接受其实不是说接受现实,而是可以去面对丧失。我们不可能完全地接受现实,因为现实有的时候的确是太残酷了。我们人生的大多数时间还是要去做PS的工作的,还是要做一些幻想性的工作的,让自己感到兴奋,感到快乐。比如说生孩子对于女人来说就是一个强烈的PS的过程,看球赛、玩游戏对于男人来说,也是一个强烈的,充满兴奋的过程。这些东西都可以让我们勉强的活下去,但是总有一些时刻,是无可避免的。
我所说的那个D,就是我们可以真正的面对丧失,就像一个伤口好了,会在生命中留下痕迹,但是我们可以面对接下来的生活了,我们就不再去用一种过度的、补偿性的需要去跟对方要很多东西了。真正接受了以后,我会知道我丧失了这个东西,这是无法弥补的,那时我心里是一种踏实的、稳定的而不是漂浮的状态,我能够去面对生活,真正地走入现实的生活。这是一种地地道道的接受。
我刚才在讲课的时候,突然有一个领悟,就是其实接受也是一种PS。因为接受往往后面会有某种期待,比如,如果你接受了,你的生活就会幸福,就好像信了基督教,生命就可以不用被审判,信了佛教,以后的轮回就好,这都是一种PS,一种许诺你某种可能被赎回的东西。那么D又是什么呢?就是这些东西是无法被赎回的,那么你又该怎么活下去?
我曾经汶川地震的参与救护的时候听到这么一个故事,有一个人他被截肢了,他就跟照看他的人说,他的左腿的小腿有点痒,但是动不了,想让她帮着挠一下,但是那个救护人员听了这句话就流泪了,因为这个人被截肢的就是左边的小腿。这说明什么呢?就是我们有的时候真的是永远无法拿回来那条腿,但是我们的内心还在渴望着把它找回来。
还有一件事,也是在汶川地震的时候,我去做心理咨询,遇上一个小女孩,大概是十七八岁的样子,长得很漂亮,但她的家人几乎全都去世了。她远房的亲戚就赶过来,对她各种劝说,希望她不要想不开,都说你这么年轻,你未来还可以拥有更好的人生,还有这么多人爱你,等等。她见到我之后,就向我出示了一大盒心理咨询机构给她的名片,还问我:”你要不要?“
然后她说:“你是不是又要跟我说很多关于劝我面对新的人生的话了?什么我的人生如果就这么结束了太可惜了之类的?你是不是要跟我说这些废话?”“既然他们说的都是废话,我就不多说了。”
她接下来说:“你知道吗?在我不想活的日子里面,是谁的话对我有用吗?是在我妈妈的葬礼的时候,我不肯去看我妈妈的遗容,然后我就在面包车里面哭,哭得太厉害了,连整个面包车都在乱晃,后来我的小侄女跑过来跟我说了一句话,她说,如果我是你的话,我早就去死了。就是因为这句话,我才活下来。”
如果我们的内心里能深刻地体会到这个女孩内心的痛苦的话,她的爸爸妈妈在一个小时前还跟她那么亲昵地拥抱过,一个小时以后就变成了面目全非的死尸,就会明白,这样的痛苦,这样的黑暗,不是劝一句说“你还有未来”就能解决的。这是没有办法解决的。可是又有谁敢去像那个小侄女一样说“如果我是你,我早去死了”呢?没有人敢说。但是恰恰是这样一句话,真正地让她感觉到在这个世界上有这样一份理解,这真正地救了她,而不是那一大箩筐的ps的那些话。
所以,什么是D?就是真正的在黑暗中陪伴你的那双手,真正在你痛的时候,能够理解你的那双眼睛,真正在你痛不欲生、无法坚持的时候,那双倾听的耳朵,你还能够去被听到,被看到,被触摸到,被深深地理解到。而不是说,“我知道你好悲伤”,这没有意义。这就是我想告诉大家的,我所理解的真正的治愈和成长是一种什么样的感觉。
当一个人没有幻想的时候,也会有些悲伤。很经典的一个事例是,一个被治愈的来访者曾经对自己的咨询师说:我感谢你,因为没有你的咨询,我不会放下我那些不切实际的幻想,而且我觉得我是真正的进入到一个真实的关系而不是一个自己幻想的关系里了。但是我也对你有些怨,因为拥有那些幻想是多么美好的一件事。
那么,在这个层面你才能开始真正的解决问题。有的人一开始来找我的时候,会问:“卢老师,我怎么能去挽回啊?”但后来做了一段时间的咨询以后,她说:“我不想挽回了。因为我觉得我成长了,我不再需要这种类型的关系了,我没有那么强烈的渴望想要挽回他了,我觉得我可以拥有更好的生活,更好的男人。”这时反过来是那个男人找我说怎么能挽回他的老婆。
