有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的平淡不是爱情的错，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

亲爱的傅踢踢你好！

我和我男朋友是在初中认识的，他一句和我交往吧，然后我稀里糊涂地答应了。

一场莫名其妙的恋爱开始到如今，满六年。

可是在上大学后慢慢发觉，我在改变，他却还像个孩子一样，他常说他忍耐了我很久，因为我的坏脾气。可是在有些事上我们无法有共同的意识，总觉得他不够成熟，身边的朋友也这样觉得，就连好朋友都劝我分了吧。曾经他为了游戏而忽略我冷落我，他居然觉得网络和网络上的陌生人能带给他更多的快乐，在和他的日子里，我常常看到他的空间都是陌生女孩的亲密留言，我曾经把他的QQ删了一年多。我觉得看到那些很痛苦，于是我选择不知道，而他却当做什么事都没发生。

到了现在，在上大学后的第二学期，我们偶尔会见面，可是聊天的话题越来越少，电话里的问候平淡的不能够在平淡了，现在我很少会想起他，有些事也不会说，他的状态就好像小孩子买了一块自己喜欢的蛋糕，可是就一直放在那里不肯自己去拿，非得等别人喂他吃，他懒得什么都没有积极性。可是，当他在电话里说没有人和他一起玩、一起聊天说话的时候，我听到很烦恼，然后心里很难受很难受。

我想问，习惯是爱吗？如果是，放得下吗？为什么拥有后却不懂得好好珍惜，为什么一个人对另一个人的好不能持续，我有好多疑问，我觉得很难过，我要怎么办？我要继续下去吗？

孤独的兔子m

亲爱的兔子m，

你好：

六年的恋爱也算是小长跑了。遗憾地告诉你，你们的恋爱关系现在只是名义上的。怯懦幼稚的男友，不过在等你主动提出分手而已。不能说和他在一起时，你选择了错的人。但经过此间纠结，再不选择一拍两散，可能会酝酿出更大的苦果。

你的经历和困惑，于感情中实在太过常见。在你这个年龄，相对来说，男生总是成熟不足，女生大多性格粘稠。彼此贪恋甜蜜和刺激，因为相互吸引走到一起，又因为日益熟悉、乐趣递减而渐行渐远。一开始，也许是无言以对。此后，可能是“冷暴力”地疏离，或者转而在其他人身上寻求新鲜感。之所以继续维系一段名存实亡的关系，一来是放不下曾经经历的一切，二来是一旦回归单身，会有对寂寞的恐惧。

但这种相对的稳定是脆弱的。一旦你男友找到新的钟情对象，必然主动和你分手。你所做的一切延宕，无论出于对过往的珍惜，或是为将来的担忧，都将烟消云散。在这种情况下，你也许会不解，明明有过如此畅怀的岁月，为何最终却平淡甚至潦草地收场？世间的爱情，是否都难免沦落到“左手握右手”的寡淡？

纵然人艰不拆，我还是要说：平淡，是人的问题，与爱情无关。

在人的天性里，趋易避难是最容易忽略的缺点。开始一段感情，只要两个同样用心的人。看对眼，牵着手，就足以共同面对外面的世界。因为新鲜，很多事都是有趣的。第一次去游乐园，第一次逃课去甜品店，第一次躺在初春的草坪上唱歌，第一次拥抱、亲吻，都是不会生厌的生命体验。

但当“第一次”逐渐褪去神秘的光环，随之而来的便是琐碎的日常。因为熟悉，更真实的自己会不加掩饰地展露出来。软妹子或许也有雷厉风行的一面，暖男私下里也可能是抠脚大汉。

每个人都有复杂的面向，这再正常不过。但认识到各自的不足，按理应当努力改善。可更多时候，我们却习惯放过自己，苛责对方。

因熟悉而生出厌倦，照例认为是对方不作为，却忘了自己每每停在原地。嫌弃对方不够浪漫，却从不将对浪漫的具体诉求表达出来，偏偏怀揣着小心思，盼望对方会懂。男生也是一样，在手的爱情不加呵护，本质不外是：相对于打游戏、和其他女生聊天，维护已有爱情的成本更高，付出的努力更多，可能还得不到预期中的回报。

在这样的想法背后，有着一个共性：心中的爱情过于理想化。

所谓理想的爱情，只有光亮，不见暗影。在爱情里，应该没有分歧，很少争执，哪怕吵架也会很快和好。两个人有共同的爱好，即便不言不语，也能心照不宣。不在一起的时候，有深切的记挂和想念。时时粘在一处，也有永远不想分开的念想。

可现实却是，爱情隶属于真实的生活，从来与心想事成无关。将对爱情的全部期待拴在对方身上，得到的回馈，永远不会是满分。人非器物，总有喜怒哀乐，难免阴晴圆缺，无法在爱里扮演一辈子的形象大使。之所以期待对方尽善尽美，潜意识里还是不愿为爱情改变自己。

和其他所有方面的不成熟一样，青涩的爱情是最容易以自我逃避收场的。面临持续来袭的厌倦、无聊，我们首先想到的不是如何攻坚克难，而是习惯性地转过头去，寻求新的刺激。时日推移，这些龃龉不断放大，终于成为漠然的发端。到穷途末路再行弥补，已经太迟。

在感情里，付出未必就有期望的结果，但努力必定会在特定的时刻以未必如所料的方式开花结果。苦心孤诣地经营，也是为此。

建设性地看，对两个合拍的人而言，如何在不同的阶段树立共同的目标，是延长爱情保鲜期的不二法门。初始的时候，大可以尽情玩乐，增进彼此的了解。试探性地外出旅行，看看两人独处的模式，也是很好的方法。一旦恋爱两三年，到了适婚的年纪，可以顺理成章地拜见岳父岳母大人，让公婆相一相，试着融入对方的家庭。此后，婚嫁诸事，抱定包容而新鲜的尝试态度，想来也是愉快的试炼。婚后，赡养父母抚育儿女，两人去看更广阔的世界，如果目标同步，携手努力，料来也不会人生漫长无所事事。

但问题就在于，树立目标容易，为之努力太难。稍有不合意，首先想到的仍是责怪对方。如何探究双方都能接受的尺度，也许是一生的功课。这也是为何，不少谈婚论嫁的男女最终因各色原因悔婚，又有多少当年只羡鸳鸯不羡仙的佳偶，最终却换了一张离婚证。

个中的问题太复杂，有待细说。至于你，不妨从忘记软弱的男友开始，转向自我认知、走向成熟的道路。找一个合适的人，有问题及时沟通，不要再刻意忍让，呈现最真实的自己，再改正身上的缺点。只有直面世界，才可能让世界温柔相待。

说到底，和不同的人谈相似的恋爱不是什么本事，难的是如何与同一个人有趣有料地共度有爱的一生。

傅踢踢

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幸福的棋局，一步错，步步错

【案情主诉】

我不知道，其他人是怎么坚持过来的，在这样混乱的生活中，我感觉每一天都没有希望。不希望吵架，可偏偏不是老公挑刺，就是婆婆找茬，我不想吵，他们却逼得我不得不吵。

太累了，太难受了。

明明也有过幸福的时候。没有孩子之前，我们并没有跟公婆住在一起，两个人的小温馨、小浪漫，每天都有，生活很愉快。那会儿他对我也更用心，非常温柔，基本有求必应。我没有想到，这一切都会在我变成两个孩子的母亲之后改变。

在此要说明，我对生二胎是不反对也不排斥的态度的，政策放宽之后，最激动的人是老公，他特别喜欢小孩子，估他很向往国外一大家子热热闹闹的感觉，也经常研究移民政策。他总认为，家里复式楼，就我跟他两个人住，太冷清了。

可是，随他的念想，满足老公的愿望生育了两个孩子之后，直接结果就是，我将全部精力用于照顾孩子也依然忙转不开。不得已只能请公婆住过来帮忙（我爸妈要帮我弟媳带孩子，没办法顾我）。

之后，就是噩梦开始。

半夜孩子哭啊闹的，老公什么都不管，被哭得心烦，他还怪我哄不好孩子。常常是大宝一哭，二宝就闹，哄好这个，那个又哭了。我几乎一天就没有能合眼睡囫囵觉的时刻，休息不好，精神很差，人特别疲劳。

老公以赚钱养家为借口，家里什么事他都不做。公公婆婆年纪也大，其实老人家眼神不好，搞卫生很多地方都看不到有灰，做不干净，我还得返工。他们家还不同意请保姆，我非常想不通，又要照顾孩子，又要忙家里这么多事，请个月嫂帮忙怎么了？被他家里一顿数落，婆婆更是说我不会过日子。

而且，很多个晚上我们一起睡觉了，二宝出生之后，房事一直都没恢复。老公有时候还会躲出去，如果我跟婆婆闹妞妞，他谁都不帮，躲出去，一晚上不回来，常常是公公说一两句稍微缓和下气氛，我跟婆婆各自生闷气

这样的日子什么时候才是个头？无性、无爱、无意义，生活一团乱，婚姻一团糟...

