我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"微问答|男人对女生的感情由深及浅，到底是哪里出了问题？"，希望能够帮助到各位。

我跟他在一起三年，刚开始的时候他对我特别好，百依百顺，时间久了慢慢变得敷衍，这些我也都看在眼里。有的时候知道自己对他特别依赖，也经常任性地耍小脾气，但他一定都不了解女生，把我的脾气一并归结于无理取闹，还表现出很累的样子。

前些天我俩吵架我提出分手，他非但没有哄我，还觉得是我的错跟我冷战，等着我主动道歉求和好，我已经习惯他之前先哄我，我也很快会好，让我道歉就觉得他以后会更加肆意妄为，所以一气之下提出分手，他无动于衷，跟我说“好，别后悔就行”，我觉得他真的像变了一个人，以前我说分手他都是会立马过来哄我，现在连这招都不管用了。我应该怎么办？

点评：

从你描述中很难判断出你们真正的问题所在，但有个点可能是需要注意，就是你说每次吵架说分手，他都会哄你，不管是不是他的错。你是不是经常提分手？他不道歉就是不爱你？如果真是这样的情况，就不难想象他为什么会感觉到累了。

大部分女生在恋爱后，会产生一种严重的托付心理，把自己的喜怒哀乐全部归结于男方：我不开心就是你的错，你必须哄我！这样的心理时间久了会让对方不堪重负，对于关系的持久性也有一定的阻碍。

所以这样的托付心态，一定要改正过来，除非你遇到一个心甘情愿在你永远停止成长，需要时刻供着的状态下，都无怨无悔地爱你的男人，但这几乎不可能，人都有着趋利避害的心态。人家是找媳妇，不是找个观音菩萨供着。

作为女生，永远不要高估自己的价值，他凭什么爱你？就因为你经常和他说分手，让他哄你回来吗？提升自己的魅力，构建永远的吸引和新鲜感才是最重要的。

小编推荐

我到底哪里出问题了，让他如此对我

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我到底哪里出问题了，让他如此对我，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我们要爱但必须学会把控爱

问：你好，我自身的条件很好，走在街上回头率保守估计也有60%以上，前男友的自身条件也不错。和前男友相处时始终认为应该相互坦诚，所以在相处的一年里，平时和谁接触都会如实告知他。

我的男性发小、同学都很多，关系也都很好，这样会不会让男生觉得我不是好女孩呀？可是我的女性朋友也很多啊。恋爱时他因为工作忙，多是我先联系他，一周最多见面两次。我也埋怨过他对我不怎么亲密，也很少主动打电话给我。他说：“你想我就给我打电话呗。”现在想想当时的自己好贱。

当时我很喜欢他，他也知道，但我感觉他并不爱我。虽然每次出差他都会给我带礼物，大约200元左右。最贵重的礼物是他送我一个ipad，我觉得礼物太贵重了，后来他买手机时，我假装和他打赌打输了送他一个iphone。还有一次我特意试探他说，我做梦梦到我结婚，新郎不是他，可是却怎么也找不到他，最后哭醒了。他回我说梦是反的，再也没别的话了。

我真的好心寒，他也从来没有对我说过承诺的话，后来我对他也越来越怀疑，相处一年后我实在很痛苦就和他分手了。他有挽回，说有考虑和我结婚，但我最终还是选择分手。半年后，在他生日当天我电话里对他说：“我依然很爱你，但无法接受一个不爱我的男人。”此后相互也再无联系了。

补充一下：我普通一本，他毕业后在职读研，经济收入略高于我，双方家庭旗鼓相当，他有房有车。我们相互见过家长，他家里人对我都非常满意。我妈因为他对我冷淡，多次劝我分手，但我执意坚持，我妈也尊重我的选择，我妈对他也很好。我不明白他对我到底是怎么想的，我到底哪里出问题了，让他如此对我。另外，我是本分人家孩子，性格开朗，爱交朋友，但自身很保守，从不去夜店酒吧，始终坚持婚后性行为。

答：什么才是他爱你的标准？承诺？他是一个善于表达的人吗？我不知道。如果他是一个内秀的男人，他也考虑过跟你结婚，难道这不是一个承诺吗？但是这个承诺被你试探性的分手打破了。你心里不想分手，但还是选择了分手，因为你受不了他不爱你并且对你冷淡的表现。你明明跟对方分手了半年，他早已适应了你的分手，但你依然放不下自己，告诉他你依然爱他，给了一个甜车再打一棒子，说无法接受他不爱你。其实我了解你的内心，希望他能主动示好，如果能够这样，即使是赴汤蹈火，我相信你也在所不辞。但是他，用沉默应对。

男人和女人虽然是同一星球的生物，但却是不同的物种。很遗憾，相处一年、分手半年的爱情，捡起来还想要如初始般甜蜜，实在太难。分手半年，你还在痴痴想他，他的心却早已不在此，适应了没有你的生活。这跟你出没出问题没有任何关系。因为你所谓的“问题”本身，只是社会道德标准，或者说社会普遍的价值观。比如说，如果你出轨了，是你有问题，如果你觉得他条件不够没有房子，可能也是你所顾虑的问题。但是这些都没有，又是为什么呢？

两个人之间无法相爱下去，问题是双方的，不是单方的。一个女人脾气很坏，算不算问题？一个男人总是家暴，算不算问题？男人出轨找小三，算不算问题？但这些常人觉得是问题的背后，两个人还爱得撕心裂肺死去活来，如果是这样，那他们之间，就没有问题。

他不爱你了，可能是因为你不是他喜欢的类型了，仅此而已。没有对错可言。或者他曾经表达过他所希望的，但是被你拒绝了，而他很在乎两个人相处时要有这个，但你觉得，可以没有。这个时候，也许分歧就出现了。在你零星的文字里，我读出了他的沉默，却没有读出他沉默的原因所在，我相信是会有的，只是这个分歧被你忽视了。

我做个猜想，只因你加上了最后一句话“我是本分人家孩子，自身很保守，从不去夜店酒吧，始终坚持婚后性行为”。我想知道，他对这点是怎么看的？两个人之间，共同的性观念很重要。有时候，男生会觉得女生不愿意和他发生性行为，是因为还不够爱他。就像女生觉得男生不提到婚姻是因为不够爱她一样。我觉得你之所以加上这句，是因为，这曾经成为分歧？

好好回顾一下你们在一起的点滴，也许你能找到蛛丝马迹。另外，性格开朗、有很多朋友，不会让男生觉得你不是好女孩。

坚持自己，因为这就是你，这就是你的魅力所在。如果因为他不愿意不喜欢，就委曲求全放弃了自己喜欢社交的天性，没有必要。再一个，男女之间的爱和礼物，请不要过分用金钱去衡量价值。

