情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编为大家整理的挽回后的感情培养,别让努力功亏一篑，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

当每一种情感都消失时，理性的女性不会愿意让彼此的情感从现在开始结束，而是会步入挽回男友。但是有时候，经历艰难挽留的男朋友，如果他们不懂得爱，会再次失去他。挽回男友在那之后，我们不会就此罢休。一切顺利。我们愿意让我们的男朋友活着。你可以做很多事情。每一个连接都会打破界限。请不要让它再次出错！

(保留后的情感塑造)

挽回男友在情感形成之后，第一个你一般可以说最后一个分离的原因到底是什么？是因为你的傲慢，还是因为你的滥交？你怎么能如此傲慢，他的乱交应该如何纠正？这些都是你必须考虑的难题。试着找出每个人感情破裂的原因。更多的总结和自我反省可以在更大程度上防止一个错误和另一个错误的发生。如果总结不及时，或者问题彼此视而不见，那么他们会因为同样的难题而分手。

其次，你必须忘记过去的苦难，提炼难忘的记忆。浪漫是痛苦而甜蜜的。对于一段不成功的爱情的个人经历，人们应该忘记痛苦，在总结了从不成功的痛苦中分离出来的原因后，从中提取快乐的一面。它能使再生的感情朝着积极主动的方向发展。过去的痛苦早已不必提及。更多快乐的回忆和更多快乐的印象可以加速情绪升温，增加情绪集中的价值。分手后最合理的挽留方式是什么？10个快速计划保留计划

最后，你必须再次创造相互信任和归属感。归属感在于他对你的信任和你对自己感受的满足。如何创造归属感？例如，删除这些异性恋朋友的联系电话号码，并与其他异性恋朋友保持距离，他每秒发送的信息内容都是归属感的反映。也许，创造归属感不是一蹴而就的。关键在于关键的任务和毅力。你必须用关键的任务来解释你对他的爱有多深，以及你有多重视这些情感。

纠结的感情最终会被变化填满，愿意完全稳定每一份感情，这样在融合之后没有分离，一记耳光没有响，必须经过对方的努力才能进行！为了防止他们的辛苦工作被浪费掉，恋人们应该采取积极的行动来再次增强他们的感情，并为他们的感情戴上一个保护罩。

延伸阅读

感情可以培养吗

有些人追求一见钟情的心痛，而另一些人更注重爱情的长期流动。当两个一见钟情的人走在一起，爱情会持续很长时间吗？感情可以培养吗？

案例1:我25岁，163/50，看起来4.5岁。我从大学开始就没有恋爱过。直到现在，我的家人都很担心我，为我安排了一次相亲。几个相亲的男人没有特别的感觉。直到最近，另一方是我父母的朋友，医生的儿子，大约180/70。外观5.5，成熟稳定。我想和他一起发展，但是他比较冷淡。他妈妈说他又慢又暖和。她告诉我们先和他相处，这样我们的感情才能得到培养。我只想问，感情可以培养吗？我能把它倒贴吗？

案例2:我今年27岁，我的家人迫切要求结婚。有很多相亲，但并不是很多都令人愉快。他今年30岁，在约会时，他公开说他的目标是结婚。我已经活了三个月了。我没有感觉。我说我应该分手，但是考虑到两个人的年龄，他们应该谈谈婚姻，所以我不得不分手。没有感情也能结婚吗？目前，双方在性格上没有问题，也就是说，没有默契和感情，你想问感情是否可以培养？怎么做？

导师分析:感情是可以培养的。

许多父母都渴望他们的孩子结婚，即使一开始双方都没有感觉，看着对方的情况并满足要求。父母经常说:“感情是可以培养的。”事实上，这句话有道理。想象一下，当我们刚开始上大学的时候，我们都是陌生人，对彼此没有感情，但是在毕业那天，我们都哭了，没有放弃离开。这是培养感情的典型方式。

同样，并不是每个人和物体一见钟情。事实上，花时间去了解一个人也是一件好事。这也是培养感情的一种乐趣。那么，当没有情感时，如何培养它呢？情感讲师给出了以下提示:

首先，注意培养双方的利益。了解彼此的兴趣和爱好，并了解彼此的兴趣和爱好，这一次让你有了更加生动活泼的共同话题；

第二，创造共同的记忆，培养感情。两个人去那里拍照或者给这个地方拍照，留下记忆。这种创造共同记忆的方式也是创造浪漫和温暖感情的好方法。

第三，给彼此空间。培养感情最忌讳的一点是彼此坚持，这会让人们起初不喜欢你。因此，我们应该给对方空间，并有一个合理的收回程度。

总之，感情是可以培养的，我们也应该知道如何培养它们。最重要的是在遇到感情时积极追求、抓住和珍惜它们。

别让圈子毁了我们的感情

情感也是需要经营的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的别让圈子毁了我们的感情，欢迎阅读与收藏。

