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婚后生活太平淡,跟老公没话说正常吗?

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来信:

你好,我和老公是彼此的初恋,从恋爱到结婚已经六年有余,如今孩子一岁半,我每天在家带孩子,他在外边赚钱养家。

我悲哀地发现自从有了孩子后,老公就对我非常冷淡,经常以加班为由不回家,而且即使在家也是抱着手机刷个不停。我俩现在几乎无话可说,每次我想找他好好谈谈时,他都漫不经意地说“随便你”,“无所谓”!就连吵架都是我一个人唱独角戏,我觉得好孤独,好压抑,好想逃离这段关系。

但我又舍不得这么久的感情,而且还有个孩子,离婚也是对孩子的一种不负责。可是我们的现状让我太难受。其他夫妻也会这样吗?

回信:

♣没话说,就是感情里最大的危机!

♣婚姻容易让人变得懒惰, 尤其是男人,懒得讲话、 懒得倾听、 懒得制造惊喜、 懒得温柔体贴。 这时候如果你再为这件事无理取闹,逼问他理由,就只能分手了。

♣激情退去后,你懒得再去迎合他的喜好,这时,如果两个人没有共同的兴趣爱好,很容易变得没话说。所以情侣之间培养一项共同的兴趣爱好非常重要,读书、看电影、听音乐、旅行、游泳等等。

♣你为这件事找他沟通多了,他开始烦躁。不妨换一种方式:提升你自身的魅力值,刷新在他固定思维里的日常印象,自然就会重新唤起他对你的兴趣。

延伸阅读

婚后生活夫妻冷战怎么办


婚后生活容易因为生活琐碎小事,发生争吵,其中冷战思维是尤为常见的。夫妻冷战开始的标志和冷战结束的标志没有规律,下面小编告诉你婚后生活夫妻冷战怎么办。

1、自我检讨

当夫妻发生冷战,起了争执,不要将错误归咎于对方身上,首先你要懂得自我检讨。这么做的目的是防止问题放大,有利于缓和彼此之间的关系。

2、懂得有效表达

冷战开始的标志没有规律性,在冷战思维里,想解决夫妻冷战怎么办,女方要懂得如何有效表达自己的内心需求。

表达完需求后,可以适当用撒娇,小失望的语气去沟通,哭诉你的小委屈和你的想法,“我这么久不和你说话,你都看出来了,居然都不理我!还以为你不喜欢我了呢!”这些情感经营小技巧,使得冷战结束的标志也没有预知性,自然而然就结束了冷战。

3、懂得倾听

夫妻冷战是双方都不沟通的状态,当两个人冷静下来后,除了表达自己的需求,也要耐心倾听。在重温事情时,你要直白地告诉对方,你和他冷战、你不开心的原因。比如他的哪一句话,哪一个行为,让你感到非常的生气和伤心。

要允许对方发言,可以像分析案情一样,将事情梳理清楚。这样的方法有趣,两人在这种情景氛围里,很容易笑场,这样有助于两人和好。

结婚三年了,跟他没话说


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两位:

今年结婚第三年,跟丈夫每天说的话不超过五句,他也没话跟我说,常常两个人相对无言。

当时都说我们是天造地设的一对,没想到,现在,喝喝。

刚开始结婚的时候还和他吵,现在吵都不想吵了。

前几天凉了,我给他准备了秋裤,但是他老忘了抹润肤露,今天晚上睡觉前,一脱秋裤,全是皮屑。我曾经觉得很恶心,后来习惯了,突然有那么一刹那,我又恶心透了。

但是我说也没说,自己搬到沙发去睡了。他跑过来问怎么了,我一句话也不想说。

离吗?

栀子

栀子:

你的来信,充满了一股已婚妇女的厌世感和冷艳感,秋裤的细节又有一股子幽默感和有一丁点喜欢。

看过一句话,说爱的反义词不是“恨”,是“遗忘”。我觉得,“冷漠”也是“爱”的反义词。

看看你,已经变得这么冷漠了。我觉得你和你老公之间,没有一丁点爱意了。

要我,我就离。

但是导致你和你老公之间这种“冷漠”的,是你老公秋裤上洒下的皮屑吗?

显然不是。

你的不投入,你的冷暴力,你的不建树,都是罪魁祸首。

这些,对于一段关系,都极具毁灭性。即使你离了这次,在寻找下一段关系的时候,也会像这样陷入这种旋涡里。

你结婚也不是为了有一段婚姻而去找一个;你的伴侣和你结婚也不意味着他就该忍受你的不说话和冷暴力。

对于恋爱,婚姻,我们要有充足的爱去让它维持。起码要去争取。如果没有,请坚持伟大的独身主义。

谋大人

亲爱的栀子:

看谋大人轻描淡写的一句,“要我,我就离”,就知道他在瞎几把扯淡。

恋爱婚姻不是孩童游戏过家家,说合就合,说散就散,重要的还是,如何去维系,如何去呵护。

从你来信中的描述判断,你们婚姻中最大的问题,并不是什么单纯在于“你的不投入,冷暴力,和不建树”,而是,“你跟丈夫每天说话不超过五句,而他,对你也没话讲。”

这才是你们婚姻中的死结。

事实上,无论是恋爱,婚姻,友谊,甚至工作关系之中,有话可说,是非常重要的一个环节和因素。

我和谋大人的友谊持续七八年之久,一起经营公号长达三年多,除了有黑钱维系感情之外,最重要的,还是我俩自始至终,有话可说。

男人只为了责任娶你,婚后生活不堪设想!


