我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的实录：只靠孩子维系的婚姻，要离婚吗？，欢迎阅读与收藏。

成长有疑难我爱问幸知

问

M+幸知：

跟老公已经没有共同语言，三观不合，追求也不一样，灵魂从根本上不匹配。

但是已经有两个孩子，我也有独立能力，只是还是觉得孩子该有完整的家庭，该怎么办？这种婚姻关系让我觉得煎熬。

答

我个人有明确的观点，孩子需要完整的家，但如果家庭成员苦苦维持完整，那孩子真的不需要，孩子更需要爸爸妈妈都好。

从这个角度，我认为婚姻这个“该怎么办？”更应该着重于自己，到底该如何选择。

1.选择背后都会有得到和失去。再正确的标准都不如找到属于自己的标准。

以前的人结婚，可能会为了恋爱的对象，冲动、不顾家人反对、不顾贫富差距，不顾一切。

现在的很多人，从还小的时候，就具备了更多的知识和故事。我们因此会变得更加理性，更多的可以权衡如何让自己更加幸福。

也就是在这一刻，很多人也失去了过去的冲动，我们会发现如果我们想权衡所有的利弊，我们就会很难作出一个决定。

从这样的角度看过去，你是那个有勇气追求自己幸福生活的那个人吗？

2. 在这份现在沉闷的关系当中你是否学会或者收获了一些经营关系的秘诀？

我相信没有一个好伴侣是天上刚好掉下来，就算那些天生好命匹配的很好的伴侣的人，去观察就会发现，他们身上会有很重要的特质。

比如：

可以很好的照顾自己，内心有爱。

可以如实的展现自己哪怕是不好的。

可以独立面对困难时刻。

没有歇斯底里的激烈和非什么不可的执着等等。

所以如果仅仅是因为没有共同语言，观念不一致，追求不相同。没有了解到、学习到经营关系，只是去切断或者投入下一段关系的话，关系不会变好。你也不会因此更快乐。

3.一个选择想出现，即便没有外在因素，也一定会是你的一个内在挑战。

很多有独立能力也比较能干的女性，在家庭关系中是处于承担者的角色。不管在原生家庭也好，还是说在后来的关系当中，都会有一个背景，能者多劳，更重要的担子也锻炼了更强的。往往能力不错的女性会是一个关系的主导者，因为被需要的使命感还是很强的。

你的能力不会成为问题，但是在外在强有力的躯壳下，你还对自己有多少了解呢？

比如，非常丰富的内心，很有可能还会有一个内在小孩，像需要你展现出来的能干一样，需要有这样的你支撑。

还有一个非常重要的质问——我有多么勇敢可以当个“坏人”？那个坏人就比如说像在婚姻关系当中不够负责任的人，或者说有可能会是主动没能给孩子完整家庭的人，要承担别人的各种评价的人。

在我看来，勇敢是一个非常宝贵的品质，你勇敢选择也好，勇敢承担也好，勇敢的样子就是给你孩子树立最好的榜样。所以向内去看吧。

1. 小心关系带给你的稳定感。

有人还需要你，有一段关系还需要着你的时候，你可能会是比较独立自主有能力的人，也会很希望有机会追求自我，追求更精彩的生活。

事实是有很大一部分有独立能力的人，一旦真正变成一个人的时候，会发现自己的内心非常的脆弱。

这其实就源于对自己的内心和需要了解关注太少，那个能力会让你更擅长对外，却很难完全和自己独自在一起，通常这个时候会回想起以前，关系带给自己的某种稳定和踏实，包括不满甚至拖累。那最起码让你知道你是谁。

也有可能我说的和你完全不符，但是你依然可以从这样一个角度去考虑属于自己的选择，真正挑战你的部分是什么，这是了解自己的一个途径和恰口。

你对这部分有了了解，有了准备，那么你就可以大胆的去做你的选择，坚定和明确会让所有的困难和人也会为你让路。

2.选择是一个过程，而不是一个决定。

我们常常在思考最后要做的决定当中左右为难，耗费精力。因为每一个决定都会有所牺牲，难以把握。那个决定就像我们要去的某一个山顶，选择哪座山会困住你的头脑，而上任何一座山都需要你身体力行。

如果我们认识到选择是个过程，在觉察的这个过程当中才会慢慢明白，在这所有的牺牲当中要思考的是哪些对自己来说是最重要的，是自己追求的。

最后我们会了解到对自己来说最正确的选择是什么？我们要去做那个让你感觉好，让你有动力行动的选择。用这份好的动力去面对这个选择，以这个动力生出过程当中断尾的勇气。

3.任何让自己变糟糕的想法、局面都是需要挑战和突破的。

通常很多很有责任心的人，他们就很难为自己负责。这个为自己负责——是独立的作出决定，并且独立的承受这个决定带来的后果。

婚姻带给我们的远远不止是这些柴米油盐、枯燥乏味、痛苦不堪的情感故事。婚姻更大的作用就是让我们在人生的道路当中有所陪伴，在本就孤独的道路上有所成长。在人生结束的时候，我们会觉得有意义。这是婚姻重要的意义。

