掩卷独坐窗前,不觉抬头看天。一只玲珑的飞鸟,飞到我的窗棂上啁啁地唱歌,又飞去了。那是你么?我的诗人?就这样从《飞鸟集》里飞出,带给我这一份静谧与纯净?
你,把自己比作永恒的旅客,穿遍广漠的世界,在许多星球下,留下辙迹。蓝天,海洋,山川,你的身影无处不在;黑夜,清晨,黄昏,你的心灵无时不在倾听着这世界的微语。
你,凝神谛听黑夜的微语,说:夜色的漆黑如同大口袋,迸出黎明金色的光芒。于是,我不再惧怕黑夜,不再觉得黑夜是冰冷无爱的牢笼,因为我知道了,温暖的黎明就在她的心里,只是我暂时还没有看到。
你,凝神谛听着阳光与花的微语,然后编了一个小童话花儿问道:太阳啊,我要怎样对你歌唱,崇拜你呢?太阳答道:用你纯真、质朴的沉默。如此简短,如此可爱,却告诉我美好的生活需要用内心唱的纯真、质朴去体会,去感恩。
你,凝神谛听着小草的微语,说:小草的足步虽小,但它拥有足下的土地。这只言片语,却包含着渺小与伟大的辩证法。于是我知道了,在这个世界上,我虽然微不足道,就像一株小草,但我也有我的土地,那就是我温馨幸福的家。在深爱我的家人的眼里,我就是他们的全部。
你,凝神聆听着路的微语,说:路在拥挤的人群中也感到寂寞,因为它未被爱过。于是一种从未有过的复杂感受从我心中慢慢涌出。是啊!爱并不是做做样子,而是需要发自内心的,她是一种最真挚的情感。只有形式却无真诚付出的爱,纵使表面看起来多么令人震撼,却终究是不能使人感到温暖,感到幸福的。
当我驻足在缤纷的花海,想采摘几朵娇艳动人的鲜花时,你在我耳边轻轻的说:摘下花瓣并不能得到花的美丽。于是我顿时缩回了手,让那朵令我如此喜爱的花儿继续留在枝头,然后深深注视着那美丽的画面,将它储存在我记忆的深处。如今,这一份美丽依旧盛放,并没有因为我的喜爱而凋零。
我的飞鸟已经飞走,窗外星光灿烂。关于爱,或者关于其他,我将怎样去了解?我听到你说:上帝爱人间的灯火甚于爱他的巨星。我微微的笑了。泰戈尔,我的诗人,你的微语如雷电的闪光,海波的微明,夕阳的余晖,黎明的暗影,丰富了我的世界。
站在十九岁的尾巴上,想写一些故事纪念一下过去,希望殷小博有一天长大了可以看看,然后笑着说原来我小时候是这样啊。
我比殷小博大十五岁,他来到我们家完全是个美丽的意外,第一次看到他的时候我惊呆了,怎么会有小孩长这么好看,虽说我长得也不差,可见到他的那一刻,感觉自己瞬间被秒成渣了,心情只能用两个字形容,嫉妒,如果我小时候也能这么好看就好了。
去年我第一次远离江南的家乡来北京上大学,寒假折腾到家时已是深夜,听说殷小博等了我一天,后来睡着了。我去看他但没把他弄醒,果然,还是那张饱满的米粒一样的瓜子脸,睡相还是一副岁月静好的样子。
第二天早上当我还在床上的时候,听到楼下我妈跟殷小博说你去叫姐姐起床吧,昨天不是念叨了一天吗,姐姐就在楼上呢。我就笑了,心想一会看到他第一句话该说些什么呢,给他一个大大的微笑,然后问他还记得姐姐吗,恩,就这样了。
然后,然后我就听到他在楼梯上徘徊,一会上一会下的脚步声,这小子居然害羞,他还没说服自己走进我的房间,我就等着,看他到底要不要进来,搞得我都紧张了。最后我就听到他欢快地跑下楼,跟我妈说了这样一番话,我叫了,姐姐说一会儿就起来,我差点没无语死,面都没见好吗。
自从有了他,我们家真的很辛苦。虽然刚看到他时很惊艳,天天醒了记得我家有个这么好看的小孩,感觉幸福死了,第一件事就是去看他,一天看上好几遍。可时间一长,自然觉得习惯了,虽然现在也会有人跟我说这小孩帅呆了或是你弟弟是个小帅哥,我都是笑笑说道是吗。
