我和老公两年的婚姻,很恩爱。我们没有孩子,一起上班,一起做晚饭,生活有滋有味。我们两个人住,他爸妈在老家,老人家习惯了自由自在的生活,觉得大城市规矩多,过于束缚,还说不打扰年轻人的世界,给我们自由的空间。距离产生美,我和婆婆从没有发生过矛盾,平时一得空回家看望他们,一家人和和睦睦的挺好。
我性格内向,平日里话不多,跟我玩的好的,就那么几个,并且结婚生子之后,很少联系,只有闺蜜珊珊和我同城,闲暇时,我们一起逛街,喝咖啡,聊人生。她眼光挑剔,二十六七了还没一个正儿八经的男友。闺蜜父母成天催她,但是‘天高皇帝远啊,不在一座城市,再怎么催,也无济于事。她谈了好多次恋爱,都以失败告终。她总爱说,“我宁愿单着,也不要凑合”。每次这个时候,我只能摇头叹息。
前段时间,闺蜜半夜突然打电话给我,电话那端她有气无力的告诉我,她肚子疼。我睡得迷迷糊糊,不清楚什么状况,给她叫了一个救护车,和老公驾车赶了回去。到了医院检查是急性阑尾炎,需要马上手术。她怕的要死要活,拉着我哭,我让老公回去休息,陪了她一整晚。她这个人,从小就怕待在医院,说什么医院里阴气太重,我笑话她看恐怖片看多了。
第二天,我帮她请了护工,晚上刚要睡觉,她电话又来了,说她不认识护工,没话跟她说,灯一关就恐惧。我觉得又可气又好笑,于是,当晚又去陪床了,睡不好我整个人精神状态都不好,老公心疼我,可又不能替我陪床,毕竟孤男寡女,影响不好。
医生说要住院五天才可以出院,她看我憔悴的样子,不忍心,但是到了晚上又阻止不了自己的恐惧。后来我干脆把她接到我家来照顾,他爸妈不在身边,就算回了家也是一个人,万一晚上再不舒服,身边没个人也不好。医生叮嘱我,给他做点清淡的饭菜,我遵照医生的叮嘱,精心为闺蜜做好吃的,比对我亲妹子还好。
我的精心照顾下,她很快康复了,原本说要走的,后来我走的急也没有送她。出差时间为五天,我一心想着她已经走了,谁知道我提前回家,看到了我最不想看到的场景,卧室里一团糟,衣服、鞋子、丝袜,满地都是……更让人恶心的是老公和闺蜜赤身裸体的躺在一起。我突然感到眼前发黑,再加上房间里的一股股散不尽的酒味道,我没忍住跑到厕所吐。
老公听到动静醒了,看到身边的闺蜜,慌张的跳起来。我原本以为她会给我道歉,说这是一场误会,谁知道她竟哭着喊着要老公对她负责任。我们几年的好友关系撕裂了,我疯了般的撕扯老公,她被我的行为惊到了,迅速穿衣逃跑。我没有一点力气,瘫坐在地上。老公各种道歉,可我听不下去。
我让他自己来处理,我简单收拾了一下,搬回了娘家住。我看到那张床,就恶心的反胃。几天之后,闺蜜竟然不要脸给我发微信,传来她在我家住的照片,一副女主人的样子让我抓狂。我速度跑回家,她一副死猪不怕开水烫的模样面对我。我失望的问老公,“这就是你给我的解决办法?让她霸占着我的房子,骑在我的脖子上,你坐视不理?”
老公一副很无奈的样子,说他也是有苦衷的。那一刻,我突然觉得他好怂,婚姻两年了,我第一次觉得这才是他的真面目。婚姻的变故,闺蜜的背叛,让我措手不及。现在我该怎么办?