我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人只为了责任娶你,婚后生活不堪设想!",希望能够帮助到各位。

@微信网友:结婚5年多了,他当初也是为了责任才娶了,婚后他倒是对我和孩子也蛮上心,可他不喜欢精神上被束缚,他喜欢在网上跟女人搞暧昧,说我们是两个平行的个体,有各自的自由,你说这是要出轨的迹象吗?他还不止一次强调生活中如果遇到喜欢的女人,他不会拒绝对方,怎么办?

@陆琪:这不是要出轨的迹象,这是已经出轨的迹象。有些人的爱情是终身制的,一辈子一次不换。有些人的爱情是例假,每个月来一次。而有些人的爱情是吃饭,每天都得来,而且对象还得变。显然你老公就是这最后一种。爱情观其实是种道德观,爱上了专一的人,才有可能不被劈腿。如果爱上了花心的人呢,当然也有忠诚的可能性,但肯定会管的很累。所以,爱对人,比会管人更重要。

算爱概率

爱情指数23% 分手指数89% 结婚指数12%

@微信网友:16岁时喜欢一个男孩,是我的初恋,一年半后我们分手了,因为他跟我的当时的好朋友在一起了,当时我怀了他的孩子,他还是跟我朋友在一起了。他们分手我们又有联系,然后关系暧昧持续了三年,同时他也还跟他的前女友暧昧,我爱了他7年,期间没有找男朋友,因为爱他,所以我很执着,可他知道我的感情却拿我当备胎,我就是忘不了他,现在居然又原谅了,我不知道我该不该等?

@陆琪:你喜欢有屁用,喜欢又不代表能在一起。先搞清楚喜欢的目的是什么,不是为了结婚和有结果的喜欢都是耍流氓。姑娘不要瞎耍流氓,到最后都是被别人耍了流氓,浪费了青春又浪费了感情。哪怕你再爱一个人,在该放弃的时候,还是应该放弃。因为相爱是一件相互的事情,不是你单方面爱就可以,更不是你一个人付出就有用。当对方一直在掠夺你的情感,甚至是根本不回应你的情感,那这根本不是爱情,而是单相思。所以,相爱的重点,是对方更爱你啊。

算爱概率

爱情指数15% 分手指数92% 结婚指数9%

@新浪微博私信:我今年27岁了,男朋友比我小,学历没我高,但是工作不错,收入也比我高,家里各方面条件也都和我家门当户对,平时也挺细心的,偶尔大脑直线惹我生气了会先道歉哄我。但一想到要见家长了,就觉得结婚离很近了,就开始非常的不安,无缘无故的感到焦虑,甚至怀疑自己是不是有婚姻恐惧症,因为父母都是口碑很好的人,所以给我介绍对象的人有很多,最近又有人介绍了,我听到之后竟然会不想拒,同时又会有负罪感,觉得对不起男友,该怎么办?

@陆琪:男人恐婚往往是因为逼婚的压力不够大,而女孩恐婚往往是因为没有遇到她们爱的人,所以对女孩来说,问题不在于付出和回报的比例,还在于你有没有爱上人。爱不上,什么婚都恐,爱上了,也就没有恐婚这件事情了。

算爱概率

爱情指数35% 分手指数67% 结婚指数20%

@腾讯微博网友:我是23岁的女生,父母离婚8年后复婚,从17岁到现在我睡过14个男的,现在有一男友,对我一心一意,因他工作原因我们20多天没有见面,我和一个聊了半年多的网友见面并发生关系,可我也并不想和他怎么样,我不知道自己究竟是怎么了?

@陆琪:求照片。

算爱概率

爱情指数34% 分手指数87% 结婚指数34%

@微社区网友:我深深的爱着一个人,他也爱我。可是就因为他家里给他订婚了,现在弄得我跟他都在苦恼,我放不下该怎么办?

