【问】
很心痛,初恋走到至今的情感,遭遇小三。
跟所有不愿相信的女人一样,我也想不到自己老公会出轨。两家一直交好,我和老公从小就认识,我一直都管老公叫哥哥,直到考入同一所高等学府,老公向我求爱。
长辈们早就认定我和老公的关系,两家大人一直把娃娃亲当玩笑话挂嘴边。这是多幸福和美的感情,有所有人的祝福,没有任何波折和苦难。比蜜还甜的爱,我以为我能一直拥有。
结婚没多久,我们就有了宝宝。我们都是优渥家境成长起来的,两个人自己都还是孩子,根本没有什么为人父母的责任意识,尤其是老公,他家里特别宠这个独子,大学毕业,我还到伯父的公司里安安分分去做事,而老公则像游历一样,没有一点上进心,在任何地方都待不长。公公婆婆惯着他,老公如果不高兴上班做事,他们也都由着他。家里的事一概不用他插手。
这样的局面,我是见不惯的。我自己脾气也急,难免讲他几句,矛盾估计就是这时候积下的吧。他在家里待的时间越来越少,我要照顾孩子,尽管已经请了月嫂,也腾不开多余的工夫去管他。
原先两个人,约会就是吃喝玩,一下子掉到生活的炊烟里,迷茫了一个他,也挫败了一个我。
很多次孩子夜里啼哭,我、月嫂、我妈轮流哄,都哄不过来,那种时候我真的特别心酸,也跟着流泪。我妈已经不好过问为什么老公那么晚不回家,事实上他回家的频率和次数,两家大人都已经旁敲侧击的提醒过他的,他充耳不闻,我行我素。
夜深里,要不是还有我的家人,要是我自己一个人带孩子,我不确定我还能不能够坚持。
什么我都能忍,发现他在外边有小三那一刻,我受不了了,彻底发作了。那一次,家里的东西几乎被砸了大半。最后是他扑通跪在地上,也不管会不会被那些稀烂的碎片扎伤,声泪俱下求我原谅。
他说他会断,他说他会分。
我要不要原谅,我该不该原谅?我真恨他的不懂珍惜,我们明明可以走得比旁人更轻松、更顺畅,他却偏偏要生事,抹黑我们的感情!可是看到他那样子恳求,我又不知如何决定了。
难道婚姻,就是眼里必须容得下沙子吗?
【答】
他膝盖一软,你心也跟着一软,眼睛一闭不计较很容易,得承担风险与后果。
风险是什么?缓兵之计,他拖着你,小三厉害一点,哄着男人转移财产的例子,数不胜数。
后果是什么?从此男人施行一夫两制,家里一套言行,外边一套做法,而你只能任其左右。
男人的道歉是否走心,有时候妻子根本判断不出,因为妻子内心更倾向于相信男人会认错、会愧疚、会回归家庭,而大部分出轨男人,在与第三者感情稳定之时,道歉只是出轨行径被妻子发现后的一种本能的求和手段。
女人要知道,对方既然能够做第三者,要的就不仅仅是钱、爱、性那么简单。她们的欲望和野心是武器,你若不设防,被摧毁的就是你辛苦建立的家庭。
问:我和我前男友去年底分手了,原因是他想体验和别的人在一起的感觉。我是他的初恋,我们谈了两年半,本来该结婚了,可是因为那个原因,我们分手了。他说他爱我,只是还想体验,现在他去体验过了,但和别的女孩在一起不久,他就怀念和我一起的时光,他觉得我最适合他。现在他和那个女孩短暂在一起后就分手了,回来挽回我^我心里也还没彻底放下他,可是我身边也有对我特别好的男生,我不知道该怎么办,好纠结。朋友都说,他人品有问题,犯了原则性的错误,不能原谅,可是我居然还有想原谅他的想法,我该怎么办呢?
