[关键词] 把妹高手
问:
我和他都是留学生,我大一,他马上毕业,正在准备实习事宜。在异国他乡,黑头发黄皮肤的人,总会靠的很近,现在回想起来,大概从一见面开始,我们就彼此吸引了吧。
不过在我们恋爱之前,一直都是以“不错的朋友”这个身份相处的,怎么说呢?当初也有点暧昧的意思,不过不是很明显,前一段时间,他突然跟我很暧昧起来,暧昧到我都有点接受不了……
比如经常很温柔的称呼我昵称,睡前聊天总要用“抱抱”的表情,一起看电影还会拉着我的手……弄得我七上八下的,心里总是小鹿乱撞,可无奈于对方总不透露心扉。有一次我喝多了,实在按捺不住心情,问他到底喜不喜欢我。
我以为他的回答要么是肯定的,要么是否定的,结果呢?他说,刚刚和相处三年的国内女友分手(女生劈腿),现在还倍受打击,一直处在消沉阶段,不是很想马上就找女朋友。听完之后我还很心疼他,觉得这个的男生好可怜,我要好好对待他。
接下来还是漫长的暧昧,他一直给我承诺,说我毕业之后要跟我在一起,但现在还为时太早。我向恋爱经验丰富的闺蜜将这件事,她跟我说我这是遇到把妹高手了,劝我离他远一点,可我也没吃亏啊,他到底是怎样的人呢??
答:
把妹高手,一般都用这样的方式——
一、用可怜凄惨的故事来装饰自己,激起女性的圣母思想(他被前女友劈腿,很可怜,不大相信爱情,你愿意照顾他);
二、善用暧昧,很会撩拨女性,但永远不主动表白(一直有暧昧的举动,比如昵称啦,拉手啦,但从未明确的表示过要跟你在一起);
三、不想找女友(花花世界这么大,怎么可以吊死在一棵树上);
四、不停地在给承诺,画大饼,但永远遥遥无期(许诺毕业跟你在一起)。
看完上面这些,你说他是不是把妹高手呢?
即使现在你没吃亏,但迟早有一天,你会彻底掉进他的陷阱,我的建议和你的闺蜜一样,离他远点,如果你很享受这样的暧昧,那也要保留自己的底线——千万不要和他上床,因为他是不会对你负责的。
[关键词] 嫌弃
问:
你好,老师,我正在陷入痛苦中。我和男友在大学结识,我们是工科类院校,男多女生,不过我们院系是文科类,虽然自我感觉有六七分,但追求我的男生不多,外系倒是有表达好感的,但不认识,不是很放心,后来同专业的男友追我一段时间,就在一起了。
到大三时,我打算考研,他本来打算工作,但被我劝告还是先考研,考不上再说工作的事,毕竟多一个选择嘛!但也只是应付一下,根本没真正把心思放在考研上,每次不是我孤零零上自习,就是我在看书背单词,他在旁边玩手机,结果也可想而知啊,我考上一所211的研究生,但他考完第一场,接下来的就再也没去过。
吵也吵过,但很无奈,只好放他去找工作,文科生就业面的确窄,找工作磕磕碰碰的,最后找到一个小公司行政类的工作,其实就是统计数据,打打杂。我劝他不要做,可他总说第一份工作要珍惜。
现在又是异地,整天争吵,聊天时他谈工作我说学业,我们的共同语言越来越少,见家长也很坎坷,我的父母对他也不是很满意,对待这段感情,我还要继续吗?
答:
在你的字里行间,我看到的都是“嫌弃”,大写的。
你对男友很不满意,不论是考研,还是工作,再到现在的异地,没共同话题,再加上你父母的反对……都是嫌弃的语句。
而且你们走到一起,只是因为熟悉,他追求你,所以你选择他,但你真的有考虑过是否合适,两人的性格,以及两人的未来吗?
我想你只是想要个答案,其实你心中一直早有这个想法了吧,只不过自己说出来,实在有点太残忍了——若真的不爱了,我建议分开。
[关键词] 男友应酬 发短信
问:
我和男友在一起挺长一段时间,感情一直很稳定,但有一件事我一直找不到平衡的方式。他是上下游的供应商打交道的岗位,所以应酬很多,经常在酒局中谈工作。
每次在家里等他都很孤独,有时我也很想打个电话,发个短信,告诉他别喝那么多,问问他什么时候回家,可又害怕让他在客户面前没面子,给人家落得个“妻管严”“总被查岗”的印象,我应该怎么做才合适呢?
