婚姻情感维系的关键：从对方的角度思考问题

2020-11-10 挽回爱情的关键异地恋存在的问题

情感也是需要经营的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的婚姻情感维系的关键：从对方的角度思考问题，希望能够帮助到大家。

20XX年我27岁。我结婚已经两年了，我的孩子已经96个月大了。我的家庭能达到标准。毕业后，我曾是一名项目助理。现在我暂时自己照顾孩子。丈夫将在20XX年年满29岁。高中毕业后去上班时，他总是会买一部手机。现在他开车了。他的家庭水平比我好。基本条件相似。关键是我们家比她的女儿多一个女儿。

去年怀孕几个月后，我一直不想让丈夫陪我去上班。我丈夫责怪我在怀孕期间看手机，晚上和手机吵架，用手机看视频，晚上熬夜和少吃东西。我经常挑起争吵。他不容易主动争辩，也不喜欢如何主动交谈。去年八月，他刚刚结束了一次短暂的旅行，发了很多手机微信让你去烦他。然后他删除了我的手机微信。后来，我在犯了一个错误之后回到了我母亲的家。在我父母相互认识之后，我建议人们不要制造任何噪音。后来在我妈妈生日那天，他陪我回妈妈家吃晚饭。我问他是否没有用我的手机微信，对我们不太好。他终于逃走了。那时，我已经怀孕八个半月了，当我在同一天回到家时，他刚刚开始分手并醒来。

从去年到现在，因为我经常让你用短信骚扰他，有时他会有选择性地回应。我想让他注意我，但两人已经越来越远，现在没有基本的交流。人们和他的父母住在一起。尿布的基础是他父母的钱，但他付给我的钱不多。除非我主动问你，我会给他们一次机会。他不得不支付汽车费用，而且收入很少。孩子的基础是他所有的父母，我和我的父母照顾他。他没有基础。以前，我每次都伴随着怀孕测试。现在，即使孩子生病了，他也被要求陪伴他的母亲。此外，人们不是很好，很少在公共场合说。因为和他在单独的房间里睡了一个月或更长时间之后，控制冷战是不可能的，甚至他的父母都知道这一点。因此，我担心当我在公开场合再这样说时会有矛盾，我也担心他的父母只想这样说。因此，现在人们在公共场合说话不容易。即使他生病了，也不容易告诉我他自己的治疗方法。

那时，他会主动约我出去，一个月两次或一次，但他不喜欢主动说话，也不主动吻我。她说他以前在家里不容易活跃。以前，移动微信是基于回答每一个问题。聊天不仅仅是见面，但很少有人打电话。经过一年半的谈判，他们结婚了，这很快导致了目前的局面。我想是我造成了这个问题？我应该去工作吗？我应该停止主动发送信息和他交谈吗？

(保持婚姻情感的重要性:从对方的角度独立思考)

情感权威专家陈豪回应:

虽然在这个阶段每个人的沟通都很差，但还是有一定程度的修复和保留。重要的是，你可以应用下面两个小工具，从另一个角度独立思考。

I .共同领域。简而言之，这意味着在夫妻关系非常糟糕的情况下，创造尽可能多的共同领域。你可以学会理解他的兴趣和爱好。从你的叙述来看，你对你丈夫没有多少控制权。除了以前买手机和现在开车，你在他的世界里还有什么？要建立大量的共同区域，一个必须掌握另一个。例如，一个人可能不假装喜欢某样东西，但他可以掌握它。他说，“他对自己的手机很生气，还播放视频”。他看什么视频？你在玩什么？他的爱好是什么？毫无疑问，这两对好夫妇将有很大的共同领域，并分享许多共同语言，现在每个人甚至没有一个话题讨论。

第二，热身线。我经常请人帮忙做15件热身杂事，这15件事是基于对方的要求，而不是你自己的主观判断。

这两个小工具非常有趣，但是当你一直在使用它们的时候，不要误入歧途。应用它们的前提是要有一个基本的视角，了解对方的真实需求，真正了解对方。

另一个人也应该学会在没有工作压力的情况下交流。例如，你总是宣布你将每天开车回家。你对她说，“我让你做饭，你少吃点？你吃得少吗？”当别人吃得少了，我也对她说，“看，我让你做饭，你吃得少了，这个忘恩负义的东西！”这不是一个热情的人，这是令人讨厌的！因此，理解对方真正愿意做的不是你自己的固执或你自己的盲目思考，这会给对方带来更大的工作压力，甚至更糟。

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挽救婚姻：维系婚姻关键的是这些

幸福的婚姻应该是天生幸福的一对，彼此吸引，宽容地理解对方，尽可能地关心对方。婚姻生活如何运作？如何挽救婚姻？怎么做？

每个人都知道真相，但当他们在婚姻生活，没有办法保证。婚姻生活如何运作？如何挽救婚姻？如何挽回婚姻？(情感困惑加导师微信，一对一免费分析)

