有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的玫瑰永远是家明的,欢迎阅读与收藏。
讲述:
我有一段纠结纠缠了快两年的感情。有一个男生追了我半年多,彼此也是很聊的来的朋友,我大他两岁。后来就在一起了,经过了半年异常愉快的时光,后来有一次我俩出去旅行的时候,我不小心看到了他媳妇发来的短信,才知道他不仅结婚了,孩子刚出生二十几天,她在坐月子。我当即决定离开他,他不愿意我走,我也舍不得,就没离开。后来分分合合好多次,但都没能离开。直到去年十月,他媳妇发现了,我也承诺我会离开,可他不但不认错,还说要离婚娶我…他媳妇后来要来找我闹,被他阻止了,他父母也给我打过电话,希望我考虑能跟他结婚。
我一直都知道现在的一切是荒谬的,我才是该离开这段关系的人。他是他媳妇的初恋,那是视他为全世界的女人。我虽然不认识也没见过她,可通过几次电话,我懂他对她而言是何等重要,再者他们还有个儿子。哪怕他一直求我,只要我能狠下心,这段关系也就结束了。我认真的考虑过跟他一起生活,我要离开现在的城市和父母朋友,放弃现在的工作,去重新让他的世界接纳我,同时也要接受他周围人对我的白眼,还要在他和他媳妇的不断的纠缠中养育他儿子我真的没信心当好后妈,也没底气将来不是他媳妇现在的下场。
亦舒最爱的男女主人公名字,就是玫瑰与家明,她以这对名字为主人公写了好多篇小说,玫瑰与家明已经成为她笔下情侣的象征。
最著名的一部当属《玫瑰的故事》,说的是富家少女黄玫瑰一生的故事。玫瑰这个名字换到别的女人身上可能俗不可耐,但在黄玫瑰那里算得上是实至名归,她有惊人的美貌和狂野的个性,深得哥哥黄振华宠爱,“是个宠坏的烂苹果。”
玫瑰的美貌让黄振华的好友周士辉不可自拔的爱上了她,“我爱她不渝,我愿意为她离婚,我不能骗她,宁死也不愿骗她。”黄振华大为震惊,为了拯救好友的婚姻,他要求玫瑰不要再去见周士辉,“周士辉是有老婆的人,他妻子现在怀孕,己所不欲,勿施于人,他来追你是错,你犯不着陪他错,你想想,如果人家周太太知道了这件事,会有多伤心?”
玫瑰的态度让哥哥非常难受,因为他没有想到她是如此轻佻和不耐烦,“那是他家的事。”她说:“我可没有主动去找过周士辉,他要跑了来在校门口等我,我可没法了。”
哥哥问她为何不拒绝,玫瑰的理由是“他是一个有趣的人,我有交朋友的自由。”
她不爱他,在一起的原因很简单,“我寂寞,而他对我好。”她并不在乎将周士辉的家庭和心搅合得乱七八糟,是因为她只在乎自己的感受和得到,“少女最经不得有人为她家破人亡,她的魅力一旦受到证实,乐不可支,”即使事发之后被父母掌掴,她依然拒绝向周夫人道歉,“是他要来接送我上学放学,是他说要离了婚来跟我好,我又未曾指使过他做任何事,现在却把罪名都推在我身上!”
没有爱,便不在乎他为这段感情付出多大的代价,也是因为没有爱,待他为她牺牲所有,来求婚,她干脆利索的拒绝了他,“你给我的麻烦已经够多了。”
你说这像不像你和他的关系?你虽然嘴上说同情他的妻子,其实心里并不真的在意她的感受,那充其量只是胜利者的优越感——他非你不行,她却为他要生要死,这岂不是大大的胜利吗?
你也不那么爱他,在一起只是为了享受他的爱,如果在一起麻烦太多,“离开现在的城市和父母朋友,放弃现在的工作,去重新让他的世界接纳我,同时也要接受他周围人对我的白眼,还要在他和他媳妇的不断的纠缠中养育他儿子”——你明白所有的障碍,你没有信心自己能做到这一切。
爱得多的人都痴迷,爱得少的人都自私。这便是黄振华痛恨玫瑰的地方,她振振有词,毫无愧疚,“她完全把握了她的原始本领,将周士辉玩弄在股掌之上,像猫玩老鼠。”玩够了,又一丢,反正那都是他自愿的,与她无关。
玫瑰并不值得太多谴责,她揭示的的确是爱情中最残酷的真相。一切都是他自愿的,你也无资格同情任何人,只需想好自己该走什么样的路,就像玫瑰,在任性之后,终于想明白:“凭什么要放弃家庭与学业跟一个莫名其妙的男人?”在很多年之后,她才遇上了自己的家明,周士辉早就做了往事。
在玫瑰与家明的故事中,玫瑰永远是家明的,你是玫瑰,他不是家明。
还记得《生门》的导演陈为军说过这样一段话:
都说生育是两个人的事,是老公、老婆的事情,其实不是。
真正面对一切的,是女人。
这句话在最近的纪录片《人间世2》里被展现的淋漓尽致。
01
我认为人生要是圆满,
就是有个孩子”
——25岁的吴莹说
吴莹,25岁,患有严重的先天性心脏病,伴重度肺动脉高压。
结婚两年以来,她流过两次产,这次是第3次怀孕。
尽管医学上早已经判定这种体质根本不适合怀孕,但吴莹依旧一意孤行。
或许是太想当母亲了,也或许是还抱着对生命的些许侥幸,她想奋力一搏。
但命运有时候就是这么冷酷无情,当体重只有1005g的儿子跌跌撞撞来到了这个世上时,吴莹甚至都没来得及看他一眼,就被推进了重症监护室。
哪怕身边的医生和亲人拼尽了全力,8天后,吴莹还是带着诸多的遗憾离开了这个世界。
我至今还记得吴莹被蒙着头推出去时,医护人员叹息地说着那句话:
“最苦的苦宝宝,宝宝没妈多可怜。”
对一个女人来说,繁衍是生物的本能,但真的不是每个人都适合生产。
对于吴莹来说,25岁正是一个女人最好的年龄,可她却永远离开了这个世界。
对一个孩子来说,真正的负责,并不只是生下他,而是更要好好陪他一起长大。没有母亲的孩子才是最可怜。
试想一下,当孩子长大知道自己的出生是以牺牲妈妈的生命为代价,那他得带着多大的愧疚和不安过完这一生。
吴莹已逝,我们尊重她作为女人关于生育自由的选择,可是我们也想提醒各位闺蜜:
作为女人,你首先是一个人,再是一个母亲,如果你连自己的生命都没有了,那母亲的意义又在哪里?