答:
发那些生硬甚至有点无情的短信,比如“少喝点酒,回家要是让我看到你醉醺醺的,下次别进家门”、“再不回家我锁门了,你在外面自己找地方睡吧”。
这样有什么用呢?只能让在外打拼的男人彻底寒心。
看得出来,你是个心思细腻的姑娘,又担心男友,同时又很替他着想。
其实很简单啊,你只需要发“亲爱的,我要睡觉了,门没反锁,你辛苦了,早点回家,记得找代驾噢。”
字面上都是关怀,而深层次的意思是在提醒他早点回家。你看,又照顾他面子,又能让他温暖,在外打拼的男人,怎么不会更加深爱你呢?
题主:女
我和我男朋友在一起到现在一年零八个月,一直是异地,他在北京搞IT,我在武汉读研。我们本科一个学校,他是大我一届的学长。
他是那种外表看起来老实,有上进心的人,他一直对我很好(除此以外也没什么特别的优点了,身高和我一样高,长的一般,家境也不是很好。我可能就图了他对我好,加有上进心)。
交往以来,我们一个月见一次,感情还很好,但是交往一年多的时候他换了新工作,从一个小公司跳到一个知名IT公司,感觉他就变了,有点膨胀,而且对我不是那么上心了。
我可能很多时候比较任性,不开心的时候经常对他发脾气,而且会冷暴力。半年前我们有一段时间关系不太好,元旦还吵过架,一月中旬跟他提了分手。但是因为舍不得又在一起了,从2月份复合到现在感情一直很好。
但是五一我去北京,在他手机里发现1月份他跟其他女生的聊骚记录(这段时间在吵架,但是我没提分手之前,他就开始撩那个女生),他的手机一直都让我看,但其实都是他删减过的。
我发现这个事情以后,他刚开始不承认,后来说一时精虫上脑,他说他知道错了,知道停止了。2月份我们和好以后,他就再也没聊过了。而且他还说什么只是聊聊天,不做什么出格的事情。他是这么说,但是我却不敢信。
这个事对我打击很大,因为没发现这个事情之前我们已经决定好等我毕业我们去一个城市发展,而且年底带他去见我爸妈。
但是他又表现出悔意,说什么1月份他工作压力大,又因为我跟他吵架分手,他感觉自己要崩溃了才做出这种事情。
五一我发现这个事以后,他就跟我回武汉了,一直缠着我说他知道错了,5月这一个月他大概来了4次武汉,有一次来了一个周,一直陪着我。
他还说辞去北京的工作来武汉陪我读研,说一起把伤恢复,我有点心软有点舍不得,但是却也矛盾,谈恋爱这道坎都很难过去,更何况谈及结婚。请问,你觉得我应该原谅他,再给他一次机会吗?
回信:
一段男女双方都套路满满的恋爱,内心却要求他为你创造干净圣洁的关系。
一开始你贪他的好以及上进心,判断这是桩黑马股,赚大于赔。
他贪你的或财或貌,但绝对不是你这份私心和算计。总之,他也想做的是不亏本的买卖。
既然带着算计进行的关系,那对你的好,以及相处时删减的聊天记录,处处透漏的都是私心,而不是因为爱你流动的真情。
所以,既然和你的相处,更多是为了利益,那为什么要在关系里保持忠贞呢?
他只要尽量做到不让你发现,或者掌握出轨后能顺利留住你的技巧即可。
当他已经开始背着你小动作不断时,说明随着对你的了解,已经有了想找下家的想法,只是一时还没遇到更合适的。
所以,该不该给他一次机会,就看你自己还要不要继续为你的那点利益冒这个险,让这笔买卖继续往前再走一阵子。
最后,我对你有个建议:
在任何一段感情里,如果只想着自己,没有愿意为这段关系和对方心甘情愿付出的真情真爱,那么你即使一开始获得一个人的真心,最后也会被经营成私心和算计。
所以,谈恋爱前,除了问对方爱自己吗?还必须问自己一个问题:我爱他吗?
