总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的21条关于结婚、婚姻生活、背叛、离婚的建议，给未婚和已婚人士 情感文章，欢迎阅读与收藏。

不知道为什么，好像有很多人都相信婚姻是一件很美好的事，尤其是那些没结婚的人，他们总觉得两个人结婚了，就稳定了，就可以为了共同的目标去奋斗了，然后一生幸福、百年好合。

可是，事实上，如果结婚的时间够长，你就会明白，那种理想中浓情蜜意、你侬我侬的婚姻是非常非常少的，有时候我也很困惑——到底是幸福的婚姻多，还是大熊猫的数量多。

结过婚的人，尤其是结婚时间比较长的人，他们一定会知道——婚后的生活，其实跟婚前所想象的大有不同、甚至是完全不同，婚姻里有太多难以言表甚至难以启齿的憋屈和伤痛。

就像有人说，婚姻里包藏着各种可以被容忍的罪恶。

就不说幸福了，为了让大家在婚姻里能尽可能减少一些痛苦，我把过去一两年我在文章中提到的婚姻建议，做一个总结，希望给大家做个参考。

未婚的读者朋友，无论你们的感受是“很有道理”还是“胡说八道”，都可以先收藏一下，现在不明白的，以后你会明白。

关于结婚的部分

1、对于很多男性而言，结婚是为了解决当下的问题；对于很多女性而言，结婚是试图解决未来的问题。

也就是说，如果一个男的他现在过得很好、能力优秀、收入颇丰、前景无限，那么，他基本上都会恐婚。

恐婚的本质，就是怕自己不甘心、觉得自己以后可能会找到更好的。反观女性，他们希望婚姻能解决他们对未来的担忧，所以总想找一个当下什么都有的男性。

2、一个女人跟男人说，“我跟你在一起看不到未来”的意思，往往不是因为这个男的不努力、不上进，而是这个男的现在挣不到钱。“看不到未来”的真实意思，就是看不到现在。

3、无论是爱情还是物质、无论是门当户对还是势均力敌、无论是人品还是三观，都无法保证两个人能幸福。

爱情可以保证两三年内的幸福，物质可以确保生活幸福，门当户对和势均力敌可以确保不受欺负和贬低，人品和三观可以确保对彼此伤害的底线不会太残酷，但这些都无法确保幸福，甚至都不能确保会不会离婚。

生活幸福跟婚姻幸福是两件不同的事，能确保婚姻幸福的只有一个东西，叫做“婚姻理想”，也就是说，婚姻就像一个合伙开的公司，你们得想清楚，这个公司的愿景是什么，使命是什么，要不然，你找最好的团队、开最高的工资、用最热烈的兴趣，也无法做成一家好的企业。

4、恋爱谈得不开心，那就千万不要结婚。

如果你觉得对方身上有很多问题，不要指望你在结婚以后能改变他。

人的心性在很小的时候就已经形成了，要改变的可能是很小的。不要觉得自己是救世主、能感化对方、拯救对方，你——还是算了吧。

5、如果你觉得对方不够爱你，千万别想着用对他好、结婚、生孩子这些方式来捆住他，事实上，如果对方不够爱你，婚姻和孩子，最终捆住的是你。

6、对于女性来讲，如果你特别想结婚、特别想做家庭主妇，那么，说明你的生活出现了很大的问题，你要警惕这种想法。

女孩在28岁左右，如果过得不充实、事业上没有期待，那么基本上都会陷入迷茫和焦虑，就容易指望通过结婚来解救自己当下的困境——在这样的情况下结婚，婚姻容易结出苦果。

7、对于男生来讲，如果你女朋友挑剔你、要求你，希望你改这改那、希望你有房有车啥的，请你赶紧离开她，因为她一定不爱你，这类似的行为，无论从哪个角度来理解，都不能称之为爱；