还记得吴莹的主刀大夫最后说的那句话么?
类似吴莹的情况坚决不能要孩子,虽然生育权是一个女人的自由,但是医护人员一定要拼尽全力去劝,千万不能心软。
我想,作为一个成年人,我们有必要、有义务为自己的人生去负责,孩子生命宝贵,但是你的生命也一样宝贵。
千万不要以牺牲自己生命的代价去成全所谓的人生圆满。
什么是人生圆满?你平安,健康,你才有资本去实现。女人啊!千万不要犯傻。
02
虽然已经有两个女儿,
但我想要一个儿子”
——38岁的林琴这样说
林琴今年38岁,三胎怀孕。因为前两胎都是女儿,她说当二女儿出生的时候,她心情非常不好,差点抑郁了。
她指望三胎生个儿子。是的,你没有听错,大清确实亡了,但是有些人依旧还在继承传统,为难自己。
可怕的是,这种为难不是别人施加给自己的,而是自己亲手施加的。
因为林琴属于凶险性前置胎盘,开始手术时,医生就向她本人以及她家里人告知了很多风险。
但打开腹腔后,医生才发现,林琴的情况比预想地要更加复杂。剥离胎盘的时候,林琴大出血了......
最终,医生通过摘掉林琴的子宫来帮她保住性命。
当时旁白中有一句触目惊心的话:一个成年人身体里有3000毫升的血,但在这场手术,林琴一共出了10000毫升的血,相当于体内的血换了3遍。
还记得手术完之后,医护人员放在地上的大大小小的纱布,那几排密密麻麻被鲜血浸染的纱布真的让人不寒而栗。
“男的才能传宗接代,女的就是赔钱货”,“女孩迟早是要嫁人的,儿子才能养老送终”........有多少女人至今还在被这些恶毒的谣言所绑架。
你也是个女人,可你一直没有把女人放在和男人同等重要的位置上。
记住,你首先是一个人,然后才是一个母亲,你不需要承担别人的命运,你也不需要向男人的家族、传统风俗或者残留的思想糟粕去交差。
母亲是一个身份,但请不要过度去渲染她的伟大,真正的伟大是一种发自内心对自己生命的认可和尊重。
因为最终你会发现,你对待别人的方式就是你对待自己的方式。
你连自己都不爱,又如何去爱他人。
03
有个孩子,
你才有个家啊!”
——42岁的应贤梅说
42岁的应贤梅是一个失独母亲,她本有一个帅气的消防战士儿子。不幸地是,一次执行任务中,儿子壮烈牺牲。
失独的痛到底有多痛呢?
曾经有一个读者跟我们说,对失独的父母来说,在埋上孩子的那刻,父母也将自己埋葬了。
所以,3个女人中,对于应贤梅高龄怀孕,我挺支持的,因为这对于她以及她的家来说,是一次新生的机会。
上天也算眷顾她,在4次试管婴儿全部失败之后,第5次她成功受孕。
听到孩子胎心的那一刻,她激动地抱着医生哭了。
应贤梅说:
“医生,我跟你说,明年也是我儿子的本命年。”
医生告诉她:
“你的孩子来找你了。”
最终,在经历了10个小时的痛苦之后,她生下了一名女婴。他们给孩子取名梦湲,也就是圆梦的意思。圆了他们对逝去儿子无比怀念的梦。
说实话,面对这个母亲,我怎么也说不出来你先是个人,然后再是个女人的话,因为有些痛真的已经超出了我们的承载极限。
我们能做的就只有祝福,祝福小梦湲健康快乐成长,也祝福这个失独家庭因为梦湲的到来能抚平些许伤疤。
毕竟,在这个世界上,能治愈伤痛的唯有爱。那种浓浓地、化不开的爱。
写在最后:
社会一直在倡导男女平等,可是所有做过妈妈的人都知道,只要生孩子这件事还是女人,那男女就真的无法平等。
我们无法要求别人怎么爱自己,但我们至少要做到自己爱自己。千万不要被世俗绑架,也不要因为母亲的身份而负累。
记住,作为女人,你先是人,然后才是母亲。
如果孩子的出生非要以你的生命为代价,我宁愿你选择不。
愿你来人间一趟,好好享受爱,好好爱自己,我们也愿跟你一起前行,完成爱自己的使命!
