我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的变了心的男人，真的挽回不了了吗？，欢迎阅读与收藏。

来信：

我和老公结婚在一起6年了，我24，他23。他长得帅，喜欢他的人也多。我们有孩子3岁了。现在我们婚姻破裂了，他说他想要自由，想离婚。

他喜欢上了一个18岁的女生，还和她生活在一起。我就在家看孩子半年，他就变了，现在看见我就讨厌。我现在选择出来上班了。他说他就是这样的人，不甘心被管着。

我真的很爱他和孩子，但是他心不在我这了。他说所有人说他做错了，他就要错给别人看，就算以后后悔恳求我原谅，他也要这样做。所有朋友都劝我不要这么下贱的求他了。我哭，我闹，怎么做都不行，只有让他更讨厌我。

我想过，好好找个工作上班，有自己的朋友圈，但是我还是迈不出去。变了心的男人，真的挽回不了了吗？以前的他不是这样的。昨天晚上我去找他，他让我走，都没有送我，说让我独立让我坚强，我真的很难过。

回信：

变了心的男人真的挽不回了了吗？不是的！方法对了，就可能挽回了。但是你现在的情况是很典型的一哭二闹三上吊，盲目纠缠，这样是肯定挽不回的。

老师首先分析一下你们的感情为什么会出现问题：

1、第一个雷区：姐弟恋。从你提供的信息来看，你们在一起6年了，也就是在你18岁他17岁时。恋爱时年龄太小，这时候两个人心智都还不太成熟，也许是彼此初恋，所以一开始都会很有新鲜感。而男人晚熟，所以到了20多岁，遇到一些诱惑，就可能觉得自己当初的选择很不成熟，会否定自己那么早进入婚姻的选择。

还有他说“不甘心被管着”，一般在姐弟恋的关系中，女方会有意无意扮演大姐姐的角色，特别是女方生了孩子之后，有些甚至把男人当做大儿子一样管着，而男人一旦成熟，翅膀硬了，势必为女方带回来一个“儿媳妇”（也就是男方出轨了年轻的小姑娘）。

2、第二个雷区：没有工作。如你描述中所言，你选择了一个长得很帅的男人。这个世界上，能量是守恒的，有利就有弊，这么帅的男人别人也会惦记的，即使他不招蜂引蝶，蜂和蝶也会来靠近，所以他就很男经得起诱惑。

分析了你的情况，那么该怎么办呢？

1、针对姐弟恋：其实经营好了，姐弟恋也可以很幸福的。

首先，女方要懂得示弱，不要逞强，自己是个弱女子，不是一个女汉子。

其次，我们要学会放权，不要总是管着他，不要做一个老妈子，什么都替他包办了。

再者，我们要学会欣赏崇拜他，让他觉得自己在这个女人面前展现了自己作为男人的价值和面子，就不会去找小姑娘去展示了。

2、针对没有工作：你确实需要去找一个好工作，不工作的时候，在家可能完全不打扮，这样的你肯定是完全没有新引力的要出去工作，参与社会活动，就需要打扮，这样他看起来也会舒服一些。

3、针对挽回：切勿一哭二闹三上吊，如果已经做了，那么需要断联一段时间，把给对方造成的不良印象先消掉。可以考虑提升形象，学习沟通方法，学习情绪管理，提升个人的价值。m.qG13.CoM

延伸阅读

这样对你的男人，是真的走心了

Chapter1

题主：女

问：我22，169cm 即将读研究生，独生子女。男方25，165cm大学本科毕业已工作，家里有一个弟弟。我们都是处。

外貌来说可能我好一些，朋友说我很像能年玲奈，男朋友比较普通。我和他老家都在三线城市。

男朋友可以说是很有毅力，喜欢了我九年，从高中开始到今年三月份我们确定恋爱关系。他直到获得国家级奖项才来表白我。

今年三月份，我微信问了问他最近工作还好吗，希望他能走出来。因为大学期间我拒绝过他两次，他又非常认真的跟我说，他从前把我们的未来都规划好了。

我思考了几天就同意和他相处看看。谈恋爱因为异地从来没有吵过架，他把自己所有的密码都告诉了我，他家里人和同事都知道我的存在，即使异地也给我很多安全感，问题是我把这件事告诉我父母了。

我父母坚决让我等等再恋爱。而男朋友的父母是农村人，希望我读研就可以结婚，他妈妈强烈表示今年过年就带我回家。

我父母这边，希望我28岁之后再谈感情问题，我妈直接跟我说，他的父母没有工作以后需要儿子来养，他的弟弟目前来看有点废，在外面租房子让哥哥给付每个月房租。

男朋友应该是他们全家的指望，他的亲戚朋友也都不好说是什么情况。

我目前读书，家里每个月给的生活费应该比很多人工资都高，我家在老家有三套房子，读书的一线城市也全款给我买了一套。

男朋友家目前只有一套，准备结婚的婚房也要男朋友自己想办法。

其实他很上进，在知名公司做工程师，每周加班好几天到凌晨，具体收入我没问，他每个月纳八九千的税。

我现在最大的担心是他会是男版樊胜美吗？他父母提出今年就把我带回家让我十分焦虑。

答：我很欣赏你的男朋友。

于情，他一直到获得国家级奖项才来表白，说明他其实在表白前已经做了很多思考，认为他自己可以对这段感情负责的时候才来做这件事的。

并且和你在一起的时候，他很认真地说“我把未来都规划好了”，这是一个负责任的男人。

在你说“可以”的时候，他已经把所有的事情都已经想好了。

于理，他是一个很有上进心的人。

他来自三线城市，可以说他的家庭条件很一般，而且父母都是农村人。从这样的一个家庭出来，到现在在知名公司做工程师，“每个月以纳税在八九千元”，算一算可以知道他月薪不低。

所以于情于理，我认为这样的一个男人都值得考虑。

你说你“最大的担心是他会是男版的樊胜美”，我想说，你现在根本不应该担心他会不会是樊胜美，你要担心的是两件事：

第一，你焦虑的来源是什么。

其实不仅是你父母希望你以后再谈感情，而且是因为你自己其实对于这段感情的未来并没有确定。

再残酷一点，你对于这段感情其实并没有甘心，可以说你是在无奈之下做了这个选择。

再赤裸裸一点，其实你就是嫌弃他，看不起他，你嫌弃他矮、出身不好、家境差以及将来会有负担，你对他的嫌弃体现在方方面面，如果你不是实在没有办法去选择的话，你是不会选择他的。