维情咨询师分析:
俗话说的好,不能’忘恩负义‘,帮你是情分,不帮是本分。你帮助了闺蜜,她却反过来抢了你的幸福,可见在她是自私的。遇到自己喜欢的东西,据为己有,不顾别人的感受,这种人不适合做朋友。’防火防盗防闺蜜‘这句话,不是空穴来潮的,你竟然没有警惕起来。你可以帮助她,但是不能跨越底线,把她领回家。你方便了别人,却把自己推下了水。
你一气之下离开了家,这不是等于间接性,给这个所谓的“闺蜜”腾地方吗?用诸葛亮的一句话来说:从未见过如此厚脸无耻之人!她已经丢弃了自己的脸皮,厚着脸皮住进你家,主动给你发微信挑衅,拿捏你老公,可见她抓住了你老公的什么把柄。这个时候需要冷静,不能被她的激将法给套住。
找个机会和老公谈谈,听听他的想法。如果真的是变心了,那么起诉离婚,维护自己的权益。如果是被闺蜜下了套,那么夫妻应该齐心对方第三者,不能让她得逞。祝你幸福。
问:幸知,你好。我老公要跟我离婚,我很爱他,不想离。他父母和家人同意他离。他说他已经不爱我,非常想离。我们有一个3岁的女儿,他并不怎么爱女儿,不愿给多少生活费。因为家暴,我在2012年与他分居搬出去了,因为实在住不下去,但心里一直想老公能接我回去,或者希望来我这里不要和他父母一起住。他父母实在太过恶毒。但老公从不在我这里睡,感觉像发泄情欲一样,上床完事后提起裤子就走,出门就说离婚。我很痛苦,我很爱他,一往情深,但又没办法。朋友、家人都要我赶快离开他,每次提起离婚,我心里都痛得不知道怎么办。我该怎么办?一想起他会和别人在一起过,心里就苦不堪言,想和他在一起却拉不回他。他听他父母的话,已经严重被他们左右了。
答:丈夫不爱你,也不爱女儿,不给钱还家暴,公婆远离你,你都“实在住不下去”了,却依然希望老公接你回去。“上床后提起裤子就走,出门就说离婚”,他把你当成了发泄兽欲的工具,你还指望他爱你?你再如何的苦不堪言,他都会找到新的女人。这不是你的爱,这是一种毒瘾,有了以后哪怕被虐也无所谓,没有了就痛哭流涕、自断活路。
我不知道他父母如何“恶毒”,但婆媳关系纠结,一个“孝顺”得把情感天平偏向父母的丈夫,在他面前,你和你的女儿是被抛弃的一对。醒醒吧!走法律途径索要生活费的同时,戒掉毒瘾,走出自我的小圈子,别唯夫是从。鼓起勇气,去广阔天地找寻属于你的工作和爱情。世界上没有什么人是不能离开的,你越是懦弱,越会被欺凌,这是亘古不变的真理。
认识枫,是在虚拟的网络中。那段时间,我失恋了,感觉整个世界都是一片死寂。我试图忘掉前任,我去旅游,去做美容,去做运动……一切能填补空虚的事情,我都做了,可静下来的时候,前任的影子总是挥之不去。我整夜整夜的睡不着,辗转反侧,拿着手机胡乱玩,又不知道玩什么。
微信上,一个陌生人加了我,我一直拒绝和陌生人互加好友的。但那段时间,烦躁的内心,让我打破了很多底线,我手指一动,通过了验证。对方是个男士,他说无意中加我,如果我不喜欢,可以删除掉。我暗自觉得好笑,这种搭讪方式,我还是第一次遇到。我没删,也没聊,就搁置在哪里了。朋友圈里,每次我发心情,都会收到他的点赞和评论,渐渐地,我发现自己对这个从未谋面的网友,很好奇。
我没忍住,主动找他聊,他很懂得揣摩人的心思,他不主动讨好我,却给我一种“铭记于心”的感觉。在他身上,我找到了一种安全感,我失去了警惕性,什么话都在他跟前说。有时候,我觉得自己很肤浅,他的几句关心,我就能冲昏头脑的不顾一切。后来没忍住,我们见面了,本来就是附近人互相添加的好友,所以距离并不远。
他三十几岁,长得很帅,睫毛很长,双眼皮,面部轮廓清晰可见,我的心一下子被他征服了。我们约着吃饭,看电影,毫无距离感,甚至像多年未见的朋友。我一直以为他单身,几次三番的约会,我对他动了情。我们一起去旅行,孤男寡女共处一室,很快发生了亲密的事情。之后,我们还是保持着微信聊天,和大多数情侣一样,甜甜的谈着恋爱。
我们恋爱了一年,我提出带他回家见我父母,他有点慌,拒绝了,我以为是脸皮太薄,导致的紧张,还笑话他胆子小,他尴尬的笑了笑,说以后有的是机会。一次避孕失败,我怀孕了,我又惊又喜,把这个消息告诉了他,换来的却是他的惊慌失措。我提出结婚,他说让我再等等,说是他那边有点事情要处理。至于什么事情,我不清楚,我沉溺在做妈妈的幸福中,根本顾不得那么多。
那天,我走在大街上遛弯,一个女人直面冲出来,拿着照片对着我看了一眼,上去就给我两个耳光子,我当时被打的蒙圈了,以为遇到神经病。后面枫冲上来了,我看到他,所有的委屈化作了眼泪,哭得整个人都崩溃了。那女的看到我拉枫的手,发疯似的冲上来打我,枫拉住她,反过去给她一耳光,推了她一把,大喊道:“够了,有什么事情冲我来”。我才晓得他们认识。
那女人气哭了,跑了,枫跟我解释,那是他妻子,他们在闹离婚,还说对不住我,让我受委屈了……他简简单单的几句话,如同晴天霹雳,我一直觉得自己很幸福,很快就要结婚生子,没想到自己被小三了。我真的崩溃了,疯了般的撕扯他,他没还手,任凭我打,我冷静之余,他告诉我会给我一个答复。我不想说话,觉得生无可恋,摸了摸肚子里的孩子,我特委屈。
我一直觉得他这样善解人意,会给我一个满意的答案。我左等右等,等来的是一句:“对不起,我不能娶你,妻子拿孩子要挟我,说离婚了,让我永远看不到孩子。我做不到!”他竟然还有个孩子,我彻底崩溃了,那我怎么办,我肚子里的孩子怎么办?我打电话给他,一直骂他,他不吭声,说是要给我一笔钱,就当他从未出现过,孩子打掉,找个好男人嫁了……
这是个什么人啊,出了事情用钱解决,之前的承诺都是鬼话吗?我真的不知道该怎么办?这件事发生了之后,我恍恍惚惚的。我以后的路该怎么走?这难道是我的错吗?
