能给他出谋划策，只是一个摆设的花瓶而已。

那一刻，我才觉悟，原来人在权利和物质的诱惑下是会变的。我沉默了，没有作任何解释，签字离婚，我离开了家。几天后，我启动了家里给我配置的豪车，去拉到我的行李。恢复了大小姐的气质，老公直接傻眼了。我拿出行李箱，简单的收拾一下，按了电梯出门，一路上他追随着我，看到我开的车，支支吾吾的问我，哪里来的。

我撇了他一眼，淡淡的说自己的，他紧张到直冒汗，拉着我不让我走，说让我留下来，在谈谈。我狠狠的甩开他的手，开着车扬长而去。一路上，我委屈的哭成了泪人，我为他付出这么多，到头来却遭遇他的背叛。后来听说他满世界的找我，我竟然觉的很解气。可是，就算让我解气又能如何，婚姻没了，我的心也跟着没了。以后的路，该如何选择，我很迷茫。

咨询师回复：

职场上男人要应酬，免不了遇到各种各样的诱惑，聪明的人，懂得随机应变，不会背叛自己的老婆；贪欲之人，觉得逢场作戏没什么，但是一发不可收拾，为了那点利益，选择抛弃自己的爱人。

你的爱情，在这种利益面前变得那般脆弱，你隐瞒自己的家境，甘愿做一个普通人，可对他而言，你这样的情况，根本对他无任何意义，他要的只是权势。

当你把自己家底漏出来时，他却后悔的满世界找你，足以看清这种男人多渣。不要迷茫，看清楚一个人，总比瞒在鼓里一辈子强，祝你幸福。

并非一切婚姻矛盾的根源都在于穷

讲述：

您好，非常喜欢您的文章，一直在关注，现在我和我结婚七八年的老婆关系一直不稳定，可能麻烦指导下啊。

我是来自农村清贫的多子女家庭，她是城市独生女，我是内向，她外向，结婚时我没买房给了她家十万就住在了她家和她父母生活，以后就是我俩矛盾不断，和她妈关系也不如以前好，结婚三四年后我们共同凑钱做了个生意，现在赚钱了她说都是她挣的，我上班拿不到高工资，不仅她大权在握，还贬低我和我的家人，不和我分享胜利成果，我想用钱没有门，更不能支持我做生意，我现在不喜欢她但是我父母反对离，我现在过得好压抑。

刘震云的小说《一地鸡毛》中，主人公小林就是一个农村出身，大学毕业后留在北京某部门工作的小职员。

他老婆是城里人，选定他是因为他在城市所扮演的角色，并未意识到城乡差别能够对婚姻带来哪些影响。结婚之后才发现，问题太多了，家里不时有小林老家的乡亲来投奔。来了就要招待，招待就得加菜，加菜伙食费就要超标。如果仅仅是招待吃一顿饭，多点花费还好办，问题是“吃过饭，他们还要交代许多事让小林办。搞物资、搞化肥、买汽车，打官司，走时还让小林给买火车票。”

这让小林在老婆面前抬不起头来，“人家家老不来人，自己家老来人，来了就要吃饭，农村人又不讲究，到处弹烟灰吐痰。”开始的时候小林老婆还忍着，后来次数一多，表面功夫都不愿意做了，“来了客人就脸色不好，也不去买菜，也不去下厨房。”

长期以往，两个都曾经不食人间烟火，眉清目秀的单纯青年，变成了一对伧俗算计的小市民夫妇。

当然，距离刘震云写《一地鸡毛》的年代已经过去了三十年，城乡之间的差距已经在缩小，比如江浙一带的有些农村，比城市还要富裕，豪车满地跑，随随便便嫁个女儿，嫁妆就百十来万，这样的农村人，哪里还有人介意你是什么身份。

估计你也是这么想的吧，心里憋着一口气，“你们还不是嫌弃我是农村人，家里没钱吗？”

真的是没钱的问题吗？不，结婚能拿出十万块钱的人算不得真正的穷人。

你不穷，你只是有自己的小算盘，给娘家十万块然后换来和岳父母一起住，一举两得，彩礼听起来也体面，自己也有房子住了。但这种做法的危害是埋下了后患，对方始终都会觉得你是占便宜的一方，结婚了，姑娘没嫁出去，反倒领回一个回家住，那些有虚荣心的父母都会觉得抬不起头来。即使当初这种选择可以达成某种平衡，时间长了，也会觉得吃亏。莫不如当初用这钱做首付，自己赚钱买房子，吃苦点，不贪便宜，也不会落人口实。

一直住在家里的女孩，很难成长，始终还是处于“我是父母孩子”的身份认同之中。父母对她依旧施加着各种影响，对你老婆来说，你这个老公不是用来雪中送炭，是用来锦上添花的，有你五八，没你四十。你稍有不足，她就会想，我本来一直都过得挺好，有爹妈照顾，我为何要找一个不合适的老公给自己堵心？

你说了，你又是那种内向，不擅长表达的男人，当你老婆想：我可以不介意你们家穷，我图的是感情，你对我好点也行，你想的可能却是：本来我就感觉自己抬不起头来，要是再说软话，岂不是更没尊严了吗？

你们如盲人摸象一把，各奔着自己想象中的方向而去。

这种内向，是农村孩子身上缺乏情感教育的外在表现，父母没有教过如何为人处世，家庭缺少温情，让孩子不会说也不擅长说窝心的话，越是觉得自己理亏的时候，反而越会用沉默用强硬来保护自己。

比如我农村有个亲戚，父母都是好人，含辛茹苦的每日奔波，给儿子创造了比较优裕经济环境，可是他们之间，每天连几句话都聊不上，只知道孩子缺什么给什么。孩子的智商很高，但情商极其低下，不知道如何和人交往，连和旁人打招呼都是一件特别困难的事情，放学忘带钥匙，宁可在雨站着，也不肯去邻居家敲门说我可以进去躲一会吗。