【专家诊断】

婚姻中这样的情况不是个例，常常某些个细节处理不到位，就引发连环效应，表面上看是婆媳矛盾以及孩子的养育问题致使夫妻关系恶化，但实际上，夫妻关系在最初就可能存在隐患，就好比下棋，一招错，步步错。

针对这位女士的情况，维情给出的诊疗方案从三个方面出发：1、改善婆媳关系、缓和家庭矛盾；2、转变丈夫观念、加强顾家意识；3、夫妻情感疏导、亲密关系修复。

丈夫不爱回家，与家庭氛围糟糕互为消极影响，消除这些影响，妻子必须掌握生活摩擦及琐碎矛盾的处理技巧。妻子的角色可以说是一个家庭的晴雨表，一位可爱、阳光、正能量的妻子，丈夫出轨的概率也会比较小。幸福是需要经营的，放弃努力，只会陷入不幸的恶性循环。

成为大龄剩女不是我一个人的错

成为大龄剩女不是我一个人的错

关于母亲这个词汇，有太多的话题可以聊，我会不停地讲下去。你会发现，每一段婚姻里，都有一个母亲的影子。直到我们也成了母亲，把影子传承下去。这是人类摆脱不掉的天性。

爱问幸知

潘老师：

您好！很荣幸能给您写这封信。从微信里收到您的消息，就做了这个决定。只是这段时间的疲乏与不间断的不顺，令我忧心忡忡。希望尽可能把事情的原貌详细描述给您，仿佛还是怀抱一线曙光。感谢您能与我一同分享，以旁观者的眼光提炼精髓。这两年来的压力与种种慢性折磨，熬夜、神经衰弱、失眠一直困扰着我，我也一直在尝试调节好自己，深感这前半生的艰辛与不易，恳请指点。

从小得不到母爱，父爱成了唯一的企盼

先讲一讲我的原生家庭吧。我出生于一个山清水秀的小城，父亲是一名建筑师，是那种智商高但是情商很低的人。印象里我从来都得不到母爱，母亲比父亲小七岁，穷苦人家出生又在家排行老大，所以从小就自食其力。据说外公外婆对孩子冷淡，常常不管不顾。母亲嫁给父亲后，经常在外婆那边的家庭里受到顿指气使。

在我五岁的时候，父母又生了个小孩，不过又是个女儿。父母当时就决定托亲戚送人，无奈亲戚没舍得就自己养了下来。妹妹长到上初中的年龄，被我父母接了回来。他们也试图对她进行一番调教，无果。用我父亲的话说，妹妹跟我的性格差异太大，我从小很乖，但是妹妹很像母亲，喜欢逃学疯玩，还总是说谎。由于妹妹什么都学不进去，还学坏，后来父母果断放弃了她，从此不承认妹妹为他们所生。

我自小懵懂无知，学习谈不上优秀，非常偏科，语文、外语学得很好，但无论如何努力，成绩总被理科拖后腿。高考之后再复读的我，勉强进了一所本科院校。这期间，我跟父亲一直有着很深的交集，也感谢他养育我长大。我一直觉得父亲是个心思细腻但过于自我保护的人，不想说他自私，更不想埋怨他什么。

在父爱还存在的时光里，我心里一直有母亲带给我的深刻伤痕。她总是那么高高在上，她说东任何人都别想说西，尤其是在对待我的态度上。家里的菜母亲总是将好的留给父亲，而父亲又将好的推给我。我上大学时，性格比较孤僻，虽然不至于四面楚歌，但倾向于单独行动，可以跟人正常交往，却总是保有自己的私密空间。那个时候，我的信念就是我要为父亲而活，我觉得是他给了我生命，给了我一切。我一心一意想着以后参加工作成家立业了，要好好报答他。他有时会说久病床前无孝子，可我觉得为他做什么我都会愿意。但另一方面，我在父亲面前的表现又是顽固的，可能我潜意识里埋怨他纵容了母亲，因为母亲老在他面前说我坏话，我不知道母亲为什么总是要跟我争夺这份情感。从内心来讲，我觉得父亲母亲和我都是一家人，不存在谁胜谁负，但母亲总是在父亲面前数落我的一切。我的母亲恰恰又是那种巧言令色的人，多少会让父亲内心的天平发生倾斜，甚至也认为我不懂事，对此我一直都极度委屈。那个时候，我依然没有领会母亲的意图，我对母亲还有感情有依赖。从每次回家之后的泪水涟涟到伤心，总是一件小事都能刺到她的神经，然后她就让我滚。我小时虽然乖，可越长大越喜欢坚持真正的自己，无论她如何打骂我，我都不会认输也不会低头，甚至发展到最后，她真的动手撕扯我的头发，那是记忆里最恐怖的一次经历，是父亲赶回来把我救了出来。我承认我总是打不过她，我也压根没有想到她会拼了那么大的力气发了疯着了魔似的打我。母亲也打过妹妹，据说更严重，屁股流了很多血，全身疤痕。

弟弟出生，父爱也消失不见

2011年，四十多岁的母亲生了一个小弟弟。她生这个孩子，也许跟父亲出轨有关。一个离异女人与父亲有过一段关系，于是我母亲发短信诅咒她，他们一度闹得不可开交。听家族内部说，当初母亲如果生的不是儿子，父亲是坚定地要跟她离婚的，只是没有想到她真的生了儿子。孩子出生前，母亲就跟父亲订了协议，说如果是女娃就送人，是男孩就归父亲养，她不负担任何责任，父亲全部答应了，而这份协议是一个没有公开的秘密。

我真不知道父亲究竟是从何时开始变的，还是我一直没有看清楚他。有了儿子之后，他对我的态度转变非常巨大，但也还没像母亲那样总是冷言冷语。母亲在能利用我的时候，还是很会哄人，我稍微心软一下就能被她套住。大学时候父亲劝我回老家上班，当时我在省城读大学，回到老家后，因为跟母亲关系紧张，就被迫搬到了父亲单位分配的老房子里一个人住。那段时间过得灰暗，但现在想起也有开心的时候，因为是自己一个人独自面对，去承受。长这么大，我一直规矩地上学念书，总归没有露宿街头，而且还和父亲的兄弟姐妹那边保持着良好的亲戚关系。他们都是公务员，在当地属于中上阶层。在省城时，我也跟某个亲戚见了一些领导，不是完全的孤陋寡闻。我自知自己的家庭的问题不是钱，是情感干涸畸形造成的。一个亲戚的孩子曾隐晦地告诉我：大家认为我很好，但是我家里的那个母亲人人怕，都担心以后出大麻烦。

母亲给的伤痛，我也一直在自愈，我自认为我的深层次自省能力还比较强，这些年我都一一扛过来了。然而，就在我以为母亲给的伤痕快要治愈的时候，父亲又捅来一刀。后来我明白，他们给我的伤痕，尽管我一度认为可以努力痊愈，但这些疤痕终究还是抹不掉。

再来讲讲婚嫁。女性的婚姻，对从正常家庭里出来的孩子来说，都已经非常不易。在我身上，我也不想夸大它的不易，我认为仁者心安，我想找的未来的那个归宿在哪里？依照我现在的处境，依然不得进展。我曾经经历过一次刻骨铭心，却是错误的恋情。他比我年长七岁，学历高，又是个心思谨慎细密的人，极尽体贴又懂得如何打动我。尽管我自认为不是一个容易动心的人，但在那样的攻势下，我很快爱上了他。当时父亲还没有儿子，我的很多情感里的压力都在这段感情里得到了安慰与释放。然而，这段恋情持续的时间并不长，一年多后，因对方有家室而告终。在我最痛最爱的时候，尽管渴望一个男人完全属于自己，但最终选择了放弃，此后再也没有联系过他。

