我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的从职业女性转型到家庭主妇，婚姻的落差，我无法接受，欢迎阅读与收藏。

每个人的背后，都有自己的故事，我也一样。曾经我也是职场上那个光鲜亮丽的上班族。每天，打扮的朝气蓬勃，穿着恨天高，涂着鲜红的嘴唇，自信的走进办公室，开始一天的工作。每个月发工资，去商场，买自己喜欢的衣服和护肤品。那日子，过得很滋润。

进入婚姻，一切都变了。我从未考虑过，我还能为了婚姻家庭，放弃自己喜欢的工作，可事实上，我确实这么做了。我和老公自由恋爱，他没有其他男人的大男子主义，很尊重我的选择。无论我的消费水平多么高，他都无所谓，用他的话来说：钱不是省出来，是赚出来的。

2007年，我们携手走进婚姻殿堂，成为合法夫妻。结婚之后，我依旧在职场上打拼，要孩子的事情，我从未考虑。我不着急，家人催的急，两边父母说，不生个娃，家不像个家。我有自己的主见，现在要孩子，必定事业受阻，竞争力这么大，大着肚子怎么和别人比。

我想等事业稳定再考虑这件事，可事与愿违，意外怀孕让我措手不及。怀孕之后，我依旧按时上下班，可妊娠的反应，折磨的我打不起精神。我大着肚子，坐久了不舒服，在公司转悠，总能听到闲言碎语：

怀孕了不在家生孩子，出来瞎晃悠啥……

公司又不是她家，还真有意思……

不就是为了蹭那点工资吗？真逗

本来身体就很难受了，还要听这些嚼舌根的人，在背后议论我。更让我接受不了的是一向器重我的领导，收走了我好多项目，换给别人做，表面上是怕我辛苦，实际上是找人替补我。回家和老公倾诉，他让我辞职在家，做专职妈妈，赚钱的事儿，不要考虑。我很感动，霸气的写了辞职信，辞掉了我工作五年的单位。M.QG13.coM

我本想着孩子出生后，大点了，我再重新回到职场。可当孩子出生，来自于母爱的泛滥，我不舍把他交给别人带，我想陪伴孩子成长，否则，我以后肯定有遗憾。老公没有意见。就这样，我从职场女性，转型为了家庭主妇。

我不会做饭，就照着食谱学烧菜，忍受着油花四溅的痛苦。当我把自己研究半天的食物，端给老公面前时，他开心的像个孩子，说这才像个家。我被他夸的心里甜滋滋的。

从此，我从光鲜亮丽的职场女性，成为了一个整天围绕着灶台转悠的家庭妇女。从生疏的切菜炒菜，到现在的熟练挥刀，爆炒，我不知道吃了多少苦。原本以为，我把小家照顾好，婚姻就能够一直持久。可是，他却出轨了。

婚姻的第十年，我不在年轻，38岁的我，眼角布满了皱纹，长期的接触油烟，我的皮肤很暗黄。在家，我们沟通很少，除了在育儿教育方面，能够坐在一起聊聊，感情上，根本无话可谈。我没有意识到自己和他的差距有多大，我总是自以为，他工作忙，没空和我交谈。

这十年来，一直平平淡淡，我唯一骄傲的是把孩子养的很好，不仅成绩好，个头也比别的孩子高半截。当我看到他的副驾驶上，有陌生女子时，我才明白，我把家打理的再好，感情经历的时间再长，都抵不过外面女人的诱惑。婚姻十年，这样的结局太残忍。

得知他出轨，我很冷静，把孩子哄睡着，我关上房门和他冷静的淡谈。对于我的质问，他一点都不意外，很淡定。我想，可能我对他产生不了威胁，他才会如此淡定。他让我不要说话，听他说：

“这些年，你为我生养孩子，照顾家庭我感激。可你变了，你从那个自信的女性，变成了现在的怨妇。你不在打扮自己，你甚至穿着睡衣，都能够出门到处逛。每天，你跟我聊得话题，不是和菜贩子讨价还价，就是八卦谁家吵架……

你从来不关心我在外面经历了什么，当然，我可能给你讲，你也不感兴趣。我们越发不再一个频道上，我甚至下班，宁愿在公司加班，也不想回来听你唠叨。

你口中的那个女人，是我的同事，我们很聊得来，我和她在一起，我很放松，不压抑，如果你非逼我做点什么，那我之能选择离婚。”

他的一番话，让我无言以对。这倒好像是我错了。明明当年转型，他是很乐意的。我烧饭给他吃，他开心的像个孩子。为什么，现在我的随意打扮，我的随口聊天，会让他这么压抑？他这么嫌弃我，当初，又为什么同意我做家庭主妇？这婚姻，我该怎么办？

维情咨询师回复：

婚姻里，总会有一段迷茫期。在你为了家庭放弃工作时，你老公的赞同，你认为自己的牺牲很值得。你所理解的家庭主妇，是照顾孩子、老公的衣食起居，然而，你老公不这么想。除此之外，他要的是一个能够和他配合默契的妻子。