而你现在之所以会焦虑，就是因为你认为自己还可以有更好的选择，你害怕被锁定。

你即将读研，这是你认为自己的人生走向新颠覆的一个很好的跳板，然后心思有点活络。

所以你要想一想，其实这就是一方面的因素。

第二，另一方面的因素和挑战是，我刚刚提到的这一切其实这个男人自己都是知道的。甚至可以说，他现在是在忍耐。

所以，如果你最终没有其他更好的选择，和他走在一起并且继续再三地蔑视他、嫌弃他的话，他总有一天是会反弹的。因为没有人可以永远做个忍气的缩头乌龟。

到那时你就会说：“是的，我当初就是看错了你，我就知道你是一个凤凰男，没想到你今天居然会这样待我，我以为我嫁给你你会好好珍惜我，没想到你会这样！”

所以，综合以上两个因素，为了避免这样的悲剧，你只有两条出路：

一，你要么不接受和他的关系，放弃他，放彼此一条生路。

二，如果接受这段关系，就要心甘情愿地去感恩，不管是他还是他的家庭。因为他就是这个家庭供养出来的，所以他肯定会成为他家庭的指望。

考虑清楚，如果你不可以和他好好地走第二条路，那就不要和他进行所谓的“回家”，伤人伤己。

Chapter2

题主：女

问：希望被抽到。关于婚后生子后相处的问题。我们结婚一年半，孩子半岁。之前自由恋爱结婚，可以确定的是双方没有实质性矛盾，也彼此都有感情。

不愉快都是从有宝宝之后开始的，没人帮忙带孩子所以我辞职暂时做了全职妈妈，计划等宝宝一岁多再上班。他忙着上班。

现在我们的相处变得……很难……沟通很难。好好说话很难。家庭里鸡毛蒜皮的小事，和矛盾，我习惯沟通解决，他则不爱说话，我如果唠叨多了他就背过去不理人，就是解决问题的方式截然相反。

两个人吵架严重的时候，严肃谈论过离婚，后来因为孩子也因为还有感情没有真的去离。 可是现在我感觉，我俩都做好了离婚的心理建设，觉得性格不合终究会走到离婚这一步。

我想请冷爱帮忙分析一下，性格不合的婚姻，是要及时终止，还是要努力维系？

答：首先，我先把最终的结论告诉你：这是一段可以通过努力去维系的感情。

你和他不是性格不合。因为真的“性格不合”，是不可能通过自由恋爱然后走向婚姻，并且时至今日还没有重大矛盾的。

而且，也没有所谓的“性格不合”。这个世界上任何两个性格不同的人其实都可以在一起相处，并没有所谓的“合”与“不合”的性格，关键是双方能否建立有效的沟通并创造一个彼此都可以遵守的有效规则。

爱是有纪律的，这种纪律就是规则。接下来，从两方面来解析这件事情：

一，关系确实有规则，但是规则会改变。并没有永恒不变的规则，因为关系会变化。

我在之前讲过，关系的转折期是很多关系结束的原因。不论是从校园走到职场，还是从恋爱走到婚姻，又或者是从没有孩子走到有孩子的状态……这些都是家庭的生命周期在变化。

在家庭生命周期的变化过程中，人必须创造新的规则来适应这个变化。而你们之间的相处与沟通之所以开始变得很困难，就是因为你们还没有创造新的规则。

我的建议是，你可以从一点点小的改变开始。例如，你可以在出门买菜或者是处理一些小的问题的时候，请他帮忙照看一小会儿孩子。

这就是一个新的规则。也许在过去的规则里，带孩子都是你一个人的事，与他无关，但是在新出现的小的鸡毛蒜皮的事情上如果他可以搭把手，并加以强化，这就是一个新的规则。

一个新规则的创立，不是靠说服实现的，因为唠叨伴随的是不断地指责甚至是攻击，这种方式是不可能带来任何新规则的创建的。

在两个人的世界里，所有规则的创建，都不是通过攻击实现的，而是通过两个人心甘情愿的妥协实现的。

所以，你的重点就在于如何创造一个让对方心甘情愿妥协的小情景，然后通过一步又一步的小情景、小妥协来达成最终双方之间规则的改变。

二，我确实不认为性格不同是重点，但重点是人类如何去看待所谓的“性格不同”。

其实你现在的重点根本就不是你和他的性格，而是你们双方之间的依恋风格，这是两码事。

科学地讲“性格”，我们可以说一个人是外向的还是内向的，也可以说一个人是情绪稳定的还是不稳定的，是富有创造性的还是循规蹈矩的，是尽心尽责的还是有一点拖延的，又或者说一个人是愿意去考虑别人感受的还是比较自我的。

在这个维度，我们讲的是一个人在人格层面的事，形容的是一个人是怎样的人。通过这五个方面，我们可以比较容易的概括一个人。

但你谈论的是“我是一个习惯于通过沟通来解决问题的，而他是一个不爱说话的。”

这并不是人格层面的事情，而是依恋风格层面的东西，简单来说，他可能是一个回避型的人，而你可能是一个焦虑型的人。

女方是焦虑型，男方则是被女方追着跑的回避型。而你们的这种模式，其实也是很多中国家庭伴侣之间的模式。

这种依恋风格通常是在一个人的零到三岁之间、在很小的时候就被训练成的，通常是抚养人和孩子之间的早期相处关系造成的结果。

所以，你是一个焦虑的妈妈，而你的孩子才半岁，他接下来还有两年半的时间造就他在今后会成为一个怎样的依恋风格的人。

如果你是一个非常焦虑的人，你有很强烈的在亲密关系当中特别靠近的欲望，那么你的孩子在未来会变成怎样呢？你要想一想这个问题。

而答案也很简单，他会得到太多的被你传递给他的焦虑，然后他会想要逃开。

反过来讲，你的老公在童年也就是被这样对待的。你说的“解决问题的方式截然相反”，恰恰是因为你们来自于这样的家庭。

那么，你们应该怎样创造性地去解决这个问题，不让下一代再重蹈覆辙你们这一代人的悲剧？也就是如何让一个人成为安全型依恋风格的人，既不害怕他人和自己靠近同时也不害怕他人会远离自己呢？