在感情里，我会忽略那些自己未曾动过心的，也还没有来得及爱上的人。一路走来，我也见识过各种不同的异性，也遭遇过感情诈骗，其中有两次是近两年发生的。在一个征婚网站里，我曾遇到过泡良族，其中一个未曾谋面的外地骗婚男，甚至还有其老母出场，电话对白等等，这是一个团伙作案，我被骗了一干多元。至于为什么没被骗得更多，是因为到后面他们想骗取大金额的时候已经被我识破并报警，可惜对方的银行卡不是本人，很难查证作案者。我觉得自己之所以上当受骗，很大一部分是来自家庭的因素，我极力想逃脱，希望有一个人能带我走。当然，在这段感情诈骗中，我也没再跟对方提自己的家庭，所以最后只是损失了一点金钱。

父亲总是埋怨我，认为我对追求者很冷淡，但其实我只是慢热，我从来没有无理取闹，我只是没有那么快产生好感，也或许是我遇到的人并没那么喜欢我，他们却总说我不主动。在这样的压力下，我会绷着神经故意讨好对方，就算不喜欢也不会给他脸色看。后来我明白：我已经无亲无故，亲人对我都如此，我又何必指望陌生人要对我好！我什么都没有，什么都不是，更应该让对方看到我好的一面，才会觉得我真的是对方能够认真考虑的对象。我渴望一颗相知的心，但我也不想太委屈勉强自己；自认为没有资本要求太多，但也不想跟自己的期望落差太大。我依然想努力找一个对自己真正有好感的男人，然后好好回报这份平凡之爱。我不认为是家庭把我侵蚀，哪怕我遇到泡良族也好，被骗了也好，所幸都被我及时认清、刹车，我一直还在保留感情里最质朴的一面。如果不这样，我怕自己会更没有希望。可即便撑到今天，刚刚过了三十一岁的生日，我依然看不到未来，开始绝望。这两年的压力与神经衰弱就是最好的证明，我觉得我不能再忽视这个问题了。

找个结婚的人为什么这么难？

两年前我还在老家的国企上班，没有在外面更大的圈子打拼，我绝不是那种偷懒虚荣的女性，我认为我本来是可以的。父母虽然有了儿子，可是这个儿子来得太晚了，他们也老了，我再怎么也还是他们的第一个孩子，他们怎么会轻易看着果实走掉？他们现在给我的感觉就是连哄带骗的，我很心酸。在国企里待久了，我也开始觉得自己越来越拖不起了，越来越怕自己没有自信心了。

就在两周前，我在征婚网站上遇到一个小我四岁的男士要求联系我。他言辞恳切，在我们正式见面前几乎天天找我聊天，慢慢有了深度聊天，身份证军官证各种证都发给我看过，后来正式见面时我也确认是他本人。他明确表示以结婚为目的，我原本以为他靠谱，哪晓得见面第一天他就不够安分，晚上在我强烈要求下才送我回家。后来，他以太晚为由在附近住下，第二天白天让我到他住的宾馆找他，一切看起来顺其自然却总是防不胜防，我也担心自己太刻板会错过缘分，但我实在没有那么快就接受一个人到同床共枕的地步。最终在我坚决的短信声明下，他没再继续骚扰。

一年前，我曾遇到过一个对我很好的男人，他身高1米83，是我喜欢的类型。我们交往的那段时间，他天天找我但从来没有过分之举。他不是本地人，只是来这个城市跑业务。在知晓我家里情况后，他明确表示我可以随他嫁到他的家乡。但当时的我还是不够成熟，有些任性，觉得放弃现在的工作非常不靠谱，我还曾当着他手下人的面在言语上得罪过他，这些致命的错误至今想起，都让我觉得自己跟“爱”实在是太没有缘分了。我的不成熟，导致我迅速失去了他。

我自知性格不太讨人喜欢，我内敛端庄，却不够活泼；内心细腻温存，但给人距离感。我总是掩藏自己，也曾选择信任，无奈又遇到泡良族！同事曾给我介绍过一个对象，我虽然对他的身高不满意，好歹年龄、工作合适，通过电话短信交流，彼此感觉聊得来，自觉也不敢有过多的要求，能找个爱自己的就好。可是，男人在婚姻面前太过理性，他们可以随意等待选择性价比最高的，而我却只能一降再降，甚至连对方的心都不敢把握。和我交往过的那些对象都说我要求并不高，并非像外人以为的那样。尽管如此，我仍然觉得他们总是在试探我，并不愿意付出他们的真心。尽管我内心认为自己是良玉，但我已不再挑剔，我压抑着自己的本来需求，谨小慎微地试着讨好他们，但一旦稍微发现端倪，我也就做好放弃的准备。我始终无法做到主动去追一个人，无法做到在对方不够热心体恤的情况下就倒贴。也许有的人认为我心高气傲，可是我走到今天靠的不是任何自以为是的优势。我不需要一个光鲜亮丽的人，哪怕对方再普通不过，但如果真的对我不错，我都会去考虑，何况我又如此容易被感动。我过去可能也遇到过，但总是不能接受他们男权的方式，因为在这方面我是敏锐的，不然也不会刻骨铭心爱过。泡良族里也是条件参差不齐，我发觉男人并不傻，很聪明甚至精明！我只想找个结婚的人，为什么就这么难？

曾与母亲争夺父爱的我，想换个方式自由生活

我看不到本来的自己，甚至看不到最基本的平等互爱。在男权社会里，我越来越感受到男性在婚姻里的便利。而我，似乎正沦为社会观念里越来越不值钱、不被大众认可的剩女。而我的原生家庭，只能成为一个隐痛，默默承担。我曾经告诉过亲戚，嫁人我永远都会慎重，我并不想因为自己的家庭问题，就把这个希望寄托给一个还未出现的男人。我内心希望能正常相识相爱，携手走进婚姻殿堂，很多需要自己想清楚解决的问题，我也愿意独自承担。我渴望自己可以成为一个好妻子，我也相信要是真的遇到了他，我能够做得更好。可是感情也许真有命定，天数？

父亲总是说我不结婚让他在单位很没面子，不过，我认为他真正的压力应该来自这个小男孩，而不是我，我不敢再那么轻易相信他的心。和母亲的关系，我也一直保持明面上过得去，我不想跟她闹腾，哪怕是需要我多担负一些，我也认了，我可以原谅她，但我却不能原谅自己。有时我也恨自己，为什么上天偏偏让我选择了善良，独自受伤，而母亲却可以过得悠然自得，没有负担。我的人生究竟还要走多远，要到哪个阶段才能结束？

我非本心迟钝之人，还能撑多久？虽然也在给自己充电，但自觉优势不大，唯一的优点恐怕就剩坚持。希望人生能够找到少而精可以实现的目标，如此才能慰藉困乏疲意的心吧。大龄剩女的我也不敢对感情再奢望。

如果我是个男的，我的父母是不是就不会这样对我，我的领导是否也能摆脱阶级、男权意识。我从来都不傻啊，看得越清楚越悲凉，只是没有能力解决。如果离开，年龄处于劣势我还能依靠什么？这个社会，年龄不一直就是衡量女性价值的重要指标吗？况且，没有了双亲的保护伞，未来一切还有很多未知的考验。如果我是个男的，就不会如这般痛苦，找个善良的女生，好好爱她一辈子，就足够了，起码男找善良专一女，永远都比女找善良专一男容易得多。如果我是个男的，我是否可以坦然追求成功？女人即使成功，也不会得到太多的认可，我凭什么不为自己而活？既然过去的种种让我知道求之不得，那为什么不能换一种方式，珍惜另一种生活？

潘老师，恳请您能给我指点迷津，我希望能有一个专业人士可以痛点我的死穴，能复活就好。我很努力，但写的过程中忘记述说，我前半辈子的人生，真的都是独自在泪水中煎熬。很多人看不到，也许自己也不想被看到，我觉得那样会更加被看不起，我不希望自己内心的一座小城被肆意砍伐，我希望内心里住着静悄悄的森林，有阳光，有小动物奔跑，我看得到的希望。我还是一个四肢健全之人，只是神经太脆弱敏感，很多情怀无法找到突破口，无法述说，只能默默逃遁，守候黎明吧。

——坠落凡间的天使

幸知回复

不要在自怨自艾中失去自我

坠落凡间的天使：

你是一个敏感而文采斐然的女子。

你和母亲之间，是一种“罕见”的母女关系。你们的关系，就像带刺却又不得不连理的玫瑰，甚至充满对一个男人的“争宠”。你没有享受到母爱，她，同样没有。

她作为穷苦人家出生的老大，没有受到很好的照顾，从小自食其力。没有享受过父母之爱的她，希望有个男人可以全心全意对她。你的出现，让她觉得你剥夺了丈夫对她的爱，而你，觉得她剥夺了一个父亲对你的爱。同一血脉，不见硝烟的家庭廝杀场。