他出轨之后的那番话，足以看出，他对你现在的改变很不满足，甚至觉得你堕落。从你不打扮，出门不换衣服，聊得都是乱七不糟的八卦，让他觉得和你谈话是浪费时间。你心里委屈，因为出轨的是他，他却这么冠冕堂皇的把责任推给你。你们各有各的理，不懂得反省，婚姻没法继续谈。

在感情的分叉口，都会面临着种种迷茫和不确定。我们不该为了家庭，放弃对生活的追求。无论在生活中担任什么角色，都要让自己发光发亮，而不是成为别人嫌弃的对象。你现在需要提升了自己的气质，有自己的交际圈子，和他共同进步，统一步伐，不再把他当做你的全部，你才能真正掌握你们的婚姻。

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三好职业女性如何散发女人味？

女人味

晓易：潇洒姐，女人味是什么味儿？是先天的温柔基因，还是可以后天培养的？三好职业女性如何散发女人味？

潇洒姐：“女人味”这说法我不喜欢，因为很像在被审视、被要求的语境下产生的，有悖于女性的自由意志。如果对照“男人味”来思考，应该是在形容那一种无论从生理到心理都可见的第二性征明显的样子。

看上去女人味很容易办到，长发、红嘴唇、高跟鞋这三样元素只要其中两样同时存在，就做足了八成。这几个元素确实有利于展示作为这一性征的“好看”，但人们对女人味的需求比视觉上更多些。

女性的社会属性里有女儿、妻子和妈妈，这三种身份都有各自的责任和义务。人们通常用“乖巧”“贤惠”“勤劳、善良、慈祥”来形容这几种身份的特质。显而易见，社会对女性身份的期待具有明显的父权和夫权烙印，你的举手投足、态度和言语做得越符合他们的期待，他们会越认为你女人味足。可惜，他们过时了。

我最认同人们对妈妈特质的期待，因为“勤劳、善良、慈祥”里面有担当的成分，埋头努力多过于取悦。如果能把传统观念里的“牺牲”剔除，替换成参与家庭管理决策需要的特质，更符合当下女性的活法儿。

所以，寻找每一种角色中该有的能力与特质比培养女人味更迫切，寻找好了，女人味只是种变好看的技术，当然这种技术也值得着手钻研。你好看了，他们就迷糊，他们越迷糊，你就越容易继续做你自己。

口述：男友让我做家庭主妇可我不愿意

博友自述：

男朋友是个比较事业型的男人，我们两个人的性格都比较强势，我们很早就认识了，中途很多年没有联系，再联系的时候我们都已离婚了，我没有小孩，他有一个4岁的女儿他妈妈在带(每个月给她妈妈2千元)。

接触了一段时间现在我们准备结婚，但是两个人对未来的生活有很多的分歧，他希望我在家里安定好后方，带好小孩让他可以安安心心的工作，赚钱养家，不要为了家里的事情分心，我想过随性的生活，这个在我们之前在一起时我已经明确的表达过，可以管家庭，但是不能每天的生活就是围绕着老人孩子转，我要做自己兴趣爱好的事情，要有自己的生活，他觉得是我的问题，他并没有要求我不做自己喜欢的事情，但是前提是先要管好家庭。

他很宝贝他的女儿，对她的细心程度超过了部分做妈妈的，每天要打几个电话，询问孩子的点点滴滴，每次见了孩子要抱了亲亲了抱，其实生活中他又并不是这样的人，并不是感情外露的人，我觉得过于了，他解释因为孩子不在身边，每个周末他才回去陪孩子，但是我觉得以后就算在一起生活了，他依然会是这样，会要求我的重心必须以孩子为先，而且我要做得比他好，他没有想到的问题我应该想到，这样的生活我很迷惑。

最后补充一点，他对我很好，但是属于不善于表达的。是我的问题吗？真的是我太过于纠结？

博主回复：

你说我想过随性的生活，这个在我们之前在一起时我已经明确的表达过，可以管家庭，但是不能每天的生活就是围绕着老人孩子转，我要做自己兴趣爱好的事情，要有自己的生活。可见你的前夫把你管得很严，要求你做这做那，对你又不好，你得不到被爱，又没有自由，活得很压抑，所以离婚了。离婚的理由就是，你终于醒悟了，要为自己而活，要做现代独立女性。你前夫看不能控制你了，你要离婚，提的条件又没让他吃亏，所以没过多久就离了。

你意识到以后就算在一起生活了，他依然会是这样，会要求我的重心必须以孩子为先，而且我要做得比他好。可见你前夫对你的管束是一个逐渐加强的过程，你越索爱，他对你的要求就越多越严格，让你沦为了一个整天忙碌的囚犯。你怕跟现在的男人结婚后悲剧重现，说明你爱幻想的毛病改了不少。