有些事情很容易说，但是在处理日常生活中的鸡毛的情况下，我们不能一直保持理性，清楚地计划我们的食物、衣服、住房和交通。

当他们在一起时，他们首先看到了对方的所有优点。很长一段时间后，他们失去了神秘感，他们的共同优势开始减弱。随着他们的进步，他们变得更大，这是他们以前忽略的缺陷。

我听过一句谚语，人们被彼此的优点所吸引，相互了解并坠入爱河，但最终他们因为彼此的缺点而成为最特别的人。

婚姻生活高尚而谨慎，维系婚姻的重要一点不仅是被你的优点所吸引，还要接受你所有的缺点。

萧佑和丈夫结婚十多年，感情一直很稳定。在他们的婚姻生活中，他们交流的方式真的很羡慕别人。

自从结婚以来，这对夫妇已经吵架了，但他们很少对彼此生气。获得食物、食物、住处和运输并不容易，对生活中的一件或另一件事情生气也不容易。

当被问及夫妻相处的方式时，小宇说:“事实上，没有深厚的沟通技巧。每个人的个性是不同的，食物、衣服、住房和交通展示无疑会不同。要有一个稳定的夫妻关系，很简单，那就是接受对方的所有缺点。”

“世界上没有两个人是完全合适的。毫无疑问，他们的生活习惯在许多不同的领域都是不同的。像我和我丈夫一样，我们经常有很多缺点。例如，他的东西经常被扔掉，但是我的记忆力不是很好，我经常忘记我说过的话。然而，伤害别人的感情并不容易，但接受对方的缺点是真诚的。”

肖友的工作经历和对的感情值得人们去思考和学习培训。

有时一个看似微不足道的缺陷可以被摧毁婚姻生活。

好的婚姻生活，意外的惊喜和浪漫是及时的帮助，日常生活中的琐事是决定幸福的因素。

就像萧佑和她的丈夫一样，对于一些夫妻来说，没有办法真诚地接受这样的缺点，要么是因为他们受到压迫，要么是因为他们一直在漫无边际。

不管用哪种方法，最后都是伤害夫妻之间的感情。遭受痛苦的人会感到不舒服，而漫无边际的人如果听到更多，会感到更加恼怒。

因此，幸福在婚姻生活中的重要性不仅取决于日常生活中的琐事，还取决于双方的缺点能否被接受。

菲利普在婚姻生活就没那么幸运了。当她第一次和丈夫结婚时，她看不到彼此的缺点。换句话说，由于她感情的神秘，她立即让他们忽略了对方的缺点。

起初，她的丈夫还说她温柔大方，美丽体贴，是他见过的最极端的女人。

结婚后，花了半年多的时间。在双方的缺陷开始变大后，她的丈夫开始鄙视她的一些缺陷。

起初，菲利普斯的意思是一个相对安静的人，和别人打交道时很少说话。当家人和朋友来她家时，菲利普斯非常害羞。

在这种情况下，丈夫经常说她不够热情，让她的亲戚和朋友误会她不好客。尽管菲利普斯经常说她自己的气质意味着这一点，但她的丈夫不接受，说她不会承认这一点。

你们在一起的时间越长，彼此暴露的缺陷就越多。丈夫们经常批评她，不喜欢她的缺点。渐渐地，她自己的气质和习惯不被理解，她对丈夫的缺点也不那么宽容了。

就这样，两个人的感情在悄悄地变化，轻蔑和漫无边际越大，分歧就越大。那婚姻生活，如何谈论幸福？

婚姻生活，不能容忍对方的缺陷，情感也不能继续。

我以前见过一个网友，她分享了自己婚姻生活的个人经历。

他说他和丈夫分开了，每次回家都扔脏棉袜，因为他不喜欢他。

因为，许多网民也不明白，一件事有多小，为什么会破坏婚姻？

事实上，这是一件很正常的事情，而且一个人的缺点不能分辨大小。

如果你能接受你的缺点，即使你脾气暴躁，傲慢自大，你也能被接受。如果你不能接受，你甚至连扔棉袜这样的小事都负担不起。

保留一段话并不容易，也不是随便说说“我可以容忍你，爱你，陪你一辈子”。

毕竟，一生是如此漫长，哪里有那么容易幸福一辈子。如果你想踏踏实实地等对方走一辈子，毫无疑问，你必须有足够的谨慎来遵守这一段婚姻生活，并为对方做出努力。

也就是说，为了拥有美好的生活、幸福的婚姻、食物、衣服、住房和交通，许多小事必须互相宽容，接受对方的缺点。

婚姻生活一定要谨慎，在恋爱阶段，应该充分考虑这个问题，在相互了解之后，再考虑结婚。

即使一个人不能接受另一个人的缺点，他也应该谨慎地选择婚姻生活，而不是要求对方的各种缺点直到结婚。

在选择了一个段落婚姻生活，这对夫妇应该有良好的沟通和维持他们的婚姻。他们也应该容忍对方的不足，接受对方的缺陷。婚姻生活如何运作？如何挽救婚姻？如何挽回婚姻？

维系婚姻的关键：放慢恋爱时的脚步

婚姻是恋爱的一种升化，结婚后你幸福快乐是否，是跟恋爱期拥有重特大的联络的。因此想要结婚后的生活能过得更为的幸福快乐，你何不在恋爱时放慢大家的脚步，花時间去真实的了解一下另一方是不是合适你。自然，不是我说闪婚的婚姻就一定不幸福快乐，仅仅闪婚会给婚姻产生更大的试炼。想要结婚后的生活过得更幸福快乐，需不需要放慢恋爱时的脚步呢？放慢恋爱时的脚步能够提升另一方的趣味性。一些女孩由于恋爱时的热情感情经过快的跟男孩子发生性关系，可是太快发生性关系通常会减少女性的身家，让男人爱想要太爱惜。尽管大家仍然是热恋，可是男孩子对你的试炼欲通常会减少许多，此刻你一直在他的内心就会不断扣分。即便最终大家结了婚，可是你通常会在他内心产生一种垂手可得的印像，他会对你的爱惜度大大的降低。挽回爱情秘籍有哪些?挽回爱情的话有哪些?