如果不爱,请学会拒绝。
题主:女
我和他分手三个多月了,之前分手因为一点小事冲动了,我提的分手。我觉得我们缺少沟通。原则上没有大问题。而且当时我没发现自己有多喜欢他,分手之后我们一直没有联系,微信和微博都没有删除。
刚分手那段时间我在准备一个重要的考试,没有时间想太多,现在考试结束了我就特别想他想和他在一起,也是现在才知道自己特别喜欢他。但是又不知道他怎么想的。
前几天微博热门话题榜发了个话题说:“留下你想对某个人说但又不敢说的话,还有联系方式,看到评论的帮忙告诉他。”我就留下了他的联系方式并说“我还想再喜欢你一次。”
没想道真的有网友替我发给他了,网友还说我心里还有他问他还想不想和我在一起,他说“我太幼稚,照顾不到她”,网友问他还爱不爱我,他说“不知道”。
紧接着又发微博说“幼稚鬼多会能长大加一个悲伤的表情。”看到他回复的说自己很幼稚照顾不好我,我心里很难受,因为我知道是自己冲动任性说了分手,他对我很好的。
我现在很后悔没有好好珍惜他,但是又不敢再去打扰他,想问问 我该怎么办,他说的不知道又是什么意思,我该不该再去找他?
回信:
说实话,如果他有你现在想他这么想你,那那个按耐不住求复合的人可能就是他了。
你说你们分手三个月,但并没有说这个期间他有来找你复合。如果真的没有,你因为临考,精力转移,让自己前段时间没陷入失去的痛苦里。而他,却在没有其他原因的情况下,能熬下来。
这些都合起来说明,他对你的情没那么深。或者与对你的感情比,与你相处时的压力和挫败更大,所以可以压制住他来找你复合的动力。
又从他对网友的回复,以及那句:幼稚鬼,什么时候才能长大?
很明显看出来,他玩的是欲擒故纵。一方面拒绝你,一方面却又给你希望。
愿意这么做,说明还想和你在一起。但是,他也只想和那个自己心目中可以照顾他的,长大了的你在一起。
综合所有,他还是喜欢你的,但不是原来的你。而且你喜欢他比他喜欢你要多一点。
所以,假如你想挽回,还是有希望的。就看你愿不愿意为了这个暂时没你喜欢他那么多的人去改变自己。
题主:男
在一起时,看不出她有任何排斥,微信里面就像是双重性格一样,比如:早上小女孩腻腻歪歪的,中午就有可能因为我的某句话某个点或者时间稍长没回复(十多分钟)而生气,然后就像变了个人一样,而且说话特别直接,直击要害,特伤自尊的那种。
一边说我赚的钱不多,一边又说不在乎我赚多少钱;男人要赚钱要奋斗,她又说不喜欢这么忙的人;她说不在乎我没车没房,又问我想买多少钱的车,我说全款15万左右,她又说她大学的男同学早就买车了,都是二十多万的。
真的好累,几次都想放弃这段感情,她又一个信息发过来说她好难过,夜里睡不着。我该怎么办呢?
回信:
爱上了一个小女孩,自然就会累些。因为你如果用成人的思维看她,就会觉得她的言行看起来都那么的莫名其妙。
所以,跟这样的女孩在一起,除了正常相爱,你还需要陪她经历这个一点点长大和成熟的过程。
早上腻腻歪歪,中午因为你没及时回信息而语出伤人,都说明了她极度的需要你的关注和重视。就像一个孩子在爸爸妈妈在时粘着,没空理她时,故意搞破坏引起注意是一样的心态。
一边说你赚的不多,是在说,她内心渴望你有很多钱。一边又说,她不在乎你赚的不多。其实是在说,她喜欢钱,也喜欢你,但非要二选一,还是愿意选你。
一边说不在乎你没房没车,一边又不停的刺激你,也和上面是一个道理。
所以,这个姑娘喜欢钱,喜欢房也喜欢车。但是都比不过你在她心里的位置。
所以,不要责怪一个喜欢你的女孩爱钱,爱房也爱车。因为换你,你也爱啊……
是不是拜金,不是看她爱不爱这些东西,而是看她是不是以这些东西为自己人生的最高追求。很显然,这姑娘不是。
你们之间的问题,其实更多不是在她,而是因为你并不满意自己现阶段的状态,不满意自己没房,没车,没钱。所以因此而格外自卑敏感。
换句话说,那个更在乎钱,在乎房,在乎车的人是你自己。
所以,不要再站在道德制高点上去指责你的女朋友了。
如果是个男人,并且还爱着她。就要告诉她,也告诉自己。为你们的未来创造更好的经济环境,让你的女人有安全感,让你自己有价值感,有自信,这是你的责任,也是你的义务。只因为这是你们两个人都想要的生活。
人生都有不同的阶段,勇敢承认你现在是起步阶段,就是一无所有。但你愿意为了你们想要的拼搏。
这才是值得被那个女孩爱的男人。而不是陷入自卑,并找一堆的借口把自己武装起来,做个把头埋进沙里,自欺欺人的鸵鸟。
新浪微博网友:咋确定相亲对象没把自己当备胎?