最后想提醒所有在感情中遇到困难的女性，看上去和别人、和关系密切相关的事情，大多都跟和自己有关系。所有的完美解决，也都有与你——从自己的角度考虑过，选择过有关系。

如果你是依靠外在、依靠别人做出选择，那不管这个选择是什么，你心中都是留有遗憾的，当你面对困难的时候，你也都是心有不甘的

延伸阅读

实录：母亲竟成了我婚姻的刽子手

主持人：小舟本期做客：芦云(化名)，女，31岁

我的母亲是个非常要强的女人，精明、能干、利落。她是上世纪70年代恢复高考后的第一批大学生，大学毕业后被分配在一个党政机关工作。母亲特别敬业，不允许自己有丝毫的懈怠和差错。正是母亲这种追求完美的心态，导致她对身边的人要求过于严格，甚至苛刻。所以，她在我们眼里，是一个严厉的母亲。有时听见我们笑得声音稍大些，她就会大发雷霆，所以我们在她面前都特别小心，生怕惹她生气。

我是母亲的第一个孩子，她把希望全部寄托在我的身上，希望我像她一样优秀能干。所以，从我很小的时候她就对我高标准严要求，只要发现我一点不好的地方，就大声呵斥。而我偏偏是个平庸的人，比较容易满足现状，遇事不愿争不愿抢，喜欢顺其自然。为此母亲非常看不惯我，说我是个不争气、没有上进心的孩子，还经常冲我发火，甚至我一开口，都会招来她的一顿训斥。母亲喜欢妹妹。我知道，这是因为妹妹的性格太像母亲了，聪明好强，不甘落后。很小的时候，妹妹就成了母亲的安慰与希望。

有一年的冬天，我和表哥表姐领着6岁的妹妹去买糖，在回家的路上，一辆车撞倒了妹妹，由于抢救不及时，妹妹离开了这个世界。当时的母亲可以说是悲痛欲绝，她把所有的怨气都撒在我的身上。在医院看到我时，她气愤不已，当着很多人的面打我，直到把我打出医院。那时的我不过9岁，被母亲一顿痛打后，我吓得跑回家，一个人坐在又冷又黑的小屋里哭了一夜。当时我想，为什么死的不是我，而是妹妹呢？如果是我死了，母亲就不会那么伤心了

妹妹的死对母亲的打击巨大，她变得喜怒无常，脾气异常火爆。直到我的小妹妹来到人间，母亲才稍微好了一些。我的小妹妹聪明可爱，深得母亲的喜爱。而我又成了一个多余的人。

随着年龄的增长，我和母亲的隔阂越来越深。母亲对我的限制很多，甚至可以说到了疯狂的地步。就连我跟谁一起玩，她也要干涉，看不顺眼的，一律不许来往。因为母亲的过多限制，我从小到大几乎没有朋友。一次，我在外面玩到很晚，朋友让我在她家住下，我打电话告诉了母亲，母亲不同意，可又不来接我，我就自作主张住下了。没想到的是，半夜时分，母亲领着妹妹找到了朋友家，竟然把我从被窝里揪了出来，弄得我好难堪！从那以后，我再也没有去过那个朋友家。

也许是被母亲压制了太久的缘故，渐渐长大后，我的反抗情绪终于爆发了。我变得也越来越叛逆，不断和母亲发生摩擦和争吵。这时我觉得惹母亲生气很过瘾，与她争吵很解恨。吵得厉害了，我就彻夜不归，离家出走，甚至还自杀过。反正我就这个样子了，让她看着办吧。

23岁时，我再也无法忍受母亲莫明其妙的指责了，于是离开家到济南打工。我的工作条件很一般，工资也不高，经常以火腿肠和面包充饥，有时甚至吃了上顿没下顿。可即使这样，我也坚持着不回家，不想看母亲的脸色。

后来，我遇到了比我大10岁的强(化名)。他对我的关心让我很感动，毕竟长这么大还没有人如此关心过我。所以，明知我俩的年龄和文化背景、家庭条件差距很大，我还是选择了他。我不图他别的，就图他人好、老实，感觉和他生活在一起会很安全很幸福。