对于一个女孩来讲，如果你男朋友要不要跟你结婚、或者别的一些事情都要跟他父母“商量”甚至听从他父母的意见，那么你还是赶紧溜之大吉。

如果不溜，婚后无数的委屈和苦难一定在等着你。

关于婚姻生活的部分

8、婚姻就像一个狗笼子。

养过狗的都知道，有些狗看起来很聪明，它们会自己钻进笼子、然后自己把门关上，以为这样就安全了。

但其实，这种意义上的安全，意味着被束缚——婚姻就是这样，当初你为了安全而选择结婚，婚后你就要为了安全而失去自由。

甚至可以说，你靠别人或者靠婚姻这个形式得到的安全感，它一定会让你“居安思危”、疑神疑鬼。

9、大部分女人嫁人，他们都不是嫁给了男人，而是嫁给了婚姻。

也就是说，男人对于她们没那么重要，是婚姻对于她们很重要。

与此相反的是，婚姻对于男人而言没那么重要。

对于男人而言，重要的是女人。所以，女人为了婚姻而不得不选择一个男人，男人选择了一个女人不得不接受婚姻——这就是婚姻里的两个人根本无法互相理解的基础。

10、婚姻无限放大了人的欲望，同时也无限放大了人的缺陷和弱点。

很少有人会指责自己的朋友，但几乎所有人的埋怨自己的配偶。

所谓放大欲望，就是人们一旦结婚，就想要完全占有对方，基于这种占有欲，没有什么事情是能做对的；所谓放大缺陷和弱点，就是——婚姻里的争吵，几乎都因为鸡毛蒜皮的小事而起。

其实，人与人之间，都只是很少的一部分交集在一起，婚姻却让人以为两个人的生命可以连接一生——这是一切关于婚姻痛苦的根源。

11、糟糕的婚姻消耗了很多男人的理想和热情，同时也消磨了女人的温柔和耐心。

如果一个男人颓废、不思进取，请不要先急着怪他，这可能跟他有一个强势、霸道的老婆有关；

如果一个女人急躁、敏感、脾气差，请不要急着怪她，可能是因为他有一个各方面都很糟糕的老公。

12、婚姻生活里，千万不要想着去看住谁、管住谁，很多痛苦就是这么来的——当你想着去看管对方的时候，其实你也被对方管住了。

就像监狱里的狱卒和囚犯一样，看起来是囚犯被狱卒看管、囚犯不自由，但其实，狱卒担心囚犯跑掉、得时时刻刻地盯着，所以其实狱卒同样也被囚犯看管着——在这种关系里，没有人是轻松的、也没有人是自由的。

13、我们总以为爱情和好的物质生活才是婚姻幸福的保障，但婚姻当中最重要的，是夫妻之间的友情。

两个人能够聊得来、志同道合，这个婚姻才能幸福的走向去。如果两个人之间已经不想再分享苦乐酸甜了，这个婚姻就开始走向衰败了。

14、我们总在强调婚姻中的依靠、甜蜜、紧密有多重要，但其实，在婚姻里，适当的距离、空间才是最重要的。

对于人而言，自由是最宝贵的，谁要是试图去抑制对方的自由，谁就是在作死。

关于背叛的部分

15、每个人身上都有出轨的基因，就像每个人都有得癌症的可能。

我们要在婚前甚至更早的时候了解人性的动态与多变，不要高估人性、不要在一个人身上寄托自己的全部，如果那样的话，某天你遭遇背叛，你会生不如死的。

所以，婚礼的誓词，最好是由“无论是贫穷还是疾病、无论是……我都如何如何”那一套东西，变成：从今以后，我能够承担你带给我的一切伤害，也做好了某天你不爱我了的准备，无论你是伤害了我的生活还是摧毁了我的事业，无论你爱上了别人还是背叛了我，我都做好了谅解你的准备，所以，我才敢向你提出结婚的请求。M.qG13.cOm

16、不是因为婚姻不幸福一个人才会出现背叛的情况，很多婚姻看起来很幸福，也存在背叛的情况。

可以说，这是一种随机的伤害，无论你看他的学识还是能力，人品还是性格，都无法确保他不会背叛你。

17、如果对方背叛了你，你唯一的做法，就是忍。

但是！！！

请你务必好好理解这里的“忍”，这里的忍，不是说你要忍住你的伤痛和愤怒继续跟他在一起，而是，你要忍住你的贪念，忍住你对他的爱，忍住你害怕离婚的恐惧，也就是说，你要——忍痛割爱。

