丢弃了以前大半的衣物,有一天突然不喜欢了,浑身不舒服,看着、存着都觉得是前进中的障碍物,于是果断丢掉,身心舒畅。
这样的丢弃,与发疯奢侈无关;这样的丢弃定会寻找到另一个出口来慰藉自己。
生命中的29年,我都不知道什么样的衣服和打扮适合自己,也不会花过多的时间去寻找,觉得无用,看到别人如何穿好看,或者众说纷纭,今年流行什么样的,果断套在自己身上,我不是一个不爱美的人,但在审美的世界里,我是极其底层的。
穿着被大家说着认为还不错的衣服,玩着时下比较流行的小游戏,改变着脑袋上的造型,逛着白天五彩斑斓、夜晚灯红酒绿的大街小巷,我觉得我在紧追时尚,没有与社会脱轨
可是这些是我真正所喜欢的吗?恐怕不是!
我喜欢什么呢?
在我特别忙碌甚至疲惫不堪时,随手翻开一本书,立马觉得我得到了充分的休息,身体的休息、心灵的洗礼。这样的双重享受是我以前都不曾感受到的,渐渐的我刻意的学会了忙里偷闲,得空就翻几篇看看。突然有一天我似乎觉察到我自己的改变了,我把思考时下什么比较流行的时间放在了读书上,并且乐此不疲。这样的改变也足足吓了我一跳,因为没有预告,自然而然潜移默化的。
觉得舒服,自然没必要去排斥,我开始买书,买衣服的钱被占用了,我开始阅读,天马行空的思考被终止了,日子虽然不那么惊心动魄和绚丽多彩,但前所未有的喜欢和充实。
随着这种改变的开始,我渐渐的发现我开始看不惯家里的一些东西,尤其是衣服和那些华而不实、所谓追求时尚的产品,在经历了很长一段时间的挣扎后,果断摒弃。
舍弃的当时有一些心疼,大都因为曾经花费了我辛苦挣来的钱,然而丢弃后的放松让我觉得没什么可留恋的。
我减掉了染有颜色的卷发,留起了舒服顺直的长发,舍弃了亦爱亦恨的高跟鞋,换上了舒适的平底鞋。那些曾经认为很凸显身材的修身衣物,也果断告别,因为我不再盼望通过这样的衣物来挣得回头率,那些舒适干净简单的衣服才最合我意。
日子,本来很简单,过着过着就复杂了,如果再回到简单,很多人不舍得,我却是个另外。舍弃这些之后我无比欢喜,每天都是舒适的。
我喜欢一本书的温暖,一件简单衣物所带来的平静与和谐,我期待我能将读书真的变成如吃饭睡觉那样的生命常态,一旦潜入生命,此生定无法更改,也不需要更改。腹有诗书气自华这样的句子第一次看到时,我简单的理解为,读过书的女人必然很耀眼很华丽,很为众人所敬仰,那人群中最熠熠生辉的必然会是读书最多的那个人。可是现在看来我错的是那样的离谱。
一个女子,一个爱读书的女子,必然不会成为焦点,因为她多半是安静的;一个爱读书的女子自然也不会因为耀眼而为大家所敬重;因为她不会有那么强大的气场,一个爱读书的女子,美丽的不会那么刺眼、安静的不会那么沉闷、喧哗起来也不会那么聒噪。
爱读书的女子,给人的感觉不太好形容,大概就是简单的舒服二字吧。于我而言,这两个字是此生最大的褒奖。
我期待书继续给我带来改变,我盼望能一直做一个爱读书的女子。
岳父大人,您还好吗?思念如潮水般泛滥,真的好想好想您,每次忆起您,喉头便开始哽咽,心开始隐隐作痛。思念,自责,内疚袭上心头,久久不散。虽知自己的拙文无法表述一切,亦知文字在最真最切的情感面前显得是如此的苍白无力。但我已无法亲口对您说,此时心与手已情不自禁,请允许我用属于自己的拙劣文字来表达我对您哀掉,和思念
距今您离开已将一年,可是您的慈祥和对我的爱,却在我的脑海里愈见清晰。特别是近几天,思念您已成了我生活中不可缺少的一部分。思念已不再局限于每一个有关拜祭您的节日,可以是日常里的每一个情节,甚至是某一些文字,都让我想起您,内心如海浪翻涌,心痛如割,泪如雨下。