@陆琪:有时候你以为自己是在谈恋爱,其实不过是被人骗了。你以为的事情,和真实发生的,往往是两回事。所以,有时候你觉得过程很美好,可直到终点才晓得,有结果的才叫希望,没结果的全是虚妄。

算爱概率

爱情指数31% 分手指数87% 结婚指数21%

嫁了个好男人 婚后生活竟痛苦不堪


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湘云一直认为自己的丈夫是世上最好的男人。无论何时何地,他都会抢着做,而且特别喜欢帮助别人,因此接受丈夫的求婚之后,湘云做梦也没有想到,婚后的生活竟会苦不堪言。

嫁了好男人婚后却很痛苦

湘云一直认为自己的丈夫是世上最好的男人。无论何时何地,他都会抢着做,而且特别喜欢帮助别人,因此接受丈夫的求婚之后,湘云做梦也没有想到,婚后的生活竟会苦不堪言。

不管走到哪里,人们都会说自己的丈夫是个好男人。只要是朋友推荐的东西,他都会豪不犹豫的购买;只要某某人遇到了困难,他都会第一个挺身而出,他从来都不会拒绝别人的要求。湘云经常想:如果丈夫能收回借给朋友和亲戚的钱,也许还能买一幢新房子。在公司里,丈夫还抢着做职员能力所及的事,因此经常影响到自己的工作效率。

身为好男人的妻子,湘云经常感到疲惫不堪。只要公司有聚餐,他就会习惯性地把同事带回家过夜,湘云还必须帮他们准备住宿和早餐。平时,丈夫经常给妈妈很多零用钱,因此被别人称为孝子,而湘云却时常为了生活费烦恼。另外,当湘云跟别人吵架时,希望丈夫不要盲目地把所有的过错都归咎到她的身上,而是应该和自己站在同一阵线上,可丈夫偏偏不这样做。

当然,她知道丈夫并不是坏男人,但是跟这样的好男人在一起生活,日子却过得没有想象中的幸福。

当三十几岁的女人讨论丈夫时,善良是最坏的评价。因为前辈的经验告诉她们,所谓善良的男人并不懂得如何关爱妻子。但很多二十几岁的女人依然喜欢天性善良的男人,她们认为如果一个男人有品味而且有一颗善良的心,那就是丈夫的最佳人选,即使他的条件差一点,但只要为人善良,还是可以考虑继续交往。但是善良的男人真的能够当一个好丈夫吗?

首先,我们来分析一下所谓善良男人的特质吧!善良的男人大部分都不会拒绝别人的请求,而且缺乏主见。他们特别在意家人和朋友之间的关系,因此不愿意背上不仁不义的骂名。他们宁愿自己受损失吃亏,也不愿意失去亲戚和朋友的心。另外,他们做事不利落,面对选择时经常会表现得优柔寡断。

也许善良的人比较适合谈恋爱,但绝对不适合作为丈夫人选。不愿意被别人看作坏人的男人,就不可能一心一意地照顾心爱的人,而且经常把沉重的家务推给妻子。

善良男人的妻子多么幸福啊!虽然大部分人都这样想,但事实并非如此。最适合结婚的男人应该是懂得换位思考,即在原则上懂得帮助别人,但在生活中却有一点坏的男人。最佳丈夫的人选是,一定要在别人和自己、家人和外人之间能够清楚划分明确的分界线,而且能够果断地拒绝那些试图越过分界线的人。

好丈夫一定会考虑到妻子的利益,为自己心爱的人自私一点。在社会中,这种男人虽然不是有口皆碑,但评价也不会太差。我有一个性格比较古怪的朋友,他竟然像珍惜宝物一样深爱着已婚10年的妻子,从他的身上我得到了不少领悟。

他从来不在乎别人对自己的评价,只是把所有的爱都奉献给了妻子。如果想结婚,就不要嫁给太善良的男人。其实,那些有点坏但会真心爱你的男人,才是白头偕老的最佳人选。必须对这样的男人敬而远之。

很多女人因为嫁错男人而备受折磨、浪费许多青春,但最让人费解的是,这种女人却总是钟情于同一类型的男人,喜欢重蹈覆辙,经历同样的挫折。如果别人劝她们慎重选择,她们却自以为是恋爱高手,根本不在乎别人的忠告。

只有真正认识到自己的错误时,以往的经验才能发挥效用。所以,请不要相信恋爱博士跟着感觉走的建议,完全没有理智的感情只会让你受伤。为了唤醒那些执迷不悟、中毒太深的女人,为了指引那些容易被坏男人欺骗的女人,我特地列出了必须敬而远之的男人清单,请女人们睁大双眼,看清楚身边的男人是否入列了。

优柔寡断的男人

我认为优柔寡断的男人是幸福的杀手、女人的不幸。花花公子或性格障碍者只要暴露出一点马脚,就会引起女人的警惕,因此他们的危险性不大。但很多女人容易将优柔寡断的性格和善良的气质混淆,跟这种男人相爱的女人很难摆脱他们的纠缠,到头来受伤的总是自己。

优柔寡断的男人经常让女人苦不堪言,但却喜欢把所有的错误转嫁给女人。另外,这种类型的男人不愿承担责任,当女人遇到了麻烦时喜欢袖手旁观。在100个业余的花花公子中,几乎所有的人都有优柔寡断的毛病。他们总是以错误是由天注定这样的理由逃避责任,而且很容易骗取别人的原谅与同情。