我和强相处的一年，是我人生中最幸福快乐的日子，我深信他能给我一个平静温暖的家。我们幸福地憧憬着未来，我每天像只快乐的小鸟，好像忘记了与母亲之间发生的那些不愉快。只是好景不长，母亲知道了我和强在一起的事情，她极力反对，说强家太穷，他本人的文化又太低，我跟着他一定会受罪，一辈子也熬不出来。我知道母亲为我好，可我实在不愿放弃强，强给予我的快乐是母亲从未给过的。我与母亲争执起来，闹得不欢而散。我自己回到济南，很长时间没和家里联系，直到有一天母亲打电话让我回家再商量一下，我才回去。

到家后，我突然发现母亲苍老了，心里很不是滋味。父亲说自从我和母亲吵架走后，母亲就生病了。看到母亲苍老而疲惫的样子，我的心软了。母亲说：我答应你们的婚事，但为了你的幸福，为了你以后的生活有保障，必须让他们家拿出5万块钱买房子，如果不够我给你们补上。我听后，觉得这个条件不过分，就答应了。

回济南后，我把母亲提出的条件跟强说了，他家也表示同意。我很高兴，觉得终于可以有自己的家了，终于可以安顿下来了，于是满心欢喜地等着他家拿钱，然后买房子结婚。可他家却从此没了动静。母亲打电话来问，我支吾着，母亲弄明白后，坚决让我离开强，说这种没有主见没有诚意的男人，跟着他是不会幸福的。我不同意离开强，母亲几乎是在电话里哭喊：你想气死我吗？我还不是为你着想！经过几天的痛苦挣扎，我终于做出选择。也许我对强只有感激没有爱，既然没爱，物质就显得比较重要，而强真的不合适，于是我选择了放弃。

我就这样离开了强，在亲情与婚姻之间我选择了并不看好的亲情。没办法，母亲再不好，也是我的亲娘啊！我从济南回到家中，在家闲了一阵子，母亲每天都要没事找事地说我一通。其间，也有给我介绍对象的，为了让母亲高兴，我对他们提出买房子的条件，可人家一听就没音讯了。

我在家待了两年，高不成低不就的，三天两头和母亲发生争执，父亲看不过去，托人在济南给我找了工作，于是我又开始了轻松的日子。29岁那年，我认识了刚(化名)。也许是想逃避母亲，不想回家；也许是年龄大了，想有个归宿。总之我们没谈多久，就提到结婚。母亲这次没表态，也没阻拦，我在最短的时间内把自己嫁了。

婚后我才发现，刚根本不是我想要的那种男人。他虽然30多岁了，说话办事却像个长不大的孩子，没文化不说，简直就是没脑子。我们在一起生活了4个月，我就受不了了，几乎到了崩溃的边缘。面对这样一个男人，我变得歇斯底里。没办法，我提出离婚。他和他家人都不同意，为此我们闹了很久，他们看我决心已定，就提出很多条件。我最终答应了他们所有的条件，净身出户了。

离婚后，我又回到家里。母亲没有指责我，也没安慰我，只是冷冷地看着我，那种目光让我很害怕。也有帮我物色男友的朋友，但一看到母亲不高兴的样子，我就不敢答应，害怕自己再次走错路，不仅自己没面子，还让母亲失望。我时常会听到母亲的叹息声，母亲老了，我知道她为我担忧。有时想和母亲说几句心里话，可一看到她那张冰冷的脸，我就打消了念头。其实，我知道母亲是爱我的，只是她的爱让我无法消受。我们同在一个屋檐下，却像两个陌生人。

我和母亲的隔阂，经过岁月的沉淀后已经在各自的心上加了把锁，尽管想打开，但我们谁也没有能力打开自己和对方心中的锁，于是，我们就这样耗着。有位朋友问我：难道你要老死家中吗？总这样不是办法啊！我说：那怎么办？我也不想跟老妈斗气了，她已经老了，才60多岁就像80多岁的老人，我想等妹妹大学毕业后，再选择自己的生活。朋友叹了口气。其实，我也不知道以后的路如何走下去，现在是过一天算一天。

小舟答复：

看了芦云的故事，心里很难受，为这对母女痛心。还是先对母亲说几句：你当年对芦云的态度有些强硬，你在用自己的标准和要求管教女儿，从而忽视了女儿的感受，剥夺了孩子童年的欢乐。父母在教育孩子的过程中，至少要知道关系大于教育的原则，因为良好的亲子关系是教育孩子的根本，如果和孩子没有良好的关系做基础，教育很难有效果。在教育孩子的过程中，要用成长和发展的眼光看孩子，允许孩子犯错误，允许孩子不如自己，要知道孩子是在犯错和失败中成长起来的。在教育方式上也需要一定技巧，而不是根据自己情绪的好坏，乱发脾气。