祝你幸福，找到一份让你感受到尊重、平等和关怀的爱情。

724对夫妻真实回答：结婚到底是好还是不好？

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的724对夫妻真实回答：结婚到底是好还是不好？，希望能够帮助到大家。

我猜，你一定想过这个问题：人的这一生，到底是结婚好还是不结婚好？

选择单身，一人吃饱全家不愁，没有人和你吵架，也不会遭遇出轨、变心、离婚，更不会有人限制你的自由。

选择结婚，不管回家多晚，总是会有人为你留一盏灯，厨房有热饭，床上有妙人。伤心难过的时候有人和你分担，头疼脑热的时候，有人照料。这也是单身生活所体会不到的好处。

那么人究竟要不要结婚？

哈佛大学历时75年做了一个研究，他们研究了724个人所在的家庭，发现了一个秘密——婚姻能够让人健康和长寿。

听上去有点扯，一个人的健康怎么会和婚姻扯上关系，但是事实确实是这样的。

研究者对步入80岁且身体健康、心态乐观的老人进行数据统计，在长达75年的调查和跟踪中，他们发现一个惊人的规律：他们对婚姻的满意度都很高。

好的婚姻能够使人长寿

来自纽约的105岁的Arthur爷爷和100岁的Marcia奶奶已经结婚80年，在上大学的时候他们认识并相恋，爱了整整80年。

病榻上，100岁的Marcia已经丧失大部分语言能力，只能说Hello，但她的意识是清醒的。

在80周年结婚纪念日的时候，爷爷握住奶奶的手，深情地对床榻上的她说：“我爱你，爱了80年。多么漫长又短暂的日子。这么多年来，你一直在我的心里。”

无法完整表达自己想法的奶奶静静地躺在床上听着，眼角流出眼泪。她抓着爷爷的手，轻轻地在他手上印下一个吻。

时光流逝，我依然记得和你在一起的每一个画面，那些快乐的记忆都随着年岁而变得更加深刻隽永。

不管我是垂垂老矣还是缠绵病榻，拥有你的每一天，都是最幸运的。

加利福尼亚州的老夫妻——102岁的莫里和100岁的哈伦，被评为美国婚龄最长的夫妇之一。

在他们长达80多年的婚姻生活中，两人始终形影不离，情比金坚。

年轻的时候，也有很多人不看好他们。可是这么多年过去了，两个人的感情一直很好。

老奶奶爱听笑话，老爷爷就经常给她讲。即使讲了一些冷笑话，周围的人都不买账，奶奶依旧被逗得前仰后合。

不管你做什么，总有一个人捧场。

所谓幸福，不就是这样？

就算所有人都觉得你们不合适，但是两个人始终彼此欣赏。这也许就是，他们多年来健康长寿的秘诀吧。

为什么好的婚姻能够使人长寿呢？

科学家们也给出解释了，决定一个人年老时候的健康的，不是中年时期的胆固醇水平，而是对婚姻的满意程度。

就算到老的时候，身体出现各种病痛，但是只要有良好的情绪，直到这段婚姻有个可以让你依靠的人，亲密和幸福的感觉就能够减缓身体的疼痛。

到了这里你可能会问，难道所有的婚姻都有益健康？

不对，坏的婚姻反而有害健康。

坏的婚姻，是比砒霜还毒的毒药

她一个女性好友住院了，今年才36岁，肺癌晚期。

结婚前，她是个乐天派，可是结婚后，她的生活大变样。

老公每天回家就是盯着手机或者电脑，连陪孩子的时间都没有，更别说对她温言软语。

而她有轻微的产后抑郁，老公的变化让她觉得自己只是一个生育机器，甚至都不愿碰她。

两口子时常一言不合就爆发争吵，家里整日鸡犬不宁。

感情一旦有了裂痕，就像破碎的镜子，再怎么拼接也恢复不到原状。

为了躲避争吵，老公回得越来越晚，而她独自在家带娃劳累不堪，所有的怨气都无处发泄。

婆婆的到来，更是加剧了矛盾。

一次，孩子晚上发高烧，大哭不止。婆婆却说不碍事，是白天抱着孩子去楼下玩的时候受了惊吓，出去喊喊魂就没事了。

她执意要送医院，婆婆怒了：“我的孙子我不心疼吗？动不动就打针吃药，这小身躯怎么受的了？你不听我的，我明天就收拾东西回去。”