你们都是传统宗族观念下的牺牲品。在这种观念中，出轨的父亲不会受到太多道德约束，而没能生下儿子的女人，甚至会被迫接受一份半公开的离婚协议。你母亲曾经多么希望，至少有一个可以独自拥有的男人，但现实撕裂了她的伤口。虽然一个儿子的诞生，看起来挽救了她，却逃不过现实宿命的悲情。

你的痛，我懂。细腻的情怀镌刻在文字里。那成长记忆里流淌的一点一滴的痛，一个又一个寒冷的形容词，串成你生命的全部记忆。你用“果断放弃”“从此不承认”这样的语言来形容妹妹被送人。你用“捅刀”来形容父母给你的伤害。你又何尝不是你母亲的再版？同样希望完整拥有一个男人，来弥补家庭带来的伤痕。你那么独立那么坚强，让伤口结痂，自食其力，甚至在爱情面前充满警惕，沦陷时却一览无余。因为所有坚强的伪装，也会有渴求奔泻的那天，像一摊水留在温暖的地板上，虽然满心撕裂，却能得到拥有的快乐，而不用独自板脸装成冷硬的冰块。只是希望，有个人能带你走。这个人，成了你生命的支柱与全部寄托。仿佛生命中那么多痛苦的年份，只为遇到他而绚烂地盛开。

这些年，你学会了坚强，却不懂得去如何爱人，因为你没被爱过。甚至你理解爱表达爱的方式，都可能不够符合主流价值观。“绷着神经故意讨好对方，就算不喜欢也不会给他脸色看。”亲爱的，讨好对方，有时候是一种正常的交往方式，而无须“绷着神经”。讨好对方，换一种方式说，是真正发自内心地去理解他。因为他总有充满魅力的地方，即使不是男女朋友，如果出于某种原因需要相处，你也要学会欣赏他。只要你出自真心，就一定不会“绷着神经”。而不喜欢的人，如果你还需要相处，也必然是不该给脸色的。工作圈、生活圈都如此，我们内心真正喜欢的志同道合的可能只有很小一部分人，但不妨碍我们社交。我知道你对很多人好，也许他们不习惯你的直接。讲话太直确实容易得罪人，但是我们每个人都有自尊，都希望别人能够以温婉的方式、以自己可以接纳的方式去提醒自己的错误，然后小心翼翼地改好。

你一次又一次地在交友中栽跟头，一方面是你迫切地不想错过一个好男人，而给自己形成压力，迫切地把要求一降再降，希望可以有个好男人带你进入新生活；另一方面，你的僵硬和警惕，已经把爱情变成了一种生活任务。你谨小慎微，害怕伤害，让别人不敢靠近，一旦接近，发现稍有差池迅速收手，更不愿意“倒贴”（其实在感情的世界无所谓倒贴一说，你爱他，就会因为爱而为他做各种事情，并为此感到幸福）。在这一任务感召下，加上你不够高的情商，更容易引起泡良族的乘虚而入。因为，这些情场高手“坏男人”，最懂“看起来毫无条件地付出”，并迅速走进女人的心。

原生家庭是你的隐痛，但不是你的过错。你不需要一辈子去承担它。所有过去的生命足迹，你要相信，一切的一切，都是为了你未来有一天能够更加绚丽地开放。我们无法拒绝男权社会，但是我们一直在进步，一直在成为生活中更好的女性。不要盯着男人的权利，不要因此而辱没了自己，不要自怨自艾地想象这个世界对我们不公平，你在经历蜕变之美，而此刻，不过是黎明前的最黑暗刹那。天赐姻缘给你，一定会是个最棒的男人，他配得上你的孤独，他能洞察你的敏锐，也许他与你有着相似的经历；也许不是，但他一定会欣赏你，他会很优秀，很温暖。所以，记得坚持自己，但同时学会适应这个社会的社交游戏规则。只有这样，你才不会发现自己“与世界运行的方式格格不入，就像真空里的人，难以自保而又依然存在”。

不知道有多少女生想过，如果这辈子是个男生会有多好。你想过，也许男性的角色，会让你得到家庭所有的爱与包容，得到可以好好爱一辈子的女性而不出轨半点，可以大大方方地追求成功。其实，你想的幸知姐也想过。在我的16岁，我也曾经想过逃离学校去远方流浪。我畏缩在火车站的那一年，好希望自己是个男生，这样就可以大大方方地去露宿街头。可是我不能，因为我是女生。最终，我们谁都无法拒绝命运的安排。但是我们生为女性，我们可以用自己的力量，改变男权时代对女性的定义。相信我，逆境、不服输的倔劲、对成功的渴望，会让你成为很优秀很自强的女性。但是，请记得社交时代，学会爱别人，学会与这个时代妥协。

不要觉得上天让你选择善良和受伤，你的母亲却悠然自得、没有负担。不要觉得父母把你当成了摇钱树。不要总陷入对过去的回忆无法自拔而沉浸于“享受悲情”当中。与社会妥协的第一步，就是要学会去宽恕他们。三年前，父亲也许确实因为对你的弟弟的爱，而收走了对你的好，可是那个时候的你，早已成年。他们老了，相信会逐渐收敛你想象中的锋芒，因为只有你才会是他们未来的保护伞。只有爱他们，包容他们，满足他们，他们有一天老去后恳请你原谅的眼神，也许会真正让你感觉到，什么叫作自由。自由不是背负负罪和痛恨的枷锁，自由不是逃离，在这个人情牵绊的社会，其实我们无处可逃。等你有了孩子，你会发现，你会为了他心甘情愿地失去自由。

世界之大，我们能够相遇。这是命运，也是天意。相信我，所有你经历的痛和爱，有一天会以一种破茧成蝶的方式重新书写。

祝你幸福。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

我们无法背弃原生家庭带来的成长经历。无论你多么想拒绝它，它就杵在那儿，在你心上，帮你成为现在的你。无论多少责怪，成年之后必须学会放下。过去无法拒绝，但“更好的自己”由当下掌控。陷入对回忆的追溯或者始终处于表达愤怒的状态，无助于我们的未来。

幸知后援团

小若尘：老实说，我觉得天使是个挺矛盾的人，一方面她觉得自己受到家庭的巨大影响生活不易，非常需要温暖的港湾。只要是个温暖善良的男人即可。另外一方面她又有诸多要求，长相、身高，等等，由于比较敏感细腻的个性，在意爱的收放，也导致了她迟迟未能找到如意郎君。她如果寻求帮助，首先得从谅解开始。谅解自己的父母，谅解自己的敏感。

简拙：非常深的自怨自艾的情绪在困扰着天使，她一再强调原生家庭对她的伤害和影响，特别是母亲，她觉得母亲不爱她，只是在利用她而已。她对母亲是有恨意的，但她又不敢过度暴露这种情绪。积压的这种情绪放大了伤害。正是由于她的敏感细腻，才在很多关键时刻赫然止步，没有被强烈的被爱需求冲昏头脑，但却因此对自己造成更大的伤害。

外界怎么看待她，让她感到压力很大。很多时候，她既不能顺从自己，也无法正视外界对她的那些看法，从而纠结其中。她想自强，又强不起来；如果说她不强，她又在坚持自己的追求。当她不能面对这些的时候，就拿原生家庭说事。她需要处理自己的那些“垃圾情绪”。

仰望在别处：我们的父辈，尤其是生活在县市、乡村的，他们当中很多人存在重男轻女的观念，这种观念根深蒂固，往往很难改变，在某种程度上自然会给家里的女孩造成一些心理上的伤害，至少是一种不平衡感。

比起妹妹，天使要幸运得多，至少她没有被家庭所抛弃，享受到的爱也比妹妹多很多，尽管这种爱比正常的家庭要少。不管天使承不承认，母爱的缺失让她某种程度上也有些自私，起码在爱的分享上，是自私的，她希望得到更多的爱，从她对父亲有了儿子之后的叙述中多少可以看出些。她对弟弟是有排斥感的。

家庭的问题不会因为结婚而自行消失，把爱完全寄托在结婚的对象上，也是不现实的。天使应该想办法放下心结。

当爱情平淡如水之后，应该怎么做才能令爱情重生？

@微信网友：过着大家陌生又熟悉的日子，等想爱了就继续一起，不爱了又分开，如此循环，这是太爱自己还是不爱自己？

@陆琪：很多人谈一次很长的恋爱，然后感觉爱的情绪失去了，就决定分手。其实是很可惜的，因为他们之间的感情已经从爱情变成了亲情。陌生人之间产生爱情很容易，产生亲情却很难，而长期的生活，稳定的婚姻需要的是亲情，爱情不过是两个人能走到一起而已。

