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人们好像总是会觉得别人比自己过的好一些。就好像涨停的永远是别人的股票,完美优秀的也永远是别人家的朋友和父母。殊不知,在我羡慕别人的好运气的时候,别人也同样在羡慕我的聪明可爱温柔贤淑乖巧大方。
“你不要把自以为好的生活方式套到我身上,说什么都是为了我,谢谢,但我不需要。你喜欢蓝天白云,喜欢出去走走这是你的权利,但是我喜欢在家里窝着看电视打游戏,这跟颓废不颓废没关系,这是我喜欢的生活方式。就好像有人想做医生,有人想当作家一样,个人选择而已。我不干涉你,请你也不要绑架我。”
跟闺蜜坐在沙发上讨论搬家,构想着之后两个人合租的日子,我说“冰箱里要放满吃的啊”,她说“肯定啊”。我说“你做饭给我吃,我爱吃可乐鸡翅”,她说“好啊”。我说“床我要买软的”,她说“不够软就买褥子”……很琐碎的家常,两个人却聊的很开心。啊,心要是有了栖息的地方,到哪里都不算流浪。
今天听到一句好残忍的话:“这个25岁的姑娘,她的乳房永远地定格在了8岁。”
我今天有个朋友跟我说:“鸡腿我觉得你是个好女孩。”我:“为什么这么说?”他:“在我们北方有句老话,好男一身毛,好女一身膘。所以我觉得你是个好妹子!”我??????你炸啦朋友???
之前看到过知乎上一篇文章,题目貌似是“男友很帅是一种怎样的体验”,一个姑娘写了她跟前任的点点滴滴,让我印象最深的是姑娘在最后写的那句话“分手后唯愿他此生有酒有肉有姑娘,能贫能笑能干架,此生纵情豁达”,一瞬间觉得这个女孩子酷毙了。不矫情,不做作,在各自的世界里安然处之,唯祝君好。
等一个人来/等他走进我的生命里/等待的过程/期待又煎熬/可一切难过与辛苦/在见到他的那一瞬全都消失/剩下的只有喜悦/外卖员啊你可算到啦!!
“我们江湖儿女最怕矫情,如果挽留不了一个人的话,还不如大大方方说再见呢。干了这碗白酒,来生还做好朋友。你看,抱个拳,互道珍重,然后干干脆脆地说再见,想想都是很酷的事情啊……不过说这么多,你走的时候,我还是想屠城。”
“路我就陪你走到这里了,过去的日子很开心,以后可能没有人像我对你这么好了,别哭哦。你说过要去更高的地方,那就继续跑吧,千万别停下,风景再好看也不要停下了。记住你答应过自己的,一直往前走,别回头。”
如果你愿意一直观察我关注我,从我真真假假的微博中抽丝剥茧出真实的那个我,那么你就会发现,我真的是个温婉可人的小仙女啊。
一首小诗:我身上的脂肪/它们来自世界各地/日本料理/泰式咖喱/意大利面/台式香肠/啊,他们来自世界各地/相聚不易/所以我无法轻易把它们减去
减肥一周,我发生了翻天覆地的变化,从一个元气满满的胖子,变成了垂头丧气的胖子。
减肥很痛苦,真的很痛苦,尤其是晚饭减少了一半的量,还要饿着肚子去运动的时候,不过现在还好,我已经没有这个烦恼了,我把秤砸了。
当我站在瀑布面前时,我非常难过,我总觉得应该是两个人站在这里。当我吃光桌上所有的食物时,我也很难过,我总觉得应该是一群人吃成这样子的。
每次不高兴的时候我就告诉自己:都已经这么坏了,还能更坏吗。然后现实就给了我一闷棍:可以的,可以更坏的。这个世界真是好刻薄啊。一次次的绝望之后,开始变的无坚不摧。哪有那么多让人高兴的事情啊,只是不笑的话,哭给谁看?
我今晚约了客户吃饭,结果他找不到地方,人不知道走到哪里去了,我就说:“你拍张照片给我看看。”然后我等了五分钟,他发来一张自拍………………………为什么我的眼里常含泪水,因为我身边的人都是傻逼。
一个朋友,年纪轻轻,有房有车有公司。然后,今天他教我成功的道理,他说:“每个人成功都是有理由的,你看到一些人衣着光鲜,但你不知道他们付出了多少。”我深以为然。他继续说:“比如我,有一个爹。”我………………富二代滚粗!
致我所有的老朋友:我还是很喜欢你们,从一开始到现在。谢谢过去有你们陪伴,风风雨雨都没有离弃。希望未来也有你们参与,之后的路请多多指教。但如果有一天要离开,我不会挽留,只希望我一直都是你们心目中那一抹无邪、单纯可爱、善良美丽、楚楚动人、闭月羞花、沉鱼落雁、一笑倾国的样子。
仙女可以不食人间烟火,但是不可以不食烤鸡烤鸭章鱼烧小丸子关东煮臭豆腐骨肉相连。
年轻真的好棒啊,能做自己想做的事情,去看想看的风景,四处走,四处跑,就算撞的头破血流,也只是满不在乎地站起来,重头来过。飞吧,向你期待的远方用力飞去,一路高歌猛进,不要回头,趁你现在还有梦,飞吧!加油啊,一定要努力变成像腿宝一样优秀努力的人!