他后来读到了大学，有体面的身份，可我时常担心，他未来的情感生活怎么办？他知道怎么和伴侣沟通和交流吗？他已经习惯了像河蚌一样紧紧关闭自己的心门，又有多少女人有那样的耐心和智慧去撬动这扇门呢？

即使如谢耳朵那样的天才，艾米最后都忍受不了他的愚钝和不解风情，他分手了。

农村有落后传统，城里也有小市民，二者没有谁比谁高贵，都各自有各自的局限，最终，很多城乡模式的破裂，就在于无法建立一个通畅的沟通交流渠道，双方的成长环境不同，对于情感有着不同的理解和需求。

并非一切婚姻矛盾的根源都在于穷，只不过人们习惯用穷来解释，这样最方便易懂，还能占据道德优势，“你还不就是嫌我穷？”言外之意，你就是一个贪心的女人。

《一地鸡毛》中，小林由衷感慨，“老家如同一个大尾巴，时不时要掀开让人看看羞处，让人不忘记你仍是一个农村人。”你拖着的这个尾巴，就是出身带给你的性格缺陷，就是你的不擅长沟通，而令你的老婆有一种觉得钱和人自己都没图到的失落。

试着换一种思路去经营夫妻关系，外向的女孩其实都没有什么坏心眼，她当初能选择你，也未必非常介意你的出身，更可能是看重你的老实可靠。但仅有老实可靠，又会令人感到无趣，要是能学会多表达，多赞美，多鼓励，哄得她高高兴兴的，很多事情都会简单得多。

我谎称怀孕 逼情人娶我

终于有一晚，他送我回家后我们发生了关系。都说女人付出身体的同时会更加付出感情，也许就是从那晚开始，我变得越来越迷恋他。

采访人：静女夭夭

倾诉者：叶子(化名)女28岁

采访背景：叶子说，她是鼓起很大勇气才拨通我们的倾诉热线的，她知道自己的故事可能会被很多人不理解，甚至会遭到唾弃。可是，她真的仿佛在那些原罪爱情中迷失了自己，不知前方的路在哪里。她甚至希望世间能够有种神奇的力量，帮她拨开云雾，看见幸福的真面目。

曾经有一分真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜

前段时间，自己一个人走进影院观看了被称为史上最干净爱情的电影《山楂树之恋》。老三和静秋的那分纯爱不经意间触动了我那早已失去感动的神经。尤其是影片的最后，出现我不能等你一年零一个月了，我也不能等你到25岁了，但是我会等你一辈子的字幕时，我泪流满面。真正的爱情，也许就应该是这样的吧？不带任何世俗的欲望、猜疑、金钱和阴谋，两个人在阳光下真心相爱，这样明媚的爱情甚至能跨越生死，永不相忘。

而我的爱情呢？我所走过的情感之路又是怎样的呢？曾经，我也有一分美好的爱情，但却没有好好珍惜。不知怎么我就陷入了自以为是的原罪爱情中，如今，却再也找不到幸福的感觉，而且身心疲惫

大学里，我和林强(化名)曾经有过一段单纯的爱情。毕业后，我们都留在了济南工作。林强去了一家建筑设计院，平时经常到全国各地出差，我们有时一个月也见不上一次面。但林强对我的爱却丝毫没有减少，每次回济南都不忘给我带回点惊喜；每次出去吃饭，他知道我不喜欢吃肥肉，遇到有肉的菜总会把肥肉帮我挑出来；每次走在路上，他总会走在外边护着我林强说过，我们一起再努力两年就结婚，相信我们一定可以在这个城市里拥有一个幸福的小家。

可是，慢慢地，我却发现自己对林强的依恋越来越少。更重要的是，自从踏上社会以后，我变得越来越现实。我开始想到了以后的生活，林强家是农村的，家庭条件一般，以他现在的条件，我们想在这个城市里买上自己的房子简直比登天还难！而且，看到周围那些结了婚有了孩子，还要月月还房贷的同事、朋友，连外出吃顿饭都要算计算计，我觉得那种生活真是无趣得很。我也是来自农村的，我不想结婚后也要过捉襟见肘的生活。

终于，在现实面前，我选择了和林强分手。虽然并没有信奉宁肯坐在宝马里哭，也不坐在自行车上笑，但我觉得想追求更高一点品质的生活并没有错。我和林强都还年轻，早一点结束，谁都不耽误。

迷恋上成熟男人，我在原罪爱情中迷失了自己

过了一段时间，单位新来了一位业务主管王彬(化名)，在办公室门口第一次遇到他的时候，我着实被他阳光的笑容吸引住了。那一刹那，我竟然有种晕眩的感觉，不知道那是不是就是传说中所谓的一见钟情。

一开始，我以为王彬年龄和我差不多，看他和单位里小姑娘打成一片的样子，我还以为他没结婚呢！后来在一次聚会上，看到他接到老婆打来的电话时，才知道他已经三十多岁，孩子都两岁了。虽然心里有种小小的失落，但还是忍不住默默喜欢上了他。

我也能感觉到他对我的好感。正巧他家和我租住的地方顺路，每天下班，他都会主动开车捎着我，平时工作中也是尽量帮我。在单位里，我一直称呼他王哥。有时，他外出和朋友吃饭时也喜欢带着我。他的朋友很多，也都是小有成就，有的是自己开公司，有的在单位担任要职。我觉得和他们在一起，视野一下子开阔了，也喜欢加入到他的圈子里。