关于离婚的部分

18、随着社会的发展，离婚终将变成一种非常常见的行为，甚至可以说很少有人能够幸免。

离婚会教会我们一个道理：一个人如果不能独善其身，那么他将为此付出沉重而惨痛的代价。

19、离婚这件事，它不代表新的痛苦会来临，而是它代表着一段痛苦终于结束了。

一段婚姻是因为丧失了可能性才破裂的，破裂之后，无论好坏，你都获得了一次重新抽奖的机会。

20、离婚不代表婚姻的失败，婚姻的失败更多是在一段婚姻里，一个人丧失了活力，变得平庸、无趣、空洞乏味。

在离婚的时候，尽可能安静、体面一些，尤其对于有孩子的夫妻而言。

离婚了以后，不要总想自己在这段婚姻里失去了什么，那会让你无比痛苦，你应该反过来想：你在这段婚姻里得到了什么、学会了什么。

如果你啥也没得到、啥也没学会，那你不是婚姻失败，而是做人失败。而且，你啥也没得到的婚姻，有什么可留恋的呢？

总结

21、无论你是男人还是女人，你最重要的身份，是一个“人”，你这一辈子，都是为自己而活的。

切忌贪嗔痴。

所谓贪，就是希望别人能爱你、希望别人能让你幸福快乐、希望得到不属于自己的东西、希望自己能继续一段对方不爱自己的婚姻——这都是贪念；

所谓嗔，就是愤怒、怨恨，不要生气，其实真没什么好生气的，因为你随时都可以离开一个让你不开心的人，你一边对他恨得咬牙切齿、一边又想着跟他共度余生，这下贪和嗔你都占了；

所谓痴，就是不开悟、执迷不悟、迷失自我，在婚姻里要经常回答“我是谁”这样的问题，你一天都不知道自己在干嘛、每天患得患失的时候，可能你贪、嗔、痴三样都占了。

“为自己而活”听起来跟鸡汤一样，但它就是生而为人的基本底线，谁要是践踏了这个底线，那么他就只好等着被别人践踏尊严。

相关知识

给20岁女生的重要恋爱建议 爱情文章

1

我觉得我这女的有时候想法挺奇怪的。

就是看到帅哥靓妹，我的感觉是什么，第一眼当然是“啊！他们都好好看”，但很快我就有种很难形容的嫉妒，就觉得这个女孩儿真幸福啊，不是因为她男朋友好看，是因为她自己好看，所以可以非常坦然，非常没有怀疑地接受男朋友的喜欢。

这就像你看到你follow已久的博士男孩，女朋友是哈佛的硕士（没有这么一对，我随口举个例子），你嫉妒的点会在于，果然聪明大脑女孩才能没什么压力地跟聪明大脑男孩在一起啊。

但多数时候我们遇到的并不是足够势均力敌的感情。

我就是，老是遇到长得太好看的，搞得我真的对“被喜欢”没有任何信心，所以在两个人相互试探的时期，总是不能表现好。

记得有一次被一个人问：“你总是说想被爱想被爱，那你为此做过什么吗？”

我说没有，但我需要做什么吗，我要是太主动岂不是很可怜，就像我因为长得不够好看，只能非常努力才能跟好看的人在一起，我受不了这个。

他说，是这样的，你不主动，那你想过对方会怎么看待你的态度吗？其实男生也很希望看到女生有站在他的角度考虑问题了，比如我一直说我不喜欢吃什么菜但你一直带我去吃，其实我是会伤心的，觉得没有被考虑到。

我一下子觉得，靠，原来是这样的。

2

人年纪大了就爱回忆过去，一回忆就会发现以前自己蛮混蛋的。

年纪小的女孩儿，包括曾经的我，最看得进去那种，“对待喜欢的人也不要主动！因为主动就不被珍惜了！主动就没尊严！”

太渴求自己不用丝毫付出的那种追逐了，就有那种想法，如果对方没有轰轰烈烈得甚至让我招架不住的那种示好，那就不叫喜欢。

可是人是这样一种生物，你不会去主动报考一个自己学不好的专业，你不会频繁地涂别人都说不好看的口红，你讨厌上某个乐器班很可能是因为那个老师说你练得不好，你对看不到积极反馈的事儿很快就提不起精神，恋爱也是一样，追一个人也是一样，那种“就算她拒绝我一万次我也要继续努力”的爱，是很少很少的。

所以你对自己的心动要诚实啊，喜欢他了就暗示，就让他也感受到那份喜欢啊。

不要想着，“他还不够喜欢，我还不要摊牌”。

在一开始就足够喜欢真的太难，亲爱的，我们要允许别人懦弱。

我曾经是那种女孩儿，再想念一个人也不要主动找他，心里莫名觉得一定需要是他找我，在某个暧昧期，我在没被找的某一天非常生气，故意换了跟自己平时风格相差极大的头像和昵称，就是，逼着他找我。他果然来找我了，第无数次主动找我，我才装作懒洋洋地回几条很短的消息。

