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所谓万般无奈,都只是还不够爱

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他和她的恋爱持续了三年有余。

他们是通过相亲认识的。那时她35岁,有过一段短暂的失败婚史,之后读书,考证,升职,加薪,拥有这个城市里这个年龄的女性差不多都有的一切甚至更多,包括盛放的容貌和充分的自信。她想成家了,所以积极地相亲,然后碰到他。

几乎是一见钟情。两个熟龄男女的恋爱,不见得多么热烈疯狂,但是该有的感觉都有,双方的行进速度一致,自然平顺地一路走近。

只是除了一点。他的女儿初二,正在青春叛逆期阶段,父母离异已经给了孩子太大打击,他不想让女儿知道他在结交女友。

所以他们的幽会一直只在她的两居室。他有时会在这里过夜,给女儿的交代是出差。

她理解他的为难,相信他需要时间。

但是他需要的时间实在是太长了。第二年,女儿初三,中考在即,不容分心;第三年,前妻再婚,不能想象孩子可以接受爸爸妈妈同时拥有新家庭;第四年,高二了,女儿学业吃紧,绝对不能受影响。

明年高考,更是没戏。

她慌了,我怎么会遇到这么一个父爱神圣泛滥的男人。

不够爱才是人生的常态。爱不需遮拦,也用不着惭愧。

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一种味道,万般乡愁


一种味道,万般乡愁

终又是思虑万般的踏上了远去他乡的旅程,假期的时光总是不够消磨亲情的甜蜜。日子总是不忘滴滴答答地催着行人的脚步,分别的时候到了,又该是内心焦灼翻腾的不安时刻。

相离别的愁绪总会在前几天表现的异常浓烈,母亲嘴边开始呢喃着不舍的言语,桌上的饭菜又是满满地陈列。母亲总怪日子过的太快,迎着朝阳,赶着夕阳的碎影,这样重复的每天,她都不会嫌腻。每每当我念叨假期的日子太过无味,想要去赚些生活费时,但话一出口我就后悔了,因为母亲眼里闪过一丝忧伤。我知道,陪伴对她来说是最幸福的事,而我却不能完全的为她考虑。

岁月不饶人,当我真正触碰、意识到这一点时,才明白人这一辈子最痛苦的事莫过于遗憾了。当我为母亲编发时,刺眼的缕缕银丝却怎么也藏不住,母亲笑呵呵地说我这一段时间没有来得及去染发,是不白发更多了。人都说一个家没有妈就像轮子没有轴心一样,一辈子为这个家操劳,却不曾听到一句怨言。可是我却对这轴心关心太少,如今它以斑斑点点,年久失修,没有了光泽,缺少了爱的滋润。

我挽起母亲那黑白夹杂的头发,挤出一丝笑来没有,白发不多,您还是那么漂亮的。母亲舒心的笑了,为了我的谎言,又或是为了安抚我那愧疚的内心。

看过太多的生离死别,我不想让遗憾在自己身上演绎,在难得相聚的日子里让每一天过的充实,让陪伴深深地沉淀在彼此的内心。

我很享受和母亲在厨房里一起做饭的时光,听母亲说着家长里短,生活的琐事,给母亲打打下手,无需饭菜有多丰盛,粗茶淡饭也别有一番滋味。

每一天我会重复相同的琐事,忙忙碌碌,跑前跑后,母亲总让我歇会,歇会,放下她来干。我会不厌其烦的告诉她,没事儿,这点活儿我很快就完事了,我就想为母亲分担一些,毕竟在家的日子并不多,能做一些力所能及的事会让我心里好过一些。现阶段不能回报父母什么荣华富贵,就用这点点滴滴来回报他们的养育之恩。

有时候在外折腾久了,会很渴望过平静的生活,哪怕净是柴米油盐的无味日子。心在外奔波疲倦了会累,每次的往返旅途,都不是一个人的孤单,还有牵挂一路的亲情。你未安定,他们就不会停止挂念,随着你的颠簸而心心念念。

我知道这离别过后,又是一段难熬的想念,母亲会在家的每个角落里想起我的身影,然后一个人又默默的流泪。虽不是生离死别,但人越老就越禁不起离别,内心深处的柔然之处最怕被频频的牵动,然而结局确是自己无法控制的无力。

最难割舍的便是这浓浓的情意,随着时间的延绵而流淌不尽。家有一种味道,令人痴迷不绝,家有一种力量,让人望归不及,家离你再远,总会有回乡的心弦扣动澎湃的潮流。我站在北方望故乡,望出暖暖的故乡情。

心若安定,则万般自由


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在这个慵懒的午后,头微微有些涨疼。我关掉空调,把门和窗打开,热浪涌进来,窗外明晃晃的的阳光让我头脑有刹那的晕眩。盯着窗外在蓝天的怀抱里恣意伸展着的白云出神,有些许的无聊,些许的落寞。

我坐回椅子上,端着茶杯,小口小口的喝着茶。

我想我是有些烦躁了,好吧,让自己安静的休息一下。我把头靠在椅背上,闭上眼睛。这一段时间不舒服,都是呆在家里多。在家里,陪伴我最多的是安然。安然守着两个淘宝店卖家具。在这生意惨淡的6月,她的日子过得和我一样腐败。和安然斗嘴笑闹,小日子过得倒也快,当然,还有小伟伟偶尔的骚扰。如果说有安然陪着胡侃的日子像一杯橙汁,甜甜的,百喝不厌;那么和小伟伟互损互掐的时光就显得没有特别的味道,平平淡淡的,却也能像纯净水一样轻易流往我心肺。而跟华猪这个成功人士聊天,那跟打了鸡血似的浑身来劲,什么创业呀理想呀金钱呀呱吱起来没完没了,聊过之后又像喝了一罐红牛,充满了正能量。可惜这罐正能量最近抛弃了我,到泰国看人妖去了,啧啧,果真是重色轻友的家伙。