王彬告诉我，他老婆是个非常强势的女人，事业做得非常好，在家也是个大女人，他在家里总是找不到男人的自信。而和我在一起，让他找到了最初谈恋爱时的感觉。其实我和他在一起，也从没想过给他增加什么压力，我觉得就这样做他的红颜知己，足矣。都说陷入爱情中的女人智商会降低，那时，我甚至想着，不是存在一种原罪爱情吗？有些爱情本来就是有罪的，不管是对是错，只要两个人相爱就行。

可是，世上没有不透风的墙，王彬老婆知道了我的存在，向他摊牌让他自己看着办。王彬义无反顾地离开了我，并向他老婆保证，我们之间从来就没有发生过什么。看着自己像个笑话一样地从一个男人生活中被剔除，我受不了那分冷落，落寞地离开了那家公司。

按说，受过一次伤就应该记住曾经的疼，可是我却渐渐迷失了自己。后来陆陆续续谈过两次恋爱，都因为我受不了他们的不成熟而草草结束。而且我发现自己开始迷恋上那些事业有成的男人，他们不仅在物质上出手大方，更让我有种可依靠的感觉，虽然有时候，那分感觉只是昙花一现。

从第三者变成了他的妻子，却没有得到父母的祝福

一晃一年多的时间过去了，周围同学一个个步入了婚姻，父母也开始关心起我的终身大事，而我却一点儿也不着急。有时候想，其实自己一个人过也挺好。

后来，李明(化名)走进了我的生活。李明是东北人，年轻时和妻子一起来济南做汽车用品生意，后来生意越做越大开了几家分店。因为业务上的往来，我们联系多了些。慢慢地，他的成熟魅力吸引了我，而且知道他和妻子平时都忙于事业，聚少离多，感情正处于中年危机的平淡期。

李明对我很好，知道我一人在外租房住，晚饭也是随便凑合，便经常带我出去吃饭，我想要的东西他都会满足我。不得不说，和他在一起时的那种衣食无忧让我浮华了许多，而我竟然喜欢上了那种生活。

终于有一晚，他送我回家后我们发生了关系。都说女人付出身体的同时会更加付出感情，也许就是从那晚开始，我变得越来越迷恋他。其实一开始，我并没想破坏他的家庭。然而人的贪念是无限的，每逢节假日，孤单落寞的我一想到他们一家三口在家享受天伦之乐，而他却连一个短信也不敢给我发时，内心仍然会有种特别的酸楚。

没承想，我们的关系被他老婆发现了，他老婆受不了他的背叛，一气之下闹着要和他离婚。最终，他们还是离了婚。虽然内心也很复杂，但一想到我们的关系终于可以浮出水面，再也不用遮遮掩掩了，还是觉得很幸运。由于他是婚姻过错方，离婚时基本算是净身出户，房子和存款归了他前妻，仅有一家店算是属于他的财产。但是，我觉得越是这个时候，越要对他好，才能显得我当初就不是贪图他的钱财。再说了，凭他的能力和人脉，东山再起岂不是很简单吗？那段时间，我像个小媳妇一样，每天下班后为他煲汤、做饭，无微不至地伺候他，想让他尽快走出那段婚姻的影子。

随着和他在一起的时间越来越长，我越来越想成为他正式的妻子。虽然他已经离了婚，可是我仍然无法摆脱曾经做小三的阴影。看着他还心意未定的样子，我不知怎么突然想到了一个主意。那天我很郑重地告诉他我怀孕了，我哭着说一定要生下来，不管我们的未来会怎样。他一开始表示想让我做掉，说他还没有做好准备。我说给他时间，反正我还要怀胎十月。我知道他已经有一个女儿，他说过他喜欢儿子。就这样，在特殊的甜蜜攻势下，我终于成了他正式的妻子。虽然遭到了亲友的一致反对，可是我还是固执地坚持自己的选择。当父母从别人口里得知，我其实曾经做过他婚姻的第三者，怎么也不肯原谅我，他们怎么也想不明白曾经乖巧的女儿，为什么会走到这一步。他们咬牙切齿地说我和李明是不会幸福的，我们不可能有将来。毕竟，我们之间有着很大的年龄差距，他已经43岁了，而我刚刚27岁。

婚礼上，我们双方的父母都没有参加。一想到第一次结婚，却没有父母的见证和祝福，心里真是酸酸的不是滋味。但我也不知道自己是怎么了，只是一头扑进了李明的怀抱。

陷入困顿中无法自拔，我的幸福到底在哪里

婚后不久，我就发现了现实的无情，所有的夫妻都会经历着一样的过程：那就是在柴米油盐面前，曾经的激情终究会被平淡淹没。最重要的是，婚后李明发现我其实对他撒了个最大的谎，那就是我压根就没有怀孕。他说没想到原以为单纯的我却是这么充满阴谋，真的让他很失望。我不停地向他解释，是因为我太想和他在一起了。

虽然李明后来原谅了我，但是看到他那变得陌生的眼神，心里忽然有了丝丝不安。况且李明好像并没有忘记他的前妻，他经常借着看孩子的机会去前妻家。虽然心里不悦，但我想毕竟他是一个父亲，去看自己的孩子本身也没什么错，也不好说什么。

在日渐归于平淡的生活面前，我再也找不到爱情的感觉。他也变得再也不像结婚前那样宠爱我，而且多了很多埋怨。有一次，他竟然说出，自从和我在一起后，他的生意越来越不顺，没有一样顺心的事！我简直傻了眼，这是曾经把我当成手心里的宝的那个男人吗？我以为找了个年龄比我大的，他就会更加疼惜我，可是现在，我竟然成了他眼中的扫帚星一般！

结婚后，我也渐渐成熟起来，也想做妈妈，想要一个属于自己的孩子，可是李明却怎么也不同意。他说他已经有了一个孩子，况且在他这个年龄，再养育一个孩子压力也很大。可是，我也有做妈妈的权利啊！每当看到周围同学朋友带着孩子参加聚会，看着那些小宝贝们可爱的样子，我都想去抱抱他们，亲亲他们，同时心里也会闪过一丝遗憾：如果当初我没有走这一步，也许此时，我也成了一个幸福的妈妈。