维情咨询师分析:
你是在失恋中,意外加了这个网友,在没有任何了解的情况下,和他谈起恋爱,这是你的大意。你以为你在失恋中,找到了倾诉者,找到了知心爱人,殊不知,他根本就不是真心爱你,而是和妻子在闹分歧的时候,把你当做一种感情的寄托。他对你的感情,并没有你想象中的那么深。
他只是在你这里享受着激情和欢娱,而当妻子抛出条件时,第一时间改变主意,可见,你们之间的不是感情,而是相互慰藉。婚外情本身就是见不得光的事情,不要为了一段不值当的感情,毁了自己的名声。冷静下来,和他做一个了断。不要在这段不该发生的感情面前,徘徊不前。多为自己考虑,你不要傻傻的对别人抱有希望。祝你幸福。
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男友催婚我却犹豫了,现在该怎么办?
提问:
小魔女,望抽中我,我说一下我们的具体情况:
我是90年的,大学本科毕业,身高155cm,收入1.4w一个月。
他大我5岁,学历专升本,身高160cm,收入不稳定,大概6k-1w一个月,我们颜值差不多吧,都是4-5分。
我们两个是校友,在同个城市工作,通过校友会认识,他追的我,在一起一年半了。
开始追我的时候,每周约我出去,每晚找我聊天,当时业余生活比较丰富,有空才答应他的约会,且当时有其他追求者,差不多2-3周能和他约上一次。期间请我吃饭、出去玩都是他开车接送、他付钱,但是没送过我礼物。
追了三个月,到情人节的时候,他买了鲜花并向我表白,我没有立即答应,说要考虑下。因为同天另外一个人也约我,我没去赴约,但他也微信给我表白了,还发了520红包,我没收。考虑到自己母胎单身,已经是大龄剩女,也该恋爱了,他又跟我同城(另外一个人异地),表现出来的态度也还OK,就决定和他在一起试试。
在一起后的第一个情人节,他主动送了我礼物。保持每天打电话,每周过来找我见面。恋爱三个月后我们发生了关系,我当时还没准备好,但是我也不知道怎么处理,关系推进都是他在主导,我半推半就答应了,但是心里是很委屈的。
就这样日子过得不咸不淡,谈了一年半。期间,我比较敏感、会作,稍微觉得他没关心我、没那么在意我,就会哭闹。他一开始不会哄,无视我的崩溃,后面我提了要求,他也会哄,但是嘴笨、不怎么会说好话。现在我自己也成熟些了,很少作了。
他妈妈催婚,他自己也着急,想早点结婚,结婚就被提上了日程;当然我想到自己年龄也大了,也是想结婚的。但是我感觉自己不够信任这段关系未来会有幸福结果。不知道是我想多了,还是确实存在问题。
我对他感觉满意的地方在于:他脾气比我好,会包容我;厨艺好、会做饭;会帮忙承担家务;踏实、也有上进心。不满意的地方在于:不够体贴浪漫;经济条件不佳,未来是否会变好也说不定;遇到问题喜欢归咎于外因。还有他曾说过的两句话:
1.是刚确定关系时说的“希望一年后结婚,不结婚就不用谈;
2.是”希望早点结婚,结婚后他就会有动力了,事业就会起来“,这两句话背后传递出来的态度我很不认同。
我一向是个犹豫、缺少主见的人,有时觉得觉得我们结婚挺不错的,有时觉得结婚了未来会很悲催。想请小魔女老师帮我分析下,我们是否适合结婚?