挽回爱情秘籍有哪些?挽回爱情的话有哪些?放慢恋爱时的脚步能够给你更掌握另一方。想要婚姻幸福快乐，掌握是不可或缺的。由于相亲约会而结婚的人许多，可是这一类人的婚姻更好像搭伴过生活，也就更非常容易迈向裂开。导致这一婚姻裂开的缘故许多都由于掌握不足，相亲约会式婚姻一般全是只谈一两年就结了婚，彼此中间也没有一个真实掌握另一方的全过程。因此想要结婚后生活能过得更幸福快乐，那麼就必须放慢恋爱时的脚步，多花一点时间去了解一下另一方，你对另一方的掌握越大，就会越能清晰地了解结婚后该如何交往才算是最舒适的，越会让婚姻走得更长久。放慢恋爱时的脚步能够让给你大量的時间来运营大家中间的情感，为婚姻生活奠定牢靠的基本。恋爱期过短，是没办法让大家中间的情感越来越更刻骨铭心的，这也就寓意，一旦另一方身旁出現一个比你更出色更有诱惑力的人的那时候，他的心非常容易就会被迷住。你想要挽留也会由于情感基本很差而变得越来越的艰难。因此恋爱时放慢大家的脚步，多跟另一方创建心锚跟共震，加重大家中间的情感基本及其增加另一方的提出分手成本费。那样，当婚姻出現危機时，你一直在这一段关联中当然就会更为的有优点，他也会对大家中间的婚姻更为的谨慎。伴随着社会发展的发展趋势，大家中间的情感生活也在不断的加速，另外，也让90后离婚提升了许多。当你确实爱另一方，确实想要跟另一方欢度一生，何不放慢恋爱的脚步，跟另一方一起享有恋爱的甜美，让婚姻变成大家恋爱的升化，而并不是以便完婚而完婚。大量的婚姻功略，能够访问。

婚姻情感问题该怎么去思考并解决

如何思考和解决婚姻的情感问题？当孩子遇到问题并遵循父母传授的经验时，他们可能会在一半或更短的时间内遵循父母的老路，然后不得不面对问题。婚姻能持续多久？怎么经营夫妻感情？

1。如何思考和解决婚姻中的情感问题

问题已经出现，但生活中仍有足够的时间，这使人们想知道除了父母提供的经历之外，他们还想如何度过一生，从而引发自我觉醒的需要。

婚姻感情如何能长久？怎么经营夫妻感情？就像她面前的小琴一样，她用两次恋爱和一次婚姻来证明她母亲的建议只能让她避免她母亲在这段关系中无法面对的问题，而这些问题恰恰是她母亲无法面对自己的。

大多数发现很难面对亲密关系的人会发现一个问题，也就是说，父母通常认为关系中的许多问题都非常简单。然而，最终，你会发现这些简单的问题实际上是他们想象出来的，因为他们从未真正面对过他们关系中的问题。你就不能控制自己的情绪吗？获得免费的专业情绪分析> >;

许多父母会教他们的孩子认识自己，并试图控制他们与外界的关系。有些父母，因为他们的关系非常糟糕，反而灌输许多理想化的期望给他们的孩子，这样他们就能找到尽可能完美的关系。

简而言之，他们假装很了解一个问题，让你按照他们的指示去做。他们会感觉更放松，但这并不意味着这对你的成长有益。直到，在你大转弯之后，你认为你已经走得够远了，甚至你从心底里鄙视你的父母，认为你离他们很远。

在恍惚状态中，你发现自己和他们处于相同的位置。只有到那时你才能看到真相:没有前进的道路，他们一直引导你在这条没有出口的死胡同里找到他们的位置。所有的希望和幻想都消失了，你真的回到了原来的地方。只是这一次你可能不想再相信他们，但你想再次相信你自己。

婚姻感情如何能长久？怎么经营夫妻感情？有时候，我们总是认为相信别人会减少生活中的弯路，但最终你会发现，如果你再次相信自己，当这个信念让你走了一个大弯路时，就不会有这么大的障碍。[如果你总是绕道走，你最好绕道走。走出荆棘丛的唯一方法是坚定不移地让自己走出来。许多人无法忍受中年醒来的痛苦。

就像，你过去总是睡觉，生活中感觉很舒服，但是当你有一天醒来，你的身体会感到疼痛，你迫不及待地睁开眼睛，发现自己躺在荆棘中。你感到无辜和死亡不是你的错，但是所有这些痛苦都需要你自己来承受。