后来发现很久以后他都还记得，然后不经意地提起了。说当时其实很生气，已经主动找我一个月了，我先给他发一条消息怎么了。

我在网上发酸溜溜的情话，我觉得这事儿太小女生了，男孩子很大条，肯定不会去看的，后来才知道……我喜欢的人真的去仔细看了，而且每条都仔细地猜，我写的是不是他。他也担心我写的不是他。

很多男孩子是那种，对他在一段关系里感觉到的焦虑和紧张，他不会直说，真在你面前表现，也只会表现出1%。真的。

我以前老觉得对方满不在乎，后来才觉得我自己装作满不在乎的样子也挺差劲的。

怎么讲，后来我才懂，并不是要等到自己被某种爱淹没，才能足够确信自己得到了这种爱。真不必的。如果我们自己都是战战兢兢只能给出10%的人——至少我是，那在对方给出10%的时候，你就要想一想，这或许已经是一种想要得到反馈的信号。

姐妹们，我20好几岁才知道，不是所有男孩儿都有勇气追女孩儿的，不是所有的男孩儿都必须没皮没脸，像电影里一样，这样那样，给你一种“这种爱我po到社交网络上会被一群人酸”的感觉，抛开性别，人性都是对亲密关系抱有天然的不安全感的，要一点一点地给，一点一点地试探，我们自己不会大胆到一开始就给到100%，其实对方也是啊。

你一开始就抱持过量的，不现实的期待，其实已经把对方推远了。

3

我懂女孩儿想什么，就是也不知道对方怎么回事儿，就不要轻举妄动，“主动多丢脸啊！”，我以前也这么想，直到正儿八经因为这个错过了很好的人。

对方一开始的确没有非常喜欢我，算是仅有好感，还需要继续了解，但从“好感”到“喜欢”到“非常喜欢”，是需要积累的，需要不断不断地有积极的反馈跟互动，以及对方也需要我给的继续下去的信心，很遗憾，这些都因为我陷在自己骄纵的情绪里，没有及时给予。

朋友说，以前嫌弃一个男孩儿说情话总说得很胆小的样子，跟他纠纠结结，唯独没有想过，他是不是也跟我一样，满是旧情人给的前车之鉴，也怕被辜负，但在我这里，他已经鼓起了很多的勇气了。

娇纵害人，矫情害人，跟青春一起错过的是因为莽撞跟傲气而失去的真心。

对自己想得到的真心，真的不要躲啊，朋友们。

对喜欢的人伸过来的手，不要不接啊。

男女关系里的13条真理，已婚未婚都该懂！

1、爱情是一种神奇的力量，会使人从哪里摔倒就从哪里爬起来，除非摔得(感情)残废了。

2、男的追女的，只要男的坚持不懈，最后一般可以追到；而女的追男的，只要男的不愿意，肯定追不到；因为男人皮较厚、心较硬，而女人则相反。

3、男人往往可以同时有几个同性好朋友，这些朋友可以互相认识或不认识，可以相差很大；而女人的同性好朋友往往只能有一个，且是排他的。男人的朋友可以是有男有女且年长年幼的，而女人的朋友大多是男的且比自己年长的。

4、女孩对男人的爱很多是从崇拜开始的。

5、夫妻双方千万不要试图去改变对方，而应该去适应对方。因此，在结婚前就要想清楚，自己婚后能不能适应对方，如果不能，还是不结婚为妙。

6、夫妻双方门当户对(不仅仅是经济上的)的肯定比门不当户不对的家庭更容易稳定。

7、千万不要找比自己多太多钱的女人，除非你更看重金钱。千万不要找学位比自己高比自己名牌的女人，除非你忍受得了她的心高和对你的轻蔑。

8、爱情是天生的，可以一见钟情，但决不会自动维持长久。而婚姻是可以靠夫妻双方不断努力和外界各种约束而得到稳定的。

9、只有夫妻之间的爱情转化为亲情时，婚姻才可称之为婚姻，才会稳固。

10、婚姻是一条船，而爱情和孩子是两块最重要的压船石。

11、一个女人，明知一个男人有妻子，如果还愿意和他单独来往，不管她出于什么目的，他们迟早会成为长期或短期情人的。

12、女人使用美人计，正常的男人都会将计就计。

13、男人花主要是寻找自信和刺激，大多并不愿以拆散自己的婚姻作代价；而女人花要么是寻找她所认为的爱情、要么是为了得到某些利益，但都可能放弃自己原来的婚姻。

关于理想婚姻的幻想、真相与追求 情感文章

婚姻升级的代价

1987年，在中国社会科学院社会学研究所工作的陈一筠启程前往加州大学社会学系学习。这次出国，陈一筠是奔着全新的领域去的。老师费孝通建议她进入婚姻家庭的研究领域。“他讲道，家庭是一个全人类共同的组织，全球化也好，中国的改革开放现代化也好，任何一种浪潮之下，社会的基础都是家庭。”

