最近收到一位女生的来信,让我很有感触。
这个女生和男朋友相处两年,同居也快一年了,之前有打算结婚。
但她现在开始犹豫了,原因是不太认同男友和朋友的相处方式,觉得男友太好说话了,尤其是男友有女闺蜜这件事更是让她难以接受。
这位女生表示,在和男友相处的第一年中,他们之间没有任何矛盾,相处的很愉快,但同居后她才正式进入了男友的生活圈,这时候她才渐渐发现两个人无论是生活习惯还是交友观都很不同,她开始觉得自己和男友的三观并不合适,生活中的矛盾也因此变多了。
其实这种现象很常见,刚刚相处时觉得彼此都很合适,好像找到了一生的唯一,于是迫不及待地同居或结婚了,但在一起生活后才发现,原来两个人的生活观念有很大的不同。
于是,生活中开始出现矛盾,原本完美的另一半也开始变得不那么完美了。
最后,就像这位来信的女生一样,开始觉得自己和对方三观不合,对这段感情也不再自信了。
这里所说的三观不合,现在成了很多人分手的理由,他们希望的另一半是和自己有着同样三观的完美爱人,好像这样的两个人才会有稳固的爱情。
但是,我们三观相同就一定能幸福吗?
我们每个人的成长环境都不同,因此形成的价值观、人生观、世界观,既我们说的三观,都会有所不同,就像这个世界上没有两片相同的叶子一样,世界上恐怕也没有两个三观完全相同的人。
更何况,未来的生活是不确定的,每个人又都在变化中,我们无法保证双方都朝着同一个方向发展。
所以,我们所说三观相合不等同于三观相同,而是彼此尊重对方的三观,互相适应,共同成长。
这封来信让我想起了之前微博的一个热搜 #情侣三观不合有多恐怖#
对此,很多网友表示,三观相合在一段关系中非常重要,不仅仅是爱情,就连友情也是,和一个三观不合的人相处,多说一句话都困难。
深以为然。
就像作家卢思浩说的:“三观不同,一句话都嫌多,人和人之间一定存在磁场这回事,沿着三观向外辐射。人有说了千句还是拉不近距离,有人不说话坐在对面也不觉得尴尬,你一个眼神,他大概就懂了。”
但是,这种一个眼神就懂的默契,往往不是凭空而来的,而是在长时间的相处中形成的,要做到这一点需要一个前提,那就是彼此能够相处得下去,如果一开始就无法忍受对方三观的不同点,那默契也就无法形成了。
所以,无论是交友还是找对象,都得考虑双方的三观是否有彼此适应的可能,避免做无用功。
就像一个“读书无用论”者和一个爱读书的人,他们彼此间的适应是互不干涉对方对于读书这件事的看法,你可以不读书,但不能影响我读书,同样的,你可以读书,但不能逼着我读书。
要给予对方三观足够的尊重,至于两个人间的相互影响那就得另说了。
当然,我们三观也不是不可改变的。
在娱乐圈就有这么一对模范夫妻,他们因戏结缘,结婚8年后的今天,还是恩爱如初,让人羡慕不已。
他们就是邓超和孙俪。
2005年邓超和孙俪因戏《幸福像花儿一样》相识,期间邓超追求过孙俪,但被孙俪拒绝了。
原来,这时候的孙俪并不相信爱情,也不打算结婚,是一名“不婚主义”者。
这一切都源于她的原生家庭。
在孙俪12岁时,她的父亲就和母亲离婚了。离婚后,孙俪和母亲过上了艰苦的生活,而父亲却仅仅给她们2000元的抚养费。
孙俪的母亲知为了圆她的艺术梦想,一天要打两份工,每天起早贪黑。这一切都被小孙俪看在了眼里,父亲的冷漠深深地伤害了她。
童年的遭遇让孙俪不再相信爱情和婚姻,成名后的一段时间,她对父亲态度也十分冷漠。
就在这个时候,乐观开朗的邓超走入了她的生活,孙俪冰冷的心也渐渐地被他融化了,慢慢地孙俪走出了父亲带给她的阴影。
经过5年的爱情长跑,邓超和孙俪的感情终于有了结果。2011年6月,孙俪和邓超正式结婚了。
如今他们结婚九年,感情越来越好。而且还育有一子一女,凑成了一个“好”字,生活美满简直羡煞旁人。
他们的幸福来源于对彼此三观的适应。
爱孙俪的邓超在明知她是不婚族的情况下,仍然坚定地和她在一起,不是因为他知道孙俪会因他改变,而是在他看来,心中的喜欢让他接受了这点。
而孙俪也不是一个固执的人,她知道邓超爱她,她也爱邓超。
只是对于婚姻的态度,她需要时间来改变,邓超的爱也是她会坚持改变自我的原因。
所有说,三观不同不是最致命的,不愿彼此体谅才是最大的危险。
遇到三观的人很常见,我们要考虑的是,这种不同彼此是否能够适应,而不是想着如何强迫对方改变。
改变必须出自自愿才更有效用。
在彼此尊重的基础上,才能共同成长。
两个人的三观能否互相适应是因人而异的,对于同一件事不同的人也有不同的态度。
如果一开始就不抱有希望,那就不存在适不适应的问题了,这时候,离开或许是最好的选择。
三观相合的基础是彼此尊重,尊重对方的三观,尊重对方的选择。
谈恋爱难吗?许多人在[感到不舒服,但他们不知道如何应对。他们担心自己做了太多让爱情消失的事情。在这篇文章中,我分享了一个爱情案例:这种爱情状态正常吗?
