在准备遵守规矩之前,你可以去做你愿意做的任何事情
◎当与你相恋的男友再也不给你发短信的时候,你不介意吗?
◎你认为在最后一刻才收到约会邀请是有趣和自然的,而不是侮辱性的吗?
◎你会主动邀请某位男士外出消遣吗?在遭到拒绝的时候你会一笑了之吗?
◎你会继续与一位声称他无意“寻求任何严肃的东西”,而且总是盯着其他女性的男士约会吗?
◎当你的妈妈或朋友谈到规矩时,你是否会说:“我有MBA学位,不需要别人来告诉我该做些什么。”
如果你对上述任何一个问题的回答是肯定的,请继续做你正在做的事情。这本书可能不适合你,或至少暂时不适合。我们只能说,在日子可以继续下去的情况下,尽情地违反规矩吧。主动地追求男性,每天在他的日志上留言,坐飞机去他所在的城市,凌晨两点的时候给他发短信,告诉他你是多么爱他。享受你生命中的这一段时间。大胆一些,蛮横一些,无礼一些。做事疯狂,无忧无虑!
让我们面对现实吧:大多数女大学生都不愿意受到任何规矩的约束,更不用说在恋爱时遵守规矩了。她们希望去做她们愿意做的任何事情。她们还没有想到戒指、婚礼、婚姻和孩子,她们为什么要为了任何长远的东西而放弃当前的快乐呢?她们甚至还没有制定任的未来规划。在目前这个阶段,她们想的只是学习和派对,可能还有毕业!她们希望获得性的体验,可能还有饮酒和吸毒的体验。她们没有打算寻求任何严肃的东西。她们希望在吸引了她们目光的那位男士面前装傻并与他调情,而不是等待首先注意到她们并主动迈出第一步的那位男士。她们不想寻找实际的丈夫。她们希望保留当体内的荷尔蒙过剩时可以打电话找人上床的选择。她们希望跟着自己的感觉走,而不是谨小慎微。当你还很年轻的时候,为什么要遵守那一套令人讨厌的规矩呢?你以后还有很多的时间可以去遵守。为什么不能先享受当前的快乐,然后再去搞明白那些事情呢?
我们非常明白这一点!规矩并非只是给那些希望玩得痛快的女性制定的。它们同样适用于当一段恋情无果而终时受到了伤害和感到沮丧的女性。它们适用于不知道怎样让某位男士对自己作出承诺时求助于最好的朋友、治疗专家、巫师或我们的女性。她们发现,随意的勾搭再也不能给自己带来任何的满足。她们需要的是忠诚而永恒的爱情。如果你还没有这种感受,当然就会不顾一切地消耗自己:整夜整夜地给男孩子发短信,或搭乘飞机去与一位你刚刚在Facebook上认识的,或者你只是在网上点击了他的个人简介的男性网友约会。
我们经常收到一些女性发来的电子邮件或Facebook留言,她们认为自己的姐妹或朋友可能真的需要规矩。她们写道:“她带回了一个整天欺骗她的男士。她真的需要规矩!”或者,“她已经30岁了,已经与这位男士恋爱了六年的时间,但他仍然没有向她求婚。她早就需要结束这段感情了。”或者,“我的同事与一位已婚并且有了孩子的男士谈起了恋爱,我认为他不会很快地离开自己的妻子,我也无法做通她的工作。我希望她能遵守你们的规矩。”我们还收到过忧心忡忡的妈妈发来的电子邮件,“我的女儿总是主动追求男孩子,结果总是自己受到伤害。我担心她的名声会变坏。你们能帮一帮她吗?”我们还收到过一些女性在读过绯闻博客或八卦杂志之后发来的电子邮件,“我简直不相信某某女演员每次拍电影时都会与他闲谈,并与他同床共枕。难怪他认为她太黏人了,并抛弃了她。她需要规矩!”我们在Facebook上甚至有自己的粉丝,她们认为这本书应该在女儿出生时或青春期时交给她,或者至少应该用到中学的性教育课程之中!