小魔女答:
你好,从来信中可以看得出,你确实处于非常矛盾的状态,无论是从他追求你也好,直到现在关系稳定了也好,你都一直很矛盾。
整篇来信,你阐述了对方如何追求你,如何和其他的追求者竞争,在约会中如何表现,最终因为你自己母胎单身,而觉得他还OK,所以想要和他“试一试”。
在整个恋爱关系过程中,你们如何互动,对方对你如何投资,自己脾气怎么样,对方如何应对,到了现在,对方有什么优点,有什么缺点,自己满意的地方是什么,自己不满意的地方是什么,这些都全部说到了。然而你会发现,说了那么多,你绕来绕去,却始终没有谈及一个最重要的信息点,那就是:你到底喜不喜欢他?到底爱不爱他?
你的来信非常有条理,也比较理性,也是一种保护自身不要那么冲动去决定是否和自己的追求者、暧昧对象或者伴侣推进关系,但如果说,你根本没有陷入恋爱这种氛围和情绪当中,你的条理和理性就显得非常突兀,说得现实一点,你没有在恋爱状态。
其他女性可能是因为情难自已,陷入“喜欢”的这种情绪当中,所以才去恋爱。而你不同,你只是为了恋爱而恋爱。所以,你必须要弄清楚,自己到底是不是喜欢对方,是不是爱对方。
千万不要认为,“我觉得他还ok”、“我和他试一试”、“日子不咸不淡”、“半推半就”、就能绕过去。如果你自己都弄不清楚自己是不是喜欢对方,是不是爱对方,只是在迷糊的状态中过着“恋爱生活”,根本就不走心,那么这段关系,不要也罢。
如果我们反转一下,如果一个男性,只是觉得,反正现在没有女朋友,觉得这个女生还ok,那就和她在一起吧,聊胜于无,有兴趣就对她好一点,没有兴趣就把她扔一边,恐怕会有很多人说他是个渣男,其实如果你目前对他其实兴趣缺缺,那么性质也是差不多的。
所以,现在是否要结婚根本不值得去分析,因为,如果你自己都没有弄清楚自己的心意,或者说对对方没有太多感觉,就算结婚也是对双方不负责任。
尽管在感情道路上,要有理性的参与,但是千万不要忽略感情基础才是恋爱和婚姻生活中的主干部分,如果无法弄清楚自己的心意就开始一段关系,那么对于双方来说,都是不负责任,浪费时间的。
2
主动权在他,我该如何引导他做出我希望的选择?
提问:
小魔女你好,曾经我是个不喜欢恋爱中讲“套路”相信“真实”的女生,经历过情伤后有段时间难以走出来,所以关注了你,看了很多文章后才意识到真正获得幸福不是需要“套路”而是需要“情商”,感谢你给我带来的转变。最近我又遇上一些困惑。
我想请教一个关于“喜欢一个人但如何破解现实难题”或说“办公室恋情如何抉择”的问题。
我27,长相身材中上,经济和思想独立,工作很忙但生活丰富精彩,爱好广泛,朋友缘和异性缘都很好,自认符合新时代女性的标准。
我属于不轻易动心,但在一起后用情至深的人,之前经历过两段无疾而终的感情,让我从单纯冲动变得孤傲谨慎。上段感情分手后的保持单身了两年,我通过扩大交际圈认识了很多优秀的男生,但大多都发展成了好哥们,却没有相互来电又彼此合适的。
今年公司外派来一位男生,大我两岁,北方汉子,高高帅帅,笑起来特好看,聪明且温柔,做事认真负责,满足我一切的幻想。他刚来的时候,我还没太注意到他,但在办公室几次隐约觉得有双眼睛在看我。某次会议上,我直视了那双眼睛,那穿透心灵的凝视,让我心脏骤停。从那刻起,我也悄悄关注起了他。
由于同部门平时相处机会多,在聊天过程中发现,我们有相似的成长经历和家庭背景,有相近的价值观,别人看来他曾经的“荒唐”选择,在我看来都能理解。他说的笑话我都能接上,他讲的话题我都感兴趣,聊天时经常一起笑得前仰后翻。
其实我早意识到自己喜欢上他了,他对我也有好感,我也“心机”地制造了一系列“巧合”去接触他。
他刚到新的工作环境,业务不熟悉,经常会加班到很晚,有次我“假装”跟他一起加班到晚上11点(其实也没什么重要活),休息时想撩他聊几句,结果话匣子一打开,我俩就坐在办公室里聊到了凌晨1点。还有个周末,我从同事那得知他在办公室加班,我也假装忘拷资料跑了回去,当我出现在他面前的时候,他看我的眼神里充满了惊喜,晚上顺带把他约出去吃了顿火锅。
某次公司举办大型会议,我通宵完成了一份紧急材料,清早坚持要自己拿去会场交给焦急等待的他,他接过材料那一刻,我们四目对望了3秒,我仿佛从他眼里看到了全世界,有感动、惊喜、怜惜各种情绪,直触心底,然后两人很默契地深吸一口气,别过了头。
他有次主动请我吃饭,理由是谈公事。我选了江边酒吧街的餐吧,周五的夜晚,小酒配情歌,畅谈人生,足足聊了4小时,还把彼此给聊哭了。回去路上,他轻轻扶了扶摇晃的我,可惜思维清醒和保守的我没敢耍流氓。
还有次公司赞助的音乐会送票,我拉着他一起抢票,最后很幸运地都抽中了。那天的位置很窄,灯光很暗,音乐很美,我们不自主地靠的很近,挨着彼此的肩膀,连呼吸也变得局促。还被我神助攻的同事拍下了我俩看似很亲密的照片,尴尬中有点暗爽。
这一切都发生在两个月里,虽然加班真的很累,但感觉很美好。目前,我们都没有说破,继续保持着这种关系。
活了27年,我深知遇上相互来电,三观默契的人实在太难了,所以我非常珍惜这份缘份,珍视这份情感,很想进一步发展。可办公室恋情的客观弊端也摆在了面前:
1、他属于短期外派,一年后很可能还得回到北方的原单位。
2、如果他能留在深圳公司,我们存在一定的职位竞争关系。
3、如果他留下且在一起了,根据公司规定,有一位要调离原岗位。
4、他虽然工作年限比我长,但我入司时间长且晋升快,职级比他高。
5、他如果换城市打拼,想在深圳扎根有一定的压力。
那么问题来了,面对这种办公室恋情该如何抉择?