所以,当我们真正成长以后,我们会发现原来让我们很有激情的东西,往往现在就没有那么强烈的激情了。就好像一个人吃饱的时候,就不会对于食物那么感兴趣。小的时候,我曾经不太理解《动物世界》里狮子面对羚羊为什么无动于衷,后来长大了我突然明白了,因为狮子吃饱了,他就没有那么想吃羚羊了。
很多的妈妈说,如果我离婚了,我特别无法忍受的是孩子受伤的感觉。其实我一直都想写一写关于这方面的主题,因为我遇到太多的人因为害怕孩子受伤害,害怕离婚。
很多妈妈都会有一种幻想,幻想着自己的孩子永远不会受到任何伤害,希望自己的孩子身上没有任何的伤痕,永远是一个完美的像一个小玉人、小瓷器一样的孩子,最好一生都不要受什么伤害。但问题是,这样一个想法本身就是一种儿童式的幻想。那么为什么一个妈妈还是用儿童的方式去看这个世界呢?这就说明她内心有很多的伤,她在用一种PS的方式来养育孩子。结果就是让这个孩子也生活在这个PS的设计中,而无法生活在真相之中。
事实上,我们没有办法避免孩子受到一些损失,甚至可以说,作为父母,我们人生最大的一个责任就是教会孩子如何面对丧失,这是我们做父母的任务。不是永远确保孩子不受任何的损失,而是教会他当他受损失的时候,他该如何活下去。所以,如果我们自己没有办法去面对,那么我们也就没有办法给孩子一个模版去面对生活中的那些难题。而如果我们没有完成这个责任,我不认为这就是一个好的父母。
我其实非常佩服那些参禅打坐的人,比如达摩老祖面壁十年。因为我们面对自己是很难的。为什么很多人都失眠?因为你无论怎么ps了一天,你睡觉前你终归是要放松的,你终归是要面对自己的。那个时候你没有办法再去掩饰你自己,你所有的自己,那些你无法承受的部分就都涌过来了。所以很多人会去买醉,会匆忙进入一段关系,就是因为他们不知道,怎么去面对那个睡觉前的自己。
这时,有些人就用佛家的一些方式告诉你说,要放下,但实际上,一个人如果没有足够的精神的支撑,没有足够的勇气和空间,没有足够的支持,他是做不到那样的一种大彻大悟和放下的。就像那只小猴子,它如果没有足够的在一旁的观摩和学习,最终是无法去融入猴群的。
虽然我们今天讲的话题好像是讲了一些很沉重、很难过的东西,但是我想说的是,如果我们能从这个角度去理解激情期,了解我们该怎么去面对未来生活的话,我们就能知道,一份真正的感情是怎么产生的,它是来自于D这个层面的理解。所以我常常说,两个人真正的情感的质量不是说在山盟海誓的时候如何相爱,而是当他们有矛盾冲突的时候,幻想破灭的时候,还能如何地相互理解,这是我认为的真实的、真正的成熟的情感。
“我们能不能不分手,亲爱的别走,全世界都让你要爱我,难道你就不会心动。”
第一次听到这首歌的时候,自己应该还没有谈恋爱,自然也就不知道分手到底是个什么东西,怎么回事了。
如今时过境迁,物是人非,当自己的人生走到了这个十字路口,当我和你的感情处在尴尬时节,我才懂得,学会变法术,也回不到最初。
感情的道路上,欢天喜地,顺风顺水走完这一生的伴侣,几乎没有吧。即便有,那也不是真实的人生和幸福的生活吧!因为我们来到世上走一遭,折腾不过三万多天,如果没有尝遍这时间的酸甜苦辣咸,那她的人生也是不完美的,他们的幸福也是不够味道的吧。
一路坎坷风雨相伴,两个人始终风雨不动安如磐,最终守得云开见月明,彩虹出现,碧水晴天的伴侣才更让人羡慕。
即便可能生命中极少出现美景和阳光,只要彼此紧紧地牵着对方的手,两个人心有灵犀,谁都秉持着不抛弃不放弃的原则,两个人紧相依偎的走完这一生,那些生命中曾经出现和存在过的美好,都会是彼此人生中不可复制的星辰,无法磨灭的光亮。
而那些曾经出现的坎坷,遇见的艰险,想过的放弃,闪念的撤退,生气的分手,恼怒地离开,愤慨的呐喊,暴躁的拍桌子,赌气的夺门而出,埋怨的你怎么可以这样,委屈的眼泪,生气的胃痛和高血压,孩子的学业,老人的阻碍和唠叨,气愤的删除拉黑,发誓再也不联系等等等等。
仿佛也都会在岁月的长河中,变成两个人不可多得的情趣和弥足珍贵的记忆。而当我们老的那也去不了的时候,坐在轮椅上,回过头来细数这些年的经历的时候,就会发现,也正因为有那些曾经的可磕磕绊绊的存在,我们的感情才愈加牢不可破,更显沧海巫山。
你觉得呢???
