不能拥有你,相爱却不能相守,所以,我只能刻意的让自己别再思念你,因为,思念会让我更痛更苦更无奈…因为思念是一种负担,我怕我自己负担不起,我只能隐藏起自己,虽然,我很想很想告诉你,我很想你,我需要你,同样,我也很喜欢听你说你也很想我,然而,这些话我只能深藏在心底。
每当从有你的梦里醒来,我就会不断的告诉我自己,我不会思念你,我不要去思念你。我要用工作来麻醉自己,或者让自己醒在梦里,我找朋友来填满寂寞的时间,不让自己有时间可以静下来想你,思念着你……
想你的时候,我很想挂一个电话给你,用不着听到你的回音,只要听到你的呼吸也行。然而,我控制着自己不去挂那个电话,但每一个铃声都牵系着我对你分分秒秒的思念,你是否感应到呢?
当你一次次关切的问候让我感觉到你那份从没远离的温柔,我才知道没有你的日子里是多么的想你,多么的思念你,那份从未感受过的亲切一直停留在心中。
思念的长路没有尽头,思念的长路没有结果,我知道。但是对你,我怎么能拒绝思念。你的好,你的笑,有你的分分,有你的秒秒,我怎么可能用一个忘记就可以了结……
钟情于夜,又害怕于夜。钟情因为夜的静,可以让自己一个人静静的去想你。害怕因为夜的孤独,让我自己面对孤独无从逃避。熄了灯,然后自己静静的躺在床上。周围又重新恢复了黑暗。夜里只有自己一个人呼吸的声音。
忘不了你,所以我想你。我想你,所以在这样的夜里用心来思念你。我思念你,所以我这样就痛了自己。闭上眼睛,让空气告诉你,就这样吧,好吗?让我孤独的时候,还能总想着你。
爱与被爱都是幸福的,谁都会知道爱与被爱的滋味同时也是苦的,有情人总是徘徊在爱与不爱的矛盾之中,谁不愿意自己能够残暴一点?享受着被人思念,却不会痛苦地长久地思念着别人。
要是你再问我:“你想我了没有?”我会说:“见到你是我人生中最大的幸福!能见到你,成为我的梦”,亲爱的,请原谅我对你的思念已经成为了一种习惯,如果能戒掉,我愿意!但在戒掉之前,请允许我保持这样一种习惯。
因为我知道,戒掉这种思念的习惯,我会永远找不到你!因为我知道,戒掉这种思念的习惯,我连心都会变的寂寞!因为我知道,戒掉这种思念的习惯,我也不再属于我自己!
我今生今世,永远忘不了母亲的爱。俗话说父爱如山,母爱如海。
记得有一次,我吃了一个柿。本来好好的,突然肚子疼了起来。吐出了柿子的果肉,妈妈带我来到药店,吃了两颗止痛药。结果还是没用,还是疼的十分厉害。妈妈不管千辛万苦,把我背到医院。
在路上,我看见妈妈满头是汗,问:妈妈累吗?让我自己走走妈妈说:不累。你现在不舒服,还不能自己走。了这句话,我十分感动。原来妈妈是那么爱我,那么关心我。我忍住了泪花,几部多说了。
到了医院,医生为我打了吊针。但还是没用,还是通的厉害,最后打了两支小针,突然我睡着了在病床上了。
当我醒来时天已经黑了。妈妈在病床边等我醒来,但她累得睡着在我身边。为让妈妈多睡会,就不打扰她了。但是,我轻轻一动,妈妈醒了。
好些了吗?妈妈轻轻地说道。我点点头,不一会儿,我打完了针。身体回复了正常,能跑能跳。回家时,妈妈仍然背着我走,我不明白的问:妈,我能跑能跳,为何还被我?
你刚刚号,不能走。妈妈坚持地说。
在半路,我留下眼泪。回到家了已经是晚上九点钟,妈妈煮面给我吃,就这样,我们母子就度过了一天。
虽然这件事已经过去7年了,但我却不会忘记这件事,我无法忘记妈妈的爱。
许多人都觉得,如果你忘记不了EX,那么要么时间不够长,要么新欢不够好。也有些人很苦恼,明明新的恋情也不错,但也会时不时地想起EX,心里略有一酸……是不是我真的不喜欢现在这一个啊?在这个左右纠结中,人往往会损失许多精力。
其实一件事情,美好也罢,狗血也罢,只要它在你的人生中有了一定的特殊性,就有可能变成了你自己的一部分。我们常常会问,我是谁。如果把我的记忆重新抽空,来一次不一样的经历,那么这个我和那个我,是同一个人吗。
有的时候,我们早就不知道也不在乎那个过去的人是什么样子的了,我们所放不下的,是那些和自己有关的过去的经历,比如自己心动的经历,惶恐的经历,害怕的经历,克制的经历,歇斯底里管不住自己的经历……那些让自己觉得哦,原来我还是这样子的经历,不管时间多长,新欢多好,都是很可能忘不掉的,只是有些人觉得丢人,不再敢提出来,甚至不再敢对自己提出来而已
我们之所以忘记不了许多美好的事情,痛苦的事情,纠结的事情,狗血的事情,我们之所以在感情里会犯糊涂,会去做一些别人笑话你傻的事情,甚至会去做一些自己笑话自己傻的事情,是因为我们在一次次的探索并不希望忘记,我是谁。
只要我们经历的感情不是罐头类的流水线感情,我们都不太会忘记那些曾经的幸福或者伤痕,虽然没必要刻意想起,但也没必要刻意忘记。因为这是自己的一部分,如果不承认自己曾经蠢过,或者刻意逃避当时的错误和收获,人又怎么能长大呢?
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