情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的情侣吵架不分手必须遵守的三个原则，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

当一个人生气时，他无法控制自己的精神状态和句子。因此，当情侣吵架时，他们经常说一些伤人的话，导致分手。因此，他们愿意争吵但不愿意[。我认为恋人们必须遵循某些吵架的原则。

像台湾艺术家范玮琪一样，她的幸福婚姻赢得了许多人的祝福和羡慕。她 有许多幸福婚姻的诀窍。其中之一是她和丈夫黑陈建州的婚姻有三条规则:第一，她必须每天处理争吵；第二，人们不能无缘无故地拒绝夜间返回。第三，我们不能每天都失去联系。M.qG13.coM

从他们对幸福婚姻的建议中，人们总结出夫妻吵架后可以重归于好的三个原则:不分手、不停留、不失去婚姻。

(恋人吵架不提出分手必须遵循原则)

1。否分手。

作为第一个例子，这对夫妇吵架了，并告诉离婚的入口和出口，而另一个没有输。结果，他们确实拿到了离婚证书。

记住，你不必对你的愤怒做出所有的决定，你不必在争论时随意说分手，你也不必做得弊大于利。

2。没有过夜停留。

作为一个女人，婉姐想说几句话:女人都是演员。

如果在大家吵架后你觉得她不讲理，你会原谅自己保持安静，整晚不回家。当时，女性头脑中的小剧场刚刚开始开发她们的大脑:谁在悄悄？吵架后你为什么不回家？你和前女友鬼混过吗？

这个难题不仅没有得到解决，还加剧了分歧，从最初的小事到你整晚不回来的借口。

3。。

我的好朋友小白，前女友长得很帅，很有才华。唯一的缺点是她做了。每次她和小白吵架，她都会把所有的联系号码都加到黑名单上。有一两次，小白可以学会放开自己的感情，想尽一切办法哄她，但随着时间的推移，小白也在这些感情中筋疲力尽。

一旦他们再次吵架，女孩又做了同样的事情，等待小白被释放。结果，小白说，算了，就这样吧，因为我累了。女孩很担心，对我说，“我只是想让他哄我，不是真的想提出来分手。他怎么能立即，”

姐姐，你不是真的分手，但每一次争吵都堵塞了整条路。你怎么能指望他看到它？

情感顾问:恋人吵架正常吗？

一切都正常，也许一切都正常。当厨具放在一起时，它们会无意识地绊倒，更不用说恋人了。

然而，你真的吵架了吗？

你会说，“毫无疑问会的。谁不容易为这么简单的事情争论？”

如果你那样想，那你就错了。吵架真的不是一件容易的事。

吵吵闹闹，两人成了最熟悉的陌生人；吵闹，是的，这也是情侣们提升感情的一种方式。

提及过去、揭露短篇故事、贴标签、人身攻击、与父母一起责骂、使用脏话和不断升级的差异都是争吵的禁区。

绝大多数情侣提出的分手从一开始都是小事。我不会妥协。我不会承认失败。我将踏上禁区，走到上界。因此，分歧将逐步升级，两者最终将分道扬镳。因此，爱人应该学会好好爱，也应该懂得好好争吵。这就是你不提出爱情的秘密分手。

相关知识

情侣之间避免吵架的三个绝招

有时候情侣之间的小争吵会给感情带来魅力，但是无缘无故的哭泣和争吵会让感情瞬间崩溃。在正常情况下，防止恋人吵架的独特技巧包括以下三个层次。

防止恋人间争执的三种独特技巧

[一个人不应该总是关注对方的缺点和不足，而应该扩大对方的优势和劣势。

看每一次谈话。“他有多少缺陷？”"和星星一样多"“优势是什么？”"小如太阳"“那你为什么还喜欢他？”"太阳一出来，星星就消失了."这很好地表明，在一段关系中防止争吵的技巧取决于在两个人交流时了解对方的优点和优势。这句话也显示了一个真理:人不是圣人，每个人都不可能完美。爱情是盲目的。所有人都有闪光点。你不必总是看对方的缺点和不足。你只需要了解和探索爱人的手的优势和优势，并不断增加对方的优势和优势。