虽然这是一件很困难的事情，但简化来讲，你需要给到孩子两方面的东西：

第一方面，你要给到孩子充分的爱。第二方面，你要给到孩子边界。

举例说明，在孩子零到三岁的过程当中，他会有一个自我觉醒。

而这个自我觉醒，就是在原始状态下，他所有的哭泣是来自于他本身的不舒适；然后在他自我觉醒之后，有可能根本就没有任何不舒适，既不是因为饿也不是因为冷只是单纯的哭，而这个时候的哭只是单纯的想要获取你的注意力。

只要是妈妈，你一定会有这样的感受，而在你有这样的感受产生的时候，就依赖于你对待他的方式。

以此为例来说明，什么是安全型依恋风格的人。比如孩子在哭闹时，妈妈发现他根本就没有什么事情，但是有的妈妈会任由孩子哭闹不理他，有的妈妈就会愿意满足孩子，过度的纵容他。

而一个安全型依恋风格的养成，是充满着关注同时带有边界的，即一方面告诉孩子，“我已经关注到了你在哭，但我不会无止境、无条件地放下所有的事情满足你的哭闹”。

这就是一方面关注他给他爱，但同时也会告诉他，这种通过无理由的哭闹来获取注意力是不能持续的，并且妈妈也有别的事情要做。

这就叫既充满爱又同时有边界，既有父性的又有母性的，既是充盈的又是有纪律的。在这样的抚养下成长的孩子，才会成为一个有安全感的人，也才会成为一个安全型的人。

这当然是一个很复杂的功课，因为当一个随便的父母是很容易的，而经过教育、经过学习后当一个好父母是很难的。

做父母可以不用考试，但是孩子会被培养成什么样子却是你所有努力的结果和答案。

Chapter3

题主：女

问：我，95年，155cm，45kg，身材不错，长相中等。他，94年，178cm，75kg，身材偏肥，长相中等。

去年通过网络认识，他留言了我一个择偶想法的留言，加了贴吧好友。

聊了不到两个月加微信。加了微信之后我因为难以解决的家庭问题向他提出借钱（感觉他家庭环境还不错，借的钱不会影响他的生活），当时因为不熟，只想度过难关，然后再还给他，算是一个算不上希望的救命稻草吧。他是一个疑心很重的人，但是最后还是同意了。

我们到现在一年时间，一共见过四次。第二次和第三次之间他有跟前女友发生关系，当时我们也不是男女朋友。第三次发生关系，前两次他来找我，后两次我去找的他。

在一起的时候他会给我做饭，系鞋带，洗内内。我想吃啥就带我去吃啥。在一起所有花销都是他负责，相处比较融洽。他不太信任我，不愿意我看他手机，不告诉我密码。

每次分开之后，就会有问题，准确的来说是我觉得有问题。认识时间越来越久，我会越来越依赖他。希望能经常联系，跟他表达过，感觉他并不在意。在我跟他聊了之后第二天发早安，他回早，中午我发信息他回…。一旦我发的信息他不能给我积极的回应，我就会暗示自己他不喜欢我，不在乎我，我也不要喜欢他了，让自己不把他看得那么重，心里就能少难过一点。

我知道这是我在保护自己，但是我怕自己判断会错误。我是一个缺少父爱的人，看似生活很丰富爱好多，但其实没有安全感，习惯独自一人。我怕我的想法只是我过度保护自己，会因为只想保护自己而忽略掉他的喜欢和付出，曲解一些信息。

希望冷大能以旁观者更理智的角度帮我分析一下，该不该继续？

答：你说你是一个很缺少父爱的人，我想其他的读者中也许也有很多这种缺乏父爱的人。

不管是父亲健在却缺位在和没在一样的，还是说父亲已经不在了。缺乏父爱的人往往会呈现出两种极端：一种是过度的自我保护，另一种是过度的自我敞开，两者都缺乏中间态。

而会产生这种情况的核心原因与动力，就是因为缺乏父爱所带来的纪律性，人无法按照规则去看待这个世界，也无法去探索这个世界，更没有勇气去看这个世界。

所以，在你和他这样的关系里面，这样的一种动力和影响会不断出现。

比如你会说“加了微信之后因为家里难以解决问题，于是我向他提出借钱，仅仅是因为我感觉他家挺不错的，借了钱也不会影响他的生活”，这就是一种典型的缺乏规则缺乏纪律性的表现。

你和他只是网友关系，说白了就是陌生人，什么关系都不是，但你却会像他借钱，并且借钱的理由居然是“他的家庭还不错”！

那你怎么不说你可以跑去银行抢钱因为银行很有钱对它没影响呢？因为不影响银行所以你可以去抢银行吗？绝不是，也绝不能。

与此同时，寄希望于一根救命稻草的本质，也是你无法探索这个世界的产物。所以在这之后相同的错误模式你依然是不断地重现，比如你和他发生关系，以及再后来的关系定位等等，这些都是你缺乏规则感的表现。

再比如你和他在能否看手机上面的分歧也是同理。如果你和他在关于能否看彼此手机的方面可以达成一致，双方同意是可以互相看的，那么也不会出现他不告诉你密码这样的事，这就是因为没有规则。

所以你和他之间，就是现如今这样的一段关系。至于“该不该继续？”从你和他之间的聊天记录来看，大部分是你在聊，而他只是很简短的予以回应。从这一点来看，在你和他的这段关系当中，是你比他更需要这段关系。

男朋友真的太穷了！受不了！

最近我们单位内部推出的福利房，对外均价一万多，我们内部只需要七八千，也都是小户型，也就四五十万，但是还是买不起！

男朋友没钱，还不舍得他父母为难！

我爸去年已经给我们买了车，也没有多少闲钱给我们买房子。他也不舍得让他家人多拿钱，可能也是，他家里并没有多余的钱，去年刚装修过他家新房（他父母买的，他哥哥嫂子住的）。

就是觉得好心酸啊！找了个穷男人！

就是念着青梅竹马，并且对我好，疼我，舍不得他。但是真心觉得。。。太穷了。

前天买了个300块钱的T恤，被叨叨半天，还死不承认是因为钱的问题，一直说我消费观有问题，我说不就是因为没钱吗，他就死不承认，他也说，每次我说没钱都是在打击他！

但是我是花的自己的钱啊！我自己的工资，养车，吃饭，生活，很多时候还要交房租，他做了四个月工作存了一万多块已经早就花完了，过年那段用的快。然后就没再工作了。

我说让他找个业务或者销售的工作，起码能锻炼自己，有些空间啊，他呢，觉得做不来，不能昧着良心说话，我说让你销售让你骗人了吗？我当时就笑了，一直跟我说什么可笑的他有原则，就不做这，也做不来。

