关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的母爱是一场重复的辜负!(深度好文) 亲情文章,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
一个女人一旦做了母亲,便会爱自己最爱的人,然后辜负最爱自己的人。
外婆去世的时候,她16岁,第一次知道了什么叫伤心,伤心欲绝。
她一出生,外婆便和母亲一起照顾她,记忆中,那么多年,似乎是外婆的照顾更多一些。不是母亲不够爱她,而是外婆硬生生地要去分担——搂着她睡,半夜起来照顾她,一步步搀扶她学走路,甚至去了幼儿园,也是外婆早晚接送。
她爱外婆,也爱母亲,很难分清爱谁更多一些。所以,外婆走了,她那般难过,哭到歇斯底里,哭到失去力气,不睡觉,不吃饭,守着已经离去的外婆,不允许任何人靠近和带走。外婆终究被带走的时候,她发疯般地和人撕扯起来。父亲和母亲一人一边拉着她,她挣扎,太用力,衣服的袖子都被撕开,张大嘴巴却喊不出来——已经哭到了失声。
外婆走后,母亲没日没夜地守着她,为她担心,和她一样的吃不下睡不着。
可是母亲却不知道,那些天,她正在暗暗生母亲的气:母亲的母亲走了,可母亲更多的却似乎不是为亲人的走难过,而是担心她。
母亲怎么可以这样?她想,外婆在的时候多么爱母亲,七十多岁的老人了,还坚持做饭打扫卫生,为的就是不让母亲辛苦。她记得很清楚,在她成长的岁月里,外婆对她说的最多的话就是:“妞妞,长大了一定要对妈妈好,要让妈妈享福。”
那句话,她一直听到16岁。很小的时候,是天真地答应。大一些,外婆就会要求她认真地答应。只有她认真答应了,外婆似乎才放下心来。母亲是成年人了,她不知道,外婆究竟不放心母亲什么呢?于是有一次她忍不住问起来。外婆就叹气:“我就是不放心你妈,在这些兄弟姐妹中,你妈最小,早产,身体是最弱的,小时候受的罪最多,有次犯病差点被我给耽搁了……”她明白了,是因为外婆太爱母亲,大抵在外婆眼里,母亲永远都是那个最弱的,最需要被保护的孩子吧。
可是外婆这样地爱着母亲,外婆走了,母亲却那样平静,这让她很生气,生气到心里甚至渐渐有了怨。
对她的疏远,母亲是不安而忧虑的,开始只当她是为外婆的去世难过,对她越发地好,甚至有点讨好她。可是母亲越讨好,她越觉出母亲对外婆的薄情。那天,她再次将母亲放在她书桌边渐渐凉掉的牛奶沉默着端出去后,她觉得母亲哭了,一刹那,有些悔意,毕竟,母亲对她足够好。
然后那天晚上,她睡下后,听到母亲悄悄走进来。她不想跟母亲说话,闭着眼睛装睡。母亲就在她床边坐了下来,她能感觉到母亲在注视她,一直注视着她,目光里,有些犹豫,有些期待,又有些忧伤。那种可以清晰感觉到的目光,几乎让她快要装不下去了。毕竟,那是爱她的母亲。母亲从来都是爱她的。好在母亲坐了一会儿就站了起来。她偷偷睁开眼睛,看到母亲走到窗边,轻轻将窗帘的缝隙拉严。从窗口到房门,短短的几步,母亲走了好半天——屋里太黑,母亲怕弄出声响,几乎是挪出去的。
房门近乎无声关闭的那一刻,她的心软下来,想起她一次次对外婆的承诺,她决定,结束对母亲的冷漠。
第二天早上,她醒来,起床前想了想,躺在床上大声喊声了一声“妈”。
母亲几乎是即刻就推门进来了,眼神里有些慌乱,连声问她:“怎么了?做噩梦了?”她摇头,笑笑,那是外婆去世后她第一次对母亲笑,然后用曾经对着外婆的有点撒娇的口吻说:“妈,你做什么好吃的了?”因为激动,母亲的声音都有些轻轻颤抖:“牛奶,荷包蛋,还有你爱吃的小粽子……”她伸个懒腰,装作若无其事地说一句“起床喽”。那顿饭,她吃得很多,倒是母亲没动筷子,一直看着她吃,好象她饱了,母亲就饱了。
她和母亲的关系,就这样恢复到从前。在没有了外婆以后,母亲的爱,甚至更加细致和妥贴起来。
高三,她学习最紧张的一年。最后冲刺的几个月,母亲明显地消瘦,忽然发现母亲的头顶中心的位置,钻出了一些杂乱却清晰的白发,她看着那些参差而清晰的白发愣住了。那天晚上,她忽然变得像个小孩子,坚持要母亲和她一起睡。母亲嗔怪她:“你这孩子。”她嘻嘻地笑:“妈,我答应过外婆,以后一定会对你好。”那是外婆走后第一次,她对母亲提起了外婆。
