阿彦跟我说,王总想跟他老婆离异。我有点儿不相信。王总和他老婆的爱情小故事,人们圈中的人都了解。他们是高校同学们,男的一表人才,女的姣美婀娜多姿,两个人原本家在二地,就是打破重重的摩擦阻力来到一起。最弥足珍贵的是,结婚后两个人患难与共,艰辛闯荡,时日是翻过就越好。哪些与感情无关?感情线断裂怎么办?
前两年王总迈入了人生道路中的两大事儿,完婚六七年老婆总算孕期生了一个大胖娃娃,企业一把手离休,他被破格提拔变成一把手。这时日可以说是富贵荣华啊!在人们眼中,她们的生活简易快到恰如其分了,那样的两个人为什么会想起离异呢?因此,我很肤浅地想起了男生的缺陷:难道说王总前程远大后思绪舒经,在外边又看中了某年轻貌美的女人,因此要休了已已不年青的老婆?阿彦马上切断了我的心烦意乱。原先,王总要离婚原因居然是为谁家务劳动。我十分疑惑,问起:她们家的标准,请2个阿姨都并不是难题,我还记得她们仿佛也是阿姨的对吧?他告诉我,难题就出在这一阿姨的身上。王总的老婆天性苛刻,完美主义者,对阿姨的规定十分严苛,乡村来的,怕生活习惯性不太好,大城市请的又感觉别人薪水要得太高,对家务活的规定特别是在高,菜稍咸一点不好,淡了更不好,木地板得拖时间铮亮,洗手间不可以有秀发,许多 阿姨来啦几日,就吃不消王总老婆的性子,离职不做了。每一次阿姨一走,王总只能打家政服务中心的电話,请他们再详细介绍个阿姨回来。可不管家政服务中心如何选择,来的阿姨一直做不久,最多的也没做满大半年,好脾气的推说要回家,直接一点的确立告知王总:就赚那么点钱,确实吃不消主人家的性子,不服侍了。两年出来,王总家早已换了近50个阿姨了,到之后几个家政服务中心也不想要再给他详细介绍阿姨。王总无可奈何,只能去城市另一端把母亲接回来,帮助家务劳动带孩子。但是結果很糟,这婆媳之间俩头几日碍于情面,处得还好。接着,婆媳关系就出来,王总老婆嫌家婆活做得太浅,家婆嫌王总老婆太过苛刻,两个人一有分歧都找王总。今日老婆婆找王总控诉,要孩子讲理,明日老婆找王总谴责,要丈夫作主,王总一个头变为2个大,只能一天到晚和稀泥。最终,老婆婆吃不消儿媳的冷脸,回家。这一下家中的活又没有人做了,王总只能拎着礼品去请岳母出马,内心惦记着:亲母女俩一直好說話一点吧?結果母女在育儿教育上矛盾更大,最终岳母吃不消亲闺女的责怪,也回家。这一下,再也不会依靠的能量了,王总老婆就要王总帮助家务劳动,原本王总企业里夜里交际多,如今常常交际到一半,老婆就通电话回来规定回家了帮助。王总痛苦不堪,对老婆说:你了解我还在外边是啥真实身份吗?你了解我谈妥一个新项目能造就是多少使用价值吗?