答:有时候需要野餐一次,才会更加懂得珍惜。他既然选择在结婚前而不是结婚后去体验,并且回来了,挽留你,这也许算不上什么原则性错误。他发现他放不下你,回来后的他也许会更爱你。
很少有人一辈子不精神出轨或者肉体出轨,如果你还爱他,既然他知晓错误,就原谅他,但不允许他犯第二次第三次。对于已成过去的事实,淡然对待。再说身边对你特别好的男生,和他想比,你更爱谁呢?遵从心底的愿望,大胆选择,别让未来的自己后悔。
我们恋爱5年结的婚,是有感情基础的,也很爱对方。但他还是出轨了。
出轨的对象是他单位年轻漂亮的女同事,也是他大学时候的小学妹,其实之前他有跟我解释过,只是玩玩,不想跟我离婚,但由于我的大吵大闹,没完没了,他恼羞成怒非要跟我离婚,最后在公公婆婆的软硬兼施下,他稳定了下来。
但我们两个沟通的时候,他还是觉得离婚比较好,也在尝试说服我,他觉得我已经闹到这种地步,以后日子肯定没办法好好过下去了,而且他觉得我肯定不能接受已经出过轨的他,他也没办法面对我的家人。
我不想离婚,我应该怎么办能挽回他的心呢?
点评:
♣5年的恋爱基础,不会轻易就没爱了,只是男人家里红旗不倒,外面彩旗飘飘的过错,他会为自己强词夺理,尤其在你闹腾过之后,他给自己找个台阶下,来试探你是否是因为爱他原谅他出轨的事件。
♣沟通也需要回归到根本问题上去,以解决他的后顾之忧,如果你只是在单方面指认他的错,他一定会觉得自己没脸呆在这个家。闹不能解决任何问题。
♣要看他出轨出于什么心理,是想图新鲜玩玩儿?还是不满足现在的生活状态?要从根本上杜绝他的二次出轨。
♣男人出轨,女人有很大一部分原因,你应该把更多的精力放在自己身上,投资自己才是最不会亏本的买卖,提升自己的魅力,充实自己的时间,还会把注意力更多投在担心老公出轨上面吗?婚内要做聪明女人。
最近接到的咨询电话中,有不少女士问到我:老公精神出轨了,可以原谅吗?
根据这些女士对自己老公的性格特点和近期行为模式地描述,基本排除老公出轨的行为实质的可能性。那老公精神出轨对你产生什么影响了呢?为什么会触动到你的神经呢?
婚姻是契约,漫长的婚姻中夫妻双方或多或少都会受到外界的诱惑,我们彼此的情感的流动也在随着我们个人的状态不断的变化。
若想维护好长久的婚姻关系,需要夫妻双方共同用心去经营。好的婚姻要把自己变成一个一直被需要的人,变成更好的自己也意味着需要在婚姻关系中不断的自我成长。
婚姻中精神出轨可否原谅的提问,让我想到《奇葩说》里关于婚姻里的开小差的辩论,欣赏傅首尔的辩词,希望能借此帮助到各位思考这个问题。
我们不能以得到高僧的标准来要求伴侣,人被我们占有了,小差你要允许别人开,因为你不允许,他们也会开。你不容忍怎么办?一哭二闹三上吊吗?
伴侣不只是朋友,也是敌人,不能不防。那要怎么办?
第一点,战略层面上要容忍,开小差这件事情的本质没有那么恶劣,可以理解,什么叫开小差,首先不是开房,开了那叫出差,不能买包,买了那叫包养。
如果人和银行卡都在你手里,能有什么实质性的伤害?有什么事不能忍的呢?
第二点,结过婚的人知道“因为懂得,所以慈悲。”夫妻俩看长了会晕脸,就像在一条没有尽头的高速公路上开车,我们需要参照物,我们需要视觉冲击。
我们要对自己的伴侣有信心,开小差不要和出轨联系在一起。能出差的早就发车了,不能出差的要么就是没有差旅费,要么就是恋家,躺在你怀里胡思乱想你有什么不能忍的呀?真绿了,你也只能节哀顺变。
第三点,忠诚是种自我约束,不是你管出来的。婚姻是两个人一起约好去远方,上了车发现上当了,互相要当服务员,一路上风景好得不得了,你为了不让他看风景就把车窗全部拉起来。
他要玩手机,你说别玩,玩我。
他看别的女人,你说别看,看我。
他和隔壁女的说几句话,你说别聊了,再聊我就跳车。
那你对注意力集中的要求真是有点高,问题是这么集中来干嘛呢?
好的婚姻是你在心里做好了准备,他有随时下车的准备,有随时下车的权利,但他一直没有走。是他被五花大绑没办法下车是爱你;还是他看了一路风景不舍得下车,更能证明他爱你?