喜欢一个人,真的会在脑海里跟他过完了一生。我考虑过,如果他想留下,我会努力去帮他;如果能在一起,我不介意换岗位;如果他愿意扎根深圳,我有信心一起面对生活难题。
但现在选择权在他手里。我该如何引导他做出我希望的选择?
小魔女答:
你好,看到你关注我之后爱情观有所转变,我很高兴,也感谢你对我的关注和信任,在回答你的问题之前,我想先提醒你不要抱太大的希望,因为你碰到的这件事情,成功的可能性并不是很大。
从你来信的文风来看,其中的语句非常“偶像剧”,少女心爆棚,应该对那种轰轰烈烈、浪漫的恋情有着无尽的幻想,确实是一个以“情绪”为主导的思维模式,非常注重“情绪价值”给自己带来的刺激,这并不是不好,在现实的社会里,保有这种难能可贵的“偶像剧”心态,是可以为自己带来一定的情绪满足的,还是非常不错的。
然而,偶像剧归偶像剧,只要你身处于这个社会,投身于这个大环境中的婚恋市场,你就不得不现实起来,而所谓的“偶像剧”心态和“少女心”,只能占你在找寻另一半的参考因素的小部分。
在前面也说过,你的情感生活中,“情感价值”是占据大比例的,说夸张一点,只要对方能够入你的眼,对方在物质和时间等投资哪怕很少都没有关系,只要“情绪价值”管够,你就可以欢天喜地,如果不是一丝理智尚存,估计你就脱僵了。
但是现在比较麻烦的情况在于,一般来说,我们所说的“提供情绪价值”是由对方提供的,比如对方关心你,嘘寒问暖,让你喜让你忧,逗你笑,让你和他在一起很开心,用各种主动过的行为,让你情绪波动,这些都是对方可以主动给你的。
但在你的案例中却并非如此,这些情绪价值,并不是对方主动给你的,有一些情况是对方根本就没有提供情绪价值的意愿,也没有这方面的行为,只是对方一个无意识的行为,就让你自己通过幻想提供给自己的,简单来说,就是“内心戏”太多,这也是你感性面占据太多而导致的。
所以,我目前给你的建议是,不要给自己和对方加戏,对方的眼神如何,哪怕你铁定里面真的“有故事”,在对方有大量实质性投资和实质性追求行为发生之前,都是虚假的,是你自己幻想的。
曾经我身边有一个闺蜜也碰到了类似的情况,而另一个闺蜜在听完她的描述以后,说了一句话:“在我眼里,这种男人就是渣,不拒绝不主动,就是等女方自己靠上来,然后吃得死死的,他本来就知道不可能长久”......
尽管要判断这个男生是不是渣还缺少很多佐证,但是对方不拒绝不主动的做法,在你的来信中体现得非常明显。所以,你后面列举了那么多内容,其实都不是你现在应该考虑的.