如今，我已经28岁，马上奔三的我开始惶恐起来。曾经，我以为两个人只要相爱就可以了，哪怕背负一定的原罪。我以为爱情就是一场战争，有时用点小伎俩去俘获也无可厚非。到现在我才发现，一段爱情和婚姻如果背负的东西太多，需要小心翼翼地去经营，那分心灵的不安无疑是在蚕食那原本就不太踏实的幸福感。事到如今，我究竟该怎么办？我的爱到底该何去何从？

主持人的话：

叶子一直说，她原本认为有些爱情本来就是有罪的，所以，她执迷不悟沉醉在自己所谓的原罪爱情里。其实，有了原罪的爱情本身就算不上是真正的爱情，而是对爱情的亵渎，因为其获得的途径和方式是不道德、不光明正大的。所以，在恋爱之前，好好梳理一下自己的爱情观价值观还是很有必要的。要爱就在光天化日下大大方方地爱，这样的爱情才会长久和纯粹，才会幸福和快乐。

完美老公要把我逼疯

老师：

结婚3年来，身边的朋友都羡慕我有一个完美的丈夫，他很顾家，从来不让我干活，天天下厨给我做好吃的。一次朋友到我家做客，他正好出差，我连醋放哪里都要打电话问他，我那些朋友都“嫉妒”死了，说我命好。可是这几年我却感觉不好。我是个喜欢出去玩的人，而他喜欢待在家里。每次我想放松一下出去散心的时候，他总是拦着不让我去。他说我太自私，只顾自己高兴，让他一个人在家。我觉得好像又找了个爸爸！最近比较厉害的一次争吵是我要出差，他居然给我单位的领导打电话说他病了，需要我照顾。我很愤怒：他一个大男人为什么要这么腻着人？我感觉很窒息，可跟朋友说起来，她们都说我被宠坏了，太自私了。我知道他为我做了很多，我这样对他的确不好，可是无论我怎么内疚，依然感觉生活得太压抑了，我该怎么办呢？我真是一个自私的人吗？

徐州 李兰洁

李兰洁：

因为你提供的资料不多，我只能凭上下文猜想：看上去，你是个活泼的热爱生活的人，你丈夫是一个典型的“住家男人”。在性格上，你们的感情互补，也充满张力：你需要有一个稳定的大后方，可以让你放心地玩，他需要一个充满活力的女人，让他沉闷的生活多一些波澜。这是你们婚姻走到今天的原因，也是矛盾产生、需要调整的根源所在。

从你的抱怨中，我看到你一方面不满他对你的约束，但另一面，他的体贴和温暖，也让你满意。而他，则在不断入侵你的领地获得控制感，但同时也因为无法完全控制你而牢骚满腹。你的个性，需要一个舞台，需要从人际关系中获得价值感的满足，而他则将捍卫家庭和获得你的关注作为两个重要任务。

从你们的关系中，我仿佛看到了两个孩子在一起纠缠，彼此的需要都成为你们的困境。你们的关系就像一对父女，父亲不肯让女儿出去玩，但处于青春期的女儿则想离开家庭；又像一对母子，他对母亲总是外出感到愤怒，于是母亲感到内疚和压抑……

你们的关系中，他最缺乏亲密感和信任，你缺少的是一种距离感和尊重。问题不可怕，可怕的是我们应对的方式。

我的建议就是，你可以每天花15分钟玩一个“说出心里话”的游戏：一人做倾诉者，一人做倾听者，倾诉者说出心里话，倾听者除了询问“我感觉得对不对”与“还有呢”以外，只能复述倾诉者的话，不允许评论和反驳。5分钟换一次角色。最后还剩下的5分钟，你们可以交流在单纯地诉说和倾听时的感受。

这样我们可以理解对方，而不需要接受对方，我们可以看到对方行为方式后面的理由。由此，你们能从15分钟里，发展出真正的“夫妻对话”。你们会发现，在很多不合理的行为背后，隐藏着爱的渴望，你们完全可以探索出一条彼此满足的路。

我的丈夫是谎语癖？

1.「求解惑」：我的丈夫是谎语癖

【问】：#微信答#：我怀疑丈夫是谎语癖。高息从亲戚那贷款说是投资赚钱。每次都按时还回。最后这次二百多万，回不来了。他一会说钱没了，一会说暂时回不来。也给不出任何证据。他是个很爱撒谎的人，不到揭发他，不到最后一秒都不会说实话。说这钱还有什么时候回来，当时信誓旦旦很真切，三四次了都是假的。一会说有，一会说没。全家都无奈了。我们家全部的资产，只能卖房车还了。我的宝宝才八个月。怎么办，求求你们帮帮我。他的病应该怎么治疗？我怎么样能问出实话？求求你们帮助拯救我这个家！谢谢

【答】：

1）谎言的背后往往是极度的恐慌。

2）一个人容易恐慌往往是因为他实在太孤独了，当一个人从小在一个缺少爱和支持的环境下长大，他就不得不发展两个能力，一个是自我拯救的能力，一个是假装一切都很好的能力。因为没人帮，相反他要为其他人服务，那么他就只能不断发展独立的能力。对他们来说最可怕的就是面对自己无能为力的脆弱，因为这个时候，一旦他发现自己是有局限的，那就是他的死路，对那些从小可以从其他人那里获得帮助的人来说，天无绝人之路。对那些从小靠自己奋斗的人来说，一旦超越了自己的能力的极限，就是死路一条。所以这样的人就会有一种倾向：死扛到底。因为拒绝接受失败，就会成为“赌徒”，不断投入，很多时候他们会成功，但我们总会遇到自己的极限，这个时候他们就傻眼了。