婚姻是一种选择,最可贵的不是曾经在众多选择中选择了彼此,而是无论多久我们在众多选择中仍然会选择彼此。在婚姻中不只有爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,和刻骨铭心的恩情。
结婚是因为相互需要,没离是因为不停的相互需要。他有多需要你就会有多自律,所以不要管,要容。把自己变成一个一直被需要的人,调高背叛的门槛,抓大放小,才能幸福到老。
小婉:
我和他是两个月前认识的,刚开始只是搭伙做饭,但后来几周天天待在一起买菜做饭出去玩,几乎无话不谈。
他对我很好,两个人很合拍很有默契,慢慢地我就对他产生感情了。我们已经相互依赖,我很害怕失去他。但其实我以前一直是一个各方面都很独立的人。
前段时间他出国了,要去三个月。我明说我喜欢他,但那会儿我才知道原来他有女朋友,但他对外都说自己单身。
他对我说他和现女友关系不好总是吵架没有默契,现在年龄大了家里逼婚紧自己又不想将就,想等女友一个月后学习稳定了就分手。他也说过喜欢我和我很默契,但是年龄大我几岁家里逼婚,所以打算一两年内结婚。
我们俩对未来的计划目前不太一样,他觉得如果在一起可能走到结婚这一步比较难,他不想伤害我,也没有时间去试错。
我说,不试试怎么知道,反正这一两年内他也很难找到很合适的结婚对象。而且他也说了喜欢我这段时间天天在想我,如果早两年他会毫不犹豫的答应。
后来他又说他对我的喜欢是兄妹之间的那种不是男女朋友的那种,但我不相信。我能看出他看我的眼神绝对不是看妹妹,我感觉他只是让我死心才这么说的。
他想认我做妹妹,我没同意。我说如果拒绝就彻底点,但他又不愿意断了联系,还说三个月后回来找我玩。
我喜欢他的温柔细心,并且我们三观一致成长经历相似,他很懂我。我不想留有遗憾,所以还想争取一下。但现状让我很痛苦。
现在我们还天天聊天聊很久,我不找他他也会找我,也会主动问我的情况,对外说我们是close friend。走时我说我等他三个月,我打算等他分手后去找他。
请问老师,如果他真把我当朋友或者知己为什么还要联系我关心我?我们还有没有可能进一步发展?
在线高级情感咨询师-时敬国:
在我们生活中,能够左右我们行为的有时会是情感,有时会是理智。
有时候,我们发乎情感的决定是符合现实的,那么理智和情感就是同一个方向,会让我们既有动力,又有方向。当然,也有时候,情感的方向与现实不适应,那么理智就要出来干涉。
比如,此时你正在被情感控制着。可以说是不顾一切地想和他在一起。这让你不在乎他已经有女友的事实,这让你企图用你自己的一些不太通顺的逻辑,让他改变主意,接纳你。
而这位男生呢?看得出,在情感上也想和你在一起,至少是不想断掉。但是,在理智上,他知道他自己的规划。他知道,他家庭的力量对他的影响有多大,所以,他必须考虑家庭的意向这个因素。
家里希望他尽快结婚,那么他所有的行为应该按照这计划来。凡是和这个规划不符的事情,他理智上知道,是不可以做的。所以,他非常明确地告诉你,不可能走到结婚这一步。这是他的理智让他这么做的。
但是,他的情感上也不甘心一无所获。所以,最后他用了一种折中的方式:做好朋友,知己,兄妹等等。这样做的结果是,他可以把和你的情感“合理化”。
他把对你的感情包装成友情,这样就可以继续存在。不影响他和女朋友的关系,不影响他将来自己的计划。
你现在做的事情,其实本质上是想打乱他的理性。但一个不好的消息是,一般而言男人的理性是比女人强大的。
所以,你若真想和他走到一起,应该让他的理性觉得,你们在一起是有可能的。这可能需要你仔细考虑你们的人生规划是否可以同行。
1
Sabrina喵
林子老师,为什么前任在复联后,总是让我去找合适的人,说不能耽误我,不用等他?
林子答:
这个问题其实很容易想象。
想想看,现实生活中,一个女生会在什么情况下对一个男生说:“我知道你是一个很好的男生,你对我也很好。只是我现在还不想谈恋爱,其实你值得更好的女孩。你不用等我,我没你想象的那么好,也不值得你对我那么好。”
会在什么情况下?