陈一筠把1980年视作中国婚姻现代化的分界点。

共和国成立之后的头30年，婚姻呈现出超稳定的状态。但这并不意味着那个年代人们的婚姻格外美满幸福，那只是因为婚姻被诸多外在纽带牢固地维系着。传统婚姻的要义不是亲密关系，而是“经济合作社”和“生育共同体”。

1980年以后，一切束缚都在放开。人们兜里有了钱，社会福利制度得以完善，一个人也能养家、养老。国家的行政力量也在婚姻生活中撤退。1950年出台的第一部《婚姻法》虽然规定离婚自由，但遵循无过错离婚原则。在离婚官司的审判中，如果当事人不能提出符合社会伦理道德的离婚理由，就很难被法院批准离婚。1980年，第二部《婚姻法》发生了重大转变。这部《婚姻法》在第25条首次将“夫妻感情确已破裂”作为判决离婚的法定标准。离婚开始成为真正意义上的个人自由选择行为。

当经济互助、生育等婚姻的传统功能逐渐弱化和消逝，当外部制度为婚姻松绑，让它回归到私人情感的领域，我们今天的婚姻才开始以亲密关系的面目呈现。陈一筠说：“当人们在婚姻中追求心灵沟通、文化匹配、生活和谐的时候，婚姻变得更高级、更文明、更进步，但同时，婚姻存续的门槛和要求其实也比从前高得多了。”

因为相爱而结婚的副产品是现代婚姻最常见的幻觉之一，即将婚姻的质量寄托在找到一个永恒不变的“理想对象”之上。一旦相处不如预期，人们的第一反应总是“是不是找错了人”。于是也总有人在追问：“以后遇到更好的人该怎么办？”

陈一筠说，她40岁被派去加拿大留学，在同去的二十几个风流倜傥的中年人中，很多人比丈夫优秀。“当时出现什么心态呢？相见恨晚啊。”她从国外回来，也跟丈夫非常坦诚地交流过。“我说，我30岁嫁给你还是有一点儿早，也许我40岁、50岁再嫁人就不会找你了。我丈夫说，你说的话也正是我想说的，如果我50岁结婚，我就不会找你了。”

这些话听似无情，却是现代婚姻自由择偶的现实。“当你决定结婚的时候，事实上还有很多的候选人没有出现在你眼前。”陈一筠说，“很多人因为遇到相见恨晚的人而考虑离婚，我劝他们：你别着急，再过5年你还会有‘相见再晚，再过10年还有‘相见更晚。生命不息，探索不止！”

“相见恨晚”的一面，是长期的共同生活总会磨去结婚对象在最初结合时的光环，彼此的不合拍会逐渐凸现。

“相见恨晚”的另一面，是我们对婚姻关系容易产生不切实际的期待，认为一个“理想对象”应该满足我们的所有需求。“事实上，世界上没有任何一个人能够满足另一个人的全部需求。婚姻的基准是它能够满足你最基本的需求和利益。一个人在婚姻里获得这种基本需求，然后可以从其他关系里获得另外的补充。一个人可以有‘蓝颜‘红颜，只要不跨越对婚姻的忠诚，都是正常的。”

在婚姻里，人们从未像今天这样把感情的地位抬得如此之高。现代婚姻中常见的另一种幻觉是：我们以为只要彼此相爱，婚姻就不应当出现问题。清华大学心理咨询中心临床督导刘丹做家庭咨询多年，她发现，很多夫妇掉入了一个陷阱：遇到事情容易个体归因，觉得出问题是因为眼前这个人没有做好。而TA之所以没有做好，是因为TA变了，因为TA不够爱我，TA和我不合适。

“人们在婚姻中度过自己生命的不同阶段，每个阶段都有不同的问题，于是家庭也有生命周期，就像竹子的生长，从一个竹节到下一个竹节，过渡的部分就会不顺畅，就会有新挑战。”刘丹说，“我们得知道，在这个时候，一些摩擦并不是对方的主观意愿带来的。”