在现实生活中,一定要警惕说话时不敢正眼看你,而且容易被周遭情况左右的男人。因为你一旦喜欢上这样的男人,就很难再摆脱他们。

沉迷于光辉岁月的男人

很多男人在二十几岁时很有成就,但是过了三十岁却开始走下坡路,他们逢人就爱吹嘘自己以往的光辉岁月。在日常生活中,我们也经常遇到一些说自己差点就上了一流大学的人,也许这是心智还不成熟的表现吧!二十几岁的男人普遍缺乏人生经验,大都有沉迷于过去的心态,但这种幼稚是可以改变的。

如果年纪一大把的男人依然沉迷于光辉的往事中,那么他一定有严重的缺陷。经常炫耀曾经的辉煌的男人,现在的生活一定很糟糕。更严重的是,这种男人的前途很可能黯淡无光。缺乏自信、无法正视现实并且自我陶醉的男人,特别喜欢炫耀辉煌的过去,可想而知,跟这种男人在一起,未来会幸福吗?如果你依然被男人的光辉岁月所迷惑住,那么请趁早清醒过来,因为他们有可能正站在辉煌的高度,朝着无底的深渊坠落了。

不关心你的男人

明明和你是恋人的亲密关系,但却对你的日常生活和想法漠不关心的男人,这种自私自利的人绝对不值得你用真心去对待。

如果一个男人不关心自己的爱人,或者对女人不感兴趣,那就应该马上离开他。然而让人感到意外的是,这种男人似乎独具魅力,身边总是群芳争艳。

关怀,是爱情的基础。如果他不想了解你的想法,不想走入你的世界,那就说明他没有对你付出过真爱,和这种人共度人生,只有不幸收场。对任何人都不关心的男人,在社会生活中,也注定是个失败者。这样的男人,你敢把自己的后半辈子交给他吗?

复杂的男人

二十几岁的女人可能想象不到,男人其实是比较单纯的动物,如果把男人想得太过复杂,那么在沟通时就会出现偏差。既慎重又聪明的男人,其思维反而简单得让人无法相信。因此,如果一个男人在女人面前假装复杂,那就说明他一定有问题,可能是情绪上存在问题,也有可能是在欺骗你。

不易让人看透的男人,很容易激起女人的好奇心,他们拥有一种独特而神秘的魅力。有时,他们的行为让人很失望,甚至会让女人决定离开他,但有时又能让女人沉浸在甜美的爱情中,如痴如醉。如果跟这种类型的男人在一起,那么你每天都会在天堂和地狱之间来来去去好几回。如果你喜欢像坐过快车一样的恋爱感觉,也许这种男人是不错的选择;但如果想寻找终身伴侣,就应该慎重地考虑。因为在这种男人的身上,几乎找不到能让女人得到幸福的安全感。

容易中毒的男人

俗话说:做事投入的男人最有魅力。但如果投入变成了中毒,那就不再是好事。那些一到周末就抛开家人和恋人,整天沉迷于钓鱼的男人;通宵玩游戏,影响生活作息的男人;喜欢倾其所有买跑车或喜欢耍酷的男人,都属于危险的类型。检测男人是否中毒的方法很简单,如果他们因为太过投入地做某件事,而完全不在乎女人的感受,就说明了已经中毒。

大部分女人不在乎男人的中毒症状,她们认为应该尊重男人的生活习惯、兴趣。但这样一来,争吵只会像中毒一样伴随着自己的一生。容易中毒的人,即使从某件事里摆脱出来,也免不了重蹈覆辙,因此始终无法忠实于自己的感情。如果你身边的男人已经确实是中毒者,而且没有信心改变自己,那你就应该慢慢地做好离开这种男人的准备,开始寻觅下一个好男人。虽然爱情是克服一切困难的利器,但大部分人在面对困难时,都不能正确地使用它。

老公35岁还是处男…我们这样的性生活正常吗


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我老公其实挺好的,有上进心,孝顺父母,十分善良,对我也基本上百依百顺,在一起差不多三年了,有一个两岁的宝宝,但我总感觉我们的夫妻性生活不是很协调。

老公35岁还是处男,一开始每周也只是三次左右的性生活,时间是十五分钟到二十分钟,每次都是用跳蛋刺激才能高潮,而且老公很依赖这个,基本上每次都要用,做完之后老公会说累死了。

现在平均每周两次左右的性生活,而且老公总说他自己一身的病,身体需要调理,很虚,说我不理解他,所以想问一下老师,我们的这种夫妻性生活正常吗?

我总有不满足感,我们年龄差距八岁,是我的问题还是老公的问题呢?又不想因为这个问题而离婚,所以请老师帮忙分析一下!