很简单,要么就是男生跟女生表白了;要么就是女生隐约感觉到男生想跟自己好,做了很多对自己好的动作等等。
我们把这个女生的行为叫做“发好人卡”,但好人卡并不是女生想发就能发的。
简单说,男生你伸手了,女生才能给你好人卡;你没有伸手,女生就没法给你好人卡。
不可能男生只是随便跟女生聊聊天,一起出去玩玩,女生突然就莫名其妙的给男生发卡。
懂我的意思了没?
断联后,重新恢复联系,为什么前任在跟你聊天的间隙,还是时不时地跟你说,要你去找合适的人,他不值得你等待,你值得更好的人?
哈哈,说明你伸手了啊,而且是经常伸手,所以他才要时不时地跟你说这话。
你伸手干嘛了?
其实就是你急了,是急不可耐的想要跟他复合,两眼巴巴地希望从他嘴里吐出“复合”这两个字。
你可能还会时不时地去问他,他现在到底对你什么态度,你现在对两个人的关系怎么看。
同时,你还可能试图去做一些动作,比如对他好,给他送东西,或者一些感动他的动作(送他两个人过去的回忆纪念册什么的)。在联系频率上,你也会积极去联系他,微信大段大段的文字发过去,电话也没少打。
但是,但是——
他现在可能还没有想要跟你复合,他现在就只是随便跟你聊聊。
你这么强烈的想要跟他好,他承担不起,那他只能往后退,说什么你赶紧去找新人,他不想耽误你之类的话。
如果恢复联系以后,你只是随便跟他聊聊天,有心情就多聊两句,没心情就自己待着。有心情就出来玩玩,没心情就各自待着。他发三条微信给你,你从来不回六条信息给他,按照“镜子法则”,你也只回三条给他。(而且你从来不主动给他打电话)
大家就是有一搭没一搭的聊聊天,慢慢接触。
这样的情况,他就没办法跟你说这样的话。
我们很多人恢复联系以后,都急着去推进关系,想要快速复合。
如果你能够不想着推进关系,那该多好,大家就只是聊聊天。
因为你想向前推进,所以他才要往后退,挡一挡你。如果你都没有任何推进的动作,那对方也不需要推你啊。
而且你推进的意图太明显,反而提高了对方的戒备心。
有戒备心的情况,本来大家说好了过几天可以见面一起玩的,结果他却怕了,就不敢(或者不愿意)跟你见面了。
他后悔了,放你鸽子了,这样的情况在恢复联系期间可不少见。
为什么不敢跟你见面了?
因为他怕跟你见面,你又说一堆有的没的啊,哈哈,他会有预感的,预感见面的时候你会说什么。
如果你没有想要推进,那他跟你见见面倒也无妨的,主要是没什么压力。
回到喵喵的同学,那么,现在恢复联系了,男生已经这样了,这种情况应该怎么办?
很遗憾的告诉你:只能重新断联消失了。
这一波操作已经失败了,这样的情况下,不管你怎么做,对方已然不会跟你复合了。
只能等重新断联消失以后的机会了。
2
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林孑,想请问男朋友要复合我该多久答应?他提的分手要惩罚一下吗?
我和男朋友大学毕业后才一周,本来说好我出国他去送我,陪我到国外一个星期。结果异地因为一件小事吵了三天,生气的时候他中午提了分手,下午又挽回。
同时他和他父母提送我的事情,他爸妈觉得他研究生开学有很多事情,过去会影响他学习,不同意,然后他告诉我以后,我也不高兴怪他没努力。
他再和他爸妈说,他们就生气了,开始吵他并劝分,说我不替他着想,自私还挑拨离间,不听爸妈话去听女朋友话,不可能让这种女生进门。而且说之后我们异地很难,结婚了我也不够对他好,因为不够爱他。
然后第二天他就和我提了分手。说以后我们可能不能在一起。我很难过,但接受了。结果晚上他就给我打电话想复合,我没答应,凭什么想分分想谈谈?你爸妈不是不喜欢我吗?他说他说服他爸妈了。和他们说我还是很好,他不舍得,不想分手。我就说你伤害了我,我要考虑。他就在电话里哭,解释他当时感觉很累。我不理解他的难处。他还想和我在一起。
我其实还喜欢他,谈了一年平时付出也是他多。可是这几天提了两次分手,我就很觉得提分手这么随意我怎么相信?我应该怎么做?吊着他多久合适?期间他给我发消息打电话我理他吗?或者答应复合前我怎么惩罚他一下让他下次不那么轻易分手?
