有个读者来信道:“我发现他和别的女人的聊天记录很暧昧,还约会过一次,我作为女朋友要怎么处理这件事呢?”
这更要看到对方的观念,有时男女思维观念的差异,很容易在同一件事上有截然迥异的矛盾看法。既然触动了你的底线,那一定要心平气和的告诉对方:“你这样做很不合适”。在你的观念中,男朋友做出的事象征着对你的不在乎,更对你造成了伤害,假如以后还有这样的行为,你无法跟他在一起。
假如男朋友也不明确到底和那个女生的关系,更不说清楚自己到底喜不喜欢她,含含糊糊,执意这么做而不给理由,那没什么必要再坚持了。因为他知道这样做,一定会伤害到你敏感的神经,明知如此还中伤你,还有什么在一起的必要呢?
假如他执意坚持,认为这样做没什么不妥,那问题就出在对待这件事的看法的分歧上,你没错,他没错,只不过是恋爱观念不搭调。既然如此,那就先各退一步,找个中间点继续过,但假如找不到中庸的办法解决,或者你精神洁癖告诉自己实在难以接受,那还是交谈一番吧。
告诉对方你的底线,让他明白这是你的禁忌,即使对方并不这么认为,但想要继续走下去的前提,就是在这件事上尊重你,为了避免后期类似的事无法划定界限,那干脆明确个规定:除了工作之外,不要跟异性同事有私下接触,更不要单独赴约……
明确这些,若对方还是一再触碰到你的底线,只能说明你们恋爱观念矛盾很大,可能真的不合适再继续走下去。
有个回避型的伴侣该怎么办?
Fuente1问
想解决的问题是,我想挽回我的前男友 。我27,女,刚硕士毕业,现在在A城市,也就是我家,在B市上的研究生 。前男友,25岁,硕士毕业,跟我一届,都在B市,但不同校,现在在B市工作。我们刚开始相处挺好的,开始有主要矛盾是去过他家的时候。他父亲刚去世三年,现在家里只有他母亲和两个姐姐。去他家的时候发生了一件不愉快的事,我去他家的时候,临走前,他母亲给了我一个红包,表示希望我下次还去他家,但是,临行前,发现他们家新买的鱼被以前的鱼攻击受伤了。我们走后回校了,她妈妈找来养鱼的,养鱼的也搞不明白,但看到他家设有灵位,就问我前男友他父亲去世了有三年没,当时我前男友父亲去世了两年半,养鱼的问最近家里有没有喜事,他妈就说给我发了一个红包,养鱼的说三天内必须把红包要回来,才能化解这个劫难,于是她妈妈就来我们这问我们要红包,我当时觉得不可思议,就对我前男友埋怨了几句,我前男友就给他母亲说他母亲有点封建了,他母亲就说他只在乎我,不在乎她。他两头受气,于是跟我提了分手,后来和好了,但感情不太好,我总觉得问题很大,而且经常因为小事吵架,后来,临近毕业,我问他,能不能给我一个承诺,他说现在感情不好,怎么给我承诺,于是我回到我家,跟别的男生聊天,他知道了,就提出了分手。分手半年后,我们和好了,和好了一天,然后见面了,昨天他哭着跟我说,看到我就想起我劈腿,就怀疑我眼里都是别的男生,他说他喜欢我,但是可能从内心不能接受我了。
这个故事可以概括为“因一条鱼而引发的分手”,表面是奇葩,但实际本质是“男朋友跟他妈妈直接说你对他妈的看法”还有“因受气而提出分手”,“哭着觉得自己受委屈了。”说白, 男人问题。
概括来说,你的男朋友处事方式不够成熟,在面对女朋友和妈妈的关系上做不到一个折中的处理办法,过于“诚实”地用中间人身份处理误会,这也是在婆媳关系上男人处理方式的大忌。但好处是这个男人比较单纯,在将来的生活中恐怕不能给你很好的情绪价值,即使忠诚度相对可能会较高。