然后又非得要开什么网店，直播，代练之类的，然后我妈给我的一千块给他拿去开网（本命年，麻麻要给我买红内衣，但是没时间所以就给了一千）。开完网说笔记本不行，得买台式机，然后现在自己打工去赚电脑钱了。

还在天天找工作，估计就去搬砖或者工厂打工了。

真是，我一天都不想有好脸色，看见他就发愁，固执的可笑，说什么不想做的不做，可惜他又没什么学历，根本没什么他可以挑选的余地。他自己不行，他也不想他父母为难。其实他父母条件并不差，但是都用在他哥哥嫂子一家身上了，就因为男朋友说不需要啊，呵呵。

真要不是感情这么多年了，一直这么疼我，我真心觉得早就分了，真受不了这种苦日子了！以前他工资多的时候也都会用在我身上，而且他父母对我很不错，人也很好，所以我现在才跟他计较不起来，但是我真的觉得压力好大。而且我家人都很喜欢他，觉得他是个潜力股，人品很不错，也很聪明。但是这些压力我都没怎么跟家人说过。一直报喜不报忧！不想他们太操心。

自己忍着忍着就不想忍了，难受！

尼玛，舍得分手早就分了，可是为什么又对我这么好！

每天都笑不起来，真觉得，假如真的有很多爱情，也会被慢慢消耗殆尽。

树洞观点

先开始确实是想指责下你太物质了，毕竟刚毕业的小伙买不起房是挺正常的事。可是越往后看越觉得你俩的消费观确实不一样，往后走只能越来越艰难。

虽然李安再没成为著名导演之前，确实被媳妇养了很久，他每天的任务就在在家做饭。但是不是所有的男人都是李安，况且李安家里蹲的日子里也是有一些剧本收入的。

不是说男人不可以创业，也不是说男人不可以开网店，但是一点积蓄都没有还幻想着挣大钱，好高骛远的男人是最没出息了。对于这种男人你还这么留恋也没什么好说的了，结果真的走到结婚那一步，贫贱夫妻百事哀，离婚也是迟早的事。

没有上进心的男人，就给不了女人婚姻吗？

壹

本人，男，28岁。

她，女，26岁。

我们恋爱六年，感情一直不错。我是北京人，家里人都是公务员，早年投资了很多商品房和商铺，所以经济条件很不错。

她是我学妹，外地人，毕业之后留在了北京。她属于单亲家庭，还有个弟弟，所以平常她非常上进。

因为毕业之后她还留在了学校考研，我俩因此一个多月都没见面，然后发生了很激烈的争吵。

最后她放弃考研，这也是她为我俩的感情做的牺牲，我还是挺感激的。

现在工作了，她又开始考各种证，把自己的时间安排的满满的，我们俩连看场电影都要挤时间，更不要说旅游了。

更可气的是前段时间公司内部考评我没过，因为缺一个中级职称，她不跟我商量就帮我报了职业技能培训班。

为此我俩还吵了一架，她骂我：“除了投个好胎，你还能做什么？”

我反驳：“你努力一辈子能买个私人飞机吗？能上太空旅游吗？”

我的人生观就是及时行乐，她的人生观可能是造福社会？

本来今年过年我们都打算订婚了，但现在摩擦不断，三观也不同，我们还会有以后吗？

贰

答：

你好，首先说下你们三观不合的情况来自于生活和对未来的规划不同，这种不同更多的来自于原生家庭的不同对自己的影响。

你家庭比较好，从小生活优越，所以认为生活的享受和本质很重要。

而她来自单亲家庭，还有弟弟需要她照顾，所以形成了现在想力争上游的工作模式，你需要理解，站在对方的角度思考一下。

对方为你报培训是想让你变的更优秀，没有经过你的同意是不对的，但本心是好的。

她不希望你只靠着家里就行了，而是希望你可以让自己变得更强大一点，可以独当一面。

你们的沟通方式是互相指责的，都是只有为自己想，没有意识到互相之间的不同。

叁

想要改变这一点，你需要理解对方，用平复的情绪沟通。

建议你们俩都可以看一下《非暴力沟通》这本书，在沟通这件事上改变自己的方式方法。

学着用对方比较喜欢，能够接受的方式表达自己的诉求。

毕竟六年的感情基础很深，想明白对自己更重要的是及时行乐，还是跟她的这份感情？自己可以割舍掉哪部分？

是更愿意为了她而努力奋斗，还是更想安于现状，让你俩的距离越来越大，让对方离你越来越远呢？

希望你早日想明白自己想要的是什么，并且朝着那个方向去努力，祝你可以幸福开心。

•END•

秀90解读：恋爱三年还没有啪啪啪，男朋友似乎受不了了！

实在是很苦闷。我和男朋友初中开始是同学，高中是校友，大学以后虽然异地，但自认为一直感情很好，最近却因为献身问题频繁吵架，不知道应该怎么办。于是楼主和男票说，我们分开一段时间双方静一静，过段时间再讨论结果。

我是95年的，今年七月刚刚二十周岁，马上大三。我初三中考完和男朋友在一起，中间有过分开，说起来在一起五年，但是应该只能按照三年来计算。目前双方家长都知道，楼主双亲也没有什么意见。

三年，也很久了，楼主也成年了，可以自己做决定。但我一直有两个梦想，第一，从一而终，第二，把第一次给自己的老公，不管他是不是我最爱的那个，起码他是以后陪我走一生的人，我觉得很值（可能有朋友会笑我，但我真的是这么想的）。我很庆幸遇到了男票，陪我走过这么多年，也觉得自己应该就是要和他结婚了。

最近很奇怪，男票总是会提起想要我，说什么都能扯到这个话题，而且每次一说到这个问题就要吵架，我觉得很迷茫，固执于婚后献身有错吗？观念各不同，总不能强求呀。

可能有朋友会说，感情到了其实不必要纠结这些，我主很害怕，因为这几天男票吵架时的态度很差，在我看来，我拒绝了男票应该说“咱们慢慢来”之类的话，可男票却说“不愿意就不愿意呗”，“我觉得你应该献身了”这样的话，总之，让我的不确定感越来越强烈，也就导致了我越来越不想献身。

