答:
如果不喜欢的人不在安全距离以内,那估计基本就想不起了
如果不喜欢的人步入了安全距离以内还无视不了的话,第一反应是烦,会脾气不好,找茬,思维偏激好斗,且为了攻击而攻击,不会给予一切解决办法。其心态大概类似于证明是他的错而让对方自动退到安全距离以外吧。
另外我补充一下,能步入安全距离又无视不了的,基本就是曾经喜欢过但不再喜欢的人,因为对方也没做错什么,所以无视不了,但内心有不再喜欢,所以会暴躁不安。
答:
智商开始重新占领高地
根本没想到会又进吐槽专栏,这次我觉得挺认真答题的。
没办法写个后续把
以前有恋人的时候我总是用特别脑残的话去骗她,她一直不揭穿我,直到有一天离开了我,为此我反思了好几年。就像这篇关于《东邪西毒》里说的:我曾经有一双鞋子,我觉得很合脚,但是我没有珍惜过,因为我理所当然的觉得,这双鞋子既然合我的脚,自然就是我的。直到有一天这双鞋穿在别人的脚上,我才明白有些事情不是我想的那么简单。
答:
喜欢的老作家说,“我走过无数的桥,看过无数的云,喝过无数种类的酒,却只爱过一个正当最好年纪的人,我应当为自己感到庆幸。”我想起这句话时,模模糊糊地想起你,失去过你以后,再古色古香的桥,再柔和的云,再陈的酒,我都没有爱过了。
再没有一场大雨滂沱如你打湿我整个身心,再没有一束阳光能给予像你一样的温柔和不渝,也不会有另一个人和你打动我一样掌握我的呼吸。可又好像这世间万物都可替代你,你早和它们融为一体,我走到哪儿都仿若闻见你的气息。
我总是不禁问自己,那些少女心事里,我曾悄悄赋予你的,闪闪发光的特质,是从未存在过,还是慢慢在消散。现在的我,是真的爱你,还是非要爱着点什么,以对抗荒芜,以救赎自己。
可能,真正爱你的那个我已经死了,死在日复一日疲累的坚持中,死在与你无关的拉锯战中。那时候的我还带着患得患失的珍惜,带着想要把你攥紧的自私和任性。而我现在能给你的,只有平淡的感情和最后隐忍的耐心。你知道吗,你失去了为你可生可死的人,可是你都不会觉得遗憾。
我曾阴差阳错地得到了一张机票,是去你心里的一张机票。我穿着我最爱的裙子,拿着我的行李箱坐上了这趟航班,可是眼看着就要抵达目的地了,却被你勒令折返,我和我的花裙子都遗憾地想要哭出声来。
我只能跑,快点儿跑,跑得远远的,灌着风的衣服大声地抗议,忘记穿鞋的脚疼得淌出泪来,冒汽儿的眼睛在和我怄气,可我要跑。跑到一个完全没你的地方,像只瞎了眼的小狗,像株养不活的植物,然后,哭成一滩水。可能因为太年轻,好的坏的情绪都太深刻,轻轻一碰就惊天动地。
我在窗子旁边,看着太阳从天空的中间一点点沉到树的背后,直到月亮都亮起来了,直到对面楼的灯都啪地亮起来了,直到我的手机屏灭了又亮,亮了又灭,你没有来。在毫无关联的地方毫无预设地想起你,这样的我,连自己都觉得气馁。我想你,心像涌起的波浪,又像平静的汪洋。
这座城市和你的心一样,可能是别人五光十色的暖巢,却真的只能是我光怪陆离的他乡。
我大概也满足于做你白昼里的月亮,冬日中的薄衣,火车车窗外掠过的一棵树。
你将是往事,你会是旧客,不会被提起,也终将被忘记。
答:
我已经开得起关于你的玩笑。
我已经开得起关于曾经喜欢你的那个我的玩笑。
答:
如果不喜欢的人不在安全距离以内,那估计基本就想不起了
如果不喜欢的人步入了安全距离以内还无视不了的话,第一反应是烦,会脾气不好,找茬,思维偏激好斗,且为了攻击而攻击,不会给予一切解决办法。其心态大概类似于证明是他的错而让对方自动退到安全距离以外吧。
另外我补充一下,能步入安全距离又无视不了的,基本就是曾经喜欢过但不再喜欢的人,因为对方也没做错什么,所以无视不了,但内心有不再喜欢,所以会暴躁不安。
答:
不再喜欢一个人最先消失的感觉是猜疑妒忌,最后消失的是遗憾不甘。
这里的猜疑,指的是你会想他在做什么,和谁在一起,心情如何,他如何看你。但你怎么想都不能确定,除非你亲眼见到、听见。
妒忌好理解,病到深处连朋友都会妒忌。
以上情景适用于暗恋、单恋和对感情缺乏安全感的人。总之,是双方情感投注程度不平等的情况。所以,不要来跟我说爱或喜欢人,就一定猜疑妒忌。
很多人会把遗憾和不甘当成自己还喜欢某个人。但其实这已经到了收尾阶段了,接纳这种人生的不可控,离海阔天空不远矣。
仅一夜之间,我的心判若两人。他自人山人海中来,原来只为给我一场空欢喜。你来时携风带雨,我无处可避;你走时乱了四季,我久病难医。
这是我在读《人间失格》的时候,最喜欢的一句话。你还记得你谈过最久的恋爱是多长时间吗?三个月、半年、两年还是更久?