林孑,我男朋友早上提出分手,我没有挽留,当天晚上就打电话想复合。我没答应,然后三天了他每天给我打电话,表示希望能和我和好,不想分手。
三天后我提出让他来看我。我们都是本科毕业生,现在异地,来回1500吧。他答应了。他给他爸妈说明了情况。结果他妈妈反对他过来。说谈恋爱就这样了觉得他付出多。就说让我过去,可以报销路费。
我给我男朋友说我不去,过不去,我父母也不让。然后他给他妈说,他妈就生气,不同意他来找我。他不想骗他妈也不想很强硬。现在就僵持着。
我问他打算怎么做,他说就隔三差五的再去说呗。我本来想的是他过来我当面原谅他,之前冷了他三天了,可是他要是过不来呢?我又不想那么容易就答应他。(他还说觉得我不爱他,都不能理解他,他觉得自己付出多。可是谁叫他提的分手!)。
请问现在我应该怎么平衡?他是不是足够爱我就能过来?如果过不来呢?
林子答:
现在男生说了分手,过了三天又来求复合,你觉得受到了伤害,所以想要惩罚他。
我觉得你是没有受过豆瓣小组的洗礼。
当你真切的看到豆瓣小组里面那些凄惨的案例,不知道你还能否有现在的心态。
或者说,男生跟你说了分手,如果他没有来找你复合,不知道你现在会是什么样?
也许你觉得他虽然说了分手,但他又来求复合了,你感觉也没多大事。
但我要提醒你:你现在的状态是很危险的,你们的关系是岌岌可危的。
男生从来都不会轻易说分手,而他一旦说了分手,那就说明他是认真考虑过这件事的。
现在他来求复合,只是因为他一时又舍不得你,放不下你。
但他内心是有两股力量在斗争的:一股是觉得太累了,感觉继续不下去了;另一股是觉得还是舍不得你,也许两个人还能继续。
目前只是“舍不得”这一边占了上风,所以他想复合。
但你不要看到了他想复合的行为,就看不到他真正想分的那一部分。
说实在点,天平的平衡只要再歪过来一点点,他可能就真的会跟你分了。
而你现在完全感觉不到这些危险,还因为他想跟你复合而拿捏着这一点,想要他再为你妥协,甚至是跟家里对抗。
你在文中问了一句:“他是不是足够爱我就能过来?”
我只能告诉你,他要是真过来找你了,他妈就会气死,气的浑身发抖,气的大骂她儿子,他们母子俩的关系会变得非常紧张。
哦,对了,你可不在意男朋友跟他妈的关系怎样,他只在意他有没有对你好,有没有让你满意。
说你自私吧,没冤枉你。说你任性吧,没跑了。
真正懂事的女生,在这个节骨眼上,都会劝男生好好哄哄他妈妈,不需要他过来了,她能照顾好自己。以后有机会再见呗,反正有的是时间。
男生会感激你,觉得你很懂事,以后一定会加倍补偿你。
现在你逼他过来,他就算过来了,也可能带着一肚子怨气过来。就算他过来了,你们也很难相处好。
如果听我这么一说,你能够感受到这种危机,你就应该暂时放下谁对谁错的问题,暂时放下谁提分手的问题,而是要想着,怎样才能让两个人的关系真正好起来。
而要能够好好相处,你就得先化解自己内心的怨念,你现在怨念满满啊。
你也说了他对你很好,他对你付出很多,你难道无动于衷吗?
他是跟你说了分手,但他也不想那样做的,只是没办法,到了那个时间点,各种压力太大了,所以突然不想继续了。
我经常讲:很多时候男生的分手,不是他主观上要跟你分手,而是客观上没办法,两个人的关系很紧张,快要处不下去了,所以不得不分手。
理解到这一点,你就会少去很多怨念。
没有人要欺负你,没有人要伤害你,也没有人对不起你。
理解到这一点,你才能心平气和的跟他好好相处。
林子我这算苦口婆心吗?