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一到晚上 ,我的各种思绪都会涌上心头,我是那么的不安。
我深深地开始意识到,大学毕业的我,进入社会的我,必须面对很多事情。
不由得我想或者不想,不能逃避,也无法逃避的,是必由我经过的人生,是我人生的每一个阶段。
我以前觉得我一直很乖,似乎没有经历过同龄人那种青春期叛逆的时期,不需要父母太多的管教,是一个不太让人操心的孩子。
事实上,我不得不承认,事情都有两面性。没有经历过,并不代表很好。我才发现,现在的我,即将二十三的我,正经历着自我同一性对角色混乱的矛盾。而这,显然不是一个好事。
从外表看,我是一个长着稚嫩面孔的成年人,可实际上,我根本不具备一个成年人该具有的完整的三观。我从别人身上发现,这叫人格缺失。很可怕,如果我不去改变自己,我将一事无成。
你知道自己真正想要什么吗?我常常会很矛盾,也很迷茫。我想,我必须要花时间去健全我的人格,去找寻自我的同一性。虽然,这个年纪有点迟,可是我必须去经历,我必须去做出改变。
我真的,必须得理清自己,弄清楚自己的价值和活着的意义。关于活着是为了什么?要创造出什么样的价值的问题。
人生,只有短短七八十年或者更少。前二十年一般有被安排好的人生,而三十到五十多岁的日子更可能是被迫为了生存而生活,再到了老年时期,你可能还有时间,却再也没有精力去干自己想干的事。所以,人呐,真正能为自己活着的日子,这种创造性的人生,真的只有短短数十载,倘若你结婚再早些,你的理想就更可能很快的淹没在生活的琐事中。
是的,我明白,我知道我明白。可我还是一而再再而三的去忽略。我跟别人说:我不知道。或者,我忘记了。这真的是世界上最拙劣的理由了,我自己都不能信服,可是随口说出来,就是那么理所当然。
嗯,我不能每次都这样啊。我明明知道时间很宝贵,却依然浪费着大把的时间,做着无意义的事情。我的三观告诉我我要勤劳,可我的潜意识告诉我,别做了,做了也没什么用呀,何必呢。是的,几乎每次,都是我的潜意识占了上风。所以我现在堕落,懒惰又十分会找理由。久而久之,我养成了现在这般模样。我开始讨厌现在的自己。
我觉得,按照我的三观来看,我本不该是现在这副模样。于是乎,现在的我,惴惴不安的在这里剖析我自己。我试图找到自己的突破口,找到自己的症结所在地。我觉得,我该打破自己,不能再一成不变了。我深深的知道,只有此刻是最重要。
然而,我的潜意识又在跟我说,道理我都懂啊,可是我做不出来又有什么办法呢。我知道,我又开始逃避了,我开始找理由了。可我如果不去直面的话,那怎么去改变呢。
我一直渴望着得到一份真正的感情。也一直在顺其自然中被动的接受着。我一直以我真实的状态的去面对我的朋友,也在不断的接受着我和别人之间那种可有可无的关系。久而久之,我渐渐的发现,后来,我似乎已经失去了爱人的能力。我不知道如何去爱别人,而我跟别人的相处模式,根本不是爱。猛然间发现,我对我身边发生的一切事物,无论是对人对事,我都很木然,我不关心生活,也很少会因此感动。我解释说我不喜欢八卦别人的生活,其实是我丝毫不在意别人,只关注自身本身。而过度的自我关注,真的就演变成了自私自利和自大狂妄。
从某种角度讲,我也真的很矛盾。我曾以为我自己自卑到谷底,可我有时又是个自大狂。我以为我特别内向,可我才发现我骨子里其实十分外向。我曾以为我很有耐心,却又发现我十分没有耐心。
所谓三百六十行,行行出状元。如果说,一个人能在某方面做的极端的好的话,那他将就很有成就。可悲的是,我并不具备这种能力,一个人没有特别的爱好并为之不断努力去追寻的东西,真的有点可怕。而我的这种不行,好像是我以前可以,而现在在退步。我的这个桶啊,它的长板本来也没有很长,却被我一点一点的磨短了,而那些至关重要的短板呢,早就已经短到不行了。我必须做出改变啊。
世界上最让人后悔的事,不是我不行,而是我本可以。任何事情,只要从现在开始,就都不算晚。而所谓扬长避短,是告诉我此刻不能丢掉了长处,同时也要去提高自己的短处。毕竟,很多事情,关键的地方恰恰都在你的短板。不论怎样,都要保持态度,然后提高能力,让自己的人生越来越好。