你之所以纠结是不是要和他结婚，不是因为他思想传统，要求你做个好后妈；也不是因为你思想先进，是一位追求精神、经济独立的现代女性。事实上，你是一个渴望依赖的小女人，你所谓的要做自己兴趣爱好的事情，要有自己的生活只停留在想象阶段，像大年初一赌的咒一样虚无缥缈。你口中的自己的生活到底是什么样，你自己也茫然。但你喜欢这样包装自己，显得鹤立鸡群，独具魅力。这也是你对自己曾经在婚姻生活中失去尊严，丧失自信的一个心理补偿。

你纠结是否结婚的原因你自己已经说出来：1、他对我很好，但是属于不善于表达的。他只是伺候你，把你当病号，你不满足，因为你要他的甜言蜜语，山盟海誓，说你美，说爱你。你要在他的这些表达中被伺候，才能找到自己是女儿是公主的感觉，才能感受到强烈的被爱，才能得到满足；

2、他很宝贝他的女儿，对她的细心程度超过了部分做妈妈的，每天要打几个电话，询问孩子的点点滴滴，每次见了孩子要抱了亲亲了抱，其实生活中他又并不是这样的人，并不是感情外露的人。你特别渴望享受他的抱了亲亲了抱，渴望他每天几个电话的关怀，但他对你没有激情也没有柔情，基本不动感情，所以你只好安慰自己，他心里是爱你的，只是他性格使然，情感不外露而已。但你也觉得这话说起来很无味，他对女儿的姿态说明他是个感情外露而且充沛的人。你无法自我麻痹，在很多时候会告诉自己，他并不爱你。

3、男朋友是个比较事业型的男人。他没什么本事。比较两个字暴露出你对他的事业不满意。他没什么钱，还不用浓烈的爱来补偿你，你和他结婚图什么呢？

但你一定会和他结婚，因为你对他存在被伺候的需要，上瘾了。除开被爱的需要得不到满足，你觉得日子过得还是蛮舒服的，毕竟被爱的渴求是像潮水一样起起伏伏的，总要低下来的时候。

他选择和你结婚，是基于几点：1、你有一份还不错的稳定的工作，能自己养活自己；2、他认为自己能控制你。平时你不服从他，他就脾气暴躁，所以你说我们两个人的性格都比较强势，你只有听话，他才会对你很好；3、他知道你根本就不是什么现代独立女性，而是渴望依赖的传统小女人，他相信你会个好妻子好后妈，不会出轨。可见，他认为自己很好地满足了你的性，让你上了瘾。

他前妻是他迷恋过的女人，一个男人很爱一个女人，才会很喜欢她生的孩子。你的外表和性格和他前妻是相反的，她性感迷人，不规矩，是晾在太阳下，随风招展的花蝴蝶连衣裙；而你知性大方，很规矩，是一条挂在铁衣柜里的有消毒水气味的白大褂。他女儿四岁需要人照顾，他自己需要安全免费的性用品，所以找了你。即便你待他女儿如己出，等他有钱了，遇到了性感迷人的女人照样会出轨，和你前夫一样。可你依然会和他结婚，因为你的想法是，能享受一天病号待遇就享受一天，大不了再离。

结婚证才是家庭主妇的护身符

讲述：

您好 晚睡姐姐 不知道您能看见我的留言吗，我很困扰希望你能帮帮我........ 我们都是被婚姻伤害过的人，一起六年了，一直没领结婚证，可是现在孩子都五个月了，我跟他说领证，他说对领证恐惧，不领就这样过，他是一个工作狂，经济一直是他自己管的，我不知道他赚多少钱，这六年一直过着家庭主妇的生活，也没给自己攒钱，之前很信任他，所以一直勤俭持家，甚至不舍得花他钱，可现在他变了，感觉他外面有人了，他不承认，可是却染上了病，现在我该怎么办........

晚睡回复：

越来越认识到，这个时代女人的困境来自于哪里，就是总是习惯用感情作为标尺去解析和处理自己遇到的问题，不断纠缠于“他爱不爱我了”、“他一定不爱我了，所以才会这么对待我”、“他不爱我了，我活不下去了。”事实上，每个人所需要面对的困境中，有些是经济问题，有些是个性问题，还有些是法律问题，完全不是一回事。

把男人当作救世主，把自己的人生和感情捆绑在一起，永远无法真正改善自己的人生状况。

你现在所应该了解的，就是基本的法律知识。这些东西对你才真的有帮助，我简单给你科普一下：

1、我国已经不承认事实婚姻，你就是和他在一起过一辈子，生一堆娃，也只是同居，不是夫妻。

2、同居期间财产个人归个人，没有共同财产这一说。你要能证明这财产是你自己的，比如你装修房子了，买车子了，空口说不行，对不起，要留发票，留证据，将来分手的时候才能分到。

3、同居期间生的孩子，享受和婚生子女的同等待遇。但享受的待遇只是法律意义上的，就是分手后，如果孩子归你，对方有义务付给你抚养费，并承担相关教育、医疗费用，但婚生子女在婚姻中所享受的隐形福利，比如今天买双800元的球鞋，过年收几千块钱的压岁钱，这些都享受不到的。