@陆琪:每次相亲,都请把对方当备胎。
算爱概率
爱情指数45% 分手指数78% 结婚指数11%
@腾讯微博网友:我男朋友对我很好,都听我的,工作也蛮卖力,今年24岁了,赚钱买了一套房子,我们交往3年了,还没发生过性关系,因为我每次都不同意,现在要见父母了,我老是觉得他长得丑,不知道要不要继续,我平时注重面子,怕带出去被人嘲笑。可是他真的对我很好,朋友都说是好男人,我太爱面子了,怎么办?
@陆琪:如果一个男人让你感觉到羞愧,那你肯定是不爱这个人的。如果真的爱这个人,不管他长的怎么样,有钱没钱,身高身矮,你都会感觉到骄傲。所以,这压根就不是面子的事情,而根本就是不够爱。
算爱概率
爱情指数56% 分手指数63% 结婚指数32%
@头条网友:我和他相处2年,他总是不断的对我这不满意,那不满意,总是觉得别人的女朋友好,嫌我丑,嫌我笨,还对我发火,每次都是他提出的分手,我都给挽回了,陆琪哥哥你说我改怎么做才能不让他对我这样?
@陆琪:每次他提分手的时候,你不要挽回,而是往死里揍他一顿,就不会这样了。
算爱概率
爱情指数22% 分手指数93% 结婚指数9%
@微信网友:我和男友是属于异地恋,我在上个月的时候因为不满异地的距离和他分手,我想复合,他说我随意提分手不成熟,不合适,我立马定航班飞过去和他解释只是因为心情不好,他还是坚持分手,说他妈妈不同意我们在一起,他为了孝顺放弃了我,我们该何去何从?
@陆琪:首先你要知道,女人说分手,都是希望被人挽留,而男人说分手,才是下定了决心。其次你要知道,男人说因为孝顺而分手,都是用母亲作为借口,其实真实的原因,是他自己想要分。最后你要知道,一个准备跟你分手的男人,是一定会让你主动提出分手的。随后不管你怎么挽回,都没有丝毫可能性。因为不是你真的想分,而是他逼着你提的。
算爱概率
爱情指数23% 分手指数91% 结婚指数11%
@微信网友:我刚大学毕业,准备读研。整个大学都没有谈爱,不是没人追,自己也还不错。只是当我跨入一段,我会方方面面思考,怎么办?
@陆琪:对于所有年轻时候不懂谈恋爱,年纪大了又不会谈恋爱的姑娘,我只想送你们三个字——“想太多”!
算爱概率
爱情指数52%结婚指数31%
案例一
彬蜜:女,39岁,月收入3千以下。对方39岁,年薪150万,律师。
背景:经人介绍,一次恋爱结婚,没有分手的经历,目前是丧偶后单身。
问:经人介绍个男友,相处18个月。他常出差,一两个月才能见几次面,电话或微信联系,也不是每天,我们都和各自的父母住,没住一起。
他离婚9年,去年35万买车给前妻,每年要给前妻30万现金,前妻还用着他的信用卡,他还账单,每个月他要去省外陪前妻及女儿住几天,与前妻睡一起。他人乱,经常去歌厅酒吧找小姐,开房、约炮,还把生殖器官的裸照发给我。在我面前他也与其他女人暧昧,完全不顾我的感受。我生病打电话给他,他在家都不来陪我去医院,随后连个问候都没有。
我从来没有花过他的钱,他也没有送过我礼物。他经常动不动就要离开,很霸道,他说的话就是圣旨,必须无条件服从,一句话不合他的意或者做事不跟他说或想的完全一致(包括过程)就勃然大怒,非常情绪化,都是我在讨好他。他忙就失踪好几天,他叫我去哪里就必须按时,连堵车他都要发火。我打电话给或发微信给他都说是打扰了他。他一直不让我见他的父母及家人,要好的朋友。他说我们不结婚(之前不是这样说的),他带着我过余生。
一个多月前,我因有事,没有跟他去做客,他就发火说我不听他指挥,不是一路人,把我拉黑走了。我特别用心地对待这段感情,把心都掏给他了,一路包容,暗自卑伤,一心想着执手今生。
他的离开,我抑郁症和心率失常住院。不知道为什么,始终放不下他,刻骨铭心的痛,连呼吸也心痛!感觉自己快疯了,神情恍惚,无法集中精力,经常梦见他。我是不是无可救药了?他是个泡妞无数,阅人无数的高手。我只是个憨憨地与资料打交道的小职员。我怎么也走不出他的阴影。我该怎么办?我是不是不正常了?谢谢老师!