母亲忽然就哭了。
她和母亲,再无了隔阂,就这样被宠着呵护着,她长成快乐明媚的女子,毕业,工作,恋爱,结婚……人生一帆风顺。婚后半年,她怀孕了。在她怀孕的那年,刚刚50岁事业依然正好的母亲坚决办理了内退,照顾她,就像当初外婆照顾母亲那样。3个月产假过后,母亲坚持要自己带小宝,晚上也带着小宝睡,不让她受那份午夜三番两次爬起来给孩子喂奶的辛苦。转眼,小宝一岁了。小宝很依赖母亲,像她当年依赖外婆。
初夏的时候,单位组织了一次拓展训练活动,活动有个项目叫心路历程,其中有个小测试,教练让每个人都将自己的手指比喻成生命中最重要的人。五个手指,分别代表了女儿、母亲、父亲、自己和一个最好的朋友——外婆不在了,她没有兄弟姐妹,所以就这样排列了。
然后,教练要求压倒第一个手指的时候,她选择了代表朋友的小手指。毫无疑问,在友情和亲情间,她选择了亲情。下一个,她却为难了。父母、女儿和自己,似乎都是不能失去的。可是活动却要求必须压倒,万般为难,她选择了父亲。女儿还小,需要她照顾,没有父亲,她也会照顾母亲。再后来,她迟疑的时间更久,终于,她选择了自己。即使她不在,母亲可以照顾女儿,原来在她心里,她爱母亲也是胜过爱自己的。这让她欣慰。
但是,但是最后呢?在最后一个目标的舍弃中,她忽然感觉到透不过气来,感觉到万分难过——一个是母亲,养育了她并始终在照顾和爱护她的母亲,一个是女儿,自她生命中脱离而出的、年仅一岁的、除了依赖她还不会爱她的女儿。最终,在教练的一再催促下,她猛然地,将代表母亲的手指压倒下去了。那一刻,她心如刀割。
她想起和母亲同睡的那天晚上,她终于问出了那个压在心底的问题:“妈,外婆去世的时候,你是不是也非常难过,但是你不想说?”
当时母亲显然愣怔了一下,沉默了片刻,说:“外婆是妈的妈妈,妈当然难过,可是外婆不在了,妈还有你,就觉得坚强,觉得活着有劲,虽然伤心,但不觉得绝望。”
那时,她再也忍不住地泪流满面。无疑,世间最爱母亲的人是外婆,最爱她的人,是母亲。可是,她和母亲一样,都会为了爱自己的孩子辜负最爱自己的人,哪怕那辜负是无意的,是不情愿的。10年以后,做了母亲的她,终于理解了母亲说过的那四个字:爱往下走。每一个女人做了母亲,爱得再伟大也都存着自私,自私到不愿把爱分给他人,只愿全部交给孩子。她,也一样。一样为爱自己最爱的人,辜负了最爱自己的人。
原来母爱,就是这样一场重复的辜负,而被辜负的人,却永远无怨无悔。
不一样的炸弹
有一天,我的儿子接受访问。
“你觉得你母亲跟你父亲,在对你的管教上有什么不同?”记者问。
“我老爸和我老妈都是炸弹。”刘轩劈头就来了这么一句,“但是我老爸炸弹的引信很短,一下子就爆炸;我老妈的引信很长,摸不清什么时候会爆。”
听完访问,我偷偷问他,你觉得那个“短引信”的炸弹容易对付,还是“长引信”的好对付?
他想都没想,就说:“当然是短的!因为可以猜到什么时候会炸。有时候说错话,心里数一、二、三,你就炸了!”
我一怔,发现“严父”可能还不如“慈母”的威力大。严父“严”的常常是“法”,也就是他定下来的规矩和目标,你如果无法达到,他就要发威。
慈母“慈”的常常是“情”,当你有负于她的情、当你伤了她的心,她就要发作。
“法”比较有形,容易摸得到。“情”则是无形的,让你常在她发作了半天之后,还陷于五里雾中,不知怎么回事。比较起来,当然“严父”比“慈母”容易“控制”。
举个例子,有一回我叮嘱儿子放学之后帮我送一样东西到某处,他一时忙,忘了。我大发雷霆,认为他没把我的事放在心上。又有一回,我太太对儿子大冒火。原因是儿子拿筷子时,只拿了自己的,没拿我太太那一双。她认为儿子没把她放在心上。
乍看,我们生气的原因差不多。细想,差异可就大了!“没把事放在心上”和“没把她放在心上”,一个是“事”、一个是“人”。事没办好,是未履行约定。没把人放在心上,可就伤了“人心”。
妙的是,当我发脾气时,我太太觉得小题大做,说:“当然儿子自己的事重要,你难道要叫他赶死?今天没送,明天可以送!”而当我太太冒火时,我也觉得莫名其妙,说:“少拿双筷子,是小事,何必发那么大火?”