深秋的晚上，孩子穿着单薄的衣服，被婆婆抱到楼下不断喊着孩子的名字。持续了整整二十分钟。

可是孩子不见好，反而因为受凉烧得更加严重。最后送到医院，住了四五天院才好转。

这样的事情太多了，老公不作为，婆婆太强势，她为了维护家庭的完整一忍再忍。

一些小病小痛开始向她袭来，她没有在意。直到这次实在忍受不了，去医院一查，肺癌晚期。

我们有一句老话，生气容易伤心肺，如果一个女人长年累月处在一个生闷气、抑郁到无法发泄的婚姻中，那么癌症找上门是自然而然的事情。

一个人在婚姻里的坏情绪，就像人心中的毒，不断蚕食着我们的身体，那些坏情绪一次次，一天天的郁积下来，足以摧毁一个人的身体。

我的一个邻居，在例行体检的时候，发现自己得了乳腺癌。

她并没有家族癌症史，但是她因为丈夫找小三的事情，几乎天天都要和他吵架，陷在里面已经整整十年。

我一个做医生朋友曾经和我说过，如果一个人得了癌症，而他没有癌症家族遗传的话，那么他的病因很有可能是因为情绪出了问题，而这个问题大多都可以在婚姻里面找到答案。

美国曾做过这样一项调查，75%的颈椎疼痛、80%的头痛、99%的腹胀以及90%的疲劳都由坏情绪引起，人体的每个脏器都与对应的情绪息息相关。

一段好的婚姻关系，它可以让你变成更好的自己，甚至是健康长寿，而选择了一段坏的婚姻，是要付出健康作为代价的。

所以，人究竟要不要结婚？

在桌子看来，如果一段婚姻能让你找到更好的价值，你从中收获到的幸福快乐远比委屈多，那就结婚吧，和一个两情相悦的人一起奔赴不一样的征程。

如果你的婚姻里都是一地鸡毛的琐碎，是怨气满满的指责，那单身也是可以的。一个人快乐，远比两个人一起痛苦要好得多。

我们这一生，其实没有多么宏伟的愿望，能够平凡快乐地度过，就已经算得上成功。

婚姻是我们人生中一件很重要的事情，但不是必须。

一段好的婚姻，它可以让你从中享受到两个人在一起的乐趣，并且因为这段关系的和谐，从身到心都变得快乐健康。

但如果婚姻让你不快乐，你要想办法去改善，如果实在改善不了，你大可以像《欲望都市》里的Samantha说的那样：

我和你的这段关系已经占用了我五年的时间，可是我自己跟自己的这段关系，已经49年了，坦白说，我更爱我自己。

没有人可以让你失去自我，没有人可以左右你的快乐。

不管是单身还是结婚，请你记住：推门而入，还是关门离开，钥匙始终在你的手里。

婆婆到底是队友还是对手？

树洞求助

我们有一个三岁的宝宝，那个女的是他以前的同学，他们在班级群里聊天回忆起了对方。两个人就聊着聊着就聊到了床上，老公出轨了。

他说为了孩子会改正错误，选择家庭。可是我觉得这样子没有安全感，如果没有孩子，我估计早就离婚了。

我把他出轨的事情告诉了婆婆，一开始婆婆不相信，说是不可能，她儿子不可能做出这样的事情。我把情况都跟婆婆说明了，她让我别难过，她帮我教训老公。

婆婆打电话给老公，他知道是我告的密，对我态度比之前更冷淡，甚至对我大吼大叫。现在这种情况再过下去有什么意义，我真没办法接受老公对我的态度。本来以为婆婆能够帮我出气，现在婆婆把老公大骂一顿，导致他更加恨我。真心的感觉累，我该怎么办？

树洞支招

军师朱智博支招：婆婆永远不会跟儿媳一队的，哪个妈妈不是向着自己的孩子。你老公被妈妈骂，不说自己错，反而恼羞成怒，证明他把对自己的责怪转嫁到你身上。不是出轨不能被原谅，而且原谅的前提是保持信任，如果你可以继续信任他，可以尝试挽回婚姻，如果觉得自己过不去这个坎，建议不要勉强。你需要先静下来想想自己的内心感受。

军师Luna支招：遇到老公劈腿这样的事，渴望得到舆论的支持想让人帮忙“修理”下他这种心情我很理解。但你显然是选错了倾诉对象，不分内外，你和你老公是一个阵营的，他再错再不好也是你的另一半，婆婆对于你们这个小家庭来说是“外人”，跟她说了会让你老公有被人从背后捅了一刀的感觉，本来可能的对你的愧疚这时就烟消云散了。

而你婆婆和你老公又是自成一个阵营的，你婆婆会生气他儿子出轨但更多的是生气为什么出轨了被你知道了而不是生气出轨本身，你婆婆永远不可能站在你的角度想问题去数落她自己的宝贝儿子的，况且就算数落，毕竟两个人有血缘关系打打闹闹也就好了，媳妇能换，妈能换么？所以这样也就不难理解为什么你丈夫对你更加冷漠。你现在如果还想要这个家，你能做的就是在分清内外关系后，先重新修补和你丈夫的关系，让你丈夫重新信任你，认可和你的家庭是最重要的关系这一事实。

夫妻间产生问题很正常，如果不想过了就好好琢磨怎样离婚，如果还想过就要本着大事化小的态度，为了“泄愤”，把事情扩大化，相信本不是自己这边的“盟友”只能激化矛盾。

军师杨晓平支招：具体情况还需自己掂量.首先.要确定你老公出轨是仅此一次还是经常性.仅此一次并且努力改正可原谅.然后.夫妻两人这种事情万不可跟婆婆去诉说.婆婆必然向着自己儿子.外看替你教训了老公.内看完全是你没能力管教好自己的老公.

再说.你老公.你告状再先.他这样也正常.换位思考.你也会生气.最后.如果自己过不去这个坎.不妨放下.认真生活.观察一段时间.如果还是不能接受.那大可放弃.切记勿因孩子问题过度纠结.一个家庭里母亲的态度跟处事对孩子影响比较深.

军师暖暖支招：这种情况下建议找个机会两个人敞开心扉好好谈一谈，爱不是纵容，婚姻更不是无下限的原谅。搞清楚自己在这段婚姻里原本的期望是什么，现状又如何，以及是否还有信心去面对去承受。一个男人如果连自己的错误都意识不到，还迁怒于你，跟个孩子有什么区别？要么你忍，要么叫他滚，不要拿孩子当借口，要知道孩子是你做一切决定的最好动力。孩子在一个硝烟弥漫的家庭中成长，远不如在一个单亲家庭健康。

军师朱雪冰：很多看似夫妻之间的问题，实际上是原生家庭带来的心理成长问题，找到你老公出轨的深层动机，才能从根本上解决你的婚姻问题。如果你的婆婆非常的强势，对你老公的要求从小就很严格，让你的老公只能顺从婆婆，压抑自我，当他离开了原生家庭以后，自我有了成长的机会，他就会想要完成小的时候那个反抗妈妈的愿望，从而完成自我的成长。他的同学给他提供了一个机会，当年他们如果在一起妈妈肯定会反对，现在他可以通过和她在一起来完成自己过去没能实现的愿望，他就会去做。

妈妈对他的大骂，让他再次回到小时候那种无力反抗的状态中，而妻子跟母亲站在同样的立场上，就变成了母亲的象征，成为了他的攻击对象。了解老公原生家庭带给他的伤害，把他当做一个需要成长的孩子，就能比较容易原谅他所犯的错误，理解他，接纳他，带领他用正确的方式去完成自我成长。因为不了解你老公原生家庭的情况，所以只是为你多提供一个分析问题的视角，至于如何选择，还要看你老公出轨之前你们的关系如何，以及你对自己的婚姻有着怎样的期待，对你们的未来是否还有信心。

盟主桃桃：我不是在为一个出轨的男人辩解，作为一个女人我当然可以理解你的愤怒和无助。但是在树洞联盟的案例研究里，大量的出轨案例中男人其实没有女人说得那么万恶，女人也没有自己描述得那么无辜。一个男人的出轨不能用一句和老同学聊着聊着就聊到了床上来概括。除却一部分本身就三观不正觉得只要不和老婆离婚只要管孩子，在外面怎么乱来都不是错的男人。

大部分男人的出轨都和婚内夫妻沟通的失败有直接关系。为什么男人出轨的对象往往都是熟人？这里面其实是有心理逻辑的，女人遇到事情会找闺蜜倾诉，因为男人不喜欢听这些。男人呢恰恰相反不会找哥们倾诉，哥们是用来互相吹牛的，说家里的那些烦心事只会被嘲笑。这时候，身边关系好的女同事呀老同学呀甚至你们共同的女性朋友就派上用场啦。她们就顺理成章地成为倾诉对象啦。然后男人就会觉得像找到知音一样遇到了理解自己的人。之后的问题就发生了。

所以，我建议你先重新思考下你们婚姻的问题，恋爱和婚姻的失败都不可怕，可怕的是失败后没有反思和进步，如果解决了问题，不管你们是分手还是复合，你都会成为婚姻的主宰者。

各位闺蜜们也可以各抒已见，共同去帮助那些还在纠结痛苦挣扎的朋友们吧。欢迎在文章下方评论或者来稿，桃桃会贴出优秀评论供大家品评哦!