再对芦云说几句：母亲对你的态度虽然生硬，但她的确是因为爱。虽然她的态度和行为给你带来了创伤，但这个创伤对你的伤害，远远没有你自己的生活态度变得很消极的伤害大。真正伤害你的，是你自己的态度。如果你总是用负面的情绪对待以前的事情，你将永远走不出来。所以，你要从内心做个决定，走出过去的阴影，确定今后的目标，然后坚持去做。否则，谁也帮不了你。

给你们母女一个共同的建议：智慧的起点是聆听，是承认对方。承认不代表同意，这只是打开对话之门的一个表示尊重的方式，表示你认真对待对方的话。不要否认对方的体会，不要否定对方的愿望，不要贬低对方的主张，不要嘲笑对方的品质这样才会减少敌意，建立良好的关系。

口述：36岁当小三只为要个孩子

我今年36岁，但遗憾的是我还没有结过婚。无论从相貌、经济条件和个人条件上来讲在我们这样的小城里都算得上是优越。一直以来，没有可以结婚的勇气，但对我好的男人很多。

母亲说，女人不结婚可以，但不能没有孩子，那是一生的遗憾。我听了总是笑，但听到这样的话心总会痛一下。她有时会接着说，如果你真的不想结婚，可以和自己喜欢的人生个孩子，我代你养。

偶然的机会认识一年龄与我相仿的男子，他有着幸福而平和的婚姻，只是结婚久了变成了平淡。

相识的最初我知道他想得到的是什么，是我可以带可以他的激情，而我也知道自己想要的是什么，我希望在这短暂的相遇里，我可以怀孕，生一个漂亮的孩子。内心里很久的想法在这一刻变得具体深刻，我可以不结婚，但不能不生孩子。孩子，我有能力自己养大。

就这样，我们在一起两次的时候我发现自己怀孕了。对于他的态度我一直都是沉着、冷静。因为我知道自己要的是什么。他在与我交往的时候终于还是被老婆发现，对他进经济封锁、批评教育、推心置腹、彻夜长谈后，他也良心发现，打算和我分手，好好过日子。

我没什么态度，利用年休假的时候去武夷山和鼓浪屿旅游，那时怀孕两个月左右，身体严重不适，呕吐、头晕，每时每刻都是天旋地转，那时是最容易流产的时期，不过当时想，生死由命，富贵在天。孩子是去是留在他自己吧，爬山、游泳都没有耽误。半个月的时间，怀孕初期的不适和旅游的劳累，让我整个人都要虚脱了。回来后我发短信告诉了他这个消息。他来看我，一切都象我想的一样，他劝我打掉孩子，并且婉转的告诉我，他并没有能力帮助我养这个孩子。当时我一滴眼泪没流，只是坚决的告诉他，我自己可以，这个孩子我一定要留下来。

孩子的爸爸偶尔来看我，半个月左右，原来从前那么多的不了解，现在才知道，他的思想简单而单纯。而且不求上进，安于现状，倒是乐观平和。虽然我的性格沉默而冷静，但身上还有邪恶的东西。有时，我想，我要毁了他现在所拥有的一切，但有时又感觉可笑。

我不知道他的心里和责任、义务有关系的概念占有多大比重，没有问过，也没和他谈过。我有稳定的工作，还有份很小的生意，在钱上我不需要他的帮助。即使我不说，在精神上我一直希望可以依赖他，毕竟他将是孩子的爸爸，应该是我最亲的，而现在却不是。

我没有要求过，没有表示过，在他的面前我沉静而平和。有的是笑容，却没有眼泪。他不打电话给我，我从来都不会打电话给他。但我的心里更多的是不甘，虽然他是被动的，但他是孩子的爸爸，我和孩子注定要和他有关系，即使逃避也是事实。所以更多的时候想到他是冷笑，我在坚持着，抚着腹中小小的婴儿坚持着，我想我可以，直到把孩子生下来，只是不知道怎么平复我的心，我想也许我真的会毁掉他，找他的妻子，找他的家人，直到让他的家支离破碎，让所有和他有关系的人都承担他责任，而他终于会为这一切付出代价。

元宝

此情可待一泡尿

N年前的月亮，像朵云轩信笺上落了一滴泪珠，陈旧而迷糊。然而隔着N年的辛苦路望回看，再好的月色也不免带点凄凉。套用张爱玲《金锁记》里的句子，我替你想像了一下你未来某一个晚上的心境。是不是有点紧张？或者有点小忧伤？其实这是我穷尽想象力能够为你想到最美好的片段。更糟糕的是，你纠结，既怨且恨，恨是无望，怨是还有一丝念头这念头很可能折磨你一辈子。江山代有怨妇出，各领风骚一百年。宋代是历史上怨妇发展的盛世，其中有个叫聂胜琼的风尘女子，做过一首《鹧鸪天》：枕前泪共阶前雨，隔个窗儿滴到明。意思就跟张宇歌里唱的差不多，雨一直下，气氛不算融洽，在同个屋檐下，你渐渐感到泪在变化。

