途中捡拾
不知什么时候起,我养成了途中捡拾的习惯。
无论是在上下班的途中,或是闲散的漫步中,每每见到别人有意或无意丢弃的一些东西时,我都会不由己的弯腰去捡起来。一个易拉罐瓶子,一本丢落在路旁草丛上经了些风霜、沾了些泥土的小人书,一个板子,一枚硬币,一张夹在盲道里的卷成筒状的纸币,或是钢筋头,或是纸箱子,或是一个与生活垃圾夹在一起的钱夹或是银行卡身份证,一步躺在地上的手机什么的,一个本地的不知什么时候丢落的车牌,拾得最多的还是现在很常见的路旁的丢弃不久的或是被撵来撵去的扁扁的矿泉水瓶反正别人认为没用的扔掉的东西,我都会去拾起来或是据为己有(这是最常见的)或是通过一些方式交还失主。
说实话捡拾东西,不是为了捡拾的快乐,而是为了证明我会错过些什么。虽然这些东西很普通很平常,但是我也不想错过。也记不清都捡拾了多少东西。但有两次途中捡拾却是记忆深刻的。
记得2009年重阳节那天我骑行开封,一路上也遇到过一些矿泉水瓶子。但是我没有去拾,因为我担心拾得多了,又找不到适当的机会卖掉。这样,会给我带来行走的不便。只是那天晚上在离开开封去郑州的那条郑开大道的路上,我又遇到了了些瓶子,刚开始的时候我还是没想去拾。随后才想着:只管拾吧,或许到郑州后会遇到收破烂的买了还能买些饭,只是没想着就那么大的一个车子篓,拾满了咋办。没想那么多一切都随缘吧,就这样骑行着,捡拾着。能捏扁的就捏扁,这样,能省些地方多装一些。(一路的灯光帮了我不少忙,说真的没有路灯我是拾不到什么的。)车篓装满了之后,我正发愁再拾了之后咋放呢。前行了一段路后,捡拾到了一个装水果什么用的黄色的网兜。这个网兜又满了之后。没想到我又拾了一个网兜。第二个网兜渐渐的也装了瓶子,我又发愁了。因为拿着这些东西走着也不方便呀,不想过了中牟后我很意外的拾到了一个化肥袋子,我很是惊喜。我把瓶子都装进了袋子,网兜什么的都扔了。渐渐的我到了郑州,我的化肥袋子也装满了一路走来捡拾的瓶子。到郑东新区时,金水大道路北与农业东路交叉口处,依旧是郑州地铁的施工现场。我勉强开机看了看时间,才五点半。闲逛了会儿天明了,我找寻着收破烂的的身影,因为带着一袋子瓶子很不方便。我在郑汴路与黄河东路交叉口,北行过了桥,向一位打扫卫生的老大娘询问这一片儿哪儿有收破烂的,她说:这一片都是新开发不久的,还没有收破烂的。她的话音刚落地,我惊喜的瞧见从南边过来一个骑三轮的老大爷,走近了才确认他的却是收破烂的。我喊住了他问他:大爷,矿泉水瓶子咋收哩?他说:五分钱一个,(那时经济危机还没过去,废品也很是便宜。各种废品的价格已不能与危机前相比了,价格比从前降了三分之二。在没有经济危机时,瓶子一毛多一个呢。)我和那大爷把我的瓶子清点了一下。还真不少,差几个不到二百个。还不错,那大爷给了我十元钱。这是我最难忘的的一次也是路程最长的途中捡拾。当然了,我要感谢的不只是那时我遇到的那位老大爷,也该感谢那伴我一路前行的灯光。也许更应该感谢的还有上苍,也许这一切都是上苍安排好的。这次骑行,让我又一次体验到了我国西高东低的地形的变化。第一次感受是在1991年8月的一天,夜里,从登封到郑州的骑行中感受到的,一个坡接着一个坡,那时可没有这一路的灯光,有的只是那下班也徐徐升起的弯弯的月亮。这次感受到的只是一路慢上的坡。这次骑行又让我欣赏到了白天的如意湖和河南省艺术中心精美的设计,那艺术中心的造型如三条栩栩如生游向如意湖的鱼儿。让我叹为观止,那设计者还是加拿大的一个设计师设计的。2008年冬天在郑州打工,那时只能晚上欣赏一下省艺术中心和如意湖的夜景。
2019年三月的一天傍晚,我与妻子以及另一个好友到潘窑一好友那儿。十点多从哪好友家出来,在他们村的一条南北路上,借着骑的电车的灯光,我好像见到地上有一只钱夹,我停车弯腰时了起来,确实是只钱夹。拉开拉锁见里面有三张十元的人民币,另外还有一个青年的医保卡。说真的如果没有那张医保卡,我会把那三十元钱据为己有。因为有拿医保卡,我就盘算着明天打110,把这钱夹交给他们让他们去找寻失主。第二天早上,在去工地的路上和到了工地之后,我打了几遍110才算等到了警察完了我的心愿。随后跟那好友说这件事时,好友不只埋怨我了一次。说:你在我村拾的东西,你拐回来给我,让我在村里打听一下。交给失主后人家还会表示一下感激之情,但是你却打了几次电话交给警察,不但没人谢你,就是那警察把那三十元钱花掉,你也不知道。失主也不会感谢你,还想着你把那三十元钱话了呢。你呀真是傻得透顶。我说:我从不后悔我做的一切,花不花是他们的事,我是问心无愧的。我也不想出什么名只想让自己心里落个清净,只想问心无愧的做人。虽然有时候做的还很不够,但我也要为此而努力。纠正恶性,一心向善,尽力做好自己。