在正文开始之前，先说几句闲话。本人为坚定的无圈人士，也从未加入过任何圈子。以下说的两件事虽然都属于二次元圈子，但绝无指名道姓的意思。为保证观点客观，特此声明。

先说第一件事，我和我表妹的。

表妹是内蒙古人，住在北京，刚上初中，但个头很高。有些偏胖，虽然样子普通，可能说会道，这是她给人的第一印象。她最擅长的就是散文，其他的都不太会写。七月份时候我从济南出发，去了趟北京，就是为了教她写散文。而实际上我对散文的把握并没有小说好，所以不禁有些惭愧。

事情的起因是这样的，姑姑在得知我以一篇散文考上山艺后，就希望我能教教她女儿，也就是我表妹写散文，想让表妹也走艺考的升学方式。并说，你表妹读书多，自学了日语，也爱写，你俩都是年轻人，肯定聊得来。我当然同意，一是亲人之托，没有理由拒绝，二来我也想一睹哪位自学日语的表妹的风采，事情就这么定下来了。

在北京回龙观的家住下时，已是晚上八点，下了点小雨。我登上电脑，打开作为散文写作入门再好不过的、鲁迅先生的《百草园与三昧书屋》与《阿长与〈山海经〉》，重读一遍，在文档里做了一些简单的批注。鲁迅的散文可以说是中文质朴平实的典范，既然要写，就必须学习最纯粹的散文。怀着这份初衷，来京第三天，应姑姑之邀，与表妹见了面，一起吃了饭。

饭后，我与表妹交换了联系方式。回到家里，我把鲁迅的两篇文章发给她，说，写散文最重要的东西就是经历，你可以看看这两篇，对你应该会有帮助。她接收过去，说，是鲁迅的。我点头说，对，我散文也是跟鲁迅学的。你不是会日语么？鲁迅也去日本留学过，虽然他没看过动画片，但你也不妨也看看他的文章。

接收完文件后，她半天没吱声。我就等待了一会，说不定人家有事呢？果然，几分钟后，她来了回复，说，谢谢你。我忙说不客气。她接着问，你看动漫么？我说，哦，我也看动漫，主要是看《海贼王》和《火影忍者》，但并不狂热。发过去以后，我又接着发了一句，你也看么？她沉默半晌，回了个哦。我有些纳闷，但也没多在意，又说了几句话，见她再没动静，就把对话框给关了。

第二天，当我打开手机去看空间动态，无意间点开了表妹空间，看着四千条说说都是关于二次元和动漫的时候，我才意识到，昨天是冒犯到她了，她是二次元圈子的人，而且就是那个狂热分子。但想道歉也无法真心实意的，因为我感觉自己说的话应该不至于会激怒她，所以就不了了之了。

第二件事，是我和我女友的。

我女友是二次元圈内人。她平时非常理性，但在一年前，我们却时常因为二次元的事情争吵。记忆犹新的一次是，那天我说，动漫不是能看一辈子的文化产物，而读书可以读一辈子，所以动漫在文化功能上要低文学一等（我说的话也是欠抽），这引起了她极大的不满，以至于后来只要是关于动漫的问题，无论是画风，还是剧情，我一评论，无论好话孬话，都会招来愤怒。那段时间，我陷入了极大的苦恼之中。虽然一直试图去理解女友的愤怒从何而来，但总是遭到排斥，动漫的话题俨然成了一个禁区，一碰就炸。

说实话，在我生活的这十八年里，遇见过不少各自归属于不同圈子的人，有二次元圈子的，也有韩国明星圈子的，当然也有文艺圈子的。刚开始时候，我觉得每一个圈子的人都有自己的爱好与活动，这是件挺不错的事情。

但遇到这两件事以后，我改变了我的看法。我询问过一位朋友，这种情况该如何处理。朋友理所当然地回答，没什么好处理的，不说就行了。不说就不会吵。我说，这分明是一种逃避，逃避怎么能解决问题呢？哪怕是情侣之间，难道连对方的喜好也了解都不能了解，评论都不能评论么？

他想了想，说，你不也是文艺圈子的人么？你还不明白她们怎么想的么？

当时我无话可说。

不知道什么时候，爱读书，爱写作的人，都会被称之为文艺青年，被强制加入文艺圈子。而并不知道这点的我，也一夜之间成了文艺圈子里的人。但我并没有为自己贴标签，下定义的欲望。毫无疑问，圈子把我的喜好固定在一个很小的范围里，并让我去做与文艺圈子里的其他人相符的事情，这摆明了是种限制，可我们还是很乐于加入。

