结婚前,我还知道我丈夫脾气很大,总是为了一点小事而虐待我。那时,我以为我会好好对待他,他也会好好对待我们,但是渐渐地家暴变得越来越严重了。我认为这个孩子的经历不会让他尽可能的吵闹,但是我并不快乐。为了孩子,我应该再忍受一次吗?
情感问题咨询 :
我158,102公斤,42岁,和我男朋友同龄,他1米68,170公斤。年薪都在20万元以内。这孩子16岁了。它是在1998年推出的,当时这对夫妇因为父母的原因于2000年结婚。结婚前,我知道他脾气很大,甚至无缘无故地侮辱和嘲笑我。在我的记忆中,他说我是最毒的一个:你对狗没有优势。我没有太在意我的父母和我。我曾经嘲笑我的父母过了一辈子,但是我没有钱(那时,结婚需要几万美元)。
那时,我不听话,认为如果我对他好,他会不小心被感动,相反会对我们好。然而,客观事实并非如此。我也认为如果我是一个父亲,我会在成熟时变得越来越好。我错了。家暴这件事变得越来越激烈。
20年来,他一直是一个自私、专横和不稳定的人,从不关心我和我的孩子。我从来没有让一个孩子去修理尿布,也没有让他匆匆地用婴儿奶粉冲过一次。
他晚上通常在外面吃饭、喝酒、打牌、唱歌,但是他不能说,说他和我吵架。我认为孩子的经历是尽量不要和他吵架,所以我很少谈论他,不管他是谁。
当孩子6个月大时,发生了冲突。他喝酒时用木筷子打了我。我已经喂过我妈妈的牛奶了。木筷子差点撞到孩子的头。我父母也在那里。我非常生气,骂了他几句。他站起来打了我一巴掌。
那时候,我很虚弱,考虑到孩子和普通人的眼睛,我没有承担责任。我活得不开心。
我支付家里的大部分费用。20XX年初,当他喝酒的时候,他有一个嘴角。他抓住我的脖子,叫我去死。那一次我的心彻底死了...
分歧刚刚开始恶化。我开始在手机微信上咒骂(因为害怕不听或反对他)。我通常不和他说话。我的家庭冷漠而暴力。我没去他父母家。我离婚了。他请求我原谅他。因为我担心伤害孩子。
几天前,我看着这个孩子。这孩子更听话,没有表现出关心。她说最好等到他18岁后再分手。当他能够申请一个人的时候,没有人会跟着他。
我冷得太累了。我会患上抑郁症。为了我的孩子,我应该再耐心一点吗?如何告诉孩子伤害很小?
(丈夫家暴,我应该为我的孩子再次耐心吗?)
情感顾问回应:
首先,反对家暴是我的老观点。他的战斗能力无疑是错误的。
在all 家暴案件中,当人们分析被告的成败时,他们都被别人吓了一跳:打架合理吗?