在线高级情感咨询师 范咪:

夫妻关系里边,性生活的重要性,怎么强调都不为过。两个陌生人就是因为有了性的吸引,才会走到一起,才会愿意要组织一个家庭,也才有可能孕育新的生命。

从心理的角度上来讲,性生活的状态反应的是夫妻俩人最深层次的沟通模式,以及两个人的情感链接的深度。所以,在做婚姻咨询的过程中,我经常会问到性生活的状态。如果两个人已经半年以上没有性生活了,那么几乎可以肯定,他们的婚姻很难挽回了。

回到你的情况。从频率的角度来讲,每周两到三次是一个非常正常的频率。每次时间多少,也是看双方的情况来决定的。我在想你的不满意,我觉得不是因为频率的问题,而是说在性生活的过程中可能她没有考虑到你的感受,你并没有得到满足。

男人的性高潮,可以只由物理的摩擦,通过射精就能完成。但是对于女人来说,性高潮,大部分可能是一种心理上的高潮,是女人的满足感。这种满足感,更多的是由身体的抚摸,前戏,两个人情感的交流,等等来实现的,从这个角度来讲,女人的高潮比男人需要更多的时间。

所以很多时候,如果不知道这种男女的差异,可能就会出现这种情况:女人觉得还没有开始,男人感觉就已经结束了。时间久了,抱怨就多了。

其实夫妻性生活想要和谐也并不难。最重要的一件事情就是要有足够的沟通。

首先要做的一件事情就是,你自己要搞明白,怎么样能够让你得到满足或者达到高潮。很多女人觉得说自己的性高潮是靠男人给的的,所以自己只要敞开了,就应该达到高潮。

但这是一个非常大非常大的错觉,因为有研究表明,女人通过阴道达到高潮的比例是非常低的。更多达到高潮的时候是要靠亲昵的言语,肌肤的触摸,和情感的交流。和性生活的插入关系并不大,和体位更是没太多关系。所以对于女人你要自己去琢磨学习,去开发你自己身体的一些敏感部位,或者是去开发什么样子的方式能够让你更容易达到高潮。

其次,性生活的沟通,在第一步的基础之上,需要女人清晰明白的引导男人,用自己想要的方式,满足自己。因为真正对你身体了解的只有你自己,真正的为自己的高潮去负责任的也只有你自己。

但要记住是引导,而不是指导。你的敏感点在哪儿,你就悄悄的把他的手放到你的敏感点上,而不是告诉他应该怎么样。

最后一点提醒的是,和男人沟通性话题的时候一定要谨记:对于男人来说,最忌讳的话就是说他不行。有人说强势的老婆,总会碰到一个阳痿的老公,说的就是这个意思。所以一定要把男人的自尊给他扶起来。

婚后同居生活平淡无趣 我想到了离婚


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讲述:小惠姓别:女年龄:23岁

小范围的选择

从小到大,我的生活都过得很平淡,没有过多的挫折和痛苦,也没有过多的幸福和欢乐,像一条平静得不能再平静的小河,在时光的流逝里,激不起一丝浪花。

我是家里的独生女儿,从小我就知道自己这辈子是不会从这个家里嫁出去的,三代单传的我必须招个上门女婿。因此,我的少女时代比一般的女孩子少了一些浪漫的幻想。就算有男孩子暗暗喜欢我,因为不愿做上门女婿,对我也只好敬而远之。而我对于那些独生子们,就像是一个绝缘体,连和他们恋爱的资格也没有。

这样一直到我二十三岁的时候,看着同龄的朋友都谈了恋爱甚至结了婚,家里人也开始替我着急。要知道我是八十年代初出生的,同龄人大都是独生子女,因此要在当地找个男孩子做上门女婿,并不是件容易的事情。

后来,母亲的同事给我介绍了他家一个远房表侄,因为家里有一个哥哥,所以愿意出来做上门女婿。就这样,我认识了斌。斌是个中专生,比我大一岁,在一家外资企业当车间统计员。斌给我的最印象是高高瘦瘦,沉默寡言。

恋爱没有激情

就这样,我开始了人生的第一次恋爱。斌每逢双休日就到我家里,父母总是很热情的招待。相比之下,我对斌总是不冷不热,常常是待在卧室里看电视或者看看书。斌不是一个健谈的人,因此两个人在一起的时候,很少能谈笑风生。

倒是母亲经常和斌聊一些家常,关于斌的一些情况,我也是在他和母亲的一问一答中了解到的。我那时有一种错觉,仿佛和斌谈恋爱的不是我,而是母亲。就这样,不知不觉半年过去了。父母对斌好像很满意,于是建议我们赶快订婚。

我不知道该怎样形容自己当时的心情,不知道怎样和父母说清楚,说句心里话,斌的确不错,我也挑不出他的毛病。半年时间,让我认识了斌,但也仅仅是认识而已,我不知道爱情的滋味是什么,但可以肯定的是,我和斌之间没有爱情。

我的沉默被当作是默许。何况,从小到大,都是父母在为我安排一切。订婚时,父母拿出一万元钱作为礼金给了斌的父母。由于是招女婿上门,订婚戒指是由女方买的。我的那些出嫁女友们,在买钻戒的时候,总是尽可能挑大的,全然不在乎男友在一旁暗暗冒汗,一生只结一次婚,怎么着也得奢侈一回。而我,为了给父母省点钱,只选了一枚小得不能再小的钻戒。现在,每当看到这枚钻戒,我的心里总会生出一丝淡淡的伤感。