情感关系的维系要注意哪些问题

婚姻关系破裂怎么样？婚姻情感维系我该怎么办？维护婚姻情感关系应注意哪些问题？根据贝克和他的同事的研究数据，一般有两种倾向:

1。

婚姻关系破裂怎么样？婚姻情感维系我该怎么办？当人们认为他们对这段关系的满意度很低，并且未来没有改善的可能时，同时，他们认为他们有更好的选择，他们倾向于选择结束。

当人们觉得未来有改善的可能，而目前没有其他更好的选择时，他们更倾向于维持不愉快的关系或婚姻。许多人会认为上面的“选择”指的是潜在的恋人，但我们指的不仅仅是潜在的对象，还有其他的社会因素。

自我概念对一些人来说，开始独自生活比在感情的痛苦中更好，而另一些人觉得“独自生活”比在没有爱的关系中更可怕。你就不能控制自己的情绪吗？获得免费的专业情绪分析> >;

支持家庭。生活虽然许多人希望婚姻是灵魂伴侣的结合，但婚姻最终会回到“支撑家庭”的水平虽然有些婚姻不幸福，但他们没有离婚，不管是出于物质原因还是为了孩子。他们可能认为离婚后没有经济能力，或者他们可能选择维持不幸福的婚姻，以便给他们的孩子一个“完整”的家。

宗教或其他认知概念宗教或认知态度也是人们选择离婚的原因在一些宗教中，离婚是不允许的；或者当一个人认为离婚会使他孤立，失去社会支持，成为别人的笑话，等等。，他们会犹豫不决，选择结束充满矛盾的关系。

婚姻关系破裂怎么样？婚姻情感维系我该怎么办？简而言之，留下或离开的决定并不完全基于当前的情况，而是取决于对未来情况的预期。简而言之，一旦确定这种关系不可能改善，人们就会开始评估未来。

如果他们认为他们可能有更好的选择，他们会更倾向于离开，重新开始。也许这就是现代社会中许多年轻夫妇离婚率高的原因——他们知道自己仍然有竞争力，并且很可能找到更好的伴侣。

关于婚姻的真谛，你需要思考的几个问题！

婚姻到底是什么？当婚姻出现问题时，每个人都在思考。我认为婚姻生活看起来很简单，也就是说，关系的延续，也就是说，关系的升级，但是维持每一段婚姻生活并不那么简单。关于婚姻的真正含义，你必须考虑以下几个难题。

关于婚姻的真正含义，你必须考虑许多困难的问题！

01[时间调度

将你自己每天分配给单身男女和婚后的时间进行划分，比如工作的比例、家庭的比例和个人爱好的比例，你会发现这个比例会有相当大的变化。许多人婚前被工作和个人爱好所支配，但婚后，每天有一半以上的时间是在家里度过的。

人的性格有很多种，但已婚女人基本上只扮演妻子的角色。当她的丈夫已经在工作时，她甚至会自杀。或者生完孩子后，所有的时间都分配给母亲的角色。也许，已婚女人有更多的义务，但是她所有的精力都放在家里，没有自己的时间，也就是说，你是为家庭而生，而不是对自己好。

02清除

女人有很多性格。当他们第一次进入职场时，他们是独立的角色。回到家，成为母亲的角色，工作场所的清洁不再适合孩子的手。孩子们必须得到他们母亲的爱。在丈夫的眼里，很明显，母爱不是妻子的特征。妻子必须既独立又独立。

03通信方法

许多人在沟通上有困难。关键是他们无法理解对方，无法达成共鸣，也无法为自己说话。

例如，有一对夫妻已经谈了很长时间，这可能意味着在他们的交流中，他太沮丧了，觉得他的婚姻生活无法继续。最近几天，他又头疼了，希望妻子能原谅他，松开彼此的手。

妻子不得不否认，在丈夫说完之前，她无法立即做出回应。他说她从未想过离婚，觉得有机会挽救她的婚姻。他还顺便抱怨说，她的丈夫不想和她交流。

我认为妻子没有真正理解丈夫的意思，不属于真正的交流。这是因为许多女孩抱怨男孩不想和自己交流。因为男孩觉得他们说的是一样的，女孩无法理解。

人们首先会明白丈夫说了些什么，几个头等大事:

"我仍然对人们的婚姻感到非常沮丧。"

"他想离婚。"

“离婚造成的身体不适”

"他失去了信心。"

然而，妻子没有注意他的身体和他愿意离开的原因。她立即否认离婚，好像一个人想逃跑，另一个人想抓住，想要逃跑的本性会越走越远。

如果妻子能用心倾听丈夫的话，那么整理他的陈述，最后回复他，不要有任何冒犯的能力，并与他产生共鸣:

“在这些婚姻生活中很累，是不是？我想因为我是一样的，但说实话，我不知道该怎么办？他说离开，我担心我太渴望，总有一天会后悔的。他说没有理由，好像他在强迫你，因为我不希望看到你遭受太多的痛苦。当你看到“备用”这个词时，我很害怕。原来，这个想法的个人行为已经给你造成了这么大的伤害。但是你能管理好人体并帮我考虑一下吗？我确信我不会做出错误的决定。你感觉如何？”