建议你不妨放慢脚步,先观察对方是否真的愿意带着足够的诚意去追求你,你再考虑那些问题,因为,就目前的情况来看,八字都没有一撇,实在没有必要去考虑那么远。
很多姑娘就如同文中的两个提问者这样“爱得糊里糊涂”,既不知道自己想要什么,还分不清幻想和现实,这样不仅让自己陷入到极端的被动之中,而且还极其危险,一不留神就“遇人不淑”让自己陷入到痛苦和纠结之中。
请记住,只有你自己才能为自己的幸福负责,所以做女人最好要爱得“精明”一点,要分清男人的“真心付出”和“别有目的”,要学会从“四个维度”判断男人值不值得深交。
阿梅:
老公开着一个规模还算可以的工厂,平时,我在家带着孩子,从来不过问工厂的事情。因为在我的心中,老公的人品是值得信赖的。可是有一天,老公酒喝多了回来,把手机丢在沙发上,我出于好奇就翻开看了看,不看不知道,一看吓一跳,里面有很多和女人在一起的照片。
待老公酒醒之后,我问老公,外面有没有要好的女人,老公一脸很无辜的样子,怎么问这种话?怎么可能有女人?我是爱这个家,爱你的。我就直截了当地问老公手机里的照片是怎么回事。这下,老公暴跳起来,质问我为什么偷看他的手机,一再表示,那照片是公司的女业务员,是工作需要,没有其它任何事情。
其实,我心里明白,老公肯定和那个女人有关系,照片里两人都搂抱在一起,难道就这么简单。自从发现老公这个事件后,老公反而很少回家了,一直说在工厂忙,我心里有数,老公定是和那个女人在一起,可我又不敢揭穿他,毕竟为了孩子为了这个家,我也不想把事情扩大,可我又不敢和老公吵,毕竟我心里永远装着他,但我心里也很矛盾,害怕总有一天老公抛弃我,我内心现在很纠结,可有不知该怎么办才好。
解答:
毋庸置疑,你发现老公外面有女人,你却不敢揭穿他,说明你不敢去正视,也不敢去相信这是真的。更不敢去把这个谜底或者脓包捅破,正是因为你心有顾虑,害怕失去老公,失去这个家,你也相信老公是爱你的,爱这个家的。可事实也许并非如此,要不然,为什么你发现了老公的秘密以后,你老公却是变得有恃无恐了呢?变得很少回家了,这是很不正常的。
如果,要想解决这个问题,就必须要面对,要和老公彻底摊牌,要不然,最后吃亏的受伤的永远是你。你爱这个家,你爱老公没有错。错就错在你老公已经不把你放在心里,也许他心里已经没有了你的位置,你却在维护他,你这样做,只能让你老公离你的距离越来越远。
平时,也不难看出,你太脆弱了,也太让着你老公了,你连质问你老公的勇气都没有,还拿什么资本面对今后的事情。有时,容忍不是解决问题的办法,是脓包总是要捅破,要不然,这个伤疤永远好不了。你要想挽回这段婚姻,把老公拉回自己的身边,就必须要正确面对,不要含含糊糊。
你想想,你不去揭穿老公,就任凭他发展下去,真的有一天,你老公突然会说出要离开你,到那时,你哭都来不及。现在必须要和老公摊牌,也必须要拿出你的胆气,要不然,自然会前功尽弃。要想让你老公收手回头就更难上加难。
讲述:
我和男友很相爱,他一直都想跟我要个孩子,可我希望在步入婚姻的殿堂之后才开始准备,但他不想结婚,却非常迫切要跟我生个孩子。
但是,无论我怎么说,他都不愿意结婚(他之前有过一次婚史),说一张纸不算什么,永远不会离开我,会疼我和孩子一辈子。
每次我跟他这方面意见不和的时候,他就说我爱他不够,不愿意冒险,不能证明我对他的爱。
我很爱他,可是真的未婚生子我感到很丢人,我该怎么办?
晚睡回复:
结婚证真的不能保证一个男人永远不会离开你,更不能保证这个男人能爱你和孩子一生,从这个角度来说,它真的挺像废纸一张的。
但它绝对可以成为一张化学试剂,视出男人到底对你有几分真心。
他结过一次婚,知道婚姻意味着什么,却不肯和你结婚,让你名不正言不顺的给自己生孩子,让你做有违自己原则的事情,他能有多爱你?
他让你用未婚生子来证明你对他的爱,这是典型的道德绑架,越是爱得浅、爱得不够的人,越喜欢用这一套,就像越是心虚的人在吵架时越会大声。
说“你不够爱我”,才能遮挡住“我不够爱你”的嫌疑。
但你可以反问他啊,既然结婚是一张纸,没啥意义,那就结喽,废话那么多干什么。
别信他的洗脑,结婚证是世俗的保障,它不保证爱情,只保证一对男女在法律上的权益。
不结婚而住在一起,只是同居关系,我国已经不承认事实婚姻,就算过了一辈子,生一堆娃,也照样是同居。
同居期间财产个人归个人,没有共同财产这一说,分手了也很难分割财产,除非你能证明某些财产是你自己购置的,这对于经济上处于弱势的女人来说,最最不利。
有很多人轻视婚姻,但有这张纸和没这张纸的差别就是这么大。
那不是一张废纸,那是法律上的契约,是你能够在人前赢得尊严的方式,是对你婚姻在之内获得相应权利的保证。
有了这张纸,你就是他堂堂正正的妻,你的孩子就是爱情的结晶,没有它,你就是身份不明的暧昧女子,你的孩子就是私生子。
所以越是能力不强的人,越要领个证护体,法律能够保证和解决很多问题,如果你是王菲那种人,当然无所谓啦。
这世界上有没有真的觉得结婚证不重要的男人?