让男人愿意永远追随的女人，到底是怎样的？

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"让男人愿意永远追随的女人，到底是怎样的？"，希望能够帮助到各位。

壹

本人，32岁，公务员。

他，26岁，公务员。

我俩是同事，我跟前任分手半年后认识了他，他是从别的地方新调过来的，对我一见钟情并展开各种追求。

我对他不太有心动的感觉，觉得他说话比较幼稚像弟弟。但感受到他的一片真心，温暖了我受伤的心。

一个多月后因为感动于他对我的付出，就答应和他在一起试试。可现在在一起三个月了，始终没有感觉特别喜欢他。

其实他各方面都挺好的，但是他性格上比较黏人，细心又有点偏执。而我性格急躁，比较任性。

他比较包容我，我对他包容有限，一个冰与火的结合。我希望我们俩精神上有共鸣，两人能聊到一起，互相分享有趣的事物，但他好像很难做到。

而且他非常粘我，除了工作，感觉生活全围着我转，有时让我喘不过气来。

我的真心给了前任两年却被辜负，不知是不敢付出真心了，还是真的和现任不合适，我始终没有特别喜欢他。

但因为心灵无法承受再次被抛弃，和他在一起很安全，我又很贪恋这种感觉，但不知道自己最终能不能接受他并且爱上他？

贰

答：

从你的描述来看，你和他在一起的原因，更多的是因为感动于他对你的好，并且在你感情受伤的时候填补了你感情上的空白。

所以会抱着试一试的态度确立了关系，但是在心里并未接受认可他，甚至没有为他的价值所吸引，更加没有爱上他。

所以在跟他相处的过程中，无论他如何对你好，如何依赖你，包容你，都始终无法让你心动，也无法让你真正的感觉到开心和幸福。

其实真正好的爱情，需要具备三个要素：激情、亲密和承诺。

激情是你感觉到被他所吸引，是情绪上的着迷。亲密是相处过程中彼此的舒适，内心及精神上的温暖体验。承诺是维持亲密关系长久的期许和担保。

而你们的感情中，虽然对方对你很好，无限的包容，但是在你的内心，激情和亲密的程度都不够，甚至是缺失的状态。

所以你才感觉“始终没有特别喜欢他”，“始终无法精神上有共鸣”，即使他很依赖你，黏着你，而你感觉到的不是舒适和温暖，而是“喘不过气来”。

即使你心里很清楚，这不是爱，但依旧离不开他，因为曾经的感情创伤让你没有安全感，害怕失去，而他对你的好恰恰弥补了你的这种不安。

总体来讲，这并不是好的爱情，只是在你感情创伤之后让你伤口不那么痛的短期止疼药。

叁

如果想摆脱这样的现状，老师给你几个建议：

第一、总结过往感情经历，重新认识自己。

爱情就是一场探索发现自己的旅程，在你经历过感情的创伤之后，要做的第一件事是反思过往的感情经历，搞明白自己做的好的地方和不足的地方。

你可以把自身受伤的方式通过文字记录下来，思考是对方的错误，还是自己的不对才导致了现在结果。

如果是对方的错误，你没必要因此来折磨自己，如果是自身的错误，一定要反思并且改正它。

如果你憧憬着什么样的爱情，就去寻找它，而不是随便找一个对自己好的人填补空白，让人看起来幸福。

第二、学会获得安全感。

安全感从来都不是别人给的，能满足你安全感的人只有你自己。学会照顾自己，爱自己。只有提升自己爱自己的能力，才能更好的爱别人。

你可以通过做美食、跳舞、健身等来提升自己的幸福感，其次通过多交朋友、定期旅行等丰富自己的生活。

另外也可以给自己一些积极正向的暗示鼓励自己，让自己充满力量，心理学上的吸引力法则里有句话：

“你相信什么，什么才能实现”。只有你相信自己能得到幸福，你才有勇气去追寻它。

•END •

微问答/相亲对象忽冷忽热，是怎么回事？

我跟他是相亲认识，一见面彼此都有好感，对对方都很认同。他对我也很好，照顾我关心我，赶上月中的情人节还给我送花，接送我上下班。

但后来他逐渐变得冷淡，我不约他他从来不会主动约我，我变得被动，给他发消息也回，但明显感受到他的冷淡。后来干脆就彻底不联系我了。

我跟他敞开谈了一次，大致意思是如果他不喜欢我，可以直接跟我说，没必要用这种折磨人的方式，他竟然没有跟我说分开，而是觉得自己做错了，向我道歉，还跟我说以后不会这样了。

可没坚持几天，他又开始冷淡。太折磨人了，我想放弃，可真的挺喜欢他的。

点评：

♣他开始对你很好，后续对你很冷淡，不排除他中间有相亲过别的对象的可能。只是不知道该怎么跟你说，或者在你跟别人之间衡量做选择。

♣当然也有可能是他在付出的过程中觉得你比较冷淡，让他感觉他在你这的付出和回报不成正比，逐渐抬高了姿态。

♣男人是活在当下和未来的，而女人则容易沉浸在过去。所以这个男人一而再再而三地对你忽冷忽热，建议不要挽回了。

♣他已经有决心跟你分开了，你就别再热脸贴冷屁股，不回消息就别再发了。

男人挺好，婆婆糟糕，到底是女人的噩梦还是幸福的瑕疵？

讲述：

我跟老公相识六年，领证三年半，因为当时都是学生，没办婚礼。但感情越来越好，目前唯一的心结就是老公他们家那边一些事让我想起来就觉得很发愁。

老公家在农村，父母都是农民，种菜为生。父亲很老实，实心眼，大大咧咧一个人。母亲比较能算计，自以为很聪明，第一次去他家就跟我说，她年轻时多心高气傲，去她家提亲的人排队，她这个也看不上，那个也觉得不够好，一拖拖到30成老闺女了，就委屈嫁给老公爸爸了。

一转眼我跟老公出国三年了，这期间她妈妈总是隔三差五跟我们要钱，她不直说，也不跟我说(当然我从不接她电话)，就跟老公要。说什么生病了、收成不好了、买冰箱了……

我们前几年每年都寄一万多回去，我俩收入也不高，没有多少积蓄(都是学生，拿奖学金)，我还面临找工作、生孩子、买车、搬家、以后买房子等各种各样的事。

去年有一次电话，老公稍微说一些我们的情况，意思如果家里不是很急迫，我们暂时不寄钱了，她妈妈以为我不在旁边，直接就大骂老公没出息，什么都听老婆的，在家里做不了主，说肯定是我的主意，老公才不愿意给家里寄钱。