昨天晚上和发小谈到了这个问题,她说令她印象最深刻的一段恋爱是发生在大学的时候,不过之后再遇到其他的人,也没有了当时那种悸动,每段都是枯燥的,淡淡的没有味道。
刚上大学的时候,她就在篮球场上看到了那个男孩,那年夏天很热,汗水浸湿的后背,就好像是一把火,烫出了一个洞。就在那一刻她就在心里决定了,就是这个人了。
因为他们的教室离得不远,每次上课的时候她都会远远的就开始盯着男孩的教室,就像灯塔一样,每次几乎都是望眼欲穿,就等着男孩回头看她一眼。
慢慢的她开始小心翼翼的靠近男孩,通过身边的人加上了他的微信,然后又福尔摩斯上身扒出了男孩的微博和qq几乎所有的社交软件都掌握在她的手里,不定时的也会给男孩点赞评论,有的时候也会向身边的人了解男孩的喜好和生活习惯,只是她一直没有勇气表白。
整个大一她的生活基本上都是围着男孩在转,情绪也跟着男孩在变,看到他在篮球场上的样子会高兴,看到和其他女生走在一起,就感觉自己失恋了一样。但是过一阵子,她就会慢慢自愈。
后来她把这件事告诉了身边的几个好友,他们都极力让她去表白,她自己其实也有些犹豫很想表白,但是又不想表白,只是再不表白的话,就真的没有机会了,但是表白之后被拒绝,该怎么办?
一切关于成败的问题,只要试一试就有50%的成功几率。所以她鼓起勇气写下了对男孩所有的情愫,一切对他想说的话,只是这封信没有署名,用自己注册的小号发给了男孩。
没过多久男孩回了消息:“很抱歉,我已经有女朋友了,以后不要再发消息了,也不要再傻傻地坐在篮球场旁边了,被球砸到就不好了”
她说当时并没有为此失望,反正没有给过自己希望也谈不上失望,幸运的是他在就发现自己在关注着他,也算是五味陈杂中的一点点慰藉。后来遇到了很多人也没有了这种悸动,也没有这么认真地喜欢过一个人了。
随着年龄的增长,发现一切都变得好快,上一秒两个人还山盟海誓,下一秒就会背道而驰。慢慢的也就没耐心去经营一段感情,总是想着反正要分开,也不用这么努力。
其实真正喜欢一个人是要用心去对待的,他肠胃不好,就不要和他一起吃火锅,她害怕恐怖片,就学着和她一起看肥皂剧,真正的喜欢是细水长流的,这世上还是有一些人值得真心对待的,希望他很快就能出现在你的世界里。
习惯了一个人,
喜欢了一个人,
不知道什么时候,
爱上了舒适。
爱上了沉默。
是否自己已经变了,
是时间变了,
兴许,
我始终认为自己是个很顽强的人,
但其实我没有想像中的那么顽强把,
我喜欢,
把泪葬在心里,
我要微笑面对任何一件突如其来的事。
有时候,
突然见从梦里惊醒,
而后莫名巧妙的想大哭。
一切都是莫名其妙。
身边的人来来去去,
我埋着头,
感想他们身上淡淡的味道。
为何都带有丝丝发愁。
我期望生活简单。
讨厌庞杂。
然而今天的生活也不庞杂,
为何却让我
讨厌,
厌恶,
恶心。
遗忘了什麽时候,
习惯了径自一个人,
外貌很纤弱。
兴许产生在咱们身边的是是非非。
我只要维持沈默。
心里好惬意。
心里好疼好疼。
感觉心里好冤枉?
总告诉自己要顽强,要忍
却眼泪仍是不争气的掉了,
掉下的是泪?却心里有说不出的滋味!
是那么的疼?那么的心酸!
第一次感觉自己像行尸走肉一样?
没有思维!没有灵魂?
感觉自己好堕落/
想回避这样的生活
想过来到!可我不能!
我过的并不快乐!也倒运福
我拼命的想幸福!可幸福却离我越来越远?
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