当然有了。
比如梁朝伟,典型的艺术家,根本不觉得结婚有啥必要,“两个人在一起开心就可以,婚姻是做给别人看的。”
而且他是那么内向害羞的人,根本不愿意抛头露面办一场中国人喜闻乐见的婚姻,但刘嘉玲喜欢啊,她是世俗中人,她想要,她看重,那,OK,他就配合她一下罢了。
他穿上大红中式喜服,跟她到不丹结婚,笑容很灿烂,也很官样,没准他内心依旧觉得是一种折磨,但他还是做了,为什么?
因为他想要表达的核心意义是,“你所需要的,我愿意给你”。
你现在也应该跳出关于结婚证到底重不重要这个纠缠不休的问题,站到“我需要的,你为什么不愿意给我”这个命题上,考虑他对你到底有多少诚意。
据说中国有几千万未婚一族,那就是说,全中国至少98%以上的女人都是要结婚的吧,现在你又不是朝他要十克拉钻戒、2800米的豪宅,你就想到点全中国98%以上的女人都会有的东西,凭什么他就不愿意给你?
你想要的,他不想给,这是需求的错位,更是爱的错位。
不要以为他想要你给他生孩子就代表爱你,女人的生育能力是天赐,也是负累,容易成为被男人惦记的本事。
他大概要的不是你,只是要你的产品而已。
之前总有读者问题,“有些女孩会问出那么蠢的问题,为什么你还会如此耐心的回答?”
答案很简单,因为她们真的不懂啊。
她们总是喜欢拿着爱的小卡尺去量男人的行为,被男人的甜言蜜语所迷惑,却忘了,比不爱更可怕的是以爱为旗号明目张胆的践踏自己的原则。
像这种“我不想和你结婚,但想和你生孩子”的话,绝对不是恭维,而是羞辱,不值得与之辩论,转身就走比较酷一点。
即使再爱一个人,也要记住,成年人要懂得保护自己的权益,而不是头脑发热将自己置于非常不利的地步。
李醒醒:
林子,分手后才得知前任和我在一起的时候跟他之前的前任打炮过。他理由是自己欲望太强,分手原因是他对我没感觉了。我现在走不出来伤害,我做不到原谅,他连一个道歉都没有,我该怎么办?
林子答:
虽然现在两个人是分手了。不过,女生最近突然知道,男生还跟自己在一起的时候,他就已经接触新人了,或者就已经跟新人勾搭上了,或者是跟前任勾搭上了(这边说的跟前任睡觉了),然后女生就觉得很不能接受,觉得这是一种背叛,他这种行为就是劈腿和出轨。
大家经常吐槽男生的“无缝对接”新欢,其实也是在说这种“背叛”。
女生始终希望,两个人在一起的时候,大家是一对一的爱情。
现在出现如此背叛之事,女生当然很难接受,也觉得自己很受伤。
这位女同学除了描述自己很受伤以外,还加了这样一句话:“我做不到原谅,他连一个道歉都没有。”
我觉得能说出这句话,说明这个女生还是对自己的处境有点弄不清楚。
理想主义的人,对这个世界抱有这样的执念——有人伤害了我,他必须要向我道歉,我才考虑原不原谅他。
可惜世界并不围着你转。
真实世界的情况是——有人伤害你,并不会跟你道歉。话又说回来,不道歉你又能怎样?
是啊,好像不道歉你也不能怎样。
所以,你看,这个世界上的“道德”早就已经管不住人了。
我们再来说“原谅”,女生说“我做不到原谅”。
很遗憾,还是那句话,你原不原谅又能怎样。而且,没有人在乎你“原不原谅”,不是吗?
我说的话可能不好听,不过这也是事实。
甚至我要说,你是没有资格来谈原不原谅的。
想想看,我们在什么情况下会涉及到原谅的问题?