还说我不懂事，骂了我很多难听的话。说实话，我特吃惊，都没想到她妈妈会那么说我，还骂老公，两个一起破口大骂。事实上，我只去过老公家一次，呆几天而已。

当时我气得就冲过去抢电话，被老公一下子挂了。这件事很让人伤心，那段日子我跟老公总是吵架。最后老公还是摆平她妈妈了，也说了我在旁边很生气的话，她妈妈也有给我电话道过歉，我当时没表示接受原谅。

老公说，从小她妈一骂他就是脏话联翩，真让人难以想象，老公这么优秀一个男人，居然有这样的母亲……

现在这件事过去一年了，这一年间我们也没给他家寄过钱，她妈妈也没再要求过。我跟老公也说好了，以后他家没什么急需,我们就不寄钱，不能惯她妈妈四处炫耀，要求越来越不靠普的毛病。要是真有事，我也肯定不会不管，我不是计较钱的人，但是我受不了开口就要,我们就得寄钱这样的方式。

明年我们都毕业了，准备到时候回去一趟，想到这个我就发怵，我不想去老公家。老公同意了；我不想举办婚礼，因为不想管老公她父母叫爸妈，老公同意不在他家举办，但是以后我们自己要补办。

可是晚睡姐姐，你知道，即使老公同意了，我觉得这事也没有就这么过去了。你说这辈子还有这么长，他父母60岁，不能总不见吧？以后再有了孩子……

可是我心里真是太反感她妈妈了！去年那一幕深深伤到我了！

老公很理解我，无论我做怎样的决定，他都默认。他是绝好的男人，足够包容、担当、有胸怀，他不强迫我的意志做任何事。

我想过了明年回去。我会准备好给老公父母的礼物，让老公带回去，我就不去了。唉，郁闷。

你说我该怎么做才能过去这个结呐？

晚睡回复：

女人一结婚，就像是毕业生开始进入社会实习，对生活的认知要从理论变成实践了。

昨天你还是只管谈情说爱，过着幸福二人世界的清纯小女生，今天你突然发现你已经陷入家长里短一地鸡毛之中，居然还有了一个撒泼打滚爱骂脏话的婆婆？

你接受不了，你无法适应，你掏心抓肺的闹心，但这不代表你的遭遇有多么特别，或者生活对你有多么不公，你只是对真正的婚姻缺乏想象，丧失了基本的心理准备，需要有一段时间才能从震惊中缓过来。

生活不会永远是风花雪月，给你个好男人，然后搭配个有点糟糕的婆婆，就和你买了一件称心如意的产品，但包装比较糟糕，或者颜色不太合你意差不多——所有的幸福都终究要忍受一些瑕疵。

你还年轻，难免总会希望得到一切。到了我这个年龄，会对一些看起来十分完美的东西保持基本的警惕，倒是略带点瑕疵和不完美的人或事更令我觉得安全。

因为经历多了，你会知道，如果你的生命中能够有80%的事物按部就班，不出什么大错，那就等于是生活对你高抬贵手了，要默念阿弥陀佛了。

别幻想完美了，不可能的，就算你婆婆“改邪归正”，这个矛盾点没有了，相信我，新的矛盾点还会出现。

每个人的生活都会有或多或少的死结，大多数人的幸福都像注了水的猪肉，东西是好东西，但是质量上总是有不尽如人意的地方。

你耿耿于怀，生活就会过成噩梦；你扩大格局，一切就是幸福的瑕疵。

能不能忽略细节上的缺陷，决定了你最终的生活质量。

不要奢望一下子解决所有问题，要气定神闲，迎难而上，保持积极的健康的战斗精神——朋友来了有好酒，敌人来了有猎枪，兵来将挡水来土掩，与天斗与地斗与人斗其乐无穷……

前面扯了这一堆，是为了解决你的思想问题。现在说点有实操性的，解决现实困难的话题。

首先我得批评你，你一个受过高等教育沐浴在西方文明的中的知识分子，和一个没受过教育的村妇较个什么劲呢？实在是太没有意思了。

尽管你觉得她的某些做法很伤害你，但老实说，以你们之间的差距和她的能力，她所对你能够造成的伤害是极其有限的，甚至完全无法造成实质性的伤害。

因为无论骂人也好，荒诞的指责越好，那都是她个人生活的写照，她就是那么生活下来的，不单单是对你。

而且也就是过个嘴瘾。最后连过这个嘴瘾她也得到了惩罚——儿子同意了你的做法不给她拿钱了，她自己估计也懊悔不已呢。

更别说她还和你道歉了，凭这一条，就不至于被钉在刁蛮婆婆的名头上。

她这样的父母是很好对付的。没见过什么世面，不过因为长年主持家庭生活加上性格上的因素有自己的小精明和小势力。控制她的主动权在你手里，你不用和她吵闹，那是最无能的做法，而且会把你降低到和她一个档次，很丢人。

你只需让她知道儿子听你的，财政大权掌握在你手里，你是乡村中飞出的金凤凰衣锦还乡带回的“洋媳妇”，她若对你不错呢，你保证给她撑足面子，好处大大的。她若先对你挑衅呢，不好意思，什么都没有。

几次下来她就知道这是一个惹不起的儿媳妇，也会知道怎么当一个令人尊敬的老人。你超越她的，不仅是知识文化上的境界，还有更有策略有技巧的生活态度。

如果你自降身份，到她那个层次和她对着干，那她必然会用她丰富的经验打败你，你要把她带到你擅长的领域，到时候，输的就是她了。

最后，我还要替你婆婆说句话，多理解她一点吧。

对于她来说，她朝你们要钱，不仅是因为她贪财，还因为她觉得这是一件令她觉得骄傲的事情。

农村的传统思想是养儿防老，谁家孩子有出息了，往家寄钱了，邻里乡亲都要羡慕的，家长更是满村子的炫耀，有扬眉吐气的感觉。

这一点，很多做父母的都一样，比如我父母也会在别人外面告诉我又给他们买什么了，喜欢我请他们的朋友吃饭，为了什么？

还不就是为了让别人夸他们养了一个好孩子，虽然他们当面从不夸奖我们，背后可爱嘚瑟。

前几年他们是炫孩子，这几年变成了炫孙子外孙。虚荣心人人都有，父母也不例外。

毛主席说：出身不能选择。同样的道理，公婆也不能选择，老公是你的，公婆就是你的，你承认不承认都改变不了这样的现实。

你否定公婆，其实就是在否认你老公的一部分。不管这个男人怎样宽容体谅豁达，他心中总会对你们之间这样的僵局抱有遗憾。

可能他不会怪你，但一个和自己的父母势如水火的老婆依然是你们婚姻的一个隐忧。

得饶人处且饶人。那是生他养他的父母，即使那样的母亲也必然有为了孩子而吃尽辛苦的时候吧。

每个人都有不同的生活环境，在农村，如果男人窝囊，女人再不强悍、泼辣一点，是会被人欺负的，所以经年累月的下来，她变成这样一个可能令我们很鄙夷的妇人，可这里面也会有一个女人在恶劣的生存环境中掩埋的血和泪吧。