的确,战斗是错误的,但是人们讨论的最重要的事情不是这样。
人们应该帮助自己改变自己的思维方式,这通常是最关键的,而且必须基于一句话的深入思考。因此,关于家暴的难题不需要讨论,这无疑是错误的。
对于你的问题,你是否应该为了孩子再耐心一点,如何告诉孩子伤害很小?只有两种解决方案:
首先,重视孩子的意图,等到他18岁时再分开。
在这里的两年时间里,你至少可以选择分开和离开家暴。你已经有了自己的收入和人生道路。如果我不离开,不再和对方联系,我将永远深深地融入这些联系中。
如果你愿意参与,甚至不想分开,那么你需要这些联系。
然而,如果我一直认为的是真的,你不需要这些联系,请不要把孩子当作挡箭牌,从今天开始,从两个地方分开,每月拜访他们一次。
第二,即使不用等两年,我们现在也可以转身离开。
如果你只是想摆脱痛苦,你不需要说那么多,对方也不需要起草协议。他能马上签字吗?你和他会制定出计划,但也就是说,你要推迟这件事。
他说,有这么多的指责和指责,这还不如试图证明什么。你丈夫说了一段生活中非常合理的话,“不要争论,胜利和失败之间有什么关系吗?”每个人都学会了放手。每个人都知道。也许再次申斥他并让所有人一起批评他是没有意义的。
因此,当你真的想离开时,你不必让别人起草协议,你必须自己起草协议,所以要快。
当你做不到的时候,你应该仔细考虑你是否真的想离开,或者只是希望再次保证社会道德的胜利点,并且能够批评和攻击他。
当代家庭中的许多妇女不想为了她们的孩子而离婚,即使夫妻之间没有感情。然而,如果他们像那样谦卑并被一起管理,有可能给孩子幸福吗?看看什么情感权威专家冷艾老师说的。
老师,你好!我是一个将近30岁的女人。我已经和我丈夫结婚三年了。我有一个3岁的女孩。她非常聪明和理智。每次我和丈夫吵架,我都会想起我的女儿,她已经不再和他争吵了。
然而,这并没有解决你我之间的根本矛盾。我们分别厌倦了对方。当我们回到家,我们可以整天无话可说,一开口就吵架。我们真诚地感到我们不能和他生活在一起。
我想离婚,但是想到我的女儿,我又忍了。我也不知道我这样做是对还是错,请给我一个分析。
情感权威专家回应:
不,这很简单。许多在离异家庭长大的孩子也过得很好。为一个在痛苦的自然环境中成长的孩子创造一个快乐的自然环境是不好的。许多个人行为都在一起发展。如果你想追求完美幸福的生活,你的孩子也会受到你的伤害。只要你凑合着干,也许有一天他会低下头去吃、穿、住、行。
在未来,你自己的挫折通常会发泄在孩子的手上,因为从头到尾,你都只是为了孩子而再次停留在婚姻生活中,而不是承认你必须拥有这些婚姻生活。你会说,“如果我很久以前就因为你而离开了”,这对一个孩子来说是不合理的。当他把你送到这个世界时,他别无选择。但我认为这应该是你和他相互控制的决策问题。
其实,我与老公一直感情挺好的,只是最近,我问了他一个很现实的问题,他的回答令我纠结不已。
事情是这样的,前几天我在电视上看到有孕妇有羊水栓塞死亡的,才知道原来女人怀孕是有很大的风险的。我的这个发现,让我对怀孕产生了恐惧。我与老公结婚大约有两年了,但我们一直也没有要孩子,现在我们想要个孩子,可是,我有点害怕。
我的这种恐惧心理并没有告诉老公,只是一个人在默默承受。一天晚饭后,我与老公在闲聊,突然我就想到了这个问题,就问他老公,以后我们有了宝宝后,在生产的时候万一出现难产,医生说只能保一个,你想保谁?,对于这种无聊的假设问题,老公开始的时候,并不回答,后来被我问急了,就很严肃的回答,如果真是那样的话,那就看谁的存活率大,谁大就先救谁。
听到老公这样说,我突然很失落,我与他在一起两年多,却抵不上一个未谋面的孩子。也许他回答的时候很理性,并没有想的那么多,但我却一直都转不过弯来,甚至时常心情特差,并且连怀孕的欲望都没有。我该怎么办?
回复:
可以看得出,你的老公是一个很理性的男人,大多女人都会问男人一些假设性问题,并且还非得听到他们的答案。事实上,你没有必要因为这种没有的事而苦恼,或者说根本没有必要提这个假设性的问题。
那种假设性的问题其实在现实中发生的机率是很小的,并且一旦出现紧急情况,医生也会尽力保大人,因为母体是保证胎儿正常生存的重要系统。
其实,你老公的回答只是很现实的问题,也是很理性的选择,你没有必要如此较真。只是一句问答,你没有必经这样较真。
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