当然,我们理解他们的看法。明明知道有更好的恋爱方式,却眼睁睁地看着一位朋友或家庭成员或自己非常喜欢的女演员把她们的恋爱生活搞得一团糟,的确非常令人沮丧。但我们告诉她们的东西正是在本书中要告诉你们的:规矩是给那些想要使用这些规矩的女性使用的,而不是给那些需要使用这些规矩的女性使用的。欲擒故纵和带着界限与自尊去约会并不是轻易就能做到的,在受到严重伤害并跌入低谷之前,没有人愿意使用这些规矩。
女性之所以会购买我们的书或者找我们进行咨询,并不是因为她们某一天在主观上突然清醒过来,并决定“我认为我需要变身成为一个规矩女孩儿”。并不是因为她们没有更好的事情去做!而是因为她们刚刚在一场无路可走的爱情游戏中受到了另一位男士的伤害,并迫切地希望改变她们的行为方式。她们已经承受了数年的痛苦、折磨和侮辱,刚刚结束的这场爱情是她们最后的一根稻草。那位男士再次欺骗了她,或者经历了长达五年的爱情长跑的男朋友从来没有向她求婚,或者那位已婚男士没有离开他的妻子,她们再也无法承受下去了!她们厌倦了等待,或者厌倦了追逐,或者厌倦了保持某种虚幻的感情。她们厌倦了无从炫耀的即时满足;她们厌倦了亲友们无休无止的婚礼;她们厌倦了被抛弃的命运。
在某些情况下,女性来找我们是因为她刚刚遇到了一位白马王子,而自己乂不愿意与他擦肩而过。在经历了多年的不守规矩和满足于随意的勾搭之后,她终于遇到了一位风流倜傥的男士,一吻之后,她猛然明白了过来!她意识到,自己真的想要一种健康的恋爱关系,而不仅是大量的短信和性。她不想把这件事情搞砸了,既不能表现得过于主动(“今天晚上你有空吗?我这里有两张音乐会的入场券。”),也不能显得过于迫切(“什么时候我才能再次见到你?”)。她想,“哇,我不想与这位男士失之交臂。我需要制定一个计划。”当一位女士到了此时此刻,当她希望改掉自己那些自我毁灭式的约会习惯的时候,她就做好了遵守这些规矩的准备。
当然,我们知道,一些正在阅读本书的更加年轻的女孩子也许会在此后经历一段非常困难的时期。她们处在这样的环境里,朋友的快速拨号清单上都有了兄弟会成员,每一个人都在醉生梦死,都在打电话找人上床——而不是首先结束约会!她们正在了解这个社会,正在寻找自身。试着告诉你的具有代表性的大学二年级同学,“只能喝一杯”,“一直等待,直到她在某种彼此忠诚的关系中才可有性行为”,或者“尽量不要到男士的日志上去留言”,看一下你会得到什么结果。我们在大学里和研讨会上都讲过这一观点,当时就有一些年轻的女性抱怨说,当你认识的每一个人都在不停地给男士发短信并与他们勾搭的时候,遵守这些规矩是很难的。但事实上,不论你的周围或所处环境是什么样的,你仍然可以成为一个规矩女孩儿。你可能不会在19岁的时候走进婚姻的殿堂,但你也许希望得到一段某位男士为你痴迷的恋爱关系。规矩给你提供了优势。一切皆在你的掌控之下。你不会受到伤害。难道这不是很好吗?
并不是只有女大学生才有叛逆精神。我们曾收到过20多岁的女性的来信,她们热衷于发现自我,热衷于跟着感觉走,而不愿意认真思考,不愿意遵守那一套烦人的约会准则。她们认为规矩非常无聊,或者她们现在还不准备遵守这些规矩——也许五年之后才会遵守。我们对此是心知肚明。我们还遇到过30多岁、40多岁和50多岁的客户,她们刚刚从一段漫长的或不幸的婚姻中走了出来。她们已经多年没有与其他的男性进行过约会了。她们给我们打电话,想问一下哪些规矩适用于她们的情况,但她们并不准备遵守这些规矩。她们渴望不顾后果。她们希望自己能像青少年那样无所顾忌,连续进行三个小时的短信聊天,第一次约会就持续八个小时,甚至有时来上一次一夜情。
我们还接待过这样一位客户,在与一位一心痴迷于工作的丈夫结婚之后,她决心要“借一个野种”,因为她的丈夫根本没有性要求。在与一位网上认识的英俊男士互通了几次电子邮件之后,她决定在凌晨两点的时候给他发送即时消息,她认为在这个周末驱车一个小时到他的住处与他幽会是一次“冒险”。他们睡到了一张床上,朝夕相伴了三天。她说,她不介意自己再也不会收到他的信息,因为她要的只是玩得开心,只是补偿一下自己从前失去的时间。在那三个月里,只有当那位男士希望她驱车去他的住处的时候,她才会偶尔地收到他的信息。他们之间没有浪漫的晚餐或充满甜言蜜语的电子邮件。在他用短信结束了这段关系之后,她崩溃了。她这才意识到,即使你告诉自己“如果这段感情只关乎性也很不错”,但实际情况通常并非如此。女性希望得到更多的东西!因此,她现在正在遵守这些规矩,并且乐此不疲!