谁不是从水葱一样的年龄过来呢，她有过别的选择吗？多一点理解，就能少一点因为无法理解她的行为而对你造成的伤害。

聪明的女人应该会懂得在什么时候让步。

你老公都表态了，承认他母亲很过分，也做到了不寄钱，那么你让一步，回去办一个婚姻，见一见他父母，不过是借花献佛的事情。

当你不计前嫌和公婆保持基本礼节性的来往，其实你什么都没有损失，毕竟，你得到的是一个绝世的好男人，要拿什么回报他给你的爱呢？

这是一个现成的兵不血刃的机会，你会因此得到他更多的感激和爱。

如何判断他到底是套路还是真心？

题主：女

我和我男朋友在一起到现在一年零八个月，一直是异地，他在北京搞IT，我在武汉读研。我们本科一个学校，他是大我一届的学长。

他是那种外表看起来老实，有上进心的人，他一直对我很好（除此以外也没什么特别的优点了，身高和我一样高，长的一般，家境也不是很好。我可能就图了他对我好，加有上进心）。

交往以来，我们一个月见一次，感情还很好，但是交往一年多的时候他换了新工作，从一个小公司跳到一个知名IT公司，感觉他就变了，有点膨胀，而且对我不是那么上心了。

我可能很多时候比较任性，不开心的时候经常对他发脾气，而且会冷暴力。半年前我们有一段时间关系不太好，元旦还吵过架，一月中旬跟他提了分手。但是因为舍不得又在一起了，从2月份复合到现在感情一直很好。

但是五一我去北京，在他手机里发现1月份他跟其他女生的聊骚记录（这段时间在吵架，但是我没提分手之前，他就开始撩那个女生），他的手机一直都让我看，但其实都是他删减过的。

我发现这个事情以后，他刚开始不承认，后来说一时精虫上脑，他说他知道错了，知道停止了。2月份我们和好以后，他就再也没聊过了。而且他还说什么只是聊聊天，不做什么出格的事情。他是这么说，但是我却不敢信。

这个事对我打击很大，因为没发现这个事情之前我们已经决定好等我毕业我们去一个城市发展，而且年底带他去见我爸妈。

但是他又表现出悔意，说什么1月份他工作压力大，又因为我跟他吵架分手，他感觉自己要崩溃了才做出这种事情。

五一我发现这个事以后，他就跟我回武汉了，一直缠着我说他知道错了，5月这一个月他大概来了4次武汉，有一次来了一个周，一直陪着我。

他还说辞去北京的工作来武汉陪我读研，说一起把伤恢复，我有点心软有点舍不得，但是却也矛盾，谈恋爱这道坎都很难过去，更何况谈及结婚。请问，你觉得我应该原谅他，再给他一次机会吗？

回信：

一段男女双方都套路满满的恋爱，内心却要求他为你创造干净圣洁的关系。

一开始你贪他的好以及上进心，判断这是桩黑马股，赚大于赔。

他贪你的或财或貌，但绝对不是你这份私心和算计。总之，他也想做的是不亏本的买卖。

既然带着算计进行的关系，那对你的好，以及相处时删减的聊天记录，处处透漏的都是私心，而不是因为爱你流动的真情。

所以，既然和你的相处，更多是为了利益，那为什么要在关系里保持忠贞呢？

他只要尽量做到不让你发现，或者掌握出轨后能顺利留住你的技巧即可。

当他已经开始背着你小动作不断时，说明随着对你的了解，已经有了想找下家的想法，只是一时还没遇到更合适的。

所以，该不该给他一次机会，就看你自己还要不要继续为你的那点利益冒这个险，让这笔买卖继续往前再走一阵子。

最后，我对你有个建议:

在任何一段感情里，如果只想着自己，没有愿意为这段关系和对方心甘情愿付出的真情真爱，那么你即使一开始获得一个人的真心，最后也会被经营成私心和算计。

所以，谈恋爱前，除了问对方爱自己吗？还必须问自己一个问题:我爱他吗？

如果不爱，请学会拒绝。

题主：女

我和他分手三个多月了，之前分手因为一点小事冲动了，我提的分手。我觉得我们缺少沟通。原则上没有大问题。而且当时我没发现自己有多喜欢他，分手之后我们一直没有联系，微信和微博都没有删除。

刚分手那段时间我在准备一个重要的考试，没有时间想太多，现在考试结束了我就特别想他想和他在一起，也是现在才知道自己特别喜欢他。但是又不知道他怎么想的。

前几天微博热门话题榜发了个话题说：“留下你想对某个人说但又不敢说的话，还有联系方式，看到评论的帮忙告诉他。”我就留下了他的联系方式并说“我还想再喜欢你一次。”

没想道真的有网友替我发给他了，网友还说我心里还有他问他还想不想和我在一起，他说“我太幼稚，照顾不到她”，网友问他还爱不爱我，他说“不知道”。

紧接着又发微博说“幼稚鬼多会能长大加一个悲伤的表情。”看到他回复的说自己很幼稚照顾不好我，我心里很难受，因为我知道是自己冲动任性说了分手，他对我很好的。

我现在很后悔没有好好珍惜他，但是又不敢再去打扰他，想问问 我该怎么办，他说的不知道又是什么意思，我该不该再去找他？

回信：

说实话，如果他有你现在想他这么想你，那那个按耐不住求复合的人可能就是他了。

你说你们分手三个月，但并没有说这个期间他有来找你复合。如果真的没有，你因为临考，精力转移，让自己前段时间没陷入失去的痛苦里。而他，却在没有其他原因的情况下，能熬下来。