要挽回一段感情,就要优先分析出造成你们分手的原因是什么,在最初提出分手的是男人,他觉得接受不了“你跟其他男人聊天”甚至会联想到你们之间会出轨,于是害怕之后的一连串问题而提出分手,这是很明显的回避型人格会做出的行为。
对于亲密关系中的回避型风格的人,他们或许懂得很多道理,但在处理问题上,往往内心都会产生“算了吧我觉得他不喜欢我了”或“我接受不了改变”这样的想法,他们或许也是有魅力或者形象很好的人,但在面对情感问题上,遇到事情会先敏感地缩起来,先渴望保护自己或停留在安全领域,甚至会对尝试触碰他们舒适边界的人产生偏见或反感,但同时,他们又非常渴望被注意和关注。他们不会主动的引发矛盾,但在行为上看,是回避与矛盾并行。
对于缺乏信心的伴侣来说,他们比猫还要敏感,稍有猝不及防的话,可能对方心里随时随地在上映悲情分手伦理大戏,所以在对待这种类型的伴侣的时候,就需要更加注意对方敏感的内心了。
一个连爱情都回避的人,值得我们去主动吗?
这个问题换做是我个人的话,当然是不建议了,一方面是若他在面对恋爱关系时就有回避、或矛盾焦虑的情况下,即使你们在一起结婚了,这样的问题隐患还是会存在的。现实生活不是玛丽苏电视剧,在每天的生活都接受着现实的冲击的时候,还会为着内心的那点不愉快而放大到痛苦纠结的人,还是让他待凉爽的地方去吧。
倾诉者:龚明(化名)男
不是吹牛,我在朋友圈里是有名的模范丈夫,洗衣做饭拖地看孩子,干得比钟点工都好。倒不是我喜欢当一名家庭保姆,而是我太宠我媳妇了。也有朋友笑我别把你老婆宠坏了,可我还是不相信,对一个人好会让她误入歧途吗?
我在机关工作,说忙也够忙的,去年夏天去美国考察,一去就是小半年,把老婆孩子撂在家里,也不是一次两次了。但我一直觉得我们两口子感情基础很好,不至于说,我出门在外,她就后院起火。我老婆尼娅是我大学同学,我学经济,她学外语,毕业后,我进了机关,她去了一家外贸公司,两个人的收入都不低,有车有房有稳定的经济来源,每年春节,一家三口还喜欢一起去旅行,除此外,尼娅喜欢服饰,我是音乐发烧友,在我看来,我们的日子过得顺风顺水,连吵架都很少,顶多就是为孩子的教育闹点分歧,这不算事吧?
可是,那天我在尼娅手机上查通讯录,无意中发现,她和她上司联系特别频繁,她上司我也见过,五十岁左右的男人,有钱有派头,可尼娅向来清高,她怎么会为钱折腰呢?出于谨慎,我又调出了尼娅的手机相册,不看不知道,一看吓一跳,相册里,有许多尼娅和她上司搂搂抱抱的照片,都是刚拍的,在一个高档温泉洗浴中心。尼娅和我提过,说要带客人去那边泡温泉,可真相呢?
我小心翼翼地把那些相片都转存到我的U盘里,隔了两天,我再看尼娅手机,里面的照片已经被她删得干干净净,她也像什么都没发生一样,下班回家,对着孩子和我巧笑嫣然,可是我像喝了毒酒一样五内俱焚。餐桌上,我的眼睛像X光一样不时扫向尼娅,她摸摸自己的脸,笑着问:我脸上长痘痘啦?我啪地放下碗筷,转身去书房里听音乐,我把声音调到最大,在震耳欲聋的音乐声里,我像一个陷在铁笼里的困兽,无处可逃,那一刻,我真怕自己的愤怒会像火山一样爆发了。
之后,我几乎有些病态地到处搜索尼娅出轨的证据,在尼娅的QQ上,尼娅和她上司几乎每天都有聊天记录,他们彼此用英语称呼对方,用词暧昧,我移动鼠标的手都颤抖起来了,怎么办?还要再查下去吗?我头痛欲裂,万一真的被戴上了绿帽子,我该怎么办?像别人一样捉贼捉赃吗?我脑海里闪电一样浮现了一下电影里的那些赤裸的镜头,我觉得我捉不了,哪怕是板上钉钉的事,我也捉不了,我不想面对那样的尼娅!