3）如果你只是一个旁观者，或者说只是一个等着他给喂养的人的话，你们就是绝境了。这个绝境在于你也成为给他施压的人，他就更加不能输了，于是就不断给自己加码。如果你可以成为他的心情的分享者，让他意识到你是可以接受他的脆弱，换句话说如果你是一个大女人，就能有一个胸怀去容纳他的种种不能为人言的恐惧。否则你最好还是找下一个可以给你喂养的人去。4）夫妻本是同林鸟，祸到临头各自飞，说的就是一旦夫妻不能完成在危机之下的互相协作，那么就会形成另一种恶性循环，彼此都想让对方喂自己，结果越发耗竭。

我的丈夫爱念紧箍咒

老师：

结婚3年，我觉得自己就像孙悟空，天天都生活在丈夫的紧箍咒里！和结婚前相比，他简直变成了另外一个人。我知道他有些洁癖，但没想到会这么严重。一次我在沙发上坐了一会儿，他就和我吵。因为我刚吃完饭，身上可能会有食物碎屑。我生性比较随意，没想到会被关进这样一个笼子里！刚结婚时我还做一些清洁工作，后来因为不达标，他就接手了，每天回来他都很累，但还不得不拼命打扫，折腾一两个小时。看他这样，我觉得自己很没尊严，每次他干完活都要羞辱我，说我如何懒惰、粗心、没用，于是我们再接着吵架。也闹过离婚，但后来冷静想想，又舍不得分开，但在一起又实在难过，我真不知道该怎么和他相处！

朱玲：

很有趣，你把自己和丈夫比成了孙悟空和唐僧。我们知道，虽然孙悟空和唐僧经常闹矛盾，但最后经历了九九八十一难，还是取得了真经，修成了正果。他们也闹过分手，但最后却发现无法离开对方。

你们的结合，就是有趣的互补型的共同体。虽然丈夫是个对清洁和秩序要求非常严格的人，但他没有选择同类，而是选择了比较随性的你；虽然你是个随性的女人，但却选了一个崇尚清规戒律的男人。你们身上都有对方想要的东西，他需要的是你的放松和自由精神；你欣赏的是他对生活的控制和力量感。你们都很强大，所以尽管斗争了3年，还是谁都没有打败谁。这正是吸引你们在一起的原因，如果一方归依了另一方，这个游戏就玩不下去了，婚姻可能就真的失去了引力，濒临解体了。

看上去你不满他的规矩，但当他这么做，你没有厌烦，你只是厌烦他在做了这些事情后的唠叨。这么说吧，你的丈夫需要释放他在外面无法释放的攻击性，而你需要的可能是一个很有力量感的男人。

但现在这个游戏开始越来越危险了，因为一个婚姻长期处于张力的状态，是难以维系的。我们的能量都是有限的，消耗在紧张的对峙中，最后情感就会衰竭。

其实解决问题不难，难在你是否能坚持下去。我的建议是：

首先，丈夫的唠叨是因为他希望通过自己的劳动能得到你的赏识、你的认同。也许他过去的家庭模式中，父母就是通过这种方式获得家中地位的。那么你要做的就是赏识他，欣赏他的那些细节。赏识而不是追捧，更不是谄媚，说对方好话不一定要降低你的自尊。当他听到认同他价值的话语时，就不需要通过攻击的方式获得认可了。

其次，划定势力范围。你的主要活动空间，要归你来支配，毕竟这个家不完全属于他。但这需要你们心平气和地协商。你要告诉他，你很欣赏他的活法，但你也有你的活法，在他的领地，按他的规矩来，在你的领地，要按你的规矩来。这是对他有好处的，起码他的规矩可以得到你有条件的遵循。

最后，你要明白丈夫的安全感很低，所以才通过过度的控制来维持内心平衡，这也导致他无法真正融入亲密关系中。相比之下，你可能要多做一些温暖的事情，让他真正放下那些规矩，不再逃避爱的热度。

如何让女儿得到父爱

口述：我守身如玉却被未婚夫嫌弃

博友自述：

本人今年25，再过几个月就26了，性格开朗好强，但思想比较封建保守，但绝不是到非要结婚后才发生关系的程度，只是会考虑到结婚的才会去尝试。

我很喜欢我的初恋，但当时没有到可能结婚的状况所以我都没有越界，单纯地觉得应该给自己的老公。现男友是我第二个男友，我觉得自己也到结婚的年龄，两人条件差不多，虽然没有到爱的程度但我也努力去喜欢他，他愿意做的事情我都会去尝试。但是，当我告诉他我还是处女时，他并不是我期待中的满心欢喜，而是总一副嫌弃的样子，嫌弃我没有经验，说自己不会去处理，不想去碰我，我真心被刺激到了。

他不是混混，就自己做些事，总是一副自以为是的样子，嫌弃我，我就真不明白我有多差！我长相还可以，工作也不错，家庭也挺好，更不理解那么嫌弃我干嘛跟我求婚！！尼玛！！！！！骂人才解恨啊！

我这都错了么？很委屈，我这么做本想让喜欢的人以后会更好好疼爱珍惜我，没想到会被嫌弃！我立马走人，我想分手！立刻！再也不想见到他，我一身鸡皮疙瘩。大家觉得真的是我的问题么？社会问题么？我该不该分手？这真的会成了我自卑的理由么？跪求大家意见！

博主回复：

你不知道爱情为何物，但很清楚婚姻是什么。你快26了，为了避免做剩女，你急着结婚。你首先看的是条件两人条件差不多。他的综合条件肯定比你好，所以你努力去取悦他虽然没有到爱的程度但我也努力去喜欢他，他愿意做的事情我都会去尝试。