我无法理解，也不愿成为某个圈子的一员，哪怕就是为了那一身自在。但直到我出版了自己的书，面对记者“你觉得自己是个什么样的人，你有什么爱好”的提问时，才突然恍然大悟她们的真实想法。

当时我给出的回答是：我喜欢听民谣，喜欢王小波，喜欢写作，喜欢旅行。记者听后说，真是一位小文艺青年呀。

实际上这短短的一句话，除了喜欢写作以外，其他的都是谎言。这谎言不仅仅欺骗了别人，更欺骗了自己。而当时把自己代入文艺青年的角色后，我觉得非常轻松，许多配套的，印模的话脱口而出，不费吹灰之力。在采访结束后，我陷入了极大的恐慌，因为我说的那个人很明显的不是我，我从没有“在路上”，也没有“读书加轻音乐”，更根本不该属于文艺青年的圈子。可现实是，我不知不觉地把自己代入进去了，并觉得踏实，安全。

“如果不把自己的个性塞进某个公共认可的口袋里，那么我们的个性就会像粉末一样四散而开。”而一旦塞进了口袋，也就是圈子里，个性便随之变成了共性。这份共性把个人的活动与爱好限制在一定范围内，并给圈里人以安全感和归属感。

这所有的一切，环环相扣，最终导致了恶劣排外的现象。我表妹尚且还只是拒绝了沟通，而我女友已经遏制不住愤怒的情绪，说出一些难听的话了，这就是持续的不沟通导致的恶性循环。不管是面对试图理解自己的人也好，还是单纯侮辱的人也罢，总有一部分圈里人永远都是恶语相向，不分好坏。便捷的网络则让这份拒绝理解与沟通的暴力无限放大，于是大家就都失去了理性，出现了“圣战”——堪称是和平年代最恐怖的战争。

可能这也算是种自我保护的体现吧，打个比方说，家庭给了我们安全感，而如果有人胆敢论及我们的家庭，比如说，“你的家庭氛围有些地方需要改变改变”，一定会招致我们的反感。但这种自我保护，只会伤害到更多无辜的人，尤其是那些试图去理解你的人，他们做错什么了么？如果他们的某些话语激怒到了你，为什么不坐下来好好谈谈呢？也许改变一点，你想要保护的东西会更好呢？

作为一个至今没有加入任何圈子的人来说，现在我既感到孤独，也感到失落。孤独在于，圈子让我们彼此之间更陌生，不仅是朋友之间的，连爱人之间也会产生隔膜，拒绝沟通，甚至恶语相对。

失落在于，把这种孤独说给别人，别人反倒会觉得没加入任何圈子的我有些问题。就比如简书的一位用户，他说，圈子文化是一定历史阶段里的产物，没有什么对错。可这种暴力拒绝沟通的方式，这种无法互相理解的现状，怎么能说它是正常的呢？

前段时间，EXO与TFBOYS粉丝之间的骂战，难道我们已经可以熟视无睹了么？当我们从网络走向现实，曾在网上恶语相向的人们，又该怎么面对彼此呢？无沟通，不理解，仅仅是愈演愈烈的语言暴力，那么等待我们的，真的不会是什么好的未来。因为当我们把这份暴力作为常识带进下一代的脑子里以后，从小就熟悉网络的他们，也许真的会把战争从网上带进现实里。

我们活在一个没有理解的时代里。圈子像是水泥墙一样，把我们彼此隔离。而当有别的墙壁里的人想要跳过墙壁去看看别的的世界时，就要冒着可能被锋利的长矛戳得鲜血淋淋的危险。

你问这是对是错，我只能说，圈子作为志同道合的人们交往的一个集团，本身并没有错，错的是我们这些身处其中的人对待圈子的方式。它只是被我们创造出来，之后容纳我们，而我们却在这个空间里互相讨伐，互相指责，并美其名曰捍卫尊严。

回想起来，当初我试图去理解别人时，也说过一些蠢话，做过一些蠢事，换位思考的功夫没做到家，但在心意传达到以后，我和他们都成了很好的朋友。

套用《火影忍者》里自来也老师的一句话吧，“不管怎样，我始终相信，人与人能相互理解的时代终会到来”，到时候，就让我们愉悦地坐在一起，分享这份没有隔膜的安全与幸福吧。正如现在，我与我女友促膝长谈以后，终于冰融雪释。我相信每一个有理智的人，都能做到这点。我也盼望，这篇蕞尔小文能让那个互相理解的时代早来一分钟。

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韩墨桃

文章来源：http://m.qg13.com/q/5332261.html

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