我们还遇到过一些知识分子型的客户,她们说这些规矩是虚伪的。她们想“撰写自己的规矩”,并“让它们的精神去感动她们”给男士发电子邮件或短信,或陪他上床。我们告诉她们,这种理念听起来很好,但等她们受到了伤害和/或遇到了她们真的希望与其共度一生的男士之后还是会来找我们的。她们通常会这样做的!有时她们会在无意之中遵守了规矩,因为她们认为自己并非真的喜欢那位男士,于是洋洋得意地打来电话告诉我们,“我没有遵守规矩,但我们订婚了。”但我们的解释是,这种意外并不意味着它不符合规矩。这就好像你并没有真的付出多少努力就减了10磅的体重一样——因为你得了一场肠胃感冒。
不论你的年龄大小,不论你是单身的大学新生还是45岁的离异人士,如果你厌倦了在男人那里犯下的各种错误以及遭到的伤害或抛弃,这些规矩都是适合你的。如果你希望与自己的男朋友和/或未来的丈夫保持健康、密切的关系,而不是一夜情和即时通信马拉松,这些规矩都是适合你的。因此,当你不想再做“你喜欢做的任何事情”的时候,你应该考虑遵守规矩!在那之前,尽情地享受一切吧!
有个男生微博给我发私信,说自己和女朋友吵架了。吵得很凶,感觉都快分手了。
男生说自己工作比较累,每天下班后都会打游戏放松。那天吃完饭刚开电脑,女票就跑来说“我们今晚去看电影吧”。磨了半天都没答应,姑娘就生气了。
“铃铛,你评评理吧。我每次打团战,她就在旁边一直闹我。这次我就一直耐着脾气哄她。结果最后她就开始哭,从我不陪她看电影,说到单位,居然还抱怨我没发现她换了新发型。”
“我工作那么辛苦,她不体谅我就算了,还整天作天作地。你说她是不是脑子有病?”
机智的我想了半天,问他:你是不是很久没跟她约会了?
他:是啊。不说了我工作很累吗?哪有精力约会?
我:所以你也很久没跟她聊天了喽。
他:没空啊!再说老夫老妻有什么可聊的。
我:哦。没时间和女朋友交流约会,有时间和兄弟打团战?
大哥你玩得可以啊。
其实你女朋友委屈,不止是因为你不陪她看电影,而是你用工作忙的借口忽略了陪伴。她生气,也不光是因为你没发现她换了新发型,而是原本应该最爱最亲近的人,居然变得对她的一切漠不关心。
永远记住一句话:你不关心,自然有别人来替你关心。
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说真的,这种情侣组合一看就是恋爱一年以上的。
半年以下的热恋甚至追求阶段,俩人性格真是无比的温顺又美好。
对男生来说,哪怕当时打完这波团战就能稳赢,女朋友一个电话就得冒着狂风暴雨的脏话挂机,然后摇着尾巴上门。
对姑娘来讲,就算心里再恼火,明面上也会把自己性格里爱作的一面收得严严实实,尽量让自己显得很善解人意。
裂痕从什么时候开始呢?就是从你们以为关系稳定了开始。
今天有个很久没联系的异性好友跟我说,前段时间他女朋友把我微信给拉黑了。
当时我是懵逼的,因为太久没说过话,我根本不知道被拉黑这回事。我就问他:大哥,我哪里得罪你女朋友了?
他说因为他女朋友老是不高兴,我朋友圈又整天发段子。于是他经常给女朋友看我状态、逗她开心。姑娘一看,嘿你个傻逼智障,我跟你在一起居然天天跟我提别的姑娘。
好,这样就吵架了。
先不说这个吵架的理由我有多无辜。
会有这样的摩擦,大多是感情小白。吵架,一般是缺乏沟通的结果。一个不够聪明,一个不想再忍耐。
在没有互相伤害的狗血情节,没有双方父母的强烈反对,没有第三者插足,没有金钱利益的撕逼的前提下。相爱的人为什么会分手?
