人们常把婚姻比作围城,其实我还是赞成这个观点的,毕竟围城内外还是应该要有点不同。所以为结婚做些适当的准备,还是很有必要的。
曾经有人在我新婚后不久问我,结婚前后有什么感觉上的不一样。我没有回答,只是报以一个微笑。因为对于那时的我来说,除了家里贴满了一屋的喜字之外,真的没有感觉到有什么不一样,对于婚姻如围城的感觉更是无从谈起。可是时间长了,感觉便会不一样,虽然没有围城之说的那样严重,但对于婚姻的疲倦感却是油然而生。
或许大多数现代人对于恋爱成家都已默认了一种新模式,那就是由相识到相爱,然后到同居,最后走进婚姻的殿堂。所有一切都是水到渠成,也许根本不必有准备之说。这一点和父辈们比起来,也算是有所创新,但也正是这种婚前同居的创新和毫无准备促进了婚姻界限的模糊,婚姻门里门外的感觉也淡了许多。新婚之夜已不再具有春宵一刻值千金的那种浪漫,千百年来披在婚姻身上的神秘面纱如今也已被一张毫无准备的红色证书取而代之。随之而来的是对婚姻的淡漠,淡漠进而影响了们对婚姻价值的消极认同,这种认同或许可谓算是现代婚姻真正的悲哀和症结所在了。
门里门外看婚姻,本可以是两个彻底不同的世界,但时代变了,情况也就变了。对于父辈们来说,婚姻之外是相爱是希望,更是一种充满好奇的诱惑和相互拥有的期待;而婚姻之内是两颗心的融合,也是两个人共做同一个梦的开始,更是一种责任和义务的分担与分享。但如今婚姻的门里门外是这样的模糊,这种模糊来自于对婚姻的毫无准备和淡漠。试想想,如今两个相爱的人不用在结婚的那天都同时改口称呼对方的父母了,也不用满怀一种忐忑去面对新婚之夜的交融,更毋需担心结婚前后的种种不适,婚姻就来得这么悄无声息,不需要去作任何的准备。结婚的前一天是这样,结婚当天仍然这样(只需摆几桌酒席),结婚后的每一天只要你愿意还仍然这样,所有的一切都是这么顺其自然,但仔细品味起来多少还是觉的少了点什么。
现代婚姻崇尚的是自由和独立,现代年轻人都时尚在婚前进行财产公证,在婚后进行经济独立,表面上看来是一种进步的好事和对婚姻的准备,但其中衍生出来的问题却不可小视。正因为有了这种所谓的准备、自由和独立,才允许了人生和价值观截然不同的两个人走到一起,同时也为婚姻不再需要去承担共同的责任和义务埋下了隐患,这样的婚姻实在是难于长久,那么这种婚姻最终的归宿又会是什么?婚姻必须共同承担的压力,又该如何来承担?
在许多事情上,人们最初的初衷往往都是好的,但是诸如此类的婚姻革新却严重忽视了婚姻作为一个社会和情感稳定因素的本质,这种方式是极不成熟的,从一定程度上来说,也只能是弄巧成拙、好心办坏事,事与愿违了。
随着现代社会的高速发展,人们越来越追求一种科学和高效的生活方式,于是我不禁要思考:婚姻还真的能如方便面那样界限不明的生熟两用吗?婚姻能否速食?这种比喻性的思考或许有点牵强,但其中的道理是相通的,婚姻毕竟是一件神圣的事情,任何一个正常的人都不会希望一辈子结两次婚,人们对于婚姻最初的寄托也都是充满美好和幸福的,但是在这样的现代婚姻面前却多少会显的有些苍白。或许我们不应该把婚姻的失败一味过多的归咎于社会的物欲横流和四周充斥的诱惑,我们或许更应该深刻地问问自己:在结婚的那一刻,我真的准备好了吗?
在婚姻家庭的漫漫人生路上发生婚外情是一种严重创伤,类似于绝症的伤害。无论谁发现了对方有出轨行为,都会经历心理上感到难以承受的打击。同时,夫妻双方都陷入一种反复挣扎的困境,情绪起伏,甚至导致冲动犯错。而参与婚外情的三个当事人没有一个是幸福的,同等的苦难大家都在遭受,只是感受方向不同。一般而言,大部分的婚姻是可以迈过婚外情这种婚姻危机的,并重新走向幸福。因此,外遇只是生活中的一个令人很痛苦的槛。
挽救婚姻之前,我们要做好充分的准备,你准备好了吗?