算爱概率

爱情指数45% 结婚指数23%

@新浪微博网友：我女朋友很听话，很乖，是那种很安静很顺从的姑娘。刚开始我们在一起他说先不要告诉父母，等我们俩都稳定了再说。我也正在努力创业。我们一起见了她的父母，可是她父母觉得我自己创业工作不稳定也不是很喜欢我。我希望我女朋友说服她父母，可是我女朋友太软弱了，她工作之后就回家住了。后来我告诉，她再不强硬点和父母商量我们之间的问题，我应该怎么对待我女朋友的感情呢？我觉得她实在太顺从了。

@陆琪：像你这种自私自利的男人，配不上这种软妹子。做男人如果扛不起生活里所有的责任，不敢面对别人的父母，不能坚定女孩的信念，那你就该滚蛋了。

算爱概率

爱情指数23% 分手指数89% 结婚指数12%

@微信网友：我和同宿舍的闺蜜天天一起去图书馆，遇到一个男生，我先喜欢上这个男生，后来闺蜜帮我要他电话最后却喜欢上他了，觉得他身上有很多她欣赏的地方。我表示很无奈，后来闺蜜开始追求人家，男生拒绝了她，闺蜜就一直追他们终于成了，重点是在确定关系之前，那男说他一开始喜欢的是我。现在我该怎么面对他们？

@陆琪：千万不要靠着别人谈恋爱，你指望别人帮你搞对象，最后的结果就是别人搞到一块儿去了。我一直说，谈恋爱是一场战争，所有人都是你的敌人。你喜欢的人，就一定要自己去抢，放过一点点的机会，就是让别人捷足先登。这不是别人太无耻，而是你太无用。

所以啊，给自己一个狠狠的耳光，然后当这对贱人已经死了吧。

算爱概率

爱情指数43%结婚指数21%

@微博网友：和一个很投机的女孩聊着聊着，正准备表白什么的之前，突然，就不理我了，这会是为什么呢？

@陆琪：恨你为什么还没表白。

算爱概率

爱情指数21% 分手指数45% 结婚指数18%

@天涯网友：本来对恋爱这事儿不怎么感冒的，家里人都催，就遇到了一男生开窍了，可我只是在他单位见过他，偶尔会去他们单位办事。他的一切一无所知，其支招？

@陆琪：先去认识一下他单位的“已婚”姑娘，然后侧面打听，人都是很八卦的，一下子就能传到对方耳朵里去。

对喜欢的男生，不能去主动追，因为男人对送上门的都不珍惜，他们对追来的抢来的才有感觉。所以要主动勾引而不是勾搭，用最美的一面，吸引对方来追你。女追男，隔重纱，露个有曲线的侧影在纱后，一切都搞定了。

算爱概率

爱情指数78%结婚指数45%

在爱情里越过越痛苦的女人，容易犯这个错

因为男方出轨，他提出离婚。

离婚后，我很少再主动联系他，可有时会深夜发个抖音搞笑段子给我，只要超过我睡觉的点我就没回。

有一次他说：“你啊，是真的很好，我啊，是真的很差，我们之间忘了彼此是不可能的，但我也回不了头了，我希望你对我的态度也是如此”。

简芯老师，你能帮我分析下这是什么意思，我又应该怎么回呢？

答：你现在看问题的角度有点局限了，陷在一个死胡同里，所以看事情不是很明白，如果换一个角度，或许你就很明白了。

我和你分享我的一个小故事。

有一天我自己在街上，突然想起来要补下口红，于是在包里翻找它，就在我把口红从包里拿出来那一刻，1块钱也一起顺带了出来，掉在了地上。

于是我就有点纠结，毕竟当时穿着高跟鞋穿着裙子，手里拿着口红和包很不方便，所以我就放弃了那一块钱。

等到我回到家里的小区，准备把口红放进去时，这时候手机掉地上了，但我顾不了高跟鞋裙子那么多了，立马就把手机捡起来了。

你看，同样是掉东西，1块钱我没捡，但是手机我立马就捡起来了，说明手机对我很重要，而1块钱不重要。

那出轨的老公对你来说，是丢了1块钱还是丢了手机呢？

我相信看的人都觉得是1块钱，而你却认为是手机。

从你的描述，“你能帮我分析下这是什么意思，我又应该怎么回呢？”

以及他说的“你啊，是真的很好，我啊，是真的很差，我们之间忘了彼此是不可能的，但我也回不了头了，我希望你对我的态度也是如此”