不是我不明白，这世界变化快。本来，每个人都有自己的生活观念，一开始我倒是很欣赏你的，更欣赏你妈妈的态度。只可惜，你抱着借种的初衷，非但不感谢对方，反而产生了报复的念头，重新归入了生活俗流的底色。说到底，女人可以摆出很多姿态，其实本质上还是逃脱不了小女人的喜怒哀乐。恕我冒昧，你这就是传说中的妾心如茶，一地残渣。虽然你不需要对方的经济资助，却忍受不了缺失的名分怜悯。《礼记》里说奔者为妾，父母国人皆贱之，其实是早就定了性的。没有鸳鸯烛火染红了一室的喜气洋洋，也没有交杯酒、桂圆、红枣搁了一桌，更不能蒙着喜帕静候床沿，但是感官刺激和唯我独尊的私心欲念，照样打回了你的原型。

女人的一生，应该是脚步轻快的一生，这跟每个人的生活目标和生活行为有关。一个有微笑的早晨和一个被噩梦惊醒的早晨，完全取决于自己的选择。有麦香茶和煮鸡蛋的早晨是清新而愉悦的，摸着空枕在天花板上搜寻记忆的早晨是苦涩而惆怅的。提起煮鸡蛋，就想起小学四年级去上学的早晨，吃完鸡蛋舍不得把嘴角的蛋黄擦去，好让小伙伴们羡慕我家的生活条件。那时，我眼里四月的乡村就只有那片稻田，因为我在那里碰见了三兔子和小樱。天已经大亮，村民们正在将秧畦里的秧苗分捆，用稻草扎成一束束，往贮满清水的田地格子里扔去。三兔子和小樱看着我的嘴角窃笑不已，阳光从他们的身后冉冉升起。许多年后，我在这个城市的早晨剥开一个煮鸡蛋，就突然回忆起那个早晨的场景。三十年前的那个少年，终于在长大后明白一个道理，鸡蛋是用来吃的，不是用来炫耀的。

你可能永远都很难明白，自身条件优越，却怎么不能让那个男人对自己俯首帖耳？或者他为什么挺一支亮银枪拍马杀到，只应付了三个回合就诈败而去？经济学理论上有个边际效用递减，意思就是说一样的东西当他拥有越多的时候，对他的作用就越小。比方说，他饿了，吃第一个包子特香，第二个很香，第三个还可以，第四个吃不下了，看见都烦！也就是说第四个包子的作用为零，甚至为负。恭喜你，虽然你同样热气腾腾，但你已经光荣成长为第四个包子。性善论的东方起源于农业文明，大陆农耕的自然地理条件让人对粮食、畜牧有强烈的依赖心理。肉包子就是粮食和畜牧的完美结合，每个男人的生命中都有许多肉包子，为什么只有那个肉包子，却非常斯文地以一种不可思议的力量穿越时光，令他们回味无穷？因为，第一个肉包子，往往经历过你无法经历过的过程：落红不是无情物，化作馅泥做包子。

我宁愿把你那些邪恶的报复念头理解为一种不甘的发泄，而不是作为你真正去付诸实施的行为准则，因为，怀孕的女人内心深处其实充满了慈悲。你只是说说狠话而已。吾友苏格拉底认为，获得真理首先就是要在谈话中产生无法解答时的痛苦，而他把自己形容为助产婆。他使自己的学生一个个都产生痛苦，而后他为他们接生。你在阵痛，苏格拉底曾经对泰阿泰德说：因为你不是空虚的，而是怀孕了。所以，亲爱的元宝，我觉得你的阵痛才是你领悟生活的开始。无论你决定生还是不生，我劝你放弃对这个男人所有的遐想和怨恨吧，生活还有许多理由值得我们每天去按时起床。2005年的夏天，我曾经从南京去天津参加全国书市，同车厢的硬卧里有两女一男，等那个貌似妻子的女人去厕所的间隙，年轻一点的疑似情人即刻从中铺猫一样溜下来，扑到男人身上热吻了一泡尿的时间。我当时就感叹，此情可待一泡尿，只是当时已惘然。

搭讪认识的男人靠谱吗？

搭讪认识的男人靠谱吗？

我一直很想谈恋爱，但是对怎么认识怎么相遇有我个人的坚持。从搭讪开始的恋爱一点都不浪漫，而且反正不会是什么好恋情，你可以接受这样的邂逅吗？

回答：

真正的魅力女人周围随时都有恋爱机会，除了学校公司或者聚会以外，搭讪也是一个浪漫的开始呀!