首先,面对外遇的残酷现实你需要考虑清楚:我是否真想从中走出来,我是否想继续维持我的婚姻?身为被背叛的一方无论你是否能够认识到,目前的情况都是冰冻三尺非一日之寒,很可能你的婚姻出现危机已经很久了,只是你才发现而已。一方或者双方的情感需求没有得到满足,才给外遇留下了机会,所谓的苍蝇不叮无缝的蛋、一个巴掌拍不响。
外遇之所以发生,是因为你们彼此没有满足对方的情感需求。尽管听起来让人很不舒服,但这是事实,所以在婚姻出现问题是,我们需要首先问自己,在我们的生活中,我到底有没有满足对方的那些需求?我们的爱是如何消逝的?如果你需要挽回感情,挽回婚姻,急需情感咨询公司的帮助,那你可以找成都私人情感教练。
其次,不要拖延时间,不要回避你所遭遇的婚外情危机。或许你没有满足对方的某些需求,但这并不表示他对于自己极具破坏性的出轨行为不需要承担任何责任。为了不离婚维持表面的婚姻同意对方继续去外面风流,或者为了对方回归家庭要你去支付费用给第三者,如果你愿意并且做了。
因为一旦外遇发生了,就已经对婚姻构成了破坏,这个时候你和对方已经不在一条战线上了,不可能保持完全一致了。如果你想让两个人继续在一起,你必须马上行动起来。这个时候你可以不让他离开家庭,但请从现在开始就和对方保持独立。否则你的懦弱只是在助长对方的不解决问题的行为,对改善婚姻维护婚姻没有任何作用。无论什么行为,你需要让出轨方清楚的知道事情的严重性,以及自己不会委曲求全的决心。
再次,一定要做好充足的心理准备,这是至关重要的。很多努力挽救婚姻的人最终失败了,失败了不是方法不对,而是在这个过程中的心理准备不足。从外遇的发生到和解,会经历几个月甚至几年的时间,这个过程会给当事人带来难以承受的痛苦,所以要做好充分的准备去打一场持久战。
这种持久性尤其体现在如果出轨方不愿中断和情人的联系时,这时最好做好长期无性、分床、分居的准备。外遇本身会使人变的焦虑不安,为了寻求安全感,很多当事人会紧紧抓住出轨方不放,甚至无条件的退让,其实是欲速则不达,这样做是错误的,只会加深心灵的创伤。
大多数情况下,情人只是能满足一两个需求,而配偶可以满足两三项需求。出轨者这个时候就开始意识到情人不能像配偶一样满足他的需求,同时让他意识到鱼和熊掌不可兼得。而且这种夫妻的独立性还可能使背叛者和情人闹矛盾,影响他们的感情。当然,不要全部寄希望于背叛者和情人闹矛盾,这种可能性毕竟比较小。
1.做好婚姻其实没有你所想像的那么完美的心理准备
也就是说,无论对婚姻、婚后生活还是你的爱人,都不要期望值过高,要有他们并没有你想像的那么美好的心理准备。
由于以前都没有过婚姻经历,结婚只是从电视上,小说上或是通过朋友亲戚的描述给自己留下的印象。因此,往往会把婚姻想的过于美好,过于浪漫,并充满幻想。但真正结婚以后,就会发现其实婚姻并没有自己想像的那么好,那么甜美,爱人也似乎没有原来那么完美,这样,就会让自己感到大失所望,增加自己的心理负担,产生一定的心理问题。
所以,在结婚前就摆正自己对婚姻和爱人的看法和态度是十分必要的。要想到婚姻是两个人走到一起共同生活,爱人也是有血有肉的人,也会有这样那样的矛盾和缺点,当初因为爱走到一起并决定结婚,就应该适应他的习惯,面对他的缺点,并互相容忍,互相磨合,达到更好的默契与和谐的婚姻生活。
而且,两个人之间不要只想到向对方索取,而要首先向对方奉献,只有做到对爱无私奉献,对爱人无私奉献,才能让两人之间更加和美。婚姻只是一种生活,虽然是由爱建立,但是也终究逃不了生活的繁琐。要学会两人共同面对问题,解决问题,互敬互爱,互相帮助,互相容忍,互相扶持。
2.做好适应新的不同于以往生活的准备
也许婚前你们都不会干活,但是结婚后所有的家务都要你们自己分担;也许婚前你可以整晚的不睡和朋友去玩,但是婚后就还有一个人在等待你的照顾。独身生活当然要相对自由自在的多,但是结婚后,你就对你的爱人和家庭负有一定的责任,不可以还像从前那样随意而为。婚后是两个人走到一起生活,生活中的一切都要两个人一起承担。
很多年轻人把婚姻想的过于简单,认为两个想爱的人走到一起一定会过的甜蜜幸福,却没有把生活中的其他因素考虑进去。要知道生活是一个很复杂的经历,需要你们共同去学习。
而且,结婚以后,你会忽然多出来许多亲戚和朋友,让你一下子摸不着头脑,不知道如何去面对,能不能尽快的适应这种更好的活动。
3.确定感情基础的稳固和成熟
有一些结婚的男女感情基础并不是十分稳固和成熟,他们甚至对对方还不够了解或了解的并不深刻,这样的婚姻肯定是会出现这样那样的问题。可以说,这一点是结婚前最重要的心理准备。
4.对性生活要有一定的了解
性生活的话题在我国传统观念的影响下一直是一个禁区。许多年轻的男女对它并不是十分的了解,这就让婚后正常的性生活走了许多弯路。而性生活又是婚姻生活中非常重要的内容。所以,在婚前多学习有关知识,了解异性心理,是十分重要和必要的。
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