都是在说明男人对你来说至少是手机那么重要。

明明是他出了轨啊，为什么反倒是你不舍得他？

这也是你们关系最微妙的地方，男人是一个恋爱老手，而你是一个恋爱小白，他能给你想要的，而你却很难给他想要的。

所以你才反过来，舍不得一个出轨的男人。

他说“你啊，是真的很好，我啊，是真的很差”。

这其实是一种为自己出轨的罪孽，找一个安慰，就像电视里演的杀人犯杀了人，要去佛祖面前忏悔一样。

其实就是想把自己的罪孽减轻一点，让自己至少过了自己内心的这道坎。

为什么他会发搞笑段子给你，这也是他在赎罪的一种方式，他想让你快乐。

但是怕你会错意想继续挽回他，所以才有“我们彼此是不可能的，我回不了头”的这种说辞。

结果也很明显，他做的这些赎罪行为，恰好被你会错意了，你甚至还产生了一种我们还可能挽回的错觉。

所以你才来问我，到底他什么意思。

现在你明白了他什么意思了吧？他并没有想回头，只是想通过一些行为来向你赎罪而已。

大嫂子，我妹妹和她老公一起五年了，她们是异地。

她老公呢也一直没有正经认真工作，甚至几乎没有主动打电话关心过我妹妹，平时都没有什么沟通。

虽然她老公一直说改，但是现在几年过去了还是老样子。

宝宝平时都是他奶奶带，但是都是我妹买奶粉给孩子的，她老公从来没有给过她钱。

我妹最近想跟她老公离婚，我支持我妹，大嫂子，你觉得这样的婚姻是不是也不应该继续？

答：大嫂子看到这样的情况后的第一反应是，这不太像夫妻啊。

我们先来看看夫妻的定义。

夫妻是男女合法的婚姻关系，人类才有如此美好的人生形态。

它是指生理成熟的男人和女人，以婚姻为纽带结为一体的各自以自己所能，无条件帮助和成就对方需要的家庭主要角色关系，男人叫丈夫，女人叫妻子。

夫妻一旦结为一体，就自然形成有次序的家庭角色关系。

这个定义有几个关键点，以自己所能，无条件帮助和成就对方需要的家庭角色关系。

要用自己所能去无条件帮助对方，成就对方需要才叫夫妻，你妹妹的婚姻中，男人有帮助她吗？有成就她所需要吗？好像都没有。

反而是妹妹在无条件帮助他，成就他的需要。很明显，妹妹这样的婚姻不符合夫妻的定义呀。

所以才出现男人说改，但是一直没改的情况，因为他不把这段关系当成是婚姻，不把妹妹当成是夫妻呀。

甚至连自己孩子的奶粉钱都不出，这哪里像一个丈夫，哪里像一个爸爸？

虽然男人有很大的错误，至少占了80%的主要责任，但是妹妹也有错误，也需要承担20%的责任。

一个这样对她的男人，为什么她还能坚持5年？明明他没工作，为什么婚姻还是异地？至少他可以主动来妹妹这，为妹妹主内也算是为家庭做贡献呀。

为什么这些他都没做？因为妹妹不会惩罚，而是选择纵容，所以才导致男人一再选择拖延。

甚至是妹妹能力还不错，不会因为男人不做贡献，就导致家里有揭不开锅的局面。

时间一长，男人反而心安理得不上班，觉得反正我老婆那么厉害，我就好好偷偷懒呗。

不过随着妹妹为家庭的不断透支，最终还是出现了抗不下这座大山的情况，所以才会再次想到她们的婚姻，以及需要一个丈夫。

不过已经对眼前的老公绝望，才想到了结束这一段糟糕的婚姻。

大嫂子支持妹妹的选择，不过想和妹妹多提个醒。

哪怕能力再强，也再愿意付出，也要留点事给男人来做，别忘了夫妻除了妻子的无条件付出以外，还需要丈夫的付出，这样才算是夫妻。

• END •

高圆圆自曝39岁没生孩子原因：这真的不是我的错

在众多的明星夫妇中，赵又廷和高圆圆是一对金童玉女。两人因电影《搜索》相识相知相恋后，就大方公布了恋情。

如果童话的结局是：从此王子和公主幸福地生活在一起，那么高圆圆的生活是幸福的。

只是生活不是童话，婚后的高圆圆面临最多的问题是：你怎么还不生孩子？

高圆圆在纪录片《我，39》中坦言说到这个烦恼：好像这件事变成了我的错，或者说是一个我没有做对的一件事。

可是我并没有做错什么呀！

高圆圆坦言自己被催生/纪录片《我，39》

1

《延禧攻略》中，魏璎珞喝避子汤的事情败露了，被乾隆知道后质问她：为什么？

魏璎珞反问道：难道女人的价值就只有生孩子吗？

姚晨曾在《星空演讲》里讲到一个现状：我生完孩子后，很多人问我，你是如何兼顾事业与家庭的？

我一直很困惑，为什么没有人问我先生同样的问题呢？

姚晨《星空演讲》

同样的，高圆圆也会被粉丝或身边人问：为什么不要小孩，但不问赵又廷同样的问题。

为什么呢？

只是因为高圆圆和姚晨是女人，所以人们总习惯把生儿育女这些事情归结为这是她们的事。

这可能是因为，大家潜意识依然认为，女人的价值，必须通过结婚，尤其是嫁个主流认可的好男人来确定，而且“结婚生子很光荣”。

我感到很悲哀。

李银河在《人间采蜜记》中记录着她小时候发生的一件事：

亲戚的邻居家一心想要男孩，结果生了5个女儿。所以女主人常年待在家里看孩子，什么也做不了。

李银河看到这个情况就开始思考，女人的价值到底是什么呢？是传宗接代？是生儿育女？是保持家庭兴旺？

可如果真的是这样，女人自身的价值如何体现呢？

就这样，李银河带着自己的思考，在笔记本中这样写下了这样的话：

她是个很好的青年，但现在完全让孩子给拖累住了，人在这世界上能做的事情是多么少啊。

我能比她多做些什么呢？我一定要打破这种习惯的势力。

一个女孩不能被婚姻和爱情定义，她还需要自由。

2

曾收到一个读者留言：自己是一个家庭主妇，每天在家带孩子辛辛苦苦，既要关心孩子生活饮食，又要陪孩子玩耍，辅导孩子作业。

各种辛苦自不必说，但没人说她是个好妈妈。

而孩子一旦生病，或者学习成绩下降了，别人就会说：你这个妈妈怎么当的。

但如果一个男人来帮忙带孩子，哪怕偶尔带孩子出去玩一次，偶尔接送两次孩子放学，那么别人都会称赞他为：真是一个负责任的好爸爸呀。

婚姻是两个人的事情，缺了任何一方都构不成幸福，可在生活中，我们不自觉地对女人要求更高。

姚晨在《找到你》中说：

“这个时代对女人要求很高。如果你选择成为一个职业女性，就会有人说，你不顾家庭，是个糟糕的母亲；

如果选择成为全职妈妈，又有人会说，生儿育女是女人应尽的本分，这不算一份职业。”

电影《实习生》中，安妮海瑟薇饰演的女高管朱利安，一个人带领团队开创了时尚购物网站，并逐渐在商海中站稳脚跟。

而她成功的背后，就是有一个理解她，支持她并为她付出的丈夫。

她的丈夫工作收入并不比她低，但为了妻子的梦想，他辞职在家做奶爸。

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朱利安及同事/电影《实习生》

新西兰女总理在任期间生下一个宝宝，面对记者问到事业与家庭你该如何取舍时说道：

我的丈夫会成为全职奶爸，照顾家庭，而我继续做总理。

所以，并不是女人能力不如男人，而是她想要和男人在事业中并肩更困难，因为她除了在职场中拼搏，还要兼顾家庭的琐碎。

而目前，我们把女人推向世界的同时，却没有教会男人回归家庭，分担家庭琐事。

并不是女人不够强大，而是她背后没有男人的支持。

3

学姐曾对我说：这辈子做的最错的一件事就是结婚。

并不是她不爱她的丈夫和孩子，而是自从结婚生子后，职场中许多机会都离她远去了。

她是一个工作狂，可偏偏不巧，在升迁前夕她怀孕了，尽管她的履历以及成绩都远比同岗位的其他竞争者优秀。

领导还是对她说：这个机会不能给你了。

丸子曾和我说，他们公司有一个经理怀孕之后，公司领导直接把她分配到一个边缘部门做主管。

很多时候，并不是女人不够优秀，而是女人的生理条件，影响着女人在生活和职场中受的待遇。

如果女人想获取和男人一样的职位，就要付出比男人高出十倍的代价，或许还不止。

就像颖儿，担心怀孕了之后没有工作机会，便隐瞒了怀孕双胞胎的消息，导致拍戏途中发生意外，其中一个胎儿不保。

身为母亲，颖儿当然不希望孩子发生意外，可如果不去工作，又养不了孩子。

在照顾家庭以及工作之间的艰难徘徊，是这个社会上大部分女人的两难抉择。

而男人则不会有这个问题，因为他们把家庭都交给了女人。

可以说，正是因为女人的付出，男人才获得了在职场中被优待的条件。

所以，并不是男人很优秀，而是男人背后有女人，而女人背后空无一人。

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桑德伯格曾问过这样一个问题：

一年前的这个时候我正意气风发地要大干一场。我的男上司、男同事、男下属都在告诉我一个现实：女性就应该在家相夫教子。

我是个有着相当女权主义的女性，所以在学生时期争成绩、争名次、争荣誉的事情时有发生，但奇怪的是女性人缘却总是不太好。

步入社会，更是面对各种坎坷，但我却从来没有从女性的角度考虑过这个问题，我一直天真地认为我们所面对的，男人不也是同样面对吗？

但当她真正地从男性视角看世界时，她发现她所遇到的问题，在男人世界根本不会出现。

不会有人对男人说，男人就应该在家相妇教子；

不会有人问男人，你怎么还不生孩子；

也不会问男人，你应该如何平衡家庭与事业的关系！

可以说，女人自从一出生，就选择了困难模式。

在这个困难模式之下，并没有人意识到自己出了问题，反而习惯了把一切推给女人。

于是他们给女人做了各种定义：好母亲，好妻子，好儿媳，好.....

姚晨曾说：从小到大，我们都在努力地活成别人希望的样子，我们被各种身份标签所定义，却唯独迷失了最真实的自己。

尽管找回真实的自己非常困难，但女人仍然咬牙前行，以德报怨，奉献温柔、关怀和大爱。

可仅有自身努力还不够，她们还需要男人的付出，家庭的支持和社会的理解。

过度强调女性平衡事业和家庭，只能是给女人加压。

愿女人都能被这世界温柔相待。

不是门当户对的爱情，怎么打消父母疑虑？

不是门当户对的爱情，怎么打消父母疑虑？

普通人遇到这种问题总是希望能解决掉，而所谓解决掉通常意味“尽快”地解决，而不是拖，但事实上，有的时候就是要用拖，而不是速战速决的方法。因为当你想要速战速决的时候，你就会缺乏耐心，缺乏耐心就会觉得受委屈及生气，就会控制不住自己的情绪，然后就会越来越无法忍受或讨厌对方家长。

Question：

夏博士，两年前，老公外遇，我毅然离婚，现带着7岁的儿子亮亮和我的父母一起生活。

今年暑假，我带亮亮去游乐园玩，因我的疏忽亮亮与我走散。当时我像疯了一样在游乐园寻找。最后，发现亮亮正在跟一个工作人员大哥哥Leo聊天，我冲了过去，责备亮亮怎能不听我的话乱走，丢了怎么办？亮亮被我吓哭了，Leo赶紧替亮亮解释，让我不要着急，亮亮只是想去洗手间，所以才独自行走的。Leo还给亮亮买了棉花糖，亮亮立刻就不哭了。Leo答应亮亮以后带他出去玩，亮亮立刻给他留了我的手机号。那时天快黑了，在道谢后，我就匆忙拉着亮亮离开了。

后来Leo竟然给我打电话，要带亮亮出来玩，第一印象我就感觉他像好人，于是答应了。后来玩得次数多了，有时我也加入他们两人的活动，周末郊区的短途旅游，游乐园的嘉年华，等等。在外人看来，我们好像幸福的一家三口，其实我知道这只是表面现象。