婚姻淡如水

在我们这里,订了婚的男女就可以生活在一起了。斌也正式搬到我家来和我们一起生活。母亲已经退体在家,一日三餐包括我和斌的衣服都由母亲料理。斌像个标准的好丈夫,每天按时下班回家。

到了家后,玩玩电脑游戏或者看电视报纸。晚饭时,斌和父亲每人一瓶啤酒,谈点国事,聊点新闻,这日子也就这样子过了。对我而言,订了婚,就是家里多了一个人吃饭,我的床上多了一个人睡觉。我也想和斌多谈,谈得深一点,把我心里想的都说给他听,可是不知为什么,话到了嘴边,却又不知从何说起。尽管我们同床共枕,尽管我们的肉体亲密接触,可我总觉得斌很陌生,他的心与我的心距离好远。

一次,我参加一位女友的婚礼。家境贫寒的女友嫁给了一位有房有车的私营企业主,一下子鲤鱼跳龙门。女孩子们都很羡慕她,纷纷向她请教如何钓得金龟婿。我突然觉得自己好难过,因为是独生女,因为要招上门女婿,我发现自己比一般女孩子的择偶范围小好多啊。

转眼,一年多时间过去了,父母要我和斌赶快去登记结婚,准备这个春节把婚礼办了。想着少女时代的我是怎样憧憬着自己当新娘的那一天啊然而,如今的我,对于即将面临的那一场婚礼却并不感到欣喜。与斌在一起生活了一年多,两人世界的点点滴滴都已尝过,那一场婚礼,只不过是一场华丽的戏剧,像烟花般灿烂过后终将归于沉寂。

因为听人家说今年鸡年是个无春年,俗称寡妇年,结婚不吉利,所以我和斌没有登记结婚,那一场婚礼也被往后推迟了一年。而我,对此突然有一种如释重负般的轻松。或许,不必再着急地去拍结婚照,不必再精心细选结婚礼服,不必再为一个体面的婚礼而忙得累死累活。

现在,我和斌的日子又这样平静地过着,没有挫折和痛苦,也没有幸福和欢乐。我说不出我的生活有什么好,但也说不出我的生活有什么不好,我和斌的生活,就像是一杯白开水,没有一丝味道。人们都说平平淡淡才是真。我知道生活中不能缺少白开水,但我总是渴望能有一丝甜蜜的味道,让我回味,让我留恋。

日子就这样一天天过去了,那一场婚礼,对我而言,就像是一个可有可无的仪式。

文中人名均为化名

极品小姨子让我的婚后生活抓狂


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等他们搬回自己的电脑,我就把自己的电脑搬了回来。没过几天,小姨子以他们的电脑配置太低为由,又把我的电脑搬了回去。她和男朋友两个人一人一台天天在家玩游戏。

最初的生活还算甜蜜

我是一名退伍军人,2001年退伍之后就开始在石家庄打拼。我先是做了3年的保险推销员,业绩很好,但是由于一些特殊原因,我最后还是选择了离开。后来我就到了一家大型企业工作。在这个单位工作期间,通过别人介绍我和妻子认识了。妻子虽然比较内向,人还算随和,谈恋爱的时候我们相处得很好,恋爱和结婚都有过甜蜜的时光。

由于她家离我工作的单位比较近,而且条件比较好。我们经过商量,2005年12月份结婚以后,就住到她家里。

我每天下了班,就帮着他们家干些活儿。他们家有一个养鸡场,我休息的时候经常过去帮忙,捡蛋、出鸡粪,仗着年轻体壮,这些活儿也累不着我,老人们对我也还可以,最初的生活也算比较幸福。

小姨子回来,不和谐开始

我妻子有个二妹,在北京上学,毕业之后带着男朋友住到家里。开始,我很想当好这个大姐夫,为了他们的工作的事情,我跑前跑后地跟着忙活。

婚后我和妻子相处得还算和美,偶尔也难免会发生些争执。我认为在家庭生活中这很正常。没想到小姨子不但不帮着劝解,还掺和到我们夫妻之间,每次我们争吵的时候,小姨子就说:你们在一起要是吵架,还不如离婚呢!这话让我听着很不舒服。

婚后初期,我和她的父母相处得很好。但自从小姨子回来之后,不愉快的事情也时有发生。

我们自己置办了全自动的洗衣机,只要我用洗衣机洗衣服,丈母娘就对妻子说:你给他把电关了,让他用手洗。不仅如此,小姨子还经常把她和男朋友的衣服甚至内衣塞到洗衣机里,好几天也不洗,只要我拿出来,小姨子就和我吵架。那个时候妻子怀孕了,考虑到她的身体状况,我也就忍下了。这样的忍让更加助长了他们的气焰,让他们认为我是软弱可欺的。