4、同居关系结束后，如果你没有经济能力，也没有财产可分，法官在自由裁量权之内，可以要求对方给予一定的经济补偿。不过这第一要看法官的心情和心肠，某天心情好，看你怪可怜的，没准就这么判了，第二现实中能这么判的案例极其少见，因为常常找不到相关的法律依据。

看完这4点你应该明白了吧，法律并不怎么保护同居中的女人。在法律的角度也很好理解，同居，是两个独立的男女自愿选择生活在一起，彼此都是自由的，相互之间没有法律义务，想什么时候散就什么时候散，自然是自己管自己，自己的归自己。

你们在一起，你省吃俭用，省的也不是自己的钱；你再贤惠，法律也不会承认你的付出。那是你俩之间的事情，他愿意给你是他的情分，不乐意给，你也没招。要算起来，他肯定还觉得自己养活了你这么多年呢，没朝你要生活费就不错了。

他在外面有人你也管不着，你是他什么人？说好听点是女朋友，说不好听点是他包养的女人，说分就分，你和外面的女人并无区别。

有很多人轻视婚姻，但有这张纸和没这张纸的差别就是这么大。

选择被男人养也是一种生活方式，这并不值得鄙视或者谴责，但做人，应该有起码的风险意识。现代社会，首先要寻求法律的庇护，法律不到之处，自己也应该懂得如何给自己留一条后路。没有结婚证，最低限也要攥住男人的钱和心，可现在赚多少钱你不知道，心也不在你这边，你居然稀里糊涂的还生了孩子。

你活的，真的一点风险意识都没有。你把自己的生活，置于巨大的风险和隐患之上。命运宰割的就是你这样的人，毫不设防，全无机心，把自己完全托付给根本不值得托付的人。

受过婚姻伤害，就以不再结婚作为逃避伤害的手段？你要明白，伤害你的是婚姻里的人，不是婚姻证。

恋爱中，很多男人喜欢忽悠女人和自己同居。他们会把同居说出很多好处，比如省钱啊，有利于培养感情啊，可以互相帮助啊，但同居最好是短暂的通向婚姻的途径，不可长时间停留在这个状态，因为风险太大。

说到底，同居是时髦人、有能力的人玩的游戏，它需要符合完全自愿的原则，并且有能力承担一种毫无法律保障的生活状态。

而如果你很传统，你想当全职太太，你希望男主内女主外，一辈子躲在男人身后，让他们给你遮风挡雨吗？一定要去领证，要名正言顺的结婚。即使我们当下的法律依然对婚姻中的女性缺少足够的保护，但它依旧是所有家庭主妇的护身符。

现在对你来说，琢磨他是不是爱你已经没有意义。一个男人，和一个女人同居了这么多年，孩子都有了，还不愿意结婚，也不让她知道自己赚多少钱，明摆着就是防着她，没打算和他过一辈子。

你们之间，唯一有意义的联系就是孩子，双方心平气和的商量一下怎样对孩子最好。至于你，能攒私房就赶紧攒点私房，以前有什么技能都重新学起来，你要为自己未来的独立做好准备。

男朋友从日本留学回来的，很开放我无法接受

来信：

我跟男朋友是从高中认识，高中毕业就在一起的，四年大学，大四毕业后我直接参加工作，他接受了家里给安排的留学计划，去日本留学了两年。在这两年中，我们一直保持密切的联系，感情也一直很不错。

但从他回来之后就变了，他变得很开放让我接受不了，比如他对性这一块没有那么高的重视程度，他觉得只要两个人相爱，无论相处到什么程度在什么地方，只要欲望来了就可以，但我是相对保守的一个姑娘，我觉得只要爱一个人跟他发生了关系就一定要结婚的那种。所以我现在很难过，不知道怎么去改变他的观点，还有不知道该怎么跟他继续相处下去，我们为这个事儿已经吵过很多次了。

回信：

♣通篇来看，你的诉求只是希望能改变他的性观念，让他跟你一样对这个事儿严肃认真起来，但可能性极低。

♣如果因为他的观念你提出分手，他因为爱你刻意去克制自己的想法，来假装爱你使关系得以延续，对你对他都是一种不负责任的态度。

♣你只需要把自己的观点表明给他听，他也是中国人，骨子里也还是相对保守的，可能留学这两年的环境让他对这件事看得没那么“神圣”，也很正常。

♣既然两个人相爱，也奔着结婚去，那婚前发生关系也很正常的一件事，对于这我持保留性意见，当然要看你自己的想法。

♣如果实在接受不了，那只能分手，犹豫就说明这不能成为决定你是否分手的关键性因素。

距离的落差，是我婚姻的定时炸弹

他升职了，我失眠了

那天，我送儿子宁宁去幼儿园后，在拐去菜场的路上，遇到凯明的同事李大姐。她告诉我，凯明被提为设计二室的主任了。这对我来说并不算好消息，他的升职拉大了我与他之间的差距，反而更让我担心。不过，我还是买了一只宰好的土鸡，打算做他最爱吃的蜜汁烤鸡，慰劳慰劳他。