这些反应包括三个层次:理解、移情和希望。

理解对方的表达和移情是所有交流和沟通的必要专业技能。

04概念自身的困境

如果一个人总是充满负面情绪，抱怨食物、衣服、住房、交通和不勤奋，那么不管他是否离婚，他都不会快乐。因为所有这些人都愿意但不勤奋，认识到自己的困难是至关重要的。

有一个小方法可以克服这个概念本身的缺点:即起源的家庭。

哪里是我父母不满意的地方，看看我对我丈夫的感觉，估计我也会发现我在这些婚姻中遇到了什么困难。

例如，如果你觉得你的母亲在唠叨，回想一下你是否总是在唠叨你的丈夫，或者你是否觉得你的父亲和母亲一直在把义务推给别人，你是否总是向别人推荐义务。感到不快乐和变化无常？零元第一技术专业情感分析> >;

为什么有些家庭幸福，有些家庭不安？除了自身的原因，它还与它选择的食物、衣服、住房和交通有关。毕竟，“你在婚姻生活中流下的眼泪是你选择的时候大脑进入的水。”

情感维系：预防婚姻危机的方法

情感维系:防止婚姻危机的方法。预防婚姻问题非常重要。为什么有些夫妇从来没有大问题？那是因为他们知道婚姻经营，防止夫妻感情不和。这篇文章分享了3种预防方法，教每个人如何保持婚姻生活的新鲜和温暖。

1。当食物、衣服、住房和交通被归类为平庸时，有必要防止相互厌倦

新婚夫妇当然是甜蜜、快乐和幸福的。他们充满了对幸福生活的渴望，对彼此有着强烈的感情。然而，随着时间的推移，食物、衣服、住房和交通逐渐落入平庸之列。随着两个人的接触越来越多，他们逐渐掌握了各种食物、衣服、住房和交通工具的生长习惯。在这一刻，他们会彼此厌倦。很多时候，当人们到了40岁，这种心态也会增加。

目前，如果任何一方不能控制这种无聊，就会重新产生分歧，危及夫妻感情。我们如何解决婚姻中的这种无聊？

一方面，人们应该充分提高自我约束。让自己一直有吸引力。自我约束的促进可以从食物、衣服、住房、交通、文化、艺术、美学、专业知识、兴趣、社交等方面进行。如果你的自我约束能促进所有家庭自我约束的改善，它将对婚姻产生稳定的影响。

另一方面，有必要理解夫妇双方都有义务教育他们的孩子，鼓励他们一起成长。孩子是维系婚姻生活的桥梁。当然，当夫妻把精力放在孩子身上时，他们会对彼此不那么厌倦，并有维持稳定婚姻的效果。

2。应该阻止轻率离婚的欲望

当夫妻之间发生争执时，他们很可能会因为一时冲动而走向离婚的艰难时刻。事实上，此时此刻，挽救婚姻最合理的方法就是抑制他们的心态，让自己冷静下来，改变讨论的话题，让分歧立即重新开始。直到他们能冷静下来好好谈谈，然后仔细观察问题的根源，解决矛盾。

3。当心婚后欺骗

在婚姻破裂时，婚后的不忠是离婚的主要原因之一。防止婚后不忠是非常重要的。接受现实社会发展中的各种诱惑，一个人必须有一个清醒的头脑，并且总是考虑欺骗的缺点。

正确理解欺骗造成的家庭分裂和给孩子带来的悲剧，尽一切可能去关心家庭和孩子。当你有穿越边境的想法时，最好让自己处于一个忙碌的环境中，用丰富的食物、衣服、住房和交通工具来消除孤独时的想象。

婚姻：从灵性角度看待两性关系

所从有的结果,都是你自己吸引来的,都是你潜意识里想要的,都与童年有关;

一岁之前若被接纳、包容和连结,长大后就会有一个很强的心想事成的能力。

二岁之前若没有从父母那里得到足够的爱和认同,长达后就渴望从男人(女人)那里得到,才完整。是索取!

自己若背着内疚、罪恶感,就会让自己去到牺牲,想让身边的人赢。

你有多么地不信任,就有多么地控制。

你看见的世界,完全反映出你自己的内心世界(投射)。

怨恨与幸福快乐是不可能同时存在的;

亲密关系中,每个人要处理3000次左右碎片之后,才有可能拥有真正开心的亲密关系;

俩人在一起,起初是需要,不是真爱;

吵架,都是在吵对方没有满足我的需要,总会回到卡住的那个点——不同的脸,相同的动能;

只要有一个人愿意停止吵架,就会停止;在俩人之间,你心里的感受和对方心里的感受是一样的;

报复父母的最好方法是让自己不开心,比如离婚、失业、生病等等;

在亲密关系中,双方都要负100%的责任;

若要知道自己的潜意识在想些什么,看看你的伴侣,完全反映出来;

被对方吸引,是因为自己底部的碎片与对方一模一样;

人为什么会抗拒学习和成长,是因为你知道会要揭开伤疤,会有痛迎面而来;

“亲密”的英文就叫“没有恐惧”,跟对方害怕太亲密=跟所有人都害怕亲密=害怕失去什么;