小姨子先是在我上班的时候,把我们的电脑搬到了她的房间。我和妻子、丈母娘说理,她们都说:她小,你让着她,从小就惯成这样子。单位有些资料需要在家整理,我就建议他们把原来在北京的电脑取回来。等他们搬回自己的电脑,我就把自己的电脑搬了回来。没过几天,小姨子以他们的电脑配置太低为由,又把我的电脑搬了回去。她和男朋友两个人一人一台天天在家玩游戏。

我当然很生气,考虑到妻子有身孕,依然没有发作,好在单位也有电脑就再次隐忍下来。

事情并没有因为我的隐忍而好转。我们有两台电视,卧室里一台小液晶电视,客厅里还放着一台。还是趁我不在家的时候,小姨子又把大电视搬到她的房间,小电视放到了她男朋友的房间。

妻子有时候也和她妹妹理论。但是一吵的时候,她妈就会跳出来,骂我的妻子,妻子气得只会哭。偶尔,她妈也会劝我们:让着她吧,等他们结了婚,就让他们搬出去住。

我们的忍让成就了他们的无理

实在忍不住的时候,我就和妻子说这些事,一说她就哭。说:我有什么办法?她从小就这样。她一哭,我就心疼,事情也就不了了之。其实,我心里是非常生气的,在这个家里妻子连自己的最基本的权益都不争取。尽管如此我还是心疼她,不愿意让她为难。

那段时间,我的父亲生病了,我很想把老父亲接过来养养身体,但是我不想让老父亲发现我生活在这样的家庭、这样的环境,就和妻子商量出去租房住。结婚这么长时间,父亲还不知道我家的门朝哪儿开呢。但是租房的想法遭到了强烈的反对。她妈先是说我妻子快生了,我又上班,出去没人照顾不行。听说我要接父亲过来,不但不同意还说:你把你老爹接过来,要是死到这里怎么办?这句话实在太恶毒了,我当然很气愤。但是一番争吵过后,还是以我的妥协而告终,搬家的事也没有成功。

小姨子有时候还偷偷站在我们房间门口偷听我和妻子的谈话,第二天就告诉她妈,然后她妈就会训斥我的妻子,妻子在中间也是两头为难。这样的小姨子简直让我忍无可忍。(说到这里,辛寒说话变得有些结巴,双手因为气愤而不停地颤抖。)

其实结婚前,我就和妻子说过,希望你能处理好你家里的问题,我处理好我家里的问题,不要让双方家里的事情影响到我们两个人的生活。但是,这点我做到了,妻子没有做到。他们复杂的家庭矛盾让我觉得心里异常烦躁。

孩子出生,我没有起名的权利

妻子就要临产,父亲的病也很重,把父亲接过来的想法没有实现,我觉得心中有愧。为了弥补,只要有时间,下班之后我就先回家看望父亲,然后再回家,这样让我很疲惫。5月18号,我骑摩托车回家的的路上,不小心摔倒了。当时我就被摔晕了,好心的路人拨打了120急救电话,把我送到了医院。当时我时而清醒时而昏迷,很多事情记不清楚了。只记得小姨子和她的男友过来之后就和医生护士吵了起来,说医院太黑,只为了挣钱。他们想让我转到另外一家小医院。我知道他们是怕多花钱,就没有同意,让他们回去,我自己留在了医院里。

23日,他们给我打电话,说我妻子生了一个女儿。我很高兴,沉浸在做父亲的喜悦里,当天输完液我就打车到妻子生产的医院。找了半天也没找到,后来碰到给妻子接生的医生,她很气愤地说:早走了,没见过这样的父母,刚生完孩子,24小时的观察期都没过,就催着出院。我一听就很生气,这可是他们的亲生女儿,家里又不是没有钱,难道为了省点钱,连女儿的死活都不顾吗?

我急匆匆地赶回家里。还好,妻子女儿都很平安,我心里稍稍安慰些。她父亲不满意是个女孩儿,说不如把孩子送人,让我们再生一个。孩子刚出生,外公居然说出这样的话来,真是让人难以理解。不管男孩女孩都是父母的骨血。妻子还在月子里,我依然什么都不能说。孩子出生后,小姨子没有征得我的同意,就给孩子起好了姓名上了户口。

当我还住院期间,小姨子拿走了我所有的证件和钱包。当我摔伤的时候,好心的路人救了我,都没有人动过我的任何东西。我所谓的家人不但把我的证件拿走,还用我的身份证从银行取走了我辛苦积攒的2万多元钱。说是给小姨子买房子付首付。他们说,如果我想拿回证件,就要给小姨子买一个新手机。

我义无反顾地离开了家

面对这家人的无理行为,我觉得自己再也忍受不了了,这一年多来,我能忍的忍了,不该忍我也忍下了。以前,我是一个还算开朗的人,后来感觉自己不但寄人篱下而且就像一个仆人、一个奴隶,被剥夺了一切权利。我的性格日益变得沉闷。这样的生活还有什么意义。