大部分的女人遇见搭讪会不会有点小惊吓然后过后有点开心，可是仍然觉得搭讪认识的男人不靠谱？

在大学之前也一直认为会来搭讪的一定不是什么好男人，所以都直接不理他们。不过等我开始研究谈恋爱技巧后发现，当我外型和内心都慢慢走成熟路线时，来搭讪的男人等级也会上升！有时候会遇到有礼貌地过来交换名片或者电话的精英分子，有些之后也会发展成很要好的男性朋友或恋人。这都要归功于停下脚步问一句：有什么事吗?微笑地听对方想说的话，可以顺便观察对方，或许恋爱的种子就在这一瞬间埋下了。

当然，通过搭讪认识的男人，也是需要一定时间来了解和考验的。冒冒失失就在一起也不好！

总之，对一个魅力女人来说，搭讪也是很有可能发生浪漫恋情的！

婚恋网站的男人靠谱吗？

有一个可爱的粉丝来问我，说自己的妈妈看她婚事总定不下来，简直比她还着急，于是给她注册了婚恋网站，无奈默许母亲的这种行为之后，开通了会员，发现果然有很多男生来追逐。但为什么现实中就很少有男生来追求，刚刚注册了婚恋网站，就有这么多男人性的亲睐呢？婚恋网站上的男人靠谱吗？

这点可以毫不犹豫的告诉你，不管是大的婚恋网站，还是刚刚兴起的小网站，绝大部分男性是不靠谱的，媒体也曝光过，因为这些网站上的男性，至少有一半以上是抱着玩一夜情的目的来的。当然这和网站没关系，因为网站提供的只是一个媒介。

所以在婚恋网站上择偶，一定要注意甄选，千万不要因为自己着急或家人的催促，而急迫选择一个看起来不错，实际上只是在骗炮的男性。

值得一提的是，即使你甄选出不错的男性，但婚恋网站请问你的只是一个好老公，但很大程度上不可能是一段美好的恋爱。因为在这个速食的时代，在这个什么都讲究效率的年代，婚恋网站的兴起，就是因为很多人没时间谈恋爱，所以借助网络大数据的原理，找到各方面都适合自己的异性，跨过恋爱的一步，直接走向婚姻。

即使有接触交往的过程，但这些不会给你带来像初恋那样的心动，像热恋那样的充盈，因为在婚恋网站上真正找对象的，已经到了足够的年纪，目的很明确，就是不浪费任何的时间，迅速的找到另一半。

婚恋、婚恋，主要在婚，而不在恋，假如你着急找个老公，那可以上婚恋网站，如果你想谈恋爱，还是在现实中找吧！

离婚受感动复婚后如何维系感情

现在离婚率越来越高，性格不合是导致离婚的一大原因。离婚受感动复婚的案例也不少，有咨询者称，这件事真让我感动，对男方说“你让我感动”，那么离婚受感动复婚后如何维系感情？下面小编来告诉你。

一、离婚受感动复婚

离婚率的提升，离婚的原因大致可以有性格不合、婚外情、缺乏两性相处的技巧与方法，不懂的如何满足对方的需求，彼此感受不到对方的爱，误认为感情已经破裂而导致的离婚。

在婚姻修复案例中，也有离婚受感动复婚的，原谅方对对方的感觉是“你让我感动，这件事真让我感动了，想想之间的感情，最后选择复婚，那么复婚后，如何维系感情呢？

二、复婚后如何维系感情

1、为对方着想的心态

复婚后感情来之不易，双方都做出了很大的勇气和决定。要懂得为对方着想，懂得最好的夫妻关系，则是能为对方着想的那一种，能体谅对方的不容易，并且尽自己所能地去帮对方分担与爱护。

2、共同变好的决心

想重新建立、维系好夫妻关系，要学会不断去提升自己，增加自己的魅力指数，去学习一些新的知识和技能，类似于茶道，瑜伽，看书等。懂得发现惊喜和分享快乐，让婚姻不会乏味，不断获取新知识变得越来越好，你也会变得更加自信。

3、学会有效沟通

夫妻沟通应该真诚，能够读懂对方的心理需求，从而更好地解决生活中的琐碎杂事。在沟通的时候，要学会倾听另一半的想法，不能把话说的太直白，伤害对方的心。

有房有车是维系男女婚姻密不可分的重要因素吗？

@微社区网友：房子和车是维系两人感情密不可少的重要因素吗？

@陆琪：1、是。2、租来的房子和公交车同样有效，只要有爱。3、床和电话也是维系两个人感情的必不可少的重要因素。

算爱概率

爱情指数54%

@邮箱网友：男友记不住我生日，半年没来看我，生病也不能照顾我。半个月前吵架，我给他压力，他就有点想不开了，从二楼跳下去了，他跳下去，昏迷了好多天，他朋友为了照顾他连女朋友都分了，我现在压力特别大，不知道该怎么办？