尼娅在我眼里一直那么美好,她气质好,有才华,有能力,还贤惠,逢年过节,她总是第一个给我妈买衣服,她不爱做家务事,是因为她身体不大好,扫地都会累得腰酸背痛,家里也请了钟点工,但我还是爱帮着干一些家务活,爱拾掇,因为我爱这个家,我乐意为这个家付出一切努力,这个家里有我所有的欢乐,可是现在,叫我怎么舍得轻易地放弃呢?
有许多次,我想亲口问一问尼娅,可还是害怕,害怕一说出口,就一点回旋余地也没有了。周末,我们一家去南部山区的一个农家小院里玩,尼娅陪着儿子钓鱼,两个人大呼小叫乐得跟什么似的,阳光照耀在他们身上,叫人看了莫名地感动。我试探着和尼娅说:人活着为什么要那么累呀?老婆,不如你辞职别干了,咱们一家这么悠闲地过日子多好!尼娅笑呵呵地看着我,说:好啊,我最喜欢被人养着!可是,第二天一大早,她又打扮得漂漂亮亮地上班去了。
我真是矛盾极了,尼娅每天上班都会和她上司在一起,一起吃饭一起出差甚至一起旅行,现在社会上诱惑那么大,谁能管得了谁?离婚吗?我不愿意,尼娅可能也不愿意,毕竟孩子才6岁,但这种事到底该怎么处理?
专家观点:
龚明对妻子的怀疑不是空穴来风。面对暧昧亲热的照片,一个男人如果不怀疑,那只能是阿Q。没有怀疑,就没有警觉。暧昧照片也罢,暧昧聊天记录也罢,对龚明都是一种警醒,那就是婚姻已经亮起了黄灯甚至红灯。是时候和妻子促膝交流并寻找解决的方法了。
对龚明来说,求证不是目的,让妻子专心在婚姻里才是目的。从某种角度来说,不断求证,就是一种自我折磨,除了无谓地消耗能量外,没有任何意义。当然,如果是以离婚多获得利益为目的,是另外一说。
建设性解决问题的前提是,龚明自己要清醒理智,做到知己知彼。我脑海里闪电一样浮现了一下电影里的那些赤裸的镜头,我觉得我捉不了,哪怕是板上钉钉的事,我也捉不了,我不想面对那样的尼娅!的确,面对真相是极其残酷的,它需要极大的勇气和极坚定的神经。而在知道真相后能客观面对,理性分析,除了勇气还需要慈悲。对自己的慈悲,对妻子的慈悲,对妻子暧昧对象的慈悲。
心理学认为,事件本身并不重要,重要的是解读。譬如,这世间诱惑太多;她这么漂亮有魅力的女人自然有许多男人喜欢;她或许就是水性杨花的一个人;她太单纯了,一定是被上司的花言巧语蒙蔽了;在上司手下讨饭吃或许被逼无奈,只是逢场作戏;她一定是看上上司有权有钱了;她觉得我不够好;一定是我让她失望了;我真没用,连妻子都看不住解读不同,内心的感受便不同,处理问题的方式便也不同。
读龚明的自述,虽然无法很好地了解他的解读,但他内心的无力感却能触摸得到。有许多次,我想亲口问一问尼娅,可还是害怕,害怕一说出口,就一点回旋的余地也没有了。究竟害怕什么呢?不妨认真做个自我分析。是仅仅害怕真相,还是害怕自己没有勇气面对真相?还是害怕真相戳穿后无法重新拥有亲密感?害怕妻子提出离婚?害怕被别人知道后指点看轻自己?一旦龚明明白了自己到底害怕什么,他或许就知道该怎样去做了。
即便暂时不知道怎么去做,也要放下自我折磨。郁闷是癌症的温床,人首先要学会爱惜自己,不要拿别人的错误惩罚自己。一旦克制不住去想这件事时,就立刻让脑子切换到美好的画面。也就是说,让美好的画面,比如大海,和这件事做成链接,形成条件反射来保护自己。都是成年人了,无论发生什么,都应当有所担当。如果决定不追究,那就好好经营婚姻,不着痕迹地让妻子明白为人妻者必须有的自我约束,也就是说帮助她成长,懂得善待婚姻,善待爱情。