你知道吗?自从你老人家离开以后,岳母的心情越来越差,身体也一落千丈,你突然离开了她,老人家一直很失落,一下子失去了对你的依靠,孤单了很多,人们总是说:少年夫妻,老来伴。这句话确实有道理,上个月她老人家终于病倒在床,经过了十几天的抢救才过了危险期,醒了过来。可是就算灵丹妙药,也是回天乏术,恐怕这次是难逃此劫,医院也无可奈何,回家至今都没有好转过来,我们每天七八十公里来回跑,尽量抽出两三个小时,回家陪她老人家,希望能给她多一点安慰,在她老人家有生之年能多看几眼,每当我坐在她床头时,她都知道,很想和我说话,可就是说不出声来,两只眼睛看着我默默流泪,此时我又能帮上什么忙,看着她我也只有陪着流眼泪,肝肠寸断,我的心好痛好痛,但是我要忍,我不能在老人家面前表露出来,强装笑容,鼓励她坚强,不能让她老人家有半点操心。
前个月大女儿订婚时,还到海丰参加外孙女的宴会,精神饱满,健步如飞,还说要去看眼,镶牙,还说要等俩个小孙子娶媳妇呢。我带她来厂住上几天,都好好的,还一口答应来参加孙女婚礼。可谁又能想到今天躺在床上,连说话都不会,妈妈你知道吗?你还有很多的话没和我说啊,平时我来看你时,你总是陪我说说话,陪我们喝咸茶,问问我生意如何。可现在却躺在床上不能和我聊天,这怎么可以呢。我自小就没有妈妈,缺乏母爱,和您女儿结婚那天起,我就把你当成亲生母亲来看待,你疼我,你爱护我,就算我做错事,你都没骂过我,总是偏袒着我。这些年来就是因为有妈妈您,我生话才过的如此充实,过得如此幸福,您一定要好起来。您一辈子好人,不会这样就倒下去的。我会和孩子们叩首苍天,为你祈祷,让老天爷一定保佑你长命百岁,早日好起来,让我们陪多你几年,哪怕是十年,八年,一年几个月您都不要放弃,因为你还有那么多的子孙要为您尽孝,他们孝感动天,相信会感动神灵求老天爷来保护你平安度过,快点好起来吧!妈妈。岳父大人,希望你在天有灵也一起来保佑妈妈吧!拜托了,别把妈妈带走,求你了!!!!
深刻的记得,那时候,我年记还小,才二十岁,当时我什么都没有,穷光蛋一个,您把女儿交托以我,我曾向你保证我一定会好好对你女儿,一定不让她受一点委屈,一定把我最好的给她,你信了,可我也做到了,谢谢您能信任我。您就放心吧,我会一辈子对她好,不会让你失望,决不让您你老人家操半点心。希望您一路走好,早入仙界,开开心心。我会永远记着你,跟着您的身影,听着您的教导,是您让我们学会坚强,学会不在意别人的冷眼,学会用每一次的成功来证明自己,学会骄傲的走自己的路!学会活出个样子,不给您老人家丢脸!!!
童年的日子没有人疼我,所有的人都觉得我没有妈妈的不算个东西,未来也不见得有作为,只有您们从不放弃我,疼我!别人有的您们都会尽力想让我也有,每当我嘴馋了,去到梅栊岳母总会为我做好吃的。在我最苦时期,岳母总会在半路偷偷给我们塞零用钱,总怕我们不够用,这些我至今都没有忘记。您从不嫌弃我,只有在您眼里我才不是累赘!谢谢您妈妈!!!
每次我们做错了事,您总是先骂女儿都不骂我,只会好好教育我,哪怕知道我错的,您一样和我站一个阵线,您就是我的避风港,在外面受委屈或者累了,就很想回到您的身边休息,向你诉苦,只有您俩老人家在,不管我失落了还是得意,您们都一如既往的关心我,保护我!!!
那年我去了广州做生意,非常艰苦,可您是那么的支持我,又担心我,不管您身体多不好,你都是那么照顾我的孩子,所以孩子们都喜欢外公外婆,电话里您都说一切特别好!等到我每次从厂回来,发现您又添了好多白发!是我太自私了,太不懂珍惜时间,为了生活,为了那丁点的生意,整天忙着,总是抽不出时间多点回来看你,真是不孝,真后悔没能好好陪您,现在才知道错了,都是我们的错,请你老人家原凉我吧!!!