有人说,读万卷书,行万里路。确实,直接经验和间接经验都很重要。你只能在生命有限的时间里去不断的延伸它的长度和拓宽它的深度。
所以,也不要花无畏的时间去做没有意义的事情,你何必去浪费时间去做与你无关的事情呢。特别是对于玩手机,手机真的只是工具而已,倘若把关注点过多的放在工具本身,那就本末倒置了。
我常常把自己置身于不同的环境之中,然后又随波逐流。最后又自怨自艾的把自己的不作为归结为环境所导致的。归根结底来说,明明是自己太过于浮躁,不能够静下心来做自己该做的事,不能明辨是非,不知道什么该做与不该做什么。只是一味地去随意,去差不多,这样的人生只会越过越糟糕。
我们都需要生活的仪式感,去把握生活中事物的轻重缓急,去丢掉不需要的垃圾,去清理干净自己的内心,去做有意义的事情。去过无愧于心的人生。
上周去看母亲,给母亲带去了几条手绢。我展开白地儿上撒着淡绿浅蓝的小花、锁着细细牙边的手绢,得意地说,是全棉的,我找了好多地方才买到。母亲仔细叠好一条,放进上衣口袋。上上周去看母亲,给母亲带去了本命年的红短裤。母亲笑着说,这下我真成了只猴子了!上上上周去看母亲,给母亲带去了远红外线护腰,叮嘱母亲等天气暖和,羽绒护腰戴不住了,就换上这一条。再上上上周带去了什么?记不清了,是帮助睡眠的新药,是一捧红色的康乃馨,还是母亲老朋友的问候?明天要带去的已经放在拎包里了,是母亲点名要读的杨绛的小说《洗澡》。
母亲病卧数年,我渐渐地做了母亲的腿、母亲的手、母亲的眼睛和耳朵。母亲一次次说,这些事情真麻烦。我一次次纠正:一点儿都不麻烦,我愿意做。看着母亲疾病缠身,我心里说不出地难受,不知怎样才能让她有所减轻。但在为母亲做着一些琐事的时候,我的心是温暖的,甚至是欣喜的。所有的这一切,照料、呵护,都是母亲曾经为我做过的,我在重温生活,重温长大过程中的点点滴滴。我会努力像母亲一样去做好这一切,我在体会着生命轮回的完整过程。
上周去看母亲,母亲让我带回一包绍兴的酥糖。酥糖是哥哥出差时顺便买的,也给我备了一份,可母亲说我爱吃,把嫂嫂放在她床头的酥糖也给了我。上上周去看母亲,母亲拿出两封信让我看。一封是母亲50年前的学生写来的,字迹一丝不苟,一如当年。他感谢母亲为他的女儿提供了海归在上海就业的信息;一封是母亲20年前的学生向母亲报告近况,从手头快做完的科研课题、刚出席的学术会议,到妻子的身体、儿子的学业,事无巨细,仿佛正坐在母亲身边闲聊。上上上周去看母亲,母亲坐在靠椅上,说:我天天看这本挂历上的画,山山水水,帆船寺庙,画得真像,可都是死的。我上前翻看一遍,没找到作者的姓名。母亲又说:看,这棵树,一丝风都没有,要是吴冠中来画,一定不是这样。我笑了,母亲刚读完《吴冠中散文选》,眼界高着呢!
卧病在床的母亲,坚强而隐忍,以另一种方式保持着生命的活力。母亲天天坚持阅读报刊书籍,对从事了一辈子的语文教育始终有着敏感,还经常对时事发表精辟的议论。和母亲谈论新读完的书是我最乐意的,母亲的只言片语,常常为我开出一片新的天地。母亲与学生们的交谈、通信,总让我羡慕,师生间有一种我无法拥有的美好情愫。我仍将忧烦、快乐毫无遗漏地向母亲倾诉,穿一件新衣也向母亲炫耀。病榻上的母亲依旧塑造着我的心性。
汪曾祺忆起父亲的往事,曾经说多年父子成兄弟,他的儿子也同意这个说法。父亲和长大了的儿子会有相同的嗜好,对世事的看法也会渐趋一致,能干的儿子常成为父亲的臂膀甚至荫庇。那么,多年母女成什么呢?有人说成姐妹,穿一样的衣,扮一样的装。有人说成朋友,声气相通,趣味相投。在我的心里,母亲就是母亲,圣洁而不可移易。母亲永远是我仰视的最完美的人。
有一件事我一直记着,那还是母亲没患腿病的时候。母亲说:我去烫烫头发,改变一下发型怎么样?多少年看惯了母亲齐齐的短发,我想都没想,脱口而出:不要烫,这样挺好。等觉察到母亲的心意,改口已来不及了。看着老影集里母亲青年时代的照片,长长鬈发拂肩,风姿绰约,我恨自己太粗心了。以后我几次怀着内疚提及烫发的事,母亲总是说你觉得不烫好就不烫。我的话在母亲心里有很重的分量,是我慢慢才体会到的。我真的很后悔。
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