两个月前Leo向我表白，说他喜欢我，提出要以结婚为前提交往，我当时拒绝了。我比他大8岁，离异还带着7岁的儿子，而他从未结过婚。我当时义正词严地跟他说，我们俩绝对不可能。他并不气馁，还像往常一样嘘寒问暖，一有空就带亮亮出去玩。

我承认，亮亮很喜欢他，他也很喜欢亮亮；我能感受到他对我的爱也是真心的，但我很难说服自己与他一起生活。那段时间，我相当地纠结，不知该如何办是好。接纳他的爱，还是继续拒绝，对我而言都是痛苦。我承认我已经喜欢上他了，是他给我和亮亮的阴暗生活带来了阳光与希望。

在他锲而不舍的思想工作与行动下，我最终答应与他试交往。恋爱的日子是幸福的，但是好景不长，先是我的妈妈觉察到这件事，因为他经常送我回家。妈妈说不反对我谈恋爱，但是反对我现在交往的对象，说我应该为自己的将来着想，怎能找一个比自己小8岁的小青年呢？

更恐怖的是，有一次我们在餐厅吃饭，恰巧碰到他妈妈。后来在他妈妈的逼问下，他对她坦白了我们的一切情况。他妈妈勃然大怒，还单独约我出来谈判，说要是我继续跟她儿子在一起的话，扬言要去我们单位闹，而且绝不让我进他们家门。他知道这件事后，还是坚持站在我这边，最近跟他妈妈也闹得很不愉快。

为了这事我真是筋疲力尽，夏博士，我该怎么办呢？我是真心希望将来能和他一起组建起幸福的家庭，可是，现实生活中的阻力那么大，我好害怕我刚扬起帆的船还没远航就被巨浪打翻。

Candice

亲爱的Candice:

问世间情为何物？直教人生死相许。爱情这玩意儿，好起来甜蜜蜜，痛起来要人命。每个人都想要一段美满的爱情关系，但是结果总是让人伤痕累累，这里说的是“正常”情况的爱情关系，也都要经历多次的情感挫折与磨炼才能修成正果，如果是一些“特殊”的情况，比如说“异地恋”、“异国恋”，比如说“富家女穷小子”、“博士生小学生”，再比如说“姐弟恋”等，这些恋情谈起来更是会遇到许多困难阻碍与挑战，首先是爱侣两人内部的挑战，两人之间是否能容许这种特殊形式的恋爱带来的一些不便，是否能适应彼此的差异，是否能坚定不移抗拒外来的诱惑等。两人能对抗自己的心魔就已经很不容易了，此外，两人还要面对外在世俗的眼光，最主要还要面对来自双方家庭甚至整个家族的批评与压力。如果无法摆平家人亲友但还是要在一起，要么与家人决裂，小两口过着自己的日子；要么因为得不到家人的祝福，从此过着压抑不快乐的生活。如果不管外面的压力如何，只要自己小两口过得开心就算了，就怕时间久了，小两口也产生自己的问题，不用等别人反对，自己就投反对票了，结果还是分手，那真是叫人情何以堪。不但与家人的关系没有好好保持，最后自己爱人也没了，真是赔了夫人又折兵，即使这样，也还不算是最坏的，因为就算赔光了，一切都还可以重来，家人因为没有了敌人，通常也会站到自己的身边。最惨的是，有人拉不下面子，为了不让父母看笑话，即使苹果里面已经烂掉了，外面还是要假装光鲜亮丽，这种强颜欢笑的日子，才是最折磨人的。

Candice，面对姐弟恋，首先恭喜你已经突破你自己的心魔，你经过了一番纠结挣扎，终于接受他的爱，愿意与之交往。或许本来你以为，你接下来要面对的是像普通情侣一样，进入磨合期，要开始面对一些两个人个性的摩擦，这也是一个正常必经的过程。但是你现在还来不及经历这个过程，就受到了双方家长的强烈反对与阻挠，现在你不知道要如何解决这个难题。

你们要联合起来面对与解决，你们要相互帮助、分工合作，但是在这之前你们先要搞清楚你们的要解决的对象是谁。如果今天只有一方的家长反对，那可以两口子共同去面对、说服、感化，甚至还可以联合不反对的那一方的家长来帮忙游说。可是现在是双方的家长都反对，所以最好的策略是：各自搞定各自的家长。一方面是因为如果想要去搞定对方家长，对方家长已经把你当作敌人了，怎么会轻易屈服顺从于你，而且你好不好不是主要原因，他是以为自己的孩子好为出发点，孩子的好坏才是重要的。另一方面是如果是自己的孩子来搞定自己的家长，还有胜算可言，因为毕竟是自己的孩子，很少有家长真正愿意与孩子反目成仇的。所以你和Leo应兵分两路，各自安抚各自的妈妈，对对方的妈妈永远是逆来顺受。

具体而言，要如何跟自己的妈妈沟通呢？首先，要理解妈妈的想法，不要有对抗的情绪，不要很生气地说，“这是我的选择，你无权干涉！”也不要很难过地说，“妈，你为什么要这个样子呢？”因为情绪只会引发情绪，面对妈妈，首先要嬉皮笑脸，不管妈妈怎么说，先对妈妈的想法表示理解与感谢，例如，“妈妈，我知道你是为我好，谢谢你！真的！”然后，再用强烈的坚定的意志去承诺与表达，例如，“妈妈，你放心，我会过得很好！”很多人说服父母时大都用“我是真的很爱他（她)”之类的语言表示自己的真心，但是这点并不会引起父母的共鸣，并不是他们不相信你是真的爱他（她），但是在他们听来，就如同听到你小时候也是真心讨厌做作业、贪玩、喜欢吃高热量食物一样。同样地，也不要用“这是我的自由”来讲道理，他们已经习惯为了你好而干涉你，他们一点也不在乎你是否爱他们（当然，如果在乎的话就不会反对了），他们只在乎你是否过得好，所以你要不断以自己的幸福快乐为出发点，要用非常坚定自信的眼神看着父母，用正面、积极、有力的语气去告诉他们你会过得很好。如果父母的个性是吃软不吃硬的话，就可以多说些乞求的话，否则就坚持用平和的态度跟父母磨到底。这时候要换角色把父母当孩子来对待，就像一个孩子发脾气向父母提出无理的要求，通常父母有两种做法，一是很凶地骂孩子，令孩子闭嘴，但是这种方法无法用在父母身上；另一种方法就是，父母坚持自己的决定，不管孩子如何吵闹都没用，久而久之孩子就不闹了，这时候就是一种孩子与父母之间谁能坚持的比拼。

Candice，你要做好心理准备，想当兵就不要怕辛苦，因为这可能会是一场长期抗战。普通人遇到这种问题总是希望能解决掉，而所谓解决掉通常意味“尽快”地解决，而不是拖，但事实上，有的时候就是要用拖，而不是速战速决的方法。因为当你想要速战速决的时候，你就会缺乏耐心，缺乏耐心就会觉得受委屈及生气，就会控制不住自己的情绪，然后就会越来越无法忍受或讨厌对方家长。所以，要有长久的打算，不要期望父母的态度有180度的转变，而是把时间设定长一点，例如半年，以及把目标设定在一点点的转变就好，这样有了一点成效自己也就容易开心，感到开心就容易继续坚持，如果觉得还是没效果，那就要看你自己的决定了，是否要为了自己的幸福跟父母闹僵，如果闹僵以后还可以抚平，那你就硬来。或者觉得应该为了大家的幸福着想，那就毅然放弃这段感情，寻求更适合的对象。重点是不管你做哪个选择，都不要有内疚感，坚定地去下走，至少要让自己幸福，这样的你也才能影响他人！