一般是这样,男生犯了错,然后男生来找你,希望你原谅,然后你才考虑原不原谅他的问题。
所以,“原谅”这件事,我们得有一个前提——就是男生想要跟你好,想要跟你亲近。
而现实的情况是,这个男生已经跟你分手了,他也并没有想跟你好,所以不存在“原不原谅”的问题。
就像我刚才说的,没有人在乎你“原不原谅”。
我们再说的简单点,低位是没有资格跟高位谈原谅的。
哪怕高位犯了错,伤害了低位。但高位并不害怕失去低位,反而是低位害怕失去高位。弄到最后,反而可能是低位来求着高位不要离开自己。
这种事情很典型,我以前举过这样的例子:
女生半夜拿男生手指解锁男生的手机,看到男生的手机里各种跟前任聊骚的聊天记录。女生大怒,把男生叫起来质问。结果男生反而也很恼怒,指责女生为什么要翻他手机。他说他最受不了的就是有人翻他手机,这是他的底线,所以他要跟女生分手。接着,男生开始穿衣服就要走人。
女生看到男生真的很生气,真的要走,真的要离开自己,反而变得很害怕,害怕他的离开。于是,女生反而开始求男生不要走,说自己错了,以后再也不翻他手机了。
……
大家不要觉得震惊,不要觉得不可思议,没什么奇怪的,这样的事情每天都在发生。
这就是我刚才说的,低位没资格谈原谅,因为对方并不害怕失去你。只有对方非常想跟你在一起的时候,你才有资格谈原谅。
我们回过头来说“道歉”,女生希望得到男生的“道歉”。
问题是,道歉了又能怎样,能改变什么,能给女生带来什么?
说实话,只有弱者才会要求人家道歉。
而且,弱者只是机械式的以为自己需要得到道歉,因为他没有一套伤害管理的系统。
如果一个人真的得罪了你,你没有要求,他道歉你就马上原谅他,你无形中在训练着对方可以随着踩到你的头上。
强者从来不需要人家道歉。
强者的做事法则是,如果谁伤害了我,我不要他道歉,我要他为自己的行为付出代价。
犯错的人,他要付出代价,这才是对你自己负责任。
说到“负责任”,我经常想起我在以前的上班经历。
尽管我已经四五年不上班了,但以前的上班经历还是带给了我不少的思考。
我上家公司是一家地产公司,也就是销售房子的公司,有几百号的销售人员。我是策划部门的,不用卖房子。
每次开会,大老板都会给每个销售团队布置问题。
比如,陈经理团队这个月要卖40套,李经理团队这个月要卖50套这样。
然后,大老板问经理,这个目标有没有问题,能不能做到。
销售经理就说能做到。
大老板接着问:“如果做不到,又该如何?”
我看到那个经理咬紧牙关,说了一句:“如果做不到,我就辞职!”显得非常的壮烈。
现在我回想那个画面,就觉得很可笑。
这个经理说,做不到就辞职,请问这是负责任的行为吗?
你辞职了对公司有任何好处吗?没有,没有任何好处。
如果你没有信心做到,那你现在就说,你做不到卖40套。
如果你说能做到,那你就得为自己说的话负责。
比如,如果目标完不成,你就两个月不休息,每天都来上班,努力完成自己的销售任务。
“道歉”不是负责任,“辞职”也不是负责任,唯有“付出”才是负责任。
今天的内容比较残酷,主要也是帮助大家认清现实。
恋爱中发生一些事情,不要一直再执着于,“他怎么能这样对我”,“他怎么能像没事人一样不跟我道歉”。
没有人会帮着你按着他的头,来跟你道歉。
能帮到你的,只有你自己。
很多时候,道德管不了人,唯有强和弱。
在强者那边,错的也是对的。
在弱者那边,对的也是错的。
一味骂对方又有什么意思,能伤到对方一根毛?
还是努力让自己变强才是王道。
我跟男友刚认识的时候,他并没有告诉我有个3岁小孩,后来才知道的,是跟别人订婚后生了,然后女方走了,而且当初还跟我说91年的,后来告诉我87年的。当时我很生气,怎么老是骗我,后来他又把我哄好了,我就想着这感情是不能随便放弃的,就原谅他吧。
可是现在心里还是有点点介意这个小孩,虽然现在是他爸妈带着,以后结婚了,就不知道会怎么样。我自己都是父母离异,奶奶把我带大,我也有后妈,我觉得后妈不好当,我是女孩以后嫁出去,就不关后妈的事了,万一男孩长大了比较叛逆呢,总之有些担心。我爸有点反对我们,但我还是跟他在一起。
他现在的工作我也不喜欢,我总叫他改行,他说等存钱了改,我就想那要等到什么时候啊,不如先结婚了再改行,可是我听说结婚是不能解决任何问题的。
对于他有小孩,我有点介意,但又不想分手,我们在一起快一年了,感情还可以,就是比较纠结的。所以我在这里想问一下我们是适合在一起的吗?或者给我什么建议吧。
△ 树洞解读
你们的爱情就像两个戴着面具的人在谈恋爱,互相根本就看不清对方那面具下到底是个什么样子,就拼命的往上凑,可想而知未来揭开面具,情况该是怎样的惨烈。幸运的是你在婚前揭下了他的面具,不幸的是,你依然活在幻想之中,如此下去,这幻想终会将你推下深渊。
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