说真的我捡拾不是为了环保,我捡拾的不只是一个个被丢弃的东西,而是捡拾的一种不想错过的情节,捡拾的是一个积少成多的理念。当然也有很多不能捡拾的时候:有时碍于面子不好意思去捡拾;有的时候忙着赶路无暇去捡拾;有的时候因为有环卫工人,只好留给他们了。
反正这些也都是身外之物,一切都可遇不可求。得之不喜,错过不忧,一切随缘。
流星划过,碎光浅浅,我独自站在地平线,紧闭双眼,在岁月的长河里捡拾流年的忧伤,心绪渐渐升华,仰俯间,沧桑无限,泪流千尺。岁月静好,感知世间的温热冷暖,金凤乍起,思念徘徊在现实与记忆的边缘,情满胸怀,提笔为你写诗,在多少个孤独的夜里,我寻找着你淡淡的体香,只因为心中依然有你,再次忆起流年的我,犹如一株莲静静绽放,等待着你的出现。守候的日子里,我忧伤缠绕,青丝变白发。
思念如麻,疼痛交织,心隐隐作痛,颗颗相思泪化作绵绵细雨,丝丝润泽记忆的鲜花。日出日落都含情,昔日景,如壁画清晰可见。
几时梦,几时醒,一夜间,百花齐放,芳香十里,花间戏舞,身姿婀娜,一笑倾城,折醉世间人,明眸闪闪情意流,短长清影,衣装华丽,如花如月,在清辉的月光下更显妩媚。清风拂袖,秀发飞舞,你步履婆娑,一脸浅笑,轻抚瑶琴,轻弹一曲,音飘千里,声泪俱下,鸟雀栖止,百虫俱寂,彩云追月,一缕轻烟飞舞,瞬间消失在花的海洋里。
又是一个相思夜,一阵凉风吹来,片片相思叶蹁跹,我痛饮琼浆,手执笔,愁对宣纸,写尽千年的伤悲,揽一缕墨香入怀,思绪飞遍天涯海角。你一直对我说,我已经住进了你的心房,可你的心室又留给了谁?安静的你笑而不答。只是轻轻的拉起我的手告诉我,永远会不离不弃。
吹玉箫,恋今夜痴情,幽幽曲调,绵绵真情,化作缕缕思念的光芒,温暖着流年的回忆,化作绵绵的柔情,清洗着一颗被伤过的心。岁岁年年盼归堂,盼来盼去,魂已销。又是佳节日,以泪洗衣裳,无语忧愁生,何处话凄凉,裘不暖,枕亦寒,转身愁对镜,镜中只影单,灰尘封素颜,泪拆两行流。倚红窗,昔日年华又现,眺望一片雪白,魂销梦破,情断处,欲哭无泪。
丢掉的年华、未磨灭的纯情在漆黑的夜里燃烧,蹦出纯纯的火光,灼烧着我落寞的心,在想你夜里,疼痛蔓延开来,似乎要将我的生命遏制在记忆的海里。凉风吹进了心房,清晰的感觉到,一片希望。只因心中还有一份寄托,一份惦念。
细雨纷纷滴落,滴滴声响,是我的思念,犹如一帘梦雨,洒落含情的芳香地。细雨略带秋殇,轻抚额头,花渐枯,一段年华过后的萧索,一份虔诚祈祷的真情,一夜间,两鬓斑白,步履蹒跚。
古木阴下一片萧索,我弯腰捡拾枯枝败叶,希望将年华捡回,重温相知的岁月,莫笑岁月的沧桑,莫笑人儿的痴情,假若,生命可以轮回,来生我愿随你,不离不弃。
只是此生,你我已相隔天涯,你不离不弃的誓言,我独自如何上演。不禁潸然泪下,你的一句:执子之手,与子偕老的誓言再次响彻耳畔,可是你是不是也在时空的另一端,写着思念,轻轻呼唤我的名字?盼望着每一个相遇的黎明。
我扣心自问,如果没有你,我将如何度过?只是一种凉凉如水的东西划过两颊,默不作声的回答了自己。我怕了,如果,我们再相遇,我会将你英俊的脸画在我的心里,直到慢慢老去,消失在历史的灰尘里。
细雨对愁眠,轻轻划落心间,今生挥毫,只为将你写入我人生的宝典。在静好的年华里轻轻的绽放,我想我是庆幸的,能在有生之年看到你如春风融化冰雪的笑容,已是心满意足。
一盏明灯下,伏案写眷恋,清除我千百个日夜的凄苦,也许我只有权力站在遥远的天际,静静观望你的世界,留下一颗含情的泪,默默为你祝福。
我嘲笑上天也痴,仅管情如一张铺天盖地的网,网住了年轻的你我,但是还是被青春的烈火烧掉,落个各自奔天涯相思无泪!