2。吵架之前，让自己理智一点。不要被愤怒所愚弄。

在争吵之前，一个人必须首先保持理智，克服自己的心态，不要让愤怒冲昏头脑，然后做伤害对方的事情。恋人之间的争吵大多源于一时的渴望。两个人会因为某一句话而闹翻，或者因为股票中累积的负面情绪的过度和突然爆发，导致两个人之间完全陷入僵局。这需要爱人理解对方的体贴和宽容。在争论之前，保持必要的理由并克服它。当人们生气时，他们不必做出所有关于歧视和管理的决定。让我们先理性地交谈5分钟。

3。学会保持适当的间距，不要过于关注彼此的隐私。

不管这对恋人有多亲密，他们都必须明白要保持适当的距离。许多恋人之间的争端源于相互不信任和猜疑。情侣之间，必须确保有一个密切的关系，不仅要保持密切和友好的关系，而且要保持必要的空间和室内空间。两个人相爱的整个过程必须是温柔的，而且两个人在整个交流过程中也应该注意过去，不要对彼此承担太多的责任。毕竟，不可避免的是，每个人的心里都会有一些他们不想告诉每个人的隐私保护或秘密。如果你真的喜欢一个人，你也应该理解并重视对方的隐私保护。尊重他人意味着尊重自己。

情侣吵架的三个理由，男人不想认错

情侣沟通无疑会和夫妻一样吵架，那么男人谁通常会先承认错误吵架，为什么男人不想承认错误呢？不承认错误的原因是什么？我坚信许多情侣纠纷发生在人际关系中。男朋友有两个极端。一个是女性和她们自己的错误都被承认，另一个是她们不容易被承认。女朋友有没有想过为什么男人人死的时候不承认自己的错误？

情侣吵架的3个原因，男人不愿承认错误情侣吵架不愿意承认错误有三个原因男人

1.当女人问问题时，男人会觉得受到了责备。

妇女问题交流会让男人觉得对方无法相信自己。例如，当男朋友回家晚了，一些女人想说“你今天去哪里了”。那时男人会觉得他的女朋友不信任我或者责怪我回家晚了。什么男人不需要批准，所以他根本不想说话。

2.男人总是愿意证明他们的“正直”

男人有一些大男子主义的想法，即使在和女朋友打交道时是错误的，男人低头承认错误是不容易的，男人这句对不起绝对不是随便说的，最多是用其他具体的方法来哄人，比如让你买食物或者你能用的东西。

3.给男人楼梯是个聪明的吵架方法

男人是一个需要自尊的人。在见到他的女朋友吵架后，他说他没有道歉。男人觉得自己首先承认了自己的错误，也就是说，他输了。此后，日子变得更没有影响力了。因此，妇女有时不得不走下楼梯男人和男人也就是说，等待楼梯。

次要编辑评价:

女性与男人的交流无疑会因不同的建议或偏好而导致冲突。这对每个人来说都是一个难题。那场小小的争论可以增进双方的感情。最重要的是，在吵架之后，双方都有良好的沟通和相互理解，这可以使感情变得非常好。

夫妻离婚需要遵守三大原则

坚持婚姻不容易。如果你在婚姻中真的感到不快乐，那就勇敢些，离婚吧。然而，离婚不应该拖得太久，长期不愉快的婚姻会使夫妻双方身心疲惫。如果你真的下定决心离婚，遵循这三个原则会让离婚感觉更好。

夫妻离婚需要遵守三个原则

第一原则:不贪婪。

如果不能就离婚财产的分割达成协议，根据法律的判断，法律将是相对公平的。有些夫妇要么想要获得更多的好处，要么寻求最大的好处。

我的一个律师朋友说:离婚前学法律，不要想当然。不要因为没有实现你的目标而感到委屈和责备对方。一些夫妇在离婚前打了9年的持久战。妻子放手了，因为她发现了肝癌。最悲惨的是，她在离婚一年后去世了。的情感导师\/信上增加了情感问题:2386，她接受了专业的情感分析。