说说男朋友吧，男朋友初中时没了父亲，一直是母亲撑起整个家，所以男票很早就独立，成绩很好，十分优秀，我最欣赏的就是他的独立坚强。因为男票母亲经常要出国，所以男票几乎都是一个人过完初中高中，直到大学住进宿舍。楼主很理解男票的占有欲强和大男子主义，虽然有时候让楼主很痛苦，但都没有放弃。

我和男朋友异地以后也感情稳定，虽然没有献身，但男票要求过，因此各种边缘性行为都进行过，因此我可以很肯定的说，我不是性冷淡，也没有不愿意，我经常和男朋友聊聊性幻想或者是婚后生活，那时男朋友从没有提过献身，因为他知道我想等到结婚。

可是最近男朋友时常提起，说起这个问题总是表现得异常迫切，当然我没有答应，他就会很不耐烦，然后不欢而散。他说，也许在我耳边吹吹风就会答应，但我被他这样的做法搞得都快要有阴影了，怎么可能会答应。就算我脑子一晕可能献身了，但至少应该是个温存甜蜜的情景下呀，男朋友为什么会认为用这样的方式要求楼主会答应呢？

原本平稳的感情生活突然被打乱了，楼主想不通什么刺激了男朋友。离约定谈论的日子不远不近，说实话，虽然楼主很受伤，但不想就这么结束，只是不知道男朋友的想法。

其实我有时候也觉得男朋友让自己很痛苦，男朋友基本上没哄过我，每次吵架，男朋友的理由就是，这是我在无理取闹，每一次。他觉得自己的最有道理，觉得我不讲道理，也听不进去他讲道理。于是我觉得男朋友在恋爱关系中应该改一下的地方男票基本都没有改，因此都是我不断适应。以前我觉得男朋友可能是因为家庭原因不懂相互磨合，因此一直忍让，但我是女生，而且是一个喜欢被人包容保护的女生，这几年硬生生被变成了遇事退让一步的那一个，有时候真的很累，觉得坚持不下去了。

对方说不爱我了，真的是不爱我了吗？

谈了2个月的女朋友，因为双方工作的原因只接触了几次，我还不太了解她，因为是我的第一个女朋友，我十分的在乎她，导致我在她身边显的畏畏缩缩的，昨天通过微信我想约她出来吃饭，但是她的回复是我们过段时间再说把，你该干什么干什么（这一段时间她确实很忙），我应该怎么办

QA

答：很明显您不是很会互动的一个人，对方觉得和您在一起是一种压力，所以不愿意和您相处，也就是你们每次约会对方是没有期待的，所以要想让对方被吸引的话，那么就要让对方对于你们的见面充满着期待，而且要制造轻松愉悦的气氛，这样对方才会期待下一次你们的相处，你们的关系才能更近一步

我们在一起三年了，可是吵架分手了，其实我们吵架一开始没大事儿 就是我控制不了我的情绪 觉得他就应该什么都让着我才是爱我 所以 他给我台阶我也不下，但是最后结婚的事情 都妥协了 我们在分手前两天还双方家长见面 商定好了结婚的事情

但是那两天在家 我正好大姨妈来了 身体不舒服 我就抱怨他说 他不关心我 然后我也没有好好说话 还说什么不结婚了 ，最后他觉得我很烦 ，最后是我逼的他做出了分手的选择，所以现在我想挽回，我该怎么办

QA

您这样的情况就是典型的自己作死类型的，不能充分的换位思考，本来两个人都已经要结婚了，您还如此倔强，对方看不到对未来的美好，所以被逼选择放弃，目前挽回的话要做以下三点：

1，做到换位思考，

2让对方重新找回美好的感觉，

3，做出真正正能量的转变。

我男友昨天刚刚说要分手，我们还联系着，只是能明显感觉他在躲着我，不愿意见我，我们在一起半年了，分手的原因，其实我觉得莫名其妙的，9月份的时候，他去旅游，我在朋友圈看到一张他和旅游牵手的照片，那会我挺生气的，就跟他说了，不可以这样。他也听进去了，回来后我又发现他在微信朋友圈里面发布一颗石头，说那女孩送的，心意领了，我就开玩笑的跟他说：还不忘佳人呀！他就生气了，觉得我不信任他，我们的矛盾由此产生气，刚开始，我觉得没什么问题，他自己调节一下就好。可是不久后，我出了车祸，扭伤了腰，一个月过去了，他也都没来看过我，给我的理由是，很忙，我们两个没有住在一起，我们两个平时工作都很忙，一周会见两三次，他以前每天再怎么忙，都会抽空在微信里跟我聊天，每天上下班担心我坐车无聊，都会给我打电话，可是这次，就不会 了，我就挺郁闷的，也跟他说过这事，他就跟我说很忙，我就问他什么情况，他就跟我说觉得我不信任他，让他感觉不好，叫我给他时间调整。可是我病了那么久，做为男友他也没来看过我，我心里很难过，恰巧我上周遇到了大姨妈，期间更是无比郁闷，那会有一次他调整好了一点跟我聊天，我就在那一直诉苦，至那次以后，他就基本上不理我了，昨天就跟我说分手，说是这段时间，我们在一起的感觉让大家都觉得好累，说是要分开，让大家冷静一下

QA

答：从您描述的情况来看，第一你们不是因为不信任才走到这一步的，他出去旅游回来你们就有危机了，但是您并未及时的去解决，所以导致这样一个局面，而且你们过去的相处都是对方在付出，一成不变的模式，已经缺乏了新鲜感的刺激，两个人归于平淡的时候您是没有注意经营的，所以先学会经营你们的感情，找到你们积累的一些矛盾。尽快的去解决才能保证一个好的结果

女人的哪些缺点让男人受不了？

问：女人的哪些缺点最让男人受不了？

答：不懂付出。

许多女生把谈恋爱当做一种交易，卖的商品就是自己。今天看他把蜡烛摆成爱心捧着玫瑰花告白，觉得好感动好感动，就同意了牵手。圣诞夜看他捧着平安果在楼下寒风里等了一个晚上，觉得好感动好感动，就亲吻了他的脸。情人节看他拿着几克拉钻石在人群围观下单膝跪地，觉得好感动好感动，就同意了他的求婚。于是，我手都给你牵了，甚至人都是你的了，你买东西买礼物关心我爱护我时刻证明自己的真心和提供无微不至的关怀难道不是应该的吗？许多女生觉得男生要的不过就是牵牵手抱抱暖终极目标就只是滚床单。于是男生像升级打BOSS一样过了一关又一关，终于达到满级了，也再没有新鲜感了，感情的热度就急转直下。