“婚姻中一个典型的生命周期现象就是生育。这个阶段，女性在怀孕和哺乳期，她的生理和心理都会发生巨大改变，她一定会把注意力聚焦在孩子身上，相当一部分人还会产生阶段性的抑郁。而丈夫在这个时期，会非常失落，原本正常的夫妻关系变得不亲密了，他也有可能抑郁、焦虑。如果认识不到这是生理节奏之下的正常现象，双方都会抱怨彼此：你为什么不再关心我了？”

“如今，人均寿命大大延长，离退休的夫妻，还可望有二三十年的婚姻生活。新问题又会随之而来：老人失去社会劳动者和父母的双重角色，这其中产生的失落感、孤立感等特殊心态，往往也会以夫妻争吵的形式反映出来。”

影响婚姻关系的还有更复杂的因素。在急速变化的中国，另一辆列车是时代。“我们在婚姻关系的经营里会遇到很多前所未有的问题。”刘丹说，“比如，婚前谁出钱买房子，产权归谁，将来怎么归属？两个人怎么商量这件事就成了关系里的考验。这本是整个中国社会向前迈进速度太快造成的问题，不是个人能决定的，而是否看到和接受这一点，会让双方在处理这些问题的时候采取完全不同的策略。”

如果在今天，我们已经不再需要婚姻保障经济、生育孩子，如果在追求“理想婚姻”的过程中，势必要承受失望，接受人生的不完满，学会让步和妥协——或者简而言之，现代婚姻本身就是个终身难题，那么我们为什么还需要婚姻，它对于个人的意义和价值在哪里？

心理学认为，亲密是人类的基本需求。人当然也可以从友谊等关系中获得亲密，可正如美国心理治疗专家朱迪思·维奥斯特在《必要的丧失》一书中所言：我们在与朋友相处时，通常不会像我们幼年时那样，以一种原始的方式表露自己的性格和大多数的基本需求。然而，回想一下自己和配偶在一起的情景：我们会懒散地穿着睡袍与TA共进早餐;我们会在自己得了重感冒的时候，在家里到处找碴儿;我们会在与TA一起进餐时，毫不客气地把食物从TA盘子里叉走;在吵架时，我们会疾言厉色地跟TA针锋相对。我们和配偶在一起时，除了有喜悅，还有其他原始的回归行为。

作为一种长久的许下承诺的关系，婚姻的难，可能就在于你们会逐渐认清彼此的全部真相：真正的你们并不怎么迷人。你们都会在某些时刻软弱、自私、愚蠢……人性的全部真相都展现在你们面前，让人喘不过气来。但很可能，婚姻的意义和魅力就在于此：当一个人在看清你的全部之后，依然愿意和你在一起。

今天，是否走进婚姻，许诺一段以一生为目标的亲密关系已经不再是每个人必须做出的选择。“婚姻的选择，讲到底，还是你持有什么样的生命哲学。一个人是追求短暂的快乐，还是追求长远的幸福？快乐是容易的，可是没有经历过艰难、坎坷、痛苦，哪里来的幸福？”

陈一筠始终记得，多年前在洛杉矶的街头，她躲雨时偶遇一个牵着狗的男子。“您的家离这儿不远吧？”她没话找话地搭讪。“我住在房子里。房子，明白吗？那不是家。我有4套房子，可是没有家。”没料到这个话头，让男子讲述了他的一生。他刚过完50岁生日，25岁进影剧团，30岁出镜，还主演过一部不是很出名的电影。后来他改做生意，发了大财。他在贝弗利山庄买下一处豪宅，开始邀约女伴周游世界。他有过十几个女伴，其中没有谁真正爱过他，他也不曾向谁许诺过什么。“追求了，成功了，厌倦了。这就是人生的三部曲。”他俯下身去亲吻他的胖狗，“瞧，这就是我的爱侣。”

“当时有一个声音在提醒我，不可以陷入那种悲剧。”为了自己的事业，陈一筠曾经最长有两年时间不在家，前前后后大概有8年在国外奔走，先生在国内照顾一大家子人。她很庆幸，也很骄傲，她和先生都信守了婚姻的承诺。岁月沉淀的情感已经很难用简单的词语来表达。“人们说情侣花前月下时才叫爱情。错误！友情、亲情、恩情、悲悯之情……婚姻中凝结的种种何尝不是爱情？”

文章来源：http://m.qg13.com/q/5331862.html

更多