下午，我正往鸡身一遍遍地刷蜂蜜和酱油，手机响了。凯明告诉我，他手头上的活很急，晚上要加班，不回来吃饭了。我有些生气，说，你中午不回来吃就罢了，晚上陪儿子吃个饭也没时间，工作真的那么忙吗？他在那头道歉说，单位的事忙起来就没完没了，家里的事只能让你辛苦些。

烤鸡出炉了。我把一只鸡腿递给宁宁，他吃得很香，边吃边冲着我笑。想起以前，凯明亲手做烤鸡，我拿着鸡翅冲着他笑，心里甜蜜蜜的情景，好像还是昨天的事，可现在呢？在工作和家庭之间，他把太多的精力放在了前者，忽略了我和宁宁。

凯明回来时已经是深夜了。我把吃剩的烤鸡用微波炉热了热，给他当夜宵。他边吃边夸我手艺更长进了，我则旁敲侧击：你好像还有什么好消息瞒着我吧？

他笑笑说，没什么呀。我白了他一眼：升职的事，你打算不说？是不是想把提的工资、奖金当作私房钱？

他正色道，我的工资卡，一向是你保管，提不提工资你是知道的啊。再说，我身份再怎么变，总有两个是不会变的，就是你的老公，宁宁的爸爸。所以，升职的事，说不说都一样。

这话说得我眼睛发潮。细心的他发现了，拍拍我的肩：丽敏，你怎么变得多愁善感起来了？要是在家待久了不习惯，就去找份工作吧。

真是哪壶不开提哪壶。自宁宁上幼儿园后，我就把档案和简历放在了人才市场，可现在公司招财会人员都要懂新的财务软件，我的知识已经老化了，别的一些对文化要求不太高的岗位又优先照顾“4050”人员……高不成低不就，我只能继续在家里做全职主妇。

得知凯明又升职的那个夜晚，我失眠了。相恋一年，结婚九年，不长不短的十年间，我们的位置却来了一个彻底的转换。难道夫妻之间，真的是一个上另一个就必须下，没有相对的平衡吗？

互相扶持的幸福

十年前的我，财会大专毕业才两年，在经济效益很好的市电厂财务科做了一名财会人员。我出身于干部家庭，家境不错，相貌也过得去，替我介绍对象的人不少。

在几个候选对象中，父母亲看中了在市建筑设计院工作的凯明，说他来自农村，又是大学本科生，人老实，有前途。我对他的第一印象也很好，他个子高，长得白净帅气，带着书卷气，如果不是身上的白衬衫蓝裤子透着点土气，还真看不出他是农家子弟。加上他谈吐大方，知识渊博，对人有礼貌又体贴，几乎找不到什么缺点，我就接受了他。

当时，父亲对我说，嫁给农村的孩子，要做好受穷的准备，因为他们家庭负担一般比较重；但生活就是这样，先苦后甜总比先甜后苦好；如果确实困难，家里也可以帮助你们。

凯明没有隐瞒他的家庭状况：他还有个读高三的弟弟，学费和生活费大部分由他负担；他工作五年来没有什么积蓄，更别提买房了。

我的想法很单纯，只要人好，别的都可以慢慢来。所以，在父母亲的资助下，我们付了首期6万多块钱，在市中心买了一套三室两厅。凯明说，剩下的那一半贷款由他来还。我很欣慰：他真是个有担当的男人。

为了增加收入，除了完成单位的设计任务，他还接了外活，晚上常常加班到很晚。可是，每天中午下班他都会准时回家，把饭菜做好了，和我一起吃完饭，才到办公室去。冬天我替他洗洗菜，他都会心疼，怕我把手给冻坏了。那时，我就像个娇娇女，十指不沾阳春水，同事看见我依旧白皙细嫩的手，说我真是个幸福的女人。

我们依旧供小叔子读书，给乡下的公公婆婆寄生活费，每月还要还六百多块钱的房贷，生活显得捉襟见肘。父母心疼我们，时常邀我们上家里吃饭。一同进厂的姐妹们有了孩子，我只能羡慕地看着——经济条件还不允许我太快要孩子。偶尔会为钱的事和凯明闹别扭，但回头想想，当初我是抱着吃苦的决心嫁给他的，应该接受这个现实，很快就又对他笑了。凯明感激地对我说，幸好有我支持他，否则他不知道自己能不能支撑这个家；他一定要永远对我好。

艰苦而甜蜜的婚姻就在我们的互相扶持中起步，小叔子大学毕业工作后，我们的经济紧张缓和了，我一边在为孕育孩子做准备，一边改造凯明的形象。他也很配合，在我的采买和搭配下，他的形象变得“洋气”起来了。朋友们说我们越来越般配，我心里甜滋滋的。

那时我在家里的地位是优越的，凯明处处让着我、宠着我，感激着我的牺牲和对他家里的扶持。我心安理得地接受着他的爱，为他点点滴滴的进步而欣喜：他评上工程师了，他的作品获奖了，他被提为副主任了……