这是因为做母亲的总从“情”的角度看事,做父亲的又总由“事”的角度看情。
身上的一块肉
父爱与母爱天生就有差异。道理很简单!孩子是由“她”的肚子里出来,不是从“他”的肚子里出来。
从怀孕,做母亲的要害喜、要“带球走步”地腆着肚子行动,甚至因为胎儿压到肾脏而双脚浮肿;弄不好,那捣蛋鬼还会在里面练功夫,左一拳、右一腿地搞“内斗”。最后则是呼天抢地,痛不欲生,身体几乎被撕裂的阵痛与生产。
做母亲的从一开始,就是亲身经验。在她的感觉上,那孩子根本就是自己身体的一部分。这也正是俗话所说“孩子是妈身上一块肉”的道理。
相对地,父亲没有妊娠,不曾胎动,更不曾阵痛,他顶多只是“冷眼旁观”地见到事情发生。他再有心,也不是“亲身在经验”这孩子的发生。所以,我们顶多能说:
父爱是认知的!
“因为你的妈妈是我太太,因为我和她同房,使你受精,使她成孕,我看她大肚子,看她把你生下来。而且你愈长愈像我,所以我知道你是我的孩子。”
跟你拼命和把你踢出去
就在这“亲身经验”与“认知”之间,造成母爱与父爱的差异。
就母亲而言,她会说:“你是我身上的一块肉,我拿半条命换来的,你是我的命根子。你好、你坏,都是我的,我都爱你,我甚至可以为你舍命。但是你别负了我,你要是负了我,我就跟你拼命!”
就父亲而言,他会说:“我养你不容易,辛苦赚钱给你吃穿、读书。你要好好努力,别辜负我的期望。我看你长得挺像我,希望我的优点你都能保有,我的缺点,你都能没有。你要是不听我的话,我就把你踢出去!”
惑与苛
这就是母爱与父爱最大的差异。他们一个重“情”、一个重“法”。只是当重“情”的太“泥于情”,重“法”的又太“泥于法”的时候就产生了问题。
“泥于情”的易“惑”;“泥于法”的易“苛”。
“惑”的表现会让子女不能捉摸,搞不清妈妈的情绪。太溺爱子女的母亲,把孩子看成私有财产,造成孩子不能独立,或是把自己的情绪压力放在子女身上,让孩子喘不过气来。
“苛”的表现则太无情。好像在军队里,一个命令一个动作,亲子间甜蜜的感觉全失去了。甚至有些“严父”在子女的眼中,简直有点可怕。他成了“执法者”,不再是“施恩者”。
每个人心中同时具有的两种爱
其实我们每个人,不论在成长的过程中是否父母双全,都应该同时学习这两种爱的特质。
我们要有母爱的牺牲和父爱的责任,也要有母爱的“情”与父爱的“法”。我们更要知道,在人生中有许多情,如同对待母亲的爱,需要小心维护。也有许多情,如同对待父亲的爱,需要小心培养和赢得。
我们要把这两种特质,很平衡地放在心中,才能造就“完整的人格”。
此外,做母亲的人应该尽量让自己的丈夫参与带孩子的工作,因为“他”愈去做愈会关怀,就愈能培养出对孩子的爱。千万别有旧时代观念,认为换尿布、给孩子洗澡是男人碰不得的事,而拒绝他的帮助。
要知道:愈不管,愈无关;愈疏离,愈冷漠。而父亲对孩子的爱,却是维系整个家庭,甚至婚姻的重要条件。
情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编为大家整理的父爱亲情,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
生日的前一天中午父亲来班上看我,70多岁的人了,蹬着一辆破三轮车,跑了近30里路,就因为明天是我的生日。怕我来回跑,知道我忙,就提前一天来了。顺便让我看看他身体很好,免得挂念。
今年不同往年,当看到推门进来的父亲时,心里暖暖的。这是一种特殊的父爱的表达方式,作为女儿我懂。他没想那么多,天冷路远安全不?他只是想就来了。听说路上车子还坏了一次,九点出门,到这正好12点。
看到走路都有些蹒跚的父亲,心里有些酸涩。年轻人大都理解不了这层父爱,而我懂我的父亲。他为何而来。
我陪父亲去就近的小饭馆,点了三个菜,父亲牙口不好,就点了几个他喜欢的,软和的两菜一汤。一瓶啤酒,一盒烟。父亲平时我们不支持他抽烟喝酒,因为对身体不好。但今天不一样,今天是他大姑娘的生日。看着此时的父亲,脸上的表情都是柔和舒展的。我的心里都觉的幸福。爷俩今天此时此刻都是幸福的,都有各自心里的满足。陪父亲唠着家常,还是他之前的过往。年轻时自己的辉煌和不易。70多岁了,说的最多的是他一生最好的时候,当市人大代表和干企业负责人的时侯。我却不曾见过太多那时的父亲,因为我并没有在他身边长大。但我懂,曾记得小时候,父亲也是经常去外公家看我,再忙也去。这个女儿,从小就是他的牵挂。也许此生,我们爷俩真的是彼此来相互还缘的。
这么多年,无论父亲变得如何,性情大变,如何有些不堪,我都很平静的去接受这一切,默默的陪在他身边做他的小棉袄。我知道这也是父亲自己的人生功课。我的存在,今生是来守护我的父亲的。一个老了不能再呼风唤雨的父亲。我要陪他慢慢变老,因为我明白,因果循环,今天的父亲就是明天的我自己。
父亲养我长大,我陪他变老。人之常情。
我爱我的父亲。越老越爱。他是我心里的一座丰碑。
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