我是一位近40岁的孩子妈妈,事业、家庭目前都比较顺利。老公是位上进心强、踏实肯干聪明的好男人,女儿也聪明可爱,但择偶时看中的老公特点——独立、上进心强等等,在婚后日益变成我心中缺憾的部分,他特别理智,直接而缺乏细腻感受,我曾经因为觉得特别缺乏情感回应而失望不已,甚至失落地觉得找错对象,遗憾得很。但结婚十一年之后,自己不断调整期待,已经被训练地更加独立,对情感需求麻木或者说压抑了,找到女朋友或者工作来排遣情感需求,也算到了平稳婚姻、和谐家庭的阶段。一切看起来都在上升和完善,我以为自己会这样平稳地聊以此生了,结果却在这个中年时期陷入一场不期然的情感漩涡,无法自拔,苦恼不已。
我自问是个传统的女人,以前常常站在道德高低鄙夷那些小三啊,婚外恋啊,也觉得无法理解,怎么可以如此被欲望打败,不忠不义,等等,结果自己现在徘徊在道德和享受的十字路口,居然也像其他故事里所说的那样,既不舍得丢弃婚姻,又不舍得探手可得的恋情。自己都非常鄙夷自己,如此违背道德要求,徘徊在暧昧的阶段,非常害怕哪一天东窗事发,伤害丈夫和孩子,自己也身败名裂,无法决绝地与婚外的那个他断裂联系。
他是个与老公很互补的人,文艺,细腻,会陪我玩文字,玩心情,不会粗俗地表达肉欲,外表端正,2年多的日子里基本每天给我短信,不仅是嘘寒问暖,而且是不断表达对我的爱慕不已,让我在毫无防备的情况下沦陷再沦陷。我们相识于一个长期合作项目,两个人都有旁人看来相当不错的家庭,所以我完全没有防备他会怎么样我。事实上,刚开始还有些小摩擦,后来因为工作机缘,相处机会增多,就发现他话里话外要和我多相处,愿意花大把的时间找和我独处的机会,在QQ上对我大肆表白对我的好感,开始我打岔,回以笑脸,觉得不太上心,玩笑而已,后来有些惶恐,让他不要再说这类的话了,他说他只是想表达下,要不太憋屈,请求我听着就好,说对我没有任何要求,等等,我也就听之任之了,而且那种时刻被异性嘘寒问暖、欣赏不已的感觉确实也不错,我也开始在他的关注下更加在意自己的穿着打扮,大家反映说我更有女人味了。
时光流逝,大约1年半后项目结束我们要告别那种常常见面的机会了,我发现自己开始想念他的短信,更要命的是会常常想起他,我安慰自己搞习惯了,他走了这件事情就结束了。他走之前要我送送他,我就表达了下对他的好感和“友谊”,他看上去欣喜若狂的样子。结果,事情就从这里开始变味道了,我们一起坐在出租车里,他试探性地碰了碰我的手,我居然心跳不已,虽然表面上没有任何表达,但我从此开始发现很难自控。
喜欢他偶尔过来碰碰我的手,摸摸我的头发,喜欢他跟我说的各种蜜语甜言,喜欢和他单独相处,非常要命的忠诚冲突。项目结束后,他还是找到各种理由来见我,我也就半推半就地和他吃饭啊,散步啊,其间还一起看过一场电影,反正是很像情侣了,就是没捅破那张纸而已。他继续表白,面对我关乎忠诚的各种质疑,他说:我会让你相信,有些事情我现在也没有答案,但我觉得一定有办法解决。我中间和他说过决裂2次,但都在他的顽强坚持下崩溃掉立场,再次粘粘糊糊不明不白地背着大众暧昧的联系着。我很讨厌这种状态,因为慢慢开始想亲近他,他也会在言辞中出现“亲一下,抱一下”类的字眼,我觉得非常危险的未来在前面伺机而发,如同欲望的猛兽在虎视眈眈随时准备喷薄而出。
我看重家庭,看重给孩子一个完整幸福的家,看重自己的名声,也觉得真和他结合是不可能的事情,但地下党一样地搞婚外情,我真的受不了。左右为难,进退维谷,责怪自己原则性不够,埋怨自己贪心太过,理性上想得清楚无比,感性上就是脆弱矛盾。
老师,请您帮忙分析下我,我到底在贪恋什么?我该如何结束这段危险的恋情苗子?彻底说服我自己,不属于自己的东西不要贪恋。重新把心神回到婚姻中来。
盼复!谢谢。我这封信和您的回答都可以发布在您的博客或微博上。
一个求助者
“一个求助者”:
你好。一般来说,人也是会冬眠的,什么样的情况会冬眠呢?寒冬将至,食物紧缺,为了保存生命,我们不得不让自己一切的新陈代谢降低,把自己的一切需要降低,处于一种麻木和昏沉的状态。
我们可以让自己长期处于休眠的状态,但一般来说,我们的休眠期也是有期限的,我们往往会在两个时刻结束冬眠。1.当我们做完一切“应该”做的事情以后;2.当我们发现大限将至。
这两个时刻往往会在中年的时候发生。我们所说的中年危机就是此时。什么叫做中年危机?中年是我们人生一个高峰的时刻,但同时也是低谷的时刻。说它是高峰,是因为往往人在这个时刻已经做到了生命中许多应该做到的事情。比如事业有了一定的发展、家庭已经建立起来,车也有了,房也有了,孩子也长大了,我们社会上要求人应该具有的,我们都已经追求到了。在我们的青年时候,我们处于追赶期,我们想要成为一个成功者,就要为名利而忙,而到了中年,一切似乎都已尘埃落定,你能有的,大概都有了,你命里没有的,你也知道拿不到了。
可是这个时刻,也是一个低谷的时刻,说它是低谷是因为,我们往往在追求一个“成功”的人的各种“配件”的时候,就好像在追求一个人完美的人的各种躯体,但最后一个拼图是我们的心,也就是说,我喜欢我所有的东西吗?当我们追求流水线上的人需要有一切的时候,可能忽略了,什么是我自己的vip的需要,我自己想要什么。
我们可以一直麻痹自己,直到麻痹不了,什时候麻痹不了?当你发现再麻痹下去,你就一无所有的时候,比如女人到了四十岁的绝经,某程度上就是一个女人的一部分的丧失。在精神意义上,一生有两个需要:一个是安全,保存我们自身;一个是探索,满足我们内心的渴望。当环境险恶,我们的内心能量不够的时候,我们会选择自我保存;可是这也是有期限的,那就是当我们发现我们再冬眠,我们就要饿死的时候,我们就会进入到一个痛苦的困境:我们是继续蛰伏,因为在我们看来,似乎外面的世界更加凶险,而我们也因为长期的蛰伏,而更加虚弱,如果我们就此出去寻食,会有更大的风险;而如果我们继续蛰伏,那么这次就不是冬眠,而是永别了。
比如对于你,如果你选择和这个你所爱的男人在一起,你要面对很多破碎,比如你的家庭的破碎,你的妻子的身份和母亲身份的破碎,人际关系的破碎,你将面对巨大的良心的谴责;而且,就算你和这个人在一起了,你也不知道你们的感情能否经受这些残酷的考验而能依然保险,一旦他变心了,你就会发现自己一无所有,将一切都输光。
如果你选择就此罢手,且不说你能否罢手——如果你真的能罢休,那么似乎等待你的将是永久的寒冬,因为这意味着你也告别了自己成为一个浪漫的女人的岁月,你将亲手葬送自己作为一个女人对于温暖、理解、包容、呵护、体贴、关注、激情、满足、心跳、充实、充满乐趣、开心、欢乐……这些名词,你将告别感情的世界,而成为一个机械地循规蹈矩的女人,一个告别了“性”、告别了“爱情”的女人。等待你的,将是下一个寒冬,只是这个寒冬是你自己走入的,而且也许你从此无法真正地“冬眠”了,因为你已经品尝到了爱的滋味,如果说以前你容易冬眠是因为你没有体会到这种感觉,现在你如何让一个当过了国王的人重归乞丐?