你并不爱他，但也能做出很喜欢他的样子，可见你取悦人的水平是比较高的，这是从小训练的结果，训练你的人是谁呢？只有一个人，就是你妈妈！她现在看好这个女婿，所以给你下了死命令一定要搞定他。你守身如玉的动力也是来自你妈妈，她反复告诉你，你是处女，男人才会更加珍惜你更加疼你。你接受了她的观念，就等于接受了她的监督，所以守身如玉到现在。

当我告诉他我还是处女时，他并不是我期待中的满心欢喜。曾经有一个人听说你是处女满心欢喜，这个人就是你的初恋男友。他对你好得一塌糊涂，但因为条件不达标，你妈妈没把他列入你的结婚对象考察人选，所以你把他甩了。他在知道你不可能和他结婚之后，试图强奸过你，你害怕了，所以立马和他分了。但你现在想起他来，内心是温柔温暖的，说我很喜欢我的初恋，这是因为你在把现在的男友和他做比较。

他俩截然相反的态度让你突然觉得初恋男友是那么好，心里涌起一阵温柔的牵痛。可是，你的注意力还是不由自主跑到嫌弃你是处女身的现男友身上来了，你变得暴怒，不禁对他破口大骂：总是一副自以为是的样子，嫌弃我，我就真不明白我有多差！我长相还可以，工作也不错，家庭也挺好，更不理解那么嫌弃我干嘛跟我求婚！尼玛！骂人才解恨啊！

他既然嫌弃你是处女，为什么还要向你求婚呢？两个原因：1、你们是相亲认识的，是熟人介绍的，彼此知根知底，他家有多少粮食，你家有多少地，双方都很清楚，都认为对方的条件达到了结婚的要求；2，他不认为你的处女身有价值，说明他本身就对你的肉体不感兴趣，更不会因为你是处女而主动或者被动的对你好一些。他向你求婚也和你一样，是为了结婚而结婚，和爱情无关。

一定是你一边取悦他，一边向他索取，逼他拿出做生意的手段来对你既然你缠着他求他买你的东西，他决定买，但是疯狂砍价，说东西不值钱，那他就可以用最少的代价换取你认为很贵重的东西。所以，他不断贬低你，先是说你不聪明不漂亮不能干，你气不过，决定使出杀手锏，你以为他会像你的初恋男友一样，知道你是处女后立刻把你当女神当公主当女儿，你信心满满地把你是处女吊起来卖，结果被他嗤之以鼻，所以你说被刺激了。

我立马走人，我想分手！立刻！再也不想见到他，我一身鸡皮疙瘩。这说明你对他的肉体是厌恶的，之前就算不厌恶但也绝对没有喜欢，但你还是能那么样的去取悦他，你这身让妓女都刮目相看的本事，还是得益于你妈妈，她要你笑你就必须笑，否则就吃不到糖，还要挨打挨骂。现在你妈妈不准你分手，所以你又问我该不该分手。像你这样被母亲毒害的女儿有一个共性性格开朗好强，但思想比较封建保守爱笑是开朗的标签，但因为实际上不合群，所以总是和周围人保持对抗状态，因此认为自己好强。

你赶快和他分手，并且和你妈妈保持距离，不住一起，不常打电话，自己的事情自己做，自己的主意自己拿，对自己的行为负责，你就会慢慢恢复自尊，也就不会自卑了。

我该怎么宽恕出轨的丈夫？

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现在的我等待自己做一个决定，离或不离，放弃还是坚守，我知道只有两种，可我偏偏无法做到任何一种，委屈着自己维持一个家庭表面的平静，很讨厌自己这样的状态，真心求助！

我今年28岁，结婚快4年，儿子3岁。我和他是在我爸去世时开始的，虽然同为高中同学，但以前从没想过和他在一起，我22岁那年初，爸爸突然患病去世，我是独身子女，我和爸爸关系非常好，他的去世给我的打击很大，正在那个阶段，他在追我，我感觉那时非常需要一个人，他不是很出色，但给我一种很踏实和舒服的感觉，我们相爱了。

当时他大专毕业还是个技校的老师，不过是临时的，我大学本科还未毕业。我妈没有正式工作，是随我爸进城的，妈妈就很严肃地提醒过我，让他确定工作后才让我们正式交往，可我没在意这些，我的社会经验少，家庭一直幸福，所以不觉得工作，经济这些东西的重要，加上我知道他说过他不喜欢当老师，所以也不打算硬逼他为了我做一辈子老师，就这样，他放弃了本来可以有的好工作，开始自已做生意，本钱也是我借给他一大半，他父母就他一儿子，也没出过钱。之后我因为专业对口，直接进了我爸的这个事业单位，在我们这儿，这是很令人羡慕的工作，稳定而轻松，很适合一般居家女子。我工作之后，他很多时候住我家，我和我妈睡，我们家条件比他们家好，他也没出过钱给我妈。之后我们又交往了一年多，我妈从不同意到最终同意了我们的婚姻，期间有无数周围的人给过我和我妈建议，让我放弃他，因为他没有正式工作，配不上我，但我因为懒得折腾，从小受的教育也不允许自己因为现实原因放弃感情，所以一直坚持下来。其实我们的感情在那时也是有问题的，有两次我记忆非常清楚的事情，就是非常小的事情，他没有理由地发脾气。一次在他的朋友面前，一句话不对头他就发脾气了，我只好一个人说要加班先走掉。另一次在我的生日当天，因为他没有礼物而且当着我家所有亲戚也没有好脸色，让我好难堪，我就生气了，等人走完后没理他，他掉头就走，几天不理我。但好的时候我们感情还是不错的，他会发很温暖的短信给我，有一次在我出差时把短信抄下来当礼物送我。所以我还是有舍不得的理由。