第二项原则:不诽谤。

有些人在离婚前发泄他们的愤怒，并使用各种方法制造事端和诋毁对方，希望杀死对方，然后很快。结果，两人都受伤了。我知道一个刑事案件，在这个案件中，被诽谤的一方报复并伤害了她的前妻，使她终身残废。

第三个原则:无纠缠。

一方不想离开，或者感情上想离开，有时不想离开，然后试图纠缠。我想束缚对方，但我用了相反的力量让对方更加反感，也让离婚的动机更加强烈。离婚肯定会伤害彼此的感情，但至少不会伤害自尊。的情感导师\/信上增加了情感问题:2386，她接受了专业的情感分析。

离婚夫妇很难成为朋友，也不需要成为朋友。如果他们想在江湖上更快地忘记对方，离婚时应该少一些敌意和善意。

夫妻吵架不分手的秘诀

结婚后，感情逐渐被真实的感情所捕捉。与甜蜜的爱情时期相比，已婚夫妇比过去有更多的义务和责任，而且食物、衣服、住房和交通已经在一起很长时间了，以便于家庭、经济发展和食物、衣服、住房和交通的各种分配。当两个性格不同的人讨论事情、矛盾甚至吵架，换句话说，这对夫妇来说是很常见的吵架。然而，有些人非常害怕争吵，只有一颗心和一个想法。由于吵架，许多夫妇最终选择了分手和离婚，但对这样的夫妇来说也是一样的。无论如何吵架他们吵架后不容易分手和相处。聪明的夫妇绝不会让吵架危及夫妻关系。那么他们如何保证呢？让我们讨论给聪明夫妇的吵架小贴士。

(夫妻吵架不要分手小贴士)

1，吵架不能诽谤

情侣们吵架担心的负面影响是吵架导致他们的关系破裂。我认为分手的原因不是因为吵架之类的事情，而是因为夫妻之间争吵不好。例如，有些人在生气的时候很容易说一些伤人的话，甚至说一些恶毒的话，遇到对方的麻烦，或者严重攻击对方的虚荣心。这种伤人的话会导致许多不可挽回的负面影响。因此，丈夫和妻子吵架永远不要说恶毒的话，否则很容易分手。

2，吵架不必重访

许多夫妇吵架似乎没有任何问题，所以结束他们应该说的话是件好事。然而，有些人更喜欢错误地重提旧事。在吵架之后的很长一段时间里，愤怒会告诉我们你过去是如何对待我们的，或者在吵架的时候，他们喜欢说出对方的错误、死穴或缺点，深深地伤害对方的心。吵架爱提起旧事容易导致分手，所以夫妻之间的交流也是如此

3，三章，有些话不能说

夫妻最好在婚后制定三条规则。这三条规则可以增加夫妻关系的集中度值。在一起，他们也能给这对夫妇一种使命感和责任感。相互承诺的逻辑放在那里。它可以给人很多暗示，对方不能做某些事情。否则，它将遭遇对方的道德底线和痛点，导致不利影响。不难看出，制作这三章的诀窍在于它能够合理地防止这对夫妇吵架受到诽谤、辱骂、无理取闹、旧事重提以及其他破坏他们个人行为的原因。

4，吵架理性交流

每种气质都不同。有些人，尤其是女人，在经历了吵架之后感到压抑，喜欢流泪来假装虚弱。即使她丈夫欺骗了自己，她还是忍不住认为这会让她丈夫变得软弱。有些人吵架不会长时间忘记它。这本来是一件小事。他坚持让事情变得越来越糟，直到吵架情况变得无法控制。对于聪明的夫妇来说，它具有早期预测效应。他们明白,吵架最好是坐下来，理性一点，好好沟通。聪明的夫妇理解后吵架，这两个不愿意离婚的人必须进行有效的沟通，以解决困难和矛盾，这意味着夫妇吵架毕竟不容易想出分手的建议。