很多女生不懂主动去关心男生，甚至没有意识到这个必要。爱是一种互相的付出，没有哪个公主天生就得无条件被人爱。其实男人追女生的终极奥义还真不是为了滚床单，男人真的需要关心，真的需要在自己累的时候有人能理解自己，在难过的时候也希望会有女生疼。这个时代高举“男女平等的旗帜”，反而从小到大地惯坏了不少女生。感情中她们从来不懂付出，只像是个玩偶一样接受一切的宠溺，以为这就是爱情。

反观当下，男人其实很辛苦，这个社会由内而外给了男人很多压力，哭也不行，软弱也不行，压力之下还要“苦还是风平浪静的模样”，觉得这才是像个男人一样。而社会上的论调还是“男女谈恋爱是男的占便宜女的吃亏”这种封建时期的思想。

男人谈恋爱最终也是为了组建家庭，在一个家庭里有各自的角色和分工，也有各自的责任。很多小女生却沉浸在自己玛丽苏的幻想中不能自拔。女生大张旗鼓地拒绝成长，只想让男朋友当一个永远遮风挡雨的港湾。长远来看，这会是压垮男人肩头的稻草。

说一下另一种情况，有的女生觉得“老娘这还对他不好吗？每天牵肠挂肚呕心沥血的只想知道他的情况短信电话问个不停而他只是一副爱搭不理的样子”。

姑娘，请长点心，这就是叫不懂付出。为了自己脆弱的安全感，每天像妈妈一样盘问对方，像女儿一样粘着对方，热恋期的时候男人也许会很喜欢，但热恋期过后这反而是引发争吵的定时炸弹。

我觉得在谈恋爱之前，我们不是喜欢某一个人，而是喜欢一类人，没有谁是不可替代的。谈恋爱之后，共同创造的生活（共同的经历、习惯乃至培养起来的兴趣、价值观）才使得某个人不可替代。你们怎么样付出，你们的生活就是怎么样。如果女方只是在恋爱开始后强硬地闯入男人的生活，企图主导自己成为男人的中心，这样的生活对于男人，是不美好的，也是新鲜之后极容易厌倦的。但是，

如果你能成为他美好生活的一部分，如果他愿意习惯把所有心里事都向你倾诉，所有的喜悦互相分享、互相欣赏、互相收获正能量，如果他可以在你面前卸下伪装哭得像个孩子一样而你“像个男人一样”抱着他摸摸头，如果有时候你也能很成熟地拉着他，带着他内心的一点小彷徨小恐惧往前走，“怕什么，你不是还有老娘嘛”，这个男人该跟定你了。

男人厌烦这样的女人，多给100次机会也挽回不了他！

壹

你好，我想咨询一下情感问题。我和前任都是21岁，异地恋开始没多久。我们俩已经谈了一年七个月了，感情一直都特别好，但在一个月以前，我们开始各种吵架。

我也挺伤他的，动不动就说分手，之前有次我说分手时他就哭了，然后我就说不分了，我们就和好了。但我还是挺无理取闹的，特别任性，也不体谅他。

然后他就开始和一个女的暧昧，我不愿意，和他吵架、和他闹、和他哭。他就解释说和这个女的真没啥，就是觉得这个女的可以帮到他。我闹完之后，他还是会和这个女的聊天。

我一气之下，在一个晚上和他说分手了。他就一直求我，让我给他一个月的时间，他会变好的，他不会再和那个女的聊天了。当时，我没答应他，还把他微信删了。

过了几个小时，我从某个群里找到他，答应他给他一个月的时间，他也回复了。但是，因为第二天特别想他，我就跑去找他了，他并不是很开心。

看他这样，我就又哭又闹的，后来他总算是妥协了。但是复合后，我只要觉得他和以前有一点不一样，我就和他闹，把他推得越来越远。

我还每天都给他打电话，问他：“我是不是你女朋友，你还爱我么？”他刚开始还会配合说我是他女朋友，爱我。

但是，因为我每天都问，他可能就烦了，他就说我不是他女朋友。再后来，我再给他发消息，他就不回复我了。

我真的不知道该怎么办了，我真的很爱他，想挽回他，但不知道该怎么挽回，您能帮帮我吗？

导师解答

其实一段感情，在3-6个月内会有一个周期的轮转，你们正处于情感磨合期，彼此的三观会慢慢地产生偏差。

其实女孩子对男生作、闹、吵架，都是想表达自己内心很受伤，渴望寻得关注，只不过表达的方式是不合时宜的。

异地恋最大的弊端就是不确定性因素增多，彼此缺乏陪伴，就会产生很多猜忌。

而此时，你对他的需求度就会增高，类似于这种“是不是”的问题，都是一种负面求证，这样的方式只会增加他的厌烦感，让他觉得你在逼迫他，不给他空间和自由，所以只会把他越推越远。

在这样的情况下，我建议你按照以下步骤进行挽回：

第一步：你要学会降低自己的需求感，学会独处，让自己先变成一个新鲜，有趣，拥有丰富生活的人；

第二步：管理好自己的情绪，多尝试扩大自己的社交圈，还可以呈现一下居家的能力，比如厨艺、收拾房间，将家里布置得温馨一些；

第三步：尝试去和他建立联系，你最好先不要提及感情的事情，先从了解他的日常生活、情感需求开始，通过共同话题点和他的兴趣爱好点，来和他建立沟通；

第四步：联系建立之后，你可以尝试邀约他见面，增进彼此的亲密关系。

贰

老师，你好。我的情况，可能有些特殊。我是单亲家庭，今年28岁，女友24岁。我的女友原来很爱我，一直期待和我结婚，想让我带她见家长。可是我的母亲因为外婆突然生病去了老家，就搁置了见面的计划。

然后今年十一月份她和我说分手了，我问原因，她说她爱上别人了，一个她以前的相亲对象，她说她骗不了自己的心。他们是从九月底开始联系的。

我恳求她不要走，谈话的结果就是，她说给她一点时间，她想静一静，看明白她自己的心，想清楚到底选择谁。

我跟那个男孩的家庭条件半斤八两，我条件还能好一点。我在北京的一个研究所工作，那个男孩在北京的一家私企工作。我在市中心有三套房，其中两套面积都不小，还有一套是90平的公寓。那个男孩有一套100多平的房子。