◆◆◆◆◆
答:你认命吧,早一天从这个男人的阴影里走出来,你就能早一天超脱,要不你就死在这男人手里。
你遇到了一个专业玩家,你们太不势均力敌了。你们的差距就像蚂蚁和大象,蚂蚁与大象相处战战兢兢,仰其鼻息,而他不经意间就能踩死你。踩死你他甚至根本不在意。你们完全不是一个段位。
他对女人根本不在意,对你也一样。而你的目的是结婚,他直截了当得给予你否定的答案。你们的关系问题不在于他前妻或者小姐,而是他根本不尊重你,他对你予取予求,你却没有任何一点可以制衡他。
你看上他什么了?读你每一句话我都在想你为什么还不分手?为什么还不分手?
我们建立亲密关系是为了在其中汲取爱、性、力量、支持、金钱、安全感,而你在这段关系中获得了什么?又损失了什么?你的自尊、价值感还剩多少?
他单方面结束了你们的关系,而你的迷恋仍然在持续摧毁你的精神甚至健康。
我欣慰的是你心碎了,却仍然保有对自己的觉察。我在咨询生涯中遇到太多缺乏觉察的人为了情人寻死觅活,而你能察觉到这种状态不正常,这就是你走出来的契机。
你此刻最需要的是抚慰和陪伴,文章底部有我的二维码,联系我,希望能真正帮到你。
案例二
彬蜜:女,3000以下,省会城市。对方刚毕业。
背景:我经历过一段感情,也是因为前任劈腿。
问:我们是介绍认识的,并没有多少感情基础。和他在一起后他把我带回家了,也告诉他周围人我是他的结婚对象。但我发现他在外面很喜欢和不同女人玩,他说这是男人正常的社交,那些女生只是在外面玩的炮友而已。
对此我很难过,但他并不觉得自己做错了,稍微和他谈这方面的事他就会生气。我很纠结,感觉自己现在泥潭里,我不喜欢他出去玩来玩去,看见他和别的女生暧昧感觉就是把别人骗上床而已,我很害怕他也会这样对我。尽管他把我当做结婚对象,但我依然没有安全感,我很害怕以后的日子是不是都是这样。
他很擅长聊新鲜的女生,然后把他们发展成炮友或者暧昧的朋友,那些女生也并不知情感觉,除了在家人面前,在外面别的女生面前他都会以单身的状态追求别的女生。
◆◆◆◆◆
答:摆烂有两个巨大的好处,一个是调低期望,一个是测试底线。这一点在你身上得到了印证。
你在遇到他之前对爱情和婚姻的期望是怎样的?不会有人期望自己的另一半是装单身、暧昧、约炮的,对吧?但是他用摆烂让你认识到你面对的现实就是如此,原本的期望在他身上无法实现,于是在还没有突破底线的时候,你会调低自己对他和对爱情的期望。
他明确表示了自己在外面有一堆炮友,这件事你能接受,那你就接受,你接受不了,那就分手。他把自己真实的欲望赤裸裸摆在你面前,他一点都不纠结,他把纠结扔给了你。你想保留这段关系,就必须接受他的行为模式,否则你就走。由你来纠结你的底线是否能接受他的行为模式,他在测试你的底线,通过测试的结果是你认可自己接受他的行为模式,他继续这样生活是免责的——因为你一开始就知道他是这样的人啊。
但我要提醒你的是,他对待你的方式在削弱你的价值感,让你越来越感觉自己不值得被爱,这个过程会让你的底线降低,你一旦接受他的人设,你就会收获一个烂人。
顺便再给你一个暴击。你为何笃定得相信他是真的把你作为结婚对象?他告诉周围的人你是结婚对象,那他带其他女人出去的时候有没有说同样的话?姑娘们很容易翻一个错误——把男人说的“我要和你结婚”看得特别重。但以他的品性看,你未必不可能是他众多炮友中的一个。
仔细想清楚,这种关系符合你的期望吗?你愿意自己以后拥有一个天天约炮的老公吗?而这段关系给你最大的伤害,是让你不再相信自己值得被爱,值得被认真对待。
@新浪微博网友:怎样判定一个男人是适合和你结婚的人?老师你觉得作为选老公最重要的一点是什么?