我的意思是说,我了解到,你面前有着多么可怕的两条路,似乎哪一条路都是那么的艰难。也许会有人说,那么你有没有可能和丈夫重燃爱火呢?我相信你已经对此更不报希望,因为太多的挫败告诉你,此路不通。
《廊桥遗梦》说的就是这样一个故事,一个女人和一个男人有了激情的几天几夜后,然后就归于平淡过了一生一世。这就是所谓的“遗憾的美学”
也有很多故事说的是一个女人遇到了另一个男人,然后抛家弃子,受尽万人唾骂,但依然和那个男人在一起,有的是喜剧,有的是悲剧。这中间的确变数太大。
未来到底如何,我们无从而知。但我觉得你的人生之所以走到了绝路,主要是因为你的人生以前都是由“安全感”这三个字支配的,现在的你,无论是成长到了还是不得不到了要去探索你的内心深处的渴望的时刻了。
我们一生的主题都是一个环境与自我的冲突,我们到底是觉得环境会征服自己,还是我们可以征服环境。也许,你的很多安全感都是由外界的人的认可组成的,所以当你想要突破环境,赢得自己想要的爱的时候,就会面临有可能会丧失掉相当多的外界的认可。
对于认可,我是这么看的,真正的认可不会因为你做什么而改变,如果别人对你的认可会因为你做的事情而改变,这种认可其实是一种假性的认可。就好像给狗肉骨头,它会要尾巴,如果不给它,它就会冲你叫一样。
对你来说可能一直缺乏的是一种对于真正的认可的恐惧,所以你总是觉得需要满足别人的需要,你才会有基本的安全。你的人生的一个主要课题是:一旦我的需要和周围的人想法有冲突的时候,我可以如何从中幸存,如何实现我的需要,又让周围的人认可我?
事实上,暴露你自己,对你来说也许是一件非常危险的事情,比如在一个麻木的不顾你需要的丈夫面前表达你的需要,并且为之奋斗到底,不妥协的战斗,对你来说是一个充满风险的事情,但也许也是一个机会,这个机会有可能会打破僵局,也会让你陷入另外一个泥潭,但我不知道你是否到了鱼死网破的时候,如果到了,可能你会做两件事,一个是返身转向丈夫,要他应该给你的东西,比如在乎和关心;走出已经无望的婚姻,让周围的世界适应你的变化,赢得真正的朋友,承认你真正的存在。
但无论哪个选择,都会有一个巨大的问号,那就是,我可以承受我做的事情的后果吗?当我心口一致地表达自己的需要的时候,我的世界是会毁灭吗?
我们不会做出超出我们承受范围之外的事情的,你需要的是一个安全的环境,在这个安全的环境你可以发现两件事:1我所害怕的灾难,真的会发生吗?还是我自己吓唬自己?2.我能接受我自己的需要吗?我习惯那个一直被我压抑的自己吗?
当然,你也可以选择继续睡下去,那么你最好寻找另一个可以让你内心的空虚拥有寄托的东西,比如宗教或者哲学,你的主要工作就是如何继续催眠自己,让你的需要永远沉睡下去,不要醒来。你会持续地攻击自己的需要,降低自己的新陈代谢和所有与兴奋和快乐有关的需要,你可以成为一个没有多少女性的欲望的人,你可以安稳一世,但代价是抑郁一生。除非你找到可以让你真正快乐的其他出口,但我对此的态度是悲观的。因为真正让我们快乐的,还是:拥抱、温暖、关心、体贴、激情、兴奋、幸福、欢乐、憧憬、开心、雀跃、安逸、心满意足。
案例1
题主:女
案例详情:
和前男友是在大学认识并开始恋爱,我们在一起一年多。恋爱初期他对很好,几乎是无微不至,总是看到我身上的优点。到了后期,他越来越烦我的小脾气和无理取闹,整个人变得和之前相差甚远。我们之间经常会说分手,都是我提出来的,但持续的时间也就一个多小时。
到后来,他开始说分手,之前也从来没说过,而且是认真说他不爱我了,我死缠烂打挽回了他,可是一个月之后,他又说出来了分手,也是因为我的脾气。我用尽了各种办法挽留,甚至是生命威胁,他越来越反感。分手二十多天里我找过他一次说复合,他说不可能了,我也就没再找他。目前我们都没有了联系,我还是放不下他,想重新改善我自己,和他在一起。请老师给我一点建议,谢谢!