一、情感咨询
我们两人介绍说,我是27,160/52,独生子女,我的收入在当地家庭的中上层。
他是28,180/65。他和同父异母的兄弟组成了一个重组的家庭。家庭条件比我好,但家庭关系很差。他的工作不稳定,收入只有我的一半。
他已经恋爱了四次,我的初恋。我非常喜欢他。我总是觉得他的脸比我的好,他不自信也不安全(也有很多人说我看起来不错)。
在彼此认识之后,他会拿起车来送货。在情人节520,他会花钱送礼物。平时,他会付饭钱和玩钱。我的要求基本上得到满足。平时他会照顾我的小情绪。他会在短暂的争吵后道歉。
但是说了几次很伤我的心:
“你没有吸引我的地方”;
“我最喜欢的人是我的前女友,结婚的人肯定不是我最喜欢的人”;
“我的前女友比你好。”
……
每次听到这些,我都觉得更加没有信心。
我们一起旅行和生活时,他想做爱,但我担心他不会强迫我。他没有声明虽然我说我想,但我会抱怨他对我不够关心,不够喜欢我,而且爱哭。他从来没有主动握住我的手,说他不习惯。他很少主动拥抱我,而是吻我。我很少表扬他,他也很少表扬我。
我非常关心他,非常体贴,经常给他他需要的东西。认识他100天后,我问他我们的关系是什么。他说他不是一对夫妇,觉得自己还有一些缺点。不久之后,他让我去他家看我的父母,并说他认可我。
节日期间,他以我的名义为家人买了礼物。他想结婚,摆脱他的家庭,但我不认为他非常爱我。恐怕我们的关系经不起日常必需品的考验。
半年后,因为父母不同意,我坚持说他不想坚持分手。到现在为止,一个月过去了,我非常痛苦。在截图中,前三个张刚相遇,后两个分开。
上诉:我的爱正常吗?他不够喜欢我吗?我是黑人女孩吗?
我责怪自己认为如果我对他好一点,结果会不同。
二。情感解决方案
生活的真相有时是残酷的。例如,他只是不太喜欢你。他选择你只是因为你对他来说是一个安全的选择。
在聊天记录中,你问他对你的感觉,他说他很坚定。
即使在你吵架的时候,他说的伤害你的话,比如“你没有什么可以吸引我的”等等,都有真实的成分。
这些话无非是对他说,你只是一个他认为适合结婚的人。
你呢,你想要什么?
你想要的是一份忏悔,一份关心和一份真爱。
他不能,他也不想给。即使他遇到了你父母的反对,他也没有一开始就选择去争取,而是立即退出了。
为什么?这叫做从困难中退缩。情感问题很累人?快速申请情绪诊断10秒!
对他来说,找到一个可以一起生活的人可能是一个两难的选择,但现在他必须打破你父母的反对,这甚至更困难。他认为这太难了。对他来说,就是结婚。为什么会有这么多麻烦?
如果他非常爱你,那么就像很多人一样,他可以为爱而战,冲破父母反对的枷锁。
然而,他只是想把船往前推,却推不到一半。换条船,继续沿着水走。
因此,你所谓的坚持只是你自己的坚持。
最后,我还想给你一条重要的人生建议。
你说:我责怪自己,如果我对他好,结果可能会不同?
我想说:不,结果是一样的。
当我们思考和恢复一件事时,我们应该做两件事:
第一件事是反思你做错了什么。
你做得很好,例如,你在想“我应该一开始就对他好吗”,这是一种反思。
但第二件事更重要,那就是找出是否是我们的错。
从整个故事来看,你没有错,但他可能认为你是一个相对简单和空白的人。对他来说,这个所谓的“可靠而坚定”的人活得容易又安全,但他对你隐藏了他最真实的想法。
因此,整件事不是你的错。你不需要思考你应该如何更好地对待他。你只是不合适。
有时候就像遇见一个卑鄙的人。我们该怎么办?
迈出一步,摇摇头,立即走开,而不是想:我做错了什么,导致我遇见了这个人渣吗?
如果你发现你没有做错什么,也就是说,对手的人渣,那么你应该马上走开。
你一直在想你是否做错了什么,也就是说,你给自己的评价太低了。我希望你能给自己一个真实的评价,走上一条真正自信的道路。
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