当他告诉我，房贷终于可以一次性提前还清时，我兴奋得跳了起来：我们可以过上宽裕的生活了！

失业了，我的地位岌岌可危

可是，高兴来得太早。当我做上了准妈妈，带着既快乐又担忧的心情来往于单位和医院之间的时候，传来了厂子要停办的消息，而且，已无回旋余地。一切手续办完，参加完培训，领着失业保险金时，我也要临产了。凯明握着我的手说：“别担心，一切有我呢。就算找不到工作，我也有足够的能力养你和宝宝。”

宁宁出生后，婆婆来家帮我带孩子。她从别人口中得知我下岗，对我的态度有了微妙的变化：对孙子是捧在手心里宠，对我虽然也照顾有加，却不时地蹦出两句冷言冷语。我出了月子后，她就要我自己做饭。我支吾着说，我不太会炒菜。她马上说，是我们家阿明太迁就你了，一个女人家连饭都不会做，像什么话？阿明一天到晚在外头忙，你还好意思让他干家里的活？不会，我教你！

本因失业而感到失落，被她一刺激，自卑感就爬了出来，止也止不住。就是从那时起，我知道自己在这个家的地位已经无足轻重了。我学会了炒菜做饭，在菜市场和小贩们讨价还价，拖地和清洁厨房的动作也越来越麻利。凯明还要抢着干家务，当着婆婆的面，我说自己能应付得来，我在家就应该做这些事的。

和婆婆在照顾孩子和生活方面都存在着分歧，宁宁一岁后我就独立带孩子了，有事时就把宁宁送到娘家。我决定把他带到三岁再去找工作。身材像馒头一样发福了，以前的衣服穿不下，时装店里的漂亮衣服也不合身，我只好穿T恤运动裤，曾经出众的我已经变了形，在大街上竟然有老同学认不出我来了。

尽管凯明说，无论我变成什么样，在他心目中我都是最美的，我却对他的话产生了怀疑。有一次我们一家三口去逛街，正好遇见他们单位的几个年轻女同事，打招呼走过去后，耳尖的我听到有人在嘀咕，那就是何主任的老婆？又老又胖，配不上他。

我脑子里“轰”地响了一声。曾经，我为自己的家境、单位和容貌而自豪，当这些慢慢地改变，凯明又慢慢地超越了我之后，我越来越觉得自己在家里的地位岌岌可危。特别是今年，频频到人才市场找工作一无所获之后，我对自己彻底失望了。

现在的凯明，衣着打扮讲究了，人也比年轻时壮实了，充满了中年男性的魅力。以前只知道帮我做家务的他也讲起情调，出差还给我带香水首饰之类的礼物了。这让我越来越感到危险。我想：他是不是嫌弃我了？是不是有人取代了我在他心中的位置？

一天晚上，我把宁宁放在娘家，和久未见面的好友喝茶，乘车路过凯明单位时，看见他有说有笑地和一个很有气质的三十多岁的女人一起走，那女人的身材保持得很好，比我强多了。我真想下车揪住他问，那个女人是谁，他老是加班，是不是和她在一起？

回到家，我冷冷地对着凯明，把我在车上的疑问倒了出来。他解释说，那是他的大学同学，新近才调到设计院的，有空我们两家可以带孩子一起玩，再吃吃饭。

我的心应该放下来了，但它还是悬在半空。我的危机感比任何时候都要强烈——这次是个误会，但他们单位年轻的女孩子那么多，以后难保他遇到诱惑时不会嫌我。我觉得，我和他之间越来越远的差距，就是我们婚姻当中的定时炸弹，一个不小心，就有可能使婚姻解体。我该怎么办呢？

[心理解码]消除自卑，在婚姻中找准平衡的支点

曹丽敏的困惑，在婚姻进入平淡期，曾与丈夫一起共患难，现在丈夫却越来越出色的女人当中，或多或少地存在着。

以前，他是穷小子，她是父母眼里的娇娇女；他环境一般或较差，她却比较优越。而现在，他事业有成，她却熬成了黄脸婆；他的工作顺风顺水，她的却停滞不前……

生育期是女人婚姻中的一次转折，有人因此失去了工作和外表的优势，为家庭和孩子付出了全部。特别是做了全职太太的女性，更是如此。夫妻之间就是这样，一方进步了，另一方原地踏步甚至倒退，后者肯定会产生一些不安的想法。这是因为，一再受挫，当初的自信已因境遇的改变而变成了自卑，心灵变得敏感，对对方产生了不信任。

婚姻就像跷跷板，总有一方上一方下，但只要找准一个支点，两个人都找好平衡，婚姻就会在你起我落、你追我赶中始终幸福。

丽敏与凯明的婚姻，一开始就不是平等的。但凯明却一直在努力向上，不断进步，逐渐超越了丽敏。凯明知道怎么去维持婚姻中的平衡，而丽敏呢，却安于现状，慢慢落后，在遭遇挫折之后丧失了向上的力量，导致了两个人在婚姻中的失衡。