导师解答
在亲密关系里有句话叫:男人永远要学会哄女人,女人永远要学会适可而止。
可是导致分手的最大原因就是因为大家把握不好这两件事的度。他过度的忍让,必然导致你过度的骄横。说白了,就是在建立关系之初,浓情蜜意之下,没舍得在关系里给彼此划好界限,少了份对自己的尊重。直到因为被严重越界,忍无可忍的离去。
这种分手,它的挽回难度很大,因为他离开,就是因为感觉靠你太近伤的太深。所以,就要像你说的,改善自己,以全新的魅力,对他进行二次吸引。
从你的描述来看,你可以进行提升的方向有:
1、学会做个人格独立的人,能做到自我照顾,自我满足,而不是很多事都依赖于他。无论是精神还是经济。
2、学会情绪管理。能量是会传递的,当你是喜悦的,你身边的人会因为感受到你的喜悦而轻松。所以,没人喜欢经常跟一个满身怨气的人在一起,太累了。
3、学会如何去爱。明明爱一个人,所作所为却都在把对方吓跑,只能说你真的不会爱。无论爱还是被爱,它们都是一种能力,而你,缺乏这样的能力。
案例2
题主:女
案例详情:
我和我老婆结婚8年了,家有一个7岁的女儿,她从20XX下半年出去夜场工作至今,之间回来过几次,她一直都关心我,我要什么给什么,有次我拿她手机玩,看到她和一个男人聊天记录,内容就是他们开了房,之后我就和她大吵大闹,经过几天的时间,我很快的原谅了她,她也答应我再不做对不起我的事,她在家里待了几天就又出去打工了。
之间我多次喝酒都骂了她很难听的话。过了几个月,我无意看了她QQ的收藏,里面有她和另一个男人睡觉的照片,不过那是20XX年的照片,就是说她两年前都出过一次轨了,我接受不了,又和她大吵大闹多次,没几天我又原谅了她。
之间我都用心的去关心她,给她表明我的态度,因为我知道她一个人在外面心里空虚,我说我不在乎那些,只在乎我们以后的生活,因为我知道那是两年前的出轨而不是现在,之前她一直对我很好,还说她错了,她会好好珍惜这个家和我和我们的女儿。
就从我发现她第二次出轨以后,她慢慢的冷漠了我,每次和她聊微信都聊不上很久,现在她快回来了,她却给我说她回来不会住我家,还说不会和我睡一起,她回娘家住。还说她跟我睡在一起没感觉了,如果我要这个名义上的夫妻她会敷衍我,她还说我知道了她的出轨事,我家人都知道,她在我和我家人面前抬不起头,请问下老师,我该怎么去挽回这段婚姻,我知道她对我还是有感情的
导师解答
我很难给到你明确的建议。
从你的描述,一切看似很清晰,但细想起来却又那么的不合逻辑。
1、结婚八年,是个七岁女孩的妈妈,为什么突然在两年前要去夜场工作?
2、既然对你有感情,为什么突然在这两年内,连续出轨两次?而且她到底是哪里吸引着你,让你在她连续两次出轨后,还在求她回头?
3、为什么她回来,你要什么她给什么?但凡有独立经济能力的和自尊的男人不可能随意像老婆张口索要。
4、为什么只看到了她所犯错误的详细描述,而没有看到你对这个家庭以及她所做的一切?
婚姻出现问题,一定不是一个人单方面的问题。被你轻描淡写一笔带过的,往往可能婚姻中隐患的根源。
咳嗽了,不是治咳嗽就好,而是要弄清楚到底是感冒还是哮喘,对症下药才能药到病除。
案例3E
题主:女
案例详情:
我们认识七年,也是分分合合,他性格开朗,做事优柔寡断,他在我们这当兵,我们一直都有联系,他父母希望退伍之后回去,但我不能跟他去。他父母强行在他老家那里订婚,他一直要退婚,那边父母不同意,他俩根本没有感情。女孩知道现在我怀孕了,他妈还是不同意,他爸爸有点妥协了。
他对我一直都特别好,他说连个完整的家都给不了我,也不希望因为孩子让我就这么嫁给他,这样跟他就是裸婚。他让我把孩子打掉,等他处理好了,一定不会不管我。他们订婚也半年了,一直未处理了他家里的事。他也不知道该怎么办了,我不知道孩子打掉还能不能再相信他?还要不要再等他:我们该怎么办?请老师帮帮我,谢谢!
导师解答
其实你这个困扰,分析透了会扎心,分析不透会劳心。
当两个人的事情参杂进的人越多,意见分歧越大,最后就越考验人性。你们两个人的事,除了你没详细描述的你父母,还有他父母,他未婚妻,甚至现在还多了一个未出生的小宝宝。
然而,人性往往是经不起考验的。
看似这一切都是被迫的。但是,一个人本能的欲望会推动这个人完成看似很难完成的事,这种能力叫做潜能力。而你们的婚姻为什么无法激发他这份潜能呢?只能说是带给他的动力还不够强烈。与其在父母面前去争取和担当,不如牺牲你们的关系。
连现在都这样,以后,你能增加什么砝码来掰回这一局?