可能,是因为有太多争吵。之前保持热情大多是因为得不到,既然已经拥有,自然失去了沟通和讨好的兴趣。
也就变得更加难以忍受对方的缺点和脾气。
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感情里最大的误会就是:你以为对方说一句“我永远爱你”,你俩就真的能永远了。
我见过很多姑娘在确定关系后,整个人变得邋遢又敷衍,完全失去了吸引力。
也见过很多男生在感情稳定后,不再关心女朋友在想什么,她有什么需求。
他们分手的时候痛哭流涕:说好的爱一辈子呢,说好的一直走下去呢。你怎么就先放手了?
很多时候,你以为是对方放了手,但其实先松手的是你自己。
你以为真爱就是不用费劲去维持的,就是向对方展示出最真实的一面也能得到忍耐和包容。
关系的确立会给两个人错误的信号,认为对彼此的了解就能适当放松。
但其实不是这样的啊。
当你身边有一个人,你知道会一直跟他过下去。有时候你们明明抱在一起,睡在一起,吃在一起。但还是会觉得孤独。心很空。
感情落入平淡期,最容易被人趁虚而入。
你忘了曾经你们那么热情,会去了解对方的喜好,为了迎合对方而改变。穿着对方喜欢的样子,因为对方的喜怒哀乐而牵动情绪。
后来你开始变懒。懒得去关注对方的一切,懒得去维持和保鲜爱情。
你以为你们相爱,对方就永远不会变,自己也不用努力。不用去了解他在想什么,做什么,比起以前有了哪些成长和进步。
时间是流动的,人也是改变的。两个人的感情,也不会是一直停滞不前的。
固步自封的是你。
自以为是的是你。
先松手的是你。那我离开,也不算是背叛吧。
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你总是说:为什么我这么爱ta忍ta,却还是分手了。
因为你根本不懂她要的是什么啊。
大部分人,终其一生找的不过是了解二字。把忍耐变成理解之后的换位思考,是升华一段关系的关键。
足够了解,那么一切问题都会迎刃而解。不够了解的话,很多问题都会发展成争执。
所以相爱的人为什么会分手?
因为我们都越来越懒。
哈佛幸福课里曾经这样说过:
要使爱情长盛不衰,更重要的是经营。
是什么使婚姻独一无二呢?
不是苦苦寻找合适的人选,而是经营这段感情。是一起工作,一起休息,长期相处,互相奉献的结晶。独一无二的深厚感情就是这样培养出来的。
是一个过程,不是已经获得了幸福的婚姻,而是要使婚姻变得幸福。
问问自己:
你和对象在一起几年了?
你们多长时间沟通一次?
你们有多久没出去约会了?
你们吵架的频率是怎么样的?
你现在和他牵手接吻还会心动吗?
你们睡觉的时候还会手牵着手或者拥抱入眠吗?
你们还会为了讨对方欢心,花一个下午准备惊喜或者下厨吗?
回想的时候,你就会知道感情越来越稀薄的答案。
你以为留住一个人,有责任感就可以。但是不懂经营,幸福就会渐渐磨到没有。
之前听过一句话:分手在今天,死心在三万年前。
心是需要被焐热的。当厌倦了这一切,伤心的次数多了,对方就会打包好所有行李和回忆离开,再也不会回来。
我们为什么爱得那么累?
去年冬天,百老汇经典剧目《森林诱惑》来北京巡演,我应朋友的邀约去看了这场剧。四个经典的童话故事,在老辣编剧的手下统统变成了暗黑系:小红帽不再纯真;娶了灰姑娘的王子很快爱上了别人;贫穷的少年得到金豆并没有适可而止,而被贪婪侵蚀,顺着豆角的枝蔓爬上了云端的巨人国,偷得宝物,最终惹来横祸;巨人来到人间,生灵涂炭。
是啊,小时候我们都爱童话,王子披荆斩棘吻醒了白雪公主,灰姑娘驾着南瓜马车穿着水晶鞋参加了王子的盛大舞会。我们都曾以为王子和美貌的少女从此过上了幸福的生活,安居乐业,生下一堆娃。可谁曾想,《森林诱惑》里的王子很快厌倦了灰姑娘,讨厌约束的他在婚后继续游山玩水,很自然爱地上了别的女人。出轨后的王子很少回来,灰姑娘黯然神伤,最终离开了城堡。
歌舞剧即将结束,贯穿整场剧的巫婆终于说出了大家内心的恐惧:“我是坏的,但我是对的。”
落场闭幕,我坐在久久的黑暗里。
这让我想起很多人的婚姻来。有多少人爱得缠绵,甚至成为千古绝唱。可热恋期一过,有幸走入婚姻的,也在围城里闹得鸡飞狗跳。我们不是因为相爱走到一起的吗?为何这样看似你情我愿的结合,也会这样狼狈?既然相爱,为什么爱得那么累?