丽敏的当务之急，是驱除内心的自卑，在家庭之外，重新找到自己的存在价值。恢复自信，需要外表形象的改善与自身价值的提升。她可以设法恢复身材，亦可通过再培训来增强自己在人才市场上的竞争力。另一方面，她要拓宽自己的爱好和交际面：在与人交往中找到自己的优点；在培养爱好中放宽自己的视野，不再局限于家庭这个小圈子里。这样心情也会逐渐开朗起来，自身亮点也自然闪现。

真的无法说服自己接受我被他毒打的事实

读者：

我和老公结婚十九个年头，其间磕磕碰碰，也算融洽。我一直认为：人的一生中只有两夫妻才是最亲近的。可那晚的一切彻底改变了我的看法，心也似乎由天堂掉入了地狱，老师：这是不是所谓的“心已死”？

那晚是因钱的事情我们发生了点争吵，继而动手打了起来，最终我是头重脚轻、遍体鳞伤，直至今日我们仍处于冷战中。

从那起他一直离家未归过，至于日餐夜宿何处我没有去问也不想过问了，而我：他走后我拖着疼痛难耐的躯体躺下（其间任何电话都未接听），至到第二天下午才勉强从床上爬起陪儿子去了学校，接下来便有一餐无一餐至到今天，我怀疑十几天来我一直未睡过觉，开始的每天每晚都哭泣，几时睡几时醒浑然不知，只知整宿整宿看钟：9点、10点、11点、12点……至到天亮，好难捱！痛定思痛，我很冷静：想等两个儿女终考后坦白跟他们说说我的打算：我不想再过了，离开这里(我离开这里，他们跟爸爸)另寻份工作再干上几年，为儿女筹点钱，等他们都结婚了，我也可以了结我的一生了，别的不再苛求……

我真的无法说服自己接受我被他毒打的事实，我已把我自己密密实实地封闭起来，希望您能够帮帮我。

苏芩：

大概，对一个女人而言，最痛的不是身上的伤疤，是他打完你之后，大半月对你不闻不问，从此甚至离家。一个男人能够做到这点，至少说明：他心里不在乎你；他有地方可去可住。赶紧让自己脱离目前这种心理环境吧，现在是最需要亲人和朋友的时候，越封闭自己事情越会糟糕。更重要的，一个身边有强大亲友团的女人，男人也轻易不敢对她乱来！

这些时日，想来你也是真的下了决心了。我也相信，一个男人能把老婆打得卧床不起，一定不会是个偶然事件，如果想去个新地方、找份新工作、开始新生活，相信所有人都会支持。但不必说为了一个男人‘打你’就‘了结这一辈子’的话，凭什么要为了一个打你的男人而轻视自己的生命呢？老天也不会给你第二次生命，你给自己留出时间，找份工作，赚点钱养活自己和孩子，好好安排自己下半生，人来这世上一趟，起码得幸福一回，要是他不在乎你，你得自己在乎。如果他对你还有半分情义，走的再远，还是会回来。

我无法接受老公出轨后的歉意，他反骂我

我坐在我们家卧室的飘窗前，望着外面人来人往的车辆，我的心那一刻安静的下来。这几天，我一直在考虑我们的婚姻，是否还要继续走下去，我很乱，当局者迷，我不知道自己今天的决定，是否将来会后悔。我们婚姻8年，经历了风风雨雨，苦和累都没有放弃过，如今一个外面插足的女人，我有了想止步婚姻的想法。

人说，一日夫妻百日恩，我们八年的夫妻，两千多个日日夜夜的陪伴，该有多少恩在里面包含着？如今，这些‘恩’却抵不过一个女人的诱惑。感情再深又能怎样？当别的女人，扯掉那身遮羞布时，他不是照样管不住自己的下身？我恨透了第三者，可我更恨的是我老公。

我收到过第三者的挑战书，以及他们睡觉的自拍照，我觉得好幼稚，为了转正，她也是煞费苦心。我想不通，当他和别的女人偷情时，有考虑过我们六岁的儿子，将来长大了对他的看法吗？得知老公出轨的那一刻，我显得异常平静，他很慌，怕我离开，怕儿子没有妈妈，更怕我把他出轨的事情说出去，他名誉扫地。

第三者的挑衅，我摆在了他面前，我没说话，他便开始解释：是她勾引的我……我喝醉了没把持住……我们逢场作戏……对不起，我知道错了，我改行吗，别生气。他慌乱的样子，让我有点不知所措。

曾经，他也不间断地跟我说对不起：约会迟到会说，做饭咸了会说，忘记我生日会说，再或者是我生病了，他也会说对不起没有照顾好我……一句句熟悉的道歉，我听得很暖心，可今天的道歉，我听得扎心。面对他这种道歉，我没有发表观点，我只想静静。