昨晚翻阅以前的日记,看看小时候的我是什么的心情面对周围的一切。
似乎回到了十一岁的时候,也许那个时候的我还不知道怎么用含蓄的文字来描绘自己的心情,看到的都是赤裸裸的表达;似乎感觉从小就喜欢用笔记下自己不愉快的事情,似乎与生俱来。有几篇的日期已经模糊不清了,只记得当时自己弱小的心灵受到的创伤。
从小学到初中,文字不多,可事情却不少。想到以前家里的情况,每年开学爸妈为学费的争吵,从小就希望爸爸不要这么沉迷于打牌,可是我的希望一直还只是希望。从那时候到现在,掐指一数都不够,爸爸依然是以前的他,或许,从另一个角度说,各方面互相弥补吧。看到字里行间我所表露的感情,觉得自己有点早熟,思想负担太早过于沉重。
看到初中的记事,想起了曾,杨,清,还有一些模糊的影子,写的多数是和班上的事情,看到自己的笔下时而出现错别字,时而漏字,觉得好笑,夹杂着当时复杂的心情。或许,早在我出生的时候,我内心就埋下了悲观的种子。看了几篇,几乎就有几篇含有悲观的字眼,所庆幸的是当时的我还好没有破罐子破摔; 突然想到,有些书说A型血的人比较容易有自杀的倾向。不知道,小小的我那时为什么就会有这种念头。想到我们几个的喜怒哀乐,想到各个班主任的画面,想到自己在初中那时对成绩如此的关怀,对班上成绩如此的注重,想到我和曾一起考上重点高中的喜悦。或许这是我的一个转折点吧。人,特别是小孩,还是比较喜欢被表扬的感觉。所以,我应该感谢张恩培老师对我的肯定,感谢张娟老师对我的奖励,感谢杜云辉老师对我的教导,感谢一切教过我的老师,因为他们,才有现在的我吧。看到每每为了考试不好而伤心落泪,每每班上出现什么情况而悲伤欲绝,每每这个时候,我好像都记下来了,就连一堂因为同学讲话而影响老师上课的琐事都在本本里面。看到自己当时对现在这几个好朋友的态度,心理有一种很不一样的心情,就因为某个人的成绩太差而不能接受那份明知是不成熟的感情,还断言自己一定不会怎么样。想想确实让自己心理觉得当时有多么的幸福。想到那时候为了提高班级成绩,搞了一个我要学习,不是要我学习的兴趣小组,自己和几位成绩好的同学悉心教他们;看到自己在本上那几个鼓励自己的字,想到语文一直处于劣势的我在作文竞赛中还获得过一等奖,这真的给了我莫名的感觉,或许高兴中夹杂点内疚吧。真的很难说出当时是什么样的感情在里面,现在回忆中只剩下了感慨。人真的好奇怪,也感到自豪的是在当时这么紧张匆忙的学习生活中我还能坚持记下这些琐事,还好,我应该感谢自己能够一直坚持着,保持着这种习惯。
临近已经过了十一点了,这几天,忙碌着给自己加压,让自己能好好入眠。可是,昨晚没有让自己满足。脑子一直很清醒:想想现在的我们,想着久违了的曾,想着即将为人母的清,想着有一大堆烦恼的杨和我。似乎我们的性格早已决定了我们的命运。我们自尊心都很强。可是我没有曾那么勇敢,我始终不敢尝试某些事,从来不会去做我没有把握的事。也没有清那么好的心态,坦然面对一切,过着与世无争的生活。我和杨有太多的相同点了,或许某方面我还不如她,以至于我们现在的处境很相像,彼此经常鼓励彼此,似乎无形中,我们已经成了彼此的精神支柱了。还有一个久违了的同学,不知道她现在身在何处,小学三年级转校后,本来联系着,可是几经辗转,已经失去了,觉得自己在有些方面确实受她影响较大。在这只能默默的祝福她,希望她还和以前一样,美丽大方,勇往直前。
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