多了一个孩子的家庭真的很艰难,尤其是多出他来之后家里还发生了这么多变故。他半岁时我妈突然得了很重的抑郁症,我又临近中考,我妈撑着一边照顾他,一边照顾我,有时看看他们俩我就觉得心里难受,恨不得今天就能考完明天就让我妈去大医院治病。
终于熬到了我中考过后,第二天我妈就住进了大医院,我跟殷小博住在亲戚家,寄人篱下的滋味真的很不好,尤其是我还要照顾殷小博,感觉除了姑姑他们家别的人都不是很欢迎我们,那么热的天只能住没有空调连电扇也坏掉的房间,忍受蚊虫的叮咬,经常半夜睡不着,早上看到殷小博被蚊子咬得满身是包,每天的每天都在倒数我妈出院的日子。
但感动的事也有,他两岁的时候别人给他两个小糖球,他很爱吃,吃了一个放了一个在衣服的小口袋里,就去玩了。我妈问他怎么不都吃了,他说这个要留给姐姐。后来回家见到我第一件事就是拿小糖球给我,谁吃那种玩意啊,尤其是沾满口袋的毛线后。可我妈说了这个故事后,我就觉得好笑,他都不怎么懂事,却知道为我做这种事。
依然是那么小的时候,我妈有事让我给他洗澡,听到让我给他洗,他高兴极了。可我很不情愿这么做,支着脸说好烦,好烦,好烦啊。他瞪着大眼睛跟我说,你别烦啊,以后我给你洗。我瞬间就笑了,谁让他说话一本正经还那么可爱。
这次来北京的时候,我刚走出门,他躲在桌后很失落,我妈说姐姐暑假就回来了,他说完一个好字之后,抽泣起来,怎么都控制不住。我觉得一个小孩子肩膀哭得一抖一抖的很可怜,可这是没有办法的事,我得上大学,不可能长期呆在他身边。
本来觉得生活中有很多辛苦,可过着过着,后来我们都笑了。
从何说起,从一场雨开始,雨停了,你还舍不得走;你要走了,雨却下了,淋湿了头发,淋湿了肩膀。我没有难过,只是嘴角微微上扬,或是祝福或是默想。我,没有冷漠,只是不想说话。
风吹水,水留风,风不止。
上了大学之后,我以一个小丑的形象在人群中制造笑声。每个人都被我逗得开怀大笑,我沉浸在朗朗的笑声之中,只是嘴角微微一拉,可能是被笑声淹没了。我感受到了乐的内核悲,好像被孤立了,但又活在精彩的世界里。或许只是我跟不上身边的变化算了。
人到底还是会变,像,向你走来敬酒的老友会迷路;像,向你呼叫的同学会沉默;像,向你给爱的恋人会放弃。幸亏我要说的他没有变得那么消极,曾经不入群的一个人,如今居然会千里迢迢赶去和队友们吃一顿饭,当任性的性格放在钟面上由时间打磨,真的会变得不一样。可惜我要说的她却是如此
醒来,睡去,又是一天。
偶尔路过篮球场,总是看见有一群热血的青年,在笑,我再一次沉浸在笑声之中,多想穿上运动服成为他们。可惜我只是一个路人,只能为他们鼓掌,替他们满足。
自己一个人是孤独,那么自己一个人就是寂寞吗?我不知道答案,但我已经习惯自己一个人了。在无数个夜里与酒精较量,在无数个夜里和黑暗战斗,我多想成为孤独求败,可惜只有孤独和败。
冬来暑去,还隔秋。
轻吟寒冬,南方的冬天没雪,不能留下两人行走的痕迹。幸亏南方的冬天不冷,街头的木椅还坐着一对情侣,他们甜蜜地笑着,我不再沉浸在这笑声中,我知道这一切不属于我。我走着,走着,看着地下白帜灯的灯光和我的影子,笑了。
都说相思好,相思令人老,几翻费思量,还是相思好。
我终于笑了,可惜你不在了。
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