然而,在原生家庭中,如果一定要牺牲掉一些东西,才能得到父母的爱,就不能100%做自己,长大后就不能为自己而活,不能完全地做自己;导致的原因是父母的爱是“有条件的爱;牺牲自己是因为害怕得不到父母的爱;

那些长大后要扛起原生家庭所有责任的人,往往认为自己小时候是父母不快乐的所有原因,所以就想牺牲;如果对自己真心爱的人,只付出80%,是因为小时候在原生家庭丢掉了20%的自我,去讨好、牺牲,而不能拥有那个想开心就开心、想好玩就好玩的能量。如果不彻底原谅父母,要么自己变成父母那样,要么将配偶变成父母那样。

如果没有......,你就不开心——其实你是不想要这个。意识和潜意识常常是相反的;

疗愈的碎片越来越多,外在做事就越来越成功;

其实,灵魂总是用让你痛苦的形式来提醒你,你需要哪些疗愈。一定要引起注意,不要让事情变得很糟了才处理;

没有疗愈的部分,就会传给下一代(不自觉的状态下);因为孩子太爱父母,就会承接父母的碎片;

想要了解自己过得怎样,就看身边的亲人过得怎样?他们住在你的心里面。对方的脸色就是你自己的脸色;

两个人带着各自的痛来到一起,痛更加地上来,却彼此指责“我的痛是因为你!”

你自己不重视自己,吸引来的配偶就不重视你;

那个像尘土一样对待你的人,他心里的感觉就是被人像尘土一样对待——没有价值!

你要爱就先给出你的爱。付出什么就会得到什么;

没有耐心、易怒的人,其实是不信任——不相信,是在贬低别人的价值;

要懂得让别人有一个选择,是追随你,还是不追随你;把选择的权利交还给对方本人;

一旦开始指责,后面的就不再叫沟通了;

当你坚持自己是对的,就代表着她是错的,没人喜欢当输家,而你也一样不喜欢当输家一样;

对于你的父母,你越不认同谁,你就会越像谁。你可以表明你的立场,但不要跟他/她开战,否则你自己将来就会跟他/她一样。

同时,一段婚姻,是继续修还是离婚,关键是你是否从这段关系中学到了功课?你从对方身上学到了什么?如果学到了,无论是继续还是重新选择,都是过自己的新生命。万一离了,还可以做朋友、做伙伴。