婚前必须要问的三个问题

我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？

我的朋友熟人不少，这些情况结婚的都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？

她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？

她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。

我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。

她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟他没关系。

他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱，她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。

他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？

她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。

可是，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？

我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一起创造生活，一起享受幸福。

结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。

你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。

现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。

所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。

我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。

因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。

因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。

可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生可能只有一次，一生也就是永远。

第一个问题：你和另一半有什么不同

我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。

我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。

这就成为了你放弃理想的第一步。

我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。

其实根本就不是。

差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。

遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交换吗？能交换就好了。

我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。

不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？

与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。

（为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。）

我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。

第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？

而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。

实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。

她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你喜欢吗，那我买给你呀？

山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴……

这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。

可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。

是不是很可笑？可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么，难道是野生动物园吗？

结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。

第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距

假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个孩子，孩子房间要有几个窗户之类的。

可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。

别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。

别说谈人生谈理想没有用。谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。

我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。

她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。

很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？

事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。

婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。

他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？

桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？

他们年纪大了，不如给钱。

可是我们没少给钱啊？

总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。

可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。

婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。

很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。

桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。

他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。

问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。

所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？

你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。

然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？

桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。

但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。

可怕吗？她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。

他们陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。

这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。

你可以说桃花的理想过高，责备她干嘛不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸，自己只怕也很难开心。

理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？

……

另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果婆媳不能相处，离婚了。

他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有工作，怎么会过不好呢？没有什么特别要求，两个人都很实在，不讲究小情调小气氛什么的，都希望好好过日子，趁着这几年年轻把事业做好些。

按道理说，这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭，幸福先不说，起码很安稳。

他们没考虑第三个人，只是一句“一起住”，不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。

这些，也是婚前你想不到的，看不到的。我们对理想的描述，过于模糊，我们总觉得人生，不可能有那么清晰的设定，我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话。

这句笑话很粗暴，很势利眼，可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述，能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴，更加势利。

婆婆也不是坏人，离婚了文竹也这么说，她只是觉得她都是为了儿女好。

文竹说自己是被琐事磨碎了信心，本来是想好好对待老人的，婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好，以后你找个更好的吧。

还有什么比这更悲哀，我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处，可是，我们就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻关系中。

第三个问题：如何去描述你的理想婚姻

总结一下吧，我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻，在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距，这些不同，会直接影响我们去修改，调整自己的婚姻理想，毕竟，两个人才能结婚，将来的游戏规则，最好是同时兼顾两个人的理想。

是不是说，我的理想，我一定要得到，即使牺牲了眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福？还是说，为了他，我可以被牺牲掉，忽略不计，看到他开心高兴，我就幸福？

偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热，会抹杀你的理性，会伤人伤己。真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想；而不爱你的人，就算你把他的理想当成自己的理想，丧失了自我，人家也不见得领情。

前提我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过，可能跟父母说过，但是你最应该跟他去说，跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人，你未来孩子的父亲，你的终生伴侣，跟他说说关于你们的理想婚姻。

幸福和不幸的婚姻只差这三个原则

人们经常捧着一棵真心实意走入钱钟书围城，却被婚姻生活伤得遍体鳞伤。我觉得，经营婚姻就是说有着均衡化学物质和感情中间的工作能力，那麼如何才能有着这类工作能力，让自身最终得到真正的爱情呢？网编觉得，真正的爱情和下边这3点密切相关。

首位、互相理解并重视

全世界的一切这种可良好发展趋势的关联里，都免不了“重视”两字。由于只能那样，人们能够另外保证自身的自尊心和别人的独立，互相保证主体作用。

这就是说说白了的好婚姻生活令人成才，可相互成才和强制性更新改造是不同的。一心一意盼着老公好的赵姐，我觉得正错在盘剥另一方的主体性，过多干涉了老公的职业发展规划与人生道路挑选。

