一个大学同学最近和男友分手了。分手之后她说,我突然发现,我没有朋友。我们在一起的时候,我的眼里只有他,我的世界都围着他转,可是突然分手了,我只剩下自己一个人。
回想大学的时候,她每天都和男朋友在一起,两个人一起上课,一起吃饭,一起逛街,一起去图书馆,一起去旅行,总之时时刻刻都要黏在一起,如胶似漆。
她之前有很多朋友,但是自从她恋爱之后,这些朋友都变透明人了。她总是把男朋友放在第一位,总想着把所有好玩的时间都与男朋友分享。就连原本答应朋友的事,只要男朋友一声令下,她就纷纷都推托掉。时间久了,朋友们只好都识相地退下,再也不来打扰她。
很多恋人都喜欢用这样的理由去束缚对方,难道你的朋友比我还重要吗?难道我不比两页书好看吗?可是为什么她和朋友聚会时,你不能去看一部自己很早以前就想看的电影?为什么他去图书馆刷书单时,你不能去上一次自己一直期待的绘画课?
一个人在恋爱里,总是容易过度地依赖一个人,去对方身上寻找安全感。尤其是女孩,不仅不给对方自由空间,连自己的空间也要用爱情塞满。我的同学回忆自己的大学时光,发现除了恋爱,真的没有再交到什么真心朋友,也没有用仅存的理智提升自己。很多人把最好的年华专心修了恋爱学,可最后还是挂了科。当我们再一次把目光放在朋友身上时,朋友们已经有了新朋友,甚至新朋友都已经变成老朋友,而我们连失恋的难过都不知道跟谁说。
其实最好的恋爱,不是时时刻刻做连体婴。因为凡是最登对,必定各独立。
跳舞的时候认识了一个姐姐,她从新加坡工作归来学习舞蹈,男朋友去美国修读MBA。俩人打着越洋电话,不亲腻却亲密。我问她,你们隔这么远,你不想他吗?她说当然想啊,但是我们的恋爱,他教会我最多的就是如何在恋爱里保持独立。
比如我们一起去过很多国家,每到一个国家,除了两个人都喜欢的地方要一起去,有纪念意义的地方要一起去,剩下的时间就分开行动。不然好好的旅程被爱绑架,总有一个人会有牺牲的自我陶醉感,认为自己在恋爱里是付出更多的一方。
周末和空余时间,我们一般都在做自己喜欢的事情,不会要求对方必须做什么。我们早就习惯了这一点,可能我们都觉得让对方做自己想做的事情,也是恋爱的一部分。
我们的恋爱不是简单的相互取暖,而是在各自独立的状态里享受爱情。我们在爱情里,也十分享受让对方做自己。
我突然想到一部电影《巴黎假期》,剧中郭采洁为了男朋友放弃自己的事业,把安全感都寄托在对方身上,结果当对方头也不回走开的时候,整个人都崩溃了;而古天乐逃似的离开前女友,因为对方比他成长快太多,他在女友面前没了自信,他变得自卑。
可见爱情不是一味的忍让牺牲和奉献,最好的爱情,是两个人都独立,是两个人都努力把自己变成更好的人。可是这并不会影响两个人相爱,独立是一种精神状态,是爱情里的自信和给对方的信任。抱得越紧,才越容易觉得孤独。
尤其是女人,温柔和独立自主从来都不对立。而对男人来说,爱不是控制与占有欲,而是我给你360度全方位呵护,但是我尊重你的自由。
就像《蔷薇岛屿》书里说,最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方身上挖掘到意义,那是注定要落空的事情。而应该是,我们两个人,并排站在一起,看看这个落寞的人间。
其实我一直想写一些文字来记录我们之间的情感。但是碍于生涩的文笔,一直没有写,今天我觉得有必要写一写,同时也作为回信,写给亲爱的你。
我们是在大一军训过后,刚发新书,搬书回宿舍的途中开始聊起来的。确切的说,是十一放假前夕,我们正式相识的。那时候的你,穿着一件红色的毛衣,一如你的人一样,热情似火。最初的相识,奠定了我们后来的基础。大学的我们,真的可以说是哭过,笑过,闹过现在想来,那时候的我们还是很幼稚的,会因为一些事情而闹矛盾,闹脾气,谁也不肯理谁,然而又在偷偷的关注着对方。明明互相给对方占了座位,却倔强的不肯告诉对方,然后各自要不孤独的坐在那,要不就坐在别人旁边。现在想来,既觉得幼稚,又觉得可爱。最好的年华,遇见最好的你。