老公忙着工作,阿秀去了北海,接着会去桂林,波波忙着工程还有谁来骚扰我呢?我一遍遍回味身边的人和事,内心慢慢的平静下来,开始享受这安静的时刻。

我一直想要过简单的生活:有一间小房子,房里住着我可爱的孩子和我的爱人;有一辆小车子,不管价格多少,是什么牌子,只是一个代步工具,回老家过年的时候可以慢慢开回去,不用挤卧铺;有一份稳定的工作,这样分担老公的重担,有能力赡养双方的父母就这么简单。可是谁说,想要过简单的生活,就必须先付出不简单的努力。于是,我默默的努力,从不松懈,我怕红颜易老,有些东西经不起等待。

从未觉得婚姻对我有所束缚,很感激老公对我的信任与纵容,让我在柴米油盐酱醋茶的日子里始终保持着本真。他给我自由呼吸的天空,让我能像只鸟儿自由的飞翔,使我的工作开展的倍儿顺畅。而我这只倦鸟每天在天空与小窝里往返,累着并快乐着。

慢慢的,我们的生活越来越趋近简单,终于能在笑得开怀时染几缕明媚。我叹息一声,8月份家具门市开张之前,我先安心的休息一下吧。

屋内很静。这是我所喜欢的环境。我常常这样,让自己很安静,让思维沉浸下来,然后试着把自己归零,把对事物的欲望清空。尔后,再把音响打开,一曲舒缓柔和的轻音乐在屋内轻轻流泻开来。我换个姿势慵懒的趴在椅子上,眼睛还是闭着的,手无意识的跟着打节拍,琴声悠扬,把自己放逐到高山流水、春花秋月里去,顿觉得意境好美。

音乐一遍遍的往下放。我昏昏欲睡,半梦半醒之间,我继续梳理着我工作的思路和未来。而在岁月的流淌中,我只想守着一份恬淡的情怀,恋着一份静好的岁月,只在心灵的河面涟漪起舞,让心永远的自由呼吸。

心安定,感觉自己就是整个世界;心若在,则万般自由。

千般追忆,万般寻找,无非是渡一个“情”字而已。”


“人生若只如初见,何处秋风悲画扇。”彼岸豆蔻,谁许谁地老天荒?此去经年,谁伴谁天涯海角?只道是情深似海,奈何缘浅于此。你说“我们在最美的季节相遇,却没有在最美的季节相恋。”我说“情深与此,奈何缘浅!”只道一声君安,勿忘。

有些人,一辈子都不可能会在一起,但可以在心里藏一辈子。你问“如果我们能在恰当时间,恰当的地点,恰当的场合,相遇在一起,会不会在一起相恋?”

“时光恍若隔世,或许会吧,只是没有如果!”我抬起头,仰望着星空说。

泪光滑过你的脸颊,在夜空发黄的灯光照耀下显得晶莹剔透,“我懂了!”你转过身,背向着我说。

此刻的我竟无言以对,你不会理解当我们彼此沉默时,我的那种失落与寂寞。我一直都是一个情深的人,却为何如此无语?原来“不是所有的相遇都恰到好处,也不是所有的缘分都会善始善终。千般追忆,万般寻找,无非是渡一个“情”字而已。”

红尘阡陌,或轻颦一笑,留下几世追寻;登高凭栏,或黯然神伤,独望镜花水月。我们有时候会不停地埋怨,埋怨世界纷扰,你希望我能带你逃离这个地方,寻一片净土,看花开花落,左手握着幸福,右手带着希望出发,边走边看风景。我寻遍天南海北,问尽天涯末路,却茫然若失,原来这个世界太妖娆,我不知何处是归路。

我们走在寂静的路灯下,身影或长或短,一片片树叶缓缓落下,轻轻轻吻着大地,有些痛!锦瑟年华,一曲离殇拨断了线,惜流年,可曾相约天涯路踏遍春夏秋冬?我牵着你的手,漫步在笔直又漫长的林荫道下,月色暗淡,枯藤昏鸦,恍若走过几世迷离,穿越几世的沧伤。

佛曰“有缘相聚,有缘相识,有缘相见;无缘不生,无缘不灭,无缘不散。一切皆是因缘和合,惜缘,了缘,一切随缘。”感情犹如秋风,你看不到,却能感受得到。

一轮圆月等待了千年,却不能与阳光相遇一次;一曲琴弦弹奏了千年,仍未识高山流水之音。月洒灞桥,月如钩,勾断了几世的魂牵梦萦;小舟横溪,笛声残,扰乱了几束的青丝华发。

只道情深,奈何缘浅?此一世,虽不能相守天涯,却道回眸凝首望君安;此一生,纵千山万水相隔,亦想暗香幽袖添西楼。

红颜易去,烟花易老,在来去匆匆的路上,感谢我们曾经为彼此留下了最美的记忆,这记忆永藏心间!只道一句“向来情深,奈何缘浅。”此一世,只愿君安,便相忘于江湖。

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