杀死爱情的，从来不是男人的“变心”！

壹

我顺应他，他却给不了我想要的。

车老师您好：

前几天，男朋友突然冒出一句“我觉得我们俩现在的相处方式非常好”，我真的无言以对。

我们在一起快两年了，我给他想要的生活，足够轻松自由，他却给不到我想要的生活。

在每次发生争执后，他只知道一味的哄我，从来不会想想我为什么生气。答应我的事情，总是食言，事后只会道歉，说以后不会了，但从来没有改变。

我想过无数次分手，却总觉得找不到一个可以说服自己的理由，因为一些零零碎碎的小事就轻言放弃是不是对感情太不负责。

现在我对男朋友也越来越冷淡，但是心里还很喜欢他，我该怎么办？

答：

很多情侣在相处时都会遇到“双标”的问题，比如女生可以出去和异性朋友喝酒，但是只要男朋友的聚会上出现了异性，她们就会暴跳如雷。

其实你遇到的也是类似的问题，你给了男朋友他想要的生活，但是他却粗心大意忽略了你想要的。或者说他明明知道你想要什么，但是他却给不了。

这时候就要和另一半好好沟通，看看问题到底出在哪里，是因为男人不够敏感没意识到这些，还是觉得这样做很麻烦，还是什么其他的原因。

适当的放一放对方也是一种方法，这样他会意识到你生气了，从而花时间和精力去思考你到底怎么了。

如果他能意识到自己的问题，那比你主动说出来会更有效。

贰

身处一段感情中，却有了更心动的人应该怎么办？

车老师你好：

我今年25岁，女朋友26岁，我们在一起三年。最近我突然发现遇到了更令我心动的人，我知道这样不对，但是感情真的像潮水四溢，根本控制不住。

我强迫自己和她保持距离，但又忍不住看她的朋友圈，理智一直在告诉我自己，我的女朋友很好，是将来要和我结婚的人。

但我却无法阻止自己喜欢上那个女生，前几天女朋友发现了我的不对劲，偷偷看了我手机的备忘录。

她很平静，告诉我没关系，一辈子那么长喜欢上别人是很正常的。她觉得自己没有看错人，因为我很理智，没有做任何背叛她的事。

我很愧疚，每天都沉浸在后悔中，我该怎么挽回她？

答：

伴侣这件事就像算法，只能追求可行解，不能追求最优解。倘若一直怀着求偶心和追求新鲜感，那便没有一个头。

任何亲密关系的快感都是边际递减的，荷尔蒙和多巴胺分泌越来越少了。白玫瑰、红玫瑰，任选哪个，最后都会怀念没选的那个。

世界上有千万朵玫瑰，个个热情洋溢、娇艳欲滴，但对小王子来说，只有他细心浇灌，日夜陪伴的小玫瑰，才是他心底最珍贵的人啊。

我们不能保证自己一辈子不会对除了伴侣之外的人动心，但是我们却可以保证忠于伴侣，不做越轨之事。

我们每个人一生都会喜欢上很多人，但是最终一直陪伴我们的才是最好的。

你和女朋友都是很理智的人，建议你首先冷静一段时间，把对另一个女生的感情完全放下再去挽回女朋友，女朋友没有怪你，但不代表现在她能接受。

叁

父母不同意的感情终究没有结果吗？

车老师你好：

我今年23岁，刚大学毕业，和男朋友从高中在一起。我们属于早恋，所以一直瞒着父母，毕业的那天他就把我带回家见父母了。

刚开始他父母对我态度很好，直到男朋友告诉他们，我们从高中就在一起了，他父母脸色就变了。

接着又问了我家里是做什么的，听说是个体户后态度就更加冷淡。后来，男朋友告诉我，他当年高考差了几分没上成复旦，他父母一直觉得很可惜。

现在把原因归结在了我身上，我们最近关系一直都是不冷不淡的，他父母开始限制他出门，我们也没见成几面。我该怎么办？

答：

父母听到孩子有对象的时候，往往第一反应是比较负面的，突然带回家见父母，他们往往一开始是接受不了的。

所以在感情上必须要有一个铺垫，你男朋友事先没有和父母进行交流，肯定是他做的有欠缺。

在一起的是你们两个人，父母的意见是有参考价值，但不是全部，所以还是要从你男朋友这边入手。

你们现在关系不好的原因，应该是他夹在你和他父母之间让他感受到了压力，这时候如果父母在旁边吹耳边风，他肯定对你不会像以前那么热情。

这时候不能退缩，把你想说的全部告诉他，然后通知他两个人都需要冷静一下，然后不要再联系他，他想明白了肯定会来找你的。

•END•

婚姻平淡，竟成了男人出轨的借口

谈恋爱，是找一个让你心动的人，那么谈婚姻，就要找一个让你心安的人。

爱情，可以给人激情和甜蜜，还可以给人诗情画意一般的浪漫；而婚姻，却要回归柴米油盐酱醋茶中过日子，往往会显得平淡无奇。

此时的男人，在外闯荡，诱惑增多，开始向往婚姻以外的自由生活。而管不住下半身冲动的一些男人，就会出轨。

这些男人犯了错，还不知悔改，甚至会用“我腻了”、“没激情了”、“婚姻太平淡”等这种借口，来为自己的出轨开脱。

01

小薇和丈夫结婚近8年了，在两个孩子出生之前，他们还能像恋爱时一样，保持着浪漫与激情。

随着孩子的到来，他们肩上的担子变重了。随着生活琐事的增多，两个人的摩擦不断，但是都没有发生大的矛盾。

后来，丈夫为了赚钱养家，抛却稳定的工作，选择从商，做起了生意。而小薇则辞职，留在家专心照顾和教育两个孩子，还练就了一身打理家务的本事。

丈夫时常在外应酬，心里想得更多的是赚钱的法子，而小薇更关心孩子，眼里几乎都是孩子的喜怒哀乐。

小薇想让丈夫多花一些时间陪伴孩子，而丈夫想要小薇理解他生意上的压力。但是两个人都没有办法相互理解，慢慢地就没了共同话题。

但是小薇并没有觉得这样的夫妻生活有什么大问题，毕竟“平平淡淡”才是婚姻最终的面貌。

直到发现丈夫在外包养了一个小三，小薇才觉得这是一个严重的问题，并动怒了：“为什么？这到底是为什么？！”

“每天都过得跟白开水一样，一点激情都没有，说白了，我就是跟你过腻了！明白不？”丈夫生气地回应。

小薇忍不住泪流满面，可是婚姻生活本就会平平淡淡，而且父母一辈也是在平淡中相处的，这有什么不对的？

其实，错的不是婚姻的平淡，而是已经形成巨大差距的两个人。

02

夫妻婚姻生活平淡，甚至是枯燥无味，都来源于以下这些原因：

1、男人感情投入过少

婚前，男人为了达到征服女人的目的，往往愿意付出许多感情，用关心、照顾、夸赞、甜言蜜语等等来打动女人的心。然而婚后，男人却极少对女人投入感情，因为他们认为赚钱养家比其他事情要重要。

2、沟通不畅，需求得不到满足。

婚后，男人在外打拼，拓展世面，会遇到数不尽的诱惑。

而女人守着一个家，围着孩子、老公、厨房转，没有多大的交际圈，久而久之，在人生目标、心理、见识等层面，都与男人产生了巨大的差异。

两个人的生活观、价值观产生巨大的差异后，就会在很多事情上存在不一致的意见，进而出现了矛盾，使得彼此沟通不畅。

而男人在家里得不到他想要的温柔与善解人意，就会对外寻找认可和理解他的女人。

3、缺乏吸引力。

恋爱时，你总有吸引他的地方，比如你的美丽大方，身材姣好，或者是开朗活泼、可爱软萌，又或者是矜持有度、举止优雅等等。

可婚后，你省吃俭用，处处为家庭着想，把自己原本吸引他的地方，全部抛却脑后，还把自己最差的一面展示在他的面前，让他大失所望。

那么此时的男人，很容易就会重新被有女性魅力的女人所吸引，在时机成熟之际，出轨事件就会发生。

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那么，我们要如何挽救没有激情的婚姻？

1、引导男人做出投入

不管是恋爱还是婚姻生活，最不利于感情发展的就是单方面的情感投入。

一个男人若是没有把自己投入到这段感情的话，是完全体会不了女人的感受的，因此也会缺乏对这段感情的归属感。

那么，女人要学会引导男人进行情感的投入，最有效的一个方法，就是挖掘男人感兴趣的话题或者乐趣，然后培养自己和他一样的目标爱好，让他把目光又转回你的身上。

在共同玩耍的过程中，不仅可以增加彼此之间的潜意识对接，也能给对方增加更多美好的回忆，从而增加对你的投入。

2、多沟通，满足需求。

夫妻之间的感情破裂，很多时候是因为沟通不到位。而沟通不到位，基本是因为彼此的目标、追求、需求发生了变化，而彼此却不能相互理解，也无法满足彼此的需求。

因而，你要从细节着手，不断关注对方的需求变化，做出应对策略，满足对方真正的需求。

3、提升自己的吸引力。

人生若只如初见，该多好。为何初见，总是让人难忘与怀念？因为初见之时，两个人都处于最美好的状态，存在着相互吸引力。

因此，为了长久吸引他的目光，你不仅要保持当初的魅力，还要进一步提高自己的吸引力，把最好的一面展现在对方面前，不断提升自己，与他形成一致的价值观。

共同进步，这才能和对方共同成长，不断吸引对方，牢牢把握他的心，让他无暇顾及外面的花花草草。

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