@陆琪:谈恋爱谈的欲仙欲死的,都只适合谈恋爱。过日子过的快活如神仙的,都适合做老公。就这么简单。谈恋爱,是他停下来陪着你,但并没有改变自己的行程,随时都有可能走。而结婚呢,是他放弃了自己的路,愿意和你走同一条路。所以恋爱易,结婚难。只爱你而不肯娶你的人,就让他成为路人吧。
算爱概率
爱情指数78%
@微社区网友:跟男朋友同居三年,因为小事争吵,失手打了我三次,之后承诺不再打我。今天我把一篇因为暴力而离婚的案例给他看,他回了我分了不就得了。男友这三年对我确实好,生活上很照顾我,只是脾气不好;家里很穷,遇到任何困难问题就想逃避。如果分手,心里很难过,舍不得他对我的好,总觉得不会再找到像他这么照顾我的人了。所以不敢分手。
@陆琪:为什么我们总是陷在同一个困境里面?不是因为这里真的有多少好处,而是因为我们不敢离开,不敢重新开始。或者说,已经习惯了这样的困境。 人们总是愿意接受习以为常的坏,而不敢去接受未知的好。所以,很多时候,生活只是一种勇气。
算爱概率
爱情指数23% 分手指数96% 结婚指数6%
@猫扑网友:又和男朋友和好了,这次更甚,居然把一个女生肚子搞大了,和那女生分手回来找我,我们又和好了。四五年了,分分合合。每次劈腿分手原谅。我真的很怕最后结婚了,男朋友还是这样,怎么办?
@陆琪:男人劈腿不是你的错,但劈腿后还要原谅就是脑子有问题。不知道男人劈腿是习惯性的吗?干过一次的人,也许能安分守己一段时间,可很难安分一辈子。
每个人都有自己的贱点,每个人也有专属于他的贱人,遇到他,你就犯贱。远离你的贱人,接近为你犯贱的人,做人才会开心一点。有时候心狠一点,放弃劈腿男,是救自己一命。
算爱概率
爱情指数21% 分手指数94% 结婚指数8%
@微信网友:我相亲了一个男人,第一眼看着踏实,后面相处也很不错,差不多2个月时,他告诉我他早泄。叫我不要喜欢他,不然以后对不起我之类的。我想他应该一开始时就不要和我开始,现在有这个问题,让我放下,我做不到。我说可以和他一起面对,但他死命不让我和他去医院,我该怎么办?
@陆琪:首先,早泄不影响生育! 其次,早泄不影响出轨! 最后,早泄不影响男人获得快感,只会影响到女人无法获得快感! 以上三点够清楚了吧,最后问题来了。你怎么知道这不是他为了拒绝你而说的借口呢?
算爱概率
爱情指数33% 分手指数87% 结婚指数14%
@微信网友:今年刚谈了一个男朋友,很喜欢他,但是我现在知道自己被他当备胎了怎么办?
@陆琪:你喜欢一家饭店,这家饭店不愿只招待你一个人,能怎么办?凉拌! 偶尔去吃霸王餐不付钱就好了!他把你当顾客,你就把他当大排档,难道还当主食吃吗?
算爱概率
爱情指数21% 分手指数88% 结婚指数9%
想知道一个男生是真心,还是想玩玩,其实只需要你冷静下来,仔细观察他身上三点品质就够了:人品、三观和责任心。
人品无疑是最重要的,这点很难直接观察出来,更不可能直接去问,但你也可以有自己的方式,比如说观察这个男生的举动,看他是否足够善良,愿意陪小孩子玩,对你是否有足够的宽容等等,如果你们相处的时间已经足够长,那不妨找一张纸,将你在乎的内容列在纸上,结合他的日常表现给这个男生打个分,分高分低直接决定他在你心中的人品值。
不论他的三观如何,确定这个男生对你是否真心,要保证他的观念和你的相切合,比如在两性亲密关系中,他的看法如何,他是否会尊重你不愿意发生婚前性关系等等。不管别人怎么评价,一定要记住,和你观念吻合的,才适合相处下去,对你也是真心的。
责任心尤为重要,恋爱需要的是浪漫和激情,但恋爱向着婚姻转化时,责任心则是良好的催化剂,有责任心的男性自然要负责到底,即使在一起久了没有当初的激情,但留下了肯定会有责任感和亲情,而这些又会是驱动着你们继续走下去的源泉。
你青春年少,爱慕你美丽的人众多,但只有一个人愿意陪你柴米油盐一辈子,在多少年以后还会深情的亲吻你脸上的皱纹,那足以佐证,他是真心爱你的。
问:怎样判断一个男人真的爱你?