我的建议是龚明和妻子好好沟通。沟通不是为了指责和控诉,而是为了让对方知道你对你们的关系非常在意,而且充满信心。最后,我想问龚明一个问题,如果没有孩子,你会怎样处理?。
文中人名均为化名
前任跟我求复合怎么办! 怎么办!!怎么办!!!!!(重要的事情说三遍)
婊姐:这么多年经历分手,是的,分手的原因再清楚不过了,感情关系中有硬伤,这个伤口无法仅仅通过关系里的因素来得以解决,分手的理由千千万万,每一对都不一样,求复合的人分两种,一是选择不看见这个理由,希望以情感人。第二种是认为这个问题可以改变或者改善,希望以理服人。
第一种最容易造成反复,这个也是初涉爱河的人容易犯的错误,分手的理由其实两人都很懵懂,感情属于食之无味弃之可惜,所以分分合合,明明是自己提出的分手,又偏要过几天自己去跪着求回来。可是只要问题没有被解决没有被看清,这个过程会不断反复伤人伤己。
第二种是技术路线,很多人分手之后被教导要提升,提升的确是可以解决很多分手问题的,就像你在游戏里打boss,总是作死。与其去研究具体攻击这个怪物的小伎俩和买装备,不如先去副本多打别的怪,给自己升个级别再说。升级之后,你会发现之前难打的怪不难打了,以前纠结的问题也消失了。很多人只是偷懒,说什么等不及自己提升了,等不及他回头了,过两三个周末他是不是就忘记我了我不能让他忘记我。偷懒不去下副本的结果,就是下一次你来打怪,还是死的很惨烈的。
我仍对前男友余情未了,当然并没有联系,只是在心里常常拿他俩做比较(我不计较家庭,但生活习惯和学识谈吐,前男友比他优秀很多)。他那么敏感,自然知道。
网友疑问:
我79他77的,相识在交友网,刚开始并不怎么想搭理他,但偶然知道他原来是我朋友的前同事,遂从朋友处打听他,朋友极力推崇他的为人虽然他们不在同一部门、来往也不多,看来他给人印像不错。于是试着和他交往。他从小丧父,母亲带大仨孩,弟妹都为了让他上学都没念什么书,吃的苦可想而知。我打心底里想对他好,在生活上尽量照顾他,下班做好饭他过来吃了再回家,给他洗衣服,买穿的。他对我也很好,我们还是有过快乐时光的。可很多时候,他看到的都是我对这段感情的不自信和对他的排斥。因为我前男友各种条件都比他好很多,我们是被前男友父母拆散的,因他们嫌弃我的条件(我个子不高、学历不高、来自农村,对方父亲曾做官,高个,硕士,事业单位,条件还真是不匹配,但当时是他追我)。
那时我仍对前男友余情未了,当然并没有联系,只是在心里常常拿他俩做比较(我不计较家庭,但生活习惯和学识谈吐,前男友比他优秀很多)。他那么敏感,自然知道。另,我要求他继续学习,要他养成卫生习惯,逼他戒烟种种都是为他好,但我的方式强硬,他经常说怕我。我是慢性子他是急性子。周末我们会一起做饭吃,他讨厌陪我去菜场可总被我逼着一起去。我虽不讨价还价,但在他看来我买几个西红柿都恨不得全摸个遍才选好,这对他来说是种煎熬,我们总为这类小事生气。
鱼顺顺老师回复:
总拿前任的优点比后任的缺点,你还能有个满足的时候?前男友再好,也不属于你,这就是你现实的人生,不一心扑在眼前人身上,你会陷进总追忆以往的怪圈。当然了,你对男人素质提高有期望,这本身是好事,是为促进两人的和谐,但你得知道,小草是变不成参天大树的,适当降低要求,或许更容易得到男人的欢心。
男友和别的女孩暧昧被我发现,没有揭穿。我该怎么办
问:男友背着我和别的女孩暧昧被我发现,但是我没揭穿他也没有解释,之后就冷战,只在晚上照常说晚安怎么办?