或许你也意识到了,所以当孩子来了,他马上成为了你们掌控局面的工具。他的生命成为了你们各自算计的砝码。心理上自私透顶,表面上却把自己包装的情深义重……
他在乎你,想给你个完整的家,孩子怎么可能成为你们的阻碍?现在都给不了,为什么打掉孩子就能做得到?多么搞笑的逻辑。而你之所以会犹豫,会被这种花言巧语感动,就是因为你也害怕裸婚。你也把自己是否能得到足够形式上的重视,看的比孩子的生命还重要……
我看到了你们赤裸裸的算计,却没看到你们有谁在爱和疼惜这个已经被赋予了生命却不一定有机会来到世上的小宝宝。
你的问题是,要不要再信他,要不要再等他,
这就好像买彩票的人,都知道彩票的中奖概率是几千万分之一,但却都觉得自己可能会是那个幸运儿。
你或许有答案,只是你不甘心,希望自己会是幸运的!
我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"让男人愿意永远追随的女人,到底是怎样的?",希望能够帮助到各位。
壹
本人,32岁,公务员。
他,26岁,公务员。
我俩是同事,我跟前任分手半年后认识了他,他是从别的地方新调过来的,对我一见钟情并展开各种追求。
我对他不太有心动的感觉,觉得他说话比较幼稚像弟弟。但感受到他的一片真心,温暖了我受伤的心。
一个多月后因为感动于他对我的付出,就答应和他在一起试试。可现在在一起三个月了,始终没有感觉特别喜欢他。
其实他各方面都挺好的,但是他性格上比较黏人,细心又有点偏执。而我性格急躁,比较任性。
他比较包容我,我对他包容有限,一个冰与火的结合。我希望我们俩精神上有共鸣,两人能聊到一起,互相分享有趣的事物,但他好像很难做到。
而且他非常粘我,除了工作,感觉生活全围着我转,有时让我喘不过气来。
我的真心给了前任两年却被辜负,不知是不敢付出真心了,还是真的和现任不合适,我始终没有特别喜欢他。
但因为心灵无法承受再次被抛弃,和他在一起很安全,我又很贪恋这种感觉,但不知道自己最终能不能接受他并且爱上他?
贰
答:
从你的描述来看,你和他在一起的原因,更多的是因为感动于他对你的好,并且在你感情受伤的时候填补了你感情上的空白。
所以会抱着试一试的态度确立了关系,但是在心里并未接受认可他,甚至没有为他的价值所吸引,更加没有爱上他。
所以在跟他相处的过程中,无论他如何对你好,如何依赖你,包容你,都始终无法让你心动,也无法让你真正的感觉到开心和幸福。
其实真正好的爱情,需要具备三个要素:激情、亲密和承诺。
激情是你感觉到被他所吸引,是情绪上的着迷。亲密是相处过程中彼此的舒适,内心及精神上的温暖体验。承诺是维持亲密关系长久的期许和担保。
而你们的感情中,虽然对方对你很好,无限的包容,但是在你的内心,激情和亲密的程度都不够,甚至是缺失的状态。
所以你才感觉“始终没有特别喜欢他”,“始终无法精神上有共鸣”,即使他很依赖你,黏着你,而你感觉到的不是舒适和温暖,而是“喘不过气来”。
即使你心里很清楚,这不是爱,但依旧离不开他,因为曾经的感情创伤让你没有安全感,害怕失去,而他对你的好恰恰弥补了你的这种不安。
总体来讲,这并不是好的爱情,只是在你感情创伤之后让你伤口不那么痛的短期止疼药。
叁
如果想摆脱这样的现状,老师给你几个建议:
第一、总结过往感情经历,重新认识自己。
爱情就是一场探索发现自己的旅程,在你经历过感情的创伤之后,要做的第一件事是反思过往的感情经历,搞明白自己做的好的地方和不足的地方。
你可以把自身受伤的方式通过文字记录下来,思考是对方的错误,还是自己的不对才导致了现在结果。
如果是对方的错误,你没必要因此来折磨自己,如果是自身的错误,一定要反思并且改正它。
如果你憧憬着什么样的爱情,就去寻找它,而不是随便找一个对自己好的人填补空白,让人看起来幸福。
第二、学会获得安全感。
安全感从来都不是别人给的,能满足你安全感的人只有你自己。学会照顾自己,爱自己。只有提升自己爱自己的能力,才能更好的爱别人。
你可以通过做美食、跳舞、健身等来提升自己的幸福感,其次通过多交朋友、定期旅行等丰富自己的生活。
另外也可以给自己一些积极正向的暗示鼓励自己,让自己充满力量,心理学上的吸引力法则里有句话:
“你相信什么,什么才能实现”。只有你相信自己能得到幸福,你才有勇气去追寻它。
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有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的男人心中永远最爱的女人!,希望能够帮助到大家。
她是一个结婚已经十年的女人,十年的光阴里,她的额头眼角有了浅淡的皱纹,曾经明媚的心情也蒙了层淡淡灰尘。不知从何时起,她和她的丈夫好像就变成了两个住在同一间旅馆的房客。每一天里,他们除了儿子,说的话从来不超过十句。
她实际是个很感性很浪漫的女人,心中也自有属于自己的那份脉脉的温情,看到别的夫妻郎情妾意时,心里也有很多的伤感,很多的落寞,更有很多的羡慕。
一个礼拜天,她在家中百无聊懒的打扫屋子的时候,突然从柜子下的抽屉里翻出一沓厚厚的情书,情书的纸张已经微微泛了黄,信封上还蒙了一层厚厚的灰尘。但是,随意的每每抽出一封,字字句句都是那么的情深意浓。