至今我才感觉到,每当见您一次,就会心痛一次。或许您己知道自己生命快到尽头,你还是总让我赶紧回去好好工作,让我好好爱惜自己,好好生活着,只是我知道,说不定哪天和你一别,就是永恒,我不愿意听到您逝去的消息,不然我会倒的!我会好痛苦,好心痛的,要是你老人家去了,就再也看不到你,虽然这事实不可改变,我依旧不愿那么快听到,我只想让你早日恢复,多点去看您,可能是一切都来不及了!可能因为知道将会失去你,我心里明白,那是因为爱你才会如此的心痛,那怕每天只陪你几个钟,我都乐意回来陪陪你,妈妈!!!!
每当我回到那个熟悉家,看着岳父的遗照,而再也听不到他老人家的声音,再也看不到他的身影时,只能坐到他平时住的小房间里那个椅子,静静回忆往日岳父的慈爱,我的心好痛好痛,但是我要忍,我不能在你面前表露出来,因为我知道您走了以后,最放心不下就是岳母,总想回来把她带走,不让她在人间受苦,可是我还是乞求你让妈妈活多几年,让我们多看几眼,到一百岁那年才来带她吧,!!!
你放心,我们有责任照顾妈妈,虽然替代不了您去照顾她,关心她,爱惜她,但只要她老人家好起来,我们就有能力去照顾她,我一定去孝顺妈妈的!请您要原谅我,我实在不敢多留在那里,因为我受不住那种痛入心扉的感觉!因此我逃避了清明节拜祭您,只在远方给您烧了点纸钱。甚至这个七月十四,我都逃避着不敢面对!到现在我都不能接受您永远离我远去,到现在我都觉得您一直都在!每次还准备给您打电话,当打开电话,才明白,已经没有一种线路能接通到您的身边!
树欲静而风不止 子欲养而亲不在!死神是如此残忍,永远没有重来。连让人改错的机会都没有!但如果有来生,我依然做您们的好女婿,跟您一起快乐的生活。坐在床头听您讲故事,听你给我们说人生大道理,搀扶着陪您们压马路,闲暇时一起下棋,一起开心的笑。珍惜跟您在一起的每一分每一秒,不会再像以前那样任性捣蛋让您失落,难过,生气!亲爱的岳父,我会一直都记住您,怀念您,您安心的走好!保佑岳母平平安安,快点好起来,拜托了!!!!?
我的妈妈现在年龄大了,但是依然惯着她的孩子,不止我,甚至是年逾不惑的她的儿子,大热天去给他的田地浇水,只因为他懒,他不爱干。我也看到了自己的影子。
小时候,上学的时候,我也不爱干活,大热天要去拔几亩地的草,要去摘玉米棒,要去种庄稼,要去丢化肥我总是各种理由不去干,在家里磨蹭半天再出门,看电视看很久怎么叫都不去,很多时候妈妈就不管我了,就这样懒懒的不干活,心里是有愧疚的,可是总是有退路的,知道妈妈会原谅我,除非我爸发脾气,怕了就只有去了。
其实看到妈妈一个人做很多事情,心里说不出的心酸,只是自己的懒惰和妈妈的容忍和无止境的包容让自己变的更懒,更不知体恤她的辛苦。我知道妈妈这样的方式,不会让我们变得更好,更感恩,而只会更自私,更缺乏自理能力,还好我的姐姐们不像我这样。
父母的教育方式是多么重要,既要他们健康长大,也要懂得做好自己该做的事,不找理由,不为父母增添过多的负担。也许,妈妈永远不会明白,她这样的付出出了什么问题?
想着每次骑三轮车送我上学、赶车,带我看病,省吃俭用减兔子毛把钱省给我,想着每次喉咙疼都会有的鸡蛋茶,想着生日时的鸡蛋,想着给我买的廉价甚至穿不得的衣服,想着带我去县城赶的庙会,想着觉得自己的学校和工作不怎样的时候你却一脸的骄傲
我怕,您这样毫无保留的付出,到需要我们的时候,我们却对不住这样的无私,因为现在都选择了逃避和轻松,我怕,您身体太劳累了,已经辛苦了几十年了,什么样的磨难几乎都经历过。
我多想,我们都能再懂事些,妈妈你也能狠点心,如果他不去做,你也不要管好了,硬下心肠让自己能少点劳累也能让孩子们做应该做的事情,承担起该承担的胆子。
我知道,再也不会有人这么无私的对我们了。
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