我对我的女友一直是无保留的付出，我能做到的，通通都为她做了。

后来她又告诉我，她提分手的原因是我一直说见家长，可一直拖延，让她从期待到失望到憎恶。

她人比较单纯，给我的感觉是她很爱那个男孩。现在那个男孩在北京，从联系到现在，他们都没有见过面。

男孩儿现在对她特别好，但是就是一个劲的让她答应在春节的时候见个面，给彼此一个机会。他还对她说，“以前没做的事，现在要慢慢弥补上，我要的是完完整整的你，你的身体，你的心。”

我真的很想她能选择我，我该怎么办？

导师解答

一个男生有足够的担当和自信，才能让女生感受到安全感。女生也很注重男生对自己的态度和承诺，不论大小事情，女生都很重视。

从你的叙述中，可以看得出她的心里还是有你的。只是有的时候，她不太能够确定你对她的承诺是否能够实现。而你一直拖延，她就会觉得你对彼此的事情不够上心，渐渐地失去了对你的信任。

所以当前，你需要这样做：

第一步就是要努力建设自己，因为丰富自己永远比取悦他人更具有力量。外形的建设、内在品质的打造都是相当关键的，培养绅士风度更佳。

第二步就是要向她表决心，你和家人商量、确定好具体见面的日期，制造多一些见面的机会，多对她表示一种认可，多了解一下她的兴趣爱好。

第三步就是你的小情绪不要那么多，适当和她保持距离，多为自己投资。

你为她做的一些事情，也要考虑是否是她所需要的，所能够接受的以及可以感受到的，因为不是所有好的都适合给她。

你若是想把1块钱用到像100块钱的感受，就需要满足她真正的情感需求。

叁

你好，我和我的未婚夫出现了矛盾，有点不想在一起了。

我和他认识很多年，他的家人一直撮合我们，我拒绝过很多次。今年正月初三，他家又来我家撮合我们，因为我的年龄有点大了，觉得他虽然不是很优秀，但是个肯干活的年轻人，就答应和他在一起了，然后就订婚了。

我之前是在国外工作的，而他之前一直帮他哥哥看店。和他在一起后，他提出想开一家超市，我就留在中国帮他了。

一起开店后，我发现我们是很不合的，因此我心情就老不好，总是和他吵架。期间我离开过一次，被他劝回去了。但回去后我们还是常吵，我受不了就又离开了。

其实，我最介意的倒不是他不够优秀，而是他不会说话，也不浪漫。我3月份去他那边，他给我买了个手镯，这个手镯是他给我的唯一一个礼物。

现在的情况是，店里我投资了1/3，我提分手，他不愿意退我在店里的投资。

其实如果能解决性格不合的问题，我们兴许能走下去，但我现在很迷茫。请老师告诉我到底该怎么办？

导师解答

我们都说男人需要尊重，女人需要爱，首先你的述求就是他不懂得浪漫、不会说话，也就是我们通常说的“直男”。

面对直男，其实你更多要考虑的是如何引导和“调教”他。

感情要不断磨合，才能维持下去。天底下没有完全的“合适”、“不合适”，所谓的合适就是你是否能够成为理解对方的人。

而你和他吵架，无非就是当出现问题时，你会觉得他没有给你生气的权利，不懂得哄你、宠你。

直男，一般都是思维耿直，只以结果为导向，以目标为导向，以解决问题为导向的，所以，如果你能够学会如何更好地去哄他，他就会受你的影响，变得会处理你们之间的问题。

男人永远都不是你所想要的，而是你所期望的，你对男人保持越多的期望，就越容易失望。

所以，他做得好的部分，你就选择努力支持和鼓励；他做得不好的地方，你可以就事论事，不上升到人身、人格的攻击，那么他就会慢慢变成你所期望的那个样子，从而避免让你失望。

你需要学习男女的相处之道，明白男人是“刚”，那么女人就要“柔”，还要多了解一些爱的语言，学会更好地表达自己的情感需求和内心真实的想法、感受，这样男人才会更加懂得如何爱你。

肆

我和我男朋友是通过网上认识的，认识有快一年了，发生关系了。

这段时间，我们的感情出现了一些问题。因为之前他爸妈知道我们在一起后，一直在说要我去他家，所以前几天我去他家了。去之前我没有通知我上班的公司，也没有和我家人商量。

那天晚上我打电话和我家人说明了情况，我男朋友也打电话和我爸说了。我爸当时就说要我回杭州上班，过年同意我把男朋友带回家，我以为爸的意思是同意我们在一起了。

然后男朋友家的打算是年底去我家提亲，结果我回去杭州上班后，我爸妈又开始突然反悔不让我们在一起。他们都不同意，然后逼我们分手，但是我和我男朋友是真心相爱的。

他今年24岁，在国企上班，我今年18岁。我家人不同意就是因为我现在年龄小，不懂事，以后还可以找到更好的。然后他家里人是比较喜欢我的，我男朋友爸妈的意思就是要我家里同意，才让我们在一起。

我现在应该怎么办？我是应该听爸妈的，还是应该反抗，做自己想做的事情呢？

导师解答

不管是恋爱关系还是夫妻关系，一定要摆在第一位，往往父母干涉过多的婚姻都很难幸福。

所以，如果你觉得你和男友是真心相爱的，那就要努力坚持自己的想法，不过也不能直接和爸妈反抗，其实父母的想法都是为子女好的。

那么首先，你要学会理解父母，站在他们的角度思考问题。因为父母是养育你的人，他们也是怕你现在年龄小，可能结婚是一时冲动的想法，怕你今后会后悔。

其次，你要表现出自己能够独立，包括经济上的独立和人格上的独立。

最后，可以多和家人去讲一些男友对自己的状态，让家人能够更好地了解男友，并且也可以考虑再和男友接着谈一两年的恋爱，让时间磨合一下彼此。

你暂时先不提婚姻的事情，这样父母应该会有所松动的。

伍

老师，你好！凌晨了，我还睡不着，实在是难受，只能在这里吐露。这是结婚5年来，我第一次因为他对我凶吼，就忍受不了，离开了他。

我们一起在外地创业，这两年他的脾气超级暴躁。我也知道他压力大，之前也没太计较。我那时也要一起帮忙，还得照顾孩子，每天工作12个小时，真的非常累。

他对我也是越来越没有耐心，两句话就凶起来，长期下来，我真的是受不了了，这次他也是因为丁点小事就暴跳如雷，冲我发火，还当着我女儿的面摔东西。

我真的受不了这样的男人，失望了。我们在一起这些年，经常吵架，每次吵架他都不会跟我道歉和认错，似乎不管谁对谁错，他认为自己永远都是对的，更加不会主动去哄我。

他还非常擅长冷战，有的时候莫名其妙的就跟我冷战（他是天蝎座），我收拾东西回家的时候，他把我所有的衣物都扔在地上，嘴里还嚷嚷着叫我把所有的东西都带着，意思是让我不要回来了。

