一个人想着一个人
黑白琴键上你忧伤指尖,你额前碎发遮掩了,我看不清楚的伤悲。
从你离开以后,我已经好久没有听过这首曲子了。----------《一个人想着一个人》
记得第一次听这首曲子的时候,你还沉浸在失去另一个人的悲伤里。你的钢琴曲,惹了我一脸梨花泪雨。你依旧不言不语,闭眼弹着你的曲子。那时的我却并不懂思念一个人的滋味,只知道,曲子很悲,我听出“故事里的女孩离开了这个世界,男孩抱着女孩的照片在无声地哭泣。”
我不知道,你之前经历过什么。我只能从你的曲子里,听到我能理解的故事。你那时失落的样子,就像是陨落在尘土里的星星,很让人疼惜。
我跟着你的旋律,凭着感觉,去为这首没听过的曲子填词。我边填边唱。你弹奏了好多好多遍的时候,星星都出来了,你也不走。我也不走。我倚着窗,就看起星星来了。
不知什么时候,你也走了出来,还抱着你的吉他。你说:”星星,到天亮就消失了。只有这把吉他,永远不会离开我。”
我说“可是星星,每天晚上都会出来呀!怎么就消失了?”
你嘴角努努上扬,做了个似笑不似笑的表情,摇摇头。就没再说话。后来我自己看着星星,再后来,当我看够了的时候,起身要走,却发现。我身旁早已没有你的身影。
后来我常常去那座弧形建筑里,在你的琴房外听你弹琴。可是每次你的曲子都能让我流泪。连我自己都不知道。每次一曲终。你都会递给我一张奶白色的纸巾。因为你不说话,我还以为你知道我喜欢在纸巾上画画,写字。你以为我无聊,才给我画的。所以,你递的纸巾,我在你弹奏曲子的时候,全部都写满了,我填的歌词。
当我把那些纸巾还给你的时候,你那惊愕的表情,我永远也忘不了。每次想起来我都想笑。当你看过歌词后。才对我说“你外星来的吗?那么奇怪?还有,你是水做的吗?那么能哭?”
这回轮到我惊愕了,答道“不是啊!哪有?”
“就有”说完你还敲了一下我头,你还笑了。你那阴了好久的脸。终于露出了笑脸。
“你打我干嘛?”
“就打你!”
“无赖”
“好了,谢谢你陪我走出这段悲伤”
之后,你给我讲了你跟她的故事,我又感动了。眼角又渐渐泛起泪花,你把我头拉你肩膀上去,说“哥肩膀借你靠靠”,那一刻,我恍惚了,这到底我在安慰你,还是你在安慰我。
再后来,我常常去你的琴房,趴你钢琴前,听你弹琴。为你填词。有时候,我还会带上我的长笛,与你合奏一曲。还有些时候,你会让我背着你的木吉他,用自行车载我去郊外,释放学习压力。光着脚丫,被你牵着手,在草地上奔跑。那些与你一起共度的时光。是我生命里,最美的场景。
我常常在你耳边,勾勒着我们未来的场景。你总是微笑着静静地听我说。可是我不知道,我勾勒的未来有多美丽,现实就有多残酷。
我不敢去回忆,那是怎样的一个下午,我刚刚从教室楼里出来。向你所在的那栋弧形建筑走去。迎来的不是你的笑脸。而是一场噩耗。你在来学校的路上,你为了救一个溺水的孩子。被急湍的水流冲去了另外一个世界。就这样永远地消失在我的世界里。
我告诉自己,这不是真的,因为你说过长大以后一定会带我一起去开音乐会的,可是我们都还没有长大,你怎么可以离开呢?我哭着在江边,一直喊你的名字,喊了好久。你一声也不回答我。我不停奔跑着,嘶哑寻找着。我走过,我们一起去过的每一个地方。可是都没有找到你的身影。
后来,我依旧每天按时到达你的琴房,想象着你还在的样子,可是面对我的是一个褪去色彩的你。黑白灰的世界里,我好想你。
当我想想靠近你的时候,却发现,你在玻璃窗里,我在玻璃窗外。我们之间永远隔着一扇窗。你出不来,我进不去。
你在相框里,我在相框外。你在另一个世界,一个你能看到我,我却看不到你的世界。
你离开快一年了。如今的我,终于鼓起勇气去听着首曲子。此刻你是不是又在看着我流泪,又在给我递纸巾?可是你递的纸巾,我却再也写不了歌词了。因为你不在了,就再也没有人,愿意弹曲子给我听了。
天堂里的钢琴,也是那么悦耳吗?你离开了,我们曾经那些约定,我会一个人在这个世界完成的。我相信你能看到的。对吗?