@陆琪：你还没搞懂吗？你男友和他朋友才是真爱啊。你别插在中间当电灯泡啦。

算爱概率

爱情指数23% 分手指数94% 结婚指数12%

@新浪微博私信：他有新女友了。而自己还不想接触任何其他男生。怎么才能重新去接受一段新恋情呢？

@陆琪：其实很简单，多接触接触其他男生，就能重新接受新恋情了。就好比生了病，就得吃药。不想吃药，就只能慢慢生病。你得了失恋的病，新鲜的男人是最好的药。

算爱概率

爱情指数23% 分手指数89%

@微信网友：是因为男女比例严重失调引起的吗？感觉自己不丑不差不穷为什么没人追？还是现在女孩不值钱？

@陆琪：不是因为男女比例失调，而是因为现在男人比女人还宅。你没人追是很正常的，现在都流行女追男，女人不追男人，男人宁可慢慢等，反正宅男他们有妈给他们介绍。

算爱概率

爱情指数61% 结婚指数56%

@腾讯微博网友：两个人都是二十出头的年纪，虽然异地恋却有相守一辈子的勇气，对于这份还不到半年的感情能不能给提点建议？

@陆琪：有相守一辈子的勇气，就是没有某个人放弃事业去投奔另一个人的勇气？不要山盟海誓啦，这都没用，爱情不是谈出来的，而是做出来的。

算爱概率

爱情指数65% 分手指数23% 结婚指数56%

为了孩子不离婚好吗

木老师，我和老公十八岁在上海相遇相爱，他浙江我四川，父母不同意，千辛万苦，一无所有，经过几年后结婚，06年生下儿子。10年发现他出轨，他很果断就和那个女的分手，我也原谅他。12年又和一泡脚女出轨至今，并出钱送那女的学美容师，在给那女的外租房，那女的几月前发他们两开房时的裸照给我，我知道后，要和他离婚，他没表现出要和那女的分手的意思，后离婚，离婚后他却没离家，那个女的分手离开，去了余姚，几天后老公没打招呼开着车去找那女的。一天后回来，后复婚。复婚后他没告诉那女的，后来我告诉那女的，女的马上送来花圈，后又带一群混混来店里闹，被老公朋友镇压，之后女的独自上门来店里闹。被我们店里的厨师打了一顿，赔了一千。后老公以怕影响生意为由，给了一万。但告诉我给的5千，现在被我知道，给的一万，并且他给她写借条，现在我想离婚，他不同意，说为了孩子，再过下去，我该离吗？

答：“为了孩子”是大多数出轨而不离的婚姻，给双方一个不尴尬的理由。否则，男人发自内心地说：我真的不爱你了，我想操外面的女人，你别管我，你把孩子养大就行，我给你钱，等我老了乱搞不动了，这孩子给咱们养老。女人也发自内心地说：你以为我就还爱你？你成天在外

面乱搞，把我当保姆当傻子，以为给钱就能买我的自尊，可我就是不离，离了还得找下家，我就拖死你，等把孩子养大了，你老了不能用，我再蹬掉你也不迟。

可是，不能揭穿啊，一揭穿日子就没法过了。谁都是为了私心和利益，但“孩子”这个道具，会让他们感觉自己是善良的，隐忍的，伟大的。头上顶着一道光芒，在“牺牲者”的角色上找到共鸣，就可以抵消阴暗和真实。是的，人很多时候是接受不了自己，才需要找第三方做一座假桥，假装走了过去。

你在这段叙述中，强调自己的付出和原谅。但更大的胜利感是来自打退小三。第一次发现他出轨时，只因他果断和女的分手就原谅。没想过，他为什么出轨，是否婚姻出了问题。于是第一次遗留的问题，在后面愈演愈烈。可以说，从他出轨开始，心目中你的妻子角色已经不重要了，只剩母亲这个角色。他第二次出轨，心理上没什么不同，只是行为上更谨慎，逃过财务审查，出钱送泡脚女学艺，给她租房，他对她不只是包养，还倾注了感情，才会为她的前途考虑。可这个投资随着时间增长，是危险的，小三从简单地满足钱，到渴望得到完整的感情和名分。这中间，他们一定纠结过无数次，最后你老公摆不平，她选择了向你告发。