当时我的行李箱装着我和女儿的衣服，根本就带不走我其他的东西。他却说不带走我其他的东西，就别想带女儿离开。我一气之下，把东西全部扔垃圾桶了。

今天是我回家的第六天，我和他没有任何联系，这是我第一次这么久不联系他。我也担心，我们的关系是否就这样结束了，很担心我的女儿和儿子，他们还很小（大的四岁，小的两岁），不能没有爸爸。

现在的我不知道该怎么办，我是主动联系他，还是坐等？我打算明天出去外面找一份工作先做着。不知道老师是否能够给我一些提议，因为现在的我真的很迷惘。谢谢。

导师解答

夫妻一起创业是一件非常危险的事情，正常情况下，夫妻最好不要成为事业伙伴，毕竟工作和生活最好可以区分开来比较好，不然很容易把工作的矛盾带入到家庭生活中。

男人在创业的时候是很艰辛的，一个人要身兼数职，各种压力无处去宣泄，而人往往就是这样，总是把好的情绪留给了外人，反而会用坏脾气面对自己最亲最近的人。

不过，当前你自身还是有很多问题的。你要明白：好男人都是好女人调教出来的，一个问题不可能都是一个人产生的。

所以，你要先学会给男人尊重，支持和鼓励，这样男人才能够对你有爱意的表达。

家永远都是讲爱而不是讲理的地方，不能够总是动不动就和他讲道理，争论一个好坏对错出来，这样只会增加彼此的误解和争吵。

夫妻间的感情，就好比一个银行账户，我们要多学习如何往里面存钱，成为夫妻的共同存款，如此你们就会变得富有。

而如果彼此都在取款，那么你们只会负债累累，甚至是破产。

聪明的女人在遇到事情的时候，会懂得表达自己的感受，而缺乏智慧的女人总想和男人争论输赢。

因此，你要多学习表达自己内心的真实想法，感受和需求，面对老公做得不错的地方，要多鼓励和肯定他。

而天蝎座的男人其实内心都很细腻和敏感，也是非常好哄的。如果你强势，那么他就会对你冷漠和忽视。

喜欢的男人，总是说给不了我承诺，为什么？

@天涯网友：我们是玩游戏认识的，大家都在同一个县城。他对我挺好的，慢慢的我发现我爱上了他，在我生日那天我跟他告白了。他回复我说，我珍惜感情珍惜你，但无法为你许下任何承诺。这样算是拒绝我吗？

@陆琪：渣男的三大原则，永远是不拒绝不主动不负责。你说爱他，他不拒绝。你要他爱你，他不主动表态。你跟他上床，他下床后不负责。他会用语言把这个过程说的很动听，比如你听到到的——“我珍惜感情，但我无法为你许下承诺。”任何一个不想负责任的男人，都是想要得到你，而不想陪你走下去。这种路人，不要也罢。

算爱概率：

恋爱指数30% 分手指数 89% 结婚指数 13%

@微信网友：我离婚一年多，现在爱上了一个有家庭的人。我为了他，从家里搬出来和他住。我每月的工资只有两千，我想和他在一起，我又想自己存点钱，毕竟我也有两个女孩（跟男方了），我该怎么办呢？

@陆琪：我说过很多次，有家室的男人，是无论如何都不能爱的。这种多次找借口不离婚而又对你情意绵绵的男人，在心里他就没打算和你有婚姻。即使他真的为你抛弃家庭，那以后也会为别人抛弃你。你为了他做多少付出，都不能改变他是一个不负责任的有妇之夫这个事实。有些人啊，年轻的时候不追求爱情，老了的时候不追求物质，到最后是爱也没，钱也没，一无所有。

算爱概率：

恋爱指数10% 分手指数 96% 结婚指数 5%

@新浪微博私信：我讨厌做饭洗碗，可是男友有意无意的想调教我做。他长得可能稍好，我普通。有时觉得我这样的有人要就不错了，有时又忘了自己的软肋，对他烦起来。我现在对他和恋爱都是犹豫不决，怎么办？

@陆琪：两个人在一起，最好别老想着去改造对方。因为一个人的性格和习惯，往往在过去已经养成，你试图改造人，最后会变成相互指责和吵架，得不偿失。不要指责你的爱人，不要肆意挑错。相爱，就是要感恩对方的优点，容忍对方的缺点。

算爱概率：

恋爱指数85% 分手指数 21% 结婚指数 68%

@邮箱网友：嫁了个渣男的我如何是好？孩子两岁了，想过离婚又怕孩子没有完整的家，男人好吃懒做，还爱赌，每年都要还赌债，家里开销大部份都是我在扛。

@陆琪：你和男人在一起，要切切记住，你该是被温暖的那一个，是从感情里吸取养分，获得快乐的那一个。为何要寄希望于渣男呢？一个渣男，是永远没有办法改好的。因为他过的日子，他所有做的事情，都有你在买单。只要你还在他身边一天，他就不需要变好。没必要把自己在感情里，放低到耗尽自己光芒的地步。坚持你的骄傲和美好，不要为爱犯贱。

算爱概率：

恋爱指数10% 分手指数 94% 结婚指数 11%

@微信网友：我没办法坚持我的婚姻了，我老公竟然叫我去做小姐赚钱？他是疯了吗？

@陆琪：简直就是小白脸中的战斗机，他让你去做小姐，你让他去死，这种男人就应该离的越远越好，这种心甘情愿戴绿帽子的男人，实际上猪狗不如，男人对女人的占有欲是绝对的，连自己的女人都用来卖的男人，就是渣男中的渣男！

算爱概率：

分手指数 99% 结婚指数 1%

文章来源：http://m.qg13.com/q/5337326.html

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