算吧。
我只是经常看到豆瓣小组上,有的女生在分手后,会有这样一句感慨:“都怪自己当时不知道好好珍惜,才错过了这么好的一个男生。”
我只是希望,这样的事将来不会发生在你身上。
我前男友28岁,富二代。164。我26岁,160、财务。我们同事关系认识,分手时候因为八字不合,他们家很迷信,很看重这个问题!喜欢他感动了开始变主动,有一次看到他跟别的女生暧昧,没有承认过他有女朋友。对我忽冷忽热,不大理睬,我们就分手。我们在一起两年,没有发生过性关系,见面机会很少,看起来不像恋人。前些日子家里介绍了一个男孩,算出八字很好,男方家庭对我很看重,对我很好。问:我想跟前男友和好,想知道他的想法,相亲的那男生我不知道怎么去面对,想要得到老师指导。第一,pass前男友,因为八字不合,将来婆媳关系特别难处理。第二,你的前男友就是希望家里红旗不倒,外面彩旗飘飘。他对你有感情决定你适合结婚,但是你必须在家什么都不管。第三,后面相亲的男人会适合你。他们家人对你好也是表现他喜欢你。你选择结婚的对象只要两个人互相很合适,有一点点好感就可以了。我前男友跟之前女的有暧昧,那女的有来找我,两人说了有出入。他这个人学历不高,就是家里有钱。还是对他抱有希望!他爸爸不介意八字问题,她妈妈有松口。但是他不愿意去找父母谈。
你现在的问题是怎么安抚自己的情趣。多参加一些有趣的活动,让注意力分散开。
佳佳倾诉:
我今年22岁,工作3年了。当时因家境困难,经人介绍在一家餐厅工作,刚开始是洗碗工,后来因工资太低,就去做了服务员。
上班没多久,遇见了男友。他比我大8岁,是个富二代,基本不用工作,家里给他开了个咖啡馆让他玩玩。一开始男友对我特别上心,经常请我吃饭逛街。相处了一阵子,彼此都有好感,一次饭后发生了关系,就确定了恋人关系。
在一起后他曾嫌弃我的工作让他没面子,多次让我换工作,说如果没有其他合适工作,他可以养我。我觉得他不靠谱,工作能力不强,现在他因为爱我愿意养我,如果以后不爱了,怎么办?所以,就没答应,想靠自己多挣些钱。
今年十一假期,他竟然瞒着我去相亲。我很生气,发了很大的脾气,他说是父母逼的,给老妈面子,让我不要当真。
我难以相信他说的。我们在一起两年,每次出去玩从不牵手,他从不在朋友面前说我是他女朋友,甚至说起我的工作就扭扭捏捏,而且还常常跟其他女人聊天调情。为此我们吵了很多次,但他没有任何改变。
我也提过多次分手,可是每次提出后他就很痛苦,有时喝醉了,会说很多很爱我的话,我一心软就原谅他了。我不知道他到底是怎么想的,我该不该分手呢?
心理咨询师徐文娇老师解答:
分手这件事情,无论是主动一方还是被动一方,都会痛。作为真正想分手的人,看不到两个人美好的未来,觉得对方无法给予稳定的幸福,想抛弃对方,但又感到内疚,觉得自己很自私,觉得对不起TA。但分手痛苦,并不等于真心相爱,更不等于适合在一起。
男友背着你去相亲,行为确实欠妥。当一个男人30岁,还不能掌握自己的婚姻大事,在已有恋人的情况下,还要听从父母之命而去相亲,你需要考虑这个男人是否足够成熟、独立,能否平衡父母与爱人之间的冲突。
很多时候父母之命只是借口,其实,他自己也在徘徊犹豫,不确定现有恋人是否是最佳选项。男友对你也是有不满的,但他也不愿意承担分手的责任。而且,男人很要面子,如果他内心觉得女友配不上自己,但现实中却是女友先提出分手,他会难以接受,往往会苦苦哀求,直到厌倦后,再寻找适合的理由与机会提出分手。
你们都在玩心理游戏,但双方都没有意识到。如果你们依旧这样互动下去,不会有任何改善,这段关系必定会以男友提出分手而告终。
一段关系的开始和结束都是你自己的选择。当初他追求你,若你不答应,两人也不会在一起;如今男友不愿被分手,你若坚持离开,两人也不会在一起。
你跟男友在一起,没有安全感,内心总是怀疑这段感情的可靠性,你也需要反思:这些感觉是男友给你带来的,还是自己内心本来就存在的。若这些感觉是你自己内心深处的,那么就要提高内在的安全感和信任感,爱自己,才有能力爱别人。若双方门不当户不对、生活习惯和家庭背景差别大,且男友行为作风不当,经反复沟通,双方努力,仍然无法信任、接纳,那么及时转身,也是对彼此的成全。
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