这样的例子不胜枚举。
像民国著名才子徐志摩和名媛陆小曼的故事便让人唏嘘。两人同样浪漫多情,崇尚自由新潮的婚恋,彼此情路颇丰,自然是伤过人也被人伤过。在二人的婚礼上,除了千篇一律的溢美之词,梁启超也对自己的学生徐志摩说出了这样一番难堪的话:“你这个人性情浮躁,所以在学问方面没有成就。你这个人用情不专,以致离婚再娶……你们两人都是过来人,离过婚又重新结婚,都是用情不专。以后痛自悔悟,重新做人!愿你们这次是最后一次结婚!”
尽管婚后的徐志摩将陆小曼视为至死不渝的灵魂伴侣,尽管两人各以《爱眉小札》、《眉轩琐记》和《陆小曼日记》等篇闻世,成为社会流传的美谈,但夫妇间却有了越来越多的厌倦和苦恼。
有一次,陆小曼对日渐熟悉的郁达夫的妻子王映霞诉苦:“照理讲,婚后生活应过得比过去甜蜜而幸福,实则不然,结婚成了爱情的坟墓。徐志摩是浪漫主义诗人,他所憧憬的爱,最好处于可望而不可即的境地,是一种虚无缥缈的爱。一旦与心爱的女友结了婚,幻想泯灭了,热情没有了,生活便变成白开水,淡而无味。”
而徐志摩对生性喜欢挥霍的陆小曼,怨言也越来越多。为了满足陆小曼的生活方式,这个生性浪漫的诗人不得不四处奔走,兼职教学,以补贴家用。后来两人关系渐生嫌隙,直到徐志摩意外去世,陆小曼才幡然醒悟,悔不当初。
徐志摩死后,她素服终身,谢绝娱乐场所和各种名人的邀请,闭门不出,蓬头垢面,牙齿都掉光了,也一颗不镶。她桌上永远供着徐志摩的遗像,每天为他献上鲜花。更重要的是,她一个人虽然势单力薄,但竭尽全力为出版《徐志摩全集》苦苦奋斗了20年。
到去世时,她上无片瓦,下无寸土,且无儿无女,留给人们无尽的叹惋和同情。陆小曼所做的这一切是否太晚了呢?
没有爱情的婚姻是罪恶的婚姻,但徐志摩和陆小曼明明是有爱情的婚姻呀,明明是那般爱得死去活来的呀!连这样的神仙眷侣走进婚姻!也不过是一桌一椅,一茶一饭。平淡生活是否经得起岁月的打磨,对谁其实都是一样的考验。
人们常说,相爱容易相处难。
相爱是冲动和激情的融合,是荷尔蒙的极限释放;而相处是两个人一起度过的每分每秒,即使有爱情的遮掩,相处仍会成为一个缓慢的、暴露缺点的温床。
当相爱的两个人走进婚姻殿堂,他们将开启几十年的漫长相处,恋爱时的狂热将被生活中的柴米油盐慢慢消弭。相爱的男女会变得更加理性地去看待对方。俗话说,“日久见人心”。相处越久,人性的弱点不可避免地会暴露得越来越多。但,人无完人。有的人性格较为强悍,如若再过分自信、唯我独尊、颐指气使,必然会使伴侣感到压抑和反感。两性专家认为:夫妻间文化差异、道德修养、兴趣爱好、宗教信仰等的不同,也容易使双方在交流、沟通中产生矛盾,进而影响到夫妻之间的相处。
在我周围,目前很多年轻人采用试婚的方式,他们虽然相亲相爱,但是暂时并不结婚,目的就是要在试婚期间对对方进行考察。如果两人可以和睦相处则结婚,不能很好相处的话便各奔东西。夫妻要做到和睦相处,需要双方做出很大的付出来维护,而作为绝大多数普通人来说,这样要求他们无疑是勉为其难的。
如何维持一段长久的情感确实是一门艺术,一门需要认真创作、认真研读、认真排演,需要全身心投入但又不需要刻意表演的艺术。
【TIPS:彬彬支招】
我们为什么爱得那么累?两人在一起,仅仅相爱是不够的,感情的真正考验其实是在热恋之后的感情平稳期,这就需要人们在感情炽热的时候保持一丝理智的判断。相爱是容易的,但一辈子的相处却依赖于双方更多的智慧和妥协。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5327304.html
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