从深度心理学的角度看爱情

一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛「一日不见，如隔三秋」。
爱的关系今与昔
唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。
很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。
广角及望远
人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是“eQuestToBeole”—“完整之我”的追寻。
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。
当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国FoodandDrugAdministration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。
急惊风与慢郎中
上帝是最有幽默感的，就像他在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。
人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stret)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。
持恒的亲密感
夫妻间有许多这类微妙的互动，处理这类你进我退，不断重复，难以改变的“亲密之舞”时，一定要寻求智能来改善。
现在让我们来探讨另外一个更繁杂，更耐人寻味的一个重要概念。我把它译成“强迫性的重复”(RetitionCoulsion)。
“强迫性的重复“，是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象，意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动：“Weconnectwiteleogaveusasecondancetocoleteourunfiniedbusinesses。”
换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。
刻骨铭心的爱情
举例来说，笔者有位个案，来寻求辅导时告诉我，他曾刻骨铭心地爱了三次，但三次的爱情，都让他痛苦心碎。他第一次深深爱上的对象，是位患有忧郁症，自杀未遂刚出院的女子，可是热恋不到几个星期，两人就很痛苦地分了手。
第二次爱上的对象，是位患有“厌食暴食症”(Bulimia)的女子，情绪强烈起伏，一觉孤寂或焦虑，便可在几分钟之内吃掉个大蛋糕，吃完却饱受罪恶感折磨，气自己失去控制，悔恨之余，便偷偷把自己关到浴室，拿牙刷刺激自己喉头，硬把刚吃下去的食物，全部又吐了出来。他与这位情绪不稳的女子的爱情，也是轰轰烈烈地开始，却在三个月不到的时间，就痛苦地分手了。
他第三次爱上的对象，是位有夫之妇，因丈夫外遇，刚被抛弃，为情受尽折磨，极为凄楚可怜。他奋不顾身，努力关怀呵护这位受尽创伤的女子。一个是寂寞的游子，一个是天涯断肠人，刚开始时彼此像干柴烈火般地相爱，但是过了几个月，两人渐渐清醒过来时，这个爱竟然也像前面两段情一样，痛苦到不得不分手的地步。
这位英俊，又在一家有名的科技公司中深受器重，拥有一份人人称羡高薪职位的青年才俊，平日也有许多年轻貌美的女士对他表示好感。为何他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心，却偏偏只爱上前面他所描述这类情绪激昂，忧伤痛苦的女子?
触类旁通的道理
笔者平日遇见一些复杂艰难的心理现象时，常发现如果能从物理学、生物学、哲学或人类学等等不同学科的角度来看，往往能帮助自己对这现象有更深入的领悟。天下有很多道理都是相通的，笔者发现下面这个中国人较能体会的生理现象，可以帮助我们更加了解何谓“强迫性的重复”。
笔者记得在成长过程中，曾听见一位伯母说，她生完老大后，没遵照老人们的劝告好好“坐月子”，不小心着了凉，后来身体就一直不好，不管吃多少中药、西药都没起色。她心中非常担忧，幸而一些有经验的老妈妈们告诉她：“别担心，只要在下一胎生产之后好好坐月子，身体就会康复过来。”后来在她生完老二之后，用心坐月子，好好休养、进补，果然身体痊愈，健康情形甚至比以前更好。
同理，如果我们了解这位年轻人成长过程中所受的伤害，与未能满足的重要心理需求，我们就较能明白他为何老是爱上凄楚可怜的女性。
原来，他是家中独子，十二岁那年，父亲有了外遇，突然之间就抛妻离子。原本夫妻感情不错，一有外遇，父亲就像许多外遇者一般，开始多方挑剔，责怪妻子有令他无法忍受，而永远不可能改的缺点。他告诉妻子，他从来就没爱过她，要妻子放他自由(这也是外遇者的标准说辞，他现在对第三者山盟海誓，爱得死去活来，将来若移情别恋，也会对现在的第三者说他从来就没真正爱过她)。对妻子来说，这简直是晴天霹雳，一个幸福的家庭，顿时天旋地转。这位年轻人的母亲为此而痛不欲生，得了忧郁症，也不断地摧残自己，最后染上重病，开始进出医院。
未得医治的创伤
谁能想到这个天真快乐的十二岁男孩，突然必须放弃他的童真，开始“角色倒置”，在未来三年中扮演安慰者与照顾者的角色。看到母亲在病床上以泪洗面，日渐消瘦，他心中难过，却为了母亲把眼泪往自己肚里吞，强颜欢笑来安慰母亲。
最后母亲一病不起，临终之前他听到母亲喃喃自语?“我仍然爱着你(丈夫)，你为何离开我?”这番话使他痛彻心肺，一面流泪看着母亲断气，一面发誓他永远不要再掉泪，他要做个成功的强者。他非常地恨父亲，后来父亲被罪恶感折磨，同时也因是自己的亲生骨肉，几次回来找他，都被他狠狠地赶走。他咬紧牙根，克服万难，拿到名校的奖学金，并以极优异的成绩毕业，顺利找到别人梦寐以求的职位。
他极有毅力，人缘也不错(注：只要不深入交往，不动真情，都不会出问题)，平日也为自己能控制情绪(喜怒不形于色)而引以为傲。所以他对自己这样失控，觉得很不可思议。他为自己的失控不安，也为伤害了三位他所爱的女子而痛苦，为了不再重蹈覆辙，而来寻求辅导。
为何三次都爱上痛苦忧郁的女子?我想这很可能是上帝所定规的医治法则，一如当人回到类似第一次受伤的状态或情景时，最容易得到深入而彻底的医治。
前面所提到的那位坐月子期间受凉的伯母，产后百病丛生，中药西药都无法治好，却要等到第二次生产，全身骨骼、腺体，所有生理系统都回到类似第一次生产的生理状态时，她的病痛就得到一个彻底医治的机会。这就好象在火中被扭曲的一块钢铁，冷却之后很难再被打直，但如果回到火中，烤软之后就很容易矫正、拉直。我想怀孕对一个女人的身体来说就像这样是个火中被“烤”的过程，可说是个“危机”(Crisis)，但危机不见得不好，因为“危机”两个字可蕴涵“危险”和“机会”。不注意时可能会带来伤害，但若能好好处理，却能使生命变得更健康更丰富。
爱上母亲的影子
同理，这位年轻人三次所爱上的对象，身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质，不知不觉地，他深深地受了这三位女性的吸引，潜意识中，他要回到类似过去受伤时的心理状态。在过去，他无法借着自己的爱与努力使母亲痊愈，现在，他仿佛重新得到机会，能借着爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性，潜意识深处，他也企望着她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱加倍地给他。
以上这种心理现象，就是深度心理学所讲的“强迫性重复”。笔者在从事临床心理学治疗时，接触过不少这类的个案。有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电”，但却深深迷上冷艳高傲，没好脸色，老是挑剔，永不满足的女性。后来发现，他们都有好强，好掌控，标准极高的母亲。从小不管他们多努力要做好，却总达不到母亲的标准，无法取悦母亲，讨她欢心，从她身上得到温馨的母爱。难怪他们成长后，容易被这些身具母亲心理特征的女性所吸引。“RiskdefinesRewards”。这类像母亲一样“危险，难讨好”的女性身上，也最具“酬偿能力”，有能力让他们较深刻地感受到所缺乏的母爱。
他们迷上这类女性，往往因为潜意识中希望能再有一次，借着自己的努力或成就，使这些冷傲的女性得满足，变温柔，从她们身上得到“无条件”的母爱，让他们受伤的心灵终于能得到安息的满足。在“冷落，拒斥”型的父亲身上受伤的女性也是如此，宁愿忍受忽视、凌辱，却一直依恋着那些无法给她们爱的男子。
愿挣脱恶性循环
对这么多陷在强迫性重复中的人，他们要如何才能从那些恶性循环中脱身，得到医治?