答:没脑子的女人,最让人哀其不幸的点在于:善意、习惯、技巧和真爱,她们傻傻分不清楚。
吃不完的饭菜,打包给外面乞讨的老人送过去,这个叫做善意;主动为姑娘拉车门,散步走在更靠近车流的那一边,这个叫做习惯;记得你的生日、姨妈日,你俩的初恋日、初吻日,这个叫做技巧。这些,都和对方是否真心待你,没有一毛钱的关系。还有些男生习惯每认识一个姑娘就带回家吃饭见父母、喜欢喂个流浪猫逗个流浪狗、特别的会聊天聊得你大冬天心里暖洋洋,但以上这些,都不能代表他就是爱你的。
“会把我介绍给他所有的兄弟,让他所有兄弟也知道我的名字,会自动叫你嫂子。”从自动二字我只能解读出,你一定不是他带去见兄弟的第一个姑娘。“给我听某些歌,算不算是对我的暗示”,这什么都不是,甚至算不上善意习惯技巧,这仅仅就是个行为。
不要用自己认为或者听来的标准,去做衡量别人的标杆。爱情是这样,生活亦如此。那如何能判断一个男人是否真的爱你呢?真的只能用自己去豪赌?用心去感受?用时间和青春当筹码么?
当然不是,方法还是有的。上大学的时候有个关系特好的学妹,我俩除了一起逛街,一起吃献殷勤的男生请她吃饭后她强行点单打包回来的食物之外,做的最多的事儿就是坐在路边看行人。看着来来往往的师兄师弟师姐师妹和老师,我根据行为和细节胡乱分析着,她照单全收还瞎附和,从夕阳西下坐到食堂打烊,然后就可以跑去草坪上听人弹吉他了。那个时候,是真闲。正是在对路人的不断观察中,我无意中找到了这个问题的答案。两个人相拥ing,当男方认定自己的面部肯定处于姑娘的视线范围之外,且身边没有其他熟人时,从这个男人的表情里,就能看出他对耳边的这位姑娘是否真心的喜爱。
简芯老师,为什么有的婆婆不愿意善待并且看不起裸婚的儿媳妇?
答:我有一个表弟,在几年前没结婚的时候,他妈妈就做了一件很有意思的事情。
表弟是家里的老大,还有一个妹妹。
在没大学毕业之前,父母天天说不要谈恋爱,不准谈恋爱,可是一毕业,他们就变了,天天催表弟谈恋爱。
催就催吧,还给他说了一些条件。
他妈妈说:儿子啊,以后找媳妇,一定要找个有条件的,这样你就能少奋斗好多年,日子也会能舒服很多。
于是表弟问妈妈:你让找个有条件的,那我这个条件,恐怕别人看不上我吧?(当时表弟收入不稳定,还只有2000-3000时)
那怕什么?你工作迟早会稳定的。他妈妈说:反正你得找个有点条件的。
这时候有意思的来了,表弟故意问她:要是以后我妹找对象,是不是也得找个有条件的?
他妈妈说:那当然,女生就该找一个有条件的,不然多吃亏啊~
表弟说道:那我这样的,就不怕人家父母吃亏吗?
他妈妈听后在那狂乐。
这就是一个又是婆婆,又是丈母娘的内心,它居然可以随着立场不同,而发生不同的改变。
虽然他妈妈想法有点偏激,但是它很说明一件事,就是父母希望子女过得好,最好是结婚对象能帮助到自己的子女。
如果把帮助自己子女当做基本要求,那裸婚的,估计在父母的眼中就是不及格了。
因为双方都没有给到彼此帮助。
其实当男方和女方很相爱,爱到死去活来那种,最多是两人之间的事,只要两人都接受,那裸婚就没什么大不了的。
可是一旦引入第三个人,环境就变了,更何况这个人是婆婆,她会用上一辈的判断标准来看待这段婚姻。
裸婚来的媳妇,什么都不带来,也什么都不要求,这会让她觉得白捡了一个媳妇,既然是白捡的,自然不会好好对待。
那么先过着呗,等我找到更好的,就让我儿子去娶那个更好的。
这种行为其实没有对错,因为它是人性,人性是自私的,会去争取自己的利益,争取同伴的利益。
很多时候,我们超前的思维和想法是没问题的。
可是问题在于,两人之间的关系,会不会有传统思维的人加入,如果这个人地位还高,那他是不是很容易对这段婚姻造成影响?