我和妻子的感情因而也受到了影响,我难以理解她的软弱和没有主见。我希望她能站在我这一边,离开这个家,但是沟通多次,妻子就是不同意。5月底,怀着对女儿的不舍我离开了这个没有温暖的家。

以前,因为顾忌那个所谓的家,我不能对老父亲尽孝。现在我换了一份工作,有了更多的时间陪伴父亲但常不敢回去,因为没有了那笔救命钱,我没有办法给老父亲治病,给他减轻身体上的痛苦。我知道他心里什么都清楚,但是却不说。我尤其不敢面对他的眼神。他现在骨瘦如柴,拒绝吃饭,他是想饿死不再拖累我和弟弟。(辛寒说到这里的时候,最初的哽咽终于爆发成了失声痛哭。

我离开家的时候,他们一身衣服都没有让我拿,我曾经向法院提出过离婚,因为孩子还没有过一周,法院没有允许。我现在惟一的心思就是安稳上班,好好照顾父亲,让他走好最后这段路。

这段生活给我留下了很大的伤痛,以前我几乎不怎么喝酒,现在我每天晚上不喝一点就睡不着觉。但是,我还是很庆幸,自己终于有勇气走出那个家,我相信,自己一定能走出这段阴影,能闯出一片新的天地。

结婚8年老公没出轨 正常吗?


我看着身边的女友,单身的也好,结婚的也好,多多少少都有自己的情感问题,单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的,虽然身处其中的人感觉纠结痛苦,但有时不免也让我羡慕。我的感情生活波澜不兴,这正常吗?

网友倾诉:

与老公结婚8年,没有任何感情问题,我正常吗?

我今年35岁,跟老公是大学同学,恋爱4年,结婚8年,孩子5岁。结婚那么久,跟老公之间爱情早已变亲情,日子平淡温馨,我们都是踏踏实实的人。

我看着身边的女友,单身的也好,结婚的也好,多多少少都有自己的情感问题,单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的,虽然身处其中的人感觉纠结痛苦,但有时不免也让我羡慕。同时也很疑惑,这么多年,自己的感情生活波澜不兴,这正常吗?

专家回复:

你觉得让人羡慕,已经是动了婚内再择偶的心,而对于家庭平淡生活的嫌弃,则已经是对外再搜寻激情的开始。你知道这一切是怎么产生的么?情侣是如何选择彼此的?为什么他们会相互吸引?

实际上,照科学家的说法:爱情只是一种适应器,用来将男女双方紧紧扭结在一起。大自然里,每个物种都在经历一个天择的过程,胜利者传递基因,失败者灰飞烟灭。而在天择之外,大自然还有一个规律叫做性择,能够吸引伴侣的动物,才能将基因传递下去。

因此在自然界,我们会看到各种各样的择偶冲动,和两性华丽的择偶仪式。可以说:性是一切生物的原始动力和本能。这种生物的择偶仪式比人类还古老,远在我们成为人之前就扎根在我们的基因蓝图里。性欲促使你向外吸引伴侣,依恋则让你愿意容忍对方至少到生养一个孩子为止。这就是所谓的人类爱情的根本来源。

为了更多地抓住对方,或者说为了更多地占有对方,我们对于爱情和性的欲望在我们缺乏魅力的时刻格外突出。而根据大多数灵长目的择偶法则,雌性提供子宫,雄性提供资源,因此男性的魅力随年龄见长,女性却在下滑。故男性在三四十岁的时候处于黄金择偶期,女孩则是在二十多岁的时候处于黄金择偶期,与之对应的时段,异性则没有太多吸引力。

我们常常看到二十多岁的毛头小伙子性欲亢奋,女人三十如狼四十如虎,这恰恰正是因为我们在这个时段缺乏性吸引力,故而想要更多地占有性资源,以便达成自己生殖最大化的目的。目前的你,就正好处在这么一个时刻,你现在对于爱情或者说激情的渴求,和一个20出头,精虫上脑的小男生是非常相似的。

但现在问题是,小男生尚且可以去追求自己所爱的女生,但你目前已经拥有一段稳定的婚姻,有着可爱的孩子和完整的家。婚姻这种次生规则,通行在人类社会的大多数时候。一个违背规则,放任自己的动物性行为的人,是被道德所唾弃的。一个只顾着自己的下半身需求,忘记了社会属性的人,一个被荷尔蒙和基因操纵,忘记了自己责任的人,往往都是会被人们所不齿的。

因此:我想要提醒你,不要因为自己的欲望毁掉了家庭。大起大落的感情就像吸毒,固然有爽的时刻,但更多的痛苦都等在后面。细水长流,现实安稳的感情才应该是两性相处的常态。面对那些波澜起伏的感情,你的好奇和向往就是出轨的开始,请你克制自己的兽欲,不要为了一时冲动,毁了一个家庭。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5338322.html

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