我们是在他父母产旧房里结的婚，他父母给我们还是买了大房，但太远也太大，装修没钱，他妈就建议我们在旧房里装修了结婚（他家的新房和旧房全是他父母的名字，也没说给我们），我也答应了。结婚时一切从简，我只要了一个最便宜的戒指。我心里想的是，只要爱就好，钱可以慢慢挣。我刚结婚就怀孕了，生之前他妈明确表示不想带小孩，所以我在我妈家就是我自己单位这里生的，这三年，一直住我妈这儿，我妈从儿子两个月开始放弃了自己的生意专职为我们带儿子。这一点很重要，也就是说，他一直住岳母这，虽然婚前也这么住，但那时我们恋爱，没有孩子，现在不一样。还有一点，经济上，从一开始，就没给我交给钱，最多平常小点的开支，他的衣服物品，家中的一切大小支出都是我一人为主，我妈也贴点，他父母从儿子三个月开妈妈到去年底，一直每月给五百元给我妈做生活开支，他从儿子生下来后还是买过菜的，儿子八个月开始一直给五百给我妈，到去年底，他父母不再给我妈钱，叫他儿子给，也就是说，从今年初开始，他每月交一千元给我妈做带孩子和生活开支。以前不给那么多是因为做生意，也没钱。现在他父母也要他给是因为从去年七月开始，给他找了一个私人单位打工的工作，每月工资一千五，所以有钱给了。

我们的问题是慢慢出现的，从我生孩子后，我的很多精力要为着孩子转，但我也没放弃过他，我是一直也是越来越爱他。工作中我也越来越进步，成为了部门主管，也考取了在职研究生，我做这一切都是为了让我们的生活更好，我的工作并不很忙，生活中我也很照顾他，他需要的吃的，用的，穿的，我都为他想到，生活工作有什么心事也都和他说，在情感上我们是互相依赖的，在去年我生日，他给我的礼物--一封情书里，（这个礼物是我要求的），他说他是依赖我的，他有我有儿子是要是再有房子就是最幸福的。我非常满足于他对我的爱，虽然没有物质的丰厚和自己的房子。

我们的问题对我来说最麻烦甚至是最痛苦的就是，我们一有矛盾就是冷战，虽然次数不太多但时间很长，他不到十天半月不会找我。我非常伤心，好的时候也和他说过，我说夫妻不是仇人，你是我最亲的人，我愿意为你做许多事，但我们闹矛盾了你哄哄我不就好了吗，我是个女人只是要这个啊，他说他是男人他就这脾气。今天四月，又是因为小的不能再小的一件事，他又生我气了，其实我也向他示好了的，可他不怎么搭理我，这样我们又冷战了，其实敞话还是说的，就是关于孩子或家事的，却再没有温暖和热情。这样持续了十多天，我再和他好好谈时，我发现他不愿意和我深谈，就只是满足于说话就行了。然后因为我那时要忙于五月份的一个重要考试，也不可能天天和他耗，但等我考试完，我发现一切都变了，无论我再怎么和他沟通，表白，掏心掏肺，换来的还是冷漠，经常加班，几次夜不归宿，他变得没有耐心，说我没有情趣，说我重心就在工作上，说别人看来的我的优点在他看来就是缺点。这是些什么话，我莫名其妙，我惭惭明白，就是短得不能再短的时间内，他已不再爱我了。

然后就是七月中旬，我在绝望中的又一次试图沟通最终失败后的深夜，我还哭着，我哭我们难道就像他说的真的没感情了吗，可他却睡着了，但他的手机闪出两条短信，从不乱翻他东西的我这时候看了，因为实在憋得太久了。终于明白了，就是外遇，就是打死我也想不出的外遇。曾经我们讨论过对方发生这种事后怎么办，我曾告诉过他，我是绝不会原谅的。但当我真正从手机短信中知道有这么个女的后，我倒是冷静了，我要弄清楚是什么状况。我回到床上，我一改往日不愿低头的态度，极尽温柔地一遍遍抚摸他，告诉他，是我不好，让别人有机可趁了，我要挽回他，他开始抵死不承认，后来知道我掌握了证据，还是大致说了他们好了才三个月，说没上床，说让我给他时间了断。对于我，那真是晴天霹雳的一个夜晚。就在我知道后第二天，我就告诉他有两种选择，我不可能给他时间，要么三人摊牌，让他当面说选择谁。要么分开。但他不愿意让那女的出来面对我，说是他和她的事，他自已离家了，他离家后找过我，说和她断了，希望和好。还向我承认了他们上过床，他出钱开过三次房（还找人借了钱），说不想离婚，说舍不得我和儿子，也舍不得我们曾经那么美好的初恋。这个女的就是他们单位的同事，是一个27岁还单身的外地打工妹，以前还有过两个男的。我一直很痛苦，但可能因为爱，心里我委屈着，但还是舍不得的，我没有离婚，在他离家后18天我让他回家了，并替他还了他借了人家的用来他开房的钱，我从一开始的满怀信心重振我们的婚姻变成到现在的对婚姻无能为力。

因为从事发到现在，我从没看到过他真正愧疚和悔恨的表现，他对我也对别人说过，那女的很爱他，当晚他曾要我给他时间了断，就是怕她寻短，后来他说他们分手时她都要跳河的。其实我并不确实他到底是因为什么不原意离婚，也许是我的自信受到打击，他说为了儿子我信，但他说还因为他爱我超过爱她，我不是很信，我心里总想的是他是为了不想放弃现在的生活，虽然我不算有钱，但我妈这的家庭条件总比他家好，而且我和儿子也不用他负担太多，若离婚了，他还是得出抚养费，哪还有钱过自己的日子，这是我自己的想法，我怕和他一说会伤害他，这样的想法是看不起他，他不会承认是因为物质条件而回家的。而且很让我不舒服的是现在他们还在一个单位，虽然他现在按时回家，但他们还是天天见面啊，我没办法完全相信真心回家了，完全忘记她了。