这些都合起来说明，他对你的情没那么深。或者与对你的感情比，与你相处时的压力和挫败更大，所以可以压制住他来找你复合的动力。

又从他对网友的回复，以及那句:幼稚鬼，什么时候才能长大？

很明显看出来，他玩的是欲擒故纵。一方面拒绝你，一方面却又给你希望。

愿意这么做，说明还想和你在一起。但是，他也只想和那个自己心目中可以照顾他的，长大了的你在一起。

综合所有，他还是喜欢你的，但不是原来的你。而且你喜欢他比他喜欢你要多一点。

所以，假如你想挽回，还是有希望的。就看你愿不愿意为了这个暂时没你喜欢他那么多的人去改变自己。

题主：男

在一起时，看不出她有任何排斥，微信里面就像是双重性格一样，比如：早上小女孩腻腻歪歪的，中午就有可能因为我的某句话某个点或者时间稍长没回复(十多分钟)而生气，然后就像变了个人一样，而且说话特别直接，直击要害，特伤自尊的那种。

一边说我赚的钱不多，一边又说不在乎我赚多少钱；男人要赚钱要奋斗，她又说不喜欢这么忙的人；她说不在乎我没车没房，又问我想买多少钱的车，我说全款15万左右，她又说她大学的男同学早就买车了，都是二十多万的。

真的好累，几次都想放弃这段感情，她又一个信息发过来说她好难过，夜里睡不着。我该怎么办呢？

回信：

爱上了一个小女孩，自然就会累些。因为你如果用成人的思维看她，就会觉得她的言行看起来都那么的莫名其妙。

所以，跟这样的女孩在一起，除了正常相爱，你还需要陪她经历这个一点点长大和成熟的过程。

早上腻腻歪歪，中午因为你没及时回信息而语出伤人，都说明了她极度的需要你的关注和重视。就像一个孩子在爸爸妈妈在时粘着，没空理她时，故意搞破坏引起注意是一样的心态。

一边说你赚的不多，是在说，她内心渴望你有很多钱。一边又说，她不在乎你赚的不多。其实是在说，她喜欢钱，也喜欢你，但非要二选一，还是愿意选你。

一边说不在乎你没房没车，一边又不停的刺激你，也和上面是一个道理。

所以，这个姑娘喜欢钱，喜欢房也喜欢车。但是都比不过你在她心里的位置。

所以，不要责怪一个喜欢你的女孩爱钱，爱房也爱车。因为换你，你也爱啊……

是不是拜金，不是看她爱不爱这些东西，而是看她是不是以这些东西为自己人生的最高追求。很显然，这姑娘不是。

你们之间的问题，其实更多不是在她，而是因为你并不满意自己现阶段的状态，不满意自己没房，没车，没钱。所以因此而格外自卑敏感。

换句话说，那个更在乎钱，在乎房，在乎车的人是你自己。

所以，不要再站在道德制高点上去指责你的女朋友了。

如果是个男人，并且还爱着她。就要告诉她，也告诉自己。为你们的未来创造更好的经济环境，让你的女人有安全感，让你自己有价值感，有自信，这是你的责任，也是你的义务。只因为这是你们两个人都想要的生活。

人生都有不同的阶段，勇敢承认你现在是起步阶段，就是一无所有。但你愿意为了你们想要的拼搏。

这才是值得被那个女孩爱的男人。而不是陷入自卑，并找一堆的借口把自己武装起来，做个把头埋进沙里，自欺欺人的鸵鸟。

抽风式的爱情到底是怎么回事？

老师：

您好！

想来想去还是觉得把自己的想法和一些困惑用信的形式写出来，这样表达能让您更好的判断和分析我的心理。我先介绍一下自己的情况和自己的一些想法吧：

我是我们学校专升本班一名学生，今年22岁了，我出生在一个教师家庭，父母都是老师，小时候都是很幸福的，也没有遇到到什么特别不幸的事和特别坎坷的事，也没有经历什么让我心理有变化的事情。一直都是安安稳稳的走下去，初中的时候很自信，虽然其貌不扬，但是优秀的学习和良好的家境让我比较有优越感吧，那时候的自己应该是快乐和自信的。进入高中以后，学习一落千丈，也不受老师关注加上自己的松懈和自甘堕落吧，很快变的敏感自卑起来，再加上女生到了爱美的年纪，更是有点丑小鸭的感觉，但是我很少在乎自己外表，所以我觉得自己的自卑很大程度上来自成绩，落差很大，考试的时候不敢面对很害怕，经常难受的想哭，然后回家找父母，那时候我爸很照顾我的心情，每次都很好的开导我，到后来的后来，我开始放弃自己的学习了……

高二的那年，我谈恋爱了，那时候感觉是幸福的，他很聪明，但是很贪玩，简单的介绍下他吧，很大程度上后来心里的变化跟这段感情也有关系吧。他是一个很聪明的男生，调皮捣蛋，老师因为他学习好才容忍他一次次的调皮！他是家里最小的孩子，父亲已经六十岁了，所以他最讨厌的是老师找他的父母，总之用怪胎来形容他比较贴切。第一年高考我们都没考试，我爸知道我恋爱后一顿打（我父亲是一个很传统的老师，他很宠我，但是这种原则性的事情他不允许，这是从小到大第二次挨打），后来复读的时候我们还是在一个学校，关系就这样继续着，谈不上很快乐，但是也没有让我产生很大的打击，偶尔伤心难受都是恋爱中正常的。那一年他考上了省内一所大学，我则来了我们学校。

大一的时候，靠着电话和上网维系着，却总是找不到他，总是生气失落最后又和好，这是每一个异地恋都会经历的，然而第一次知道他以前高中的时候和别的女生好过，大一又很贪玩，经常认识一些奇怪的女生，我崩溃了，后来分手了好长一段时间，不知道是不是我太懦弱心软还是对他很有感情，我们又和好了，现在我还经常想如果那时候分手了，现在我就可能不是这个鬼样子了。那之后我对感情的态度也改变了不少，以前我是那种很傻很傻的女生，世界里好像除了他谁也看不见，那件事之后我开始变了，我自己能感觉到那种变化，然后我们开始彼此不信任，但是还是在一起，没事的时候感觉很幸福，有事的时候觉得这段感情没必要继续下去，那时候的吵架很多，但我都没有任何变态的心里和疯狂的举动。

到了大三的时候，开始慢慢有变化了，他经常赌博几天不找不到，事情慢慢多了，吵架就多了，我都觉得自己是被他逼出来的，都是他的种种行为和那种不认错的态度，我们吵架的时候我很偏激，他也不再容忍和退让，我们之间吵架的时候更像仇人，什么恶劣的脏话都说过，然后彼此冷静许久，又和好，和好的时候我会觉得很幸福，但是吵架的时候更像要拼命，我就觉得不正常了，到后来，我开始变得歇斯底里和疯狂偏执，我冷静不了，威胁他，无所不用其极，他也是，对我什么话都骂过，我们像要争个你死我活，总是熬不了几天就要惊天动地的吵一架，很恐怖，自己事后想想都恐怖，自残，自虐什么的都有过，如果再偏激一点可能真的会干傻事……