潘幸知答:
男人出轨,已经成为女人婚前婚后的主要苦恼了吗?
我先说说你的心理语言:
“冷战,是我惩戒你的方式。你自己应该知道我为什么对你发起冷战,因为你做了错事。你应该通过醒悟来反思,如果你还想跟我在一起,那就得忏悔,求我原谅。我一直在等你自我良心发现,否则我将冷战到底。”
有一种可能……等着等着,最后男人还是没有忏悔,女人终于怒了发飙了,你非那么没有自知之明非要等到我发飙吗?
我们再看看你男友可能的潜台词:
“姑娘最近莫名其妙搞啥呢,老跟我不咸不淡的。切,好在哥还有个备胎。你不理我,人排着队等我理呢?”
无论如何,当我们遇到问题的时候,先要找到自己不是那么舒服的落脚点,拟好措辞,正确去面对,告诉他,你不爽的感受,而不是采用冷处理,或者等着他来处理。男人是很傻的动物,他接收不了你的心理语言,因为男人跟女人本身就是两套逻辑思维系统。他们喜欢明确指示,而女人呢,总觉得聪明的男人,应该是她肚子里的蛔虫。其实,未必如此。
老公和女合伙人有暧昧现象,我该怎么办呢?忆慧
我认识老公时,他不过是个毛头小子,没有成熟男人的稳重,稚嫩的心,时不时的给我浪漫和激情。时间过得很快,转眼间,我们恋爱到结婚,已经过去七年的时间。七年的时间里,足以淬炼和改变一个人。
老公在事业方面有了一番作为,他经常在我耳边说:他没有时间陪我,是为了让我过上足够好的生活,让我衣食无忧,买衣服,买化妆品,再也不会为了价格望而却步,舍弃喜欢的东西。他能这么为我,为这个家考虑,我很欣慰。
我们没有孩子,不是我不想要,也不是经济条件不允许,我是不敢要。他整天离不开应酬,三条两头的喝酒。这种情况下,我不敢要孩子,怕对胎儿不好。他去年下半年自己创业,和几个合伙人一起做,忙碌起来,有时到凌晨。每次看着他拖着疲惫的身子回到家里,倒头就睡,我很心疼。
我工作比较轻松,因为担心他工作劳累,身体吃不消。饮食起居方面,我花了很多心思去做。起初老公很感激,忙完之后就回家吃我做的爱心晚餐。有几次,他还领着他的合伙人回到家里吃我做的饭,其中还有一个女的,无论外貌还是气质,都能压倒我。一种莫名其妙的感觉,涌上心头。老公身边有这样一个女人,我很反感,尽管是生意上的合作伙伴,我还是有些不放心。
我一向对老公很放心,这次见了他的合伙人,我变得疑心重重。之后不断有风声传到我耳朵里,还有人当面告诉我,他们两个的关系不正常,让我小心为妙。无风不起浪,听到这些风言风语,我根本无法冷静。这层窗户纸早晚也要捅破,我直接了当的问他,是不是对那个女的有意思。
他一开始不说话,在我的多多逼问下,他承认了自己跟对方是有暧昧,但那些只是逢场作戏,不能当真。我不依不饶,让他给个说法。逼急了他居然吼我说,我吃他的,喝他的用他的,就应该听他的话。我傻眼了,的确,我确实花了他不少钱,可那些都是他心甘情愿给我的。
作为妻子,难道花他的钱不应该吗?他这样的话,是对婚姻极大的侮辱。这次吵完架,他很快恢复了往常的生活,只要我不闹,他对我的好依旧如此。我现在该怎么办?他和对方暧昧,不让我说,如果将来逢场作戏发展为性伙伴,那我该怎么办?继续装聋作哑吗?