我真的好矛盾，既没能离婚，我却不能做到真正宽恕，痛苦反而越来越清晰，每一天我都像生在炼狱。我心里很清楚，只有我完全的宽恕，完全的接纳，我们才有幸福的可能，他才有可能感到后悔，感到对我的愧疚，虽然并不一定获得我想要的幸福，但起码有这种可能。但是，曾经是有勇气的我，在这件事情上却又是那么的无能，无论从哪个方面也找不到说服自己做到这些，我真的找不到这样的理由，也许我是自私的，我们在一起这么多年，我想着我对他的付出比他对我多，我舍弃了很多，只是因为全心全意的爱，只要感情，却得到这样的背叛，我真的做不到再去无条件地回到当初那样的爱他。但若不这样，又只能忍受着无爱的日子，因为他是不会反过来用他的爱来温暖我的，我不想要这样的日子。

也许，我只是等着有人给我离婚的勇气。

某某

某某：

你在“等着有人给你离婚的勇气”，你的意思是希望我鼓励你离婚吗？当我们承担不起选择的重担时，非常希望有人能帮我们接过来，这样我们即使遭罪，也心安理得，因为这个选择并不是纯粹由自己做出的。你现在处于一个徘徊的时刻，在这样的时刻，我们往往会被痛苦和绝望控制住，被恐惧和怨恨入侵，我们做不出选择，是因为这些情绪已经接管了我们的生活，我们被局势推动着，裹挟着，失去了选择的力量，它的力量太强大了，为什么会如此强大？这股力量是谁赋予它的？

当你用“只有……才能……”（见标黑字）这个句式的时候，你可能没有意识到自己正在走入一个死胡同，你给自己的解决方案设定为“自古华山一条路”而一旦这条路不能通，就意味着你将“万劫不复”。问题在于，为什么只有你先去“完全的宽恕”和“完全的接纳”，你们才有幸福？

更何况你的“宽恕”这个词其实是带着条件的，那就是“居高临下”，事先认定对方是罪人，才能用“宽恕”这个词。更重要的是，你的“完全宽恕和接纳”是有功能的，那就是通过你的含辛茹苦地忍受痛苦以及“高姿态”唤回他的忏悔。我不太明白你是如何定义“完全”的，但在我看来，完全的接纳意味着放下，意味着游戏到此结束，而不是游戏重新再来玩一遍。

假设你所设想的情节发生了，你真正“完全宽恕和接纳”他了，他也彻底忏悔了，为伤害你的行为而感到痛苦和内疚，你觉得你们的问题就解决了吗？这种解决问题的方案的优点在于你的确能出一口气，因为你需要对方的忏悔，需要对方“投降”，你就“胜利”了，你们的幸福生活就重新开始了。

但是我觉得这个方案可能会有几个问题：第一，当他诚心向你忏悔，你需要原谅他的时候，你们之间的关系就不再有平等的可能了，你是受害者，他是施害者这个关系就此固定，他要做一系列行为来赔偿你的损失，然后他才有可能有机会和你平等的生活在一起。

你的这个想法有一个前提，你们之间出现的问题完全是对方的错误，和你无关，你只是一个善良的，充满了爱的无辜的委屈的受害者，你不需要为此负任何责任，这意味着什么呢？意味着你就像是一个婴儿，完全没有对自己负责的能力，如果一个婴儿饿死了，那我们会愤怒地指责她的父母；如果一个身体心智没有问题的成人饿死了，我们会说她不会为自己负责。你把责任全都堆在对方身上的最大好处就是可以理直气壮地要求对方负全责。只是这样的话，你只能寄希望于他不会再犯，因为你就像婴儿一样无法保护自己，也不能为自己负责，你的命运完全掌握在你丈夫的良知上，而且是已经有瑕疵的良知上，你根本不知道如何避免类似的事情再次发生。所以你最好祈祷，求佛祖或者你的老公不会受到诱惑。

第二，你们现在终于重归于好，但是你们的“冷战”如何结束？你知道如何与他沟通了吗？你知道他在婚姻中有什么需要吗？你又如何实现你对他的需要？你认为你们的冷战和他的出轨有什么联系。你可以告诉我，男人都是下半身思考，那我真的劝你赶紧离婚好了，男人是这么可怕的东西，除了阉了他没有别的办法了。

很多女人都是一边说着男人不是好东西，还一边不放弃寻找是个好东西的男人，所以千万别信她们告诉你的东西；任何东西都是有保质期的，在你和你老公最初情感的保质期过去以后，你如何继续你们之间的关系？你有没有能力延续一段长期的感情？你知道如何经营一个婚姻吗？

用给男人定性比如性啊，比如性格不和啊，比如自我折磨这些方法其实都是在逃避我问你的这几句话，没有人教过我们（尤其如果你的父母的婚姻对你来说不是太好的教材的话），现在要你很懂如何经营感情，要求未免有些高，但是从现在开始学，为时不算晚，所谓亡羊补牢，犹未晚也，你的老公还在你的羊圈里待着，你现在要知道如何补窟窿。但是窟窿不补，只要羊写保证书，你的羊一定会被“狼”叼走，或者羊自己就私奔了。

我认为你一共有两个窟窿：第一，你们之间为这件事受到的伤害；第二，你们如何改善导致婚变的沟通模式。我非常希望帮助你，如何促进沟通，结束冷战，这样你才能知道如何捍卫自己的婚姻，承担起你自己那部分责任，像一个成人一样保护好自己的幸福，你的幸福始终在你手中，一旦当你把它交到别人手上，你就不再可能幸福。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5338824.html

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