那是他们谈恋爱时他写给她的,那时,他们刚认识不久,她就被派往一个很遥远的城市学习。那时候,他给她打电话,发信息,写情书,用上了几乎所有能传情达意的工具。还有,那个时候的他,是叫她为亲爱的。
记不得什么时候他们就变成了这种状态,这是从什么时候开始呢?她记得他们刚结婚时,感情是多么如胶似漆的烁热啊!那时候,他们每天都有说不完的知心话,恨不能每天都能腻在一起。每次,他们分别的时候都依依不舍,她拉着他的手,眼睛里流露着万般的眷恋,他总是紧紧地拥抱着他,亲吻着她的脸颊,低声在她耳边说他一定会想她的。
但是,后来,所有的激情与浪漫似乎都被繁琐的家事所取代了。他们有了孩子,每天为了高额的房贷苦苦拼搏。她在单位的工作也不是那么随心所欲,已经看准了很长时间的一个职位,却被一个刚参加工作不久的女孩取代了。
原来的他,是个很简单随性的人,每天下班后,唯一的爱好就是和邻居在一起下象棋。原来,邻居来家里的时候,她总是殷勤且礼貌的准备了茶水和水果,态度也总是和蔼可亲,礼数周全。总之,是为他撑足了面子。
可是,渐渐的,她越来越看不惯他每天下班后,就和邻居窝在一起下象棋的样子。是那么的沉闷,那么的无趣。于是,邻居再来的时,她总是板着脸子,即使丈夫一遍遍叫她倒些茶水的时候,她也总是坐在那里纹丝不动。甚至,后来,她还当着邻居的面愤怒的指责他没本事,每天除了下棋就不会干些大事。
也就是打哪以后吧,他不再邀请邻居来家里下象棋。棋瘾犯了的时候,就去邻居家里。当然,以往他看她时眼中那种深深的火热,那种绵绵的情话也随之一去不归,夫妻关系一下子变得冰凉冷漠。
那个礼拜天,手捧着丈夫当年写给她情书,她的眼泪无声的一点点的滑落。原来,丈夫是懂的爱,有过温情柔软且浪漫的时候的。而,只不过由于自己对于婚姻之外的一些东西的过度贪奢,才一点点让自己的家变得如此的不堪和困惑。
后来,她改变了自己的心态,重新翻出了丈夫那副已经尘封已久的象棋,一颗颗清洗以后摆在了那里,主动登门邀请了邻居在自己家中等候和丈夫下棋。她开始又重新洗起了他的衣服,又做起了他爱吃的饭菜。以一种很积极的态度,迎接了他们婚姻的复苏。
生活中,每个女人都渴望自己是男人眼中最受娇宠的公主,是一位能够永远被男人小心翼翼捧在手心里的女人。但是,很多女人在婚姻中,却总是抱怨着丈夫的种种不堪,丝毫没有考虑到自己的角色与付出
真正能让男人做到这些的女人,恰恰就是那些懂的经营婚姻,尊重和理解男人的女人
2年前,我发现老公跟一个陌生女人互发暧昧短信,我特意提醒了他几次,可每次他都跟我说他们只是很好的朋友。
去年4月,我发现他们的关系并不是他说的那样,他们还私底下频繁地见面,吃饭、喝茶、甚至逛公园。于是,又反复提醒他,苦口婆心地告诉他:人家有家庭,你也有自己的家,你们这样的关系最终会影响到两个家庭的。
老公仍旧口口声声地说,他们真的只是朋友关系,知己而已,并没有做出出格和对不起家庭的事,以后会注意见面的次数。
我知道如果他们一直维持这种关系,家庭迟早会破碎,所以,我逼迫了他几次,禁止他再跟那个女人来往,他也答应了,我也相信了他。
可是到年前,我又发现他们在微信上聊天,当时,差点要晕厥了。当我质问他时,他还狡辩称他们是清白的,就是个能说话的知己。
我再也不相信他了,看着他我都觉得恶心。我提出离婚,他不同意,可他却断不了和那个女人的关系,我实在受不了!我身心疲惫!
我爱他,可他一次又一次地伤了我的心,而且,孩子明年就要高考了,咋办?
维情咨询师回复:
看了您的来信,我心中不禁产生一种同情和气愤。
同情的是,您的遭遇,遇到这样一种人,想离婚又爱着对方,不离婚心里又难受。
气愤的是,您老公是这样的一种人,跟其她女人保持暧昧,发现了3次还一直在狡辩,口口声声说对方只是跟自己聊得来的知己。俗话说,事不过三,这种不顾家人提醒和劝告而顶风作案的现象,对于任何一个女人来,都是无法忍受的,这也深深地伤害了您的心。
不过,对于这种屡教不改的“惯犯”,您也是有责任的。第一次发现您老公跟其她女孩暧昧,您就应该警惕起来,而不是提醒几次就轻易地放过了。由于您的放松,直接导致您老公肆无忌惮,促使了他们的关系不正常地发展,至于被发现了他还在狡辩。
在第二次发现老公和其她女孩约会、吃饭、逛公园时,就要亮出红线,同时采取行动,阻止他们发生进一步发展。而不是口头警告,逼迫您老公就范。虽然您老公表面上答应了,但是口服心不服,暗地里仍然继续暧昧。
而到目前,他们的关系完全超出了您的控制,您说的话在他面前基本上没有了效力。但根据您们的具体情况,我觉得,不应该马上离婚!
你是爱他的,舍不得这段情,如果匆促离婚,以后必然后悔的。而且,您的孩子即将要考大学,这是家庭大事情,不要因为父母的婚姻问题影响到孩子升学,要是毁了他的前途,这种损失,将是无可计量。
所以,孩子是你们爱情的结晶,也是你们感情的桥梁,平时,做一些活动,让老公参与进来,陪伴孩子,减少他跟其她女人发信息的时间;在周末,一家人可以一起吃饭、游玩,制造愉快的氛围,帮助孩子减缓学习压力,加深彼此间的情感。
俗话说,知己知彼,百战不殆。在这段时间里,您不妨可以了解小三的情况,对方是什么样的人,在哪里工作,有些什么爱好,为什么会喜欢你老公?她们发展到什么程度了?再根据这些具体情况,作出相对应的方案。如此,劝退小三让老公回归家庭就会更加有把握了!