我们的友谊并没有止步于毕业,这是我觉得很庆幸的一件事。很多人,一毕业就各奔东西,从此再也没有了联系,我很庆幸,大浪淘沙,你还在我的身边。尽管你去了福建,但是我们仍然没有疏远。见面了,我们仍然有说不完的话,仍然是相爱相杀的模式,互相斗嘴打趣。于我而言,友情最好的模样大抵如此。
毕业了,我们很少有机会能够聚在一起。终于我们在今年八月相约,我去了福建找你。讲真的,在福建的那些天,我真的觉得很开心,暂时忘却了烦恼,忘却了不快,可以像大学时那样,尽情的造,可劲儿的玩。与你们在一起的每一天都觉得很充实,很快乐。无论是一起去海边,一起去打游戏,还是一起吃自助喝红酒,又或者是我们仨一起半夜浪大街,都让我觉得无比的畅快。与志同道合的人一起玩耍,总是那么酣畅淋漓。原本因为家庭的原因,说实话,我真的很久没有那么开心了。我的心里一直有一个结,没有打开。总觉得心底缺失了一块,但是与你在一起,我心里的那些不快,那些郁闷全部都抛到九霄云外了。让我忘却了烦恼,忘却了心底缺失的那一块,忘却了与妈妈的争执,忘却了与姐姐的争吵。那段时间,让我过得无比轻松愉悦。这一切都得感谢你,感谢你们夫妻俩,那么累,还每天带我们去不同的地方玩。
即使我后来又回到了村里,但是我的心境不一样了。我觉得我心里没有那么空了,每天与你聊天,让我觉得很愉快!即使偶尔遇到不开心,我也能很快的消化掉。人家说,人生是一段旅程,有人上车,有人下车,我相信我们会是在同一个终点下车的人!因为有你,我的人生没有那么灰暗,你总说要感谢我,其实我更应该感谢你,因为我三生有幸,遇见你这么真诚的美好的朋友!我们的友谊会一直延续,一直延续还有,我想说,你很优秀,你所拥有的,都是你值得的,相信你自己。
未来的每一天,我都希望你每天开心。人说,每一滴眼泪,都是一颗星星变成的,很珍贵,以后的日子不要哭了。希望你未来的日子,只有欢笑,没有忧愁,没有烦恼。希望你哭,是因为幸福,而不是因为其他!曾和你一起尝试了很多第一次,未来还会有更多的第一次,希望都是和你一起尝试
喜欢一个人和爱一个人有多么大的区别,或许谁也解释不清楚,但是两个人如果相爱在一起,再相处的过程中就很容易知道哪些是喜欢哪些是爱和女朋友相处了好长时间了,经历过很多事情,感觉谈恋爱越来越困难,不知道是什么原因,他总是觉得我不够爱他,总是觉得我们在一起已经没有了感情,从很久之前开始就说过很多次分手。有些事,因为一丁点的小事,有些是因为一句话,还有的时候只是因为我没有回信息,或者我没有认真的听他说话,这些都可能成为我们分手的理由,但是我们一直坚持了下来,我们一直还在一起。但是最后这一次,她问我,我觉得你不喜欢我了是吗。
我也不知道自己是怎么想的,我们已经五年了,在一起这五年的时间里,我们都知道彼此的习惯,也知道彼此有什么样的毛病,肯定不会像刚开始谈恋爱那样有那么浓烈的感情,但是我们在一起走过的这些岁月,难道还不能说明我的爱有多深吗。但是这些话我都没有说出口,我只是说是我不再像以前那样爱你了。但是这次之后,我们还会像以前那样生活,一块儿看电视,一块儿吃饭也会手牵手散步,但天的这一问一答就好像是一道伤疤,虽然我们都不曾提起,但是它依然存在。我不知道该怎样挽回这样的局面,似乎再找一个突破点,如果我们再说分手,可能这一辈子就这样分开了。我也不想骗他,也不知道自己是怎样想不想去挽留,但是也会感觉很伤心,总觉得自己无论怎么做都没有意义了,其实我自己都不知道是害怕两个人在一起的压力,还是不愿意为对方负责,不管是怎样,这种上不去又下不来的感觉,快把我折磨的疯掉。
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