以上探讨了深度心理学中一个极发人深省的概念：“强迫性重复”。有的人受不了母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱管的太太，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重，心理空间与独立自主的权利。有的人受不了父亲太过懦弱，不能保护自己，成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”，潜意识中希望藉自己的努力，使这个阿斗变得坚强，能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。
从肇因处医治
笔者过去以为“强迫性重复”只是极少数的偶发现象，后来却发现，这个现象在许多人身上都可看见，只是强弱程度有所不同。根据一项美国的统计，酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人高出两倍。笔者有位个案，几次所爱上的对象都是酗酒者(即使有些人刚开始看不出有酗酒毛病)，原来她的父亲死于酗酒。从小不管她多幺品学兼优，努力要做个好女儿，都无法藉自己的好行为使父亲爱她，给她注意力，并为她戒酒。长大后，她只被与父亲一样有酗酒心理特征的男人所吸引，潜意识中她觉得，唯有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒，把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她时，她的心才得满足。
现在有一个重要的问题：前面所提到的那位青年才俊不是已经有三次机会回到类似原来受伤情况的关系中吗?为何他不但没得到医治反而每次都痛痛苦苦地分手?
人若只回到类似原来受伤的心理情境中，并不见得能带来医治。这就好象一个人在拳赛中被打败，若不经苦练就再度回去与对手交锋，仍要惨遭败北一样。离婚与再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解过去失败因由，重新学习如何自爱爱人，那么他第二次婚姻失败的机率，必定比第一次婚姻高。事实上，有许多统计指出，第二次婚姻的离婚率是比第一次婚姻高的。
那么为何他三次疯狂相爱却都如此痛苦地分手呢?我想这跟他潜意识中的渴求有关。临床治疗中常见的一个现象，就是从小缺乏爱，对爱愈饥渴的人，将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待：
1)过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝；
2)心中所渴望的快乐幸福将从此开始；
3)心上人是全然美好，像自己从来没有过的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求时，自己不用开口，他(她)就会体贴到我的需要，主动来抚慰、满足我。
甜蜜的恋爱期
恋爱的初期总是最甜蜜的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力，能无条件接纳对方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌时，对方竟能听得津津有味。就这样，在恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者，唤出对方人格中最美好的一面，两人像活在天堂乐园中一般，的确，人生中所有的快乐似乎由此开始了。
深度心理学认为，人在恋爱之时，心理上“退化”(Regress)回三岁之前的状态，因为恋人之间的互动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间，在这个时期都缺乏“心理疆界”(PsyologicalBoundary)，情绪纠缠不清，分不出彼此的感觉。好处是不管自己心里多么愁苦，一看到对方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。坏处是看到对方心情不好，不笑了，自己情绪马上受感染开始难受起来，以为对方在怪自己。
当婴孩见到母亲不愉快，从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时，不是变得特别乖，企图以好行为使她重展欢颜，就是闹脾气(TeerTantrum)，用最尖锐的哭声处罚她，逼她就范，收回不悦之情，再变回那个面带笑容的“好妈妈”，使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。
这位青年才俊也是如此。因“强迫性重复”，他深深被身具自己母亲愁苦的心理特征的女性所吸引，热恋时他心中不但渴望这些痛苦的女性愿意接受他的爱(若她们不接受，他也会很痛苦)，他还有个更深的渴求：他希望他的爱是有效的，他期盼这些女性能因他的爱而得到医治，然后坚强起来，他更希望她们终于能把自己从母亲身上无法得到的爱给他。刚开始在爱情关系中，他先扮演“慈父”的角色，他潜意识中渴望这些心灵受伤的“小女孩”能变成成熟快乐而坚强的“慈母”，让他可以放下自己“勇者、强者”的心理防卫，回归一个柔弱无助“小男孩”的角色，才能充分感受过去从母亲身上无法得到的那份温柔又具保护性的爱。
自救而后救人
在恋爱的初期，当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时，他还能借着自己一厢情愿的心理投射(Projection)而感受到爱，可惜的是像这类的迷恋(Infatuation)或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”，在不受任何外力阻扰的情况之下，大约只能持续三到六个月之久。(注：被禁止、受挫折不许存在的激情，反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽，持续良久。)
深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的：“Twoloneleletogeerandingswillbefine。”听起来很美，但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付出一些爱，是一幅非常悲惨的图画。
心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想：“过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐?是不是故意处罚我?为什么跟我在一起你心情还是不好?”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。
因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全(colete)我，我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者，我便期望你必须与我有一样的思想与喜好，我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中，所以你不许对我表现任何负面的情绪，更不准怪我，因为这些都带给我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起时，你必须按照我的意思做，使我快乐。如果我觉得痛苦，我便会怪罪于你，并千方百计地要改造你。
脱出恶性循环
前文所提这位男主角对他所深深爱上的三位女性也是如此，开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生”的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来，对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时，他心中受骗的感觉便油然而生，心想“我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了?”事实上，这些心灵受伤，却被他爱上的三位女子，也有跟他几乎一样的心理感受。会痛痛苦苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹，让自己更觉对方变心，由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。
其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的，而这种历程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明，可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看，那些陷在强迫性重复中的人，若不经医治，很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢？让我们留待下期探讨。