这一次告发，你的反应还是跟上次一样，选择看“老公的态度”，他没有表现出要分手，你就闹离婚。离完继续观察他的态度，看到他离婚不离家，看到小三的主动离开，他去追无果，回来了你就复婚。虽然没上次果断，你还是给自己找了台阶，认为小三已出局，婚姻可以再继续。作为“胜利者”，你不忘刺激一下小三，通知她，老公已回来我身边，我们复婚了，你没戏了。小三果然出离愤怒，有了后面的花圈和打闹。被镇压下去后，你正为“大奶范”高兴，无意发现，老公还是心疼小三，多给了钱。于是又作了起来，要离婚要离婚。老公作为渣男，已经摸

透你的心理，你爱面子胜过爱他，那就给你扣个圣母帽子，为了孩子，不离。这下，你不好撕逼了。坚决要离的话，怕被说不顾孩子，自私自利，不离的话，以后只能对他出轨睁只眼闭只眼。

从头到尾，其实有孩子什么事呢。一个不断出轨，还想表现父爱的渣男，和一个离来复去斗小三，还要以母爱换自尊的闲妻。在婚姻里挣扎，是想有个社会认同和白头到老的空壳，也就是主流价值观那种装逼——我们历尽磨难，没有分开，维护了家庭完整。至于孩子，看到不爱母亲的父亲，在说爱他，看到母亲像帮凶一样一次次帮父亲打退小三，方便他换更多小三，也说为了他。长大后，一定会觉得你们好虚伪好奇葩。软弱的大人啊，放下借口，不为孩子，你们能过成什么样？先写好自己的答案吧。

夫妻离婚怎么不伤孩子？

咨询：

老公出轨五年，长期不回家，家里的事情基本不管，也不怎么给家里钱，平时只能靠女儿来维系交流，我的电话、微信他都不回复。他一两个月回来一次，只带女儿出去吃饭，即使在家我俩也是分房睡，很难平静交流，要么不说话，要么吵架。

对于他外面的事情，我不想管也不想再问，心很累，几年折腾下来人憔悴了很多。朋友劝我不要再拖了，毕竟才三十多岁，趁着还有时间，离了再找一个好的。有时我也想离婚，一个人这么辛苦地守下去，不知道何时是个头，而且这个家里有他没他都一样。

只是女儿才十岁，很喜欢爸爸，不想我们离婚，也劝我不要跟爸爸吵，这样爸爸就会待在家里。哎，孩子可能都这么天真吧!这么多年，我一直对她隐瞒她爸爸的事情，怕她接受不了，所以她一直觉得爸爸很好、很可怜。

我很想改变自己的生活，重新开始，但若离婚真不知道怎样跟孩子交代，我该怎么办呢?

老师解答：

当婚姻千疮百孔，名存实亡，是选择分开彼此解脱，还是为了孩子维系完整的家，是很多夫妻两难的选择。

离婚不影响孩子是不可能的，但若处理得当，可以把影响降到最低限度。离婚带给孩子的影响，不是离婚本身带来的，而是与孩子的沟通、互动、相处不当产生的。所以，离婚前后选择正确的方式与孩子互动，是降低对其伤害的最有效的途径。

离婚前，夫妻任何一方都不要征求孩子的意见，更不要把你们的恩怨情仇向孩子倾倒，不要让孩子卷入你们的是是非非，因为无论孩子表达支持还是反对，又或父母最终离婚与否，孩子都可能会认为是他的决定导致了父母的不幸福。

父母需要帮孩子厘清责任，平和、明确地告诉孩子：离婚是因为父母之间出了问题，与他无关。离婚后父母虽不住在一起了，但还是他的父母亲，依然都爱着他;他并不比别人少什么，反而，他比别人多了一个家——爸爸的家、妈妈的家。

离婚后，父母若能尽量不改变孩子的学习生活环境，不改变双方对孩子的爱，甚至不改变父系和母系家族对孩子的爱;双方及其家人，不在孩子面前诋毁、攻击对方，而是尊重、肯定对方;双方对孩子多些陪伴，多参加亲子活动，都可以帮助孩子减少影响。

有些父母选择不告诉孩子离婚的真相，甚至还假装住在一起，希望这样可以避免伤害孩子，殊不知，反而会加大对孩子的伤害。以孩子的敏感，这样的欺瞒一定会被识破，试想在孩子稚嫩的人生中，亲生父母都欺骗他，他未来还会相信何人?

父母再婚对孩子利多弊少，重要的是无论哪方再婚，双方都要告诉孩子，他又多了一个人爱他，让孩子学会接纳继父母，帮助他慢慢适应新家庭。

离婚本来就是一件伤人的事，但我们可以减少对各方的伤害。孩子适应能力很强，只要我们做父母的多些爱心，多些用心，多些耐心，就能把离婚对孩子的伤害降到最低限度。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5336061.html

更多