到现在，我已经受不了任何刺激，我们一吵架我就离不开死这个话题，我们一吵架我就特别的激动和疯狂，看我这样他也吓到了，但是有时候我还是咄咄逼人，他也变的很激动，事情就一步一步的失去控制，然后我就想死，想让他后悔什么的，我记得看到过一句话：谈恋爱的时候，至少有一百次杀死对方和自杀的念头。我就是这样的，但是每一次冷静过后又是和好，然后总是这样反反复复，现在就是两个极端，好的时候什么事都没有，不好的时候要弄死自己和对方一样，很恐怖。我还有优柔寡断这个毛病，我是一个看着很有个性的女生，但是很多事上面很软弱。我把自己包裹在自己的想法里，走不出来，又理不清，我觉得我该放弃这段感情，但是毕竟六年了，食之无味，弃之可惜。已经无关乎爱情，就是一根筋了。

现在的我也开始变的很敏感，一点点问题会想的很严重，总觉得自己得病了，总觉得自己不正常和病态，总是想很多想很远，家人或者自己只要身体有点不舒服，就会觉得是不是得什么病了，看到电视上或者有什么病的就会觉得自己好像有类似的症状，心情不好的时候就会想的很多，乱想，对父母发脾气，和他吵架的时候就开始进入偏执的状态，我知道其实自己想得到的不是这样的，但就是控制不住的偏执，纠结，什么事都往死上想，会经常一个人难受流泪，为自己乱想的那些悲剧的场面，而且以前的我不现实，觉得有爱情就好，现在我觉得他一无是处，跟他不会幸福，总是把他的缺点和以后的生活想象在一起，就会觉得很不幸，偶尔正常的时候会想他的好，觉得以后还是有希望的，我现在就在一个特别矛盾的状态，典型的悲观主义者，什么事都是看的到坏的，而且一遇到不顺心的事就很偏激，我知道自己所有的不应该，但是我就是控制不了自己，我想趁自己能意识到自己的问题的时候，请专业人士帮帮我，不至于会变成真的疯子。我觉得自己是个心理上有病的人。

还有好多问题，我觉得自己现在就是一个变态，我考虑问题很悲观，做事方法很偏激，我不相信自己是个正常人的心态，一个二十岁的女生不应该有的心态，虽然我经常进行自我反思和调节，都只是一时的想通了，道理我都懂，但是遇到事情我就变的不正常了。

我不知道自己怎么慢慢的变成这样的，我很不喜欢现在的自己，想的远，想的多，但都是不好的。我以为只有对爱情才这样，才发现不是，慢慢的我对什么事都是一种不正常的心态，肠胃不好两三个月了，回家听见人家说癌症什么的，害怕的觉得自己得了，哭着叫父母到医院去检查，老师，我该怎么做才能正常？

ps:我不是一个内向的人，我以前一直用活泼开朗形容自己，我能让身边的每个人都笑，我在认识的人群里绝对是最热闹的人，所有人都觉得我是个很乐观的人，我也确实是在遇到问题的时候才会悲观敏感什么的，我性格很大程度上像男生，喜欢打篮球，如果我是长期积压才这样的，那么心情好的时候又很懂事，不乱想，间歇性的发作，很痛哭。

老师，我写的很乱，我也不知道自己有没有表达清楚，希望老师能够帮助我走出心魔，我想要一个健康的自己。

无名

无名：

世界上爱情千千万万，你的这一种算是很典型的一种。我管它叫做“蚯蚓式”的爱情。据说，蚯蚓可以被切成好几段而能独自成活，可是如果你切了太多段了，蚯蚓恐怕也无法复生。你的情感比蚯蚓不同的地方在于每破碎一次，它都能重新联结起来，虽然联结，可却是碎片状的。这么多年感情，已经有太多破碎的地方了，可是邪门的是，尽管它给你带来这么多伤害，伤害到你都讨厌自己，都觉得自己变态了，可是你还是“一根筋”地坚持，所谓何来？问世间情为何物，直教人以生死相许？

其实我坚持认为，这个世界不存在亏本买卖，看上去一件很荒谬的事情之所以能坚持下来，一定有其内在的“硬道理”。我不相信你会愚蠢到“自虐”，或者说，就算是“自虐”，也有你“情非得已”的原因。

我相信如果你宁可用这么痛苦的方式坚持去爱一个人，一定有一个你在意识上或者说在潜意识上觉得更难以承受的巨大痛苦，两相比较，也许你宁可选择“较轻”的痛苦一端。

这个世界上，爱来自两种资源：一种是“合”，融合产生爱；一种是“分”，分离呼唤爱。你在情感中所体现的就是一种剧烈的冲突式的“分”与“合”的状态，如此极端，如此强烈，而没有任何中间的缓冲地带，也没有真正的处理冲突的机制，呈现着一种纯粹的融合和纯粹的分裂的方式，中间可能就是忍受，忍受不了就强烈的喷射，而后内疚与后悔或者对分离的强烈恐惧又让你们合体于一起，展开下一场轮回。

其实我们一辈子就活在“分”与“合”的冲突中，有些人处在比较幼稚和初级的阶段，他们的反应方式就是压抑和喷射；吞噬与反抗；爱到无我，恨到刻骨；这都是比较原始的处理问题的方式。一个人的长大其实就在于他能否有一个足够的中间的“灰色”地带，可以处理人际之间的冲突，可以消化种种情绪，而这需要从小到大，他所处的环境给他一种“恰到好处”的“失败”与“成功”，如果从小到大他所处的生活都是要求他只是“囫囵吞枣”的承受创伤，或者让她处于一种绝对无菌的环境，无法体验到挫败，或者虽然父母做得非常出色，但依然无法让孩子在一种比较健康的环境下生存——有时内心的冷漠的影响，大于言语的温暖……那么她可能就会失去机会有一个可以和现实同频道的生活的可能。

我们为什么爱？因为我们内心的需要推动着我们回到创伤的时刻，重新痊愈和成长。从你现在的状态反推，我武断地认为，你所处的从小的环境没有教会你相对“低调”的生活，你的主要生活技能在于充当容器，也就是容忍，以及攻击他人身上，你生活在两个平行的世界，在这两个世界你都可以活得很好，可是一旦两个世界碰撞的时候，你就会很痛苦，你之所以进入这样的感情，是因为这两个世界在暗示你，你需要搞一个引水工程，将这两个你连通起来，两条河流汇集在一起，然后流入同一个大海。

但必须要说，你要做到这一点，是需要一段时间的艰苦跋涉的。心理咨询也许是可以帮助你的一个途径。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5338783.html

更多