知道吗?我好想你。此刻,你会不会也在想我?(文/麦祉墨)
人生,没必要太过计较,也没必要太过强求,似是而非不过都是过眼云烟,最重要的是珍惜当下。
适时的清空
适时的珍重
人生,原本就是一场旅程,开始或结束那都早已注定了。所以,很多事无需太过的强求,因为,我们谁也带不走。
无论岁月如何的变迁,该来的依旧会来,要走的依然会走。如果做不到随遇而安,那就选择随波逐流。无法控制的人生,总会有许多的无奈,既然很多事情无法改变,那么就改变自己的心态。
当有一天,走过了悲欢离合,历经了时过境迁,也许就会懂得:这世上所有的一切,其实都不可能被拥有,我们来时一个人,离时还是一个人。
虽然说,来去都是一个人,但是我们要感恩给了我们这一生的人,无论好坏,都要尊重这一生。
一个人,一定要有自己的人生,必然要踏上陌生的旅途,去看陌生的世界,去望陌生的风景,去遇见陌生的人,去经历陌生的故事,那才不枉此生。
有时候,人会感到疲惫,并不是因为这一生的路有多么远,而是背负的包袱太多了。有些人,很些事,早已是过去了,但就是舍不得又放不下,所以每走一段路,就强加给自己一个包袱,走的越远,强加给自己的包袱就越多,背负的也就越来越重,于是就越来越疲惫了。
有时候,真的是疲惫的走不动了,很想停下来歇歇。但是,会因为包袱太多,不知道怎么安放;也害怕稍微的停留,就被其他人赶上了。于是就在这样的担心、害怕中,拖着疲惫不堪的身心,苦苦的前行。
一个人,不停下来,怎么思考?怎么反省?为什么要担心落下包袱?难道包袱会比自由来得更重要?为什么我们要与别人攀比?难道攀比了我们就能获得更多?
那么,我们自己应该有的生活,去哪了?我们自己人生的追求,哪去了?
很多人,就是因为活在别人的世界里,让自己承载的太多,而错过了很多的美好,匆忙间就来到了迟暮之年。
在回首时,充满了深深的遗憾,遗憾这一生还有很多的人或事来不及珍惜,而自己却已无能为力即将离去。
来不及说再见,你已走消失在茫茫人海。
不经意的一句话。然后,不经意的想起你。毕业后,始终没有勇气打听关于你的任何信息,不知道你现在在哪做城市读书,不知道你现在过得好不好,不知道有没有那么一首歌在你听到的时候你是否会想起我?
现在想到你,心平静的可怕,笑的那么尴尬,看像窗外的风景,算不上美丽,却吧秋天的荒凉表达的淋漓尽致。你曾说过,这些都不是我想要的,我要追寻哪片更为广阔的天空。发现我在心里想对你说的话,却是那么的难以启齿!
毕业是个多么残忍的季节,成熟的不成熟的都要一同被收割,留恋的思念的都要被无情的剪割。简单的寒暄后,然后就是各奔东西。身后,就是让我们驻足三年,爱与恨交织的地方。
毕业后,你说,你要去追寻你的梦想,你说,我还不够成熟,你说,我们不合适。对啊。我们不合适。平行线怎么会向交呢?
曾经的时候,我有着最炙热的爱,却往往还附带着笨拙与骄傲。曾经以为喜欢与被喜欢是是轻而易举的事情,所以很容易就转身离开,想看到你的俯首称臣,想看到你的追逐于仰望,于是越飞越高,却忘记了啦线人是会累的。
现在的我站在车厢接轨处,看陌生人在于另一个陌生的人交谈一些什么,指尖的烟圈熏红了眼睛。不知道下一站会去哪里,不知道旅途会看到怎么样的风景。我只知道,心中的缺口始终无法弥补!
人在时光走着,兜兜转转。本以为那些无法忘记往事,回过头才发现,早已经烟消云散。
但愿,多年后下次相见,你遇到我轻拍我的肩膀,说:嘿,好久不见!
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