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很多感情里的矛盾,其实可以用话术来解决,就是一句话就能把可能发生的问题,转变为男人更爱你,对你更有兴趣。
最近呢,也有很多表妹留言,希望多来点话术。
那么今天表哥就根据大家的问题,取了一些问题做话术拆解。
各位表妹在看答案之前,可以自己先先想想,你的感情遇到这个问题时,你会怎么说,然后再看我的话术。
在这样的对比下,更容易让你理解话术,甚至创造属于自己的话术哟。
上次我和他说,现在不是陪客户嘛,去忙吧,我也很忙。然后我就抱怨他两天没有理我,结果他就真的不理我了。
还跟我说:你忙你的,我陪我的客户。
古风老师:
这里表哥想说一个原则,就是情绪低落或者平淡的时候,别说对方的不好。当你抱怨他没理你的时候,就是在情绪平淡的时候,这样很容易让人反感。
情绪平淡的时候,我们应该说他点好。
应该这么说:“现在还要陪客户呀,为了我们的未来,亲爱的你真辛苦,来奖励你一个吻。”
这时候情绪就会被拔高,然后就提出我们想要的目的。
接着说:“人家这么乖,不奖励我一个么?”
这时候男人大部分会顺着你来,然后再说一句:“我就不打扰你了,快去把客户拿下,我等着听你胜利的消息呢!”
这时候我们就埋下了个种子,等他把客户搞定,就会想起你想听他胜利的消息,那么他就会第一时间联系你,告诉你,他搞定了这个客户的消息。
表哥,有一次,有个男的说,你那天穿的鞋子不好看,我居然说嗯。当时,我就觉得不对劲了。
古风老师:
不管是某个男的,还是你对象突然说你今天穿的鞋子不好看,这是在给你一个不好看的框架,而大部分人会围绕这个框架来回答。
比如嗯,你的鞋子才丑,你有没有品味等等,这都是围绕他的框架来。
所以我们要跳出他的框架。
应该这样说:“这是我特意选的呢!因为我太美腻了,所以穿个丑点的鞋子,这样就不会在人群中太耀眼了,哎你不明白,美腻的人,烦恼太多了。”
啊,如果客户老是跟老公说改天找个小妹妹给你玩,我该怎么做才好呢。
古风老师:
我们可以用幽默来化解。
我之前的一篇幽默文章有写到过,幽默要学会抓取关键词,比如这里的找个小妹妹就是关键词。
找到关键词过后,就得寻找关键词的不寻常解释。
这里的找个小妹妹,正常解释就是我们理解的3俗的东西,简称找小姐。
这里其实可以把它换成不寻常的解释,找个小妹妹换成真正的小妹妹。
你可以说:“这也太麻烦了吧,这点小事就不麻烦X总了,老公下午我就带你去找小妹妹去。
我已经约好了,三舅妈的女儿下午有空,3岁的小妹妹最喜欢和我们玩泥巴了。”
如果男方的哥们问女孩,你就不怕他在外面乱来?女的应该怎么回答。
古风老师:
这一招叫DHV,朋友给男人制造高价值,他是一个有魅力的男人。
吹牛逼谁不会啊?你敢吹,我也敢吹。
你可以说:“我觉得他更应该担心我,毕竟我这么一个大美女,可是有很多人虎视眈眈的哟。”
最后给男人一个台阶,然后转过头和男友说:“不过呢,现在暂时心有所属,是吧我的大帅哥男友?”
他可以理解成你心有所属,也可以理解成他心有所属,因为乱来是他朋友说的,不是他说的。
男人就会绷着接受这个台阶说:“那肯定。”
古风老师,前两天我和一个男的聊天,他发了一张蓬头垢面的照片给我,我说太邋遢了,我喜欢干净的。
他说那你等着,结果过了一会他又发一张精心收拾的照片过来,我好死不死的P了个对比图,说乞丐秒变王子。
结果他不开心了,说我可以说他邋遢不干净,就是不能说乞丐,给我发乞丐这个词的解释。
虽然我解释了我没别的意思,只是单纯想表达邋遢变干净了。
他还在那说,我最后懒得解释了,我就说无所谓你怎么理解吧,后来我们就不说话冷战了。
古风老师:
打压这个技巧不能随便乱用,你说他乞丐变王子,这个打压就有点过火了,所以后面他反应很激烈。
在他看来,你这样过火的打压就是不尊重他,所以后面就不理你了。
表妹一定要记住,打压是打压对方的优势,让对方显得和你价值相等,千万不要打压对方的劣势,这样会让他讨厌你。
当他发一张蓬头垢面的照片,你可以说:“这种太犀利的风格,我有点接受不了。”
当他发一张精心收拾的照片过来的时候,你可以说:“哎哟哟,这个小帅哥是谁啊,这发型,这精神的,小女子差点就要心动了。”
他肯定会问:“为什么会差一点呢?”
你就说:“谁知道是不是照骗呀,万一本人不是这样呢?我还是得留个心眼。”
那他肯定就会约你当面见见,证明他不是照骗。
你看,气氛不仅好了,还让他主动约你了,所以别胡乱使用打压。
你表妹给别人欺负了,他说要喝忘情水。
古风老师:
要记住一件事,耍赖是上帝赋予女人最高的权利。
如果你们是发生过关系的,那么你可以把衣服敞开,然后张开双臂说:“来吧,喝吧。”
如果你们还没发生过关系,那么可以赖倒在他怀里,然后看着他说:“来吧,喝吧。”
话术为什么你用起来没威力,你不能让男人心跳加速,对你刮目相看?
因为大部分人只看到了话术本身,而不是用这个话术的原因,所以啊表妹,要多思考为什么要用这个话术,这样你就能创造你的专属话术。
然后才能把男人撩到脸红心跳,对你重燃激情哟。
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