你要我干保姆的活,不感觉太浪费优秀人才了没有?老婆也强词夺理:家中就我一个人,房屋又那麼大,我顾患上孩子就顾不上家务活,干了家务活就没空照料孩子,是我哪些方法?你是我心中丈夫,你没给我谁给我?两个人常常由于这一缘故斗嘴,王总出芽了离异的想法。想听后默不作声,原本原以为和谐家庭的楷模,竟有那么多不以外人道的分歧。幸亏我与阿彦沒有那样的难题,我的缺点算是豁达,家中的大姐从了解阿彦启用来到如今,比人们的情史还长,家中乱点我也可以接纳。我很清晰阿彦是个哪些的人,也不容易惦记着去更改他、凑合他,他的许多 细微问题因为我都可以接纳。想一想简直幸运,我与阿彦从恋爱走入生活,相互很开心地接纳了真正的另一方,还记得刚住一起的那时候,他工作比较忙,我很爱惜和他在一起的每一分每一秒,连他蹲马桶的那时候,我必须坐着附近的浴盆上和他闲聊,最初阿彦过意不去,老将我向外赶,之后便慢慢地习惯,乃至很忘形,感觉我很爱她,因此才没逃得远远。如今,他常常一边蹲马桶一边冲着我喊:商品,回来陪着我闲聊,也会一边躺在床上剥着脚趾甲,一边与我开阔天空地瞎侃,自然,他也宽容了我许多 缺陷。有时看见相互互相逗笑的那时候,我能有一刹那恍惚之间,我们都是如何迷上另一方的?还记得做刑事辩护律师的盆友以前跟我讲过一个离婚案例,由于男性不在适当的场所里放了一个屁。我那时候很诧异,人吃五谷杂粮,谁不放臭屁啊?但是细心想一想,或许就应了那句细节打败爱情,将会以前在女性眼中,男生是个恰如其分的爱人,如此一来,就已不让她感觉那麼动心了。阿彦听后一件事说,那由于她们爱得不足,因此承受不上另一方一点点缺憾的地区。
哪些与感情无关?感情线断裂怎么办?我想要这句话都是有些道理的。可我還是觉得:不必小看感情的能量,也不必看低感情的能量,击败感情的通常是生活、是实际,乃至是这些无足轻重的小关键点。
感情是两个人的事情,两个人需要去解决一些感情问题,当有情感问题时我们应该如何解决呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"情感两性:为何男人心里总住着"小三"?",希望能够帮助到各位。
男人的心中会有小三的存在,婚姻生活似乎不影响在他的感情史上再添加上另外一个女人的一笔。男人的一生都在追求爱情,不管他的婚姻生活是否美满,男人都会在心中为小三留一块位置。动物心理学家曾经在实验室中对鸽子进行了一项研究。根据斯金纳的操作条件反射理论,如果鸽子“啄木条”时给予食物奖励,饥饿的鸽子可以轻松学会采用这种方式索要食物。哈维就是一只会讨食的鸽子。研究人员在鸽笼内放置一小截木条,每当鸟喙碰触到木条,一些谷物颗粒便会撒入其中,哈维就会得到食物。
研究人员在鸽笼内点亮一盏绿灯并供给食物,哈维表现得异常兴奋。然后研究人员把光线由绿变红,并且在哈维“啄木条”时不给予食物。多次训练之后,哈维学会了等待。虽然灯光变绿之后,它会讨取更多的谷粒,但是在红色光线的照射下,哈维表现得急躁不安。在等待灯光变绿的过程中,它不断地来回踱步,转圈,显得非常不耐烦。
接下来,研究人员把另一只鸽子和哈维关在一起。为了不干扰哈维的行为,这只未受过训练的鸽子双脚被牢牢捆住。哈维似乎对它漠不关心,只要绿灯亮起,哈维就自顾自地进行啄食,与这位新伙伴保持融洽的关系。然而,就在绿灯熄灭,红灯亮起之后,哈维瞟了一眼同伴,迅速杀-死了它!温顺的鸽子也有如此暴行,专家们震惊了。哈维把红灯亮起和不供给食物这个因果与旁边的伙伴联系在一起,暴怒之下杀-死了同伴。
其实,我们每个人心中都有一个“哈维”,我们与别人,尤其是与亲密的人相处时,很容易表现出“哈维式”行为,遇到一点挫折和不如意,就会把怒火撒向他们。特别是一些要面子、在意别人评价的人,遇到挫折会压抑愤怒,回到家找个小由头把火气发给家人。
所有的情绪都来自于负面情绪引起的心理失衡,失衡了,就要想办法平衡一下。
和领导或同事发火?职位不保,公众形象受损;
和路人发火?搞不好被揍一顿;
唯有家人,是最安全保险的人,我们以为,无论怎样,他们不会离我们远去。有了这个心理保障,我们就会变得毫无顾忌。
而且我们还有一个很自以为是的逻辑:我本来就不爽,你为什么惹我。其实,这是迁怒于人的应急反应,在这种状态下,人的判断力会迅速降低,进入一个自我中心意识的误区。就是只考虑自己的利益,不会换位思考,固执地认为自己就是正确的,觉得自己的情绪都是眼前的人造成的。陷入自我中心意识误区的人很难控制自己的情绪,不能理智思考和判断。
解决之道
亲密关系中,对待这样的人,我们一定要把握好分寸,坚持自己的底线,做一些必要的抗争。不要事事屈服,这样他们会变本加厉的。当然,如果我们能揣摩到对方暴戾背后的虚弱,能给予对方合理的爱,对方在感觉安全的时候,会表达出真实的自我。这样,两个人才能得到共同成长。
陈素娟《幸福婚姻心理学:婚姻是一场修行》
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