婚姻陷入了沉默，他各种献殷勤，向我保障，犯了一次错，绝不会有第二次，可我不能违心接受，因为，我看到他那张脸，看到他裹着浴袍坐在床上的样子，我就想到他和别的女人滚床单的恶心场面。我的沉默让他婚姻憋得难受，他坚持了几天，终于爆发了。

他跟我吵了起来，把很多道理摆在我面前，甚至骂道：我都道歉了，你还要怎样？难道我死了你才能原谅吗？我被他的这席话惊住了，做错了事情，一点耐心都没有，他说让我原谅我就能原谅，他把我看的这么轻浮吗？说完这话，他又后悔了，过来哄我，握着我的手说太怕失去我，他给我时间考虑，只是他更希望我能够原谅。

我很累，心累，我不知道该如何面对他的出轨，他道歉了，可我看不到诚意，更可恨的是他逼着我原谅。如果原谅能够抹去我对他出轨的记忆，我完全可以接受，但是不能，每次想到他出轨，我的心就揪着疼。我该怎么抉择？谁能帮帮我？

维情咨询师分析：

你好！不是每一句道歉，都能换来：没关系。虽说人犯错了要给一次机会，可是，自己承受的痛苦，却不是那么快能够愈合。你和丈夫八年的婚姻，朝夕相处，你对他的感情很深，面对亲人的背叛，你用沉默化解伤痛，可他不理解，觉得你心眼小，不给他机会，根本不体会一下你的感受，焦躁的性格，让你感觉不到安全感。

每一段感情，都会经历疲倦期，稍有不慎，可能就会被别人取而代之。你们现在的情况很不好，冷战只会加重你们的矛盾。婚姻已经出现问题，就不要把它往更大的方面去发展。你们需要共同面对困境，表达自己内心的真实想法，重建关系冷战不可取。通过沟通消除你们的面前的障碍，才能更好的维系婚姻.

老公对前任念念不忘，我无法接受该怎么办

老公对前任念念不忘，我无法接受该怎么办

结婚三年，孩子两岁，婚前我们没有经历过性行为，我比较保守。我们刚认识时，老公说他有一个同居三年的女朋友，因为一些因素他们分手了，他对感情还处于那种朦胧的状态，还未从这段失恋的阴影走出来。失恋的男人，看起来那么的脆弱，我对他既同情又怜爱，接触一段时间后，我们确定了关系。

我虽然保守传统，但我性格开朗，能够带给周围人快乐。他跟我恋爱的那段期间，始终保持积极乐观的状态，很快他放下了防备，从心底深处接纳了我，我们结婚了，孩子现在两岁。他对我很体贴，我怀孕期间，他照顾的细致入微，丝毫不怠慢。朋友们都羡慕我嫁了一个爱我疼我的男人，我很欣慰，但同时接踵而来的烦恼，让我耿耿于怀。

婚后的这几年，他不断的跟我讲述他跟前任的点点滴滴，开始我抱着好奇心听他讲述着，后来我厌倦了，他重复来重复去，还是那几段话，说实话我听腻了。他前任和他分手的原因是因为女方出轨，找了一个富二代，听说已经结婚了，还生了孩子，典型的阔太太形象。他总是拿出来跟我讲，我听得耳朵起茧子。

无意间，我还发现他电脑里，存放着他和前任的照片，那种脸贴脸的自拍照，我看的心里很不爽。还有更离谱的，他把银行卡密码和微信、QQ等账户，设置前任的生日，我让他改成我的生日，他不乐意，说是习惯了，就是一个数字而已，干嘛这么纠结。

他曾经跟我说过，会忘掉和前任的不愉快，和我好好过日子，从新开始。但他一味地提起前任，还把他的生日当做密码，我觉得他这话说的很违心。为了这种事情，我们红过好几次脸了。我不想因为这种事情影响现在的生活，每次听到他说前任如何如何，我心里面就别扭，我不知道该怎么办？

维情咨询师回复：

您好。总把一件事情挂在嘴边，一是放不下，二是伤的太深，没办法忘记。你老公的前任出轨，对他的刺激很大，他放不下，那段被定义为“失败”的过往，让他每每提起都唏嘘不宁。前任对富二代的投怀送抱，深深的伤了作为一个男人的自尊心，他一再强调自己对前任的忠诚而被抛弃，实际上也是在督促自己，壮大自己的实力，才能保护好自己爱的人。

可他倾诉的对象是你，忽略了你作为女人的感受。你生气发火，只能说明你太过于爱他所致。他意识不到这样会伤害到你，甚至造成婚姻的矛盾。你只顾生闷气，不去点醒他，他只会觉得这种事情无足挂齿，但实则已经影响到了你们的婚姻生活。爱情有时候就是这样自私霸道，容不得沙子，你的担心能够理解，他这样一直念念不忘，很可能会旧情复燃。

与其如此，不如帮他分析一下他这样做的后果。追溯一段不该回忆的爱情，等于慢性自杀，珍惜眼前的生活，才是最有意义的事情。生活中多沟通交流，鼓励他，肯定他，时间是一剂良药，相信他能够彻底和过去告别的。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5337832.html

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