这些俩性权威专家们一直在说，以友情和重视为基本的情感较为长期。确实所有被有人说中了！

其次、归属感不一定依靠

女生们说，我想要嫁个1个我被捧在手掌心作为闺女宠的男生。这从实质上而言，我觉得是心里归属感的比较严重欠缺。实际上，归属感在绝大多数人的婚姻生活里，全是稀有品通常的存有。

也是很多人很多人沉溺于阅览爱人的手机上，或规定另一方随时都能秒回自身的信息内容，生活成24钟头不分离出来的连体婴。

对于，刘轩说：“归属感，就是你自身心里的难题。自身的难题，不可以规定他人来处理。”

真实的归属感并非两人的多方位捆缚，更并不是另一方对另一方的无节制依靠。它根据对本身、对另一方的信赖，不管工作能力上的，還是感情上的。

最后、学好给感情冷藏

99%左右的恋人如果结交夫妇，热情就会被油盐酱醋随便地抛光消失殆尽，金钱问题只不过在其中1个导火线。

你我们都了解的是的是，感情也是新鲜期。

社会心理学中有一个定义称为“开心融入状况”，它用抛物线来仿真模拟幸福感的转变，换句话说，幸福感也存有谷值和谷值，它一直随之時间的消逝而起起落落。

因此当幸福感降低，人们会情不自禁地愿意逃出，去追寻另每段新鮮情感以获得幸福快乐值的飙涨。

但客观事实是，往上的抛物线也终有一天会出現下降的发展趋势。因而，社会学家又明确提出了“开心融入防止方式”。

它关键包括2个点，第一位是“基因变异”，即多给衣食住行一点儿不一样的颜色，例如找一间没来过的饭店幽会；

下一个是“赏析”，也就是说换一个视角和目光对待事情，关心某些过去没关心的点，发觉新的实际意义和兴奋之处。

很早以前以前就有些人过，爱情是这种工作能力，而并不是这种技能。不得不承认的实情，确是我们欠缺这类工作能力，你原以为的无师自通，却经常要被衣食住行打1个大巴掌。

贵在这类工作能力是可以根据后天性学习培训来获得的，愿彼此共勉之，明白爱、学好爱、关爱爱。

如果你还要埋怨自身婚姻生活的那时候，网编提议你，静下心来，看好一下下大家的夫妇是不是可以保证上边几个点。要是大家可以保证上边3点，坚信大家必须可以感受幸福快乐。

女性，亲密关系中需要坚持的三个原则

女性对自己的亲密关系有决策的权利，所以重要的不是他人对待我们的态度和看法，而是我们自身是否在引导和允许他人的对待。

女性需要保持自信，这并不是说我们以一种虚张声势的方式去获得表现上的光鲜靓丽，而是在自己的人生活中，通过这是一个不断努力和学习培养自信，塑造自我，走在变得越来越好的路上。

在这个过程中我们需要直达自己真正想要的是什么，无论是事业上的定位，或者一段关系的底线和原则，我们需要建立和捍卫自己的红线，同时也要让他人明白。比如，如果我们不能忍受暴力和出轨，那么在对方有过一次这样的行为我们就应该选择果断的离开，不为对方和自己找任何借口。一个人一旦降低了自身的道德底线，相比其他人，也就更容易重蹈覆辙。

这是我们的底线，同时也是自信。一方面，我们有能力也有信心及时止损，离开一段关系，不害怕失去再重新开始。另一方面，我们的底线代表着自身的力量的主导和控制。一个人很难真正意义上彻底被改变，有些东西可以理解，包容、磨合，是生活中每个人都会犯的小错误，能够通过交流和沟通解决。但是有些问题在本质上反映了一个人的内在人格和准则，它往往不会因为某个人或者某件事而改变，而是不断地在生活中重复。试想十年如一日每日酩酊大醉，醉酒后发牢骚，有暴力倾向的人你能忍受吗?你的感受如何?在这样的关系中你会觉得幸福和满足吗?

保持自信，同时也保持意识和对自己的控制力，知道自己想要什么，在做什么，正在去往哪里，那么无论结果如何，你也会从中体验和学会很多东西。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5327044.html

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