我们能不能不分手,因为我真的真的很爱很爱你呀!!!
回眸:我爱过你
明明你也很爱我
爱一个人最好的方式
爱一个人,就无畏无惧
钱包的隔层是父亲的照片,父亲跟我的合照少之又少,那是刚念高一的暑假,一时兴起,邀父亲跟我一起去拍大头贴,那时候我还能跟父亲撒娇。帮父亲挑了个墨镜,他极其滑稽的戴在脸上,我憋住笑称赞他颇有黑社会大哥的气场,他一脸灿烂,摁下了快门键。我向父亲索了这张照片,放在了阁楼的柜子里,再也没有动过它,而父亲把我的照片做成了手机挂件。
父亲是不善言辞的人,这一点我遗传了父亲,骨子里相似的缺点开始顶撞,但都是无恶意和不刻意。打电话的时候他会三言两语例行常规般的询问我的近况,而我则会万般不耐的回答他的问题,问得多了,干脆拿开了电话让他自顾自说着,有时候,我也会颇有点良心不安的跟他道歉,他则沉默不语,我知道我伤到他了,那个生我养我爱我的男人。对于我来说,如此一个行为的代价是花去后来多年的时间,也对父亲的无法释怀。
最后跟他吵架是因为前男友,那是一个不太愉快的话题。父亲不喜欢太过自负的男人,而我喜欢他的骄傲。他叫东阳,我喜欢他的气场,工作的原因,他的身边总是靓女如云,我是不安全的,父亲知道我的不快乐,他说:他不是良人。我懂的,父亲的顾虑,嘴上却笃定的说:我选择的,不会输。后来,在我哭着回家的时候,我才知道我的笃定有多可笑。
父亲的愿望是我能够有一个轻松稳定的工作,一个和睦的小家,现世安稳,无忧无虑。毕业后的半年,无疑,我是让父亲失望的,我选择了不顾一切去厦门,我信誓旦旦的说会幸福,父亲送我到车站,车窗外的父亲突然很苍老,我看到他新长出的白发和眼角的泪。
我不是个好孩子,天生的劣根性,少年要经历世态炎凉和人情冷暖才会知道父母的爱是唯一不计较条件和回报的。
父亲走的太突然,脑出血,甚至没有来得及见他最后一面。我以为是做梦,我怎么能够接受那个昨天还对我嘘寒问暖的人,突然没掉了。凌晨的孝歌听起来越加凄凉,星星月亮那边,我在想是不是真的有鬼魂,让父亲可以入我梦中,就像他还在一样。
我开始整夜整夜的喝酒,整夜整夜的哭,半个月间,我做了所有可以颓废的事,我恨自己,为什么要去忤逆,那个我最爱的男人,没有之一。姐姐跟我争执,她说,没有用,现在做这些都没有用,我好像真的开始经历错过,仿佛自己是最悲惨的一个,全世界都欠了我。
我翻出了箱底的照片,放进了我的钱包夹层,最后一次哭。回忆、热泪、遗憾、美好、绝望、希望,泪流满面,但是只能往前走,我要变成你想要我成为的姿态,亲爱的父亲,那样,你会不会再爱我一次。
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