所以,裸婚没关系,不要彩礼也没关系,不给嫁妆也没关系,毕竟这是夫妻之间的共同认知。
但是这不是婆婆的认知,她只会觉得白捡怎么看怎么都不合格,会让她总是不满意,她当然会找你茬了。
这个时候呢要少和婆婆接触,尽量不要让她老化的思想腐朽你们新时代的思维。
那什么时候可以多和婆婆接触一点了呢?就是有小孩的时候。
这样你就会多了一点纽带,即是媳妇也是孙子的妈妈,这样一个妈妈就更容易与另一个妈妈亲近。
说到这,还想说一句彩礼问题,它并不只是彩礼,更是婆家人对娘家人的一种尊重,体现的是女方的重要程度,当然那种几十万的天价彩礼是有问题。
表弟私下告诉我:
“作为一个男性,我当然希望彩礼越少越好,但是我有一个妹妹,我又希望彩礼越多越好。
所以彩礼不能天价,不然作为男性的我会不爽,彩礼也不能廉价,不然作为妹妹的哥哥,我也会不爽。”
所以简芯老师想说,彩礼该有还是得有,不然媳妇身份地位都没有,别说享福了,就连一个正常生活都难以保障。
简芯老师,我们正在谈婚论嫁,马上要步入婚姻的殿堂了,虽然幸福,但是我也有个疑问想请教。
我现在的男友也是未来的老公,他现在条件有限,也不是很懂人情世故,就像一个没长大的男生,他也说让我给他点时间成长。
我现在在思考一个问题,要不要陪他一起长大呢?
答:我看过这样一个实验:教授让被测试人做出选择。
一个是现在获得1万块,另一个是20年后获得500万,参加测试的有1000多人。
最终选择现在获得1万块的有99%,选择20年后获得500万的只有1%。
虽然1万块相对于500万实在是太少了,但是大家都还选择了1万块,为什么?
相对于1万块和500万的数量对比来看,人更在意确定性,现在比未来更容易获得确定,所以大家都选择了现在获得1万块。
你说20年后给我500万,万一到了那一天你不给我怎么办?万一你活不到那一天怎么办?万一我那一天找不到你怎么办?算了,还是选择现在获得1万块比较踏实。
所以要女生选择陪伴一个男生长大,就像叫她选择20年后获得500万一样,心里没底啊,不敢选啊。
你现在就是这样很没有底,怕他给不了你未来。
01
有人会说,爱情哪能和金钱相比,爱情是伟大的,不能用金钱来衡量的。
说得好,爱情确实很伟大,但是说这话的男人不伟大,你是站在现在没有资本的时候说的,你没有什么可以失去的,随便说无所谓。
可是这时候是女生的黄金时期,正是她最有资本的时候。
你叫我不要把金钱看得太重,多看看爱情,我想说臣妾做不到啊。
过了这几年我就不好找了,我也想多看看爱情,可是爱情能保障我的未来吗?你能保障我的未来吗?
你说可以,OK,我怎么相信你说的话?我怎么相信我人老珠黄的时候你不会抛弃我?
这些都是与我有关血淋漓的现实啊,一个选择不好,晚年闹离婚,这一辈子就苦了。
假设你女儿带个男朋友回家,给你这么一个口头承诺,你敢确定女儿一定能幸福吗?
02
简芯老师相信很多男人会遵守承诺,说对女生好,到时候成长起来真的会对女生好。
可是现在怎么办?女生会害怕,我相信你20年后会给我500万,我现在应该怎么坚定不移的相信你20年呢,一直陪你到兑现承诺的那一天呢?
我相信你,但是这不妨碍我害怕,因为害怕是我的本性。
那么对你来说,应该让男人时不时给你一点信心,让你坚定相信男人成长起来后会对你好。
你知道他现在不懂女生,但不妨碍他浪漫,告诉他让他偶尔送你1朵花,这样你会感受到他浓浓的爱。
你知道他现在没钱,可以1周让他带你去吃1次你最爱的小龙虾,让你知道他心里记得你。
你知道他不懂婚姻,可以让他每天抽个半小时和你瞎聊聊天,你有很多想和心爱的人说的日常琐事,只要感觉到身边有他就够了。
他说过以后要给你更好的生活,那么他得有个计划,并且每天按照计划去做,这样你会明白这不是空头支票,而是真的在成长。
并不是女生不愿意陪伴男人成长,而是本能地在恐惧,男人如果可以时不时给女生信心的池子里浇一点水,那女生会坚定男人说的未来。
那是否要陪他成长呢?就要看他是否一直在给你信心,让你坚信你们有未来。
• END •
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