维情咨询师回复:
您好。字里行间中,能够体会到您的无助。眼下的情景,你最应该弄清楚的是,你老公和合伙人发展到哪一步,他对婚姻的态度如何。他称你只要听话,他不会离开这个家。怎样才算是听话?如果是对于他的出轨行为,不闻不问,这是不可能的。女人不能委屈求全的生活,一定要守着自己的底线,捍卫自己的权益才是重要的。
他认为你花他的钱,而你每天花心思给他做的晚餐,某种意义上他是在消耗你的精力。你有一份稳定的工作,可以完全独立起来。他现在觉得你离不开他,所以才会这样口出狂言。你现在继续保持不动声色,做你该做的事情,让他感觉到你离开他,照样能生活。
生活中的起居,让他自己照料。如果他认为能够离开你的话,自然不会多言,反之,他家里的生活一团糟,外面的情人怎么顾及。看看他的反应,再做下一步打算。
想解决自己的单身问题,首先要意识到还没脱单的真正缘由。其实在这个女性资源异常稀缺的当今,沦为单身只可能有两个原因:太宅,换句话说就是自己的交际面太窄;眼界太高,认为周围没有一个男生可以配得上自己。
不论你占据哪种原因居多,其实解决的方式也是殊途同归的:认识更多的异性。很多姑娘由于生活和学习圈子的缘故,身边的异性资源实在太少,数量上不去,质量也很难达到预期的目的。
所以当你学会拓宽你的社交圈子时,问题将会变得很简单。不过也有特殊情况,我见过不少类型的姑娘,身边也有这样的闺蜜,性格开朗,相貌中上,热衷于社交,自己的生活圈也很大,但很尴尬的问题就是:一直单身。但真正了解到问题的症结,你才会发现把这也当成问题,还真的有点啼笑皆非,因为她的圈子里——基本上都是女性,而且,基本上不存在恋爱技巧!很大一部分原因,来自于家长和学校遏制早恋的后遗症,人已成年,为人处事很不错,但一到恋爱上,幼稚的还不如个初中生,怎么可能彻底摆脱单身嘛?!
想解决单身的糟糕境地,请按照下面的方法来试试看——
1.将自己的圈子打开,并学会拆分自己的生活圈,不要局限于自己的女生圈子,要积极的认识周围的人,尤其是优秀的异性,这是你的目标!摆脱自己异性羞涩症,千万别在聚会时有个男生前来搭讪,你竟然脸红的跑掉!还想不想摆脱单身了?
2.当你遇到不错的男生时,可以试着相处,即使你看到他身上也有缺点,但这才是真实的他,除非你真的难以接受对方的缺点,那就别把男生一棒子打死,想找完美的男性?还是回窝里继续看韩剧去吧!
3.简单谈谈恋爱技巧,其实恋爱完全是由两个人主导的过程,记住,是两个人,别总让男生主动,他都要吻你了,你还在犹豫是不是和他牵手不大好呀……谈恋爱,简单的分割开来,就是一个:接触、认识、深入了解、相互撩拨、暧昧升级和确定关系的过程,这些一个都不能少,假如没有暧昧和撩拨的过程,直接确定关系,难道你不觉得是在相亲?跟他聊的下去,那就相处试试吧,这是你的机会。
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